СОН ТРЕТИЙ


Страшно — это не то слово. Этого не объяснить и не
рассказать, можно только заснять на пленку и показывать, чтобы люди
получили представление, что такое ломки . Мне повезло, я во сне обломался ,
а вот сосед по палате не выдержал, выбил окно и выпрыгнул со второго
этажа, побежал искать дозу... Ну не смог человек, не вынес.

Когда меня начало крутить и ломать, от меня врачи
двое суток не отходили. Я приехал сюда уже на ломках, дома укололся
последний раз — и в путь. Поезд пришел вечером, пока добрался, пока
нашел, а мне тут говорят: без разрешения заведующего не можем положить. Я
кричу им: да вы что, да я с ума сойду, меня уже ломает всего. Начали
искать заведующего по телефону, нашли у знакомых, слава Богу, он
разрешил. Начали меня колоть разными лекарствами, а ничего не помогает,
рука уже распухла от иглы. Дурняк начался, то есть
передозировка, крыша могла поехать, или просто бы не проснулся, сердце
бы не выдержало передозировки. То есть их лекарства, американская
методика — и то не могла снять ломок. Я так думаю, что у меня был свой
опиум, отборный, особо сильный, а у них — слабей. Крепости нет, а доза
большая, вот и провел я двое суток на краю. Хорошо еще, что без сознания
был, то есть во сне.

А потом, когда проснулся, когда переломался
во сне, — тоже надо выдержать. Ломок нет, но начинается вроде отходняк,
психоз. Самый опасный момент. В этом состоянии все случается. И вены
режут, и из окна выпрыгивают. Не для того даже, чтобы убиться, покончить
с собой, а вроде бы из себя выпрыгнуть, сотворить с собою что-нибудь.
Послушать истории, какие здесь и вообще с наркоманами, так у самого
здорового человека крыша поедет. Уже после того, как ломки сняли, ходят
невменяемые, сознание спутанное. Кто мак собирает, кто мышей
отлавливает, кто мух. Мальчик Сережа был, двадцать лет, из хорошей,
приличной семьи, к нему все время теща приезжала, видная такая, солидная
женщина. А сам он рисовал очень хорошо, прямо как волшебник, ей-богу.
Так вот, он в психозе закрылся в туалете и вскрыл себе вены. Лена была,
девочка, на вид лет двенадцать, прямо куколка. Увидела мужчину, который
пришел к ней на свидание, и — головой в окно. Говорят, он был главарь
их, увидела и испугалась...

Я на иглу сел по стечению обстоятельств. Конечно, по
молодости покуривал, но потом отошел: и по должности вверх пошел, стал
человеком солидным, и вообще... Но попал в аварию, произошло, как только
сейчас выяснилось, ущемление позвонков, и у меня стала рука сохнуть,
неметь, ныть. Криком кричал — такие иногда боли накатывали. И стал
потихоньку колоться, снимал боль. И конечно, втянулся, уже не мог без
этого. А ведь я — человек на виду, да еще в маленьком городе. Ну сами
понимаете, что такое начальник станции техобслуживания в наши времена.
Мне надо держаться, у меня работа. А какая работа, когда только об одном
думаешь: как бы приготовить и уколоться. А когда уколешься — тем более
не до работы.

Конечно, многие видели, что со мной неладно, но я
отговаривался тем, что рука сохнет, болит, вроде бы врачи прописали. И
счастье мое, что я на такой должности, деньги есть, что там говорить. И
возможности есть. Я садился в свою машину и ехал на Украину, там у меня
были постоянные поставщики опиумного мака, скупал его мешками. Стоил он
дешево, бабульки им торговали, да и сейчас торгуют. Только деньги уже
бешеные.

Раньше мне одного стакана хватало, а в последнее
время — дошел до двух стаканов. Причем лучшего, отборного мака, а не
какой-нибудь воды. Короче говоря, ни в нашем городе, ни в наших краях
обо мне почти ничего не знали: я не покупал, я в компании, где хором на
игле сидят, не ходил. Так, подозревали слегка, но в общем я репутацию
держал.

Однако, держи не держи, а это все равно не жизнь.
Кайфа уже нет, доза постоянно растет, организм перенасыщается. Опиумный
мак действует как снотворное, постоянно ходишь сонный, апатичный ко
всему на свете. Ты сам для себя уже не человек, а какая-то обуза, тебе
самому себя тяжело и противно тащить по жизни. Вот примерно такое
чувство испытывает каждый наркоман.

Я не говорю о безденежных, пропащих мальчишках и
девчонках. Там вообще полный беспредел, их за дозу можно заставить… не
буду говорить… все можно заставить. Я говорю, как живут солидные, очень
солидные люди, при высоких должностях. То ли по глупости, то ли по
недоразумению сели на иглу — и всё, не могут сойти. Тот же мой друг,
хозяин центрального гастронома в нашем городе. Все есть, недавно женился
на молоденькой девушке — живи да живи! А какая у него жизнь? Такая же,
как была у меня. Плачет при встрече, зубами скрипит, говорит: в тюрьму
себя посадил, сам себя в тюрьму посадил и не могу выйти! Вот в этом и
кошмар жизни моих знакомых, да вообще это человеку тяжело, когда хочешь,
а не можешь. Чувствуешь себя как последний червяк.

Но мы-то ладно, мы, опиумщики, люди богатые, благополучные, мы позволяем себе чистый кайф ,
можно сказать. А пацаны-то не могут покупать опиумный мак. И делают,
варят себе всякую дрянь из химии, первинтин придумали. А этот первинтин
[1] — чистая смерть. Я часто езжу по городам Северного Кавказа и вижу:
косяками вымирают пацаны двадцати — двадцати пяти лет. Кварталами.
Полгода не был в городе, приезжаешь — а там уже целого квартала нет, как
метлой вымело.

Корни
Даже медицина не знает, в чем они, где они, корни
наркомании. Не как общественного зла, а как чисто физиологического
явления. А раз нет однозначного ответа, то открывается большой простор
для суждений. Однако природа болезни так загадочна, что и гипотез-то
особых нет: ни социальных, ни естественнонаучных.

У нас раньше считалось, что наркомания — болезнь
сытых, богатых обществ. Мол, с жиру бесятся. Но мы-то далеко не богатые.
А начали «беситься». Да еще как.

Тогда бросились в другую крайность: болезнь бедных, нищих. Но опять-таки мы не самые обездоленные.

Значит, суть в другом. К чему я и пытаюсь подвести.

Когда наши спортсмены получили возможность играть за
рубежом, что более всего непривычно им было в тамошних условиях?
Ответственность. Ответственность за себя. Сам тренируйся, сам режим
соблюдай, отвечай за себя сам. Если напился и не в форме, то тебя не
будут воспитывать , а просто выгонят. Или оштрафуют. Это
шокирует. Да мало того, и в коллективе не найдешь понимания. На лицах
товарищей написано: дурак, сам свою карьеру губит. То ли дело было
здесь, при советской-то родимой власти! Загулял с друзьями вкрутую, в
команде скандал, зато он — «герой, парень что надо, ему все по фигу!».

Да что там здоровье, спортивная форма. Жизнь — по фигу! Что делает каждый второй шофер, проезжая мимо постового? Он накидывает ремень безопасности. Не пристегивает , а накидывает, создает видимость. Да кого ты обманываешь? Самого ж себя! Ты же разобьешься, ты!

А по фигу... Зато милиционера обманул... (Кстати,
наказание за непристегнутые ремни уже отменили. И правильно: если самим
жизнь не дорога, то следить бесполезно.)

Это феномен. Откуда он возник?

Оттуда, из образа жизни. А образ жизни у нас был только и единственно — рабский, государственный. Вначале
– крепостное право, потом – коммунистическое государство. Уже в утробе
матери наш человек не принадлежал сам себе. За него уже было решено, где
его рожать, в какой детсад отдавать. И далее — где учить, чему учить,
что читать, кого любить, кого ненавидеть. В кого веровать, с кем
воевать, где работать, сколько зарабатывать. И наконец, где и по какому
разряду спать вечным сном и что о тебе напишут после смерти, если сочтут
нужным, что надо что-то написать. Все предопределено.

При такой системе огосударствления человека вначале
исчезает свобода как таковая, затем ответственность за себя, затем
понятие ценности человеческой личности и, наконец, ценности самой жизни.


И возник феномен советского человека, который сам
себе не дорог, который сам о себе не думает. Да что о себе! О детях же
не думали! Так, слегка одеть, слегка обуть, кое-как накормить, а там
его, чадо наше, возьмет государство, оно и обучит, оно и пристроит, и
работать заставит... Никакой ответственности.

Такая насильственная селекция через несколько
поколений закономерно привела советского человека как социальный и
биологический тип к полной деградации. Умственной, физической, духовной.
А как иначе охарактеризовать организм, который не оберегает, не
защищает сам себя?

Так, может, наркомания — это болезнь безответственных людских сообществ?

Чуйская долина


Местные стали главными поставщиками, заготовителями
марихуаны. Местные — это все: кыргызы, русские, украинцы, немцы,
корейцы... В основном, конечно, молодежь занимается. Но и старики не
чураются. Те же чабаны, я их имею в виду. Что ему, трудно взять косу да
скосить верхушки конопли во время цветения? Просушил, набил в мешки,
отвез в укромные местечки, спрятал. Он-то каждый камешек и каждый кустик
в своих владениях знает. Пришло время, приехали из Сибири, из России
его постоянные клиенты. Обработали массу, вытащили палочки, всякий
разный мусор — и вот она, готова марихуана, а по-местному — шала. Если есть время и возможность, ее проколачивают, добывают мелкую-мелкую пыльцу. Это уже гашиш — ценнейший товар, во много раз дороже, чем марихуана. Но и шала
тоже немалых денег стоит. Практически все взрослое население занимается
заготовкой шалы. Вот, например, поступила к нам информация, что
приехали из Омска на большегрузном «КамАЗе»-трейлере, по всему району
рыщут, хотят купить большую партию. У нас часто бывают такие машины со
всех концов, особенно из Сибири. Лук созреет — везут туда, к себе, лук;
первые фрукты появятся — везут фрукты. Ну, фруктами они загрузились,
теперь начали промышлять марихуану.

А мы следим за ними. Направились они в село Чалдыбар:
грузовой «КамАЗ» и «жигуленок» без номеров. «КамАЗ» остановился на
околице, а «жигуленок» вертится по селу. В каждый двор (!) они заходили,
подряд, не пропуская, и из каждого двора (!) выносили по мешку. Когда
мы их взяли, они заготовили уже двести килограммов шалы...

Эти попались, потому что на машине — большой груз
хотели взять. А в ту же Асмару или Чалдыбар москвичи приезжают, набивают
большие рюкзаки или мешки, доставляют их на глухие разъезды, где
товарняки притормаживают... Заскакивают на товарняки, выбираются на них
за пределы Чуйской долины, где более или менее усиленный контроль,
переодеваются в костюмчики, упаковывают мешки в аккуратный багаж и
дальше уже едут почтенными пассажирами, в купе, проводники им чай
приносят...

У нас тут в разгар заготовок настоящие
боевые действия бывают. Они ж с обрезами. Рашн пушка - обрез
двенадцатого калибра, начиненная пулями или жаканами. Вот эту машину,
«уазик», в двух местах пробили.

Но времена сильно изменились. Это раньше приезжие все
сами делали: и машины угоняли, и коноплю срезали-высушивали, таборами
жили в зарослях, от милиции скрывались как могли... Теперь он, человек
из России, из Москвы, из Сибири, приезжает сюда просто с «дипломатом»,
набитым деньгами, и с пустыми чемоданами. Отдает деньги своему
постоянному заготовщику из местных, набивает чемоданы марихуаной и так
же солидно отбывает на поезде. Поди проверь всех на железной дороге. А
самолетами они не пользуются, там же досмотр...

Есть у нас цыгане, которые занимаются только
перепродажей. Едут в глубинку, в глухие аулы и села Чуйской долины,
скупают там марихуану мешками и перевозят ближе к доступным местам, к
цивилизации, к дорогам. В тот же наш Сокулук: и городок немалый,
двадцать тысяч населения, легко затеряться, и стоит на скрещении
автомобильной и железной дорог. И здесь уже перепродают гонцам из
России...

Есть «профессионалы» высокого класса, по их понятиям. Эти не просто проколачивают
шалу и делают из нее гашиш. Они оставшиеся семена засевают, рассеивают.
На следующий год снимают урожай не просто марихуаны, а марихуаны
высшего сорта: особо ценится и особыми наркотическими свойствами
обладает урожай первого года...

А еще попалась нам однажды такая умелица, что мы диву
давались. Нагрянули к ней в дом с обыском, точно знали: заготавливает и
продает прямо на дому. А – нет, ничего не можем найти. Все обыскали,
каждую щель в полу исследовали – нет. Ну не может такого быть! Мы же
точно знаем.

Весь двор перерыли, всю траву в огороде проверили.
Если тайный погреб сверху дерном прикрыт, то все равно трава там будет
более жухлая, чем на живой земле. И на огороде – ничего нет. Только пес
под деревом на нас лает. Раз я на него цыкнул, два, а потом что-то у
меня в голове зашевелилось, какой-то вопросик. А почему собака привязана
в огороде, а не на дворе? Значит, она здесь, в огороде, что-то
охраняет? Может, что-то под деревом зарыто? Велю убрать собаку, подхожу к
дереву – мама родная! Да это же не просто дерево, а – конопляное
дерево!

Конопля – трава. Высокая, больше человека ростом,
крепкая. Но эта женщина, используя удобрения, вырастила на огороде самое
настоящее дерево! Мы с него три мешка шалы срезали! Вот как бывает…

Несколько лет назад в наших краях орудовала банда
налетчиков. Черные маски, стволы и прочее. Работали по четким наводкам.
Врывались ночью в богатый дом, сгоняли всех в одну комнату, под дула.
Выбирали одного члена семьи, как правило ребенка, оголяли электропровод и
пытали: где золото, где ценности, где деньги? В общем, нелюди...

Мы шли по их следам, агентура работала. Аккуратно
взяли одного члена банды. Знали, что наркоман. Расчет был такой: если
его и хватятся, то поначалу паники не будет: ну наркоман, завис
где-нибудь под кайфом. А мы его тем временем расколем и выйдем на всю
банду.

Не тут-то было. Молчит. День допрашиваем, другой.
Молчит. Мы знали, что это один из самых жестоких членов банды. Упорный.
Но не думали, что до такой степени упорный. Мы уже в панике. Его ведь
ищут. Насторожились. А может, уже объявили тревогу и уходят.

На третий день у него начались ломки. С утра начал
беситься. На лице пот, всего колотит. Но крепится, держит себя перед
нами. Однако с каждым часом все слабее и слабее. Чуть ли не головой о
стенку начинает биться.

А у нас был чемоданчик с конфискованным кокнаром . Кокнар — так в наших краях называют высушенную маковую соломку.

Понимаю, что этот поступок, метод такой, наверно, не
очень-то красит меня. Но что поделаешь: так было. В общем, достал я тот
чемоданчик, поставил на стол, раскрыл. Как он вскинулся. Криком кричит:
«Что хотите! Что хотите! Дайте! Дайте!! Дайте!!!»

В первую секунду я обрадовался: наконец-то! А когда
взглянул на него, радость моя куда-то исчезла и стало просто-напросто
страшно. Какой же вывихнутый порядок в их мире, страшный и непонятный
порядок. Выходит, этого бандита, жестокого, безжалостного, упорного
человека, с которым два дня не мог сладить весь уголовный розыск, можно
купить за одну ложку кокнара...

Для справки . В Казахстане под дикой коноплей занято 4 миллиона гектаров.

В России — 1,5 миллиона гектаров.

СОН ЧЕТВЕРТЫЙ


Сразу после института я завел собственное дело.
Сейчас у меня предприятие, фирменный магазин. Только не подумайте, что
дикий капитал. Он, конечно, дикий, как и все у нас сейчас. Но — по делу,
по образованию, которое я получил. Рынок моих товаров и сейчас-то
свободный, а уж тогда, два с половиной года назад, тем более. А раз
товар только у тебя, то пошли деньги. Бешеные деньги, я вам скажу. А их
надо тратить, уметь тратить, найти, как и на что тратить. В доме и в
семье у меня все есть. Ну и, разумеется, служебная машина с
круглосуточным водителем. Их у меня два, посменно работают. В общем,
понимаете, наверно, что это такое, когда тебе двадцать четыре года.

И начал я вести жизнь московского плейбоя. Но
оказалось, что ничего особого в ней нет, все приедается. Или натура у
меня была такая: все время искал чего-то нового, каких-то острых
ощущений, всего, что только можно получить за деньги. И конечно же,
встретился мне человек, который предложил: давай попробуй. Расписал мне
целую гамму чувств, ощущений, впечатлений. Я человек впечатлительный, да
и сам ведь искал, так что попался сразу. Скажу так: вверг себя в
пучину.

Вначале, как у всех, нормально. А потом начинается
такое, что не объяснить, это за гранью, в другой плоскости,
нечеловеческой. Если выдержишь — умрешь своей смертью, но опустишься. Не
выдержишь — сойдешь с ума и выбросишься в окно.

Можно колоться по-разному. Я кололся — никто представить не может, пропускал через себя до десяти стаканов раствора. За два года всего нагнал такую дозу. Таких доз не было ни у кого из моих знакомых, и я даже не слышал...

Конечно, кайф был. Но есть мгновения, когда начинал думать — и это было самое страшное. Первый час после укола, после вмазки — самый тяжелый. Наркотическое опьянение еще не наступило, но голова прошла после кумара,
ум ясный, начинаешь соображать — и хочется покончить с собой. Потому
что ясно видишь тупик жизни. Я, во всяком случае, его видел.

А сейчас вот пытаюсь выбраться из него. Полтора
месяца держусь. Ломки — это боль физическая, это зависимость
физиологическая, ее снимают хорошими лекарствами, это пустяки. Страшнее
для меня — тяга к наркотику, зависимость психологическая. Сидит в
голове, точит, грызет мозг: дай! дай! дай! Вот это мне страшно: неужели
не выдержу, неужели сломаюсь? Ведь телефон под рукой: стоит мне
позвонить — и через час привезут все что хочешь. Но я держусь полтора
месяца и верю, что выдержу.

Наркоманов-одиночек не бывает. Только группы. У нас
была довольно странная группа: и хиппи, и семейные, и пятидесятилетние
холостяки, и семнадцатилетние девчонки и мальчишки, которые
только-только присаживались. Считается, что наркоман всегда
старается втянуть в это дело других, молодежь, но я — никогда. Наоборот,
я разговаривал с этой девочкой, с Леной, когда ее приводили к нам. Кто
привел, зачем привел тринадцатилетнюю девочку — не знаю, не помню, там
как-то стараются не спрашивать, да я и держался от них на расстоянии:
мол, я богатый, обеспеченный, все могу купить, я с вами только ради
совместного кайфа, а общего у нас ничего нет. И я с ней разговаривал, с
Леночкой. Мне на них, на тринадцатилетних — семнадцатилетних, смотреть
было больно. Но говорить с ними — бесполезно, я пытался. Когда человек
влезает в эту жизнь, в этот кошмар, то обратного пути у него... не знаю,
у кого как получится. И вот эта Лена, судьба, как у всех... Представьте
себе однокомнатную квартиру, в которой живут муж, жена, два ребенка и
две собаки, квартиру, которую никогда не подметали и не мыли полы. Муж и
жена вечно пропадают на кухне, варят мак. Они — барыги. Но из
тех барыг, которые и сами колются, всегда в тумане. Можете себе
представить мужика и бабу, которые никогда в жизни не причесывались, не
мылись, не снимали с себя одежду. А тут же и дети, и собаки. Сюда же
приходят наркоманы, кто взять дозу, кто — уколоться, а кто и зависает,
живет там по несколько дней, да не один. Я не мог... я даже заходить
туда брезговал, получал в прихожей то, что надо, и тотчас уходил,
тошнота к горлу подкатывала от одного только запаха. И вот, зайдя
однажды, увидел там Лену. Она там жила, на правах наложницы, второй
жены, черт знает кого. И по виду — как будто родилась и выросла здесь,
разве что чуть поумытей. Но еще немного — и не отличить.

В общем, нравы там такие, жестокие. Я хоть к ним
только краем прикасался, но кое-что знаю, видел. Есть деньги, большие,
как у меня, — проживешь. А нет — надо добывать, воровать или присасываться,
как там говорят. К тому, у кого деньги, кто может достать, ограбить, к
тому, кто варит и продает, к барыге. Вот Лена присосалась к барыге: и ей
удобно, не надо заботиться о кайфе , не надо бояться, и ему: и сам пользуется, и подкладывает нужным людям.

Конечно, жалко, но что сделаешь, это такая судьба, не
моя судьба. Если все, что знал и видел, пропускать через себя, не
фильтровать, то это невозможно, с ума сойдешь...

Я вовремя остановился, нашел силы... Родители ведь у
меня чуть с ума не сошли, в самом прямом смысле. Сын — наркоман, да что
же это такое? Разве для этого меня рожали?

Дочку не видел, не знаю. Жена уже не то чтобы не
разговаривает, а только одно твердит: посмотри на себя, что же ты за
человек? Ты же — не-человек!

А я докажу ей, что я — могу. А то ведь раньше, когда
появились деньги, я перед ней был королем, а теперь что? Она как-то мне
сказала: а если я сяду на иглу? И только тогда я подумал: а ведь
действительно могла. Дома и шприцы стоят, и раствор готовый. Но ведь она
не прикоснулась, не потянуло даже. Что она, другой человек? И тогда как
я выгляжу, какой же я тогда человек?

В конце концов путь один. В конце концов я проширяю
все деньги, проширяю свою фирму, свой магазин и пойду кого-нибудь
убивать, грабить, воровать, доставать кайф . Это реальный
логический путь любого наркомана, каким бы он ни был богатым. Я же
видел, как другие, немногим беднее меня, профукали все деньги, ломанули
коммерческий магазин и получили срок. Один путь. Любого. Любого! Нет
другого пути. Просто его нет. Вот в чем дело. А зачем мне это надо? Что
я, хуже других? Нет, жизнь показала, что не только хуже, а во многом и
получше, посильнее, оборотистее. Не каждый ведь сделал такую фирму, как у
меня. Так в чем тогда дело? Жизнь наступает жестокая. У меня — жестокая
вдвойне. Значит, надо бороться. А если не в состоянии бороться, то надо
сделать себе передозняк, пустить по вене максимум — и откинуться . Чтоб не мучить себя и других. И только об одном думаю: на кого дочку оставлю?

Чуйская долина


В прессе это не нашло отражения, но наша республика
весной 1992 года буквально потрясла и заставила трепетать двадцать
четыре ведущие державы мира. Переполох в международном сообществе был
немалый. Чего бы доброго, а испугать мир — это мы умеем...

А суть в том, что в Кыргызстане решено было
возобновить посевы опийного мака. До 1974 года мы возделывали в районах
Прииссыккулья от двух до семи тысяч гектаров плантаций. Мы обеспечивали
сырьем всю фармацевтическую промышленность Советского Союза. Работали
самым примитивным способом. Охраны практически нет, воровали все, кому
не лень. Кыргызстан был главным поставщиком нелегального опия и уже
тогда приобретал все черты криминального края.

И все это время руководители Киргизии умоляли Москву
прекратить посевы опийного мака в республике. А им отвечали: в стране
нет валюты для закупки морфия за границей!

Но в 1974 году посевы опийного мака в Киргизии все-таки закрыли.

И вот спустя почти двадцать лет решено было их
возобновить. Понятно, природные богатства республики скудные, источников
валюты практически нет. А опий — ценнейшее сырье, на международном
рынке за него можно получать миллионы и миллионы долларов.

Но международное сообщество, организация по борьбе с
наркобизнесом, в которую входят двадцать четыре ведущие державы мира,
заявили решительный протест. По их мнению, это стало бы трагедией для
всей Европы. При полном распаде межгосударственных связей, при
поднявшейся волне организованной преступности, при очевидной слабости
правоохранительных органов поток наркотиков хлынет туда, на Запад, и мы
быстро превратимся во вторую Колумбию.

А наши-то хозяйственники возликовали: ура! вперед! даешь валюту! Размахнулись сразу на девять-десять тысяч гектаров!

Но протест международной ассоциации сильно остудил пыл.

Со своей стороны, резко выступило против и
Министерство внутренних дел республики. Мы не возражали против посевов
мака. Но разъясняли, как это надо делать, чтобы обеспечить гарантии
безопасности своим гражданам и международному сообществу.

Основной поставщик опийного мака на международный
рынок — Австралия. Австралийский резидент Международной службы по борьбе
с наркотиками рассказывал мне, как там устроено производство.

Во-первых, плантации мака расположены на острове, что само по себе уже немалая изоляция. На Тасмании.

В-вторых, там ведь супертехнология, ультразвук, на плантациях практически нет людей.

В-третьих, собственно производство закрытое. Рабочий
входит на фабрику и выходит оттуда только через три месяца. Система
охраны на всех этапах — как на золотодобывающих фабриках, как для
транспортов с золотом. Унести, украсть ни практически, ни теоретически
невозможно.

Мы предлагали нашим хозяйственникам: если уж
выращивать мак, то давайте организуем производство по австралийскому
типу. А они, как водится, сказали: на такое производство сейчас денег
нет, вот когда разбогатеем, тогда... Словом, как обычно у нас.

Но самая большая опасность подстерегала всех нас со
стороны наркомафии. Только вышел указ о производстве мака, а все
брошенные и неброшенные дома в районах Иссык-Куля были уже куплены за
бешеные деньги самыми разными людьми, прилетевшими сюда со всех концов,
от Кавказа до Магадана. На самые последние развалюхи цены взлетели в
пятьдесят раз, а уж приличные дома приобретались за целые состояния.
Ничего не жалели, лишь бы обосноваться здесь официально, получить
прописку, легализоваться. Вот какой капитал был сюда брошен! Вот как
работают! Наркомафия в несколько дней приготовилась к новому повороту в экономике республики.

Поэтому мы предупредили: республика только-только
открыла двери в международное сообщество, стали налаживаться контакты,
уже капиталы западных и восточных стран инвестируются в нашу
экономику... — и всему этому сразу же придет конец, как только мы начнем
сеять мак. Безалаберно, как и раньше, фактически порождая и
подкармливая наркомафию. От нас же все отвернутся, цивилизованные страны
прекратят с нами все отношения, кроме вынужденно официальных. Во всем
мире на производство наркотиков смотрят совершенно однозначно.

Но конечно, в первую очередь свое слово сказала
высокая политика, решительная позиция двадцати четырех высокоразвитых
стран, входящих в Международную организацию по борьбе с наркотиками.

Взвесив все обстоятельства, президент республики отменил прежние решения о выращивании опийного мака.

Беспредел


Беспредел — норма нашей жизни, наш быт. Мы своими руками творим беспредел ежедневно и ежечасно.

Нынешний наркоманский беспредел во многом был
порожден так называемой антиалкогольной кампанией 1985 года — этим
партийно-административным беспределом ханжества, скудоумия и
дуболомности. Творцы тех указов почиют на персональных пенсиях, а страна
бьется в наркоманских корчах.

Этим «железным» коммунистам и неведома была, и
ненавистна сама мысль, что человек — не винтик и механический
исполнитель их «предначертаний», что человек слаб и подвержен соблазнам,
что соблазны и слабости входят в систему жизни человека как составная часть .
Что стремление человека иногда изменить свое состояние — это
естественное, природное свойство. Что бутылка дешевого портвейна на
пятерых подростков — это некая отдушина, выход, удовлетворение
возрастных потребностей, естественное стремление подростков к
поискам полузапретных приключений. Все прошли через это — и слесаря, и
президенты. Но как-то странно и непонятно забыли. А в голове осталось
только одно: «Запретить!» «Уничтожить!»

Запретили. Уничтожили.

И получили то, что мы имеем сегодня.

Сейчас средний возраст зарегистрированных наркоманов — 13—14 лет.

Удар нанесен по здоровью нации, по генофонду нации, по будущему нации.

Я врач, по должности своей обязан быть гуманистом.
Только вначале хорошо бы определить, в чем тут суть. Если в том, чтобы
все развалить и равнодушно смотреть на гибель поколения, то я не
гуманист и не демократ. А давайте вспомним, как демократ, лидер Литвы
доктор Ландсбергис издал совершенно драконовский закон о борьбе с
наркоманией. Прямо заявил: пусть меня осудят, пусть обвинят в том, что я
нарушаю права человека, но пока я у власти, я не дам обществу погибнуть
от наркомании.

А у нас правительства и парламенты заняты чем угодно,
но только не этой надвигающейся опасностью. И пока они сами не знают,
чего хотят, мы уже получили потерянное поколение. Истинные масштабы
подростковой наркомании не известны никому, кроме самих подростков,
которые точно могут сказать, сколько мальчишек и девчонок во дворе и
сколько из них курят анашу или колются синтетическими наркотиками. Мы
немало средств затратили, сил и энергии, чтобы создать эту больницу;
американскую методику лечения наркомании освоили и успешно применяем, а
койки пустуют.

Улицы и дворы захлестнуты подростковой наркоманией, а у нас койки пустуют...

У нас до сих пор нет четкой правовой базы для лечения
подростков. Милиция говорит: мы бессильны, надо соблюдать принцип
добровольности. Со взрослыми наркоманами – понятно. Это их личное дело,
их беда или вина. Но почему принцип добровольности распространяется и на
подростков? Почему общество, заботясь о своем будущем, не имеет права
на принудительное лечение несовершеннолетних?! Получается, мы ждем,
когда они станут законченными наркоманами, совершат уголовные
преступления, — и только тогда повернемся к ним всей мощью
государства?..

Подростки — неустойчивы во всех отношениях.
Психически, физически, морально. У них еще нет четкой ориентации ни в
чем. Организм и психика подростка разрушаются под воздействием наркотика
моментально. И там уже возможны любые патологии, любой физический и
нравственный беспредел. По многим пациентам знаю: для них границ
дозволенного и недозволенного, приличного и неприличного, стыдного и
бесстыдного — нет. Они, многие из них, на глазах у всех способны
сотворить такое, от чего любой человек содрогнется. И не потому, что они
плохие — тут это слово неуместно, ибо неточно, — а потому, что все
разрушено, личности нет, человека нет. Повторю: подростки — люди, не
сложившиеся ни физически, ни нравственно. Во всех смыслах. Вплоть до
того, о чем мы говорить и стесняемся, и боимся: у них еще нет, например,
четкой сексуальной ориентации. И потому там, в притонах наркоманов,
возможно все.

СОН ПЕРВЫЙ

Света Кривцова, 22 года, С.-Петербург

Если наркоман живет с наркоманкой - получается прОклятая пара неразлучников. В глазах нормальных людей они - лютые враги, два человека, которые выносить друг друга не могут, все время дерутся, избивают друг друга, стремятся сделать друг другу как можно хуже, оскорбить, унизить.

Это действительно так. 

Но в то же время расстаться они уже не могут. Потому что наркоман - ущербный человек, он живет в постоянном страхе и в постоянной зависти к другим, к нормальным. И ему, наркоману, надо для успокоения иметь рядом, вокруг, таких же, как он. Вроде бы тогда все хорошо, все такие же, как и мы... Наверно, отсюда и идет это - совращение подростков. Хотя тут есть и другие причины. Но это тоже важно. Брат, сестра, жена... ему все равно, приучит, посадит на иглу. Правда, часто можно слышать от наркоманов, что лучше они сразу убьют своего ребенка, чем пожелают ему такой же доли, но это - одни разговоры. Вроде бы ребенок - святое, своего ребенка жалко... На самом же деле я знаю многих женщин, которые своих дочерей сажали на иглу, торговали ими, доводили до самоубийства.

Последние два года я жила с одним уголовником, мелким рэкетиром... По моим представлениям, богатый был, на руках - золотые цепи, вся квартира набита кайфом, маковой соломкой то есть. А я все-таки дура была романтическая, хотя к тому времени уже три года на игле просидела. И дура, и боялась, что он в тюрьму попадет. А что я тогда буду делать? Или сама пойду по рукам, или они меня подомнут, будут делать со мной все, что захотят. А так - он мой защитник был, покровитель, не позволял... Я его долго уговаривала не воровать, говорила, что денег я найду, заработаю. Я к тому времени немало нафарцевала, все у меня было. В общем, уговорила. И начали мы проживать мои деньги, а потом и вещи. Поверите, последнюю золотую цепочку с себя сняла и продала. И настал день, когда нам и поесть было не на что. А кайф был, запаслись заранее.

И вот, выходим мы как-то ночью побродить по улице, проходим мимо парикмахерской, а он остановился и показывает молча на открытую форточку: кто-то оставил форточку открытой. И говорит мне: фены вынесем, найдем, кому толкнуть. А с нами были еще два его приятеля и подружка. Они тоже загалдели: вынесем, толкнем! Достали где-то бутылку пива, дали мне выпить, я под кайфом, да еще под пивом, мне море по колено... Меня поставили на стреме, а сами полезли, начали подавать мне тюки, фены, завернутые в простыни. Тюков шесть или семь я приняла. А они пошли за такси, опять же меня оставили сторожить. Я хоть и под кайфом, но все видела и все помню... Выворачивает из переулка такси, мне из него уже рукой машут: мол, все путем. И тут - с двух сторон менты. Я кидаюсь к нему, к сожителю своему, автоматически так получилось, да любой бы человек на моем месте так сделал. И вдруг вижу: такси перед моим носом разворачивается - и по газам! Улетели мои верные товарищи! Оставили меня.

Конечно, менты меня взяли, как говорят, с поличным. Привезли к себе, раздели, издевались, оскорбляли, как только хотели. Я набросилась на них, кому-то по морде дала, меня избили...

В общем, тогда-то я их всех окончательно возненавидела. И ментов подлых, и своих... друзей, что ли. Только у наркоманов друзей не бывает. И предательства у них нет. Это я их возненавидела за предательство, а на самом деле предательства не было. По нашим понятиям, это обычное дело. Каждый сам за себя и сам по себе. Это у вас говорят: дружба, любовь, порядочный человек, непорядочный человек, злой-добрый, благородный-низкий, трусливый-храбрый... А там никаких различий нет. Там и слов таких нет. Ни слов, ни понятий, ни поступков. Совсем - нет. Пустота. Понимаете, там, где у нормальных людей какие-то человеческие отношения, у наркоманов - пустота. Там даже слова «подлость» нет, а есть - «подляна», и оно означает что-то свое, совсем другое, чем у вас. Я где-то читала про колымскую лагерную жизнь в тридцатые годы, что там был один закон: умри ты сегодня, а я завтра. Так и у нас...

Но в общем-то получилось даже лучше, что они уехали, бросили меня. Когда меня на принудиловку положили в больницу, он приходил ко мне, мой сожитель. Много денег принес, умолял, чтобы я его не выдавала, не признавалась, что и он там был. Денег я не взяла, но и про него ничего не сказала. Не потому, что я такой хорошей хочу показаться, а просто мне адвокат посоветовал. Если бы сказала про них - получилось бы групповое ограбление по предварительному сговору в компании с рецидивистом. А так я пошла по делу одна, да не за ограбление, а за попытку...

Я считала, что попала в их мир просто по глупости и по доброте. А вот недавно узнала, что у меня отец тоже наркоманом был, четыре года кололся. Значит, есть что-то наследственное. Хотя глупости и доброты тоже было хоть отбавляй. Это правда, я девочка добрая была. И училась хорошо. Первый курс медучилища закончила с отличием, и мне в порядке исключения разрешили на каникулах поработать санитаркой. Сами понимаете, отец жил отдельно, маминой зарплаты не хватало, а в пятнадцать лет уже хочется одеваться; ведь на других, на богатых смотришь, на иностранцев...

В моей палате лежал один больной, взрослый уже человек, лет тридцать ему было, разговорчивый, ко мне так хорошо относился. А я была примерной санитаркой, умелой, мне даже доверяли уколы делать. Однажды прихожу я к нему с уколом, а он говорит: «Оставь, я сам себе сделаю...» Ну, сам так сам. А потом он стал просить дополнительной дозы, чтобы я достала. Ну, думаю, человеку тяжело, надо облегчить боль... Но потом обратила внимание: все друзья, что к нему приходят, какие-то грязные, неумытые. Это я сейчас знаю, смогу за версту отличить наркомана по виду, по его неряшливости, запущенности, по запаху. Особенно тех, кто варит. Да что там человека, я квартиру, где варят, по запаху изо всех отличу. А тогда же я ничего не знала и говорю ему: что это у тебя друзья такие, ну, неумытые... А он-то думал, что я все понимаю, что я тоже колюсь, и говорит: «Ты, наверное, дружишь только с теми, кто на стекле сидит, а мы сами варим». Я удивилась: что это такое? Он объяснил: на стекле – это значит те люди, которые имеют возможность доставать чистый, фабричный наркотик, в ампулах. А они - сами варят, из опийного мака, из всякой химической гадости. Ну, рассказал он мне все и предложил уколоться. Мне так интересно было - я и укололась. И правда, хорошо стало, как-то легче, свободнее. Я ведь нервная уже была, работа тяжелая, не для шестнадцатилетней девчонки: кровь, грязь, бинты, отделение-то было травматологическое, это ужас. Приду домой - уколюсь, и вроде бы легче. Так и втянулась.

А потом он, знакомый мой, выписался, позвонил, к себе пригласил, с друзьями познакомил. А они все вежливые, обходительные, когда прикурить дают, то зажигалку подносят, а не так, что сама тянешься, как жираф. Ведь среди шестнадцатилетних еще и понятия нет, что ты - девушка, что к тебе надо относиться по-особому. А тут - взрослые люди, по тридцать и сорок лет, умные, интересные, со мной, с девчонкой, как с равной, как со взрослой: знаки внимания, комплименты. Мне так лестно было, прямо голова кружилась. А уж на своих сокурсников я после этого смотрела как на щенков, с превосходством таким...

Дура, сейчас только понимаю, что я им была нужна - вот они меня и обхаживали. Я ведь в больнице работала, имела доступ к наркотикам. И приносила им, доставала, сколько могла. Героиней была в своих глазах, а уж они меня превозносили до небес! Говорю же: дура. Только потом начала понимать, что там, в том мире, ничего просто так не делается, никто ни для кого даже пальцем не шевельнет, если он в этом человеке не заинтересован, не хочет с него что-нибудь получить. Ты из автобуса будешь выходить, так он тебе даже руки не подаст, если ты ему сейчас не нужна, не можешь принести выгоду. Там ничего нет, я даже слов не могу найти, чтобы сказать... Нет ничего, что обычно бывает между людьми. Никаких понятий о дружбе, помощи, ничего человеческого. И в то же время все держатся одной кучей. Такое невозможно представить: в одной квартире чуть ли не месяц живут люди, не связанные друг с другом ничем, готовые в любую минуту продать, сдать, утопить друг друга.

Я правильно говорю: чуть ли не месяцами. Это называется - зависнуть. Бывает, на пять-десять дней зависают. А у нас было - по месяцу. Запирались в одной квартире, запасали маковой соломки - и все, никуда оттуда ни ногой. Потом выползаешь на улицу, а идти не можешь, отучилась ходить. Придешь в притон еще зимой, а уходишь — на улице солнце, люди чуть ли не в платьях, а ты в шубе и в шапке. Или было так: я из дома ушла, сорвалась во время ломок, в ночной рубашке и в халате — и пришла в таком же виде, но только уже зимой, по снегу...

А идти по городу, по улице — страшно. Наркоманы всего боятся. Если на улице какой-нибудь человек случайно подойдет к наркоману, попросит, допустим, прикурить, тот вспотеет от ужаса. А уж при виде милиционера... Да многих наркоманов можно сразу узнать: вертит головой во все стороны...

От этого, от страха, и совершаются часто немыслимые жестокости. У нас одного заподозрили, что он ментам стучит, и опустили. Ну это самое страшное наказание в уголовном мире — сделать мужика петухом, то есть изнасиловать. А они все, почти все мои последние знакомые, были уголовниками чистыми, по разу или по два раза на зону сходили. Не знаю точно, доказали или нет, что заподозренный и вправду стучит, но заманили его на хату, оглушили и начали насиловать. При мне. Меня тошнит, кричу: «Отпустите меня, я смотреть не могу!» — а мне сказали: «Сиди!» Попробуй ослушайся. Сидела. Смотрела. А у того парня, которого опускали, была девчонка, он вместе с ней пришел. Так она убежала от ужаса на кухню и открыла газ. Я ее потом откачивала.

А еще самое страшное, что со всеми случается, — это когда глюки находят, то есть галлюцинации, крыша начинает съезжать, то есть с ума сходишь. Часто специально делают, чтобы крыша поехала. Допустим, укололся он, впал в кайф, а тут телефон звонит. Он снимает трубку и слышит: «Это я, твоя смерть!» Шутка такая. А у него уже крыша поехала, всюду чудится смерть. Или одного парня у нас запугали, что вот-вот менты придут, он и простоял неподвижно восемь часов у дверного глазка, пока не свалился. Ну а третий сам с ума сошел. Все ему мерещилось, что он заболел какой-то страшной болезнью, раздевался, подходил к зеркалу, нас подзывал и говорил: «Посмотрите, насквозь же видно, вот она, болезнь!» Мы его жалели, три дня не давали колоться, чтобы очнулся. Но он так и не очухался, увезли в психушку.

У меня, конечно, тоже крыша ехала, не раз. Один раз инопланетянин приходил. Открываю глаза, а он стоит и смотрит, белый. И осторожно так прикасается к колену, у меня колено из-под одеяла высовывалось. Я сразу и отключилась. Очнулась, все помню, смотрю на колено, а оно красное...

Мне еще повезло, первые годы я работала в больнице, сама могла доставать — и меня не трогали, зависели потому что от меня. А потом появился этот уголовник, покровитель мой. Но все равно всякое было. Один раз я без денег осталась, без кайфа, попросила, а мне говорят: вот нас здесь десятеро, дашь всем десятерым — получишь дозу. Я отказалась, они озверели, свалили меня, начали резать. У меня до сих пор на животе шрам. Ну, как увидели кровь — очухались. Наркоманы при виде крови сразу опоминаются, в себя приходят. Некоторые даже специально вены режут, чтобы успокоиться.

Ну а если одна, если нет авторитетного сожителя, тогда, конечно, один путь. Мужчины, понятно, воруют, чтобы денег достать, а девушки при них, как у нас говорят, присасываются. Допустим, чтобы одну среднюю дозу на день набрать, девушке надо лечь под пятерых. Под пятерых грязных, не мытых месяцами скотов. Но там уже девушки не разбираются, там уже все безразлично, лишь бы получить свою дозу.

Почему?

Этот вопрос возник сразу: почему? Первые же читатели еще рукописной книги с первых же страниц откладывали рукопись и недоуменно спрашивали: почему они тебе все это рассказывают? С какой стати? О грязи, мерзостях и ужасах не чьей-то чужой, а своей жизни. Откуда такая откровенность? Не говоря уже о том, что она небезопасна...

Это алкоголик тут же все расскажет про свою жизнь, даже если его не просят. Потому что алкоголик – экстраверт. А наркоман — интроверт, то есть человек закрытый, наружу у него только три чувства: просто страх перед всеми, страх ломок и страх остаться без наркотиков; наркоман никогда и никому не изливает душу. Такого не может быть! –удивлялись прежде всего врачи и милиционеры.

И тем не менее — исповеди.

Встречаясь с наркоманами в больницах, в притонах, в городах и поселках на марихуанном пути от Чуйской долины до Москвы, на рынках, на пятачках, где собираются свои люди, я никогда, по неведению, не задавался таким вопросом.

Почему?

А может, как раз потому, что наркоман живет в постоянном страхе, он закрыт, то есть одинок, как никакой другой человек на свете. Весь мир враждебен ему - и он враждебен всему миру. Это отчаянное, безнадежное, космическое одиночество. Может, они и рассказывали все потому, что в кои-то веки человек из того, враждебного мира пришел к ним не с милицейской повесткой, не с родственными слезами, проклятиями, нравоучениями, а просто поговорить, и еще важнее — послушать. В кои-то веки проявил к ним не милицейский или медицинский, а просто человеческий интерес: интерес к их судьбе, к жизни, к их мнениям и суждениям о себе, о людях, о кошмаре, в который они сами себя ввергли.

А потом, я сразу же говорил им о замысле книги, о том, что пишу ее для тех, кто еще не пробовал анаши и ни разу не укололся, то есть для их младших сестренок и братишек, и просил их помочь, рассказать всю правду, поскольку лишь полная правда может убедить, дойдет до умов и сердец мальчишек и девчонок. То есть я делал их как бы своими соавторами. И никто из моих собеседников-наркоманов мне не отказал. Все соглашались, все рассказывали про свою жизнь со всей возможной откровенностью.
Чуйская долина

Александр Зеличенко, полковник, куратор 

антинаркотиковой программы ООН "Ошский узел"

Чуйская долина — это север Кыргызстана, юг Джамбулской и Чимкентской областей Казахстана, это громадные пространства от Ташкента на западе до Алматы на востоке, от кыргызских гор на юге до пустыни Муюн-Кум на севере. Это три с лишним миллиона гектаров, занятых дикорастущей коноплей. Особой коноплей, имеющей особые наркотические свойства, каких нет ни у какой другой конопли, обычного сорняка на полях Сибири и Центральной России, Северного Казахстана и Поволжья... Что такое три с половиной миллиона гектаров? Вспомним: вся страна, Советский Союз, осваивала целину, и усилиями всей страны в Казахстане было распахано, окультурено восемнадцать миллионов гектаров... Вот и сравнивайте.

Если подняться на вертолете, на самолете и попробовать окинуть долину взглядом, то это — необозримый океан, по которому перекатываются волны конопли в рост человека и выше.

Как бороться с коноплей? Наверно, никто не знает. Конопля — вековечное растение, самое неприхотливое, самое стойкое. Будет жара, сушь, засуха — она выживет. Начнется ливень, всемирный потоп, грязь, болото — она прорастет. Ничего с ней нельзя сделать. С корнями — не вырвешь, корни глубокие, чуть ли ни три метра. Распахать — поди попробуй. Во-первых, горючего не хватит, во-вторых, все равно бесполезно, пробьется, а в-третьих, конопля здесь растет не сама по себе, она выполняет природой уготованную роль. Своей мощной корневой системой она удерживает пески. Стоит только уничтожить, свести ее на каких-то пространствах — а на ограниченных участках это возможно, — как начинается наступление песков на села и аулы. Видите, какая получается сложная ситуация?

В Казахстане, на громадных пространствах, где на сотнях тысяч гектаров конопля стоит стеной выше человека, еще можно применять и применяют гербициды, поливают ее нещадно ядохимикатами с самолетов. Но и там урон для природы невосполнимый. А у нас, в Кыргызстане, на малых площадях, при большой плотности населения — и вовсе невозможно применение химии. Ведь гербициды сжигают все: и коноплю, и траву, то есть пастбища, и все живое там погибает: звери, птицы, скотина там больше не будет пастись, человеку туда уже не ступить ногой.

Вот какая проблема.

Американцы, правда, нашли способ. Вот я взял у своих американских коллег (достает из ящика горсть необыкновенно красивых, как игрушки, синих, красных, розовых кубиков со сглаженными углами. — С. Б.) несколько гранул. Это экологически безвредные гербициды в желатиновой оболочке, которые действуют только на коноплю. Одна гранула — один цент. Они выстреливаются специальной пушкой. Желатин растворяется, жидкость вытекает, обволакивает растения — ведь конопля ранней весной всего лишь низенькая-низенькая травка — и затормаживает процесс фотосинтеза. Одним залпом накрывается площадь в четыре гектара, один залп обходится в восемьсот долларов. То есть только для обработки гербицидами на Чуйскую долину необходимо от восьмисот миллионов до одного миллиарда долларов. Как минимум. Не считая всех остальных прямых и побочных, сопутствующих расходов.

Так что пока остаемся реальной силой в основном мы, милиция. Но силы наши... несопоставимы с территорией, которую надо контролировать. Раньше, пока Советский Союз не распался, было легче: мощное МВД Союза всегда помогало, хотя бы теми же вертолетами. Чтобы представить масштаб, приведу такой пример... В конце июня, в июле и августе, когда в Чуйскую долину устремляются гонцы, группы, банды со всей страны, мы здесь проводили чуть ли не войсковые операции, полки выходили на оцепление... И все равно не справлялись: по только им известным тропкам, ложбинам, тайным дорогам заготовители утекали, просачивались, как вода между пальцев. Мы перехватывали лишь малую часть...

А сейчас вся тяжесть легла на плечи двух республик, да вот международная ассоциация по борьбе с незаконным оборотом наркотиков материально поддерживает. Так что Чуйская долина – это джунгли… И хищники здесь всех родов – от самых мелких до самых крупных. Например, однажды проследили мы гастролеров, которые за крупные деньги прямо с конвейера автосборочного завода сняли восемь грузовиков, загрузили в машины кирпич, цемент, доски, а между ними, в мешках, упрятали две тонны марихуаны и уже готовы были вывезти все за пределы республики. Две тонны!..

А помимо них кружатся над Чуйской долиной птицы калибром помельче, зато количеством несметным. Как воронье!

В этой связи я хочу сказать вот о чем: о несовершенствах нашего уголовного законодательства, судопроизводства, и вообще — об отношении общества, общественного сознания к наркомании в целом и к наркобизнесу в частности. Мне мои американские коллеги рассказывают: суд присяжных там все может принять во внимание, с самым матерым, закоренелым преступником, с убийцей разбираются. Где убил, как убил, какой была его жизнь, несчастное детство, бедность, гетто, родители-пьяницы, личная месть... — все принимают во внимание и все обсуждают. Но как только речь заходит о наркотиках, о торговле наркотиками — тут суд присяжных абсолютно беспощаден. Что, продавал детям кокаин? Покушался и подрывал мозг, интеллект, генофонд, будущее нации? Все. Максимальный срок. Если девяносто лет — он просидит в тюрьме все девяносто лет. Если пожизненно, то - до конца дней... И никаких условно-досрочных освобождений, как в стране победившего пролетариата, а затем победившего его капитализма. У нас же к дельцам наркобизнеса все еще относятся как к незначительным преступникам, витает в нашем обществе некое не то благодушие, не то, простите меня, элементарное непонимание и глупость: продавал, мол, и продавал, а ты не покупай... 

И что еще очень печально и тревожно: перемена в настроениях местных жителей. Раньше они нам помогали, поддерживали. Ведь заготовщики и им не давали покоя: угоняли машины, мотоциклы, скотину угоняли, посевы травили... С начала девяностых годов начался перелом. Понятно, что он связан с кризисом в экономике, с распадом государственных предприятий, колхозов и совхозов. Десятки тысяч людей оказались без работы и без денег. В общем, местные занялись заготовкой. Приезжаешь на чабанскую точку, а там неподалеку стоит стожок скошенной конопли. Подходишь к чабану: аксакал, почему не сожгли? А он отвечает: у меня бензина нет! Приезжай и сам жги! Так и получается: он выжидает, кто первым приедет. Если мы, то сожжем. Если гонцы, то они возьмут уже готовый, высушенный товар...

Да чабаны-то еще на виду. А как быть с тысячами и тысячами просто людей, для которых заготовка марихуаны стала чем-то вродеработы на приусадебном или дачном участке? И будем смотреть правде в глаза: когда в наркоторговле участвует уже население, когда начинается борьба с населением, власть проиграет в любом случае…
СОН ВТОРОЙ

Игорь Дацко, 18 лет, учащийся ПТУ, Минеральные Воды

У меня друг был, мы с ним с детства, с детского сада вместе. Всю жизнь. Это даже не брат, это больше брата, как второй «я» — вот он кем был для меня. И вот он умер, 15 февраля, месяца не дожил до восемнадцати лет. Передозняк, как у нас говорят. То есть передозировка. Ну и остановилось сердце.

Мы с ним и курить вместе начали, с девяти лет. В смысле — анашу курить, травку. У нас все курят. А первый раз я укололся в четырнадцать лет, четыре года назад, и было это, как сейчас помню, 13 апреля. Перед этим к нам с другом приехали знакомые ребята и стали говорить, что у них начинаются ломки, а денег нет, чтобы соломы, то есть маковой соломки купить. Стали у нас просить. А у нас деньги были: мы ребята кавказские, уже тогда зарабатывали разными способами, имели... Мы им дали. Они предложили нам уколоться. Мы, конечно, отказались. На следующий день — то же самое, деньги просят. И на третий день — тоже. И как-то у нас одновременно с другом мысль появилась: вроде деньги мы даем, а получать ничего не получаем, как в яму. Мы ж понимали, что деньги даются без возврата, какой там возврат. Как бы жалко, что ли, мол, хоть что-то да получить бы... И решили попробовать. 

Мне это до сих пор странно. Я с детства очень сильно боялся уколов, а тут сам, по своей воле. Ну, первый раз мне нехорошо было, никакого кайфа, второй раз — тоже. А они говорят: попробуй, это только вначале нехорошо, потом кайф будет.

С того дня и началось. И ничего особенного, вроде так и надо. Я вообще мальчонка общительный, знакомых у меня много. И половина из них — колется. Обычное дело.

Но я лично никого не уколол, никого не соблазнял, не уговаривал. Не хочу, чтобы потом человек считал меня своим врагом, проклинал, как я тех пацанов, которые меня уговорили. Это самое гнилое дело. Хотя нет: самое гнилое — это барыги, которые сами не колются, а только продают, деньги делают.

А я сам — жулик. Никогда не воровал, не фарцевал, не барыжничал и презираю это дело. Даже когда мы в Москву переехали жить и я здесь стал как бы новенький, то и здесь не потерялся. Говорю же: я мальчонка общительный. Сразу вычислил, где и как можно делать деньги, кого обжуливать. Нашел товарища с машиной, тоже жулик-мошенник, наладили мы с ним разные игры, наперстки и прочее. И неплохо зарабатывали. Говорят, что наркоманы — грязные, опустившиеся люди, которые все из дома тащат, а по-нашему говоря — крысятничают. Крысятничать — самое последнее дело. Но вы же видите, что я не такой, никогда не крысятничал, не унижался. Сам покупал и жил в чистоте.

Здесь, в Москве, доза у меня выросла до полутора стаканов в день. Это много. И еще я всегда оставлял на утро, чтобы раскумариться. Это вроде похмелья, как у алкашей. У нас называется — кумар. То есть кайфа уже не было. Понимаете, вначале ловишь кайф, а потом привыкаешь и уже нет ничего, только бы раскумариться. Вначале кайф, а потом вся жизнь идет на то, чтобы только стать нормальным. Уколешься с утра — и вроде голова прояснилась, глаза все видят, соображаешь, что к чему. То есть просто становишься нормальным, как все, а о кайфе уже и речи нет. И как бы получается, что овчинка выделки не стоит.

Хотя можно и потом ловить кайф. Это если перейти на более сильный наркотик. У меня был случай, когда я закупил большую партию ташкентского опиумного мака. Это совсем другое дело, не то что московский мак-самосей. Можно переехать в Ташкент и вновь начать кайф. Но я отвечаю за свои слова, что там, перейдя на ташкентский мак, человек больше двух лет не протянет.

Конечно, случалось, что и у меня не было денег. И мака — тоже. То есть начинались ломки. Ну как их описать? Это постоянная зубная боль во всех мышцах. А кости, суставы как будто сверлит зубная бормашина. Человека всего выворачивает из суставов; если на кровати лежит, то до потолка подлетает. Это страшно, когда у тебя ломки начинаются, и ты знаешь, что вон в том доме, в известной тебе квартире стоит раствор, а ты не можешь его взять, нет денег. Это страшно.

Первый раз я задумался, когда позвонили из Минеральных Вод и сказали, что от передозировки умер мой друг. Он был для меня всем — и вот так вдруг уйти. А второй раз, когда однажды проснулся дома в одном пальто на голое тело. Стал вспоминать. Из дома я ушел, как всегда, в костюме и в галстуке. Денег не было. Вспомнил, что на Даниловском рынке отдал барыге за одну дозу и костюм, и рубашку, и галстук. А домой, значит, пришел вот в таком виде.

Я всегда считал себя крепким пацаном, который никогда не будет унижаться, крысятничать, с себя снимать. А тут такая история. И я подумал: а что же дальше будет, если даже моих денег не хватает?

Всем известно, что будет. Для начала станешь шестеркой у барыги. Барыга тебе скажет: хочешь получить дозу, приведи, найди мне людей, которые купят, которым надо. Побежишь искать, никуда не денешься. Но так много не набегаешься, доза нужна каждый день. Рано или поздно увидишь открытое окно в магазине, какую-нибудь вещь на прилавке, которая лежит и дразнит: вот она, кучу денег стоит, схватил и убежал! И - попал в зону...

Все это я подумал, представил, очень ясно увидел.

И еще. Среди наркоманов есть такие, которые на какой-то определенной стадии перестают есть. Совсем. Я к ним отношусь, как выяснилось. Мне восемнадцать лет, рост — 181 сантиметр. Когда меня привезли в больницу, весу во мне было 39 килограммов.
Страшный прообраз России

Владимир Лозовой, врач-психотерапевт, г. Екатеринбург 

Двор, в котором мы жили и в котором вырос мой сын, был на редкость многодетным. И надо же так совпасть, почти все - одногодки. Двадцать три пацана и девчонки - ровесники!

Так сложилось, что со временем мы переехали на другую квартиру и в старый наш двор я попал через много-много лет. Понятно, что стал узнавать, расспрашивать про своих друзей, про друзей сына.

С моими-то все в порядке - живут, работают. А вот сверстников моего сына - нет. 

В самом прямом смысле - в жизни нет. 

Из двадцати трех мальчишек и девчонок только трое - дожили до восемнадцати лет!

Всех остальных - двадцать человек - в отрочестве еще скосили наркотики.

Подростковая наркомания разрушает организм с самого начала его становления. Мы проводили исследования и установили: тот, кто в раннем возрасте начинает употреблять наркотики, выдерживает в среднем семь лет такой жизни. А дальше - небытие.

И все эти годы меня преследует неотвязно одна пугающая мысль: не есть ли судьба мальчишек с нашего двора прообраз России, образ будущего России?

Если вы скажете, что я преувеличиваю, то я отвечу так: эту опасность уж лучше преувеличить, чем преуменьшить. 

В молодежной среде это даже не мода, не эпидемия, а – пандемия. То есть массовое, чуть ли не всеобщее заражение. Которое принимает иногда самые чудовищные формы. Нпример, как чума расползается новое поветрие - разводить наркотики кровью. О средневековой дикости и тупости можно и не говорить - я только о медицинском факторе. В поселке Верхняя Салда Свердловской области, где впервые и были обнаружены наркотики на крови, почти все наркоманы, молодые совсем люди, оказались зараженными СПИДом. А иначе и быть не могло... 

И пусть я снова преувеличиваю, но мне кажется, что нынешнее поколение подростков и юношей мы уже потеряли. Задача в том, чтобы сохранить последующие поколения, остановить расползание раковой опухоли. Иначе судьба мальчишек с нашего двора в Екатеринбурге в действительности и в полной мере станет будущей судьбой России.

Для справки. Болезнь номер один в мире по распространенности и опасности даже не СПИД, а - вирусный гепатит. В последнее пятилетие в России смертельный вирус в большинстве случаев заражает молодых людей при внутривенном введении наркотиков. При обследовании в городе Верхняя Пышма Свердловской области половина больных вирусным гепатитом оказалась наркоманами.
Кома

Ефим Рачевский, директор школы, г. Москва

В школе - наркологический кабинет. Скажи кто-нибудь из нас такое десять лет назад - за сумасшедшего бы приняли... Но будем смотреть правде в глаза: по нынешним временам наркоман в школе - заурядное явление. Мне известно, кто из мальчишек и девчонок в моей школе сегодня регулярно курит анашу и колется внутривенно. Это те, про кого я доподлинно и досконально знаю. А сколько невыявленных, сколько тех, кто только-только попробовал... И с неумолимой закономерностью через год их количество увеличится в полтора или в два раза. 

Опросами медиков установлено, что в крупных городах до пятидесяти процентов подростков хотя бы раз попробовали наркотики...

Так что разговор о наркологическом кабинете в школе из области смелых мыслей переходит в разряд обыденных задач. 

Взвесив все, я твердо решил: буду искать специалиста-нарколога. Который будет и врачом, и воспитателем, человеком, который может говорить с мальчишками и девчонками так, чтобы его слово перевешивало слова и посулы дворовых искусителей. Это самое первое и общее представление о его деятельности и обязанностях. Жизнь покажет, какое место он займет и какую роль будет играть в школе. Уверен, что специалист-нарколог без дела, увы, не останется.

И, наконец, самый обыкновенный медицинский момент. Наркотическая кома, смерть от передозировки и прочих нарконапастей становятся обычными в жизни большого города. Кто поручится, что завтра или послезавтра такое не произойдет прямо в классе. Так могу ли я позволить, чтобы в школе, на глазах у всех какой-нибудь дурачок-мальчишка погиб в наркотической коме...

Для справки. В Москве вызовы «Скорой помощи» к умирающим в наркотической коме по количеству сравнялись с вызовами по сердечно-сосудистым заболеваниям.

Количество смертей от наркотиков в Москве ежегодно увеличивается в два раза.

После юбилейного вечера, посвященного десятилетию одной из московских школ, в туалетных комнатах нашли 117 шприцов. В празднике участвовало 300 человек.
Простота

Почему мальчишки и девчонки начинают курить и колоться?

Сами подростки над этим не задумываются. А взрослые считают, что само собой ясно. Мол, дурь, мода, влияние западных фильмов, влияние улицы, делать нечего, много свободного времени, и вообще: "Да какие-такие у них могут быть проблемы?!"

На самом деле это у нас – нет проблем. Что бы ни случилось, мы знаем - перемелется… А они еще не знают. Какая-нибудь история в школе, на наш взгляд не стоящая выеденного яйца, может привести подростка к мысли о самоубийстве… И в таком состоянии вовсе уж ничего не стоит согласиться на затяжку анаши или первый укол. Да какая разница, если все равно жизнь кончена… 

Никто из взрослых не задумывается, что такое подростковое сознание? Чем оно характерно? Что такое подросток как общественное и биологическое животное?

Подростковое сознание характерно тем, что его носитель – ваш сын и ваша дочь – все впитывает как губка и ничего не боится.

Вспомните себя: мы такими же были, и поймите, пожалуйста, что стремление все попробовать биологически заложено в организме подростка. Он как щенок, которого впервые выводят на улицу, и он, припав к земле, втягивает в себя, как пылесос, все, что встречается на пути. Плохое, хорошее, соленое, пресное, горячее, кислое, Павку Корчагина и героя "Криминального чтива", "Бедную Лизу" и "Интердевочку" – все!

И – ничего не боится! Поэтому смешны все учительско-лекторские проповеди о вреде наркотиков, которые читаются на уровне: "Употребление наркотиков вызывает необратимые изменения в коре головного мозга, болезнь и смерть…"

Во-первых, это – сплошная абстракция. Взрослый человек с большим трудом принимает абстракции как практическое руководство в жизни, а уж подросток – тем более… Во-вторых, подростковое сознание характерно тем, что подросток живет сегодняшним днем и часом. О завтра он практически не думает, разве что о неминуемом приготовлении уроков на завтра. В-третьих, вспомните себя: кто-нибудь из вас в четырнадцать лет всерьез задумывался о болезни и смерти? Кто-нибудь из вас думал, что ОН, такой единственный и неповторимый, вдруг заболеет и умрет? Смешно… Подросток по природе своей, по биологии, уверен, что жизнь его вечна…

Тем не менее лепет о "необратимых изменениях в коре головного мозга" считается у нас профилактикой и антинаркотической пропагандой. А какая пропаганда – такие и последствия, результаты. То есть сплошной вред. Страшный вред. Потому что подросток уже уверился: все, что мы говорим о вреде наркотиков – туфта, лапша на уши…

И в то же время, часто отрицая наши нравоучения и мнения, подросток особенно восприимчив к мнению своей среды, своего окружения, подростково-молодежного мира. К тому, что мы называем общественным мнением, модой или террором среды. 

И, пожалуйста, отнесемся к этому очень серьезно. Вспомните, во что и как мы сами одевались тридцать пять лет назад, пятнадцать лет назад и во что одеты сегодня. Это мы с вами, такие умные, самостоятельно мыслящие, независимые! Этот самый простой пример с обескураживающей убедительностью доказывает: если все носят узкие штаны, широкие штаны, джинсы или слаксы – иты будешь, никуда не денешься.

Безобидная по части штанов, мода стала убийственной, когда распространилась и на наркотики. Сорок лет назад в нашем городе мальчишки тоже курили анашу. Мы этих мальчишек знали наперечет и называли их придурками. Для нас престижным считалось купить поллитра портвейна на десятерых и распить тайком в сквере – вот это круто, мы почти как взрослые, а анашисты – придурки.

С тех пор шкала дворового подросткового престижа перевернулась. Сейчас на пришкольных пустырях и во дворах курение анаши считается делом чести, доблести и геройства, показателем крутизны. А того, кто не курит марихуану, считают слабаком, трусом и вообще - изгоем. Как устоять четырнадцатилетнему человеку перед таким напором, какие силы надо иметь, чтобы наперекор общему мнению сказать - нет. А ведь во дворе он - живет, это его мир, его социальная ниша.

Вот и получается, что он неможет отказаться. Он беспомощен перед террором среды... Да что дворы! То же самое происходит и в институтских коридорах, где вроде бы уже умненькие, почти взросленькие юноши и девушки. Алкоголь там не котируется. Так наркоманы, сидящие на игле, и не пьют, они алкаголиков презирают, считают алкоголь грязным кайфом, бычьей тягой. Там, в институтах, наркоманы объявили себя избранными, продвинутыми,белыми людьми,аристократами, а все остальные – быдло. Вот многие из обычных ребят и тянутся к ним почти поневоле: не хочется выглядеть быдлом…

Чтобы отказаться, надо иметь силы. А силы дает только знание.

На встречах с подростками я говорю: "Вот перед вами яма с дерьмом. Тот, кто прыгнет в нее, будет во всей округе считаться самым крутым парнем. Кто из вас прыгнет?"

Никто. Потому что знают, что это дерьмо и что будет вонять.

Вот мы и пришли к главному, ошеломительному выводу. Наши дети начинают курить и колоться, потому что ничего не знают о последствиях.

Когда им во дворе предлагают: "Курни, получишь кайф", они примерно представляют, что такое кайф. Но понятия не имеют о последствиях, о том, как и чем будут расплачиваться за первую затяжку и первый укол. Как мы уже убедились, "необратимые изменения в коре головного мозга" они давно считают туфтой. Кое-что знают о ломках, о привыкании, об угрозе подсесть… Но ведь КАЖДЫЙ считает себя крутым, это Васька и Петька тряпки безвольные, а я-то – СИЛЬНЫЙ, я все могу… 

И потому подросток бесстрашно идет на первую затяжку, абсолютно уверенный, что это как прогулка в парк: захочу – войду, захочу – выйду. Не зная, что калитка тут в одну сторону, и она уже захлопнулась.

Вот и получается, что у подростков практически не было и нет выбора. Взрослые наркоманы обещают им золотые сны, кайф. О кайфе мальчишки и девчонки вроде бы имеют кое-какое представление. А вот чем придется расплачиваться за него, не знают. 

Расплачиваться им придется образом жизни. А какой он, образ жизни наркомана?

Вот это и есть тайна, которую взрослые наркоманы подросткам никогда не выдают и не выдадут. В лучшем случае скажут, что да, трудно бывает, когда вмазаться нечем, но тут главное — быстро достать, вмазаться, и снова начнется кайф...

А как на самом деле – вы уже кое-что знаете и еще узнаете…
Ловушка

Как подростки начинают курить и колоться?

Возможных сценариев немного. Они разнятся только деталями. А в остальном все одинаково. 

Итак, вечер, двор, лавочка в укромном уголке. Сидят, курят, болтают о том и о сем мальчишки и девчонки лет четырнадцати. К ним подходит группа парней и девушек чуть постарше. Один из них спрашивает:

- Ребята, а что это вы делаете?

- Да сидим, курим…

- А что курите?

- Как "что", сигареты…

- Ну вы совсем как маленькие! –изумляется парень. – Другие пацаны давно уже от травки балдеют, а вы сигаретки сосете…

И тут всегда находится мальчишка, который говорит: "А у нас же нет…"

Если таковой не находится, то разговор в нужное русло мгновенно направляет кто-нибудь из старшей компании: 

- Да что ты, Вася, у них же нет, они ж еще маленькие…

- Как так "нет"? - воодушевляется "Вася". – Нон проблем. У нас-то все есть. Что хотите, ребята, хоть травку, хоть винт...

Тут расчет беспроигрышный. Как сами мальчишки и девчонки говорят, на "слабо" берут. 

Прошу обратить на этот момент самое серьезное внимание. Ведь речь идет о том, что называется подростковым сознанием. Вспомните знаменитый американский фильм "Назад в будущее". Задумайтесь, что там является пружиной, которая раз за разом раскручивает все действие, на чем держится весь сюжет? На какой "глупости"? На каком "пустяке"? А на таком, что в самый решающий момент киношный мерзавец говорит подростку: "Да ты что, боишься?" На что мальчишка тут же взвивается: "Это я боюсь?!" И закручивается очередная серия приключений…

Учтите также, что все происходит на людях, на глазах у друзей и подруг. Если бы подросток был один, он еще мог бы отказаться. Но в компании(!), на виду у всех, когда предлагают старшие, да еще когда всех как будто ненароком назвали "маленькими", а ты-то давно уже не считаешь себя "маленьким"…

В общем, отказаться невозможно. Курят, колются, кайфуют, входят во вкус и привыкают. Так продолжается месяца три-четыре. Пока тот же старший парень однажды не скажет:

- Мальчики-девочки, а вам еще не надоело ширяться на халяву? Оно ведь бабок стоит, платить надо!..

Все. Игры кончились. Ловушка захлопнулась.
Расплата

Как и чем платить? Где деньги взять?

Когда на лекциях в школах или в училищах я подхожу к вопросу, "где деньги взять", обязательно находятся несколько мальчишек, которые кричат: "Воровать"! Да, отвечаю, разумеется. Но поскольку воровского опыта у тебя нет, то на третьем или четвертом ларьке ты попадешься. Зона. Малолетка. "Зона" страшна тем, что, во-первых, подросток там живет с ощущением безысходности. Ведь в этом возрасте два или три года – это бесконечно долгий срок. Жизнь кончилась. А раз так, то ничего не жалко, и себя в первую очередь.

Во-вторых, в обычной жизни есть еще какие-то ограничители и контроль: родители, учителя, перебои с деньгами. На зону же кайф поступает как семечки на базар. Значит выйдет оттуда наш мальчишка законченным наркоманом. Снова начнет воровать. Снова попадется, но это уже будет повторка. То есть срок большой. А там, на зоне, или после повторной отсидки, быстро кончится: от грязного наркотика, от передозы, да мало ли от чего... Отмучается сам и перестанет мучить родителей. 

В представлениях мальчишек есть еще вариант доставания денег. На встречах они кричат мне: "Стать распространителем!" Чувствуете, теоретически они уже всё знают. Правда, никто из них не догадывается, что к деньгам их не подпустят. Деньги идут только тем, кто на более высоких ступенях иерархии наркобизнеса. А миллионная армия мальчишек и девчонок работает там бесплатно.

Как это происходит? В известном всем доме в вашем микрорайоне живет наркодилер. К которому чередой идут подростки. Он отмеряет им, к примеру, порцию героина, и говорит: "Здесь двадцать доз. Девятнадцать продашь, принесешь столько-то денег. А двадцатая – твоя! Бесплатно!"

И миллионы подростков ходят под тяжелой уголовной статьей "сбыт наркотиков", работают на наркомафию бесплатно, "за дозу". Такого рабства не знала, наверно, ни одна система.

Еще подростков используют в роли торпед. Тот самый наркотик на основе первитина – винт – имеет много разновидностей. К примеру, есть винт под названием "камикадзе". После его употребления мальчишка чувствует себя терминатором, способным ударом кулака проломить кирпичную стену и разорвать голыми руками тигра. Да еще его психологически обрабатывают, внушают, что надо сделать и как это легко, после чего мальчишка, как зомби, идет и "делает"… А приходит в себя, зачастую, уже в камере, в милиции. А там – зона, и так далее…

Впрочем, я уже начал рассказывать от своего имени. Пересказывать. А это неинтересно и неубедительно. 

Если хотите знать правду, чтобы иметь право осознанного выбора, то наберитесь мужества и прочитайте до конца эти исповеди. Это неприятно, это изнанка самой жуткой жизни, но все-таки прочитайте, хотя бы из чувства болезненного любопытства.

15 Окт 04:59 30 советов: Что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась. 1.Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная и дай ей по ебалу. (Не просто: милая или сексуальная.) 2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение, а затем дай ей по ебалу. (Не важно где и когда.) 3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго. А затем дай ей по ебалу 4. Поцелуй ее в шею/лоб. А затем дай ей по ебалу. 5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение. А затем звук удара по ебалу. 6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит, а затем дай ей по ебалу. (Не надо пытаться решать ее проблемы.) 7. Цени маленькие моменты. Для нее они значат очень много. Главное почаще бей. 8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что ты можешь дать ей по ебалу, а другие – нет. 9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет, как твое ебало?» 10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка», а затем дай ей по ебалу. 11. Если она злится на тебя, дай ей по ебалу. (Ну, или хотя бы попытайся) 12. Поиграй с ее волосами, а затем дай ей по ебалу 13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках. А потом дай ей по ебалу со словами НЕ ОРИ ССУКА!!!1 14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «ДРАЧКИ». 15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней, а затем дай ей по ебалу 16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее, а затем дай ей по ебалу со словами НЕ СМЕЙСЯ ССУКА! 17. Пусть она уснет в твоих руках . А потом потихоньку (чтобы не разбудить) дай ей по ебалу. (Это - самое прекрасное на свете.) 18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе. А затем сбрось. 19. Подари ей ее любимые цветы. А потом дай ей ими по ебалу (Не забудь заранее выяснить какие именно.) 20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине. (пизди ее, пизди) 21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись. А затем пропиши ей в щи. 22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. Если не так, дай ей по ебалу. (Ей будет приятно.) 23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется. А затем разбей фотик об ее ебало. 24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать. А затем отними и дай ей по ебалу. 25. Оторвитесь с ней на выходных. Залей кровью ее ебала кухню. 26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке. Она не будет спать всю ночь. 27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. А затем бей ее столько раз, сколько слов она сказала (Даже если она уже второй час болтает без умолку.) 28. Дай ей то, что она хочет. Так долго, как она этого хочет. А затем сделай то, что хочешь ты. 29. Дай ей по ебалу под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.) 30. Если ты ее любишь - скажи ей. А затем стукни. Воздух Тибета прозрачен и чист, бей по ебалу блядей, сюткинист.м

 Предупреждение:  некоторые фрагменты  текста  могут  оскорбить  чувства
читателей, даже особо склонных к романтизму.
     Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю.
Но мне  очень нужно  ее рассказать: есть  люди,  которым  мой пример  мог бы
сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я
разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
     Все  началось с  шутки. Помню как вчера.  Я  ее  спросил, может  ли она
доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все.  Тут я
улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!
     И  конечно, с того  дня  все пошло наперекосяк.  Прежде  мы  занимались
любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других  доказательств любви
нам не требовалось. Как  выпить стакан воды  -- только приятнее. И жажда  не
утихала.  Стоило  ей  на  меня  поглядеть,  и  мой  живчик  просыпался.  Она
приоткрывала губы -- мои  тотчас туда приникали; ее язык лизал мои  резцы, у
него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь
ныряла  мне  под  рубашку  и  гладила   спину;  наше  дыхание  учащалось;  я
расстегивал  ее черный кружевной  лифчик, выпуская на волю  соски; у них был
вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания,
где  я  не спеша прогуливался,  примериваясь,  к чему приступить сначала:  к
влажным  трусикам или  к грудям  (две в одной  упаковке); когда мы поддавали
жару, нас уже нес поток  со своими приливами и отливами, а когда  кончали, я
орал ее имя; она -- мое.
     Точка с запятой -- очень эротичная штука.
     Мы были самой что ни на есть влюбленной  парочкой. Все оборвалось, лишь
только мы решили,  что любовь нуждается  в доказательствах. Как будто просто
заниматься ею было недостаточно.
     Начали мы с пустяков. Она просила меня  на  минуту  задержать  дыхание.
Если  мне удавалось, значит,  я ее  люблю. Ну, это нетрудно. После этого она
оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.
     "Если ты  меня  любишь,  подержи палец над огнем  и не убирай,  пока не
скажу".
     Она меня любила, точно.  Мы очень  веселились, обхаживая волдырь на  ее
указательном пальце.  Чего  мы не подозревали, так  это что суем  пальчик  в
шестерни адской машины, от которой добра не жди.
     Теперь  каждый поочередно  пускал  в ход  свое  воображение.  Вслед  за
цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей  мою любовь, я должен был в
порядке перечисления:
     -- полизать ночной горшок;
     -- выпить ее пи-пи;
     -- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
     -- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
     -- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
     -- получить от нее  пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли"
и снести это безропотно;
     -- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
     -- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
     -- переодеться женщиной и сервировать  ужин для  ее подруг, пришедших к
нам в гости.
     Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
     -- съесть на улице собачий помет;
     -- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
     -- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
     -- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
     --  сходить со мной  на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в
порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;
     -- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
     -- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
     -- в свой день  рождения  вырядиться собакой и встречать  лаем  каждого
гостя;
     -- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.
     Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо
затем  по  обоюдному  согласию  было  решено,   что  мы  вовлекаем   в  наши
любовно-боевые операции третьих лиц.
     Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым,  склонным к садизму. С
завязанными глазами и в наручниках. Перед тем  как им позвонить, я освежил в
ее памяти правила игры:
     "Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".
     Но она и так все знала назубок.
     Трое  моих приятелей  начали  с  разрезания ножницами ее  одежды.  Один
держал ей локти за  спиной, а двое других кромсали платье,  лифчик и  чулки.
Она  чувствовала  прикосновение  к  коже холодного металла и  содрогалась от
тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать
везде:  грудь, живот,  ягодицы, киску,  ляжки, затем все трое  поимели  ее и
пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда;
все  это у них вышло  очень слаженно.  После же  того,  как  они все  вместе
хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
     Ее руки привязали над  головой к  вделанному в стену кольцу.  Повязку с
глаз сняли, чтобы она могла  видеть кнут, хлыст  и плетку-семихвостку, затем
ноги примотали к стене  веревками  и  снова завязали  глаза.  Мы хлестали ее
вчетвером минут  двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить,
кто больше устал: надрывавшаяся  от криков  боли и  жалобных стенаний жертва
или палачи, вымотанные  этой поркой.  Но она продержалась,  а следовательно,
продолжала меня любить.
     Чтобы отпраздновать  все  это,  мы  поставили  ей отметину  раскаленным
железом на правой ягодице.
     Затем  настала  моя  очередь.  Поскольку  я  ее  любил,  мне предстояло
выдержать все не дрогнув. Долг  платежом красен. Она повела  меня на  обед к
одному своему "бывшему", то есть к типу, которого я заведомо презирал.
     В конце обеда она  изрекла, глядя ему в глаза:  "Любовь  моя, я тебя не
забыла. -- И, кивнув в мою сторону, продолжала: -- Этот недоносок никогда не
восполнит  мне того, что мы некогда  с  тобой пережили.  Вдобавок  он  такое
ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет".
     И  я  не двигался с  места, пока она седлала моего  злейшего врага. Она
поцеловала его взасос,  поглаживая  рукой его член. Он в изумлении уставился
на  меня. Однако коль скоро я не реагировал,  он в  конце концов поддался ее
натиску, и  вскоре она  насадила себя на его инструмент. Никогда  ни  до, ни
после  я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но  я продолжал твердить
себе, что эти муки -- доказательство моей любви. Когда же они завершили дело
обоюдным  оргазмом, она обернулась ко мне  в изнеможении, истекая  потом,  и
попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже
без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: "Сжалься, потребуй
уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!"
     Она  поймала  меня на слове.  Мой  соперник  лично  отхватил мне первую
фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как  оставлять
их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым  мизинцем --
не такая  уж  большая жертва  в сравнении с  приобретением  рогов от  такого
пошляка.
     Но  после этого наша  любовь потребовала новых, еще более  внушительных
доказательств.
     Я  заставил  ее   переспать   со  своим  приятелем,  у   которого  была
положительная  реакция  на  СПИД.  Притом  без  презерватива (во время одной
ночной оргии).
     Она попросила меня ублажить ее папашу.
     Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые,
а  потом   изнасиловала  целая  бригада  патрульной  службы  плюс  несколько
ошивавшихся  рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил -- тем самым, что она
мне  оттяпала.  Она  же  засунула  распятие  мне в  анус во время  мессы  на
похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.
     Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.
     Она  заставила  меня  присутствовать  при  ее  бракосочетании  с  сыном
богатого биржевика.
     Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.
     Не  умолчу и  о  самом  паскудном:  она  зашла  в своих извращениях так
далеко, что заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.
     На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.
     Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.
     И  вот  однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел
высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.
     Отметавшее все сомнения  насчет того, что  она может когда-нибудь  меня
разлюбить.
     Нет-нет, я ее  не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы
ее  муки  не прекращались до  конца дней,  ежесекундно  свидетельствуя о  ее
неугасимой любви до последнего вздоха.
     Поэтому я ее бросил.
     И она никогда меня больше не видела.
     С  каждым днем мы  все сильнее страдаем и рвемся друг к  другу. Мы льем
слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
     Наше самое прекрасное доказательство любви -- вечная разлука.

Итак, само слово. Жил когда-то в ЭФИОПИИ принц (или князь) РАСА ТАФАРИ Маконен. "Раса" по-ихнему значит "принц", а что такое "Тафари" - никто не знает. И вот случилось так, что Эфиопия получила независимость, а он стал ее первым царем (под именем Хайле СЕЛАССИЕ Первый). Первым НЕЗАВИСИМЫМ царем (заметьте, это очень важно). И все африканцы во всем мире шибко этому обрадовались. 

И жил в Америке один африканец, по имени МАРКУС ХАРВИ (Harvey), который очень любил по обкурке читать Библию и здорово в нее врубился. Во-первых, он узнал тайное имя Бога. В английской Библии его называют God или Lord, но это все чепуха, потому что изначально, то есть по-еврейски, его называли Jahveh (так в евреской Библии написано). Но евреи тоже не врубаются, потому что Бога по-настоящему не любят. А если Бога любишь, то все эти официальные дела ни к чему, и нужно называть его по-простому - JAH. То есть, ДЖА. Это во-первых.

Во-вторых, евреи - самозванцы. Они себе Библию присвоили, и на свой язык перевели, и сами избранным народом назвались - но это неправда. На самом деле Библия была написана на эфиопском языке АМХАРИ, и ИЗБРАННЫЙ НАРОД - ЭТО ЭФИОПЫ (то есть, все черные африканцы). Они себя плохо вели, идолам поклонялись, и вот ДЖА рассердился, Библию у них отобрал, а их самих отдал В ПЛЕН ВАВИЛОНСКИЙ НА ЧЕТЫРЕСТА ЛЕТ. И про все это в Библии написано, там пророки разные предупреждали, но никто их не послушал.

В-третьих, что же из этого следует? А то, что вся цивилизация белых людей - это ВАВИЛОН, построенный исключительно для того, чтобы наказать (и, в то же время, испытать) избранный народ Бога ДЖА. Но в последнее время в мире произошли большие перемены. Избранный народ одумался, исправился, вину свою искупил. И тогда ДЖА послал ему мессию по имени РАСТАФАРА, который воцарился в САЙОНЕ (т.е. в АФРИКЕ, потому что в Библии часто упоминаются слова Sion, promised land, Israel - так это, на самом деле, совсем не в Палестине, а это древние названия Африки). А уж если Растафара появился в Сайоне, то, значит, весь ДЖА ПИПЛ (т.е. избранные люди Бога ДЖА) могут туда вернуться. Рабство закончилось, наступила свобода. А то, что белые гонят, что Растафара умер - так это полная хуйня. Растафара жив, и ему подвластно все, даже ядерная энергия.

И когда Маркус Харви в это врубился, он стал врубать в это всех африканцев. А белые америкосы застремались и выслали его на ЯМАЙКУ (это остров такой, в Карибском море). И тут они конкретно лоханулись, потому что на Ямайке, во-первых, трава охуенная, во-вторых, чернокожих до хуищи, и, в-третьих, там очень многие хорошо поняли, что этот Маркус Харви имел в виду. И пошло-поехало растаманское движение по всему миру, вместе с песнями РЭГГЕЙ (которые на самом деле - растаманская религиозная музыка), а потом они еще придумали музыку СКА, ДАБ, ХИП-ХОП и много интересных вещей.

Так. Теперь может быть вопрос: а какое отношение все это имеет к нам, белым мальчикам и девочкам? Так вот: у кого таких вопросов не возникает - тот и есть растаман. Потому что ВАВИЛОН заебал не только чернокожих. И в АФРИКУ не обязательно ехать - можно устроить ее прямо здесь и сейчас. Чем больше Африки вокруг, тем меньше Вавилона. И РАСТАФАРОЙ может стать каждый из нас, и для этого не нужно гуталин покупать или жженой пробкой мазаться (а уж тем более черным втираться). Хотя про все про это Боб Марли очень хорошо сказал:

ОТКРОЙ СВОИ ГЛАЗА И ЗАГЛЯНИ В СЕБЯ - ТЫ ДОВОЛЕН ТЕМ, КАК ТЫ ЖИВЕШЬ? МЫ ЗНАЕМ, КУДА ИДЕМ, И ЗНАЕМ, ОТКУДА ПРИШЛИ: МЫ УХОДИМ ИЗ ВАВИЛОНА В СТРАНУ НАШИХ ПРЕДКОВ.

Вот так. А наука уж давно доказала, что весь род человеческий зародился в Африке, где-то в районе озера Танганьика. Так что тут есть о чем подумать, особенно по обкурке. Ведь ГАНДЖА - это подарок ДЖА, она людям во все врубиться помогает, и ДОМОЙ вернуться. И в Библии везде, где пишут "дерево" или "трава", на самом деле ганджу имеют в виду (ну, иногда и другие травы тоже). Так сказал Маркус Харви и, по-моему, он был прав.

Во  всей  вселенной  стоит кромешная  ночь.  Вселенная  --  бескрайнее,
темное, пустое, ни с чем не сообразное пространство. Где-то в  ней затерялся
маленький бесполезный шарик, называемый Землей. На этой смехотворной планете
каким-то  образом  держатся  на  воде несколько континентов, ведущих  друг с
другом  бессмысленные  поединки.  Один  из  континентов  именуется Азия.  На
юго-востоке  Азии  мы  найдем  гигантский бордель  под названием  Таиланд. У
самого  края  этой  страны  имеется  островок  Пхукет --  излюбленное  место
двуногих  бездельников.  На  острове  есть  деревушка,  где  по  ночам кипит
чрезвычайно бурная жизнь: Патонг.  Она изобилует барами  с проститутками, но
один из них особенно славится своими развлекательными  программами: "Экстази
со  стриптизом"  (а если  предъявите  воспроизведенную  ниже  карточку,  вам
гарантирован самый горячий прием и 20% скидки на первую выпивку).

     ЭКСТАЗИ НАПРОПАЛУЮ
     ЗАХВАТИТЕ С СОБОЙ ЭТУ КАРТОЧКУ --
     И ВАМ ОБЕСПЕЧЕНО 20% СКИДКИ НА ПЕРВУЮ ВЫПИВКУ!
     Лучшее время: с 20.00 до 22.00
     50/51, Рэт-У-Тхит Роуд, Патонг Бич 83150, ПХУКЕТ, ТАИЛАНД
     Тел.: (01)956-47-56,
     Web Site: www.trv.net/extasy/

     И кто  же обретается  в  этом  гнезде  разврата?  Кто  около  полуночи,
облокотясь на  стойку сего гнусного притона, потягивает пиво  "Сингха" по 60
батов (10 франков) за кружку?
     Фредерик  Бегбедер   собственной  персоной.  Он  прибыл  сюда  провести
новогодний отпуск со своей  любимой подружкой Дельфиной.  Но этой  ночью они
подарили друг другу  холостяцкие удовольствия.  Каждый  имеет  полное  право
делать что пожелает до самого рассвета. Фредерик и Дельфина -- по-настоящему
современная  пара: оба  разведены,  не  желают  больше  вступать  в  брак  и
временами  делают вид, будто существуют каждый сам по себе, чтобы  их запала
на совместную жизнь  хватило как  минимум  года  на три. Вот почему Фредерик
проводит   нынешний   вечер   в   одиночестве.   Он   разглядывает   местных
обольстительниц  в мини-трусиках  и лифчиках,  они  скользят, извиваясь,  по
опоясывающему зал подиуму, поглаживая и полизывая  стальные шесты вроде тех,
что видишь в парижском метро.
     Краешком  глаза  они посматривают на  гигантский экран, демонстрирующий
схватку  по  тайскому  боксу, спонсируемую  "Самсунгом".  Фредерик упивается
сочетанием  насилия  и секса.  Таиланд  --  страна, где  девушки  занимаются
проституцией, а парни дерутся, такова жизнь.
     "Все  супружеские  пары  губит  верность",  --  шепчет  он,  пристально
разглядывая  миниатюрную брюнетку в  купальничке и лакированных туфельках на
шпильках.  В пупке кольцо  с  фальшивым бриллиантом,  а  на  хрупком плечике
вытатуирован дракон. Она склоняется к нему  и улыбается, облизывая  губы. Он
спрашивает у бармена: "Почем номер  25?" Но тот  не понимает по-английски  и
наливает  ему  еще  кружку ледяного пива.  Диджей  с обесцвеченными  патлами
крутит какой-то евроданс.
     "Все-таки  лучше  чувствовать  себя  виноватым,  чем  озабоченным",  --
бормочет Фредерик, воспитанный в католических представлениях. Интересно, где
сейчас  может  обретаться  Дельфина? Вероятно,  ее  как  раз  в  эту  минуту
массирует какая-нибудь  таиландка. Или она уже  в кровати, смотрит  порнуху.
Или обкурилась и спит.
     Девица буквально нависает над ним. Фредерик принюхивается, тычась носом
меж ее грудей. Ему хочется в этом сомнительном заведении почувствовать рядом
живое  человеческое  существо. Таиландка душится "Кензо джангл". Ему смешно:
ведь   именно  он,  Фредерик,  сочинил  рекламный  ролик  для   этих  духов.
Тридцатисекундный   ролик  с  белокурой  японкой,  которая  встречает  стадо
металлических слонов  в  виртуальной  саванне (режиссер Жан-Батист  Мондино;
арт-директор Тьерри Гуно). Знала бы  эта красотка, что пытается продать себя
тому, кто впарил ей свой парфюм! Мир  очень тесен, а вокруг, куда ни  глянь,
полночь. Слоган гласил:  "Попробуйте сблизиться!" Он сам не  знал тогда, как
это  правильно. Смешивать  расы,  похоже, не  менее  приятно, чем  смешивать
напитки. Но шоу-герл  номер 25, засунув в рот пальчики, утанцовывает от него
в  ритме техно  к  двум пузатым  немцам  в майках "Адидас", оглушительно  ей
аплодирующим.
     "Любовь  и желание -- вещи  нетождественные", -- мысленно убеждает себя
Фредерик.
     Вдруг  кто-то похлопал его по плечу.  Ему улыбается толстый  азиат. Под
тонкими усами недостает двух передних зубов.
     -- You want girl?
     Хочет ли он  девушку? Вместо ответа Фредерик бьет щербатого  борца сумо
по ладошке.
     -- Beautiful. Why not? But I'm looking for something special.
     Толстяк  кивает  головой и  делает Фредерику знак следовать за ним. Они
выходят  из  бара.  По  влажной  от  тридцатипятиградусной  жары  улице  они
выгребают  к мрачной двери, увенчанной  мигающей вывеской: "Массаж  Парлур".
Таиландец входит  первым, Фредерик за ним.  После  извилистых  коридорчиков,
освещенных  розоватыми неоновыми  лампами,  они  попадают  в салон  с  более
приглушенным освещением. Тут Фредерик  объясняет  борцу-своднику, что ему не
нужно   обычного  body-body.   Чтобы   его   раззадорить,   надобно   что-то
неординарное.
     -- I want something special, you understand?
     Сводник  молитвенно  складывает  ручки  и  кивает,  а  затем  исчезает,
предварительно попросив Фредерика подождать:
     -- Five minutes, I come back.
     Фредерику невольно  приходит на память девиз художника Фрэнсиса Бэкона:
"Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутке, значит,
повезло".
     Во  время прогулки  по  Бангла-роуд  он  видел  не  меньше  двух  тысяч
проституток; ему не удалось  остаться совершенно  равнодушным к их чарам. Из
колонок  марки "Боз" несется последняя песенка Джорджа Майкла:  "I think I'm
done with  the  sofa  //  Let's go outside".  Через обещанные триста  секунд
толстый   мажордом   возвращается  в  сопровождении  великолепного  "катоэи"
(тайского  травести).  У  транссексуала две  великолепные  груди,  несколько
скомпрометированные   великолепным  возбужденным  членом.  Фредерик   мотает
головой.
     -- I'm sorry, -- извиняется сводник.
     Фредерик не может не оценить всей пикантности сочетания, однако сегодня
на уме у него нечто совсем иное.
     -- You wait five minutes.
     Церемониймейстер, похоже,  воспринял этот отказ как брошенную перчатку,
ибо он  удаляется с довольной  улыбкой, уводя за руку своего разочарованного
"два в  одном".  Наконец-то в  качестве клиента ему попался  крепкий орешек!
Фредерик же с  нетерпением ожидает следующего сюрприза. Даже не отдавая себе
отчета в том, что ОЖИДАТЬ СЮРПРИЗА нельзя, ибо сюрприз по определению должен
быть неожиданным. Налицо терминологическое противоречие.
     "Видела бы меня сейчас Дельфина!"
     Фредерик уверен,  что  она будет хохотать  от души, когда он опишет  ей
эпизод  с  транссексуалом.  Еще  через  триста секунд  дверь в будуар  снова
распахивается.  Царственный  толстяк появляется, держа  на сей раз  за плечо
маленькую  девочку.  Она  потупила   глазки.  Ее   обрядили  школьницей,   в
плиссированную  юбочку  и  передничек,  смоляные   волосы  заплетены  в  две
симпатичные косицы, обрамляющие очаровательное личико.
     -- My name is Sum.
     Жирная каракатица победоносно потирает ручки:
     -- Half virgin! Half virgin! Twelve years оld!
     Он объясняет, что "полудевственница" -- это девочка, которая только раз
занималась   любовью.   Но   Фредерик   снова   отвергает   предложение:  он
предпочитает,  чтобы в наличии имелась и грудь,  и растительность  на  лобке
(короче, ему подавай женщину).
     -- Sorry. Forget it. Bye Bye.
     Фредерик делает вид,  будто собирается уйти, но пузан  преграждает  ему
дорогу. Теперь он уже не улыбается.  Что же ищет француз, отвергший  все эти
сокровища?  Фредерик и  сам не  ведает.  Но знает, что все найденное ему  не
подходит.
     Крэк? Опиум? Героин?
     --  Нет, -- благодарит  Фредерик.  --  Я предпочитаю экстази, но сейчас
больше не употребляю: слишком тяжело, когда перестает действовать.
     Хозяин знаком велит  девочке ретироваться.  Та пятится задом,  сюсюкая:
"Коп  кхум кха"  (спасибо).  Она явно  рада  оттянуть расставание  со  своим
полудевичеством  еще  на несколько часов.  И тут  обладатель брюха впадает в
высокую патетику:
     -- You say what you want. What you want, I got.
     Он  нажимает  кнопку, и  часть  раздвижной  стены  отползает,  открывая
взгляду  вереницу  почти  обнаженных женщин, отдыхающих в  мутно  освещенном
зальчике, отделенном от салона зеркалом без амальгамы. У Фредерика возникает
противное  ощущение,  будто  он  персонаж какого-то  сериала,  вроде  "Блюза
нью-йоркской полиции", и должен  опознать  подозреваемого. Ему подают адскую
смесь -- ром-Гран Марнье-Амаретто с ананасово-гранатово-апельсиновым соком и
оставляют  рассматривать  женщин,  которые,  сидя  к  нему  лицом,  спокойно
пудрятся  перед  зеркалом.  Между  ними  и  Фредериком  стоит  стена  похуже
Берлинской: денежная стена.
     Одна из  женщин вставила себе в  щель  фломастер и, присев на корточки,
что-то  пишет им  на  листке  бумаги.  После нескольких  минут этой  сложной
гимнастики  она  вскакивает  и  размахивает   листочком,  на  котором  можно
прочесть: "Wеlcome". Фредерик  счастлив  констатировать, что  процесс письма
еще  не исчерпал своих возможностей. Подобный перформанс произвел бы фурор в
парижском Книжном салоне!
     Он  продолжает смотр падших  созданий.  Развалившись  на  подушках, они
положительно  дохнут от скуки.  Крашеная блондинка поит пивом сидящего у нее
на  плече малыша-гиббона. Не  продует ли  их  от  кондиционера?  Фредерик не
осмеливается  задать  этот вопрос толстяку: чего  доброго  вышвырнет его  за
дверь.
     Внезапно  его  внимание привлекает девушка  с  необычайно гибким телом,
исполненным женственного порыва. Лицо скрыто  шлемом из латекса  с прорезями
для глаз. Он указывает на нее пальцем. Борец восклицает:
     -- The Slave! Ha ha! Good! You stay here!
     -- Five minutes, yes, I know, -- кивает Фредерик.
     Наконец-то  он узнает, что  чувствовали  наши предки-рабовладельцы. Это
великолепное  растение   с  прикрытым  маской   лицом  должно  будет   робко
повиноваться всем его прихотям. Когда беззубый  толстяк возвращается  (после
привычных  трех  сотен  секунд),  с ним  никого  нет.  Он  просит  Фредерика
следовать за  ним и приводит в прекрасно оборудованную камеру  пыток: блоки,
наручники,  цепи, плети, хлысты, щипцы и искусственные  члены всех  размеров
развешаны по стенам. Настоящий пыточный застенок  для профессионалов. Рабыня
прикована к  стене за ноги,  за руки и за талию.  Маску она так и не  сняла.
Сунув в  карман его  денежки,  толстяк складывает ладони и удаляется, тысячу
раз поклонившись.
     "По моей милости, -- мелькает в голове у Фредерика, -- западных  мужчин
здесь еще долго будут считать скотами и деспотами".
     Затем  он решает испробовать  на  этой очаровательной  женщине все, что
только  взбредет в голову, дабы извлечь максимум удовольствия (подобно  тому
как вор, укравший кредитную карточку, норовит урвать побольше чужих денег).
     Тут уместно  прибегнуть к  фигуре  умолчания. Это такой  стилистический
прием,  который позволяет ленивому автору  не описывать все детально.  Столь
элегантный перескок заставляет порой читателя попоститься. Мы заранее просим
у него прощения.
     Итак, подвергнув  свою  рабыню "смене  наслаждений  и  страданий"  (как
выражался наш  мэтр Оноре), Фредерик начинает мучиться  от любопытства.  Ему
нужно  увидеть  лицо  красавицы, которую  он  только  что ласкал  снаружи  и
изнутри,  а  также  терзал и  кусал  везде, где только мог. Вот он  тихонько
отстегивает какие-то пряжечки, молнии, маска падает -- и перед ним предстает
сияющая физиономия Дельфины. Звучит вопрос:
     -- Слушай, Фред, ты хоть понимаешь, что сделал мне ребенка?
     Что ж, как у каждой басни, у этой тоже в конце припасена мораль)

 Житуха у  меня  дерьмовая, пора с ней кончать. Обрыдло катать смердящих
лосьонами болванов, которые  так и норовят рассыпать кокш на заднем сиденье.
Я доверху накачан анисовой  водкой и прозаком, и  мне класть-положить  на их
выпендрежные прически из  бразильских сериалов. Как я дошел  до жизни такой?
Не понимаю. Когда я был маленьким, казалось, передо мной открыты все дороги.
Теперь я здоровый бугай, работаю  шофером по вызову в Париже и окрестностях,
и подо мной мчится улица  Риволи.  Я еду  вдоль  шикарных домов с  видом  на
Тюильри,  набитых  белокурыми  засранками,  которых  трахают телеведущие  на
диванах марки "Ромео". Пассажирка у меня за спиной разражается  хохотом,  не
знаю  уж, какую  бредятину  ей  напевает этот ее  цветной?  Что-нибудь типа:
"Знаешь, дарлинг, я купил новый  вертолет для мой яхта". Или "новый яхта для
мой  вертолет"? Или "самолет для мой  джип,  чтобы кататься по бассейну"? Да
мне на тебя  с прибором, месье козел. Сейчас я тебе покажу, так  что  пузырь
лопнет. Достали они меня, достали,  и я давлю на акселератор изо всех сил. В
зеркальце  посматриваю на  его пудреный  нос, напомаженные  волосы,  золотую
цепочку. Когда же эта стерва прекратит  хихикать? Я думал, жизнь еще подарит
мне шанс, сюрприз какой-нибудь. Фюйть! Все сюрпризы  для богатеньких.  Жизнь
бедняка расчислена, ее можно рассказать наперед. Будущее мне сделало ручкой.
Я неприбран, непригляден,  они рассматривают мой затылок, бычью  шею, они-то
оба красивые, от них хорошо  пахнет, они меня презирают.  Это надо мной  она
смеется,  без  дураков,  ничего, я  сейчас  со  всем  этим покончу.  Площадь
Согласия? Ночной Париж -- это же красота! А вот на-ка же: и это тоже не  для
меня!
     Я бедняк, а  значит -- ничтожество!  Со мной не знаются. Меня  называют
"месье" и  по имени, как принято называть обслугу. Моя  судьба -- не площадь
Согласия, нет в ней ни света, ни блеска, это для тех, кто поважнее. И пью я,
чтобы позабыть, что обо мне позабыли. Живу без всякого смысла. Я жму на газ,
меня  раздражают обочины.  Ах  ты  черт!  Она-таки  расстегнула  этому арабу
ширинку,  а теперь, слово даю, берет в рот, мне все видно в  зеркало, должно
быть, их возбуждает, что я могу их засечь, она играет с его шлангом, пока он
тянет  носом  кокаин. Пусть сдохнут, с меня довольно. Что она  в нем  нашла,
кроме  его  капусты? Почему мне  никогда  не  везло, почему меня никогда  не
лизали на  заднем сиденье  лимузина? Что это она на меня  так сострадательно
поглядывает, эта шлюшка с тонной штукатурки на морде и тошнотворными духами?
Ненавижу  обходительность  богатеев,  их  улыбочки, которые  означают  "поди
вон!",  будто  вы у них клянчите милостыню. Вот я и чувствую  себя  уродом и
вообще убогим.
     Из  приемника  несется "Viva  Forever",  группа  "Спайс  герлз".  Делаю
погромче. В этой тачке  я -- самый неинтересный  предмет.  Вылез  из ничего,
чтобы прибыть в никуда. Перестраиваюсь, чтобы свернуть на набережную. Липкий
тип у меня за спиной  нарочно стонет, словно актер из порнушки. Из ничего --
в никуда.  И у меня были женщины, но все больше третий сорт, и со мной им не
было  весело. Никто  не  хотел состариться со мной рядом  (даже я  сам!).  Я
никогда не влюблялся и ни разу никому не доставил удовольствия. Любовь стоит
слишком  дорого,  у меня не хватало  средств. Я толстый, мои пальцы  на руле
жирны  и  волосаты,  как у всякого  поганого шоферюги. Папаша все детство не
давал мне забыть, что я ни на фиг не  годен,  и я оправдал его слова. Учился
из  рук вон:  без конца  пялился в телик,  слонялся без дела,  не  просыхал.
Единственный экзамен, на  котором я  не  засыпался,  так  это на права (и то
благодаря армии).
     Для  чего нужны  такие,  как я? Мы  люди  бесполезные,  только  планету
засоряем.  И  в журнале  "Вуаси"  про таких  не пишут. А  на похороны ко мне
вообще почти никто не придет.  Господи, если ты существуешь, объясни, почему
я всегда так кошмарно одет? Ух ты, так и есть, араб так и не вынул, гад. Она
сплевывает в  носовой  платок. Понятно,  это тебе не  иранская  черная икра.
Торговать  передком  еще куда  ни шло,  но когда  араб, да  в рот  -- это уж
слишком, правда, цыпочка? Я  стоял себе спокойненько у стойки в баре "Убли",
принимал свою анисовку и вместе с другими отбросами рода человеческого ругал
почем зря всех черных и желтых,  и вдруг на тебе! -- звонит мой мобильник: я
должен  куда-то  тащиться  с  клиентами, они будут тыкать  мне  в рожу  свое
безоблачное счастье, и я еще должен говорить спасибо?
     Азиат запускает свои  наманикюренные грабли в  волосы  блондинки. "Viva
Forever". Вы только поглядите на них!  Ничего, когда в их элитные физиономии
набьется  полкило  битого  стекла,  спеси у них поубавится.  Каждому однажды
выпадает удача. До этой ночи мне не выпадала никогда. А сегодня наипоследний
мой день. Меня отовсюду повышибали, но  сейчас все в  моих руках.  Впервые в
жизни  мне  чего-то  очень  захотелось:  когда  жить  не  получается,  можно
попробовать хоть умереть красиво.
     "Mister Paul, you're driving too fast!"
     Ага, то-то! Принцесса наша заегозила! Нет, уж такого случая я не упущу.
Скоро Альма, мы ныряем в тоннель на  двухстах в  час. Алле хоп! Поворот руля
-- и без промаха:  прямо в стену! А пошли вы к бесу в зад! Теперь-то обо мне
весь мир узнает.
     Смерть роскошная, как отель "Ритц".
     Кто знает, может, буду теперь знаменит аж до двухтысячного года.

 Это зеленоватая круглая таблетка. Она стоила мне сто пятьдесят франков.
Упакована  высококлассно: миниатюрный пластиковый  пакетик размером  в  один
квадратный сантиметр. Тает во рту, а не в руках. Перед тем как ее проглотить
и запить кока-колой, я секунду помедлил: кто знает, что там внутри? Придется
довериться типам, которые сварганили эту штуковину в подпольной лаборатории,
спрятанной в каком-нибудь плохо  освещенном подвале. Вполне может быть,  что
они и  руки не помыли. Все,  поздно. Теперь остается только ждать. И уповать
на то, что эти типы свое дело  знают. Экстази -- это  хуже прыжка с моста на
эластичном канате. Каждая таблетина -- нырок в пустоту при полном небрежении
нормами безопасности.
     Я последовал советам  дилера: не пить  спиртного (мешать  рискованно) и
ничего  не  есть  (полный  желудок  снижает  эффект).  В результате  я,  как
законченный кретин, слоняюсь, не  имея  возможности ни хлопнуть  рюмашку, ни
перекусить. Вот  именно так и  должен выглядеть начинающий наркоман: нервный
тип, который ничего не пьет  и не ест и  каждую минуту  поглядывает на часы.
Через полчаса  я  уже  начинаю  жалеть,  что оказался тем  бараном,  который
крикнул  "я" в ответ на  вопрос, кто хочет попробовать экстази. Тогда я счел
предложение прикольным,  к тому  же  мне нравилось воображать себя  Лестером
Бенгсом  или  Хантером Томпсоном  по  типу "журналист-камикадзе, готовый  на
любой эксперимент, чтобы переплюнуть коллег".
     Каждый  наркотик  давно  заимел  свое  место  в  литературе:  опиум  --
благодаря Кокто  и Томасу де Куинси, мескалин прославили  Анри Мишо и  Олдос
Хаксли, героин -- Берроуз и Ив Сальг, пейотль --  Кастанеда,  ЛСД  -- Тимоти
Лири и  Том  Вулф,  гашиш найдешь повсюду у  Бодлера, кокаин  воспевали Брет
Истон  Эллис и Джей Макинерни, море разливанное бурбона -- в полном собрании
Чарльза Буковски. Теперь  черед экстази войти в Историю Словесности.  Этакая
"раскрутка" MДMA.
     Протекло еще  полчаса. По-прежнему ничего. Внезапно  мозг  захлестывает
горячая волна. Словно электрический разряд, но  мягонький и нежный. Не  могу
согнать  с лица  улыбку.  Все  мои  конечности счастливы  ощутить эту теплую
волну. Ноги и руки становятся легче  воздуха. Я совершенно отчетливо сознаю,
что со мной  творится, и  контролирую новый внутренний источник  энергии.  Я
нахожу все это скорее забавным.  Но прилив  продолжается: в ушах  погуживает
что-то  жизнеутверждающее.  Внезапно  понимаю, что  жизнь  --  очень простая
штука: мы  рождаемся, встречаем  интереснейших людей, любим их, треплемся  с
ними, иногда  с ними же спим. Смерти не существует:  это  потрясная новость.
Мне дико хочется поговорить. Сейчас я отправлюсь к людям, чтобы поведать им,
какие  они  симпатяги.   Даже  враги  приобрели  многообразные  достоинства.
Впрочем,  с  врагами тоже все  просто: у меня  их нет. Я говорю всем  только
приятное. Даже скучно: загляни сейчас в этот ночной кабак сам Адольф Гитлер,
я  бы  кинулся к нему,  расцеловал  и  пожалел  бы его от души,  ибо  он сам
наверняка  глубоко страдал из-за  всего им содеянного.  Нет,  пора  подышать
свежим воздухом.
     Снаружи  капает,  и  каждая  капля доброжелательно  ласкает  мне  лицо.
Никогда  я не  чувствовал себя  так замечательно.  Никаких  экзистенциальных
проблем!  Мир  полон  великолепных друзей и  головокружительных приключений,
которые ждут меня в ближайшие  же часы. Я  прямиком поспешаю в другой ночной
клуб.  Я  на  удивление  раскован,  ни  тени  смущения.   Некоторые  девушки
поглядывают на меня  странно, когда я  предлагаю  им руку и сердце,  даже не
сняв с  пальца обручального  кольца. Музыка  становится частью меня  самого.
Очень жарко, жар накатывает клубами, и тело  купается в поту, отчего безумно
хочется танцевать, танцевать. В голове рождаются самые невероятные мотивчики
в жанре хаус. Я -- Вольфганг Амадей Хаус-мейд!
     Танцующие девицы прыгают вокруг меня,  я им  улыбаюсь, мы общаемся. Мои
движения  -- само  совершенство,  ритм  выписывает  арабески  моими  руками,
рассекающими  какие-то  трехмерные  голограммы.  Я  чувствую,  что  забалдел
совершенно, но это не мешает мне поглаживать щеки, шейки, губки, исполненные
глубокого понимания.
     Смотрю на часы: надо же, за каких-то пять минут натекло два с половиной
часа. Тут-то и начинаются неприятности.  Обуревает смертельная жажда. Во рту
пересохло. Приятель наливает мне четыре полных стакана воды, и я опрокидываю
их залпом. У меня крепко стиснуты зубы,  ладони мокрые и почему-то свистит в
ушах.  Какая-то  метелка,  которой  я  полчаса назад клялся в  вечной любви,
клеится ко мне. А у меня маниакальное желание: выбраться куда-нибудь из этой
душегубки. Как мне  удавалось так  долго оставаться  без  кислорода?  Свежий
уличный воздух на  секунду приносит успокоение, но в голову тут  же начинают
лезть МЫСЛИ. И  с этой секунды все  портится  окончательно. Ко мне  на  всех
парах возвращаются проблемы,  отправленные в никуда три часа назад: денежные
неурядицы, всяческие  интриги против меня, семейные сложности, невозможность
любви,  неотвратимость  смерти. Жизнь -- сплошное дерьмо, а в желудке у меня
адский спазм. Возвращаюсь домой в надежде соснуть, но все старания напрасны:
сон не  идет. Единственный конструктивный  выход -- немедленно вывалиться  в
окно и покончить  со всем этим. Или  дожидаться  рассвета, клацая  зубами, и
проклинать на чем  свет  стоит эту чертову  химическую заразу,  которая  так
подвела! Ко  всему прочему  в  телике на этот  час  нет ничего путного; тупо
смотрю на  каких-то людей в  колпаках и в тысячный раз повторяю: "Шит колпак
не   по-колпаковски.   Надо   колпак   переколпаковать,   перевыколпаковать;
неперевыколпакованный     колпак    не    перевыколпачивается    никак,    а
недовыколпакованный  колпак не довыколпаковывается". Потолок в упор меня  не
видит. Чего  не сделаешь, чтобы попасть в "Лагард и Мишар"!  Я угробил целый
вечер на очень интимные исповеди каким-то незнакомцам и на любовные излияния
не стоящим внимания плюхам.
     Экстази заставляет платить очень дорого  за несколько минут химического
удовольствия.  Открывает путь  в дивный  мир, где  все держатся за руки, где
никто  не одинок, воплощает  мечты о новой  эре,  свободной от аристотелевой
логики, от  евклидовой геометрии, декартовской  методологии и  фридменовской
экономики. Поманит, а потом вдруг раз -- и захлопнет дверь перед носом.

Это моя вольная импровизация на тему вольную тему!=))))) сразу могу сказать что не употреблял не каких веществ...даже алкоголь.. не каких таблеток, капель травок..

... Заблудившаяся пятка по понедельникам ходила гулять до самых жабьих потемок. Так было всегда пока одурманенный мизинец не отведал возможный навоз.Все бы ни чего но девочка-лосось с синдромом берлинской вороны засунула эволюционную ватку в разеткины дырки. И при этом стечении обстоятельств порошковый атеизм напал на знакомую нам пятку. Она как стреляный воробей закричала:"Меркантильный кабочек дай мне ванькину воблу".
В этот момент девочка-лосось почувствовала присутствие пикантного вазелина. Пятка стала превращаться в высохший кадык...
Вазелин был подкован как варенье в брезентовых укусах и напугал девочку.
Ватки разложились на безудержный холодильник и копченый брызг.
"День просто вырви глаз"-подумала девочка и побежала к бармену-укропнику, она еще не знала что тот подлый как кефир.. Когда девушка добралась до укропника на немытой мясорубке через мамин ежик, то увидела что тот учил стирать кислобокого микроба Андропова в сучем мазуте! Микроб как безудержный баобаб стал притворятся высоковольтным бухгалтером. "шлепебань, брат шлепсрани" подумала девочка на него. Все это время высохший кадык следил за девочкой и готов был спорить на межамперный зуб что зига-дура Павук-молоток.. это из-за его кованного мировоззрения!

все... вот.. сильно плохо?

Телефон напряжно
звонил уже третий раз. Данилу это бесило, потому что он ещё не проснулся и
нежился в постели, нащупывая леньтяйку от телевизора. После включения своего
любимого футбола он всё-таки дотянулся до трубки и сонно произнёс невидимому
абоненту:


- Ну, чё там?…


- Алё, это ты,
Данила? Это Виктор, с автосервиса… Я по твоему Фольксвагену… У тебя тут полный
пиздец творится! Полетел датчик положения дроссельной заслонки, а так как у
тебя машина не новая и таких деталей уже не делают, надо покупать целый блок
инжектора и его надо заказывать в Германии!.. – На том конце трубки что-то
подозрительно зашипело и связь прервалась. Данила выругался матом и сел на
кровати: «Пиздато начинается день…» - подумал он.


Данила надел
тапочки и прошлёпал на маленькую кухню своей съёмной квартиры, чтобы
приготовить какой-нибудь завтрак. Пока он высыпал пельмени в кипящую воду, ему
опять позвонили. Данила взял телефон:


- Ну, чё там?…


- Добрый вечер,
Данила! Это Вадим Валерьевич! Помнишь, мы говорили, что я не буду продавать
квартиру ещё года два?… так вот.. тут с ценами на недвижимость такая жопа
началась!… всё обломилось, и я вынужден продать её в течение месяца, чтоб
по-больше… короче, не важно!… Так что, пожалуйста, извини, но тебе придется
поискать новоё жильё! Причем чем быстрее, тем лучше! За деньгами за последний
месяц я приеду через неделю! Давай, удачи!.. – В трубке раздались короткие
гудки, а Данила так и остался стоять с открытым ртом и сжатым в кулак
половником.


Данила доварил
пельмени, нервно постукивая половником по кастрюле, забыв про свой любимый
футбол по телевизору. Затем он набрал номер мобильного своей любимой – может
хоть она его утешит… На том конце долго не брали трубку, но потом соединение
прошло и Данила радостно заверещал:


- Алё! Любимая!..
Превед! Кагдила? – Данила выглядел как счастливый поросёнок, которого не
повезли на бойню, а оставили играться с сосками свиноматки. Но в ответ была
лишь тишина, плюс некие шумы на заднем плане. Данила прислушался к этим шумам и
узнал голос своей любимой… Но там присутствовал ещё чей-то голос! Мужской!
Причём недвусмысленные звуки явно напоминали о чём-то… ОНИ ТРАХАЛИСЬ! Вернее
нет, «какой-то пидор ебёт мою малышку!» - подумал Данила и прибавил громкость
на телефоне. Но, как он ни пытался понять, кто там был с его девушкой, ничего
не вышло. В сердцах Данила бросил телефон на кровать и кинулся к холодильнику.
Он пытался найти там что-нибудь выпить. В ответ пустота…





Минимаркет был
наполовину полон; Данила разглядывал витрину с алкоголем со страдальческим
выражением лица. В ту же минуту какая-то женщина весьма бомжеватого вида
протискивалась мимо и толкнула его так, что он чуть не упал, упершись на
витрину. Данила выругался матом и направился к кассе:


- Мне, пожалуйста,
бутылку «Столичной» и коробку апельсинового сока! – Сказал он кассирше и залез
в карман за деньгами. Через секунду лицо Данилы вытянулось и он рванул к
выходу. Выглянув, он увидел, как эта, бомжеватого вида тётка, села в 99-ю и
машина с визгом тронулась в противоположную сторону от магазина… Данила
вернулся в магазин и задумчиво произнёс:


- Да уж, облом, так
облом. Вот свинья… Нет, это я не вам! – это бомжиха у меня деньги украла… -
Данила пошарил в карманах и нашёл всего лишь 56 рублей. На эти деньги он купил
две бутылки пива «Amsterdam Navigator 8.4%» и грустно побрёл домой…





Бутылка пива уже
выпита, а Даниле всё не весело. Не выходит из головы его любимая. Тут же
звонок…


- Ну, чё там?..


- Алё! Это Стас!


- Здарова! – Данила
немного приободрился, услышав голос своего друга.


- Кагдила,
кросавчег? – Стас был весёлым парнем и любил прикалываться.


- Да дела гавно
полное, я не знаю, куда деваться… - сокрушался Данила. И тут он вдруг услышал
где-то далеко до боли знакомый голос в трубке телефона:


- А ты с кем, Стас?
– Настороженно спросил Данила.


- Да я тут,
тусуюсь… Вот, хотел спросить, чего будешь делать сегодня… - Стас явно смутился.


- А кто там,
женский голос?..


- Да всё ништяг!
Короче, Данил, я тебе позвоню вечером, если куда соберусь! Не забудь Машку
взять с собой! – Стас ехидно засмеялся в трубку и Данила отчетливо услышал
весёлый хохотунчик Маши на заднем плане. В ту же минуту он опять бросил
телефон, только не на кровать, а на пол. Трубка дешёвого китайского
производства очень смачно разлетелась по небольшой кухне съёмной квартиры…


Данила был просто
вне себя. Вторая бутылка крепкого светлого пива была очень кстати. Но вдруг
прозвенел дверной звонок. Данила обречённо побрёл открывать входную дверь. Там
была соседка снизу.


- Вы нас затопили!
– кричала она.


- Да ну нах! –
Данила сходил в ванную и не обнаружил ничего подозрительного.


- Я подам на вас в
суд! Изверги! У меня мебели на 10 тысяч евро испорчено! – Бешеная тётка
брызгала слюнями и топала тапочками. Даниле ничего не оставалось, как просто
закрыть дверь, упёршись плечом.


- Вот свинья! –
Сказал Данила негромко и пошёл досматривать футбол. Но через 3 минуты картинка
пропала и по телевизору показывали лишь «снег». Данила подошёл к телевизору,
постукал по корпусу, потрогал провод антенны, вышел на балкон и подёргал провод
от общей антенны. Тут же сверху раздался крик:


- Там какого хуя
кто пытается провод спиздить!? А ну ка нах!


Данила решил не
пытать счастья и вернулся в квартиру. Сел на кровать, посмотрел на неработающий
телевизор, глотнул пивка, швырнул уже пустую бутылку в угол и снова вышел на
балкон. Там он расправил руки и заорал куда-то вверх:


- ВСЕ ЛЮДИ -
СВИНЬИ!!! – Эту фразу он повторил три раза и, успокоившись, пошёл в комнату,
предварительно выключив дверной звонок. Там он лёг на диван и уснул.





Данила проснулся и
сладко потянулся. Он не заметил как прошло полдня и почти вся ночь. Вдруг он с
ужасом вспомнил предыдущий день и потряс головой. Затем он вышел на балкон и,
втянув свежего воздуха этого не морозного утра, взглянул вниз. Сначала Данила
не понял, что он там увидел: повсюду, тут и там, двигались серые и чёрные
плащи, но не так, как если бы в них были люди, а так, будто их изнутри двигали
небольшие существа. Причём всё это происходило настолько сумбурно и нелогично,
что Данила вновь потряс головой и протёр глаза. Когда он вновь взглянул вниз,
на улицу, он понял, что там – внизу, в обычной осенней человеческой одежде,
ползали обыкновенные жирные и не очень, свиньи! Данила пригляделся и увидел
отчетливо, как некоторые хрюшки, сталкиваясь друг с другом, наступая на рукава
и длинные штанины, с визгом и хрюканьем, пытались бежать в одном им известном
направлении. Копытца скользили по асфальту, но свинюшки всё равно работали ими
что есть силы…


«Охуеть, - подумал
Данила, - это что же, блять, сплошные свиньи?» Он еще раз вернулся в комнату,
потом снова вышел на балкон и посмотрел вниз. Внизу были только свиньи.
Сплошные свиньи. Большие, маленькие; жирные, поджарые; тёмные, светлые… даже
пару рыжих заметил Данила… Короче, СВИНЬИ.


Данила побежал в
ванную и посмотрел в зеркало. Там был он – человек: «Странно!» - подумал Данила
и помчался на улицу…





На улице Данила
сразу просёк что к чему и, поняв, что кроме свиней никого рядом нет, нашёл
ближайший «Лексус» - джип и рядом валяющуюся хрюкающую свинью. У неё (или у
него – Данила под жопу не заглядывал) он достал ключи от джипа и залез на место
водителя. Через 10 минут он уже, радостный до охреневания, припарковался прямо
у входа в супермаркет, немного раздавив чьё-то копыто… Затем Данила, взяв самую
большую корзину для покупок, набрал самой дорогой выпивки и различных закусок
(включая своих любимых королевских креветок) и покатил всё добро к «своему»
джипу мимо кассы. Там он разгрузился в багажник и, прихватив “Red Label”, сел
за руль. Смачно глотнув чистого американского виски, Данила с визгом и ручником
сделал разворот на месте так, что пошёл дым и запах жжёной дорогой резины ударил
в нос прямо через кондиционер паркетного джипа…


В течение следующих
пары часов Данила изгалялся как мог на дорогой иномарке и пил виски взахлёб,
закусывая морожеными креветками, не думая про гаишников и прочих ДПС-ников.
Ведь вокруг не было людей – он видел лишь свиней, грязно хрюкавших и не менее
грязно испражнявшихся прямо на асфальт, повизгивая от удовольствия…


Когда Данила
подъезжал к своему дому, мотор «Лексуса» вдруг зарычал и задымился. Данила
дёрнул ручник и глянул по сторонам; вокруг было очень много стоящих машин – в
некоторых сидели хрюшки, не в силах выползти из железных клеток, в других же
никого не было. Брезгливо он подошёл к «Мерседесу С200» с открытой дверью и
заглянул внутрь – там никого не было и ключи торчали в зажигании. Данила перекинул
свои супермаркетовые трофеи из джипа в салон «Мерина» и, открыв очередную
бутылку виски, рванул к своему подъезду…


Зайдя в дом он
увидел соседа (вернее во что он превратился) валяющимся прямо на полу у лифта и
нудно хрюкающим. Данила, не долго думая, достал у него из плаща ключи от
квартиры и поднялся на его этаж.


Квартирка была у
соседа что надо! Плазма в полстены, музыкальные колонки натыканы во всех углах,
и вообще супер-евро-ремонт. Данила продолжил возлияние…


Через пару часов
ему надоело прикалываться одному и он набрал номер своей возлюбленной с
мыслями: «пусть она и блядь конченая, но всё таки сука любимая!». В ответ
раздавалось нежное хрюканье, не совсем располагающее к сексуальным утехам.
Данила разбил соседский дорогой японский телефон прямо об огромную плазму.
Осколки полетели в разные стороны и Данила закричал:


- Японская
проститутка! Та тыж свиноматка блядь!! – Затем он захохотал и плюхнулся на
кожаный диван…





Прошло где-то часов
пять. Данила проснулся и ощутил жуткую головную боль. Затем он прошёл на кухню
и открыл холодильник – там стояло несколько бутылок пива «Heineken», которые
Данила сразу откупорил и начал опустошать одну за другой. Постепенно он начал
вспоминать вчерашний день и, с каждым моментом, тряс головой и тёр глаза. Когда
он уже окончательно похмелился и головная боль заменилась придурковатыми
мыслями и лёгкостью, Данила вышел на балкон и взглянул вниз…


Внизу были только
свиньи. Сплошные свиньи. Большие, маленькие; жирные, поджарые; тёмные, светлые…
даже пару рыжих заметил Данила… Короче, СВИНЬИ.


«Надо быть
аккуратнее в своих желаниях!!» - подумал Данила и прыгнул вниз…


Данила Беренцев.
10.11.2006 г. (День Милиции)

Что-то было не так.

Мысли текли очень медленно, несравненно медленнее, чем серфинг, который, вообще-то, и прервался именно из-за ощущения неправильности где-то внутри. Сергей огляделся вокруг, пытаясь понять, что же происходит…

На экране застыло «404 Not Found». Это, конечно же, ерунда, а вот откуда взялся проклятый насморк, если Сергей уже около недели не появлялся на улице? Ломило суставы, и все такое…

«404 Not Found».

Ответа не было.

Сергей задвинул доску с клавиатурой в стол и откатился назад. Уныло покрутил скроллер, поправил коврик… «Я болен?» Возникло ощущение присутствия в комнате кого-то еще (это, кстати, часто появлялось при работе в Сети, когда приходило чувство диалога). Оглядываться не стал, но почему-то приковала внимание левая ладонь – она вдруг вспотела, стала горячей, Сергей уставился на нее, словно впервые увидел – а потом взгляд скользнул выше, на предплечье, к локтю… И он похолодел, увидев несколько коричневых точек в области локтевого сгиба. «404 Not Found». Впервые за последние две недели он задумался над происхождением этих точек. Это не было тайной, не было X-Files – он сам решился на это, когда появилось много (чертовски много для студента!!!) денег после одного удачного взлома. По сравнению с гонораром за атаку пять доз героина стоили как бутылка пива – WHY NOT? «404 Not Found». Сначала было никак, даже плохо – тошнило, шумело в ушах, но стоило войти в Сеть – и эти ощущения сменились на восторг, бесконечный восторг от слияния с Интернетом, он стал его частью; даже трафик, казалось, вливался не на винт, а прямо ему в мозг. Справочник по Ассемблеру был заброшен, все всплывало из глубин сознания само; как после ледохода очищается гладь замерзших рек, так и героин ломал привычные хакерские рамки, и Кевин Митник казался мальчиком на побегушках…

«404 Not Found».

Потом было еще 4 инъекции – в среднем раз в три дня, желания уколоть героин каждый день не возникало, и это укрепляло его в собственных глазах – умные книги ошибаются, можно употреблять наркотик и не быть наркоманом! Он не вылезал из-за компьютера – благо, Сеть оплачивалась заказчиками, а их было достаточно, квалификация Сергея позволяла ему браться за сложные работы, с криминальным подтекстом, а это уже совсем другой уровень заработка. Парение над Сетью, файлы, вливающиеся в вены – разве это не то, что нужно человеку, связавшему свою жизнь с информационным пиратством? «404 Not Found». Но вчера… «ЧТО-ТО БЫЛО НЕ ТАК ЕЩЕ ВЧЕРА», – понял Сергей. Связь была – не было коннекта. Он придумал сам, около года назад – это означало состояние, при котором, несмотря на возможность дозвона, ты не мог соединиться с Сетью как личность с сообществом себе подобных, состояние пустоты. Он серфил – и не понимал, зачем. Ни один из посещенных адресов не «цеплял» его, не привлекал внимания – Сергей скользил пустым взглядом по прорисовывающимся окнам сайтов, углублялся по ссылкам все дальше и дальше и понимал все бесцельность своего времяпрепровождения. Немного ломило в висках, пробежала волна озноба по спине и бедрам. И в этот момент разорвался dial-up, незнакомые ощущения прошли, пришлось снова воевать с телефоном, и проблемы со здоровьем вновь посетили Сергея уже под утро, когда красными глазами тот пытался разглядеть восходящее солнце (не в окне, нет – отражение в мониторе); заныли челюсти, веки налились тяжестью…

Сергей с усилием провел руками по лицу, словно хотел стянуть с себя маску, причиняющую эти неприятности. Вдруг вспомнилось, что сегодня – срок оплаты у провайдера, заказчиков давно не было, и счет подсунуть просто некому. Надо идти самому.

Он открыл верхний ящик стола, достал несколько купюр, что лежали сверху книг, сосчитал – в сумму, пришедшую вчера по почте, он укладывался. Надо было только не заснуть, накинуть куртку на плечи, попасть ключом в замочную скважину (боже, какой это труд, сейчас бы чего-нибудь ТОНИЗИРУЮЩЕГО, бодрящего…) Взгляд снова упал на левое предплечье.

«404 Not Found».

«До провайдера 8 остановок на автобусе. До Грэга – 10-15 минут пешком. Схожу, подкреплюсь, сяду в автобус…» Но денег могло хватить только на что-то одно – или на Интернет, или на драг-дилера.

ОН ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛ ДО КОНЦА, ЧТО В ЕГО ЖИЗНИ, КРОМЕ ВИРТУАЛЬНОГО НАРКОТИКА – СЕТИ – ПОЯВИЛСЯ ЕЩЕ ОДИН. ВПОЛНЕ РЕАЛЬНЫЙ. ИМЯ ЕМУ ГЕРОИН.

Через две недели до Грэга, знакомого дилера, он добегал уже за 4 минуты. Еще через неделю он совершил свою первую серьезную ошибку во время хакинга, заказчик влетел на хорошие бабки, и прошел слух – «Дикий» (как называли Сергея за нелюдимость) перестал выполнять заказы, «Дикий» стал ширяться, «Дикий» – пустышка. Криминал нашел других, здоровых, без вредных привычек. Сергею обрубили сначала логин, потом телефон. Один из наркотиков кончился, на второй не было денег. Пробовал водку (она дешевле) – не то. Подрабатывал печатными работами – но напрочь полетели правила «великого и могучего», который он забыл, подменяя грамотный стиль изложения смайликами, сокращениями, сленгом. Пробовал настраивать железо – хорошо, но редко. Клиенты видели перед собой опустившегося человека со взглядом загнанного в ловушку волка (а он просто боялся прихода ломки), и повторные заказы не поступали

«404 Not Found».

Доза еще невелика, но конец уже был близок. Он с готовностью отдавал деньги дилеру, он в безумии затягивал зубами жгут на плече, он еще видел «Waiting for reply…» на экране компьютеров Интернет-кафе в доме напротив, он еще перечитывал «Хакер» полуторагодовалой давности… Но в зеркале он уже не отражался.

«11 сентября… Всемирный торговый центр? Это где?.. Бен Ладен? Это вирус, да? Кто? Чуваки, вы меня разводите…»

«404 Not Found».

Вот-вот что-то должно было случиться. Нить натянулась.

В это же самое время была готова порваться нить жизни еще одного человека, абсолютно незнакомого с Сергеем. Этот человек жил в Норвегии и был болен приобретенным пороком сердца – у него был митральный стеноз. Он умирал и знал это, последние десять лет были для него одним большим затянувшимся приступом удушья. Врачи предложили Людвигу (так его звали) эксперимент. Ознакомившись с его условиями, он согласился. Во всем происходящем его пугало только одно плохо понятное слово – «трафик»…




************


– Трафик? Если можно, поподробнее, – озабоченно попросил Амиров, закуривая «Парламент».

Rebel устало опустил глаза. Уже около сорока минут они с профессором разбирали техническую сторону проблемы, и всегда находилось что-то, что вызывало очередную серию вопросов.

О веб-камерах уже поговорили; они, конечно же, вызывали некоторые опасения у профессора, привыкшего наблюдать за всем от начала до конца и управлять процессом единолично, но Амиров согласился с тем, что периодически он будет видеть не непрерывное видео, а статичные картинки – зато они будут высокой четкости. Но вот то, что рядом с ним в момент сеанса будет находиться человек для защиты от перехвата трафика – этого он не понимал и не хотел понимать.

– Я хотел бы видеть рядом с собой в этот момент моих коллег, а не вас, уважаемый господин Rebel, – произнес Амиров в ответ на заявление о необходимом сотрудничестве. – У меня какое-то плохое предчувствие…

– Цена потери связи высока, – ответил Rebel. – Еще больше цена искажения информации, идущей из Норвегии к вам и обратно. Если прервется соединение – люди в Осло будут знать, что вся надежда только на них. Если кто-нибудь исказит ваши комментарии или видео из клиники – врачи будут продолжать работать с вами, хотя это будете уже не вы. Исход такого варианта развития событий ясен заранее.

Немного помолчав, Rebel провел рукой над клавиатурой, поднял глаза на Амирова и с сожалением добавил:

– Конечно, же основной поток пойдет через спутниковое телевидение, что намного надежнее, качественнее, быстрее… Да и вы – не единственный консультант, который будет на связи во время операции. Но, черт возьми, неужели вам не хотелось доказать хоть кому-нибудь в этом мире…

– Хотелось. Стоя за операционным столом, – сухо и быстро сказал Амиров. – Они будут доказывать там, в Осло. Они, не кто-то еще. Даже если все хирурги мира сядут у экранов телевизоров, мониторов и чего еще только можно – это все будет иллюзия. Из-за которой, кстати, может пострадать тот самый Людвиг Ларсен – если хирурги хоть на толику понадеются на помощь из Интернета.

Rebel слушал молча, положив ладонь на «мышку» и следя глазами за стрелкой на экране. Впервые его просили оказать содействие в таком сложном деле – сопровождение операции на сердце с Интернет-консультантами.

– Вы боитесь, что не справитесь? – неожиданно спросил Амиров. – Или вы думаете, что не справлюсь я?

Усмешка на лице Rebel’а, «Esc», мр3-шка заткнулась на полуслове.

– Я справлюсь со всеми известными мне проблемами. Вы одолеете все, известные вам. Остаются только непредсказуемые случайности. Кстати, вам не кажется, что вся эта акция по спасению Ларсена чересчур разрекламирована в Сети?

Амиров в недоумении взглянул на Rebel’a:

– Что вы имеете в виду?

– Воспаленное воображение, – загадочно ответил Rebel. – Нам может мешать погода, и тогда сигнал будет перенаправлен с одного спутника на другой; нам может мешать болезнь, и тогда одного из нас заменят на того, кто покрепче здоровьем; у нас могут запасть буквы на клавиатуре – новый девайс установят в течение тридцати секунд. Но если у нас на пути встанет человек… Я боюсь даже предположить исход борьбы.

– Кому это может понадобиться?

– Я не знаю, да и не могу знать, сколько зла собрано на просторах Интернета, – почти прошептал Rebel. – Но мы будем стараться…




************


Это окно всплыло неожиданно, несмотря на то, что pop-ups были отключены раз и навсегда. От неожиданности он даже вздрогнул и машинально потер правой ладонью локтевой сгиб на противоположной руке, там, где уже отвердевшие «дороги» указывали пути в рай… «Помогите Ларсену!!!» – кричал заголовок окна. «Кто бы мне помог», – сплюнул себе под ноги Сергей (это для него в квартире стало вполне естественным, он опустился уже достаточно низко).

«ВСЕМ, КТО ХОЧЕТ СПАСТИ ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА!!! – прочитал Сергей далее. – 14 НОЯБРЯ ПРОВОДИТСЯ БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ АКЦИЯ ПО ВЫПОЛНЕНИЮ ОПЕРАЦИИ НА СЕРДЦЕ С КОНСУЛЬТАЦИЯМИ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ! Убедительная просьба – в этот день ограничьте свой download, необходимы максимально свободные линии провайдеров в Западной Европе и Северной Америке. Ваш трафик может понадобиться Людвигу Ларсену – и благодаря Вам его жизнь будет спасена!»

И только сейчас Сергей понял смысл объявления на двери Интернет-кафе, которое он прочитал, прежде чем войти, но не обратил на него внимания: «14 ноября доступ в Интернет в нашем кафе будет ограничен, в связи с чем заранее приносим свои извинения».

Конечно же, никакого ограничения не будет, да и не должно быть – никакому Ларсену не станет легче от того, что в колхозе «20 лет без урожая» Вася с водокачки перестанет качать порнуху, все это за версту отдавало рекламной разработкой, но…

«Грэг уже на точке», – подумалось Сергею, но глаза его вновь вернулись к всплывшему окошку с призывом спасти жизнь какого-то неизвестного никому норвежца (судя по имени). «А кто спасет меня?..»

Надо было идти. Сергей встал из-за компьютера, отдал «десятку» администратору зала и вышел на улицу. Было довольно тепло для начала ноября, но Дикий зябко передернул плечами – он опоздал с дозой на несколько часов, началось то, что в самом начале своего падения Сергей принял за простуду – абстиненция. Героин вошел в обмен веществ прочно и необратимо, организм каждой своей клеточкой кричал «ПОРА!», надо было торопиться – если не хочешь заработать ломку.

Через пару кварталов стало очень людно – Сергей обратил внимание на это, задев локтями человек двадцать, в недоумении остановился, осмотрелся. Сложилось впечатление, что все собравшиеся перед ним люди куда-то опаздывают, но никак не могут преодолеть какую-то преграду, а потому толкаются, кричат, ругаются и безрезультатно пробуют выяснить, что же там впереди. Он тоже опаздывал; Грэг мог уйти, распродав сегодняшний запас, и что могло случиться в этом случае, Сергей знал не понаслышке – боль, затмевающая солнечный свет, страх смерти, выкручивающий суставы… «Дикий» попробовал протолкаться сквозь толпу – не получилось.

Впереди слышался вой милицейских сирен – судя по всему, людей не пропускали сквозь оцепление. «Черт возьми, неужели облава? Или очередная заказуха? – испугался Сергей. – Вдруг Грэга нет на месте – его взяли или спугнули с насиженного места? Что же мне тогда делать?»

В принципе, к Грэгу уже можно было не торопиться – наверняка тот, едва заслышав сирены, ушел заранее подготовленным, ему одному известным путем; дилеров в этом районе Сергей больше не знал, где купить героин – не представлял. Ноги стали ватными, похолодело внутри – казалось, что сердце вот-вот остановится, но оно вдруг забилось с удвоенной силой; СТРАХ, да-да, именно Страх с большой буквы сковал все его члены и остановил все мысли – все, кроме одной: «ГДЕ?» Деньги уж не имели значения, он и не думал о них; надо было выйти на дилера, а что будет потом, лучше не загадывать – скорее всего, состояние Сергея к тому времени просто не позволит ему торговаться, и, уйдя от дилера, он только спустя некоторое время сообразит, что остался без денег, часов или чего-нибудь еще (некоторые драг-дилеры не гнушались и вещами).

«Дикий» побрел в обход оцепленной зоны, даже не поинтересовавшись причиной оцепления. Позади остались несколько переулков, Сергей машинально искал на стенах граффити «Я люблю тебя» – так обычно метили свои точки продавцы криминального товара. Неожиданно из подъезда дома, мимо которого проходил сейчас Сергей, выскочил человек в спортивной неброского цвета куртке и кепке, надвинутой на глаза. Он, не оглядываясь, прицельно швырнул в мусорный бак целлофановый пакет с чем-то объемным и, судя по звуку падения, мягким, и быстро зашагал прочь, втянув голову в плечи. «Дикий» тупо проводил его взглядом и собрался было идти дальше, но что-то подтолкнуло его к тому, чтобы взглянуть на тот сверток поближе. Воровато озираясь, он приблизился к мусорному баку, оглядел смотрящие на него с немым укором окна окруживших его домов и запустил руку внутрь помойки. С шумом и мяуканьем из бака выскочила грязная, лохматая кошка с проплешинами. Сергей отскочил в сторону от неожиданности, но рука его уже цепко держала большой и довольно тяжелый черный пакет.

«Дикий» зашел с другой стороны помойки, откуда его не было видно из дома напротив, с трудом развязал туго затянутый узел и заглянул внутрь. Там было короткое серое пальто в ржавых пятнах, голубые «вареные» джинсы и белые кроссовки. Сергей подержал все это в руках и медленно опустил на землю. На мгновенье он вспомнил, куда направляется, но его внимание привлекло что-то тяжелое в кармане пальто; на свет появился вороненый пистолет с прикрученным к нему глушителем. «Дикий» тут же накрыл его полой пальто и быстро осмотрелся по сторонам – не заметил ли кто…

Сразу же стало ясно, по какому поводу выли «сирены», что за «ржавчина» покрывала одежду, выброшенную в мусорный контейнер – из пистолета стреляли в упор, брызги крови попали на пальто, брюки и обувь киллера. Преступник переоделся (судя по всему, он не исключал и такую возможность, храня в нужном месте сменную куртку), сбросил пистолет и ушел…

Сергей открутил глушитель с пистолета, аккуратно вытер его джинсами, швырнул обратно в контейнер содержимое пакета, а оружие сунул в карман – его вновь посетили мысли о героине, а цена у пистолета могла оказаться очень высокой. «Надо глянуть в справочнике по оружию – что за модель, потом узнать цену, – решил Сергей. – Можно будет продержаться довольно долго».

В квартале от «Дикого» вновь завыла сирена, ударив по барабанным перепонкам. Сергей поморщился, ощутил холод вдоль позвоночника, захотелось увидеть Грэга и взять у него дозу. Сунув руки в карманы, парень зашагал в обход оцепленных улиц, в надежде встретиться с дилером.

Холодный осенний ветер подгонял в спину. Идти было легко, зрачки шарили по сторонам, ноги разгребали листья на тротуаре… «I Love You» – бросилось в глаза неожиданно, буквы были намалеваны криво, крупно, очень яркой голубой краской. «Где-то рядом…» – понял Сергей, остановился прямо под надписью, встал спиной к дому, огляделся. К нему должны были подойти. За ним сейчас, конечно, наблюдали – из окон напротив или из подъезда справа от него – просто так никто никогда не сделает первый шаг. «Дикий» машинально потер левое предплечье в ожидании укола. И этот жест словно подогнал дилера – из подъезда дома напротив к нему направилась молодая особа, вся в джинсе, с маленьким дамским саквояжем (из тех, что запираются на замочек или код).

– Я не знаю тебя, – сразу же сказала она, подойдя вплотную. – Чего ты хочешь?

Сергей посмотрел на нее, потом на саквояж.

– Я свой, – тихо произнес он. – Мне плохо, пора уже… Что-нибудь…

– Свой? – недоверчиво скривилась девица. – Так чего надо-то?

– Героин.

Девушка воровато оглянулась.

– Ты чего орешь? – спросила она, хотя «Дикий» сказал этот «криминал» полушепотом. – Я таких слов-то не знаю. Ты мент?

Судя по разговору, девица знала все тонкости закона, в выражениях не стеснялась, была уверена в безнаказанности. Сергей вздохнул, осмотрелся и закатал рукав пальто вместе с рубашкой. Дилерша только краем глаза взглянула на «дороги» на левом предплечье и продолжала смотреть в глаза «Дикому». Тот снова непроизвольно скосил глаза на саквояж, словно видя сквозь крышку аккуратно уложенные шприцы с набранным раствором.

Взгляд девушке был знаком, подделать его практически невозможно. Она ухмыльнулась:

– Да, ты точно… «Свой»… Давно?

– Четыре месяца, – Сергей облизнул пересохшие губы. Начала пропадать ясность мысли, в любую секунду могла начаться ломка. – Я что, на исповеди, твою мать?

– Не поняла, – голос сразу стал металлическим. – Ты меня с кем-то путаешь, мальчик. Хочешь хамить – пожалуйста, но я вижу, тебе уже недолго осталось, скоро штаны с себя последние снимешь за дозу, лишь бы суставы все на место вернуть и мозги склеить. Деньги есть?

– Да, – ответил Сергей и тут же вспомнил, что денег нет.

– Я жду, – властно поставила все на свои места дилерша, оперлась спиной на стену под голубыми буквами, открыла саквояж и, достав губную помаду, принялась наводить глянец на свое и так симпатичное лицо. «Дикий» сунул руку в карман и нащупал забытый от приступа абстиненции пистолет.

«Ах, ты, сука, – зажглось в мозгу у Сергея. – Губки она красит…»

Он покрепче сжал рукоять пистолета в кармане и вытащил его, направив девице в живот. Она же, увидев оружие, отскочила в сторону, мазнув «губнушкой» по щеке и хлопнув крышкой саквояжа.

– Ты что, сдурел? – крикнула девушка. – Убери нахрен!

И добавила потише:

– Ты что, думаешь, я одна здесь?

– Патронов еще больше, – хмыкнул Сергей, понимая, что идет ва-банк – выстрелить он вряд ли бы сумел, несмотря на страшное желание уколоться, хотя в морду дать этой смазливой гадине он бы не отказался.

– Не стреляй, слышишь, придурок, – шипя, как кобра, тихо говорила девица. – На, возьми, – она швырнула в него шприц с дозой, тот упал в опавшие листья. – А теперь проваливай, кретин. И не появляйся здесь никогда, я тебя запомнила, а кому надо, так те еще и сфотографировали.

Сергей, не сводя глаз с дилерши, наклонился за шприцем, поднял его, обтер от сырости о брюки, как недавно глушитель от пистолета, и сунул в карман пальто.

– Спасибо, – медленно ответил он на жест далеко не доброй воли. – Не появлюсь.

Он попятился за угол и, когда испуганные злые глаза скрылись от него за домом, побежал. Помчался так, будто не было этих четырех месяцев на героине, будто он всю жизнь занимался бегом на спринтерские дистанции. Но он мог не стараться так бежать – погони за ним не было…




************


Амиров, нацепив вязаную шапочку, совершал ежевечернюю неторопливую пробежку вдоль ажурного забора парка в наступающих сумерках и в который раз прокручивал в голове все тонкости предстоящей виртуальной работы. Она не давала ему покоя ни на минуту. На его столе рядом с капитальными трудами по кардиохирургии лежали такие книги, как «Самоучитель работе в сети Интернет», осмеянный Rebel’ом за его полной бестолковостью, учебник по Windows, несколько маленьких технических брошюр по настройке сетей, веб-камер и модемов.

Его кабинет был превращен в рабочую станцию. Количество компьютеров несколько угнетало – все вокруг напоминало магазин оргтехники. Три монитора; кабели, проложенные вдоль стен; кресло для Rebel’а, задвинутое в угол; да и много еще всяких вещей, которых в обыденной жизни просто не могло оказаться в квартире кардиохирурга. Все это достаточно сильно выбило Амирова из привычной жизненной колеи, он с большим волнением ожидал Интернет-сеанс с коллегами, которые будут оперировать Ларсена и, возможно, попросят его консультации.

В вопросе имплантации искусственных клапанов Амиров в настоящее время был одним из самых подготовленных хирургов в мире, вероятность его задействования в процессе была крайне велика, поэтому профессор проштудировал множество своих и чужих трудов, готовил себя как морально, так и физически, за два месяца до сеанса вновь начал делать по утрам зарядку. Пробежки по парку вблизи дома стали привычкой.

Вот и сейчас на бегу он шептал про себя этапы операции, видел перед собой раскрытую грудную клетку и бьющееся в ней беззащитное больное сердце. Пробежка заканчивалась, Амиров свернул к подъезду, остановился у двери, напоследок сделал несколько наклонов и приседаний и стал подниматься по лестнице к себе на седьмой этаж – лифтом с некоторых пор он не пользовался принципиально.

Внизу громко хлопнула входная дверь, послышались торопливые шаги и шумное дыхание – кто-то догонял его, причем очень быстро. Пару раз этот «кто-то» споткнулся, ядрено выругался матом, потом что-то железное и, судя по звуку, тяжелое, упало на ступени. Шаги на секунду стихли, слышалось только невнятное бормотание. Амиров, уже достав связку ключей, в ожидании задержался на лестнице у своей двери и посмотрел вниз. Шаги возобновились, и площадкой ниже доктор увидел своего соседа, молодого парня, занимающегося, кажется, компьютерами. Юноша устало поднимался по лестнице, левой рукой нашаривая что-то в карманах, а в правой сжимая большой черный пистолет.

Увидев оружие, Амиров вздрогнул от неожиданности и машинально повернул ключ в замке. Язычок щелкнул, дверь в прихожую отворилась. Парень, услышав громкий металлический щелчок, резко оглянулся, задрав голову кверху и встретился с профессором взглядом. Амиров как можно быстрее шагнул в квартиру и захлопнул за собой дверь. «Мы видели друг друга», – поняли оба.

Профессор затворил и вторую дверь, которую оставил открытой, выходя на вечернюю пробежку, присел у вешалки. «Вот это соседи…» – подумал он, рассуждая, не позвонить ли в милицию. Потом аккуратно, стараясь не шуметь, взглянул в глазок, но ничего не увидел, только дверь напротив. Через несколько секунд этажом выше хлопнула дверь – парень зашел домой.

Звонить в милицию Амиров не стал.

…А в это время пятью метрами ниже надписи «I Love You…», в подвале дома, двое подростков избивали резиновыми шлангами Эльзу, ту самую несчастную дилершу, которая по чистой случайности вместо героина швырнула Сергею шприц с «Голубым Дьяволом» – новым наркотиком, завезенным в Москву из Афганистана две недели назад и стоившим безумно дорого из-за сильного продолжительного эффекта. Через десять минут Эльза умерла от перелома основания черепа. Парни бросили ее на старое одеяло, отобранное у подвальных бомжей, кинули сверху пару сотен рублей и потребовали закопать девчонку где-нибудь подальше. Двое немытых бородачей, подобрав деньги, исправно их отработали…




************


«Дикий», захлопнув дверь, опустился сразу за ней на пол и сел на коврик. «Он меня видел», – пришлось сознаться Сергею. Кто этот человек этажом ниже? «Дикий» неоднократно сталкивался с седоватым пожилым соседом на лестнице – тот был неизменно вежлив и производил впечатление гуманитария. Инженер, учитель, юрист…

Штопор вкрутился в коленные суставы. Сергей от внезапности закричал в голос и повалился набок, под вешалку. Сверху на голову упал зонтик.

Мысли сразу же вернулись в необходимое организму русло – руки автоматически вытащили из кармана пальто шприц, ноги швырнули тело вверх (волна боли вновь скрутила суставы, но Сергей не дал себе упасть).

Ближе всего была ванная комната. «Дикий» вбежал туда, сорвал со стены полотенце, повалив пластмассовые тазики для белья, рухнул на кафель спиной к стиральной машине и затянул зубами махровый жгут на плече. Чуть живые вены были видно плохо, но наметанный глаз наркомана не требовал даже хорошей освещенности. Колпачок с иглы был сброшен в одно мгновение, иглу срезом вверх, большой палец на поршень… В этот момент – еще одна судорога и волна боли в бедрах. «Дикий» заорал не своим голосом, но успел отодвинуть иглу от руки, чтобы не дай бог не промахнуться. Вдох, еще один, шприц медленно придвинулся к локтевому сгибу, игла проткнула кожу и погрузилась в вену.

Сергей, борясь с накатывающей ломкой, не обратил особого внимания на то, что цвет жидкости, которая вливалась сейчас ему в кровь, был опалесцирующе-голубым. Как обычно, вводя последние капли, он закрыл глаза, разжал зубы и позволил полотенцу упасть на пол.

Ощущения не заставили себя ждать. Первым пришло освобождение от боли, расслабились мышцы, помягчело тело, словно воздушный шарик накачали гелием. С Сергея словно упали цепи, приковывавшие его к земле, он медленно поднялся, опираясь на стены, вышел в комнату и, не разуваясь, прилег на диван. Дыхание стало ровным, шумным, глубоким, веки прикрылись… «Дикий» знал, что фазу «кайфа» он уже миновал, наркотик приносил не удовольствие, а свободу от ломки; но эти первые минуты после укола напоминали ему о тех ощущениях, что он получал несколько месяцев назад – неземное блаженство, открытость всем и каждому, радость, умиротворенность, полное отсутствие проблем и, в обязательном порядке – решение «завязать» уже со следующего дня.

Но сегодня было что-то не так – «404 Not Found». «Голубой Дьявол», встретившись с организмом, не избалованным качественным товаром, начал парадоксальную реакцию, которая могла продолжаться несколько часов. Молекулы наркотика бомбардировали мозг, истосковавшийся по «гормонам счастья», и раздражали совсем не те центры, для которых были предназначены. Но Сергей этого не осознавал.

Вместо радости и блаженства его посетил непонятный приступ агрессивности, не свойственный героину. «Дикий» открыл глаза, закусил губу. Конечно, ломка отошла, не начавшись, но могло быть и получше после укола. «Что-то с халявным драгом не в порядке», – промелькнула мысль у Сергея.

Неожиданно появилось желание встать с дивана и разбить старую вазу, стоящую на столе. Совладать с собой парень не смог, ноги подвели его к столу, ваза взлетела в воздух и разлетелась в хрустальную пыль о ближайшую стену. Немного полегчало…

Сергей в изумлении глядел на мелкие осколки, усеявшие всю комнату, потом прислушался к себе. Сердце бешено колотилось, в яремной вырезке пульсировала аорта, вызывая рефлекторную тошноту.

– Какого хрена я вколол? – испуганно спросил «Дикий», взглянув на шприц, валявшийся возле дивана. Он поднял его, вытащил поршень, даже понюхал, но ничего необычного не обнаружил. – У меня тут ваз на все не хватит…

Руки, словно чужие, автоматически подняли с дивана справочник «Модернизация и ремонт ПК», весом килограмма в полтора, и швырнули его в сервант. И только после того, как разбитое стекло зазвенело по шкафу и полу, Сергей осознал содеянное. Он рванулся в ванную, схватил с пола полотенце, привязал себя им за левую руку к водопроводной трубе и прижался спиной и затылком к стене. Через мгновение наступило спасительное забытье…




************


Амиров плохо спал эту ночь, постоянно вздрагивал и подносил к глазам будильник, поставленный у кровати. Кусочки сна по пятнадцать-двадцать минут в конечном итоге не устроили профессора, и он решил встать, сделать гимнастику и принять душ. Часы показывали чуть больше четырех утра, Rebel должен был подойти в половину шестого для настройки подключения к серверу клиники в Осло.

Несколько упражнений взбодрили профессора, прохладные струи воды доставили несколько приятных минут напряженному телу. В махровом халате Амиров вышел в комнату, присел у стола с главным монитором, закинул ногу на ногу и раскрыл довольно потрепанный томик «Пороки сердца. Реконструктивные операции». Несколько глав в этом сборнике, касающихся искусственных клапанов, были написаны лично им; профессор подозревал, что именно поэтому он был выбран из большого количества консультантов по всему миру – специалистов его уровня было очень мало, совсем недавно похоронили одного старенького доктора наук из Сиднея (кажется, Моргана Перкинсона – с ним Амиров знаком не был и книг его не читал, но рюмку коньяка за упокой души выпил). Эти главы сейчас и читал в очередной раз хирург, вспоминая все свои самые удачные операции за последние десять лет – они сегодня тоже моги пригодиться.

…В дверь позвонили. Профессор от неожиданности вздрогнул, отложил книгу и посмотрел на настенные часы – было 5-10. До назначенного Rebel’ом времени оставалось еще двадцать минут, но он мог прийти и раньше – вполне возможно, что в запасе необходимо было иметь побольше времени. Амиров без всяких сомнений пошел к двери, повернул в замке ключ. И через секунду пожалел о том, что предварительно не взглянул в глазок.

Перед ними стоял его сосед с верхнего этажа, тот самый, которого он видел поздним вечером с пистолетом в руках. Парень по-прежнему сжимал в правой руке оружие; в этот раз на нем не было пальто, но на левой руке было намотано махровое полотенце с потрепанно-обугленным концом, явственно пахнувшим порохом. Горящие глаза хищно впились в Амирова.

– Доброе утро! – коротко произнес парень и со всей силы пнул ногой в дверь профессора, благо, она открывалась внутрь. Получив приличный удар в плечо, Амиров отлетел по коридору на пару метров и упал на спину. Сосед вошел внутрь, захлопнул дверь и, подойдя к лежащему доктору, представился:

– Сергей. Будем знакомы…

Амиров, изрядно испугавшись, молча пытался отползти по коридору в комнату, но это у него плохо получалось – он все время видел перед глазами пистолет в руке Сергея, и силы таяли просто на глазах; нестерпимо болело плечо.

Сосед перешагнул через Амирова и прошел внутрь гостиной, временно превращенной в узел компьютерной связи. От увиденного у Сергея потемнело в глазах от зависти – ни хрена себе, у одного чувака дома столько машин!

– Все это твое? – машинально спросил он у Амирова.

– Кто вы такой и что вам надо? – сумел-таки выдавить из себя профессор. – Я знаю, что вы мой сосед с восьмого этажа – какого черта вы столь наглым образом вламываетесь…

Сергей ударил его ногой в лицо, брызнула кровь. Амиров, пытавшийся в этот момент подняться, вновь упал на пол. Наступила тишина. «Дикий» наклонился к лежащему доктору, прислушался к дыханию. Из носа и из угла рта вытекали тоненькие струйки крови; Амиров застонал, но не пошевелился.

– Живой, – сухо констатировал Сергей. – Ну и ладно.

Он прошел в комнату и присел за один из компьютеров, положив пистолет рядом с собой. Правая рука сама легла на «мышку», левая выкатила клавиатуру из стола. «Хорошо живут буржуи», – подумал Сергей, недобро усмехнувшись. И тут он словно впервые увидел у себя на левом предплечье оборванное полотенце и вспомнил, как очнулся в ванной…

Сил тогда почти не было, страшно затекла левая рука, на которой он практически висел (сколько прошло времени с момента укола, «Дикий» не представлял). Попробовал подняться – не смог. Увидел на полу рядом с собой пистолет, взял в руку, приложил холодный металл ко лбу. Немного полегчало. Попытался развязаться, не получилось – полотенце было влажное, под весом тела Сергея узел затянулся так сильно, что можно было лишиться руки. И тогда он двумя выстрелами отстрелил часть полотенца, обмотанную вокруг трубы.

В тишине квартиры, в маленьком помещении ванной комнаты выстрелы прозвучали оглушительно громко, но «Дикий» даже не вздрогнул, словно занимался обычным делом. Пороховая вонь вынудила Сергея побыстрее выползти из ванной, и он забыл на время, что на левой руке у него удавка.

Хруст осколков серванта под ногами напомнил ему о том беспричинном буйстве, которое случилось с ним некоторое время назад (по настенным часам выходило, что без памяти он был в ванной около трех часов). Постепенно возвращалась память о прогулке по городу, об ограбленной девчонке, о дьявольской смеси, введенной в вену (он даже не догадывался, насколько близок по своим ощущениям к названию этого наркотика). И последним его воспоминанием было лицо соседа с седьмого этажа, который видел его с пистолетом в руках. После чего агрессивность вновь вспыхнула в мозгу Сергея…

К Амирову «Дикий» попал не сразу – была еще одна «отключка» на пару часов, он упал прямо на стол в комнате, неловко соскользнул с него на пол и ударился коленом о кресло, но даже не почувствовал этого – падал он уже без сознания. Придя в себя и увидев простреленный телевизор, Сергей не удивился – теперешнее состояние уже не пугало, а наоборот – радовало его, комфортнее он себя никогда не чувствовал. Вот только квартиру свою от погрома он решил уберечь и отправился «убирать свидетелей». Страх из Сергея улетучился напрочь с последней введенной каплей «Голубого Дьявола»…

Увидев на левой руке полотенце, затянутое в узел, Сергей с помощью зубов сумел освободить руку от петли. Кисть уже была холодной, синей с белыми пятнами – словно мрамор. Спустя несколько секунд внезапная волна боли ударила в пальцы левой руки, кисть свело судорогой; парень застонал, прижал предплечье к груди и принялся его баюкать. Боль не стихала, она заставила Сергея подняться со стула, он принялся ходить по комнате; еще через минуту к горлу подступила тошнота. Кисть отекла, изнутри ее кололи тысячи игл; вскоре боль стала нестерпимой.

Амиров видел все происходящее с парнем сквозь пелену слез и крови на лице. Он пришел в себя несколько минут назад, но решил ничем это не выдать и попытаться понять, чего хочет отморозок-сосед. Он понимал – то, что случилось у парня с рукой, называется «синдром длительного раздавливания»; спустя некоторое время (несколько минут, может быть, час) тот не сможет сопротивляться токсинам, выброшенным из кисти в кровь, и потеряет сознание – надо только подождать…

Длинный звонок в дверь – это пришел Rebel. Амиров в ужасе закрыл глаза. «Как его предупредить?» – промелькнула мысль в голове профессора, но сделать он ничего не успел – Сергей, озлобленный сильной болью, кинулся к нему, поднял за волосы с пола и прямо в лицо спросил сквозь сжатые зубы:

– Мы кого-то ждем?

Амиров застонал и попытался что-то ответить, но Сергей швырнул его на пол, заставив сдавленно крикнуть от боли, потом подскочил к столу, схватил пистолет и, не раздумывая, дважды выстрелил сквозь дверь на уровне груди. За дверью кто-то упал.

Сергей широкими шагами проскочил коридор и распахнул дверь. Вниз по ступенькам медленно уползал человек с прижатой к сердцу рукой. Сквозь пальцы ручьем лилась алая кровь, заливая лестницу.

– У нас гости! – ухмыльнулся Сергей, сунул оружие за пояс и, спустившись на несколько ступеней, схватил раненого за воротник кожаной куртки и потащил в квартиру.

Амиров нашел в себе силы подняться и едва ли не на четвереньках добраться до выхода. Сергей втащил в квартиру умирающего и прикрыл дверь. В истекающем кровью человеке Амиров узнал Rebel’а. Тот уже еле дышал, кровотечение стало менее интенсивным, жизнь уходила из него.

– Какого черта ты стрелял, щенок?! – взорвался Амиров и накинулся на Сергея, но тот быстро справился с ним, несмотря на боль в руке, повалил на пол и надавил правой рукой на шею. Амиров прохрипел сквозь сдавленное горло:

– Ему … нужна … помощь…

– Уже нет, – отрезал Сергей и не глядя выстрелил в лежащего на полу Rebel’а. Того отбросило на несколько сантиметров, с губ сорвался хрип. Голова безжизненно наклонилась набок, по виску стекла струйка крови. Rebel умер, так и не поняв, что же произошло.

Сергей поднялся, отряхнул брюки, дунул в ствол пистолета. На мгновенье исчезнувшая, вернулась боль, рука ныла, ее дергало изнутри. Кожа стала покрываться какими-то пятнами неопределенного цвета.

Амиров продолжал лежать, как в страшном сне. Только что в его доме убили человека; через 20 минут автоматически включатся компьютеры, поступит вызов, и на экранах веб-камер в Осло появится застреленный Rebel и безумный отморозок с пистолетом.

«Наверное, он наркоман, – решил Амиров. – Что ему нужно, деньги? Он знает, что я врач и думает найти здесь наркотики? Или он знает, что у меня дома куча оргтехники?»

Додумать он не успел – вызов поступил раньше. Сергей в изумлении уставился на самостоятельно включающиеся компьютеры и на активизацию веб-камер; на экране среднего монитора после загрузки системы появилось лицо Авербаха, руководителя проекта с норвежской стороны.

– Мистер Амиров, доброе утро, и давайте сразу к делу, – произнес он по-русски (ничего удивительного, бывший русский, доктор наук, «утечка мозгов»). – Ларсена пришлось взять на операционный стол еще три часа назад; наступило непредвиденное ухудшение состояния. Я надеюсь, что у вас все готово для консультации, так как хирурги приняли решение устанавливать биопротез.

В быстрой речи Авербаха возникла заминка – он не видел на своем экране Амирова и замолчал. Потом осторожно спросил:

– Господин Амиров… Вы на связи?

Профессор поднял глаза на Сергея. Тот прижал левую руку к груди, стиснул зубы и медленно опускался на пол. Пистолет выскользнул на ковер. Авербах поправил наушник, придвинул микрофон к самым губам и вновь позвал Амирова.

Профессор осторожно приподнялся и постарался выйти из поля зрения Сергея. Но тот уже не реагировал на Амирова – ему было очень плохо, он лег на спину и тихо стонал. Доктор, стараясь не шуметь, подобрался к парню, аккуратно вытащил из-под руки у того пистолет и положил рядом с компьютером. Потом подошел к камере и по изумленным глазам Авербаха понял, что связь работает в обе стороны.

– У меня здесь форс-мажор, коллега, – с трудом разбитыми губами в микрофон сказал профессор. – Но я постараюсь помочь… Через пару минут.

Авербах не ответил ничего – судя по всему, он, как профессионал, уже прорабатывал в голове варианты обращения к американцам и израильтянам, которые были заявлены как запасные.

Амиров обошел Сергея и быстрым шагом приблизился к Rebel’у. Без лишних слов было ясно – смертельными были первые две пули, он умер бы и без третьего выстрела. В помощи этот человек уже не нуждался (в скорбном изумлении Амиров вдруг осознал, что не имеет ни малейшего представления о его имени – только псевдоним, которым тот подписывал свои электронные письма и факсы). Тогда профессор занялся Сергеем.

Сергей что-то мычал, но сопротивления не оказывал. Амиров осмотрел его руки, нашел следы многочисленных инъекций, подтверждающие его правоту, а также убедился, что полотенце пробыло в качестве жгута на руке у парня около пяти-шести часов, что еще оставляло какие-то шансы на спасение. Авербах с завидным терпением ждал Амирова. Когда тот опустился в кресло напротив монитора, коллега из Норвегии коротко вздохнул и произнес:

– Я вынужден спросить вас, Константин Петрович – вы в состоянии давать консультации? Может быть, вам или вашему здоровью угрожает опасность?

– Уже нет, – упокоил Авербаха Амиров. – Давайте работать. Насколько я понимаю, человек на операционном столе уже около трех часов…

– Да, – тут же начал Авербах. – Доступ стандартный – срединная стернотомия. Разрез на левом предсердии по интрапредсердной перегородке, продолжен под входы верхней и нижней полых вен…

На мониторе Амиров видел кадры операции – камера была установлена точно над грудной клеткой, периодически хирурги убирали руки из раны на несколько секунд, чтобы консультанты могли получить качественный стоп-кадр. Профессор полностью погрузился в процесс эндопротезирования; оказалось, что эффект присутствия получается очень и очень ощутимый, Амиров несколько раз ловил себя на том, что водит пальцами по экрану, пытаясь коснуться пальцами створок митрального клапана.

Биопротез норвежцы выбрали самый практичный – того самого, пусть земля ему будет пухом, Перкинсона; результаты операций, выполненных по всему миру с применением его искусственного клапана, превзошли все ожидания. Амиров был уверен в успехе сегодняшнего вмешательства…

Внезапно что-то пошло не так. Нет, не на операционном столе – здесь, в Москве, на экране монитора Амирова. Сначала пропал звук – Авербах, который в этом сеансе связи служил еще и переводчиком, смешно шевелил губами, но в наушниках у Амирова была мертвая тишина. Потом остановился кадр, перед глазами доктора мелькнули лица хирургов, ну а затем…

Амиров не поверил своим глазам – на экране вместо информации из операционной шла мерзкая порнуха! Профессор несколько раз нажал на «ESC» (он видел, как в некоторых случаях так делал Rebel), но ничего не произошло. На экране пара отвратительных женщин в вызывающем белье пытались оседлать какого-то студента на вечеринке в лесу. Через секунду вернулся звук, и в уши профессору ворвались ахи, вздохи, стоны, скрипы и прочие атрибуты порно. Амиров сорвал наушники, словно они были сделаны из дерьма, и швырнул их на стол.

– Черт побери, что это?! – крикнул доктор, вскакивая со стула. А единственный человек, который мог бы ему это объяснить, лежал сейчас в луже крови в коридоре с двумя пулями в сердце и одной в голове…

Операция остановилась на стадии сборки биопротеза под руководством Амирова. Кроме русского доктора, никто не мог сейчас подсказать хирургам, что делать дальше. Они замерли, держа в руках частично собранный имплантат и глядя друг другу в глаза. ПЕРЕД НИМИ НА СТОЛЕ ЛЕЖАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН БЫЛ УМЕРЕТЬ, ЕСЛИ СВЯЗЬ НЕ ВОССТАНОВИТСЯ.

А на экране продолжалась оргия…

Профессор заметался по комнате, потом попробовал что-нибудь сделать на соседних компьютерах, но тщетно – на экранах их мониторов бежала какая-то служебная информация по текущему соединению, и никакие нажатия на клавиатуру не могли ее остановить. Амиров остановился посреди комнаты, в шаге от лежащего на полу Сергея (тот часто и поверхностно дышал, изредка постанывая) и обхватил руками голову. Чертов эксперимент! Проклятый наркоман!! Откуда все это взялось на его голову?!

В ушах звучали слова мертвого Rebel’а: «…ЕСЛИ У НАС НА ПУТИ ВСТАНЕТ ЧЕЛОВЕК… Я БОЮСЬ ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ ИСХОД БОРЬБЫ». Как он был прав, этот несчастный парень!..

– Что же делать, что делать? – лихорадочно рассуждал Амиров.

Ему наконец-то пришло в голову вызвать милицию. Дежурный выслушал его сбивчивый рассказ об убийстве, буйном соседе и голых женщинах на экране монитора с огромным сомнением, но заявления о трупе у них проверялись в любом случае, даже если сообщались веселым голосом ребенка трех-четырех лет от роду. Опергруппа, естественно выехала, но никто не мог помочь Амирову восстановить связь. Единственный телефон «Скорой компьютерной помощи» в их районе был постоянно занят, остальные службы не хотели ехать за пределы своей территории обслуживания – работы хватало и под боком. Время шло…

Профессор поймал себя на том, что вновь, как в юности, грызет ногти. Чертовски вредная привычка, которую удалось с огромным трудом побороть в пятнадцать лет, вернулась в этот критический момент. Зубы просто разрывали пальцы в кровь от злобы и бессилия.

Ларсен, конечно же, был еще жив. И, конечно же, кто-то другой пытался сейчас спасти его жизнь; кто-то другой сейчас диктовал в микрофон последовательность сборки биопротеза Перкинсона. Но Амиров был единственным хирургом в мире, кто выполнил более семидесяти операций по его имплантации, своими руками он за операционным столом собрал и установил на место семьдесят четыре искусственных клапана (и еще около тысячи – на генеральных репетициях этих операций на прозекторском столе).

ЛУЧШЕ НЕ МОГ НИКТО.

…За спиной что-то зашуршало, зацарапало пол. Амиров от неожиданности отпрыгнул в сторону, оглянулся. Сергей открыл глаза и в изумлении осматривался по сторонам, ощупывая руками паркет вокруг себя. Внезапно его согнуло пополам, вырвало чем-то пенистым; он упал на бок и закричал от боли, обхватив руками живот.

– Сделайте что-нибудь! – орал он, как безумный. Режущая боль пронзила желудок, сжала все внутренности на несколько секунд и с неохотой отпустила. Парень замолчал, но лишь на мгновенье. Потом еще один удар боли пронизал голову.

Амиров смотрел на мучения Сергея и взглядом врача понимал, что видит какой-то редкий вариант «ломки», внезапно начавшейся и очень сильно встряхнувшей организм.

– Что это было? – плакал, всхлипывая Сергей, не в силах терпеть сверлящее мозг шило. – ЧТО Я ВВЕЛ СЕБЕ, МАТЬ ТВОЮ?!

Он катался по полу, вымазавшись в собственной блевотине и порой изгибаясь в дугу, как в приступе эпилепсии. Это продолжалось около пяти минут, потом внезапно прекратилось. Перед Амировым на полу лежал измученный человек, прижавший левую руку к животу; взгляд стал осмысленным, даже, скорее, удивленным. Парень явно не понимал, где находится.

Он попытался вытереть лицо от пота и вздрогнул, увидев кисть левой руки – она была покрыта волдырями и багрово-синюшными пятнами. Потом он заметил Амирова.

Взгляд профессора не предвещал ничего хорошего. Пытаясь все время держать Амирова в поле зрения, Сергей медленно огляделся. Вид мертвого тела у двери не добавил оптимизма – его как током ударило, он отполз по полу к стене и в ужасе прислонился к ней спиной. Не удержался, громко всхлипнул – Амиров вздрогнул и сделал шаг назад, к столу, нащупывая рукой стул.

Очень громко на фоне наступившего молчания звучали с экрана непрекращающиеся стоны звезд «Пентхауза» и «Плейбоя» – вечеринка там была в самом разгаре, и сексуальные утехи не прекращались ни на минуту. Сергей взглянул за спину профессору, и тому показалось, что парня сейчас посетит еще один эпилептический припадок – взгляд его был прикован к монитору намертво, будто тот никогда в жизни не видел порно.

Потом безумно-испуганные глаза наркомана посмотрели на Амирова, и губы, слипшиеся от блевотины, медленно прошептали:

– Людвиг … Ларсен?..

Имя больного норвежца, произнесенное этим парнем, изумило доктора.

– Ты… Откуда… знаешь? – так же медленно вопросом на вопрос ответил Амиров. Но Сергей словно не слышал вопроса, он медленно, на четвереньках полз к столу, щадя левую руку; перед собой он видел только разгоряченные тела порно-актеров на мониторе…

Амиров попытался преградить дорогу, но Сергей поднял на него глаза, и профессор отступил в сторону. «Я знаю… – шептал Сергей себе под нос, – я смогу, я умею…» Он с трудом поднялся на стул (Амиров едва не кинулся ему помогать – так страдальчески все это выглядело; парню на самом деле было очень плохо, «ломка» на время утихла, но «краш-синдром» продолжал отравлять организм).

Руки Сергея легли на «мышку» и клавиатуру, начались какие-то манипуляции. Парень словно вернулся в привычную ему среду, пальцы летали над клавиатурой; через тридцать-сорок секунд порно исчезло с экрана.

Амиров, как заколдованный, смотрел на священнодействие Сергея. Даже Rebel не мог так – это был симбиоз, человек-компьютер. Глаза ни на секунду не опускались вниз, смотрели только в экран. Профессор искренне позавидовал такому умению – парня было просто не узнать; словно и не болела у него рука, словно не было расстрелянного Rebel’а у двери. «Окна» сменяли друг с поразительной быстротой, набивались какие-то команды; временами казалось, что Сергей не дышит.

… Они не сразу услышали стук в дверь – так их поглотил процесс налаживания связи. Стук был громким, настойчивым. Амиров первым обернулся на звуки, доносящиеся из-за двери. Сергей продолжал работать.

– Откройте, милиция, – властно и одновременно устало произнес кто-то за дверью. – От вас поступил звонок об убийстве.

Амиров, не отрывая взгляда от монитора, стал пятиться к двери. И в эту секунду на экране появилось лицо Авербаха.

Доктор, забыв о ломящейся в дверь милиции, ринулся к компьютеру

– …Попытайтесь еще раз, профессор, положение критическое!!! – услышал он, нацепив наушники. – Кто это? – воскликнул он, увидев Сергея на своем экране. – Мне срочно нужен Амиров! Константин Петрович, где вы?!

– Я здесь, здесь! – закричал Амиров, повернув камеру на себя. – Черт побери, информацию мне, быстро! Что с Ларсеном?

– Он еще жив, – последовал быстрый ответ. – Вот картинка…

Профессор вернулся к беседе с Авербахом так, словно и не было этого ночного кошмара, не было убитого Rebel’а, сумасшедшего парня с пистолетом, порно-атаки – словно не было всего этого безумия. Он будто сам сейчас стоял за операционным столом в далеком Осло, держа в стерильных руках стерильное искусственное сердце. Амиров даже не заметил, как Сергей устало выбрался из-за компьютера и пошел открывать дверь, машинально прихватив с собой пистолет…

Щелкнул замок, потом за спиной Амирова раздался сдавленный вскрик, кто-то коротко выматерился и грохнул выстрел. Профессор резко обернулся.

В дверях стоял опер, держа в вытянутых руках табельный ПМ и переводя его с неподвижно лежащего рядом с Rebel’ом Сергея на Амирова и обратно.

– Руки … Подними… – чуть ли не шепнул милиционер доктору. А на экране были видны руки хирургов – они уже готовились зашивать операционную рану. И в ее глубине можно было разглядеть сердце.




************


На следующий день сотрудники милиции пришли в квартиру Сергея Панкратова, в миру хакеров «Дикого», для совершения обыска. Дверь была выломана при помощи воровской «фомки» в присутствии понятых. Всех поразили звуки, которые доносились из пустой по всем соображениям квартиры – словно где-то забыли выключить телевизор. Лейтенант и двое понятых прошли по осколкам стекла, рассыпанным по полу, в маленькую комнату. Там стоял включенный компьютер, на экране которого две белокурые бестии пытались совратить дедушку пенсионного возраста, сопровождая все это сексуальными стонами. Порно-фильм был зациклен на бесконечное воспроизведение. Рядом валялся огромный счет в несколько сот строк – всего за двое суток до трагедии Сергей все-таки расплатился с провайдером – уж очень он тосковал по Интернету.

Конечно же, эта атака не была продумана во всех деталях. Она возникла спонтанно, под влиянием наркотика. Панкратов буквально за час, находясь на высоте эйфории, сумел придумать и привести в исполнение лучший «хак» в своей жизни. И он стоил ему этой жизни…

Придя в себя в квартире Амирова, он, конечно же, узнал кадры на мониторе. Попытался помочь. Сумел. Но выбирать ему не приходилось – его убил бы или «Голубой Дьявол», или «краш-синдром», или опер Климов из районного отдела. Просто Климов оказался быстрее…

Лейтенант с видом знатока нажал на клавиатуре клавишу «ESC». Внезапно фильм исчез, появилось белое окно броузера и надпись: «404 NOT FOUND».

…А Людвигу Ларсену предстояло прожить еще много, много лет

У нас на Дону очень много полей. А на полях растут всякие ништяки. Ну это они чисто по сезону растут и ещё немного осенью, а по зиме их там даже под снегом не найдёшь. Так вот. Полей много, а толку мало. И вот сидит как-то один растаман у себя дома. Такой значит самый обычный себе растаман сидит, чай пьёт и Боба Марли слушает. И думает он про себя где бы сансемильи надербанить. И правильно однако думает. Потому что денег тю-тю, а сансемильи хочется. И вот сидит он и думает. И тут бамс! И вспомнил растаман, что он-де на Дону живёт, на самом берегу его, Дона этого. И значит, вспоминает он, как в детстве заблудился и набрёл на целое огромное гигантское супер мега поле конопли. И так ему на это поле захотелось, что он шапку напялил, мешок прихватил и пошёл счастья пытать. Идёт он, значит по дороге, машины ему сигналят, а он всё идёт, идёт, идёт. И уже у него борода до пупка доросла, а он всё идёт. И вот пробило его на хавчик. И видит он по правую руку поле с кукурузой, а по левую - поле с колбасой. Так, думает он, колбаса ведь на фабрике растёт, а эта дикорастущая колбаса наверное горькая. И пошёл он на поле с кукурузой. Набрал себе полные карманы, идёт хавает. И тут его по голове что-то кааак стукнет! Глянул растаман вверх, а там кукурузник. И такой кукурузник, что сразу понятно - не из американских штатов. Весь в ржавчине, в коровьих лепёшках... И так растаман удивился этим коровьим лепёшкам, что завис совсем. Откуда это, мол, коровьи лепёшки на кукурузнике посреди кукурузного поля? И тут ему прямо в лицо каааааак жахнет коровьим дерьмом! И причём с такой зверской силой, что тот сальто назад в воздухе сделал. И так его это свинство проняло, что он короче от возмущения запрыгивает в самолёт, заводит, на педали все подряд жмёт и набирает скорость. Это ему типа захотелось посмотреть с вышины, кто это там коровьим говном кидается. И вот шурует он прямо по кукурузе и винтом её срезает, как комбайн какой-нибудь. И всю кабину ему закидало, три кочана изо рта торчат и два из ушей, а растаман, он же никогда не сдаётся. Да ещё и предки у него казаки крутые. И вот поднимает он кукурузник в небо и летает над полями. И так его прёт от этого полёта, что он всё на свете забывает и уже ни за какое дерьмо не парится. И тут рррааз! Опять говном прямо в морду! Растаман короче утёрся, по сторонам посмотрел, и видит стаю крылатых коров. И так их много, что даже летом на речке мошкары столько нету, сколько этих крылатых коров. И короче думает растаман: Это что ж такое получается? Я теперь даже не узнаю, кто это меня всего обгадил! Что же делать-то теперь? И потупил он взгляд. И напряжённо думает, как бы обидчиков вычислить. А обидчики всё ближе и ближе к нему подбираются и, главное мычат всё время. Ну, растаман ведь человек умный был. Он как догадался, что на кукурузнике кукурузомёт установлен, так качанов в него зарядил и кричит такой: За родину, за Сталина! И всем летучим коровам задницы качанами заткнул со скоростью двадцать задниц в секунду. А коровы потом все полопались от внутреннего давления. А одна такая самая крутая корова осталась. И кричит она растаману: Это я тебя обосрала, попрубуй догони, и как взмоет к облакам! Ну, растаман когда врубился, в чём дело, видит, а он уже за коровой на самолёте гонится и кукурузой в неё стреляет. И вот думает он: Что-то здесь не так, но погоню не прекращает. А корова в него говном стреляет, а растаман уворачивается и кукурузой ей по жопе. Блин! Промазал! Ну и ладно, ещё раз. Вот. И летели они так и долетели до Африки. А в Африке тепло, бананы растут, крокодилы бегемотов хавают. Ну ништяк короче. И корова летучая возьми да и спустись прямо в тропические джунгли. А как её в джунглях-то разыщешь? Джунгли ведь такие большииие... А корова такая летучая... И тут растаман как подскочит, как глаза у него засветятся! Это кто-то может ещё не понял, а растаман всё уже понял и улыбнулся. А понял он такую тему: в корове ведь горючего мало помещается, да и запасы говна тоже ограничены. Значит корова пошла на секретную базу в джунглях, где её заправят, говна выдадут и опять она будет над кукурузным полем летать и на растаманов гадить. И короче растаман парашют одевает и из самолёта прыг! И на дерево скок! И сквозь ветки на землю шлёп! Полежал он немного, на обезьян повтыкал, а потом спиной похрустел и дальше двинулся. Идёт по тропическому лесу и всех подряд спрашивает: Мол, никто тут секретной базы не видел? А секретная база реально была. Самая настоящая секретная база с самыми настоящими бандитами-наёмниками. И вот подходит растаман к лесной старушке и спрашивает: Мать, тут корова не пролетала? А старушка на него глянула и говорит: Сынок, ты видать либо шутник, либо наркоман, либо головой хорошо стукнулся. А растаман ей отвечает: Я скорее третье, чем второе, но немного и первое. А старушка ему: Не грузи, сынок, не надо. Ты лучше помоги с одной секретной базой разобраться. А растаман как закричит: Я знал, что она-таки реально есть! Да! А лесная старушка ему костылём по голове зарядила и говорит: Эти гадкие люди забрали всю мою сансемилью и сидят там на своей базе сейчас и петрушкой её бадяжат. Ты давай туда сгоняй по-быстрому и сансемилью мою забери. А растаман думает: Отличная возможность корову прищемить! И короче старушка ему путь показала и он потопал на эту базу. А ведь старушка-то не из брезгливых оказалась. Даже вида не подала, что растаман весь вобще хреново выглядит: Вся морда в говне, сам весь грязный, побитый, поцарапаный, кукуруза из ушей торчит. Короче растаман как эту тему выкупил, так сразу свернул с дороги и пошёл в речке купаться. Говорит мол: Дорога у нас одна, а путей много. И приходит он на речку под названием Конго. А там корова сидит и копытом машет, типа сюда иди, бить не буду. И вот он к ней подходит, а она говорит: Ты наверное немного удивлён, но тут такая тема. Я ведь откуда взялась? Меня Джа послал тебе на помощь. Ты ведь сансемильи хотел, вот теперь и получи. Джа прикололся, как ты путешествовать пошёл и сказал: А устрою-ка Я парню настоящее приключение, и меня послал. Ну как, нравится тебе приключение? А растаман зенки вылупил и стоит смотрит. А корова опять говорит: Если не нравится, ты только скажи и всё опять обратно вернётся и ты дома окажешься. А растаман эти гонки послушал и отвечает: Знаешь, а ведь в натуре приключение клёвое и оттяжное. Только я весь в говне по уши, да ещё и с дерева упал. А корова улыбнулась и показала копытом на речку Конго. А растаман себя по лбу ударил, пошёл, вымылся, на берег вышел, а там уже никого. Никого, сказал он вслух и двинулся к базе. А тем временем уже стало темнеть. И вот приходит раста на базу, а там реально сидят такие все из себя накачанные наёмники и сансемилью бадяжут. Ну капец, думает растаман, чё делать-то теперь? Ну он в кустах зашифровался и ждёт непонятно чего. Долго ли коротко ли, глядит, качки Петросяна досмотрели и пообрубались. А бодрствовать остался, как обычно самый страшный и злой качок. И растамана аж передёрнуло: это ж теперь никак сансемилью не достать будет. И сидит он под кустом и вслух так размышляет. А тут к нему это чудище перекачанное подходит и говорит: Хав а ю? А растаман отвечает: А я не хаваю, и дальше сидит. А качок по сторонам позыркал и на чистом русском говорит: Ты наш? А раста ему: А какой же ещё если не ваш? Не чужой же в самом деле? И вот это вот чудовище заулыбалось и спрашивает: Тебя лесная бабка послала сансемилью забрать? А тот: Ну а кто ж ещё? Чего же вы в натуре у бабки спёрли, да ещё и барыжите-бадяжите? Это ж неправильно. А качок ему: Да чё ты гонишь, мол, мне семью кормить надо. А раста: Ничего не знаю. Спёр-верни. И короче так они заспорили, что растаман через час качка до слёз довёл и тот убежал в лес. Странно, подумал раста. Правда глаза режет, а у этого, как будто шило в жопе. Взял в охапку всю нетронутую сансемилью и попёр к бабке. Приходит и говорит: Вот, мать, принёс что ты просила. И на охапку косится всё время. А бабка говорит: Нифига не получишь, пока другое задание не выполнишь. А растаман от такой заявы припух конкретно и говорит: Ты за кого меня бабка держишь? Я же тебе не алкоголик какой-нибудь, который за бутылку водки всё что хочешь сделает. Щас я тебя обматюкаю и домой пойду. А бабка говорит: Да не в траве дело, придурок. Это же типо приключение, которое сам Джа тебе послал! Так что же ты выделываешься? А растаман говорит: Эээх, блин в натуре, ну была ни была! Чё делать надо? И вот беседуют они, а вокруг тьма сгущается. И звуки всякие непонятные и даже глазами кто-то сверкает. А бабка ему объясняет: Там за лесом, там в пещере... А растаман на глаза косится и как-то ему не по себе от глаз этих. А старушка это замечает и говорит: Это типа пьяные туристы, не обращай внимания. И да и вправду, туристы. По всем приметам они. И растаман к старушке обращается: Ну что там в той вонючей пещере? И выясняется, что в той пещере конопля растёт прямо с потолка. И короче надо её сначала сфотографировать, а потом всю вобще обдербанить. Дала она растаману фотоаппарат и тот пошёл в пещёру. Идёт такой, песни поёт, улыбается, ну ништяк короче. Хоть и ночь в лесу, а солнце всё равно светит. Идёт он в общем и приходит в пещеру. А там никакая конопля ниоткуда не растёт, а просто лежит на полу вся обдербаненная. И думает раста: Вот же какая-то сволочь умудрилась до такой фигни додуматься. И пошёл он в ближайшую деревню за суперклеем, чтоб коноплю к потолку приклеить и сфотографировать. Думаю не надо объяснять, какие в Африке деревни и как там дохрена суперклея. Ну, растаман конечно ничего не нашёл, но не растерялся. Он просто на лесную старушку забил, всю траву в пещере в руки взял и только двинул оттуда нафиг, как его пробило: Блин! Тут какой-то хитровысранный подвох. И Короче опять к старушке пришёл и говорит: Это типа испытание силы воли было, да? А старушка головой кивает, так, мол, так. Ну капец, думает растаман. Давай хоть покурим. И вот покурили они нормально и стало им ништяк. А растамана после этой покурки так пригвоздило, что он научился в двух местах сразу быть. Вот он вроде как и дома сидит, чай пьёт, а вроде как и в Африке, по лесу гуляет. И поди разбери, где он сейчас зависает. 

Один мужик явно не знал, что ему делать. С работы выгнали, жена ушла, водка кончилась, анаша не прет, а тут еще и телевизор сломался. И вот он сидит, глядит в пустой экран и репу чешет, аж тут звонок в дверь. 

Мужик думает: нахх. Не буду открывать. А оно берет и снова звонит. Мужик думает: бля! Не буду открывать. А оно берет и снова звонит. Тогда мужик, тяжело вздохнув, отрывает жопу от кресла и все-таки открывает. 

И думает: ё.т.м! Можно было не открывать. Потому что там стоит такое чмо, в костюме-галстуке-очочках с дежурной лыбой на лице и говорит: Здравствуйте! А знаете ли Вы, чего хочет Бог? 

Мужик говорит: знаю. Бог, бля, хочет, чтобы ты свалил отсюда наххх. А тот чмошник снова улыбается и говорит: Мужик, а ты уверен, что Бог этого хочет? Мужик говорит: уверен. Тогда тот ему говорит: мужик, а ты, в натуре, идиот. Я тебе сейчас в лоб дам. 

И дал. То есть, выписал конкретно. Мужик потом в себя пришел, а этот уже в его кресле сидит, и снова улыбается. И говорит: значит, так, мужик. С тебя стоха за наезд, еще стоха за науку и еще стоха вот за эту мудрую книжку, которую ты сегодня прочтешь, а завтра будешь мне экзамен сдавать. Понял? 

Мужик говорит: у меня бабок нет. И снова получает в лоб, после чего уже на карачках лезет за своей заначкой, а было там ровно три сотни зеленых. И остается уже совсем на полных голяках, зато с ценной книжкой. 

А книжка по виду так себе, брошюрка на восемь страниц, даже без картинок, и, к тому же, на английском языке. Такой бы книжке в сортире бы самое место - но тот, борзый, он же, ну, вы понимаете. Короче, надо ее прочесть. А как ее прочтешь, если она по-английски? 

Хорошо хоть, в книжке телефон какой-то напечатан был. Мужик думает: дай, позвоню, может, там растолкуют, про что книжка-то. И вот он звонит, а там ему девушка говорит: здравствуйте, Валерий Степанович. Вы хотите узнать, чего хочет Бог? 

Мужик аж подпрыгнул: вот это ни фига себе, откуда же ты знаешь, как меня зовут? А она ему: а Ваше имя только что на дисплее высветилось. А дальше идет описание Вашей миссии - ну, что ж, поздравляю, очень простая у Вас миссия. Бог хочет, чтобы четвертого июля этого года в 15.15 Вы пришли к бывшему обкому партии, сели на ступеньку и просидели там до 16.30. После этого Ваша жизненная миссия будет выполнена, Вы получите пожизненное пособие и будете отдыхать, пока Господь не призовет Вас к себе. Желаю удачи. 

Такие вот дела. Короче говоря, четвертого июля в 15.15 приходит мужик к бывшему обкому и садится на ступеньку. Через пятнадцать минут подходит к нему мент и спрашивает: Мужик, ты шо, бомж? А мужик отвечает: нет. И дальше сидит. 

Тогда мент уходит, а еще через пятнадцать минут снова подходит и спрашивает: Мужик, ты шо, диссидент? А мужик отвечает: нет. И дальше сидит. 

Тогда мент опять уходит, а еще через пятнадцать минут опять приходит и спрашивает: Мужик, а почему ты тут сидишь? 

Мужик говорит: потому что так хочет Бог. Мент говорит: Тю! А кто тебе такое сказал? А мужик отвечает: секретарша Его по телефону сказала. 

Тогда мент опять уходит, а еще через пятнадцать минут опять приходит и спрашивает: Мужик, ты шо, с меня смеешься? А мужик говорит: нет. И дальше сидит. 

Тогда мент опять уходит, а еще через пятнадцать минут опять приходит и говорит: Мужик, шел бы ты отсюда наххх, а то ведь я дуровозку вызову! Мужик говорит: вызывай. И дальше сидит. И думает: все равно до 16.30 приехать не успеют. 

Но ровно в 16.25 подъезжает дуровозка, мужика пакуют и увозят на дурдом. А на дурдоме психиатор спрашивает - ну, понятно, что он спрашивает. А мужик отвечает: я там специально сел, чтобы мента подоставать. Такой вот злобный я, когда жизнь не ладится, и очень люблю всех доставать. А психиатор спрашивает: ну, а на самом деле? 

Мужик говорит: ну, что на самом деле? Тебе ведь всё уже рассказали, что там было на самом деле. Психиатор говорит: только в общих чертах, а мне хотелось бы подробности узнать. 

Ну, мужик ему все и выложил. Смотрит: а психиатор заинтересовался! И телефончик выспросил, и тут же, при мужике, туда позвонил, а потом что-то долго слушал и записывал. А потом и говорит: ну, это или очень крутые жулики, или в самом деле Бог проснулся! Но в любом случае делать тебе у нас нечего. Иди домой. 

И вот мужик приходит домой, а там жена вернулась. И водки принесла, и телевизор починила. И говорит: давай мириться. Ну, они выпили, покурили и начали мириться. 

Мирятся они, значит, мирятся, аж тут звонок! Телефон звонит. А это его бывший начальник, звонит и говорит: Валера, не гони. Возвращайся на завод, без тебя как без рук. А мужик сразу все понял и говорит: на старую зарплату не пойду. И отключает телефон, чтоб не мешал с женой мириться. 

На другой день только телефон включил, а там сразу начальник. Говорит: ладно, будет тебе новая зарплата. В сторону увеличения. Мужик поторговался немного и согласился. И вернулся на завод работать, он там слесарем-наладчиком работал. 

Таак. Только сказал "слесарь-наладчик", а у них уже и глазки погасли. Чуваки! не обламывайтесь! Христос, тот вобще плотником был. А Валера был слесарем-наладчиком, и вот, вернулся он на завод, а там как раз новое оборудование ставят. Ну, поставили, наладили, и все пашет как швейцарские часики, максимум раз в месяц техосмотр - вот и вся работа, и так вот до самой пенсии. Валера счастлив, жена довольна, дом построили, машину купили, детей нарожали - ну, короче говоря, молодцы люди! Прямо смотреть на них приятно, какие они толстые и счастливые, по жизни идут рука об руку и всем улыбаются. Ей-Богу, приятно на таких людей смотреть, а кто их буржуями назовет, тот, вобще, ни хера в жизни не понимает. 

Вот. А психиатор тот, он потом Валеру нашел, и очень существенно поблагодарил. А Валера не жадничал, он про этот телефон всем людям рассказывал, и все по нём звонили, и Валеру очень благодарили. И очень скоро жизнь в стране наладилась, люди стали толстыми и счастливыми, все ходили гордо и друг другу улыбались - не гримасничали, не скалились, а именно улыбались, от чистого сердца да от душевного равновесия. А Валера был у них очень популярным человеком, многие его мудрецом считали, и за советом к нему обращались, и помощь свою предлагали весьма навязчиво. И вот, Валера однажды задумался - 

то есть, вы не подумайте, что он такой тупой был, что вобще никогда не задумывался. Нет, он вобще подумать любил, на разные темы, после обеда особенно, или перед сном. И как-то раз пришла к нему в голову такая мысль: вот, мол, все меня благодарят, а я один как бирюк - не поблагодарил ведь того мужика, который меня во все врубил. А надо бы найти да поблагодарить. Все-таки, если бы не он, сидел бы я до сих пор в продавленном кресле да в пустой телевизор глядел бы. Нет! надо его найти и поблагодарить, а то нехорошо получается. 

Ну, подумал -- и позвонил одному знакомому капитану, перед которым полковники приседают. Так, мол, и так, хочу я того мужика найти и поблагодарить. А знакомый капитан по базе мышкой пощелкал и говорит: вот он, твой мужик. Есть такая платная телефонная консультация, называется "Чего хочет Бог?" -- должно быть, там он работает. 

Так оно и оказалось. Причем мужик тот Валеру не сразу и признал: у него таких клиентов не одна тысяча была. А как признал, так и начал оправдываться. Я, говорит, не я, и книжка не моя, а идея содрана у одного японского писателя, а методика на Западе разработана, а программу, которая за Бога отвечает, какой-то финский программист написал. Но у меня все законно, никакого пиратства, все лицензии в порядке, хотите - проверьте. 

Валера бумаги посмотрел - ну, он в бумагах не сильно смыслил, просто для порядку посмотрел, -- а потом и говорит: А, поххх! Какая хрен разница, бумаги там или не бумаги? И даже если программа ломаная, и если лицензии нету - все равно ведь работает! И очень правильно работает, и как она мне жизнь поправила, и еще многим людям как она жизнь поправила! Слушай, мужик -- а ты-то сам по этому телефону звонил? 

А тот говорит: неа. Не звонил. По правде, мне бы и в голову не пришло, я же здесь работаю. И телефон этот мой собственный - а хрен ли самому себе звонить? Дурак я, что ли, самому себе звонить? 

Ну, ясно, что не дурак. На этом и закончим, пожалуй. 

Так вот, за Дядю Хрюшу. Не то что бы он совсем левый гаваец, нет. Чувак он вобще нормальный, ничего себе чувак, можно даже сказать, ништяк чувак... с одной стороны. Но с другой стороны, понимаете, чуваки... Ну, короче, нет, ну вы же меня понимаете с другой стороны. Нет, я за него ничего плохого, он же вобще нормальный чувак, но с другой стороны... Короче, ну его на ... с другой стороны! Нет, ну вы прикиньте, чуваки, что за расклад, в натуре: долбим с ним один косой на двоих, и он сразу начинает шариться насчёт хавчика. А у меня было две буханки хлеба, так он, короче. Берёт, короче, нож, отрезает шматок в ладонь шириной, режет его на четыре части и одну за другой засовывает внутрь. Потом отрезает следующий шматок, режет его, бля, на четыре части, и одну за другой их только чпок! чпок! - и нету шматка. А потом отрезает ещё один шматок, режет его, сука, блядь, маньяк резиновый, опять на четыре части... Не, ну разве ж это можно выдержать? Короче, беру я нож, отрезаю себе тоже шматок хлеба в ладонь шириной, режу его на четыре части, и только чпок! чпок! - и отрезаю следующий шматок. Короче, за полчаса мы с ним вдвоём две буханки хлеба. А потом весь вечер ходили втыкали, как под паркопаном. Вот это, бля, называется оттянулись! 

Так вот, за Дядю Хрюшу, это телега была козырная в натуре. Приходит, короче, Хрюшкин к себе домой со стаканом какой-то непонятной травы. А жена его куда-то свалила, то ли к подруге, то ли куда-то, короче, свалила. Вот он, значит, пришёл домой, позакрывал все форточки и заманьячил в одиночку целый косой. А потом полез в холодильник, вытащил оттуда пятилитровую каструлю с борщом, сел на ковер перед телевизором и, втыкнувши в какую-то санта-барбару, начал этот борщ машинально хавать. 

Короче, потом приезжает с райцентра Хрюшкина тёща. А в квартире кумар как в газовой камере. И вот его тёща хапнула как следует этих жирных центров, и сразу обторчалась вчерняк. Метётся, короче, напрочь убитая тёща по квартире, и вдруг натыкается на Хрюшкина. А Хрюшкин лежит весь раздутый как утопленник, с кровавой пеной на губах. Тёща сразу высаживается на конкретную измену и звонит в скорую помощь. А там ей отвечают: ништяк, бабулька, сейчас приедем. 

Короче, приехали доктор с медсестрой - а кумар-то всё ещё висит! И вот, короче, доктор с медсестрой... Короче, прямо в коридоре их накрыло в полный рост! И вот они оба толкутся возле вешалки, переглядываются, хихикают, шепчутся, саквояжи роняют, потом поднимают, потом снова роняют. А тёща стоит в полной непонятке и ни во что не въезжает. А они её спрашивают: бабуля, у тебя покушать чего-нибудь найдётся? А то мы сегодня ещё не завтракали. А тёща на них как наехала: у меня тут зять сейчас умрёт, а они, видите ли, покушать! А они говорят: бабуля, без измен! Без измен, бабуля! Сейчас мы твоего зятя отремонтируем, а ты иди на кухню и приготовь нам чего-нибудь покушать. А то мы сегодня ещё не завтракали вобще. Тут тёща врубается, что это всё как надо, и идёт на кухню. 

Потом через некоторое время она выглядывает с кухни и видит. Ага! Короче, там уже доктор медсестру прямо на коврике, а Хрюшкин лежит как лежал. Тёща думает: во, гады! А я-то старалась, хавать им готовила, а они гады немцы. А я им хавать готовила. И тут её посещает конкретный вруб, что это на самом деле ни фига не врачи на самом деле. И с таким мыслями она звонит в ментовку и говорит: миленькие, родненькие, приезжайте поскорее, тут бандиты со скорой помощи зятя моего отравили, дочку мою украли, сейчас меня зарежут, квартиру ограбят, всех поубивают! Менты говорят: вызов приняли, сейчас приедем. Тогда тёща ховается в ванную, закрывается на шпингалет и вдруг случайно начинает втыкать в зеркало. 

А в зеркале идёт кино унесённые ветром с тёщей в главной роли. И вот она, короче, втыкает в это кино, и чувствует, что жизнь она прожила не напрасно. И что это была, в натуре, не жизнь, а просто сплошной героический подвиг. И что сейчас она всех бандитов как тараканов - тапком и в унитаз! И вот она хватает швабру, выскакивает из ванной и кричит: ААААА! 

А в коридоре уже стоят двое ментов, вспоминают, зачем они сюда приехали. Потому что крышу им ещё на лестничной площадке снесло, с первой хапки Хрюшиных центров. И вот они стоят в коридоре и пытаются вспомнить, что они вобще тут делают. А тут из ванной на них выскакивает старуха со шваброй наперевес. Тогда они перестают зависать, отодвигают старуху под стенку и заходят на кухню. 

А на кухне уже сидят доктор с медсестрой, пьют чай и смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Они только что добили пяточку от Хрюшиного косяка, и теперь им очень-очень хорошо. Менты у них чисто на автопилоте спрашивают документы. А доктор говорит: какие вобще документы? Мы же, ёлы-палы, доктора со скорой помощи. 

Тут менты аж обрадовались: О! Доктора! А промедол у вас есть? Доктор говорит: да что вы, парни? Промедол же только в реанимации, нам его уже лет пять как не выдают. Менты спрашивают: а что у вас есть такое интересное вобще? - Только димедрол, ребята, только димедрол. Менты тяжело вздыхают и говорят: ну ладно, если уж точно ничего нет, и даже кетамина нет? Ну, если даже кетамина у вас нет, а паркопан у вас хоть есть? Ну, хотя бы по паре колесиков, мы уже вобще нормально подсиняченные, нам чисто с легонца догнаться. Короче, кончаются эти базары тем, что медсестра достаёт машыну и загоняет им по два куба димедрола внутривенно. 

Ну, да. Короче, значит, все оттягиваются в полный рост. А тёща, ага. А тёща, короче, стоит и смотрит на это кино через стеклянную дверь. И думает, что же ей, бедной, делать. И в конце концов она въезжает, что это всё одна мафия, и ничего она тут не сделает. И Хрюшкин с ними всеми заодно. Короче, надо писать генеральному прокурору, нанимать адвоката, раскручивать следствие. И все эти смуры её так сильно загружают, что она машинально садится на диван и постепенно начинает беседовать с генеральным прокурором. 

И вот вся бригада убитая заходит с кухни повтыкать в телевизор. А тут тёща сидит на диване и на полном умняке беседует с генеральным прокурором. Менты у врачей спрашивают: а это вобще откуда такая старуха? Врачи говорят: без понятия, хотя - она тут вроде с самого начала была, кажется. Менты говорят: вы послушайте, что она гонит! Она же стебанутая в натуре! Врачи на это отвечают: мы же не психиаторы вобще, но тут, по-моему, никаких сомнений быть не может. Стебанутость налицо. Менты говорят: а чего она тут делает, если она стебанутая? Это же непорядок, в натуре. Если она настолько стебанутая, она должна сидеть в дурдоме. Сейчас, короче, позвоним на дурдом, чтобы приехали забрали, а то ж это беспредел конкретный вобще. И вот старшой мент посылает младшого звонить на дурдом. 

Потом приезжает скорая с дурдома, в хату заходят два санитара и психиатор. Младшой мент в это время уже кимарит на полу под вешалкой с телефонной трубкой в руках. Вся остальная команда сидит перед телевизором и занимается своими делами. Мент уже обрубился, тёща обрубилась, Хрюшкин продолжает ловить свои свинячьи кайфа, врач с медсестрой целуются и, короче. А по телевизору идёт концерт русской народной попсухи. 

Дурдомовская команда тихо оглядывается по сторонам и начинает молча пританцовывать. А потом подпевать в три голоса: кальбаса, кальбаса, до чего ж ты хороша. 

На этот шум просыпается мент старшой и говорит: о! ещё врачи! А промедол у вас есть? Дурдомовская команда ему что-то очень невежливо отвечает. У него сразу портится настроение, он берётся за дубинку и начинает обычный свой наезд: а ну, предъявите документы! 

Дурдомовцы говорят: у нас с собой нет, у нас в машине. Сейчас пойдём принесём. А мент им: никуда вы не пойдёте, родные вы мои! Короче, мы вас всех задерживаем на сорок восемь часов до выяснения. Санитары сразу его осаживают: будь реалистом, мужик - нас же трое, а ты один, и, кроме того, какой-то дрянью наколотый. И в ответ на эту борзоту конкретную мент сразу меняется в лице, вытаскивает свой чёрный пистолет и каак заорёт: "Стоять, суки! Лицом к стене, руки за голову!" 

И тут вдруг внезапно Хрюшкин, за которого все уже давно забыли, как будто его нету вобще. Так вот, Хрюшкин, короче, лежал-лежал, и в этот самый момент, когда мент пистолетом размахивает, телевизор орёт, дурдомовцы на измене. И в этот момент Хрюшкин вдруг как перднет! Прямо аж люстра затряслась! И всех, кто был с ним в комнате, резко пробивает на хи-хи. Поржали, короче, минут пятнадцать, и сразу стали все как родные братья. А тут кстати по телевизору началось белое солнце пустыни и все стали дружно в него втыкать. 

Но Хрюшкин, он же, в натуре. Короче, кайфоломщик всем известный. Людям клёво, они только прикололись повтыкать в телевизор, а Хрюшкин прикололся попердеть. Пердит, блин, и пердит! И кроме того что воняет, как вагон тухлой капусты. Так, кроме того, ещё высаживает людей, что он вот-вот сейчас обделается. И что с ним потом делать. Дурдомовцы говорят: а давайте его в ванну положим, чтобы как только, так и сразу. А менты говорят, давайте его лучше вобще с квартиры вынесем, чтобы он тут вобще не вонял. 

В результате, приходит вечером Хрюшина жена и застаёт такую картину. Короче, Хрюшкин лежит на коврике у порога, уже слегка обкаканный, но чувствуется, что это ещё только самое начало. 

Конечно, эта картина её отнюдь не радует. В натуре, братья-сестры, что тут может быть радостного: взрослый мужик лежит под дверью в такой гнусной гадости и воняет хоть святых выноси. Она, конечно, смотрит на него и думает: во, подлец! И с таким дыбилом я жизнь связала. Правильно меня мама предупреждала, а я, блин, дура, её не послушалась. На этой печальной ноте она заходит в хату и видит свою маму совершенно никакущую на диване отъехавшую. А на ковре. 

Ну, короче, все уже давно пообрубались, но зрелище всё равно впечатляет. Прикиньте: на ковре плотной кучкой четыре медика, два мента и медсестра. Короче, спокойной-ночи-дети. 

Дяди Хрюшина жена минуты две смотрит на этот бардак, потом берёт в руки швабру, расталкивает ею всю уторчанную бригаду и выгоняет её с квартиры. Причём как-то так по-деловому, почти без матюков, как она вобще умеет. Типа вроде как бы небольшая уборочка вобще. При этом самое первое открываются все форточки, и остатки центров вылетают в атмосферу. А следом за ними вылетает пользованная машына с контролем и ништяком димедрола, медицинский саквояж, женские трусы, две ментовские фуражки и пистолет Макарова. Но подобрать всю эту хрень уже некому. Потому что гостёчки сразу посадились в свои тачки и скипнули быстрее ветра. И всем им было очень стыдно. 

Конец двадцатого столетия и первые годы нашего нового тысячелетия в ретроспективе составляют единую эру. Это была Эпоха Нормальных Аварий, и жившие тогда люди радостно мирились с таким технологическим риском, который сегодня показался бы безумием.

В этот беспечный, если не сказать преступно халатный период, Чернобыли были на удивление часты. Девяностые годы, когда мощные промышленные технологии быстро распространились в развивающемся мире, были десятилетием пугающих огромностей. Достаточно вспомнить разлив нефти из супертанкера в Джакарте, катастрофу в Лахоре, а также постепенное, но опустошительное массовое отравление просроченными контрацептивами в Кении.

Но все же ни одно из этих событий не подготовило человечество к поразительному глобальному эффекту наихудшего из всех биотехнологических бедствий: событию, ставшему известным под названием «нейронный чернобыль».

Поэтому бы должны быть благодарны тому, что такой авторитет, как Нобелевский лауреат, системный нейрохимик доктор Феликс Хоттон посвятил свое талантливое перо истории «Нашего нейронного чернобыля» (Бессемер, декабрь 2056, цена 499.95 долларов). Уникальная квалификация автора позволяет ему дать сокрушительную переоценку тупоголовой практике прошлого, ведь д-р Хоттон – яркий представитель новой «Науки Открытой Башни», то есть того социального движения внутри научного сообщества, что возникло в ответ на Новый Луддизм второго и третьего десятилетий нового века.

И именно такие пионерские статьи Хоттона, как «Двигательная нервная сеть Locus Coeruleus[[01] - Locus Coeruleus – отдел мозга, скопление т.н. «норадреналиновых нейронов», ответственных за регуляцию сна, настроения, а также системы поощрения.]: на кой черт она нужна?» и «Мой великий балдеж при отслеживании нервных соединений при помощи тетраметилбензидина» заложили основу этой новой, расслабленной и триумфально субъективной школы научных исследований.

Современный ученый вовсе не похож на облаченного в белый халат социопата прошлого. Ученые сегодня демократизированы, прислушиваются ко мнению общества и полностью интегрированы в главный поток современной культуры. И нынешняя молодежь, восхищающаяся учеными с обожанием, некогда припасенным для рок-звезд, едва ли может представить ситуацию иной.

Но уже в первой главе, «Социальные корни генетического хакерства», доктор Хоттон с поразительной четкостью воспроизводит отношения, царившие на рубеже столетий. Это был золотой век прикладной биотехнологии. Тревожное отношение к «ковырянию генов» быстро изменилось после того, как ужасающая пандемия СПИДа была окончательно побеждена усилиями исследователей рекомбинантной ДНК.

Именно в этот период мир впервые осознал, что ретровирус СПИДа оказался для него фантастическим благословением из-за своей особо отвратительной маскировки. Эта болезнь, с жутким и смертоносным коварством подкапывавшаяся под саму генетическую структуру своих жертв, оказалась медицинским чудом, когда ее удалось обуздать. ДНК-транскриптазная система вируса СПИДа проявила себя способной рабочей лошадкой, успешно доставляющей в организмы страдающих от мириадов генетических дефектов целительные сегменты рекомбинантной ДНК. Перед ДНК-транскриптазной технологией неожиданно стала отступать одна болезнь за другой: серповидноклеточная анемия, кистозный фиброз, болезнь Тэй-Саша – буквально сотни синдромов ныне стали лишь неприятными воспоминаниями.

После того, как в индустрию биотехники были вложены миллиарды, а инструменты исследований упростились и стандартизировались, проявилось и неожиданное последствие – зародилось «генетическое хакерство». Как отмечает доктор Хоттон, ситуация имеет точную параллель в субкультуре компьютерного хакерства 70-х и 80-х годов. И здесь опять необыкновенно мощная технология внезапно оказалась в пределах индивидуальной достижимости.

Когда новые биотехнологические компании стали множиться, становясь все меньше и совершеннее, вокруг этой «горячей технологии», подобно облаку пара, стала разрастаться субкультура хакеров. Эти хитроумные анонимные личности, зачастую впавшие в состояние маниакальной самопоглощенности благодаря умению наудачу манипулировать с генетической судьбой, ставили собственное любопытство превыше лояльности к общественным интересам. Уже в начале восьмидесятых приборы вроде жидкостного хроматографа высокого разрешения, систем для культивации клеток и секвенаторов ДНК были достаточно малы, чтобы поместиться в шкафу или на чердаке. И если их не покупали ради развлечения на свалке или попросту не крали, то любой сообразительный и целеустремленный подросток мог собрать их из готовых продажных узлов.

Во второй главе доктор Хоттон исследует биографию одного подобного индивидуума: Эндрю «Багса» Беренбаума, ныне общепризнанного преступника.

Багс Беренбаум, как убедительно показывает автор, мало отличался от толпы подобных ему сообразительных молодых неудачников, вившихся вокруг генетических заведений Северокаролинского Исследовательского Треугольника. Отцом его был малоудачливый вольный программист, а матерью – злостная поклонница марихуаны, вся жизнь которой была сосредоточена на роли «Леди Энн Грингэблской» в Рэлейском Обществе Созидательного Анахронизма.

Оба родителя придерживались хлипкой претензии на интеллектуальное превосходство, внушая Эндрю, что все страдания их семьи происходят от общей тупости и ограниченности воображения среднего гражданина. И Беренбаум, проявивший ранний интерес к таким предметам, как математика и конструирование (считавшиеся тогда откровенно непривлекательными), тоже отчасти пострадал от гонений со стороны наставников и одноклассников. В пятнадцать лет он уже переместился в субкультуру генохакеров, собирая различные слухи и осваивая «сцену» через компьютерные информационные каналы и ночные посиделки с пивом и пиццей в компаниях других будущих профессионалов.

В возрасте двадцати одного года Беренбаум во время летней практики работал в небольшой фирме из Рэлея под названием «КоКоГенКо», производившей специализированные препараты для биохимии. Эта фирма, как позднее доказало проведенное Конгрессом расследование, в действительности служила «крышей» для калифорнийского производителя «созидательных препаратов» и контрабандиста Джимми «Скрипуна» Маккарли. Агенты Маккарли, обосновавшиеся в «КоКоГенКо», проводили по ночам в обстановке полной секретности бесчисленные «исследования». В действительности же эти «секретные проекты» были наглым производством синтетического кокаина, бета-фенилтиамина и различных сделанных на заказ производных эндорфина – естественного обезболивающего, в десять тысяч раз более мощного, чем морфин.

Одному из «черных хакеров» Маккарли, возможно, самому Беренбауму, пришла в голову идея «имплантированной фабрики наркотиков». Смысл ее был во включении производящих наркотик генов непосредственно в человеческий геном, после чего наркоман будет находиться в состоянии непрерывного опьянения. В качестве агента для фиксации предлагался ретровирус СПИДа, последовательность ДНК которого была общеизвестна и доступна через десяток научных баз данных открытого пользования. Единственным недостатком схемы было, конечно, то, что наркоман просто «сгорел бы подобно мотыльку из туалетной бумаги», если воспользоваться запоминающейся фразой автора.

Глава третья по сути техническая. Написанная легким и популярным стилем доктора Хоттона, она восхитительна при чтении. В ней автор делает попытку реконструировать неуклюжие попытки Беренбаума добиться желаемого через общие манипуляции с ДНК-транскриптазой вируса СПИДа. Беренбаум, конечно же, искал способ включать и выключать переносчика транскриптазы, что позволило бы сознательно управлять внутренней фабрикой наркотика. Созданная им транскриптаза была запрограммирована реагировать на простое пусковое вещество, то есть «триггер», принятое пользователем – вероятно, как предполагает Хоттон, d-1,2,5-фосфолитическую глютеиназу, фракционированный компонент «Сельдерейной шипучки доктора Брауна». Этот безвредный напиток был любимым питьем в кругах генохакеров.

Решив, что геномы производства кокаина слишком сложны, Беренбаум (или, возможно, его сообщник, некто Ричард «Прилипала» Равеч) переключились на более простую полезную нагрузку: только что открытый геном фактора дендритного роста млекопитающих. Дендриты – это ветвящиеся отростки мозговых клеток, известные любому современному школьнику, обеспечивающие мозг млекопитающих потрясающе сложной паутиной связей. В свое время существовала теория о том, будто фактор Д может быть ключом к значительно более высоким ступеням человеческого разума. Предположительно, и Беренбаум и Равеч делали себе инъекции собственного препарата. Как могут подтвердить многие нынешние жертвы нейронного чернобыля, это оказывает определенный эффект. Но, однако, не совсем тот, каким его представляли фанатики из «КоКоГенКо».

Во время временного сводящего с ума возбуждения от дендритного «веточного эффекта» Беренбаума посетило злосчастное озарение. Ему удалось снабдить свою модель ДНК-транскриптазы триггером, но таким, который делал эту транскриптазу гораздо опаснее исходного вируса СПИДа. Сцена для катастрофы отказалась подготовлена.

В этом месте читателю следует припомнить социальные отношения, породившие угрожающую душевному равновесию изоляцию научного работника тех лет. Доктор Хоттон довольно безжалостен в психоанализе умственного состояния своих предшественников. Предлагавшаяся в то время различными науками якобы «объективная картина мира» ныне правильнее должна рассматриваться как разновидность умственной «промывки мозгов», направленно лишающей свои жертвы полного спектра человеческих эмоций и реакций. при подобных условиях безрассудный поступок Беренбаума становится почти достойным жалости – он был судорожной сверхкомпенсацией за годы эмоционального голода. Не посоветовавшись со своим начальством, которое могло проявить большее благоразумие, Беренбаум начал предлагать бесплатные образцы своей «мокрятины» любому, желающему их испробовать.

В Рэлее разразилась внезапная короткая эпидемия эксцентричных гениев, конец которой положили лишь хорошо ныне известные симптомы «дендритного краха», вышвыривающие экспериментаторов в отгороженное от мира видениями поэтическое безумие. Сам Беренбаум покончил с собой задолго до того, как стали известны полные эффекты. А полные же эффекты, разумеется, простираются далеко за пределы этой прискорбной человеческой трагедии.

Глава четвертая постепенно, по мере того, как медленно накапливаются доказательства, превращается в захватывающую детективную историю.

Даже в наше время термин «Рэлейская колли» имеет для любителей собак особый смысл, но многие из них уже забыли о его истинном происхождении. Эти симпатичные, общительные и тревожно разумные сообразительные существа при посредничестве энергичных владельцев питомником и покупателей вскоре распространились по свей стране. Однажды перебравшись с хозяина-человека на собаку, транскриптазное производное Беренбаума, подобно исходному вирусу СПИДа, прошло и через родильные пути собак. Оно передавалось также при их случках и через слюну при укусе или облизывании.

Но ни одной дендритно обогащенной «Рэлейской колли» и в голову не придет укусить человека. Совсем наоборот, эти послушные и воспитанные домашние любимцы, как достоверно известно, даже поднимают опрокинувшиеся мусорные баки и забрасывают в них обратно просыпанный мусор. Среди людей случаи инфицирования нейронным чернобылем остаются резкими, зато среди собачьей популяции Северной Америки инфекция распространилась со скоростью лесного пожара – и доктор Хоттон иллюстрирует это серией логично составленных карт и диаграмм.

Глава пятая предоставляет нам преимущество ретроспективного взгляда. К настоящему времени мы уже свыклись с представлением о многих различных видах «разумности». Существуют, к примеру, различные типы компьютерного Искусственного Разума, не имеющего реального родства с человеческим «мышлением». Они не были неожиданностью, зато всевозможные формы разумности животных до сих пор способны удивлять нас своим разнообразием.

Различие между Canis familiaris и его диким двоюродным родственником койотом до сих пор оставалось необъясненным. Д-р Хоттон предлагает нам весьма убедительное объяснение, основывая свое толкование картой нервной системы койота, составленной его коллегой, доктором Рейной Санчес из Лос–Аламосской национальной лаборатории. Вполне вероятно, что причина кроется в строении ретикулярной формации. Сейчас, во всяком случае, ясно, что среди дико популяции койотов на всей территории страны существует поразительно совершенная форма социальной организации, использующая развитую систему кодированного лая, «запаховую монетную систему» и специализацию ролей при охоте и хранении пищи. Многие владельцы ранчо сейчас склонные прибегать к «системе защиты», при которой от стай койотов «откупаются» целиком зажаренными тушами крупного скота и мешками собачьих лакомств. Из Монтаны, Айдахо и Саскачевана упорно поступают сообщения о койотах, облачающихся в разгар зимних холодов в выброшенную на свалки одежду.

Не исключена возможность, что обычные домашние кошки оказались заражены раньше собак, однако эффекты повышения разумности у кошек малозаметны и трудноуловимы. Кошки, печально известные своим нежеланием служить объектами лабораторных исследований, в инфицированном состоянии еще больше обозляются при прохождении лабиринтов, разгадывании ящиков с сюрпризами и прочих подобных испытаниях, с несокрушимым кошачьим терпением предпочитая дожидаться, пока исследователю не надоест проводить эксперимент.

Высказывалось предположение, будто некоторые домашние кошки проявляют повышенный интерес к телевизионным программам. Д-р Хоттон проливает на это суждение скептический свет своей критики, указывая (с чем я согласен), что кошки большую часть бодрствования проводят сидя и вглядываясь в пространство. Разглядывание мелькающих на экране картинок ничуть не примечательнее склонности сидящих у камина кошек рассматривать пламя, и, конечно же, не подразумевает «понимания» смысла программы. Но, тем не менее, известно много случаев, когда кошки обучались нажимать лапой кнопки пультов дистанционного управления, а те, кто держит кошек для борьбы с грызунами утверждают, что теперь кошки долгое время мучают пойманных птиц и мышей, к тому же с большой изобретательностью и в некоторых случаях при помощи импровизированных орудий.

Остается, однако, связь между развитым дендритным ветвлением и способностью к ручному труду, о которой мы ранее не подозревали, и в существовании которой доктор Хоттон убеждает нас в шестой главе. Эта концепция вызвала революции в палеоантропологии. Теперь мы вынуждены с неудовольствием признать, что Pitecantropus robustus, некогда отброшенный эволюцией как обезьяна-вегетарианец с большими челюстями, был, по всей видимости, намного разумнее Homo sapiens'а. Исследование недавно найденного в Танзании ископаемого скелета, названного «Леонардо», выявило, что черепной купол питекантропа скрывал под собой мозг с обильным дендритным ветвлением. Было высказано предположение, что питекантропы страдали от повышенной «мыслительной активности», сходной с опасно для жизни рассеянной гениальностью, характерной для последних стадий пораженных нейронным чернобылем. Отсюда вытекает печальная теория о том, что природа при посредстве эволюции возвела «барьер тупости приматов», позволяющий людям, в отличие от Pitecantropus, успешно продолжать жить и размножаться, подобно прочим тупым животным.

Но в то же время синергические эффекты дендритного ветвления и способности к ручному труду ясно видны и среди некоторых неприматных видов. Я ссылаюсь, конечно же, на общеизвестный «чернобыльский прыжок» Procion lotor, американского енота. Поразительные достижения енотов и их китайских родственников панд занимают целиком восьмую главу.

В ней автор высказывает так называемую «современную точку зрения», от которой я вынужден отмежеваться. Для меня лично недопустима сама мысль о том, что большие участки американской дикой природы из-за вандалистской деятельности наших так называемых «полосатохвостых двоюродных братьев» будут сделаны «запретными для входа зонами». Да, действительно, при ранних попытках обуздать хулиганскую и с огромной скоростью размножающуюся популяцию этих бандитов в масках были допущены некоторые эксцессы, но ведь и урон сельскому хозяйству был нанесен жестокий. Вспомните хотя бы жуткие атаки предварительно заразивших себя бешенством енотов-камикадзе!

Д-р Хоттон стоит на том, что нам следует «разделить планету с братскими цивилизованными видами», и подкрепляет свои аргументы кажущимися мне весьма сомнительными слухами о «культуре енотов». Переплетенные полоски коры, известные как «енотовые вампумы» – впечатляющие примеры способности животных к труду, но, по моему мнению, еще следует доказать, что это действительно «деньги». А их так называемые «пиктограммы» мне кажутся более чем случайной мазней. Зато неоспорим тот факт, что численность популяции енотов растет экспоненциально, а их самки каждую весну приносят многочисленные выводки. Автор в примечании предлагает сбросить давление перенаселенности, увеличив человеческое присутствие в космосе. Подобная схема представляется мне неудовлетворительной и притянутой за уши.

Последняя глава посвящена предположениям. Перспектива существования разумных крыс в высшей степени отвратительна. Пока что, слава богу, крепкая иммунная система крыс, привычных к бактериям и грязи, не поддалась ретровирусной инфекции. Кроме того, как мне кажется, популяция диких кошек вскоре полностью уничтожит грызунов. Не болеют также опоссумы. Кажется, у сумчатых имеется природный иммунитет, делающий Австралию прибежищем ныне утерянного мира дикой природы. До сих пор есть риск для китов и дельфинов, но они вряд ли когда выйдут обратно на сушу несмотря на (пока еще неизвестные) последствия чернобылизации для китообразных. Обезьяны же, теоретически представляющие весьма существенную угрозу, ограничены немногими оставшимися клочками тропических лесов и, подобно людям, вроде бы устойчивы к заболеванию.

Наш нейронный чернобыль породил и собственный фольклор. Современный городской фольклор повествует о «наследных хозяевах» – группе жертв чернобыля, оказавшихся способными пережить атаку вируса. Предположительно они «сходят за людей», образуя среди нормальных людей, или «овец», тайную контркультуру. Это шаг назад к мрачным традициям Луддизма, и общественные страхи, некогда проецируемые на опасное и безрассудное «жречество науки», ныне трансформировались в эти сказки о суперлюдях. Подобный психологический перенос становится ясным, когда узнаешь, что эти «наследные хозяева» специализируются на научных исследованиях того рода, на которые сейчас смотрят с неодобрением. Мнение, будто некоторая часть человеческой популяции достигла физического бессмертия и скрывает ее от все нас – полный абсурд.

Автор, и совершенно правильно, относится к этому мифу с тем презрением, какого тот заслуживает.

За исключением уже отмеченных мной некоторых мест, книга доктора Хоттона просто замечательная, и, вероятно, станет решающим трудом по этому центральному явлению современности. Доктор Хоттон вполне может надеяться добавить к своему списку почетных наград еще одну Путлицеровскую премию. Этот великий патриарх науки в возрасте девяноста пяти лет создал еще один выдающийся труд в своей быстро развивающейся области знаний. И его многочисленные читатели, включая автора настоящей рецензии, могут лишь восхищаться его энергией и требовать продолжения.

Третье и Четвертое Обращение к Человечеству

В 1929 на волне 75 метров была была поймана необычная радиопередача. Некто, назвавшийся НИКОМО и представившийся посланником инопланетной цивилизации, на разных языках по два часа читал некий меморандум, называемый сейчас посланием КОН. 

Передача велась всего один день. Об этом частично упоминалось в книге Брэда Стайгера "Встреча с чуждым" (1977 год) и передаче советского телевидения "НЛО – необъявленный визит" в 1990 году. Интересно, что подобная ситуация повторилась. 27 ноября 1977 года юго-западнее Лондона, на территории, представляющей собой круг диаметром 120 километров, произошло нарушение телевещания. 

Изображение с экранов исчезло, и неизвестный голос сказал, что он представитель внеземной цивилизации, что земная цивилизация идет по неверному пути, землянам необходимо уничтожить все орудия зла, времени для этого осталось очень мало и, если люди не предпримут необходимых действий, им придется покинуть пределы Галактики. 

Расследовавшие это дело специалисты лондонского телевидения утверждали, что, вообще говоря, не представляют, какие шутники могли бы оказаться способными его реализовать. 

Для подобной акции требуется очень громоздкая и дорогостоящая аппаратура. 
Информация об инциденте была передана радиостанцией "Голос Америки" и советским радио 28 ноября 1977 года в вечерней "Международной панораме". Указывалось, что в связи с ним представитель английской полиции заверил слушателей, что "инопланетянин" скоро предстанет перед землянам на скамье подсудимых. 

Однако эти заверения остались пустым звуком. 

Ниже приводится текст, так называемого, "послания КОН", а в конце приведены некоторые соображения на сей счет, которые наглядно опровергают возможность подобного обращения к человечеству от неких "братьев по разуму"...

*********************************************************
Третье обращение к Человечеству.

К разумным жителям Земли, к расе, именующей себя Человечеством, обращается Коалиционный отряд Наблюдателей, в дальнейшем именующий себя КОН. Настоящее обращение КОН к землянам является третьим по счету, контрольным.

Первое обращение КОН передал в 19576 /00576/ году до рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Земле города Апурад-хапура. 

Второе сообщение КОН передал в 711 году от Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Американском материке города Ткаатцеткоатль. 

Настоящее обращение КОН к землянам в основном идентично первым двум по содержанию, составлено на основных из сегодняшних языках Земли: китайском, английском, русском и испанском. 

Текст обращения откорректирован с учетом современного уровня знаний и заблуждений жителей Земли. 

Целью обращения является предложение о проведении в некотором будущем переговоров между представителями Человечества и представителями Коалиции на предмет вступления Человечества в Коалицию.

Поскольку проведение переговоров будет возможно только после выполнения Человечеством некоторых условий, ниже приводятся эти условия, предваряемые для правильного их понимания как краткими сведениями космогонического характера, так и сравнительной характеристикой образа мышления Человечества.

Глава I.

К настоящему времени Человечество составило себе представление о Вселенной, в целом, правильнее, чем во времена первого и второго обращений. Действительно, Земля не является плоской и не находится в центре Вселенной. Действительно, Земля, как одна из планет, обращается вокруг Солнца. 

Действительно, Солнце не находится в центре Вселенной, а является одной из звезд, входящих в состав Галактики. 

Действительно, последней из трансформации энергии, поддерживающих деятельность звезд и соответственно Солнца, и дающих возможность существования жизни на Земле и сходных с нею планетах, является термоядерная реакция. 

Действительно, разумная раса землян не является единственной во Вселенной. 

В остальном большинство ваших космогонических догадок являются ошибочными.

Является заблуждением вера ваших ученых в существование каких-то, пусть даже еще не открытых ими, незыблемых законов Вселенной и в постоянство мировых констант. Так, гравитационная постоянная заметно меняется и в пределах вашей Солнечной системы, не говоря уже о более крупных масштабах, что привело к существенным ошибкам в определении вами размеров Галактики и расстояние до других галактик, и вызвало появление ошибочных теорий замкнутой Вселенной, а в этом году теории разбегающейся Вселенной.

Ошибочно и представление о всеобщей трехмерности пространства, на котором прежде всего базируются ваши космогонические представления. Мир хаотичен, в нем нет ничего незыблемого, в том числе и мерности. 

Мерность пространства во Вселенной колеблется, плавно меняется в весьма широких пределах. 

Наилучшим условием для возникновения органической жизни является мерность пространства, равная Пи (3,14159...). 

Значительные отклонения от этой величины пагубно действует на живую природу. 

В настоящее время окрестности Солнечной системы имеют мерность +3,00017... и близость этого числа к целому числу три ввела вас в заблуждение.

В окрестности вашего скопления галактик дрейфует гравитационный циклон, имеющий в центре мерность –3,15..., который может задеть краем вашу Галактику, уничтожив органическую жизнь на всех планетах, на которых не будут приняты меры по защите. 

В частности, это обстоятельство делает необходимым для вас вступление Человечества в Коалицию в сжатые сроки, самое позднее через 65 000 лет. с момента подачи настоящего обращения – с 1929 года от Рождества Христова, с тем, чтобы Коалиция успела оказать Человечеству помощь в подготовке к циклону.

В настоящее время в вашей Галактике насчитывается около 220 000 разумных рас, уже вступивших в Коалицию, и около 1 000 разумных рас, рассматривающих вопрос о вступлении, в том числе и вы.

КОН просит вас не воспринимать сообщение о гравитационном циклоне, как попытку воздействия на ваш ответ.

Вы ошибаетесь в решении вопроса о происхождении Солнечной системы и жизни на Земле. 

Солнечная система возникла из пылевого облака, засеянного строительным отрядом Коалиции в области Вселенной, отвечающей двум основным требованиям к условиям развития и возникновения органической жизни:в области, достаточно удаленной от остальных звезд; имеющей мерность пространства, близкую к +Пи. 

Вы ошибаетесь в уподоблении разумной расы живому индивидууму, представляя в некотором будущем неизбежными одряхление и смерть Человечества. В эволюционном процессе новые виды живых существ происходят от некоторых из старых видов, и вашей заботой должно быть, чтобы новые виду разумных рас на Земле произошли от вашей. 

Именно это соображение должно определить стратегию развития разумной расы. 

Между тем, по наблюдениям КОН, Человечество совершенно не руководствуется такой или подобной ей стратегией, предоставив свое развитие воле случая и направляя все свои усилия на удовлетворение кратковременных потребностей.

Не следует думать, что ваши заблуждения являются случайными, переходящими. 

Они неизбежны и устойчива в силу специфики вашего мышления, краткому анализу которого посвящается следующая глава.

Глава II.

Мышление живой материи и само существование и развитие живой материи имеют общую основу. 

И то, и другое является противотечением энтропии. В мышлении это противотечение выражается в поисках логичности. 

Вашему мышлению также свойственны поиски логичности, но на этом и кончается сходство вашего мышления с мышлением, свойственным подавляющему большинству разумных рас, входящих в Коалицию. 

Данное обстоятельство вынуждает многих участников КОН сомневаться в правомерности обращения к вам, как к разумной расе. 

Основой вашей логики являются понятия "да"–"нет", как якобы реально существующие и многократно проявляющиеся при ступенчатом анализе любого сложного вопроса. При этом число ступеней в анализе конечно и чаще всего весьма мало, даже когда исследуется вами достаточно серьезная проблема. Поиск ответа сводится к выбору одного из 2-х, где 2 – число ступеней, возможных решений, тогда как наиболее правильное решение чаще всего лежит между ними. 

Вашим математикам будет понятна следующая аналогия: решение проблемы, появляющееся после решения частных опросов типа "да"–"нет", аналогично выбору одной из вершин N-мерного куба, тогда как пространством возможных решений являются в первом приближении все точки N-мерного пространства. 

Если не уточнять, то реальная мерность пространства решений чаще всего определяется вами неверно и очень редко является на самом деле целочисленной. 

Наше отношение к вам как к разумной расе затрудняется и следующими соображениями. 

Насколько мы можем судить, любой научный или юридический закон, смысл открытия или изобретения, сущность любой вашей мысли может быть выражена вами фразой, содержащей самое большее 100 слов из словаря 50000 слов, включающего математические и другие условные обозначения. Общее количество всевозможных фраз из такого словаря представляет весьма скромную величину, равную 50000 в степени 100. Если же оставить только фразы, имеющие лингвистическую (диагностическую) непротиворечивость, то их число сократится до 50000 в степени 50,5. 

Если теперь отбросить фразы, в которых слова грамматически правильно связаны, но содержание их не имеет даже видимости смысла, то число внешне осмысленных фраз сократится до 50000 в степени 25. 

Отсев ложных от истинных утверждений составляет, по самым завышенным оценкам, список из не более 3,9?1037 утверждений, которые могут быть высказаны вами и соответствовали бы реальности. 

Между тем нам известны представители животного мира на различных планетах, способные давать не меньшее число разнообразных безусловных реакций, вполне адекватных действительности, на различные комбинации внешних раздражителей, которые, тем не менее, не могут быть названы разумными. 

По-видимому, правильнее было бы считать Человечество не разумной, а потенциально разумной расой, поскольку ограниченность мышления все же не является у вас врожденной. 

От природы человеческий мозг наделен аппаратом мышления, не менее совершенным, чем органы мышления представителей многих разумных рас во Вселенной. Но развитие вашего мышления с самого начала пошло по абсолютно неверному пути. 

В начале становления процесса мышления способность к мышлению кроется в потенциальной возможности многообразной реакции на одно и то же информационное воздействие. На графике, именуемом далее логическим фундаментом, по вертикали откладывается сила или ощутимость реакции на информационное воздействие, по горизонтали направо – приемлемость, приятность этой реакции, а налево от 0 – ее неприемлемость, неприятность. 

Как все в природе, что еще не обработано противодействующей энтропии деятельностью разума, этот график хаотичен, всплески кривой на нем объясняются чисто физиологическими пороговыми эффектами, самовоспитание разума заключается не только в постройке сложной системы логического мышления, но и в переработке и улучшении фундамента, на котором эта система базируется. Как показывает пример многочисленных разумных рас, наиболее соответствует требованиям успешного познания природы перестройка логического фундамента по приводимой схеме.


Логический фундамент в природе, не охваченной разумом; 
для оптимально развивающихся цивилизаций коалиции; 
для объединения ряда цивилизаций не входящих в коалицию; 
для земной цивилизации в настоящую эпоху; 
тенденция для земной цивилизации; 
предел земной цивилизации (пики приходятся на ответы "да" и "нет"). 

Следует оговориться, что нам известно во Вселенной несколько разумных рас, имеющих прямолинейную структуру логического фундамента с ветвями, уходящими в бесконечность. Они составляют собственное Объединение рас, в коалицию не входят, так как мы не смогли найти с ними общего языка. Принципиальное отличие их мышления от нашего заключается в том, что площадь фигуры, описывающей логический фундамент, у нас конечна, а в их мышлении бесконечна. 

Мы даже затрудняемся представить, как они воспринимают бытие, и не можем понять, что сохраняет их жизнь под яростными ударами уходящих в неограниченную бесконечность положительных и отрицательных информационных воздействий. 

Необработанный логический фундамент человека имеет два заметных всплеска справа и слева от нуля и несколько мелких. 
Его исследование показывает, что у человека не было и нет никаких препятствий для настройки своего логического фундамента по схеме, общепринятой во Вселенной. Между тем разум человека с самого начала развивался в корне ошибочно, ориентировался на эти всплески и сейчас имеет свой вид логического фундамента. Эти высокие всплески слева и справа от нуля и есть то, что вы называете "нет" и "да" и без чего в принципе не можете представить явление. 

Между тем в вас говорит только сила привычки. Целевое расщепление логического фундамента на понятия "нет" и "да" является самым большим препятствием на пути к познанию вами бытия. 

Более того, теоретические разработки логического мышления, предпринятые вами, вместо исправления ошибки только углубляют ее. 
Теоретические логические системы оперируют только рафинированными понятиями "да" и "нет", исключая другие варианты логических реакций. 

Эти разработки являются шагом назад даже в сравнении с логическим фундаментом человеческого мышления, представленным на предыдущей схеме, так как площадь фигуры, описывающей логический фундамент, вместо конечной становится равной нулю. 

Пользуясь вашим математическим языком можно сказать, что ваша логика базируется на дискретном логическом фундаменте вместо непрерывного, причем принята за основу самая примитивная функция, имеющая всего два значения. 

Отсюда напрашивается неизбежный вывод, что если ваш метод восприятия бытия и можно назвать мышлением, то эта система мышления является самой примитивной из всех возможных. 

Дискретизация логики вынуждает вас распространять принцип дискретизации и на все сущее. 

Так, натуральный ряд чисел, который в сущности является возможным, но весьма искусственным математическим ухищрением, имеющим с реальной природой очень мало общего, стал для вас базисом тех азов математики, с которыми только и знакомо огромное большинство представителей Человечества. Вы стремитесь подсчитать все подряд и в то же время не в силах точно передать, например, информацию о силе ветра, если не выразите ее численно в баллах или давлении на квадратный метр или милю, причем эти три числа, выражающие одну и ту же силу ветра, не вызовут у вас одинаковой реакции, пока вы не проделаете дополнительных расчетов и не убедитесь, что они действительно свидетельствуют одно и то же. 

Арифметический счет привел вас к появлению головоломок, вызванных не реальностью мира, а именно примитивностью вашего мышления. Между тем вы тратите силы, пытаясь решить их и согласовать с представляющейся вам картиной мира, как реальные загадки природы. Например, расположение рациональных и иррациональных чисел на вещественной оси. 

Дискретизация логики вынуждает вас дробить цельно воспринимаемое на отдельные факты, явления, понятия и категории, проводя между ними искусственные границы. 

Дискретизация логики и принцип счета побуждают вас считать число признаков предмета конечным и давать названия каждому из них. Отсюда появляется весьма сомнительная возможность отчленять одни признаки от других – прием, называемый вами абстрагированием. Движение по ступенькам абстрагирования ко все более общим признакам считается вами единственно верным путем познания истины, между тем, как это движение является путем, уводящим в обратную от истины сторону, во тьму. 

Не случайно все ваши абстрактные конструкции, именуемые философскими системами, взаимно противоречивы, хотя базируются на одной и той же логике. Шаг за шагом погружаясь во мрак по ступенькам абстракции, шаг за шагом теряя связь с реальным миром, философские системы постепенно утрачивают ориентировку и доходят до того, что в тупиковой точке этого движения, на бессмысленный вопрос о первенстве материи или духа, дают диаметрально противоположные ответы. Логика, основываясь на "да"–"нет", вынуждает вас всегда и везде проводить границы между различными комплексами признаков предметов, причем из-за слабости этой логики энтропия верхоруководствует в процессе проведения границ, и они прочерчиваются весьма хаотично, нелогично даже с точки зрения вашей логики, что особо доказательно подчеркивается неодинаковым расположением их в словах разных человеческих языков. На проведении этих хаотических границ основан ваш способ общения, считающийся вами одним из высших достижений человеческого разума. Примитивность языка как способа обмена информацией показана нами уже в подсчете количества возможных осмысленных и правильных фраз. 

Язык, как основной носитель информации, сам в свою очередь воздействует на ваше мышление, насильственно принуждая его более четко придерживаться принципа дискретности. 
Поэтому, в частности, ваша этика и эстетика содержат множество парных понятий, противостоящих как логические теза и антитеза. 

Ваша общественная и личная мораль руководствуется правилами, поляризующимися понятиями "добро"–"зло", "жизнь"–"смерть", "выгода"–"проигрыш", "признание"–"непризнание", "любовь"–"ненависть" и прочее в том же духе. 

Вам не помогает даже ваше собственное наблюдение, что смысл этих диаметральных понятий у разных народов различен, да и у одного народа меняется с течением времени. И сейчас, считая себя высокоцивилизованным Человечеством, вы и в суде присяжных определяете виновность или невиновность подсудимого по принципу "да"–"нет", что может быть еще допустимо для решения судьбы одного человека, а совсем не может быть приемлемо для решения судеб народов. 

Но и там господствует тот же принцип "да"–"нет" во время всенародных референдумов или голосований в парламентах. Более того, дискретная логика позволяет вам доверять судьбы народов и Человечества нескольким отдельным людям. 

В международной политике такими полярными понятиями являются для вас понятия "состояние мира" и "состояние войны", и резкий переход от одного к другому, присущий только вашей логике и противный природе, 
вы реализуете с поистине безумной решительностью. Недавняя мировая война и, очевидно, назревающая новая мировая война свидетельствуют, что резкое развитие технической цивилизации также не заставило вас поумнеть. 

Впрочем, что касается вашего исторического развития, мы с большим затруднением можем делать прогнозы именно из-за этой резкой дискретности и почти мгновенности переходов ваших социальных устройств и внешнеполитических состояний от одного к другому. Уже в течение нескольких тысяч лет КОН наблюдает практически беспрерывные войны, ведущиеся вами между собой, и при естественном течении исторических процессов ваши войны могли бы пойти на убыль только через 12000 лет, но КОН не может даже утверждать, что эти войны не прекратятся в ближайшие 100 лет. 

Только последнее соображение и позволяет нам считать небезнадежным настоящее обращение, ибо естественно, что соглашение Человечества и Коалиции может быть достигнуто только после ликвидации воинственных привычек Человечества.

Глава III.

КОН вынужден скептически относиться к Человечеству также по двум причинам, порожденным, впрочем, все той же примитивностью логики, а именно: отношение к технической цивилизации и страх перед смертью индивида. 

Развитие техники само по себе, безусловно, благотворно и призывает КОН благосклонно относиться к Человечеству, как разумной расе. Но фетишизация техники и тем более отведение ей такой роли, что она становится основной характеристикой вашей цивилизации, настораживает нас. 

История человечества развивалась хаотично. Когда отдельные районы Земли не имели прямой коммуникационной связи, Человечество, по сути, поставило несколько экспериментов по созданию различных типов цивилизаций. 

Некоторые из них КОН одобрил. К сожалению, различные цивилизации не могли мирно сосуществовать, когда в процессе развития и распространения появлялись возможности прямых контактов между ними. 
Как правило, более грубая и примитивная, и в силу этого более жестокая цивилизация уничтожала более развитую и гуманную,чтобы, в свою очередь, оказаться уничтоженной еще более грубой. 

В настоящее время на Земле господствует самая примитивная из всех – машинная цивилизация. Она охватила все Человечество, держит его под своим контролем и впредь не даст возникнуть новой цивилизации, если только не уничтожит сама себя или если Человечество не возьмет контроль над развитием машинной цивилизации в свои руки и не трансформирует ее постепенно в другой вид цивилизации, гораздо более необходимый разумной расе. 
КОН надеется, что толчком к такой перестройке могут послужить настоящее обращение и посильная помощь, которую способен оказать КОН Человечеству, если эта помощь потребуется и Человечество выскажет соответствующее пожелание. 

Необходимо оговорить, что локальные цивилизации, центрами которых были город Апурадхапур в момент первого обращения и город Ткаатцеткоатль в момент нашего второго обращения, гораздо больше соответствовали потребностям человечества, чем современная машинная цивилизация, и в качестве одного из вариантов своей помощи КОН может предложить Человечеству самое подробное описание этих цивилизаций для принятия их за возможные образцы. 

Одним из важнейших признаков для систематизации расы как разумной является то, что каждый ее представитель превыше всего ставит деятельность коллективизированного разума. Соответственно и человек как разумное существо должен превыше всего ставить развитие разума Человечества. 

Функции человека сводятся к тому, чтобы воспринять информацию от предыдущего поколения людей, исказить ее собственными случайными догадками и передать искаженную информацию следующему поколению. 
Хаотические флуктуации в движении мысли разумного общества необходимы, чтобы после исторического отсева непременно нашлись зигзаги движения мысли, соответствующие зигзагам изменения объективной картины бытия. 
Последнее имеет непредсказуемое направление, тогда как спектр мышления любого индивидуума на протяжении его жизни сохраняет постоянную направленность. Отсюда следует, что смена поколений необходима разумным существам, и в частности людям, не только как живым существам для сохранения и развития разума. 

Следовательно, являются в корне губительными надежды многих представителей Человечества, что контакт с инопланетными разумными расами поможет им решить проблему бессмертия. 
С другой стороны, мы не можем отказать человечеству в соответствующей помощи, как бы губительна она ни была, поскольку каждая разумная раса вправе самостоятельно решать свою судьбу. 

Глава IV.

КОН не отстраняется от контактов с Человечеством и отдельными его представителями для обсуждения каких бы то ни было вопросов и для оказания позитивной помощи в каких бы то ни было проблемах частного характера. 

Но главной целью настоящего обращения является предупреждение о грозящей Человечеству опасности и предложение о вступлении Человечества в Коалицию. Устав Коалиции и описание его структуры и деятельности могут быть переданы Человечеству для ознакомления без каких-либо дополнительных условий по первому его требованию, обнародованному правительством любого из четырех крупнейших государств или Секретариатом Лиги Наций. 

Если Человечество склонится к мысли о вступлении в Коалицию, оно предварительно должно будет проделать работу по перестройке логического фундамента своего мышления по схеме общепринятой в Коалиции базы мышления. 

Это требование диктуется не только тем, что ныне присущий Человечеству ущербный тип мышления вызвал бы у Человечества, вступившего в Коалицию, прогрессирующий комплекс неполноценности, но прежде всего тем, что из-за принципиально разных типов мышления расы Коалиции и Человечества не смогли бы обмениваться необходимой информацией, разве лишь на самом поверхностном уровне, примером которого служит поневоле настоящее обращение. 

Человечество оказалось бы бесполезным для Коалиции, равно как и Коалиция для Человечества. 
Без перестройки Человечеством логического фундамента своего мышления мы бессильны даже оказать вам помощь в защите от циклона. Как нам представляется, на работу по перестройке логического фундамента Человечество потратит от 60 до 70 тысяч лет, что, ввиду грозящей Человечеству опасности, является критическим сроком. Поэтому указанная работа должна быть начата уже сейчас. 

Первоисходный курс непрерывной логики и детальные инструкции по постепенному воспитанию в следующих поколениях навыков непрерывно-логического мышления КОН обязуется передать по первому требованию Человечества, но не раньше, чем разные народы Человечества прекратят бессмысленные распри и согласятся с концентрацией усилий в этом длительном процессе перестройки мышления, ибо ознакомление одного из воюющих народов с принципами непрерывно-логического мышления было бы аналогично вручению ему абсолютного оружия и в конце концов привело бы к гибели Человечества. Настоящее, третье, обращение КОН к Человечеству является последним. 

Отсутствие ответа в течение 50 лет будет расценено как свидетельство того, что Человечество отказывается от вступления в Коалицию. 
Санкции Коалиции КОН.

Предисловие переводчика к Четвертому Обращению.

Первое прочтение 4-го Обращения вызывает у непосвящённого лёгкий шок. Относиться к этому документу можно по-разному. 
Однако вопросы, затронутые в нём, подтверждаются многочисленными независимыми источниками. Да: нами управляют! 
Но не президенты и не сенаторы. В нашу политику вмешиваются те, кого пресса называет зелёными человечками.

Американцы называют их "грэйс" ("greys" - "серые"). После публикации некоторых документов "Мажестик-12" мир впервые узнал о том, что правительства располагают более серьёзными сведениями относительно "летающих тарелок", нежели это показывается широкой публике. Затем последовала целая волна документальных фильмов, статей и книг, отражающих реальные факты присутствия на Земле иного разума. 

Людей начали постепенно готовить к чему-то более ошеломляющему, гораздо большему, чем к осознанию факта, что мы не одни во Вселенной! Вильям Милтон Купер, бывший военный консультант правительства США, долгое время работавший бок о бок с инопланетянами, в своей "Петиции обвинения", разосланной 24 апреля 1989 года каждому члену американского Сената и Конгресса, показал, что главы ведущих государств мира не только уже давно знают о существовании других цивилизаций, но и поддерживают с ними тесные контакты на уровне обмена технологиями и совместных исследований. 

"Петиция", разосланная по всему миру через сети Интернет, вызвала большой резонанс, хотя и не суждалась в средствах массовой информации, и выкристаллизовала несколько новых проблем, представляющих первостепенный интерес для современных исследователей, - как, например, "Зона 51" (Грум Лейк - место, известное как сверхсекретная правительственная военная база, предназначенная для совместного использования землянами и пришельцами). Как считают многие исследователи, именно в этой местности располагается печально известная подземная лаборатория в Дульце (Dulce), на которой произошёл конфликт с инопланетянами, в результате которого погибло более 60 солдат команды Дельта.

Затем это документ "Grudge Bluebook № 13" ("Синяя книга") - научная программа исследования захваченного представителя иноцивилизации, известного под именем Крилл. В результате длительного общения с ним на одной из военных баз Нью-Мексико появился документ "Доклады Крилла. Описания технологий и культуры инопланетян"; сама "Синяя книга" представляет собой документ, существование которого (свыше 600 страниц) правительство США отрицало. 

Он содержит доклады о техническом состоянии, данные о летающих тарелках и вооружении, протоколы вскрытий иносуществ и их фотографии (живых и мертвых).

Люди в чёрном (MIBs - Mеn in Black) - наиболее тревожный аспект вторжения пришельцев. 

В последние два десятилетия наблюдалась активизация людей в чёрном. Исследователи считают их карательными отрядами инопланетян. Эта активизация выражалась в оказании давления и в запугивании видных учёных, исследователей, политических деятелей. Цель данных акций - не дать земной цивилизации вступить в Космическую Коалицию.
Базы на Луне. Множество фактов указывает на то, что на Луне существуют искусственные базы. 

Вопрос в том, построены ли они пришельцами или же предыдущими цивилизациями Земли. 

Совместно с американскими коллегами, после получения доступа к базе данных проекта "Клементина" (1,6 млн. фотографий лунной поверхности), нам удалось выявить множество аномалий лунной поверхности, вызванных искусственными технологическими факторами, а также создать подробную карту дислокации лунных баз с очень точными координатами.
Другой не менее известный документ - "Третье обращение КОН к Человечеству", сделанное с санкции Коалиции, рассказывает о возможности вступления Человечества в Коалицию и избавления от вмешательства паразитических цивилизаций, использующих нашу планету и нас самих в своих чудовищных целях (гибридизация с ними и др.). 

В настоящее время уфологи располагают сотнями документов, фотографий и свидетельств, подтверждающих эти факты. 

Все они доказывают одно: наши планета на протяжении многих веков была объектом пристального внимания целого ряда цивилизаций, как дружественных, так и враждебных.

То, что вы прочтёте ниже, я склонен относить к дополнению Третьего обращения КОН к Человечеству. 
Мы надеемся, что вы правильно оцените попавшую к вам в руки информацию и распорядитесь ею должным образом.

Четвертое обращение КОН

Хорошие и плохие представители космоса.

Наша Осведомлённость указывает, что Новый Мировой Порядок является развитием сценария, написанного цивилизацией Ориона и известной как Greys ("Серые"). Цель Порядка - будущее включение в Империю Ориона. 

Эта Осведомлённость указывает, что несмотря на запланированные события, они не являются единственно возможным выбором или альтернативой. 

Космическая Коалиция, включающая Плеядцев, Веганцев и Сириусян, очень обеспокоена и надеется, что Земля не станет частью империи Ориона или Федерации Драконов. Эта осведомлённость указывает, что они предпочли бы видеть Землю в составе Космической Коалиции.

Эта осведомлённость также указывает, что Земля имеет особое значение для галактики и особо значима в отношении воды и центрального компьютера, находящегося в глубине планеты, который был размещён в древние времена надзирателями Ориона, когда они имели большой контроль над этой планетой. И они хотят перезапустить этот компьютер и использовать планету для своих целей.

Эта осведомлённость также указывает, что имеются другие земные цивилизации, обладающими полными правами на планету, но потерявшие контроль над ней в результате войн или других причин. Должны учитываться права этих цивилизаций в обсуждении вопроса о том, кто в действительности является хозяином планеты. 

Эта осведомлённость также указывает, что в настоящий момент трудно определить принадлежность Земли какой-то одной цивилизации, несмотря на то, что многие культуры имеют свои объекты на планете и считают себя истинными владельцами; рептоиды требуют подтверждения своих прав уже приблизительно десять тысяч лет; цивилизации Сириуса утверждают, что приняли контроль над планетой из рук рептоидов, а Плеяды настаивают на духовной связи с Человечеством. 

Представители Веги не опротестовывают их прав, однако предлагают свою помощь в качестве союзника в борьбе против деспотических инопланетных цивилизаций.

Эта осведомлённость также указывает, что Серые (далее - Орионцы) - высокие пришельцы с тонкими носами предъявляют права собственности на компьютер, размещённый в недрах Земли и способный давать энергию через специальную энергетическую сеть для экономического и военного прогресса. Орионцы находятся в более выгодном экономическом положении, что позволяет им контролировать другие инопланетные цивилизации типа Драконов и представителей Дзеты Сетки.

Эта осведомлённость также указывает, что малорослые Серые и представители Дзеты Сетки есть в основном наемники, при доминировании Драконов-рептилий, которые в свою очередь подчиняются Орионцам несмотря на то, что имеют большую военную власть и большую силу. Вооружённые силы Драконов способны колонизировать планеты без содействия Орионцев, однако у последних имеется достаточный опыт в этом вопросе, и поэтому Драконы-рептилии не оспаривают их прав, предоставляя им военную помощь, в то время как Орионцы берут на себя бразды политического и экономического правления. 

Эта Осведомлённость указывает, что псевдоразумное Человечество не обращает внимания на манипуляции, которые с ним осуществляют, живя сиюминутными удовольствиями и руководствуясь не разумом, а поведенческими инстинктами. 

Эта Осведомлённость указывает также, что среди людей лишь немногие полностью понимают цели и задачи присутствия инопланетян на Земле или имеют о них хоть какое-то представление. 

Эта Осведомлённость также указывает, что Космическая Коалиция, составленная из Плеядцев, Веганцев, Сириусян и Арктурианцев, сохраняет нейтралитет, поскольку не была приглашена ни одним народом или правительством, чтобы помочь людям избавиться от унизительных притеснений, оказываемых вооружёнными силами Драконов и Орионцев. 

Фактически, большинство людей не осознаёт, что находится в рабстве, - начиная от здоровья и кончая технологиями, - что даёт возможность враждебным цивилизациям беспрепятственно расширять сферу своего влияния. Космическая Коалиция располагает планами, возможностями и вооружёнными силами для помощи Человечеству, однако она ждёт момента, когда люди сами осознАют грозящую опасность и попросят о помощи.

Эта Осведомлённость также указывает, что недавняя смерть Крестона (Creston), также известного как Роналд Раммелл (Ron Rummell), посланного на Землю для уведомления землян об угрозе со стороны Серых и Рептоидов, послужила поворотным моментом в понимании Космической Коалицией условий существования человеческой цивилизации.

Посланник, по заданию Веганцев и Арктурианцев, должен был выяснить причины, по которым Человечество не может противостоять тёмным вооружённым силам, использующим в качестве основных средств вторжения денежные системы и государственные системы правления. Посланник, весьма ограниченный в деньгах и полностью зависевший от содействия своих друзей, помогавших сохранять и продолжать исследования, получил достаточно ясные представления о тех трудностях, которые принесла Земле денежно-кредитная система управления. 

В последние несколько лет своего пребывания на Земле Посланник успел понять, что система денег, по существу, управлялась и внедрялась на планете вооружёнными силами Ориона. Эта форма контроля имеет большую власть над людьми. 

Многие из тех, кто работает на захватчиков, молчат только потому, что боятся потерять свои рабочие места, если начнут говорить об НЛО или об инопланетянах. 

Эта Осведомлённость также указывает, что одним из вопросов к Рону, когда он вступил в контакт со своими друзьями с Веги, был - почему он ничего не смог сделать, когда узнал об истинном положении вещей? 
Его ответ был: " - У меня не было денег!" Это привело ко всеобщему замешательству, поскольку цивилизация Веганцев не пользуется деньгами. Представители Плеяд, Сириуса и Арктура также не пользуются денежной системой. 
Только цивилизации, подчинённые Ориону, используют и пропагандируют денежную систему.

Эта Осведомлённость указывает, что посланник Крестон (таково его имя на Веге), известный на Земле как Рон Раммелл, передал Веганцам, Арктурианцам и Плеядцам чрезвычайно важную информацию, основываясь на которой они смогли понять, почему земляне не в состоянии избавиться от унизительных притеснений и рабства. Эта новая информация, помимо общего понимания ситуации, позволяет им быть более активным в их вмешательстве, что ранее было запрещено так называемой Главной Директивой - уходом от любого влияния на цивилизацию, не попросившую соответствующего вмешательства (помощи). Эта Осведомлённость также указывает, что теперь они понимают, что при существующей денежно-кредитной системе, поработившей людей, подобное приглашение не может быть получено. 

Эта Осведомлённость также ет, что с уничтожением Рона Раммела вооружённые силы вторженцев приблизили свой конец, отдав себя в руки Космической Коалиции, которая после пересмотра своих позиций относительно Человечества имеет намного больше причин быть уверенной, что люди, являясь узниками на своей планете, не могли просить о помощи, потому что им попросту затыкали рот. Эта Осведомлённость также указывает, что в будущем будет решено либо предложить Тёмным Вооружённым силам прекратить свою деятельность, либо избавить Землю от своего присутствия. 

Однако для Земли наступили трудные времена, поскольку вторженцы собираются закончить переворот на этой планете.
Как пришельцы могут использовать компьютер, находящийся внутри Земли? 
Что может произойти, если пришельцы получат доступ к компьютеру и смогут вновь запустить его? 

Какие выгоды им принесёт этот шаг? Наша Осведомлённость указывает, что цель состояла в том, чтобы выпустить некоторые вибрации - вид защиты от духовных энергий, преграду духовным знаниям.

Этот компьютер генерирует особые частоты, заставляющие человеческое сознание концентрироваться на чувствах постоянно грозящей опасности и конфликтности. Некоторые вибрации способны порождать беспорядки; эти беспорядки также вызываются и планетами во время их движения (например, Сатурна), когда квадрант объекта к Солнцу будет давать некоторый отрицательный эффект на объекте. 

Помимо этого, компьютер может использоваться для стимулирования войн и насилия, паранойи, конфликтов. 
В результате работы компьютера нормой жизни становятся жадность, ссоры, тревоги, стрессы. 
Множество людей восприимчивы к этим частотам.

Эта Осведомлённость также указывает, что в прошлых двух десятилетиях некоторые подразделения ЦРУ США предпринимали усилия и даже создали специальные команды, которые уничтожили многие из кристаллических терминалов сети Компьютера, найденные в туннелях метрополитенов и подземных пещерах, что привело к нарушению его централизованной деятельности.

Эта Осведомлённость указывает, что в ЦРУ существовала специальная группа, ответственная за выполнение этой работы; однако она была распущена и не довела дело до конца. Осведомлённость указывает, что эта деятельность имела место не только в Соединённых Штатах, но также в Германии в 50-х, 60-х и начале 70-х годов. Осведомлённость указывает, что в конечном итоге работа Компьютера свелась к минимуму. Но что случится, если он заработает снова? 

Это вызовет колоссальный отрицательный эффект. Но маловероятно, что он будет включён в ближайшем будущем. 

Осведомлённость также указывает, что имеется много людей, не подозревающих об истинных целях своей деятельности и прилагающих значительные усилия для восстановления Компьютера и его сети. Они думают, что работают на благо Человечества. 

Они получают указания от агентов Ориона и полагают, что Орионцы делают это, заботясь о благополучии людей. 

Осведомлённость указывает, что предприняты успешные усилия, чтобы помешать этим людям выполнить свою работу. 

Осведомлённость указывает, что штаб этой группы сосредоточен в штате Огайо, в городе Толедо. 

Представляется также, что усилия, направленные на перезапуск Компьютера, были сорваны или откладывались. 

Осведомлённость указывает, что маловероятно, что это может вообще произойти.
Эта Осведомлённость также указывает, что барон Ротшильд (Лондон), по сообщению из надёжных источников, организовал встречу в своём доме с участием очень серьёзных лиц с просьбой "встретиться с кем-то очень важным и особенным".

Барон представил гостям представителя рептоидов. Пришелец представился посланцем цивилизации Дракона и сообщил, что его цивилизация ведёт на Земле самостоятельные исследования, подобно некоторым другим цивилизациям, и что целью их исследований является помощь и подготовка Человечества ко вступлению в Империю Ориона и Безжалостную Федерацию. Осведомлённость указывает, что данный случай является прямым доказательством связи наиболее значимых представителей земной цивилизации (в ведении которых находятся основные денежные ресурсы) с представителями вооружённых сил вторженцев. Через денежную систему осуществляется и политическое регулирование.

Пришельцев часто разделяют на служителей Аримана и ангелических существ с Плеяд. 

Осведомлённость также хотела бы подчеркнуть, что пришельцев, связанных с Ариманом, в христианской терминологии именуют Сатаной. Хозяина ангелических существ - Бога - связывают с цивилизациями Плеяд, Сириуса, Арктура и Веги. 

Осведомлённость указывает, что Асуры (демоны, работающие с Ариманцами; не путать с первобогами Земли, известными под тем же названием. - Е.Л. ) - и занимают более высокие должностные ранги в вооружённых силах рептоидов и Орионцев. Жители Дзеты созвездия Сетки менее значимы, и были известны в древние времена как гоблины и эльфы; но тогда люди никоим образом не связывали их с пришельцами с других планет. 

Эта Осведомлённость также указывает, что существуют и Деросы (Deros) - душевнобольные (сумасшедшие) Серые, оставленные на этой планете для лечения, но со временем превратившиеся в настоящих демонов.

Они намного хуже Дзетианцев Сетки, прибывших в последние 30 лет. Осведомлённость указывает, что по существу вы сами состоите в этих Сатанинских инопланетных иерархиях, но тем не менее имеете друзей среди других цивилизаций, которых в христианских летописях называют ангелами и богами. 

Влияние двух разновибрационных (с различной энергией) сторон - условно Светлых и Тёмных Сил, - приведёт к тому, что на Земле одновременно будут существовать светлые и тёмные вибрации. 
Они будут оказывать различное воздействие в разных точках планеты. 
Другими словами, Земля постепенно начнёт (и уже начинает) разделяться на два различных измерения. 
Это происходит из-за взаимного влияния на Землю Сил Света и сил Тьмы. 
Силы тьмы будут уничтожать окружающую среду, в то время как Силы Света будут стараться улучшить приводя в первозданное состояние. Подобное противостояние сдвигает Землю в новую мерность - высших вибраций, в то время как другая часть будет стремиться к низшим вибрациям. Осведомлённость указывает, что люди не будут понимать сути этих процессов, но будут видеть, что одно становится лучше, а другое хуже, в зависимости от того, к каким вибрациям то и другое стремится.

Обращение Международного комитета по сотрудничеству с внеземными цивилизациями к Человечеству.
Проанализировав тексты Третьего и Четвёртого Обращения, а также всю информацию, поступившую в Комитет, правление Комитета пришло к следующим выводам: 

- тексты Обращений подлинные, поскольку содержат сведения, о которых не знают современные люди, но которыми владело Человечество древности;

- в нашей Галактике имеется противостояние между двумя Конфедерациями: 

с одной стороны - Ориона, куда входят цивилизация Драконов и Дзетианцев Сетки, захватившие Землю, - 

а с другой стороны - Плеядцев, Сириусян, Веганцев и Арктурианцев, предлагающих Человечеству свою помощь;

- противостояние Ориона и Плеяд запечатлено даже греческой легендой;

- анализ цвета звёзд созвездий Плеяд, Сириуса и Веги (белый, бело-голубой - цвета аур святых; надо знать, что цвет звёздам и планетам дают излучения их обитателей) показывает, что эти цивилизации имеют высокий нравственный уровень, который сохранялся на протяжении по крайней мере последних 10 тысяч лет. 

У Ориона сверхгигант-звезда Бетельгейзе имеет красный цвет - цвет касты неприкасаемых, и единственная голубая - это звезда Ригель. 
Возможно, цивилизация с Ригеля - высоких Серых - и есть падшие ангелы, запечатлённые библейской легендой;отсутствие денежной системы у цивилизации свидетельствует о (цивилизации) духовности, что соответствует природе человека.

Учитывая сказанное, Международный Комитет по сотрудничеству с другими цивилизациями решил от имени Человечества обратиться с просьбой об освобождении нашей планеты от захвативших нашу Землю цивилизаций, активно вмешивающихся в жизнь Человечества и удерживающих людей в рабстве. 

Комитет решил обратиться за помощью к цивилизациям Веги, Плеяд, Сириуса, Арктура, а также к Человеческой цивилизации, покинувшей - по словам представителей - нашу планету 3000 лет назад и позволившей швейцарцу Билли Майеру заснять о себе документальный фильм (имеющийся в распоряжении Комитета). 

Время и место встречи Комитета с вышеперечисленными цивилизациями предлагаем провести в один из православных праздников, и без всяких посредников. 

Большинство людей не знает сведений, опубликованных в этой работе, и что Человечество уже 30 тысяч лет находится в рабстве у Сатаны. И если бы люди это знали, то, несомненно, единодушно бы поддержали наш Комитет в просьбе помочь изгнать захватчиков с нашей планеты. 7 июля 1997 года.

         Нью-Йорк  at last.  Давно пора было  распрощаться с уютной неспешностью
европейских ночей, с их расслабляющей роскошью. Настал  час  действовать  не
размышляя,  совершить   наконец  истинно   свободный  поступок,  пресловутое
безумство,  стопроцентно оправданное  его  полным  бескорыстием. Черт, какой
кайф поступать по  наитию! Вечер, как и сама жизнь, удается лишь при условии,
что все плохо началось.
     Уехать  -- это слово слишком часто остается всего  лишь  словом. Нельзя
больше  грезить словами, нужно их  переживать. Брийян, брильянтовый мальчик,
пялится  на истерические  небоскребы мировой столицы  сквозь  мутные  стекла
такси.  Идея  сбежать  из Парижа пришла  ему в  голову,  когда он  рассеянно
беседовал с Мартой, мордастенькой, но очень богатенькой  американочкой.  Она
подцепила  его у края бездны,  на широком балконе некоей квартиры с шикарным
видом на город, и выдала длиннейший монолог о неподвижности своей жизни. Под
угрозой  обморока от скуки Брийян на середине нескончаемой  фразы  предпочел
слинять, смыться из города и надраться в самолете.
     Эта история  начинается около  половины  шестого утра, однако ее  герою
было бы затруднительно в  тот момент  разобрать, который час. Гордясь  своим
плачевным состоянием, Брийян принимает вертикальное положение. В мутной тине
бара  на авеню "В" он единственный, на  ком в августе  месяце надет смокинг.
Шарф меньше диссонирует с обстановкой, поскольку он изрядно помят, как и сам
Брийян после полубессонной ночи. Брийяну приятно сознавать, что на нем те же
одежки, что и восемь часов назад, когда он был по другую сторону Атлантики.
     Полная луна  наколота  на шпиль  ярко освещенного  Крайслер-билдинга. У
Брийяна кончилась бумага  для косячков, и  он  обречен  задумчиво теребить в
кармане  бесполезную   травку.  Мусорные  баки  переполнены,  их  содержимое
вываливается на тротуар; босоногий чернокожий,  дремлющий на  теплой решетке
метро, проводит политику  протянутой  руки. Нет, сегодня  Брийян  блевать не
будет, ни за  что  не  будет.  И  голова  останется ясной,  надо  только  не
смешивать больше напитки. В конце концов, можно бороться с действительностью
множеством иных способов, кроме  еженощной  отключки... Разумеется, способов
более опасных. Но чаемое забвение всегда неизменно: время застывает, процесс
непрерывного   становления  прекращается,   сменяясь   вечным  настоящим.  И
наплевать на  обстоятельства места и  времени: наступил ли уже день?  Что за
люди вокруг толкутся?  Где джин? Зачем  этот  диск?  Все делается  зыбким, и
можно с остекленевшим  взглядом  лунатически  пропарывать толпы, блуждать по
косоглазым  улочкам  среди  кошмаров  и  клошаров  и  с  блаженной   улыбкой
задрыхнуть хоть  головой в канаве, хоть удобно растянувшись на голой женщине
после безуспешных попыток ею овладеть.
     Для  Брийяна  элегантность "конца  века"  не есть нечто преднамеренное.
Подобно деньгам и порокам,  его дендизм -- врожденный, вторая  кожа. Сегодня
он  непризнанный  художник  или  киберпанк  с электроникой в  голове.  А вот
завтра...  Неужели  он снова станет пресыщенным папенькиным  сынком, на  что
указывает,   возможно  ошибочно,  его   пристрастие  к   шляпам,  серьгам  и
марксистским революциям?
     Между тем сейчас так недурно бы поспать. Но Брийян только что проглотил
желатиновую  капсулку,  отбившую  всякий сон. Он вышел  на  улицу,  даже  не
чмокнув хорошенькую официантку. Мокрый тротуар  под его ногами поблескивает,
словно  бездна, извергающая  тысячи падучих звезд.  Он  едва  не сиганул под
громадный  желтый грузовик, но передумал. Передумал единственно потому,  что
интереснее быть  раздавленным изнутри,  чем снаружи. Дождь  падает  длинными
туманными шнурами (размытый боковой свет китайских ресторанчиков смешивается
с  клубами  белого пара, извергаемого окнами прачечных). Брийяну  захотелось
немного пройтись,  и он решил не заглаживать назад волосы:  обжигающий дождь
займется этим  сам. А что грим потечет, так оно  и  лучше:  чтобы  сделаться
настоящим привидением, бледного лица маловато.
     Сейчас,  пока  по  ржавым  железным лестницам  ползет рассвет,  Брийяну
хочется только одного: не спускаться вниз до завтрака. Вся его жизнь есть не
что иное, как  бесконечная череда колебаний. Вот  и теперь: неужто придется,
корчась от вымученного смеха, доказывать  себе,  что в ресторане "Бальтазар"
царит  не  ведающая  национальных   границ  особая   надмирная   светскость,
предаваться  опасным  порокам  в  садомазохистском  клубе  "Геенна",  нюхать
порошок в сортирах "Спай"  или  отдать дань содомскому греху  с какой-нибудь
псевдографиней на заднем сиденье ее "силвер-шедоу", рискуя в столь неудобной
позе что-нибудь себе вывихнуть? По  сути, душа  Брийяна, питаемая простейшей
жаждой  приключений,  воюет  с  чрезмерно рациональной  эпохой. Разве  можно
думать как Бодлер, пользуясь  лексиконом Чарльза Буковски? Сидя на корточках
на металлическом  полу  некоего лофта в Ист-Виллидже, он созерцает  бороздки
старой,   ставшей   уже  почти   экзотикой  виниловой  пластинки,   подпевая
непотребствам, несущимся с компакт-диска.
     Когда он просыпается, уже стоит  ночь. Решение созрело: он отправляется
опохмеляться  в "Хаос"  -- надо же показать, что он  жив. Все  ведь только и
ждут,  чтобы  он дал  слабину. Как  правильно говорить: краска для  губ  или
чернила для  губ? Брийян  ничего не  видит  в  солнечных  очках  при  полном
отсутствии солнца. Ну и пусть. Главное, чтоб его видели.
     Надо жить на  восьмистах в час, а  потом  умереть, да так,  чтобы мозги
растеклись по капоту, как сперма. Когда живешь на восьмистах в  час, некогда
дослушивать  до  конца  главный  шлягер лета. Стать  метеором:  негаснущим и
ненасытным, который никто не может поймать и использовать. И  сразу, с места
в карьер, подставиться всем  мыслимым  опасностям, самым идиотским, особенно
если небо обложено тучами. Декаданс -- не столько тяга к искуплению, сколько
образ жизни. Такси сигналят впустую,  а ежели  гостиничный неон подмигивает,
то лишь потому, что испорчен.
     В "Хаосе" настоящее пекло, жарит на всех  этажах.  Танец -- это больше,
чем  речь  тела: звук нарастает,  череп  готов  треснуть,  громкость  важнее
мелодии.  И ни секунды передышки: безумный прикид требует безумных движений.
Брийян уже не помнит, какие сиськи предпочитает -- большие или маленькие.
     Хватит   наблюдать,   как  распадаются   наши  жизни,  займемся   лучше
разрушением  чужих. Девица с флюоресцирующими волосами и ногтями уже приняла
слишком  много водки с тоником. Она дрыхнет перед  видаком  с  крутым порно.
Не-ет,  надо жить мгновением. И плевать нам, что будет завтра, главное, чтоб
было еще хуже. Вот сейчас Брийян, терзаемый мутной бессонницей, поднимется и
нарисует женский силуэт белой  краской на  черной стене. В его  номере  нет,
кажется, ни капли кислорода, а снаружи  и того  меньше. Нужно лечь ничком на
затянутый чем-то ворсистым пол  и  хорошенько вытянуться. Под  ногами  будут
крошки, да черт с ними.
     Можно  ли  выдумать более  изощренную  пытку,  чем  разбудить  человека
звонком мобильника?  Пронзительное дребезжание,  подхлестываемое  отчаянием,
превращается в  грохот  отбойного молотка, скрежет  вагонных  тормозов, крик
боли, оглушительное  тарахтение, буравящее  тяжелую тишину утренней пустоты.
Придется отозваться, иначе  смерть.  Спотыкаясь о  пустые бутылки (от старых
напитков с  неудобопроизносимыми  названиями), тычась лбом  в  полуприкрытые
двери,   он   обрушивается  наконец   всем  телом  на   что-то  холодное   и
металлическое, угодив  рукой  в  вязкую  грязную  массу. Право  же,  внешняя
пожарная  лестница с  расшатанными  ступеньками не так опасна для черепушки,
хотя перила там держатся на одном болте.
     Ни  тени воспоминаний о вчерашнем, никаких планов на вечер. Пока  можно
разве  что слушать классическую  музыку, разглядывая собственное отражение в
выключенном   телике.   Или   уставиться   в   потолок,    высматривая   там
порнографические  узоры, слишком замысловатые,  чтобы их здесь описывать. Но
черт раздери, что  же  предпринять, чтобы вновь обрести утраченный вчерашний
порыв? Можно из последних сил удерживаться от рвоты -- но что этим докажешь?
И ждать, когда кончится век. А он отнюдь не спешит издохнуть.
     Брийян  встает  и   делает  несколько  неуверенных   танцевальных   па.
Неторопливо  потягивается,  пока поле  его  зрения  (ограниченное гигантским
окном гостиной)  пересекает  вертолет. Наконец, повалившись на диван, Брийян
берет телефон.  Почему  пауки никогда  не  попадаются в собственную паутину?
Облака летят слишком быстро, скоро  покажется солнце и опять начнет накалять
асфальт. Удовольствие имеет одно важное достоинство:  в  отличие от счастья,
оно существует. Да, хорошо, я  возвращаюсь в Париж, я тоже тебя люблю скучаю
извини извини извини жди прилечу.
     Который   сейчас  может  быть  час?  Сквозь  жалюзи  проникают  полоски
светящейся пыли. Неистовая, безрассудная страсть в сопровождении фортепьяно.
Надорвать сердце, погубить ради кого-то свою жизнь и плакать: горячо-горячо!
Не  понадобятся  ни таблетки, ни плетки,  ты будешь весь во власти Ее глаз и
губ. И чтоб при воспоминании о Ее поцелуях и духах перехватывало дыхание!
     Лучше  всего,  если  сначала ты  Ей не понравишься.  Сколько  блаженных
страданий  при мысли, что, быть может,  другие кладут голову  во впадинку Ее
плеча. В померкшем Париже ты станешь глазеть на счастливых прохожих, выдыхая
облака грусти.  Если повезет,  это  томление сделает тебя застенчивым  и  ты
перестанешь колебаться в выборе между Ею и дурью, твоя новая  дилемма будет:
Она или самоубийство.
     Любить или делать вид, что любишь, -- какая, в сущности, разница,  если
удается обмануть самого себя?

Фрики — это такая субкультура разноцветно-пирсингованно-татуированных личностей
Народные фрики — сетевые сумасшедшие и лица к ним приравненные
Научные фрики — псевдоученые всех сортов. Про них даже есть отдельная энциклопедия (см.альбом Фрики)

Гопник (гоп. рас. нормальный пацан; гопер, гопарь, гоп, гопoта, шпана, гопсон; в постреволюционном Петрограде — житель Городского Общежития Пролетариата (нынешняя гостиница «Октябрьская», по свидетельству современников, поголовно ходившие в красных носках и по ним идентифицируемые, оттуда и пошло) — низшее многоклеточное, пихота от уголовного мира, а на самом деле — шпана, мелкий уличный уголовник и личинка жлоба, экземпляр одного из видов уличных животных (кошки, собаки, гопники etc), основным хобби которого является отжимание у прохожих лаве и мобильников, ну и конечно попиздить эмо и прочих. На западе гопники называют себя хулиганами.
Содержание:
1Определение
2Официальное заключение социогуманитарной экспертизы
3Откуда берутся гопники
4Отличительные признаки
5Философия и жизненные принципы гопников
6Происхождение определения
7Это ваше ЖЖ
8Наименования
8.1Общие
8.2Погремухи
9Сленг
10Развлечения и времяпрепровождение гопников
11Гопник за рулем
12Гопники в армии и милиции
12.1Гопник армейский
12.2Гопник-мент
13Гопники в политике
14Другие разновидности гопников
14.1Гопник общажный
14.2Леприкон(подвид Гопник карликовый)
15Как защититься от гопника?
16Видеоигры про гопников
17Алсо

Определение
Весьма меткое определение гопника было дано в ныне покойном журнале, который активно пиарился на страничках Луркморья:
«Гопник мечтает выйти из тюрьмы, не садясь в неё, слезть с иглы, "не торчав", и подцепить триппер, будучи девственником».
Гопника отличает магическая способность к прямому действию. Для него нет никакой разницы между такими вещами, как подумать о том, чтобы разбить, например, неприятное ему лицо и разбить это лицо. Он не рефлексирует. Пока мыслящий человек приводит в порядок свой сложный внутренний мир, выясняя отношения и причинно-следственные связи, гопник успевает нанести много-много ударов по лежащему уже телу. Эстетикой прямого действия нельзя не восхититься, поскольку такой подход несёт в себе зерно безупречной невинности существования. «Чинарик выплюнул, и выстрелил в упор». Владимир Семенович пел свои песенки об урле для «интеллигенции». На фиг такие песенки урле не нужны. Урла гораздо ритмичней от природы своей.
«Гопник — природный зверь». Микрорайоны больших и маленьких городов великой страны ему не вольер — они его джунгли. Мир, наполненный жестокостью и насилием, не художественным и театральным, а взаправдашним и повседневным. Мир временами уютный и бестолковый, а чаще до ужаса иррациональный. И всё же лишенный какой-то лихой кинжальной свободы, которая звучала в древнем фольклоре про чубчик кучерявый."
Гопники - последние мужские особи на планете Земля, которым удается носить кожаные гангстерские кепки 1920-х годов с шиком – все остальные в таких кепках похожи разве что на педиков из театрального училища, репетирующих какой-нибудь мюзикл.
Ну и конечно же понятно, что крутыми гопники бывают только со слабыми, и бьют они в основном только слабых или одного человека впятером. Ни один, даже самый дерзкий, гопник не осмелится набить ебало более сильному человеку, например боксеру. А всё почему? Да потому что это проще. Гораздо легче бить того, кто не может тебе ответить, чем идти с голыми руками на медведя. Гораздо легче упрекать в недостатках или ошибках других, нежели искать проблемы в себе. Не так ли?
Итак, ты — задрот, и что со всем этим тебе делать? Для начала изучи ГСР, и ознакомься с инструкциями здесь: Копипаста:Гопник.
Официальное заключение социогуманитарной экспертизы
Социальная группа «гопники» — представители молодежной субкультуры, формирующейся из молодых людей 14-25 лет, выходцев из малоимущих слоев населения, преимущественно окраин крупных городов и провинциальных небольших городков. Их отличает низкий образовательный, интеллектуальный и культурный уровни, ограниченность и бедность языка, самые простые и доступные формы свободного времяпрепровождения (дискотеки, выпивка, секс, наркотики). Отличительные признаки одежды — спортивные костюмы, кепка, кроссовки (всё — дешёвое, в основном китайского происхождения).
По последним исследованиям гопники являются сектой (деструктивным культом) с промывкой мозгов пивом и сигаретами. Секта крайне распространена на территории РФ, вследствие чего не воспринимается как секта.
В связи с переименованием милиции в полицию, гопниками автоматически станут называться все работники Городских отделов Полиции (бывшие ГОМы).
Откуда берутся гопники

(ссылка)Феерическая расстановка
точек над гопниками
Понять это не слишком трудно. Достаточно вспомнить, что каждый девятый житель России хоть раз побывал в местах не столь отдалённых (Вот немножко статистики по пенитенциарным заведениям). А теперь сами подумайте, какое «прекрасное» воспитание получают дети этих людей. В сочетании с общей криминальной атмосферой окраин городов — так и создается почва для все новых и новых поколений потомственной шпаны и уголовников. Вообще стоит вспомнить, что при СССР, и даже чуть раньше, рост численности городов происходил в основном за счёт усиления рабочего класса при индустриализации. Причём, если в западной Европе этот самый класс медленно формировался в основном из вполне мозговитых и рукастых ремесленников, то здесь это были крестьяне, ни на что кроме пахоты не способные.
Когда же где-то во второй половине 80-х случилась свобода, и вся эта система заводиков и всего того, что к ним прилагалось (aka экономика СССР) стала накрываться медным тазом, заботливо разведённый скот, так и не успевший достичь даже малой эволюции за три-четыре поколения, оказался в ситуации внезапно отпущенных на волю цирковых зверушек. Результат очевиден.
По мнению небыдла, увеличению гопоты немало способствует зомбоящик, в котором показывают «Бригаду», «Крёстного отца» и прочие «Соньки-золотые ручки». Доля правды в этом есть — в одной из передачек Пиманова показывали, как в ОПГ вышеупомянутый фильм Копполы использовался для тренировки «бойцов».
Особо следует отметить вклад в неблагодарное дело основоположения современной шпанэ как класса комсомольского-на-амуре криминального авторитета Джема (он же Батя, Петрович, в миру — Евгений Васин), невозбранно сеящего разумное, вечное по пеонэрским лагерям в этих наших восьмидесятых, насаждавшего блатную романтику в неокрепшую детскую психику и заебенившего своё блатное государство с блекджеком, шлюхами и дворцом с приёмной для быдла, охраняемый нехуёвой себе армией личинок ЗК. Гопники в современном их виде, с речью на блатной манер, стремлением к насаждению блатного понятия чуть более, чем повсюду, сборами «грузов» «в зоны», портретами видных криминальных авторитетов на «базах» и так далее — именно его рук дело. Церковь равноапостольного Бати пользовалась огромной популярностью на необъятных просторах Дальнего Востока в восьмидесятых-девяностых, в Нерезиновой же основалась плотно лишь в середине двухтысячных — до неё в этом качестве фунциклировали лишь вооружённые адепты культа гантели и штанги, не привыкшие разговаривать не то, что в ГСР, но и в принципе, что до сих пор вызывает лютые анальные боли и тонны ненависти у задротов Нерезиновой. Если раньше пизды получали молча, ну максимум — после «Вась, есть курить?», то теперь гопник сначала ломает шаблон, а только затем — физиономию. К наплыву понаехавших из ебеней носителей такой замечательной культуры отжимания материальных ценностей молодые жители Дефолт-сити и прилегающих земель оказались просто неготовыми.
Отличительные признаки


Представитель породы


эталонный гоп-стайл
Конечно же кЭпка. Наличие данного девайса в 50% случаев означает что перед вами представитель этого социального слоя (другие 50% делят труженики села и гости из южных республик). В последние годы данный девайс используется значительно реже. В Сибири и на Дальнем Востоке в зимнее время замечены меховые кЭпки из нерпы и головные уборы типа «шапка-ушанка» с манерно поднятыми ушами типа «Филя», уши (антенны) которые либо торчат вертикально вверх, либо слегка стянуты завязками. Такая шапка даёт в среднем +30 сопротивления холоду, +20 к уменьшению урона дробящего и бактериологического оружия, +20 к чОткости и +1 ко всем гоп-умениям и способностям (Олсо + 10 единиц к росту и, по стойкому мнению гопника +25 к сексуальности).
Так же весьма популярна шапка-гондон, сидящая на затылке индивидуума, одному Б-гу известно, каким образом она держится. Есть предположение, что засчёт силы трения, если сабж бритоголовый под 0 или около того /популярное у народа название «ёжик»/; если же волоса длиннее, то изнаночная сторона гондона оклеена 2-сторонним скотчем)
Могут собираться группами. И таки собираются, ёба.
Курят «Золотое руно» и «Яву».
Если «Золотого руна» и «Явы» нет, то стреляют сиги.
Фразы «А сам откуда?» «А чем занимаешься?» «А есть чё по мелочи?», «А если найду?», «А по ебалу?».
При разговоре как правило через каждые полтора слова вставляет примитивные матерные междометья: «бля»/«ебать», «ёпта», «нахуй». Но бывает и так. Причем зачастую количество мата в предложении превышает количество обычных слов.
— Я, блядь, в маршрутке еду, на хуй! Ты слышь, ёпт, я щас приеду, ты у меня через форточку ссать будешь, нахуй-блядь!
(ответ гопника на телефонный звонок)
При обращении к кому-либо, независимо от социального класса или возраста, очень часто используют простое и грубое «слышь?», или более грубое — «слышь, ты?». Тоже самое используется при возмущении или недовольстве каким-либо резким высказыванием в адрес сабжа («ты слышь!»), что делает данную фразу практически ключевой в ежедневном общении гопников.
Называют себя «Реальными пацанами», живут, как им кажется, «па панятиям»
«Реальных пацанов» можно легко опознать по следам от плевков на асфальте, ибо за 10 минут нахождения где-либо оных местность в радиусе 3 метров от них начинает потихоньку превращаться в лужу, усыпанную шелухой от семечек.
Также данный типаж легко распознать по скорченному «в страшное» еблу. Алсо, ебало вполне м.б. в натуре «страшным» из-за негативных генетических факторов (алкоголизм родителей, ЧМТ у родителей, прочее). По их ИМХО, чем страшнее, тем лучше, ведь от этого их начнут обходить стороной все окружающие, а главное — это добавит солидности в глазах представителей их стада.
Часто при гопах «тусуются» их сестры по разуму, которых сами гопы называют девочками, тёлками, розетками, дырками, биксами, найдами, лярвами, подругами, кошёлками, клухами, чиксами, кобылками, марухами, шкурами, мочалками, курицами, фрейлинами, мотыгами, рогатками. Большинство тёлок, в зависимости от среды обитания и времени года крашеные блондинки в китайских пуховиках или выкрашеные в ведре со смолой брюнетки в розовом/жёлтом фланелевом спортивном костюме с надписью на жопе «Love».
Как правило, одеваются в дешёвую массовую одежду типа «Курточка Adidas» и рваные китайские кроссовки Hike весьма экстравагантных моделей, либо туфли с длинными носами (т.н. "педали", непременно пыльные) в сочетании со спортивными штанами, либо полностью спортивный костюм — обязательного оттенка черного с золотыми полосками, плюс-минус свитер и немаловажный атрибут, в сочетании с вышеперечисленным,- кожаная куртка (кожан). Также популярны «гоночные» костюмы, как у матерых пилотов формулы 1 или мотоциклистов. Чем больше разных надписей и понятных слов, брендов (конечно же написанных со «случайными» ошибками) и приставок — тем чотче: Racing Suzuka, Marldoro Racing, Super Cup, BMW Racing или же просто бессмысленный набор крутых слов — super, turbo, mega, racing, car, moto (как как на любой китайской продукции, в особенности на игрушках — дурак любит красно). Особенно экстравагантно выглядит гопник в пидорке с надписью «RICH». В тёплых регионах в летний период популярен вариант «в одних трусах или шортах со свёрнутой майкой или футболкой на плече (или завязанной на голове, или аккуратно свернутой и засунутой одним концом в шорты)» — о воздействии на окружающих догадайтесь сами.
В качестве альтернативы к сандалиям на голую ступню летом предпочитают самые дешевые китайские крутые черные или темно-синие шлепанцы поверх аналогичных носков.
Большая любовь к чорному цвету. Обувь, носки, штаны, спортивные костюмы, кепки, шапки и конечно же кожан — в идеале черные. Что весьма объяснимо — грязь не видна, кровь тоже чотко и круто смотрится, бабам нравится, в темноте как бы сложнее разглядеть. Этакий абсолют крутости и стиля.
На ЛЮБОЙ вопрос (или фразу) ответом будет- Че ты хамишь (грубишь)!, Ты че попутал?, Ты с какова раена?, Ты че фраер? и пр.-если вдруг пацаны заметят неладное или ненароком не скомпрометируют истинную причину их обращения к анонимусу.
Как правило, сидят на корточках, что является признаком близости гопников к людям из «мест не столь отдалённых», так как в тюрьмах заключённым приходится в основном сидеть только на корточках. Таким образом, гопники эволюционно находятся на ступень ниже разумного человека.
В среде гопников модно носить подрезанную мобилу в руке, постоянно слушая на ней самые уродливые и довольно амузыкальные произведения российской гоп-эстрады в любом месте, где много людей, которые по их мнению смогут оценить их крутизну. Низкое качество звука из монофонического динамика телефона говорит о говённости самого мобильника и полном отсутствии музыкального слуха у гопников, ибо такое пищание более 10 минут добровольно слушать невозможно. Гопники любят располагаться на задних сидениях автобусов и, посасывая пивас, включать своим друзьям-гопникам клубняк двух-трёхгодичной давности, описывая его как «свежак». Алсо, поражает способность гопников находить самые ужасные безвкусные писклявые треки, написанные во взломанных фруктах местными пятиклассниками, и опять же включать их в автобусе своим корефанам, после чего оные начинают подрыгивать шейными наростами в кепках, пытаясь попасть в такт. Горе тому, кто окажется соседом гопника в поезде, ибо оный очень любит включать свои полторы гоп-мелодии на мобиле (иметь больше не позволяет маленькая память телефона) и слушать их раз за разом несколько часов. При этом чем больше выжрет пивасика гопник, тем многозначительнее становится его рожа во время прослушивания. В ответ на предложение других пассажиров «выключить наконец уже!» гопник смотрит стеклянными глазами непонимающего ребенка, «типа те че — не нравицца??!». Стоит заметить, что во времена былые и не столь отдалённые для сей нехитрой забавы применялся магнитофон «Весна» с Модерн-Токингом, а затем — китайская поделка Akaiwa или Futachi с евродэнсом. «Телефонизация» же стала развиваться лишь с появлением соответствующих мАбил — вначале славу обрёл кое-какер Samsung X100 (50 cent с голосом, ёба!), затем громкий на всю веранду Motorola E398. Алсо, в поездах мгновенно сбиваются в стаи по 4-5 человек, любят шляться от первого вагона до последнего, воняя на весь состав рыбой, пивом и примой. При этом гопники любят громко говорить о «высоких» материях (чтобы их слышали сразу все пассажиры, а также контролёр и машинист), обсуждая свои насущные проблемы (кто сколько тёлок недавно отъебал, кого из них позавчера пьяным загребли в «мусарню» из-за мудака-терпилы и т. д.), периодически сопровождая свои дискуссии громогласным лошадиным ржанием (мол, по пьянке случился нехилый смехуёчек, вызвавший лютое пиздахаханье).
Их машины, в зависимости от региона: Маркдва/чАйзер (причем исключительно в комплектациях Tourer S или Tourer V, отличающихся невъебенно турбовым мотором двасполовинойлитра и, собственно, заветным шильдиком на крышке багажника), Немэцкий авто, ТАЗ с тонированными до черноты стеклами. Неизменными атрибутами интерьера данных автомобилей являются: присобаченные к торпедо на суперклей иконки три-в-одном, дешевая китайская вонючка наипошлейшего дизайна и, разумеется, подвешенный к салонному зеркалу кусок веревки с плотно набранными на нее деревянными шариками и еще какой-то хуетой в виде кисточки от портьер. Нередко из машины звучит клубная музыка или русский рэп, хотя истинные «ценители» предпочитают блатняк. Прежде среди предпочтений был и евродэнс — в данное же время его поклонники ожлобились и слушают «Ретро-ФМ», а нынешним защеканцам этой музыки просто не понять.
Основной продукт, потребляемый гопниками — сэмки и жыгуль. Хотя, собственно говоря, жигуль не есть самая популярная модель пивасика во всей этой стране: вся Ёбалтика!, «Охота крепкое», «Ярпиво» и прочие.
В двухтысячных гопота открыла для себя слабоалкогольные энергетики. Банка Яги стала новым символом чотких поцанов, затмив своей популярность пивасик (и возможно даже сэмки!). Впрочем, Яга дороговата, и на каждодневное потребление идёт что-нибудь вроде «Виноградного дня».


Главный беспредельщик
Гопника, даже переодетого, легко выдаёт наполненный пустотой взгляд и всегда немного приоткрытое оральное отверстие, чёрное в уголках от семачковых лушпаек (шелухи).
Также каждый гопник обладает неповторимым хрипло-прокуренным тембром голоса, отчего легко распознается на дальних расстояниях и в плохих условиях видимости.
Обитают в подъездах, на уличных скамейках, у алко-магазинов, иногда на строительных обьектах. Благодаря установке кодовых замков, количество гопоты и признаков их жизнедеятельности в подьездах заметно снизилось.
Хорошим тоном считается наличие жиги (зажигалки) со встроенной туалетной водой (пахнет она действительно как из туалета). Походочка такого экземпляра выглядит в виде выбрасывания своих нижних конечностей в разные стороны («на шарнирах»). Вид будет более устрашающий, если на пальце будет красоваться болтяра с понтом рыжий, цепура от унитаза, пара типа золотых зубов. Данная модель может дополняться такими аксессуарами, как кЭпка типа патиссон (она же — модель «Сдутый мячик», «Восьмиуголка») кожаная жилеточка на голое тело и стрижка «площадка».
В холодное время года допустимым считается замена кЭпки на вязаную шапочку простой формы (без пупонов и гребешков) aka «гондонка», «пидорка» или «борзянка». При кратковременном повышении температуры окружающей среды (поездка в транспорте, заход в магаз и т. п.) правильным считается сдвигать шапку на самую макушку, с целью обеспечения вентиляции ушей и бо́льшей части верхней головы, а так же с целью визуально увеличить свой рост (подсознательное действие) и выглядеть более чотко и устрашающе, в случае с борзянкой такое происходит по причине зашкалившего борзометра.
— Паня, а зачем ты так надел шапку на затылок?
— Тыбляхнах даешь! Это привлекает целок больше чем длинный хуй!
Комментарии здесь бессмысленны.
Летом гопник экипируется «модными» китайскими солнцезащитными очками (гоптика). При отсутствии необходимости в их использовании, очки надеваются на затылок и не снимаются ни при каких обстоятельствах. Сиповки используют очки в качестве ободка. Любят надевать очки на лоб, как кокошник(см), чем вызывают ассоциацию с телкой.
В некоторых регионах приветствуется наличие у каждого нормального пацана чёток и умение ими виртуозно вертеть и крутить. Допускается замена данного девайса связкой ключей или собственной цепкой, снятой с шеи специально для этого занятия. Где-то в середине 90-х вместо чотких чоток с той же целью использовались не менее чоткие ножи-бабочки — сейчас крутить бабочку стало не комильфо. Отдельный номер — вращение жиги двумя пальцами, по характеру действия напоминающему катание сопли. Применяется начинающими гопниками за неимением вышеперечисленных атрибутов. Особо продвинутые гопники умеют, сидя на кортАх, одновременно срать, курить, пить пивасик, пиздеть по мобиле, разводить лоха, уничтожать семки и крутить чётки.
В последние годы ХХ века и в начале ХХI века наиболее предпочтительным видом ручной клади являлась (и часто до сих пор является) барсетка, она же, как ни странно, «пидараска», ввиду отсутствия у оной всяческих лямок, в которых гопник может запутаться и погибнуть. Носить барсетку желательно под мышкой, и класть в нее обычно нечего, так как сиги, жига, мабила, кулёк семак и лаве (если есть) помещается в карманах трико или куртки. Особым шиком считается барсетка с кодовым замком, причём код должен состоять обязательно из 3-х одинаковых цифр (в основном 000 или 999). При отсутствии у реального пацана барсетки допустимым считается использование полиэтиленового пакета, свёрнутого в некое подобие барсетки, чтобы не было ручек и чтобы было удобнее носить под мышкой. Приданию пакету соответствующей формы и жёсткости обычно способствует наличие в нем прошлогоднего журнала (желательно малого формата) про крутые тачки или тёлок с сиськаме. Часто такие пакеты носят гопари, которые учатся в школах и путягах, и внутри там тетрадка какая-нибудь или типа того.
К сожалению, при помощи текста сложно описать манеру смеха гопника, но стоит отметить его самобытность, так как смех является ещё одной отличительной чертой чотких пацанов. Упрощённо манеру их смеха описывает научный термин «гогот». Гогот могут вызвать только примитивные анекдоты, шутки, подъебки и рассказы о героических похождениях одного из корешей. Гопники старательно избегают использования сарказма, поскольку это слишком сложно для понимания.
Танец гопника представляет из себя монотонные движения, которые тот повторяет в одной и той же последовательности, меняя только их скорость (в зависимости от ритма и количества выпитого). В парном танце гопник старательно демонстрирует партнерше свою готовность к акту совокупления, и пытается начать прелюдию прямо во время танца. Короче говоря, действует чётко и прямо. В случае отказа гопник ретируется к остальным пацанам и под их гогот поясняет, почему телка ему не понравилась, используя в основном такие термины как: «блядь», «ебало», «хуй», «нахуй», «уродина», «сука», «сиськи», «жопа» и т. д.
Шикарное описание типичного гопника представлено в песне «Гопники» за авторством Майка Науменко.
Так как гопота имеет прямое отношение к животному миру, для гопника даже небольшое животное (кот, мышь) может представлять серьезную конкуренцию. И поэтому часто устраивают с животными разборки по понятиям «на равных поцанских условиях».
Философия и жизненные принципы гопников


Снова он. Чоток как никогда.
Быть как все и одновременно срать на всех.
Опускать одних, чтобы в глазах других возвышаться.
Бить слабых и бояться сильных, ненавидеть и первых и вторых.
Завидовать черной завистью всем тем, кто живет лучше.
Деньги — всё, остальное — ничто.
Не воруешь, не убиваешь, не сидел в тюрьме — Бык, чорт, НЕ ПАЦАН.
Чёткость гопника измеряется в поступках.
Происхождение определения
Версия 1
Слово «гопник» образовалось от аббревиатуры ГОП — Государственное (городское) Общество Призрения. Существовали губернские комитеты — «приказы общественного призрения», в чьем ведении находился призор за нищими, бродягами и прочим человекошлаком. Денег на содержание этого маргинального элемента выделялось мало, а что еще хуже — обеспечение занятости для вышеупомянутых подонков в обязанности приказов общественного призрения не входило. Как следствие, «гопы» занимались преимущественно мелкими грабежами и разбоем по схеме «толпой на одного». Изначально «гопом» называли любого находящегося под надзором властей нищеброда, но после революции, когда приказы общественного призрения упразднили, гопами стали именовать мелких уголовников со стадными инстинктами и вообще мелких уголовников из числа молодежи. В пользу данной версии говорит ряд словоупотреблений в хорошо известном произведении «Республика Шкид». Действие повести происходит в двадцатые годы. Например, двое воспитанников, изгнанные, бомжуют на улице. Но на дворе не май, а скорей октябрь и один говорит другому «все, больше гопничать нельзя», что означает «нельзя больше бродяжничать». Данный эпизод в оглавлении книги называется «На гопе». То есть, как можно заключить, в данный период слово «гопник» имеет значение (или во всяком случае, одно из значений) «бродяга», которое в современном языке полностью исчезло.
Версия 2
Слово «гопник» раньше использовалось только в Санкт-Петербурге. И аббревиатура не «Государственное Общество Призрения», а «городское общежитие пролетариата».
Существует мнение, что эта версия — лажа, ибо понятие «гоп-стоп» (уличный грабеж лоха силами мелкой приблатненной шпаны) существовало, когда ещё не было никаких пролетариатов и тем более общежитий. Достаточно вспомнить классическое «раз на Дерибасовской, угол Ришельевской», которое приводит нас к дореволюционному времени, годам эдак 1910—1915, когда пролетариат сосал свои цепи и ни в каких общежитиях не проживал. Да, и дело было в Одессе, то есть Питер идёт лесом со своими претензиями на уникальность
Версия 3
По третьей версии, слово берет свое начало от еврейской фамилии. В этой стране ЕРЖ играли неслабую роль в жизни уголовного мира, о чем свидетельствует происхождение многих слов в т. н. фене (вовсю используются заимствования из идиш).
Один из Гопников даже стал Героем Советского Союза.
Также героем одной из картин братьев Коэнов стал Гопник.
Версия 4
По мнению некоторых журналистов и историков, слово «ГОП» — это аббревиатура, означающая «Грабить Одинокого Прохожего», что, в принципе, очень согласуется со второй частью слова — «стоп». То есть «ГОП-стоп» — это грабеж одинокого прохожего, остановленного, как правило, в темном или глухом переулке.
Версия 5
Бытует мнение, что «гоп» — это просто междометие.
Версия 6
В Казани на слуху версия расшифровки ГОП — Городская Организованная Преступность.
Версия 7
Как это ни банально — обычный гопак.
Версия 8
В Харькове, ГОП — гражданин опасного поведения.
Подытоживая вышесказанное, следует с прискорбием признать, что происхождение слова гопник не знают даже анонимус вместе с Капитаном.
Еще одна перВерсия
« Многие видели агитационный ролик, где одетый в белоснежный китель Крушин (в нем находили сходство с Жераром Депардье) читает текст, написанный для него кем-то из гопоты четвертого „почвенного“ призыва (словом „гопота“ и „гопники“, образованным от инициалов „ГОП“, в те дни обычно называли политтехнологов из бригады Гойды Орестовича Пушистого, которая вела генеральский проект).» 
Это ваше ЖЖ
«
Соблюдайте чистоту - выметайте гопоту.
»
— Анонимус
А совсем недавно в блогосферах стало популярно обсуждение расы несовершенной. Коммьюны и журналы намерены моралью втоптать в асфальт недочилавекаф. Однако есть и те, которые стоит почитать, беспесты, братуха. buhangel cliff_r_gorret
Наименования
Общие


«…по количеству отверстий, способных принять штепсель.»


Типичная розетка.
В разных уголках нашей великой страны встречаются различные способы именования этих личностей:
Гопобабы — представительницы женского пола в рядах «реального движения», проще кличаются «гопотёлками, гопосучками или гопушками». Название сие можно встретить во всех уголках Незалежной России. Гопотёлки носят лакированные дешманские сапоги, притаренные на рынке за углом; дешёвый парфюм, от которого задыхается весь автобус в час пик; соточка (со всякой висячей хуергой — опционально); пачка бабских сигарет («зубочисток») в сумочке (сшитой ночью на коленке в подвале пьяным дядюшкой Ляо).
Также известны как Розетки или Самки гопника. Название «розетки» дано, судя по всему, по количеству отверстий, способных принять штепсель;Алсо, гопололи с лавхейта доставляет:
я как-то с Анькой по телефону болтала и она мне напомнила про одного пацана.вау!я чуть от счастья не свалилась!я ведь его совсем забыла!этот пацан ща с Серым дружит.они дружат втроем:пацан,Серый и Саша Гурский.так вот:пацан этот,я его обожаю,он приколист,он такой клевый.один раз я с Аней перлась по школе.а там он со своим классом стоял и короче,когда он меня увидел он сделал такое прикольное движение,я даже не знаю как это ваще называется,ну что-то типа он дергал своим тазом.ваще,если правильно говорить,то он вращал тазом.но это было не вращение,а именно такие дерганно-подобные движения тазом.и вот стоял там он и Хвойный(а Хвойный тогда Ане нравился сильно) и еще все парни из его класса и тут такие я с Анькой идем и пацан этот так меня увидел и как раздергался своим тазом!тое сть он делал вид что тpахает меня!все его одноклассники сразу заржали.и мы с Аней заулыбались. короче,чувак он крутой.я его люблю.особенно приятно было его на днях вспомнить.
Сиповки — (дающие в попу, то есть уже не «розетки»), те же гопотёлки, но в более прожжёном варианте — с бэмсом (штакет беломорканала) в зубах. Гопотёлку ещё называют «сиплой», когда она проходит мимо с бутылкой дешёвого пиффка типа Жигуля или девятой Балтики. Алсо, в суровой Сибири бывает даже так [2]. Nuff said;
Босячки — более серьёзная заявка, чем сиповка: наколочки и прочая атрибутика;
Ласт — синоним слову «гопник» («ласты» во множественном числе). Слово можно услышать в Сахалинской области. В иных регионах не наблюдалось. Происхождение можно объяснить тем, что представители данного вида носят сплюснутые туфли (медведь наступил). Данное слово имеет и различные словоформы в различных частях речи. Например, глагол «ластовать» означает сидеть на корточках (как будто гадит, помечая территорию) и уничтожать семки. Модификация слова: «ластюган». Ну и собственно из-за своих ЛАСТоногих туфлей. Еще одна версия: слово заимствовано из пиндосского слэнга. Словом LAST там называют придорожных шлюх и наркоманок;
Позные — термин, использующийся в Забайкальском крае для обозначения состоятельных гопников. Происходит от названия дешевых забегаловок «позных», то есть продающих своеобразные бурятские пельмени. Позные-гопники настолько состоятельны, что могут проводить время не на кортоках у подъездов, а с тёлочками в позных-общепитах. Каламбур, однако по-другому не объяснишь.
Орех — также синоним слову «гопник». Слово употребляется в тех же регионах, что и «розетки». Иногда, как название бутылки «водовки».
Грибаны — данный термин одно время был крайне популярен в Омске и окрестностях. Своим появлением обязан пресловутой «кэпке», внешний вид которой напоминает шляпку гриба. В Омске грибанами часто называли, да и сейчас называют, не гопников в кепках, а представителей эмо, хиппи, и тому подобных смешно одетых людей. Главным атрибутом грибана являются длинные волосы под каре или грива, особо грибной вид придаёт мелирование. Происхождение скорее всего по той причине, что у гриба — шляпка и у грибана — шляпа=волосы.
Фисташка — не так давно сформировавшееся определение слову «гопник». В данном случае характеризует отдельную подгруппу, в которую попадают гопники с надетой на голову шапкой-пидоркой, облепляющей всю голову, за исключением активно торчащих из под неё ушей. Данная подгруппа активно проявляет себя с наступлением холодов. Данная затея произошла из ЮАО и ЮВАО Москвы .
Лбун (лобарь) — название происходит от манеры ношения шапок в осенне-зимний период. Головной убор сдвинут на затылок из-за чего оголён лоб. Если вы идёте с товарищем (подругой) и в зоне видимости обнаружено скопление гопников и привлекать их внимания не хочется, то принято тихо подносить правую руку ко лбу, большим пальцем параллельно земле, а указательным вверх, символизируя латинскую «L», что означает «лузер» — и вам крупно не поздоровится от этого самого скопления гопников. Что ещё раз наглядно отражает разницу между ГСР и феней. Лобарь или лобовик на фене — карточный игрок высочайшей квалификации.
Северный— cиноним к гопнику в Коми. Отличаются разве что полной деградацией, что в Коми является поч0тным, и умением снимать баб (также гопниц). За выражение «Север гниёт» могут зарезать даже школяры и даже своих.
Подснежник — название бытовало в Красноярске, связано оно с появлением на весенних улицах больших масс гопоты, совпадающим с оттаянием из-под снега говна и прочего некошерного хлама, накопившегося за зиму (вообще так менты называют наркоманов, принявших передоз зимой и занесенные снегом, весной их и находят)
Уёбок — также синоним слову «гопник». Встречается по территории всей России как краткая характеристика данных личностей. Этот термин носит собирательный, общеупотребительный характер и предельно кратко и лаконично характеризует степень интеллектуального развития представителей данного вида.
Ушлёпок — то же, что и предыдущее. Употребляется, например, в Москве.
Пассажир — жертва «гопников». Человек, которого прокатили/обули/наваляли звездюлей. Человек, отмеченный «гопниками». Этот термин употребляется в одном из жилых кварталов Уфы (не Черниковка), в так называемом «колхозе», район Новостройки. Так же, термин повсеместно употребим в среде российских героиновых наркоманов (которые зачастую сами являются гопниками). Означает он человека, который не знает барыг и обращается за помощью в приобретении к более опытным товарищам, которые за свои услуги забирают заранее оговоренную (ну или как получится) часть товара.
Жлобы, урла, лохи, шпана, хамы.- собсна синонимы «гопников» из песни Майка Науменко
Терпила — аналогично предыдущему пункту. Употребляется в Орле (два последних термина точно также употреблются и в Киеве, да и на Украине. Да и в России повсеместно, достаточно посмотреть в зомбоящик на любой ментовский сериал (вообще так менты называют потерпевших).
Бродяга — обращение в среде гопников, находящихся по ступеням иерархии выше, то есть уже имевших опыт отсидки в МЛС и сидевших правильно. То есть особо не выделялись, но и не борзели, под шконкой не торчали, потому и понтов на воле прибавилось. Осторожные, так как опыт общения с сотрудниками милиции/прокуратуры/судов/отсидки был, поэтому просто так нападать не станут, будут провоцировать на основе знаний, полученных в МЛС, чтобы лох первый начал конфликт и будут потом врать сотрудникам милиции о том что лох сам виноват. В состоянии алкогольного опьянения башню срывает на раз, агрессии и ненависти становится в разы больше, поэтому легко могут пустить в дело нож. Сдерживающих факторов со временем становится меньше, ибо возраст (время уходит), комплекс неполноценности доминирует, поэтому большинство таких особей садится обратно на гораздо большие сроки, натворив непоправимое.
Гвоздь — синоним «гопник», появилось в связи со схожестью стайки гопников в кЭпках и кожанках и с заужаюшимися к туфлям трениками с кучкой гвоздей заколоченных в асфальт.
Трактористы — гопники. Внешний вид весенних гопников одетых в потертые кожанки или олимпийки, треники, заляпанные весенней грязью туфли и венчающее все это великолепие кЭпки очень напоминает вид пьяных колхозных трактористов из прошлого века.
Молодой — молодой или просто маленький гопник, используется как шестёрка для похода в ларёк за семками, cигами и пивасом, а так же для доёба типа «Че малых трогаешь нах?Че охуел конь?».Обычно получает пизды от более рослых товарищей.
Погремухи
«Погремуха» (погоняло, прицеп, кличка) должна соответствовать статусу гопника. Если он уже серьёзный смотряга за раёном, то погремуха строится по незамысловатой схеме: <Имя пацанчика> + <номер/название района>.
Например: Вася Кирпич, Колян Красногвардейский. У более серьёзных, подающих надежды на эволюцию в быдло, уже поинтеллектуальней, например: Паша-цветомузыка, Костя-лаваш, Далбатряс-колхоз.
Также встречаются наменования животных, предметов и ОДНОфамильные «погоняла» гопов, в буквальном смысле отражающую их фамилию в обьебательно-ласкательной форме: (тот же самый Сява) Чипа, Кот, Гусь, Сура, Мара, Зипа, Хача, Мола, Медведь, Парфеныч, Синя, Пекарь, Бычик, Пятак, Пеца (так как урождённое Петя уж больно с петухом ассоциируется), Тухлый, Стэпс, Кэлбас (в детском садике звали Колбасой), Серый, Белый, Чёрный, Красный, Зелёный, Рыжий, Казак, Токарь, Боевик и т. д.
В каждой уважающей себя гоп-бригаде должены быть хотя бы один Толстый (Кабан) и Лысый (Череп). Данные погремухи удерживают лидерство среди рядовых ублюдков. Однако, авторитетным гопарям подобную погонялу носить «нипачотна», поэтому, как правило, после получения левел-апа гопник проводит ребрендинг, и вместо Лысого становится Кентом, Штырем, или хотя бы Рычей, Гапой или Палей.
Сленг
Основная статья: ГСР
В силу присущей многим животным любознательности, гопники любят задавать вопросы, но, в силу ограниченности круга интересов, эти вопросы сводятся обычно к примитивным звукосочетаниям, пародирующим человеческую речь.
Основа лексикона гопника как раз таки состоит из сленга.


Упячка тоже в теме.
Основные понятия:
«Иди сюды пацанчик» — вежливая просьба подойти;
«Иди сюда бля» — невежливая просьба подойти;
«Есть чё/семки/мелочь/на проезд/сиги» — попытка начать конструктивную беседу плюс желание что-нибудь получить на шару;
«Девушка, давайте познакомимся» (используется очень редко ввиду малого объёма мозга) — почти ничего не значит.

Развлечения и времяпрепровождение гопников

(ссылка)Vous dites comme si c’était quelque chose de mauvais
Одним из наиболее распространенных развлечений гопников является «закидывание» в игровые автоматы. Это настолько приятное и увлекательное времяпрепровождение, что некоторые «поднявшиеся пацаны» способны проиграть не только свой ларек (довольно распространенный бизнес среди гопников — содержание ларька), но и дом, машину (если таковые имеются) и пр. В настоящее время, с почти полным выпилом игровых автоматов, гопники открыли для себя покер. И 95% всей аудитории данной супермегаинтеллектуальной игры составляют именно они.
Чурки строят для гопников и жлобов различного рода бары, кафе и рестораны. Если гопник пьет пеффко в дешевом баре, важно не убирать бутылки от выпитого со стола, для того чтобы остальные реальные пацаны, сидящие за другими столами или заходящие, видели количество выпитого гопником или компанией оных.
Разумеется, кроме баров и ресторанов каждый представитель гопоты исправно посещает ночные клубы. Как правило, у гопников под термином «клуб» понимается любое заведение, где под бодрый музончик можно подрыгать конечностями, бухнуть в баре пивка, невозбранно нажраться веществ и, разумеется, склеить телку. Клубы котируются абсолютно всякие, от самого обрыганного, набитого местными объебосами подвала на окраине до пафосного заведения с фейс-контролем и VIP — зоной — суть не меняется, меняется только ценовой потолок. Когда денег на проходной флаер нет, а забухать и подрыгаться все-таки охота, импровизированный клуб устраивается прямо на улице, где роль диджейского пульта выполняет магнитола тонированной «девятки», а роль танцпола — скверы или дворы спальных районов, на радость местным жителям. Часто за неимением авто магнитола заменяется простым мобильным телефоном с выкрученным на максимум звуком.
Самым популярным видом спорта среди гопоты является литрбол. Как правило это индивидуальная игра, где выигрывает тот, кто позднее всех из низшего многоклеточного становится низшим одноклеточным. Обычно матчи по литрболу заканчиваются обрядом «буэээ» (вызовом Кукузлы). К слову, в литрбол любят играть не только гопники, но и 95% студентов-технарей, ввиду большей целеустремлённости и большего объёма ГМЧ последних, достигают в этом увлекательном виде спорта звания МС, не становясь алконавтами.
«Развести лоха (на мобилу, лавэ и т. п.)» — основное занятие гопников, наиболее досаждающее простым обывателям. Выражается в том, что милиция этой страны называет «уличной преступностью» — мелкое хулиганство, грабежи и т. п.
«Цепануть тёлку»
Все вышеперечисленное относится в большей мере к молодым жлобам, чем к малолетним долбоебам, находящимся на одном из этапов трансформации в гопника обыкновенного(так называемой личиночной стадии). Денег на алкоголь и вещества у них нет, в бары и на дискотеки не пускают, телки еще не дают, по причине прыщей и маленького МПХ; ограбить прохожего для добычи бабла они не в состоянии по причине слабой физической и моральной подготовки, а также опасаясь заслуженного наказания. Все, что им остается — "меситься" на улицах, наблюдая за повадками более взрослых особей и "изучать суровою пацанскую жизнь".
Гопник за рулем
Квинтэссенцию поведения таких долбоебов лучше всего отражает приведенная ниже копипаста (даже с поправкой на ее древность):
Пацанский кодекс поведения на дорогах
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать как на неизбежное зло. Вот что он растолковал…
1. Маленькие машины — стыдно. Но! "Фольксваген-Гольф" не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый "Чероки" 86-го года) на дороге главнее, чем "Пежо 307" и прочие карлики и недоноски.
2. Корейские машины — западло. "Хёндэ Соната" или "Киа Спортидж" может стоить 20 тысяч и выше, но она уже запомоена корейским происхождением, поэтому её может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью в 3 тысячи. Ибо на немецких авто ездят воры и, на крайняк, мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) — нет.
Западло также "Шкода Октавия", а её брат "Гольф" — нет. Не западло ВАЗ-ы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке).
По определению также западло все французские машины. "Дуплить" машины, которые западло — хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться. Такая уж их доля.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному "бимеру" или "мерину" и джипу любой модели. В прочих случаях — унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, ещё хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь своё с ней равенство и в результате запомоиваешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания — сгон терпилы с левого ряда на кольцевой колхозным ксеноном.
5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и "дуплить" ксеноном не следует, чтобы не запомоиться.
Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных "бумеров", джипов и "меринов", ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацанов, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны).
Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае!
Гопники в армии и милиции
Гопник армейский
Творит то, что собственно показывают в новостях про армию.
Гопник армейский быстро находит физически или морально слабого (или одновременно) и начинает его "ломать" — принуждает работать (избивая или запугивая) на себя (стирка-уборка-пришивание подворотничков).
Провоцирует воровство в частях. Объединяясь, создают целые мафии, которые толкают налево всё — от сухаря до миномёта.
Авторитет — грубая физическая сила либо виртуозное владение холодным оружием типа одноразового бритвенного лезвия.
Нарушение устава — своего рода культ.

Обувает загулявших гопников/мужиков/барыг на выходе из автоматов/ресторанов/кафе. Обычно в штатском. Чувствуя власть за собой, в любых сложных ситуациях, даже не "при исполнении" пытается пользоваться служебным положением и показывает ксиву.
При задержании "светивших деньги" сует в морду ксиву и бьет боковой в ухо (для убедительности). Как правило, работает не один, а с двумя-тремя товарищами.
Виртуозно знает феню, понятия и всех на районе.
Гопники в политике


Смотрящие
Виктор Янукович (Хам) — президент Украины. Начинал политическую карьеру со срывания шапок с прохожих, дважды судим.
Геннадий Кернес (Гепа) — новоизбранный мэр города гопников и распиздяев Харькова. Бывший наперсточник и разводила. Имеет судимость.
Сергей Дарькин — губернатор Приморского края. Погоняло — "Шепелявый", "Дарыч"
Владимир Николаев — бывший мэр города Владивостока, столицы Приморского края (да-да, братки своих подтягивают). Погоняло — "Винни Пух".
Другие разновидности гопников


Мы из Кобылозадовска


В мире животных
Гопник общажный
В большинстве случаев самый здоровый/тупой обитатель общаги, окружённый свитой. Занимается тем, что обращается басом к недавно заселившимся: «типа, здарова братан, а чё не займёшь пацанам 500 рублей, а то они нуждаются»(нужда заключатся в необходимости догнаться, когда свои деньги пропиты). В случае отказа делает ебало кирпичём и начинает очень тонко намекать: «А ты хорошо подумал? Чё ты, не пацан, для пацанов жалко?» На стандартную отмазку «А нету!» в некоторых общагах может прозвучать: «А если найду?». Не требует объяснения и то, что занятые деньги к хозяину уже никогда не вернутся.
До настоящего гоп-стопа и битья морд дело не доходит (а если и доходит то в наиболее убогих местечках, да и только если оппонент общажного гопника заведомо не будет оказывать никакого сопротивления).
Также любит посылать подобных ему персонажей рангом пониже за пивом (водкой, сигаретами) и принуждать выполнять различную работу.
Леприкон(подвид Гопник карликовый)
Обычно самый мелкий гопник в любой гоп-компании, который в драке, собственно, бесполезен, но для того, чтобы заниматься художественным выебоном (только при наличии 3 более крупных собратьев), наезжать на прохожих и получать пиздюлей от других гопников вполне подходит. Собственной инициативы никогда не проявляет, всегда и во всём слушается своих более авторитетных собратьев. В нём, более чем во всех остальных, проявляется почти подсознтельный страх «быть не как все», поэтому свято блюдёт (или хотя бы качественно прикидывается, что блюдёт) все пацанские «понятия». Также данная особь отличается повышенным уровнем пиздобольства в крови, поэтому оказавшись в отрыве от естественной среды обитания (в новых условиях) старается поднять свой авторитет и создать себе имя рассказами о своей непомерной крутизне — оcобенно доставляют рассказы о любовных похождениях — обычно он умудряется выебать (отшпокать и т. п.) минимум 20 «проблядей» за свою обычно недолгую жизнь (причём обязательно в самой жёсткой форме) и это при том, что внешность имеет не просто отталкивающую, а пиздецово-омерзительную (и вдобавок является девственником в 80% случаев). Подобные ухищрения его не спасают и он быстро занимает свою прежнюю социальную нишу.
Как защититься от гопника?
Любой ботан, гик и прочие задроты, прочитавшие эту статью, непременно захотят узнать, что же делать с этими нехорошими людьми? Способов много. Разделим их на две группы:
Пассивные — то есть не требующие особой физической прокачки:
Расово верная короткометражка, о том, как улучшать генофонд Этой страны.
Закос под гопаря/военного/скина — нубский метод. Помогает не всегда — опытный гопник без проблем вычислит тебя по прячущимся глазам и неуверенной походке. Тем не менее, способ редко, но помогает — но лишь в дополнении к прокачанному внешнему виду.
Таскание ненужной мелочи в карманах — для того, чтобы отъебаться от отморозка, если стандартные увещевания не помогли — метод задрота. Способ помогает, если ты сильно торопишься по своим делам, а по ебучке получать не сильно охота. Минус способа очевиден — минусы к параметрам «самооценка», «уважение местных» и «уважения тян», также способ не рекомендуется применять к гопарям, которые тебя хорошо знают — завтра ты отдашь больше и больше.
Знание первичных мер безопасности — эти знания вбивают нам папа с мамой, а также учителя на уроках ОБЖ: не шнырять в незнакомых местах, не гулять в гоп-районе в тёмное время суток, не останавливаться «для разговора» с подозрительными людьми, избегать толпу пьяных малолеток и тп. Эти знания лишними не будут.
Вышеописанные способы не решат всех проблем, более того, они могут их только добавить (кроме последнего). Капитан Жизненность поясняет: пока ты живёшь один, ты можешь прятаться, бегать и мимикрировать под обстановку сколько угодно — здоровье и жизнь не стоят каких-то там сотен денег, отданных в тёмном переулке уёбку с ножом, НО — придёт время и ты женишься, обзаведёшься детьми, и уже не только себя, но и свою семью придётся защищать от посягательств криминала. Вдруг в ресторане до твоей подруги доебётся пьяное быдло? Сына отпиздят в школе гопники и надо будет идти разбираться (автор правки сам видел, как гопники из его школы ебашились с родителями некоторых задротов). Поэтому мы идём вперёд.
Активные способы — предполагают оторвать анону задницу от компа и занятию собой:
Хождение в качалку — наработает мышечную массу и внешний вид. Даже инвалиду (если он не паралитик) вполне можно пару раз в неделю потягать гири у опытного инструктора, чтобы накачать мышцы, дабы гопорез обошёл тебя стороной, напрягшись твоего прокачанного вида. Более того, это придаст тебе силы и уверенности.
Запись на боевые искусства/занятие активным видом спорта — в соответствущих статье написано о плюсах и минусах подробно написано. Плюс наработаешь скорость бега.
Изучение УК РФ — поможет в разбирательствах не только с гопарями, но и с неверными ментами (иногда)
Покупка короткоствола/прочего вооружения. Опять же, плюсы и минусы смотреть в соответсвующей статье.
Заимение знакомств в силовых структурах и/или криминальных кругах.
Минусы очевидны — вышестоящее может придать слишком большую самоуверенность, которая может быть разрушена парой ударов по зубам. Но это лучше, чем обсирать гопов в каментах к этой статье.
Видеоигры про гопников


The Saboteur. «Во я внатуре отжог, пацаны!»
Grand Theft Auto — все главные герои серии начинают с самых низов криминальной иерархии (отпиздить, отжать лавэ, угнать велосипед), а заканчивают крупными делами, вплоть до террористических актов.
Kingpin — игра начинается с того, что главному герою надавали пиздюлей во дворе и бросили подыхать на помойке. Придя в себя, поцарик твердо решает отомстить всем причастным, берет попавшийся под руку обрезок трубы и идёт к успеху. Что же касается непосредственно игры, многим олдфагам запомнился былинный фаргусовский перевод, содержащий такое количество отборнейшего мата, что любой сапожник умирал от зависти.
Mafia — про ранних американских гопников.
Godfather — игронизация того самого Крёстного отца. Тока сюжет там идёт параллельно. Наш главный герой — худенький пацанчик — повздорил со свими чёткими дружками и те решили его отмудохать, но вовремя вмешивается старый друг его покойного отца — Лука. Он мудошит гопарей и предлагает нашему альтер-эго пройти к успеху более цивильным путём, в рядах Семьи. Всю остальную игру пацан медленно передвигается в сторону успеха, отправив на тот свет около полутысячи чотких пацанов калибром поменьше.

Телекомпания ГОП представляет…
В суровом Челябинске появился центр реабилитации гопников под названием "Человек", что доставляет, т.к. объект реабилитации человеком не является. «Сайт», «Группа вконтактике»
В Англии существуют свои гопники. Там они уже стали очередной так называемой «субкультурой». Там они — Chavs, носят спортивные костюмы не только в полоску но чаще даже в клеточку, обычно ещё понтуются лэйблами известных спортивных марок и Берберис. Еще у особо четких вместо четких зубил свои Чавролеты в аналогичном состоянии. Когда-то было в ходу и другое название — «yobs», от «yob», то есть просто «boy» шиворот-навыворот, вроде нашего «пацан», «чувак», «братан» и т. д. В Австралии гопоту и поныне называют словом «yobbo». Американские гопники — отдельный разговор, «культура» уличных банд, разделенных по районным, национальным и прочим признакам там развита исключительно сильно. В зависимости от банды разнятся и самоназвания гопников, коих много — «homeboyz», «goodfellas» и так далее, еще и на разных языках.
Аббревиатура «ГОП» — Генетически Обусловленный Потенциал, что кагбэ символизирует и может быть трактовано как в самом начале статьи «низшее многоклеточное», видимо зачатое в пьяном угаре по принципу «мама не хотела, папа не старался». И не только зачатое, но и воспитывающееся по тому же принципу.
А аббревиатура en.w:GOP — Grand Old Party — метафорическое название Республиканской партии США. Что весьма симфолизирует.
Также в газете Washington Post работает репортёр по фамилии Гопник (Blake Gopnik) 
1 апреля 2011 года Радио Рекорд в качестве стёба, на целые сутки запуситило люто доставляющее Гоп-FM. Причём на их сайте (переделанном чиста по-пацански) в реальном времени можно было видеть, что ведущие и диджеи (соответственно, изображающие гопоту) вытворяют в студии. Песенки крутились соответствующие. Но больше всего доставляли звонки и смс-ки радиослушателей, многие из которых конкретно повелись. В общем — винрар.

Задрот — в соревновательных компьютерных играх синоним фаггота, индивидуум, страдающий ФГМ в самой запущенной стадии. Обычно очкастый подросток-переросток, тупо играющий в одну и ту же игру. Этот процесс называется задрачиванием. В процессезадрачивания задрот досконально изучает игру, все ее хитрые приёмы и баги, что позволяет задроту легко одерживать победу наднубами и пользователями, которые зашли просто поиграть. Алсо, не контролирует свои надроченные madskillz, потому продолжает выносить всех как можно быстрее даже на дружеских матчах «just for lulz» за пивом в локалке. После пяти минут подобной игры празднует победу, оставшись единственным игроком на сервере, и недоумевает, почему его кикают с новых серверов.
Алсо задротом именуют любого асоциального компьютерного мудака; различия между отаку, красноглазиками, хардкорными геймерами и т. п. не делаются.
Содержание [убрать]

• 1Этимология слова
• 2Тонкости словоупотребления
  • 2.1Киберспорт


• 3Характерные особенности


• 4Список основных задротских игр (по степени задроченности)


• 5Галерея


• 6Ссылки


• 7См. также


• 8Примечания

Этимология слова

• От «задроченный человек», задроченный морально и физически.
• От «задрачивать» — много раз подряд гонять одну и ту же игру, зубрить предмет по учёбе и т. п.
• От «дрочить», то есть онанист, дрочер.

Ещё есть мнение, что это слово пришло к нам из армии. Означает физически неразвитого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты». Но на самом деле это гон тех, кто там не был, ибо в тылу подразделений бегут «дедушки» — им напрягаться нельзя (а также удобно давать пинка отстающим, рискнувшим сравняться с «дедушками»).
Ну и наконец есть мнение, что слово пришло из белорусского языка: Пр. «Я нарадзiўся за дротам» (за колючей проволокой), но в связи с незнанием выражения было преобразовано в существительное.
И есть таки ещё одно мнение. В качестве цитаты приводится онигдод:
— А что такое «задрот»? 
— Это Колобок катится: зад-рот, зад-рот.
В свою очередь, от слова «задрот» появились производные «задротство» и «задротствовать». Может обозначать как задротский образ жизни, так и уделение чрезмерного внимания вещам, которые заведомо того не стоят, постоянное разветвление предлагаемых идей и мыслей.

Жизненный путь задрота
Вне геймерской среды слово задрот достаточно однозначно является русским эквивалентом западного «обитателя подвала» (basement dweller) или японского «хиккикомори» — более-менее взрослый человек без определённых занятий, живущий за счёт родителей, сидящий целыми днями дома перед компом, не имеющий социальных навыков, боящийся людей и т. д. и т. п. Не обязательно полный набор этих качеств и с поправкой на местные реалии, но именно в таком направлении.
Задрота не стоит путать с нердом-ботаном. Несмотря на некие общие черты, нерд всё-таки положительный типаж, а задрот отрицательный.
«Алсо, бывает такой случай, когда человек просто играет только в одну игру, скажем, после работы. При этом он знает все тактики, часто оказывается лучшим игроком в команде, верхним в топе и т. д. Внешне внутри игры он может и выглядеть как задрот, но при этом не являться таковым» — типичная отмазка офисного планктона, который часто играет в таковые игры при наличии компьютера с подключением к Интернету. Чуть чаще, чем всегда бежит с работы, дабы продолжить задротство.
Словечко «гик» в разговорном языке у нас не прижилось. Полу-задроты, социализирующиеся преимущественно через распитие пива с себе подобными и обсуждение тех же компов/аниме/игр IRL, также называются задротами. Аналогично и с учёбой/работой — и не учиться и не работать у нас, в отличие от того же Пиндостана, родители позволят мало кому, даже при наличии соответствующих денег.
Есть мнение, что гиков причисляют к задротам сами же игровые задроты, ибо ФГМ у последних настолько велик, что они, очень часто не зная значения слова, пытаются его додумать. В результате к задротам они могут отнести едва ли не всех админов и программистов, или просто мастеров в своём деле. Это можно проверить, создав опрос на каком-нибудь форуме — на форумах по кодингу задротом назовут дотошного геймера, а вот на игровых — вообще любого замороченного чем-то человека.
Задротов нередко путают с дрочерами. Это не совсем верно в том плане, что полное погружение в процесс задрачивания кагбэ не оставляет времени на другие хобби (и наоборот). Однако физиологические потребности организма никуда не денешь. Но познакомиться с девушкой задрот боится, или у него это просто не получается, а для похода к «феям» у него слишком большое ЧСВ или банально не хватает денег. В итоге задрот — это почти всегда дрочер, при том, что дрочер задротом может и не быть. Лучшее время суток для задротства — ночь. По ночам особенно много задротов играет в Counter-Strike.
Киберспорт
Процесс углубленного освоения игры в любом случае называется «задрачиванием». В среде киберспортсменов эти слова несут позитивный характер, отражая степень профессионализма; так, выходцы из профессионального киберспорта используют это слово, указывая на владение чем-либо в степени, близкой к совершенству. Задроты Tekken 5 задротствуют до появления тяжелых форм артрита пальцев рук. Как вам понравится клацать одну и ту же комбинацию 3 часа подряд на дуал шоке с западающими кнопками?
Задрот в казиношном жаргоне означает игрока, долго и упорно играющего по маленьким ставкам без видимого результата. «Дрочит, дрочит, а кончить не может». Не путать с игровой зависимостью!
Характерные особенности

Запущенный внешний вид (не путать с программером и админом)[1];
нелюдимость и закомплексованноть;
чувство юмора как у ребёнка семи — двенадцати лет;
трясущиеся руки и красные глаза, испорченное зрение;
обильное употребление непонятных терминов (не путать с программером и админом);
постоянные предложения «сгонять в клубак»;
сидит на шее у родителей и считает, что так будет всегда;
постоянно и непрерывно говорит об игре, прохождениях, рекордах, патчах и т. п., чем вызывает недвусмысленное раздражение окружающих;
при ходьбе туловище наклонено вперёд из за постоянного сидения на кресле с колёсиками;
обижается, когда ему предлагают вместо задрачивания сходить познакомиться с девушками;
считает себя потенциальным властелином мира, и что все ему обязаны;
ведомость и полная безличность;
имеет кумира, и, как следствие, — аватар в лице какого-нибуть персонажа игры/фильма, например Дарта Вейдера, Арнольда Шварценеггера, игрового класса, Rayman-зайца и т. п.;
люто, бешено ненавидит Уве Болла за его игроэкранизации.;
Если из перечисленных признаков 5 и более применимы к вам, поздравляем: вы — задрот.
Список основных задротских игр (по степени задроченности)
Согласно авторитетному мнению анонимуса, на первом месте в этом списке должны стоять ммоХеРьпеге; выбрать, какая же конкретно — Линейка или ВоВ — не представляется возможным, так-как-они-там-сами-спорят-об-этом,-и-это-надолго.
Составление полного списка задротских игр не представляется возможным, так как достаточно упертый задрот может поставить себе целью и надрочиться в любую игру. Так возникают прохождения игр типа Квейка или Фаллаута на скорость, или чемпионаты по Пакману и Тетрису (в нашей стране такое, слава б-гу, не наблюдается). Однако был зафиксирован случай проведения турнира по Сапёру в PlayGround’e. Исторически задротсво началось с самых первых игр, особенно эт