друг Нафани,
16-01-2012 21:02
(ссылка)
Что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО?
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Олег и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Олег зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Олег и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Олег зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
настроение: Веселое
хочется: сам не знаю чего
друг Нафани,
04-09-2011 11:54
(ссылка)
Сказки для взрослых
Набрёл на одном из форумов на эту тему, решил перенести некоторые сказки сюда.
Возможно, кого-то улыбнёт так-же как и меня .
С некоторой периодичностью будут добавляться новые сказки.
Свет мой зеркальце
- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что чё?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет...
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы.
- (стиснув зубы) ... всех румяней и милее?!
- Ты точно правду услышать хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фу-ух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну, скажи!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю!
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да ну? Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маааленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- О`кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи... А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету...
- Заткнись!!! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Блииин... Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и всё тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
- Твои подбородки считать...
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-ная!
=========================================================================================================
Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. Целый рой принцесс отписался. Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель... вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм, Бес задумался. А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?........
=========================================================================================================
Фей
-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.
- Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.
- Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.
- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!
- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.
- Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.
- Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.
- Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!
- Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!
- Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.
- Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.
- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... блин... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?
- Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.
- Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!
После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.
- А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.
- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.
- Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.
А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.
- А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.
- Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.
Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.
- Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.
- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.
- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?
- А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.
- А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.
- Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.
- Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.
- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.
- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!
- Угу! - кивнула Галинка.
Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!
Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.
- Ну ёб... - начал было он.
- Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.
- А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.
- Нет. - развели руками фей и Галинка.
- Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.
- Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.
- Она что дура?! - поинтересовался некто.
Фей утвердительно кивнул.
- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.
- А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!
Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.
Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.
- Ладно. Че ты хочешь?
- Что нить от Гучи!
- А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.
- В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.
- Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.
Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.
- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.
- Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халя�
Іус!
Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.
Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.
- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.
- Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.
- Валим! - заключили феи, переглянувшись.
- Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.
- Опять! - хором вскрикнули феи.
- Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.
- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.
- Блин! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.
- Спокойно, коллега! - сказал крестный.
- Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.
- Снимай носки. - заявил крестный фею.
- Это последние чистые! - огрызнулся фей.
- Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.
- На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.
Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.
- Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.
- Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...
- Ыыы-ы-ыыууу!!!
- Блин!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...
- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.
- Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.
В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.
- НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.
"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.
Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.
- Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!
- Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".
=========================================================================================================
Русалочка...
Жила-была русалочка.Обычная такая - волосы, руки, грудь, хвост. Нет, волосы роскошные, не отнимешь. И руки красивые. Тоже не каждый день встретишь. Про грудь я уже молчу, такой грудью можно города брать без единого выстрела и принцев с ума сводить сотнями, даже в шубе. А это ей сейчас всего десять лет, представляете? Но там, на дне, кого грудью удивишь? Кто бы вообще о ней знал, кабы не ее непомерное любопытство! Хочу на поверхность, кричит - и все тут. Вот вынь да положь ей эту поверхность. Там дышать нечем, обьясняет ей папенька, царь морской. Там экологии абзац полный. Все загажено, горы мусора и еще ядерные помои в каждой ямке. Ты посмотри, какую гадость они нам в море сливают - а это всего лишь отходы, понимаешь? Отходы их деятельности. Ты только представь себе саму деятельность, от которой такие отходы! А девчонка ни в какую - хочу! Хочу-хочу-хочу!
И папенька понимает, что дела-то - хуже некуда. Старшую, допустим, пристроили за Ихтиандра. Тот еще зятек, прямо скажем. Вечно на суше отирается, шашни у него там всякие, за что бит бывает регулярно. Получит оторваться - и плюх в родное море, на дно, раны зализывать. Беспробудно жрет биолюминесцентный планктон, глаза дикие, блуд на всю округу светится - динофлагелляты от зависти в пыль распадаются, позорище сплошное. Но - родня, как никак. Акулам не скормишь. И дети толковые от него, сразу видно - профессорская кровь.
Среднюю за капитана Немо просватали, хоть она и вопила благим матом, что за отставного принца не пойдет, что у нее от скафандра чешуя зудит, и вообще он полоумный индус, а этого брата только на дистанционном аутсорсинге и терпеть. Но стерпелось-слюбилось, вон - не разлей вода, целыми днями вместе воркуют-развлекаются. Она на камушек прибрежный выползет, песенки распевает дивным голосом, принцы местные толпами валят, а муженек подберется тихонько - и давай палить по монаршим задам электрическими пулями. И ухохатываются оба до колик. А чего? И потешно, и остроумно, и за мужнину поруганную Родину отомстили аристократам синезадым.
А младшенькую куда прикажете? Не осталось женихов. Одно время еще надежда была, когда Садко повадился с папенькой пьянствовать, да быстро кончилась - Садко сначала наобещал с тридевять земель, а как гешефтик обстряпал, так о еврейских корнях вспомнил, гусли поломал и вообще заявил, что русалки-де некошерны, а плодить гойских морских коньков родному собутыльнику-папеньке ему, мол, скрижали не дозволяют. Правда, знающие морские огурцы баяли, что не скрижали молодца напугали, а то, что он десницей нахальной нащупал, когда под шумок маменьке, царице морской, под юбку залез. Орал, говорят, как кит после недельного запора, но шуйцу от груди маменькиной не отнял! Я же вам говорил, что грудь у этих русалок - мама дорогая, роди меня осьминогом, чтобы всей сотней присосок да за эти си... Виноват, увлекся.
Ну так вот, хочу-хочу-хочу. Это младшенькая, значит. Мол, на поверхность. Сдался папенька, царь морской и отпустил вертихвостку. Благо, пока мы тут про грудь говори.. тьфу! Словом, пока сказка сказывалась, исполнилось девке пятнадцать. А в пятнадцать им, русалкам, уже можно, вестимо. Нет, не "хи-хи"! Какие такие "чики-пуки"?! На поверхность им можно, охальники!
Вот выплыла русалочка на поверхность, глядит - как назло, на берегу принц сидит. Кудри белоснежные, аки лебедь после химчистки. Глазоньки голубые, как небо, ясные, как водица после обратного осмоза, ни мыслишечки, ни полмыслешечки. Блондин, одним словом. Сидит, идиот великовозрастный, мурлычет себе под нос "ладушки-ладушки-где-были-у-бабушки" и вяжет. Нормально? Увалень. Вяжет. Носочки. В розовую полосочку. То есть, кому носочки в пору придутся, на том он и женится. На той, то бишь. А девица наша, даром, что вся грудь в размерах, извилиной-то ребенок еще совсем. Ах, говорит, какой красавчик, ах, как романтично! И влюбилась, само собой. Глазки ему строит, губки бантиком и хвостиком так игриво плюх-плюх.
Принц посмотрел на нее в районе размеров и гормонально тоже весь влюбился немедленно. А умозрительно не влюбился пока, потому как он то на хвост русалкин посмотрит, то на недовязанные носочки - и никак не сопоставит. Тяжело принцу - гормонально поднялся, а умозрительно завис. И носочки русалке показывает, мол - ку, красавица? Русалочка подумала немного и сама уже сообразила, что нету ножек - нету колечек, принцу говорит - тут сиди, не рыпайся, и мухой, значит, к бабке-ведунье, мол, выручай, старая-мудрая-добрая, бери хвост, давай ноги, а то папеньке расскажу, чем ты в своей поддонной лаборатории занимаешься и какая редкая живность через твои опыты пострадала. А бабка ей и говорит - ноги-то дам, лапушка моя, ракушка моя, но предупреждаю - как пойдешь, так словно по ножам острым, и больно тебе будет так, что свет белый возненавидишь, и таким могучим языком овладеешь, что твой теперешний и рядом не стоял, так что давай его сюда, в обмен на ноги. Договорились, словом. Русалочка ноги в руки - и к возлюбленному принцу помчалась. А тот от радости тоже язык проглотил - и давай они влюбленно мычать друг дружке и глазками так луп-луп, типа в восторге. И принц ей мычит, мол, давай сюда ходи скорее, нету мочи, как влюбился уже со всех сторон, пойдем быстренько ко мне на холостяцкую квартиру, я тебя с мамой познакомлю.
Русалочка, понятно, тоже вся горит от страсти и выбегает на берег, к принцу, значит, но вдруг как заорет натужно - ах ты ж твою медузу в морскую звезду коралловым отростком, мляааааааа! Ну, то есть, бабкино предупреждение не туфтой оказалось и в плане языка могучего нового, и в плане "как по остриям ходить" - пляж-то весь усыпан осколками от бутылок пивных да ржавыми банками консервными. Ведь говорил же папенька, царь морской, что экологии абзац? Говорил! А принц, идиот, стоит себе уже за пляжной чертой и аж пританцовывает от нетерпения - ну, типа, шевели поршнями,звезда моя, уже ж извелся я весь, так приперло прямо сейчас носочки на твои ноженьки стройные примерить!
Но пока этот гормональный идиот носочкам размахивал и сопли восторженные пускал, русалочку еще на половине дистанции вообще в пену измочалило, так, что она вся целиком уже легко в носочки помещалась.
А принца потом пристроили за одну очень богатую банкиршу. Жил себе припеваючи, как сыр в масле.
Обычный такой вариант.
Блондин же.
=========================================================================================================
Желаю, чтобы все!
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
=========================================================================================================
Семейная драма Кощея
Жил-был Иван-царевич, а потом взял да и женился.
Тут бы, собственно, и сказочке конец – да конец подрастянулся…
Хороша была супруга – красива, богата, Василисой Премудрой звали. У Ивана-то, кроме имени, ничего царского не привелось – а у нее: терем трехэтажный, сады-леса, лошади-коровы, да говорят, еще дачка на Канарах. А теперь она вдобавок царицей считается – ксиву районный нотариус заверил. Хорошо!
Пожили месяц душа в душу, и стала Василиса по делам ездить, мужа дома оставляла.
- Ты, – говорит, – супруг ненаглядный, живи в тереме на полных правах, развлекайся, что хочешь делай – посуду мой, мусор выноси, ножи точи, крестиком вышивай… Во всем полная свобода! Только не ходи в подвал. Узнаю – в рожу вцеплюсь.
Пожил Иван-царевич один, терем прибрал, вымел-вылизал. Подвал лишь остался. И дух оттуда – как сортир прорвало… Ну, думает, надо и там. Василиса меня пожалела, чтоб не надорвался – а я вот ее порадую инициативой на местах!
Отпер он дверь в подвал – а там висит худю-ущий старичишка на двенадцати цепях: за ручки, за ножки, за голову, а также за прочие части. Точь-в-точь кукла на нитицах из проезжего вертепа. Рычажок потянешь – у него нога подымется, на другой нажмешь – еще что-нибудь непотребное сделается. Вот куда Василиса по ночам ходила! Любит нежная душа марионетовый театр!
- Ты кто? – говорит Иван-царевич.
- Я Кощей Бессмертный к сожалению, – проскрипел старичок иссохшим голосом. – Хоть бы уж смертушка пришла, да меня прибрала… Моченьки нет терпеть нарушения прав человека! Семь лет не ел, не пил, не мылся, на цепях висел, народ развлекал – меня по Евровидению транслировали… Дай хоть водички испить!
- Семь лет? – уточнил царевич.
- Семь, родимый. И все вислокостные…
- Ветеран? – строго спросил Иван-царевич.
- А то! – ободрился старичок. – Столько воевал – не приведи Господь!
- Удостоверение есть?
- Чего нет, того нет. Бесы из собеса отобрали – и не отдают, пенсию пересчитывают, – и Кощей горько заплакал. Жалко царевичу стало старика, принес ему стаканчик воды ключевой. Испил тот:
- Мало, – говорит. – Повиси с мое…
Сбегал царевич за ведром – и того не хватило. Смекнул тогда Иван, подвел шланг пожарный. Напился Кощей Бессмертный вдоволь, да цепи и порвал.
- Спасибо, – говорит, – Ваня. Хороший ты мужик. Пойду я покуда.
Тут Василиса вернулась, хотела в рожу мужнюю вцепиться, что приказа не исполнил – а Кощей хвать ее поперек живота, да и сгинул…
Закручинился Иван-царевич. Другой бы радовался: хаза есть, супруги нет, полная свобода действий… А Иван – нет. Любовь, понимаешь! Взял Василисину фотокарточку с комода, на груди спрятал, бутербродов намазал полный кулек, накипятил в термос кофе – да и пошел куда глаза глядят, любимую искать.
Надо сообщить, юноша он был интеллигентный, воспитанный, университет кончал по склифософскому факультету (с Гамлет-царевичем за одной партой сидели) – но силушки богатырской хотелось бы побольше. Слабак был, короче. Медленно шел, отдыхал часто. Зарабатывал ученостью: кому письмо напишет в Гаагский трибунал, с кем об эмпириокритицизме побеседует… Платили скаредно. Отощал совсем и думает: «За хреном это гуманитарное образование? Лучше бы в сантехники пошел».
Долго ли, коротко – набрел на Кощеево царство. Это параллельные прямые не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся. Ко дворцу – шасть, в окне Василису узрел.
- Душа моя, – говорит, – я тебя избавлю.
Кощея дома не оказалось: он помощником бандидата в депутаты работал, по черному пиару. Василиса – к мужу, да первым делом в рожу вцепилась, чтоб неповадно было приказы нарушать. Потом обнялись, поцеловались – и побежали лесом темным. Бежали-бежали, Василиса изнемогла, Иван-царевич хотел ее на руки подхватить – да сам упал. Она платье в болоте подгрязнила, затрещину ему дала – и правильно, нечего! Дух перевели – почапали дальше. Вот уж горы высокие близко, за ними река – и дом родной. И тут, откуда ни возьмись, Кощей на вороном коне:
- Ну здравствуй, водопровод ты мой! Куда спешишь? Ай пожар где? – Это он на шланг пожарный намекает. Неблагодарно даже как-то с его стороны. – Присядь, милой, говорить будем.
У Иван-царевича от храбрости в животе сделалось нехорошо, рад бы бежать – да ноги подломились. Так и сел на поваленную березу. Кощей рядышком пристроился, говорит печально – почему-то с кавказским акцентом:
- Слюшай, дарагой, нехорошо, да? Жену мою взял, к себе повез… Неловко как-то получилось?
От такой наглости царевич даже страх потерял:
- Э! Ну ни хрена себе… Жена-то моя!
И даже ткнул легонечко Кощея ладонью в грудь. Но потом одумался и смахнул с него пылинку.
- Спасибо, – вежливо сказал Кощей и продолжил, – давай, брат, рассуждать логически. Твоей женой она была, не отрицаю. Но на данный исторический отрезок она является моей женой – и следовательно, Ваня, ты неправ.
Иван-царевич хотел возразить, что в гносеологическом аспекте метафизического процесса акт супружества является…
- Цыц, – прервал Кощей. – Устал я от тебя. Нам с Василиской спать пора.
Перекинул женщину поперек коня, та что-то визгнула тихонько – и пропал.
Закручинился Иван-царевич, фотокарточку вынул, на пенек пристроил – глядит и плачет. Потом по ногам муравьи полезли и начали кусать его за задницу: он на муравейной тропе оказался. Вскочил Иванушка, попрыгал, как на дискотеке, руками-ногами помахал – муравьи поотлетали, от сердца отлегло. Он фотокарточку снял с пенька и на груди спрятал.
Надо, однако, чего-то делать.
- Как же он меня так догнал? – сам себе говорит. – Обидно даже. Старый пень какой-то… Я же молодой еще – чего я в такой плохой физической форме?
- Спать не мешай! Разболтался тут сам с собой, шизофреник… – проворчал Перетюкнутый Дятел, высунув из дупла заспанный помятый клюв.
- Извини, братан… У меня был тяжелый день…
Дятел поглядел на него исподлобья:
- Ладно, извинения приняты.
Иван-царевич вздохнул и лег спать – ноги в кусты, голова на пенек, лопухами укрылся. Утром встал – делать нечего, надо тренироваться. Пошел на берег моря – и давай по вязкому песку бегать туда-сюда, как Брюс Ли вперегонки с Клод Ван Даммом. Всех чаек разогнал, козел.
Долго ли, коротко – научился Иван-царевич бегать и по песку, и по травке, и по пересеченной местности. Собрался с духом – и снова к Кощею. Камушек в окно кинул:
- Василиса!
- Ай?
- Эт я. Твоего дома нет?
- Не, налоги собирать поехал. Сказал, на неделю.
- Ну пошли!
Бежали они, бежали, Василиса изнемогла – он ее на руках понес. Добежали до гор. Отдышались, стали карабкаться. А гора – чем далее, тем круче! Совсем скалы начались. Снаряжения у царевича не было, да и сноровки – и очень они на тех скалах застряли. Высоко, страшно, облака вокруг гуляют, лавины сходят. Хорошо, на метеорологов наткнулись, те их свежей сводкой угостили:
- Завтра, – говорят, – ожидается проливной дождь с грозой, по области антициклон.
Ночевали с ними в палатке, песен у костра попели студенческих. Один бородатый метеоролог всё Василисе подмигивал и делал разные непристойные намеки. Она чего-то хихикала. Тогда Иван-царевич отвел бородача в сторонку и говорит:
- Ты думаешь, я лох лопоухий, и под мою жену можно шары катить? Был тут один, так я его за шары на цепях подвесил! Сейчас гикну по-молодецки и звездану тебе камнем по уху, и отечественная наука понесет тяжелую утрату. Понял намек?
Вот как, значит, общение с грубым Кощеем повлияло на нежную душу.
Метеоролог увидел, что дело печально, напился алкоголя и уснул.
Иван-то царевич опытный был, сводку принял к сведению – и наутро полезли они дальше. Погода была – загляденье: солнышко, теплынь! Влез на вершину, весь счастлив и нем, супругу подтянул – стоят, любуются пейзажем. Вдруг, откуда ни возьмись – Кощей Бессмертный:
- Привет юным альпинистам!
Ну так Ивану жалко стало потраченных трудов! Колени камнями отбиты, ногти содраны, кафтан скалой порвал… Чуть Кощея в пропасть не спихнул – но одумался. Нельзя поднимать руку на ближнего своего! Особенно когда он при сабле…
- Отпадный отсюда видон, – восхитился Кощей, – но извиняйте, вынужден прервать идиллию. Вань, а Вань…
- Чего? – покорно отозвался царевич.
- Не надо, а? Я человек больной, у меня сердце – а ты вон куда меня гоняешь. Пожалей старика, ладно?
Иван-царевич промолчал. От страха он был почти в обмороке.
- Я очень тебе признателен за избавление – но понимаешь: не люблю лишних проблем. Не сочти за угрозу – но еще раз сунешься, в куски изрублю.
Ухватил Василису под белы руки и улетел.
Закручинился добрый молодец пуще прежнего, принялся скалу пинать, пока лапоть вконец не изметелил. Тут орел какой-то горный прилетел и пальцем у виска покрутил. Птичка божия.
Делать нечего. Жить без любви, быть может, просто – но как на свете без любви прожить? Повесил в сети объяву: «Возьму уроки альпинизма. Ваньятсар точка ру». Инструкторов набежало – туча! На е-мэйле черно, как тараканы кишат! Занимался месяц, накупил топориков, веревок, карабинов, пару раз сорвался – но не насмерть. Снова за Василисой зашел:
- Любимая! Я поведу тебя к самому краю Вселенной…
Побежали. Болото перемахнули, горы перелезли, впереди река – за ней дом родной. А река широкая!.. Что делать?
Насилу лодка отыскалась. Чужая, конечно – пришлось замок отламывать. Ну, у Ивана топорик с собой был скалолазный. Отпихнулись, поехали.
- Греби, Ванечка, греби!
На середке Иван-царевич притомился, ладони мозолями забугрились.
- Глянь, что творится! – говорит, супруге травмы кажет. А та и смотреть не хочет, только оглядывается:
- Греби давай, иждивенец, потом разберемся!
Царевичу обидны показались такие слова, захотел веслом жену поучить культуре диалога – да не успел. Лодка качнулась, через борт перекинулась черная рука, потом вторая, подтянулись на локтях – и мокрый Кощей улыбнулся им лучезарно:
- Ну здравствуйте, ребята, не ждали?
Перевалился через борт, едва лодку не утопив – пришлось супругам на другой край приналечь для балансиру. Плюхнулся на скамейку, бороду отжимает, с волос ручьем льет:
- Вань, поздравляю, делаешь успехи. Через годик выставим тебя на Олимпийское пятиборье – смотри, не осрами, – и руку на плечо положил. А рука холодная, мокрая, противная! Иван-царевич поежился, но сбросить не посмел.
- Ваня, – задушевно позвал Кощей.
- А? – тихо откликнулся Иван-царевич.
- Хороший ты парень! Да больно настырный… Даже моему ангельскому терпению… Ну скажи: просил я тебя не трогать мою жену?
«Это моя жена!» – подумал царевич. И тихо признался:
- Просил…
- Умолял больше не приходить?
- Умолял…
- Надоел ты мне, понимаешь… – Кощей вздохнул. – Теперь скажи, умник: задавался ты вопросом – чего я делал в ее погребе?
Ваня изумленно поглядел на него – потому что действительно, этот простой вопрос не приходил ему в голову. А Кощей продолжал:
- Знаешь, отчего я твою жену к себе забрал? А почему ее Премудрой прозвали? А терем и все дела – брюлики там, шмотки – откуда у ней? А, женушка? Ответь добру молодцу!
Но Василиса только жалась к борту и глядела куда-то вбок.
- Ну и? – спросил Иван-царевич, надеясь, что Кощей уболтается и забудет рубить его в куски.
- Терем-то мой, – сообщил Кощей и развел руками, – и жена моя, семь лет уж. Имущество прибрала, а меня синилочкой травила, автокатастрофу подстраивала – да я, вот видишь, бессмертный… В Военмеде месяц лежал, меня хирурги по кусочкам клеили… Да… Так она перехитрила, присобачила в погреб на двенадцать цепей – спасибо, ты помог.
Иван-царевич жадно смотрел на Василису, но та ничем не опровергла выдвинутых обвинений.
- Титул твой ведь получила, царевич? Вот и думай, зачем ты ей нужен был … – снова вздохнул Кощей. – Закурить есть? А то мои промокли к лешему…
Лодка качалась, течение сносило ее куда-то. Мужики молча курили, глядя на Премудрую Василису с осуждением. А она, потупясь, ковыряла пальчиком скамейку и тоскливо мечтала, чтобы оба эти козла куда-нибудь пропали.
Кощей загасил окурок, швырнул было за борт, но вспомнил Водяного – родня все-таки дальняя! – изловчился, веслом поддел размокший хабец и в карман сунул.
- Дует от реки, радикулит… – пожаловался он. Встал, покряхтывая, и саблю вытащил. – Привязался я к тебе, Ваня… Но ничего не поделаешь: я человек слова. Пообещал – значит должен.
И изрубил его в куски.
=========================================================================================================
Девушка и принц
Девушка сидела на берегу реки и мечтала о прекрасном принце на белом коне. В это время из леса выехал всадник. Был он юн, прекрасен, и, в придачу ко всему, доводился сыном королю. Только конь у него был чёрный.
Увидев сидящую на берегу девушку, принц подумал: "Судя по тому, как мечтательно она смотрит вдаль и как томно вздыхает время от времени, ей, несомненно, грезится прекрасный принц. А мне как раз нужна невеста. Почему бы не попробовать счастья, раз уж наши желания совпадают?"
- Не стоит, - словно угадав его мысли, промолвил конь, - Я таких много перевидал. Обязательно к чему-нибудь придерётся.
- Опять за старое! - возмущённо воскликнул принц, - Запомни, свою личную жизнь я устраиваю сам и вовсе не нуждаюсь в советах каких-то там коней. Двигай к ней, если не хочешь остаться без вечерней порции овса!
- Слушаюсь и повинуюсь, - обиженно буркнул конь и неспешно побрёл в указанном направлении.
В трёх десятках шагов от берега принц спешился и, оставив коня пастись в зарослях ивняка, на цыпочках подкрался к девушке.
- А потом он возьмёт меня на руки и отнесёт на огромную пуховую перину, застеленную белоснежным покрывалом с золотыми кисточками по краям, - мурлыкала девушка, - А потом... - что будет дальше, она представляла себе весьма смутно, и потому начала сначала, - Вот, сейчас он выедет из леса - прекрасный благородный юноша на белом коне. Подъедет ко мне и скажет: "Здравствуй, красавица!". "Здравствуй, прекрасный принц!", - скажу я...
- Здравствуй, красавица! - сказал прекрасный принц.
Девушка вздрогнула и ошалело уставилась на него. Увидев мужчину, она вскочила и отбежала на несколько шагов. Хотела истошно завизжать, но передумала, заметив, что он прекрасен.
- Не бойся меня, - сказал принц, - я не причиню тебе зла. Скажи мне, о юная дева, что делаешь ты здесь в этот прекрасный солнечный день?
"Он говорит, как принц!", - восхищённо подумала девушка и сказала:
- Я мечтала о прекрасном принце, но вы, сударь, отвлекли меня. Не знаю, что мне теперь и делать.
"Yes!", - подумал принц и, опустившись перед девушкой на одно колено, нараспев произнёс:
- Я отвлёк тебя, чтобы сказать, что мечта сбылась. Я и есть тот прекрасный принц из твоих фантазий. И я предлагаю тебе стать моей женой.
"Невероятно!", - подумала девушка. Ей захотелось прыгать и хлопать в ладоши, а ещё больше - побежать в деревню и рассказать обо всём подружкам, чтобы они удавились от зависти. Но делать этого было нельзя - велик был риск упустить прекрасного принца.
- А ты правда принц? - хихикнув, спросила девушка.
- Да, - с достоинством произнёс принц и встал, гордо выпятив грудь.
- Живёшь в замке?
- О, да! Это высокий и неприступный замок. В нём очень много комнат, старинной мебели и прислуги. Тебе понравится.
- А твои родители - король и королева?
- Ну разумеется. А я - их наследник. Так что, если я не погибну в военном походе, то когда-нибудь стану королём. А ты - королевой. Если, конечно, выйдешь за меня замуж. Соглашайся, ну?
- Мне нужно подумать, - кокетливо сказала девушка, - Да, я самое главное забыла спросить - почему ты пришёл пешком? Где твой белый конь?
- Вон мой конь, в ивняке пасётся, - небрежно бросил принц, - Эй, конь! Подь сюды!
Конь, подобострастно улыбаясь, вышел из зарослей и встал рядом с принцем, положив ему голову на плечо.
- Красивый, правда? - сказал прекрасный принц, потрепав его по загривку.
У девушки глаза полезли на лоб.
- Но он же чёрный! - разочарованно воскликнула она.
Принц посмотрел на коня так, словно видел его в первый раз.
- Ну да, - недоумённо произнёс он, - А какая, собственно, разница?
Девушка зашлась истерическим смехом.
- Нет, вы только посмотрите на него! - проверещала она, - Объясняю для тупых: я тут мечтала о принце на БЕЛОМ коне! А ты... ты какой-то неправильный принц. Не пойду я за тебя замуж! Убирайся прочь, не то я позову своего дядю, и он намнёт тебе бока!
- Но как же... - дрожащим голосом пролепетал принц, - Ведь я же пр... при...
- Тпру! - осадил его конь, - Я ведь тебя предупреждал. Поедем отсюда, её не переубедишь.
Принц хотел было возразить, но, увидев беспросветную глупость в глазах девушки, махнул рукой. Вскочив в седло, он развернул коня и поскакал обратно в лес.
- Трусишка! - неслось ему вслед, - Испугался моего дядю! А говорил - принц!
Принц вёл коня под уздцы по узкой лесной тропинке. Конь время от времени всхрапывал и махал хвостом, отгоняя прожорливых комаров. Разобиженный на весь белый свет принц стоически терпел домогательства кровососов. С момента расставания с девушкой он не проронил ни слова.
Наконец он не выдержал, остановился, выхватил шпагу и в сердцах сломал её об колено.
- Дьявол тебя разбери, конь! - закричал принц, - Откуда, ну откуда ты мог всё знать? Какой позор! - упав на колени, принц зарыдал и начал рвать на себе волосы, - Какой позо-о-ор!
- Не стоит отчаиваться, мой друг, - сказал, присев рядом с принцем, конь, - Ты не виноват, что нам попалась такая дура. Я ничего не знал заранее, просто выдвинул гипотезу, опираясь на прошлый опыт. Как ты помнишь, меня подарил тебе твой отец, мудрый и справедливый король. Он ведь тоже был когда-то принцем и тоже разъезжал по белу свету в поисках невесты. Дочери герцогов и баронов неоднократно пытались захомутать его на балах, но тщетно, - будущий владыка был юн и витал в облаках. Он непременно хотел жениться на романтичной девушке. Сельской красавице, предающейся возвышенным мечтам, сидя в венке из одуванчиков на берегу реки. Он выдавал желаемое за действительное и не раз терпел фиаско, подобное тому, что заставило тебя снизойти до слёз. Однажды ему даже намяли бока. После этого твой отец опомнился и обратил свой взор туда, где его давно ждали - ко двору. Там он, в конце концов, и встретил предназначенную ему небесами великую любовь - твою мать. Но прежде, чем обвенчаться с ней, он ещё раз проехал по местам своих былых неудач. Правда, я в том походе уже не участвовал. И вот почему, - склонившись к самому уху принца, конь начал что-то быстро ему нашёптывать. Лицо наследника престола озарила радостная улыбка. С каждым словом животного она становилась шире, а под конец принц и вовсе расхохотался.
- Расскажешь потом, ага? - спросил, осклабившись, конь и, получив слово чести, зашагал дальше. Принц вприпрыжку бежал за ним, размахивая руками и распевая рыцарские баллады.
Днём позже на берег, где девушка отказала принцу, выехал из леса всадник на белом коне. На вид - чуть постарше вчерашнего, но почти такой же прекрасный. Да и принцем он тоже был. Причём, тем же самым, что и вчера. Чтобы изменить свою внешность, юноша позаимствовал у отца один из его париков, а в придворном театре взял накладные усы и бороду. Но главным козырем в его сегодняшней игре был ослепительно-белый конь с роскошной гривой и длинным густым хвостом. В отличие от всадника, конь был другой, хотя поначалу принц загорелся идеей покрасить в белый цвет чёрного. Делать это ему отсоветовал сам чёрный конь, сказав, что краска может облупиться в самый неподходящий момент, а это, учитывая характер объекта, чревато гибелью всей затеи. Принц не стал спорить, поскольку конечный результат был для него важнее. К тому же, в дворцовой конюшне белых коней насчитывалось целых сто семьдесят пять. Принц выбрал самого белого и всё утро чистил его скребницей, поливал водой из бадьи и умащивал благовониями.
Девушка будто бы и не покидала своего "поста". Как и вчера, она сидела на берегу, зачёрпывала пригоршнями воду и тут же выплёскивала её обратно, что-то бормоча себе под нос. "Ну, здравствуй, детка", - ухмыльнувшись, подумал принц, - "Сегодня твоя мечта сбудется окончательно и бесповоротно".
- Здравствуй, красавица! - елейным голосом произнёс принц, тихой сапой подкравшись к девушке. Девушка вздрогнула и ошалело уставилась на него. Увидев мужчину, она вскочила и отбежала на несколько шагов. Хотела истошно завизжать, но передумала, заметив, что он прекрасен.
- О принце мечтаешь, да? - небрежно поинтересовался принц, ковыряя землю носком шикарной замшевой туфли с бантом.
- Да. А ты откуда знаешь?
- Ха! - усмехнулся принц, - На то я и принц, чтобы всё знать.
"Вот это номер!" - пронеслось в голове у девушки, - "Гнездо у них там, что ли, в этом лесу?"
- Да-да, я принц, - продолжал тем временем наследник престола, - Всем принцам принц! Замок там, и всё такое... Золота полные сундуки, прямо не знаю уже, куда его девать, это золото. Только вот жены пока нет. Пойдёшь за меня, свет мой ясный?
"Ну и удача!", - думала девушка, - "Два принца за два дня, и один другого прекрасней! Должно быть, место заколдованное. Недаром же Хромой Ганс только сюда ходит рыбу ловить. А впрочем, при чём тут место? Наверное, вчерашний принц этому про меня рассказал, вот он и приехал свататься. Недаром же по мне все деревенские парни сохнут!"
- А ты правда принц? - кокетливо захлопав ресничками, спросила девушка.
- Да принц, принц, - скрипнув зубами, ответил юноша, - Вот, и справка есть, - принц достал из-под камзола потёртый листок бумаги с гербовой печатью. На деле то была долговая расписка одного из молодых баронетов, но принц по некоторым признакам догадывался, что девушка не умеет читать.
При виде справки девушка совсем растаяла, но всё же поинтересовалась у принца, где он живёт, и кем работают его родители. В душе у неё чирикали райские птички, но девушка сказала с деланным безразличием:
- Надоели эти принцы, право слово. Отбою от них нет. Липнут, ну просто, как мухи! Вот, вчера приезжал один. Такой же, как ты, только рыжий и без бороды. И замок у него есть, и прислуга, и родители - король с королевой. А конь, представляешь - чёрный! - девушка заливисто рассмеялась. Принц, для приличия, - тоже.
- Ой! - воскликнула девушка, - Да как же это я, дура, забыла?! Конь-то белый у тебя есть?
Этого вопроса принц с нетерпением ждал весь день.
- Есть! - гаркнул он и, сунув два пальца в рот, залихватски свистнул.
Земля задрожала под ударами копыт. Тишину над рекой прорезало дивной чистоты конское ржание, и на пригорок из ивняка грациозно взбежал, - нет, не взбежал даже, а взлетел - великолепный белый жеребец, сиявший, казалось, ярче самого Солнца. Всхрапнув, он остановился на вершине и принялся бить копытом в землю, поворачиваясь то одним боком, то другим.
- Ну как, впечатляет? - осведомился принц.
- Знаменито! - выдохнула девушка, падая в его объятия.
- Я так понял, ты согласна выйти за меня замуж? - спросил принц, стиснув дрожащими от нетерпения пальцами её ягодицы.
- Да! Да, мой принц! Поспешим же во дворец! Я сгораю от нетерпения стать твоей женой!
- Не всё так просто, дорогая, - промолвил принц, отодвигая от себя девушку, - Я - принц, а принцы, как ты, наверное, знаешь, не женятся абы на ком. Сначала я должен удостовериться, что ты действительно девушка.
- А разве ты сам этого не видишь? - очумело спросила девушка.
- Нужно документальное подтверждение. Я же предъявил тебе справку в том, что я принц. Теперь, будь любезна, покажи мне бумагу, в которой сказано, что ты - девушка.
- Но у меня нет справки, - чуть не плача, сказала девушка, - Но я девушка, ты можешь мне верить. Те, кто не знает моего имени, так и говорят: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
- Это ещё ничего не значит, - покачал головой принц, - Кстати, как тебя зовут?
- Катарина. А тебя?
- Генрих, - бессовестно соврал принц.
- Генрих, любимый! - девушка упала принцу на грудь и зарыдала, - Верь мне, пожалуйста!
Но принц был непреклонен.
- Боюсь, со свадьбой придётся повременить, - сказал он и сделал вид, что собирается уходить, - Я не могу рисковать репутацией своего рода. Хотя... - принц остановился и принял задумчивый вид.
- Что? Что, Генрих? - прыгала вокруг него Катарина.
- Придворный лекарь как-то сказал мне, что в случае крайней необходимости я смогу проверить это сам. Вспомнить бы только, как... Не подскажешь, Катарина?
- Кажется, это делается на большой пуховой перине, - задумчиво протянула девушка, - Как именно, - я не знаю.
- Перина здесь ни при чём, - отмахнулся принц, - Лекарь говорил, что это можно делать даже в военном походе... Вспомнил! - радостно заорал вдруг он, хлопнув себя по лбу, - Сегодня определённо твой счастливый день, - Ну-ка, милая, повернись, - Катарина послушно повернулась, - Наклонись! Так, что же там дальше? Ах, да... Подними юбки и расставь ноги пошире.
- Ты часом не сечь меня собрался? - с опаской поинтересовалась девушка.
- Скорее уж пороть, - усмехнувшись в искусственные усы, сказал принц. Расстегнув штаны, он извлёк наружу своего "маленького принца", тут же ставшего большим, подошёл к девушке и взял на приступ её любовное устье.
- Больно! - пожаловалась Катарина.
- А ты как думала? - хохотнул принц, - Медицина - это такая штука, что без боли никак. Мне вот в прошлом году зуб больной драли, - думал, помру. А что поделаешь, - анестезию ещё нескоро изобретут. Ты потерпи, подруга, сейчас пройдёт. Ух! Ух! Ух!
Девушке происходящее не слишком нравилось, но ради удачного замужества она была готова вытерпеть что угодно.
- Ну, скоро ты там? - спросила она, когда "проверка" чересчур уж затянулась.
- Сейчас. Уже почти кончил. Ааааах! - выпустив в лоно девушки войско потенциальных бастардов, принц вытащил из неё своего дружка, вытер его об девушкину юбку и запихнул обратно в штаны.
- Что это с тобой? - спросила, разгибаясь, Катарина.
- Это я от разочарования, - заявил принц, застегивая последнюю пуговицу, - Ты не девушка.
- Что?! - Катарина не поверила своим ушам, - Этого не может быть! Спроси любого в деревне, и все это подтвердят! Те, кто не знает моего имени...
- Это мы уже проходили, - устало зевнув, прервал её принц, - Впрочем, возможно, я и ошибся, это ведь был мой первый медицинский опыт. Давай сделаем вот как. Я подожду тебя здесь, а ты беги к деревенскому лекарю и попроси его ещё раз всё проверить. Если я был не прав, пускай он выпишет тебе справку, и тогда можешь смело возвращаться сюда, прихватив белое платье. Но если мои опасения подтвердятся, - принц грозно нахмурил брови, - лучше не возвращайся вовсе! Гнев особ королевской крови страшен, а я непременно разгневаюсь, если узнаю, что ты меня обманула. Ну, что же ты стоишь? Беги!
Девушка развернулась и, подобрав юбки, во весь дух понеслась по направлению к деревне. "Да как же это?", - думала она, - "Нет, такого не может быть! Наверняка, он ошибся. Господи, только бы лекарь был дома!"
Принц смотрел ей вслед, сложив мускулистые руки на могучей груди. Как только Катарина скрылась из виду, он кликнул коня.
- Видел, любезный, как мастерски я развёл эту деревенскую пигалицу? - с гордостью спросил принц, когда ослепительно-белый конь подскакал к нему, - Учись, пока я жив!
- Мудрость моего повелителя не знает границ, - скромно потупив взор, сказал конь, - К сожалению, я не настолько свободен в своём выборе, чтобы надлежащим образом воспользоваться плодами сегодняшнего урока. Вся моя жизнь проходит на охоте и в военных походах, и в очереди на случку я далеко не первый...
- Ничего, приятель, теперь всё будет по-другому, - приободрил его принц, - Ты сослужил мне славную службу, и достоин награды. Когда вернёмся в замок, замолвлю за тебя словечко конюху. Будешь пастись на городском выгоне, вместе с кобылками наших вассалов. И улучшать их породу! - смеясь, принц хлопнул коня ладонью по крупу.
- Благодарю вас, милорд, - низко склонив голову, сказал конь, - Мне хотелось бы уточнить - когда мы вернёмся в замок? Насколько я понимаю, вы намерены дождаться возвращения своей прекрасной возлюбленной?
- Ты что, с дуба рухнул? - насмешливо произнёс принц, - Какая она мне возлюбленная? Так, профурсетка, пыль на моих сапогах. Вот что, любезный, вези-ка меня домой. Сегодня вечером во дворце будет бал, и я не хочу его пропустить. Не думаю, что присмотрю себе невесту сегодня же, но, во всяком случае, искать её следует именно там, при дворе. Ведь я же принц, Дьявол меня разбери! Прекрасные дочери родовитых вельмож готовы отдать свою жизнь за один только танец со мной! Как же ты мог подумать, что я всерьёз увлекусь этой безмозглой девкой?
- Простите, мой господин, - испуганно молвил конь, - Я всего лишь конь, и мне свойственно ошибаться даже в таких простых вещах.
- Прощаю, - великодушно произнёс принц, вскочил в седло и пустил коня в галоп. "Чёрного тоже надо будет наградить", - думал юноша, въезжая в лес, - "Что бы такое для него придумать? Пожалуй, в следующий раз мы с белым возьмём его с собой, чтобы он мог всё видеть своими глазами!".
=========================================================================================================
Охота для дракона
У входа в пещеру рыцаря остановила охрана. Двое мордоворотов в униформе держали его под прицелом арбалетов пока их коллега о чем-то справлялся внутри. Вынырнув из темноты он махнул рукой.
- Можно, - рявкнул страж. - Этому назначено.
Рыцарь пожал плечами и шагнул в пещеру.
- Ты что-нибудь понимаешь? –спросил он Дрокселя.
В ответ меч только скрипнул в ножнах.
Внутри вместо груд сокровищ и традиционных скелетов, закованных в истлевшие доспехи, они увидели ровные ряды канцелярских столов, за которыми многочисленные клерки что-то чиркали в толстых бухгалтерских книгах, колдовали над хрустальными шарами и тыкали пальцами в новомодные гномьи пишущие машинки. Между столами метались мальчишки-посыльные, тетки в передниках развозили на тележках горячие напитки.
Рыцарь ошарашено замер.
- Сюда-сюда! – услышал он. – Ну, наконец-то.
Откуда-то сбоку выскочил юркий жизнерадостный господин и ухватил рыцаря за руку.
- Безумно рад, - тараторил господин, волоча рыцаря за собой. – Попрошу ко мне в кабинет. Офилия, крошка, кофе нам.
В просторной и хорошо освещенной комнате рыцаря затолкали в удобное кресло, а сам хозяин кабинета, прикрыв застекленную дверь, переместился за стол, сел и радостно улыбнулся.
- Ну, - проговорил он после паузы, - что скажете?
- Простите, - осторожно начал рыцарь, - а дракон, это вы?
Веселый господин замахал руками.
- Ну что вы. Я всего лишь менеджер.
- Но это драконья пещера?
- Эта пещера принадлежит господину дракону, совершенно верно. Равно, как и вся эта гора, включая третьи по величине в Империи серебряные рудники и угольный карьер. Вы вероятно проезжали на пути сюда конопляные поля? – рыцарь вспомнил деревни, полные постоянно улыбающихся, но несколько рассеянных селян. – Лучшие веревки в мире. Поля тоже принадлежат господину дракону. А так же два банка, верфи в Сильвании, металлургическая мануфактура... Кстати, - всплеснул ладошками хозяин кабинета – я узнаю логотип компании на вашем доспехе. Ну и всякой другой мелочи целая куча. Столичные газеты, провинциальные губернаторы, пяток государственных советников.
- Принадлежат дракону? – переспросил рыцарь.
- А что прикажете делать? Заполнить пещеру золотом и залечь сверху? Капитал должен работать. Деньги должны быть в обороте.
- Но я получил задание. Я должен найти дракона...
- Мне известно о вашем задании, - остановил его господин менеджер. – За господина дракона говорю я.
Рыцарь опешил.
- Так что же, мне с вами биться?
- Ну, зачем же биться? Вы получили задание "найти дракона". Считайте, что вы его нашли. И теперь от имени господина дракона я хотел бы предложить вам контракт.
- Чего? –воскликнули в один голос рыцарь и Дроксель.
- Видите ли, в горах Ужаса орудует тролличья банда. Караваны пропадают, бизнес страдает. Люди опять же гибнут. Господин дракон хочет, чтобы вы разобрались с этой маленькой проблемой.
- Я? – удивился рыцарь.
- А кто же еще?
- Ну, так ведь дракон сам кого хочешь...
- Господин дракон – уважаемый бизнесмен. Почетный гражданин трех городов, между прочим. Вы можете себе представить главу правления крупнейшего банка в Империи бегающим за горными бандитами? А вот вы у нас профессиональный охотник на чудовищ. Вам и карты в руки.
Рыцарь задумался.
- Но уничтожать чудовищ по заказу другого чудища. – проговорил он задумчиво. – Не нравится мне это...
- А если вы откажетесь, - продолжал господин менеджер, лучезарно улыбаясь, - то господин дракон просил напомнить, что последние семь лет он покрывал свыше 60% бюджета вашей Гильдии. Было бы ужасно, если бы Империя лишилась своих героев.
=========================================================================================================
Посторожнее с обещаниями
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...
=========================================================================================================
Возможно, кого-то улыбнёт так-же как и меня .
С некоторой периодичностью будут добавляться новые сказки.
Свет мой зеркальце
- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что чё?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет...
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы.
- (стиснув зубы) ... всех румяней и милее?!
- Ты точно правду услышать хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фу-ух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну, скажи!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю!
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да ну? Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маааленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- О`кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи... А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету...
- Заткнись!!! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Блииин... Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и всё тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.
- Твои подбородки считать...
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-ная!
=========================================================================================================
Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. Целый рой принцесс отписался. Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель... вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм, Бес задумался. А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?........
=========================================================================================================
Фей
-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.
Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.
- Ты дура? - поинтересовался фей, скребя щетину на подбородке.
- Угу. - абсолютно искренне ответила Галинка.
- Короче, либо рожаешь че тебе надо, либо я пошел и можешь хоть на колготках повесится!
- А ты, правда, фея? А где волшебная палочка? - собрав в кучу, все мужество и воспоминая о феях из детских сказок, спросила девочка.
- Ща покажу! Допросишься! - заявил фей, угрожающе приподнимая подол платья.
- Не надо!!! Верю!!! - вскрикнула Галинка, и снова нервно икнула.
- Я жду! - притопнул ногой фей. - Все же чешется!
- Короче... - девочка насупилась, на глаза снова навернулись слезы. - В общем, у нас это... дискач в школе, а меня мать не пускает пока хату не уберу. Поможешь?!
- Гавно вопрос. - заключил фей, придирчиво осматривая окружающее его пространство, заполненное грязными девчоночьими вещами, обертками от сникерсов, рваными колготками и останками косметики.
- Правда?! - поинтересовалась Галинка, утирая снова нос.
- Не, блин, прикалываюсь! Для того, блин, и приперся. Ща все сбацаем! - заключил фей, отхлебывая коньянка. - Это... как его?! Ну это... блин... сорри... Короче ты волшебные слова знаешь?
- Ну, это... трах-тиби-дох! - выпалила Галинка.
- Это тебе еще рано! - заключил фей, грозя пальцем с обломанным ногтем, и снова почесал зад. – О! Вспомнил! Крякс-блякс-шмякс!!!
После этих слов в шкафу-купе что-то крякнуло, вздрогнуло, его дверцы разъехались, выпуская на свет огромные осьминожьи щупальца.
- А-аа-а! - заорала Галинка, прыгая на руки, офигевшего от такой наглости фея.
- Блин! Ты точно дура! Чуть в платье не наклал! А ну слез с меня сейчас же! Еще в педофилии обвинений мне не хватало. - зло забурчал фей, стряхивая, повисшую на его шеи Галинку.
- Нет!!! Пока это тут, не слезу! - заключила девочка, цепляясь за волосы фея и обнимая его ногами.
А щупальца меж тем хватали одежду и прочее, устилающее пол комнаты и утаскивали в нутро шкафа. При виде плаката с Димой Биланом, украшающем стену, щупальца переглянулись и единогласно пришли к выводу по поводу его принадлежности к мусору.
- А ну не тронь! - заорала Галинка, слезая с фея и замахиваясь на щупальца розовым бюстгальтером, валявшимся на кровати. Враг отступил, однако, вырвав из рук девочки злополучный лифчик.
- Ну, вот и порядок! - заключил фей через некоторое время, когда последний фантик от чупа-чупса канул в шкафу, дверцы которого с треском захлопнулись. - Только в шкаф теперь не лазай.
Галинка таращила по сторонам глаза и икала уже не переставая.
- Ну, я пошел! - сказал фей, разворачиваясь спиной к девочке. - Пока! - добавил он и почесался, задрав платье.
- Ыы-ы-ы-у-у-у-уу! - завыла Галинка снова.
- Че?! Опять?! Ну йолы-палы... Ща чем беда?
- А мне идти теперь не в чем! - быстро успокоившись заявила девочка, оправляя челку, попавшую в нос.
- А ты не опухла ли, деточка?! - поинтересовался фей, роняя сигару.
- Нет! - четко выкрикнула Галинка, заискивающе глядя на фея.
- Нет ну йоба... йоханый бабай! - всплеснул руками и соответственно останками коньяка добрый фей.
- Ыыыы-ы-ыыу-у-уу! - переходя в ультразвук завыла Галинка.
- Тс-с-с, дура! Это ж не моя специализация... Ща помощь позову! Только заткнись, будь добра!
- Угу! - кивнула Галинка.
Фей, хрустя суставами, уселся на пол в позе лотоса, закрыл глаза и завыл - Пыыыы-ы-ыво-о-о-о!!! Пыво-о-о-ооо!!! Пыво-о-о-оо-о!
Воздух в комнате стал тяжелым и мутным, запахло селедкой. Посреди комнаты из ниоткуда материализовался некто. Некто был невысокого роста, бородат, одет в обтягивающие треники, заправленные в носки, некогда белую, ныне замусоленную до желтых пятен, майку и хрустальные туфельки на шпильке. В руке некто сжимал внушительных размеров воблу, коей и рассекал воздух имитируя удар о стол. Постепенно осознавая происходящее новоявленный некто, замедлил свои взмахи, а после и просто прекратил их, уставившись большими грустными глазами на фея.
- Ну ёб... - начал было он.
- Тут дети! - рыкнул фей, прижимая к губам палец.
- А пиво? - совсем погрустневшим голосом, спросил некто.
- Нет. - развели руками фей и Галинка.
- Пока. - коротко заявил некто и начал растворятся.
- Стоять! - заорала девочка и пригнув вцепилась в ногу незнакомца, срывая туфлю.
- Она что дура?! - поинтересовался некто.
Фей утвердительно кивнул.
- Отдай обувь казенную! В мумий тролля превращу! - заявил некто.
- А вот он, - указывая на фея, сказала Галинка - Обещал, что ты мне прикид забацаешь!
Фей кивнул, стыдливо опустив глаза.
Некто тяжело вздохнул, посмотрел на воблу, на девочку, на фея, почесал затылок.
- Ладно. Че ты хочешь?
- Что нить от Гучи!
- А в попе не слипнется?! - поинтересовался некто, на этих словах фей почесался снова.
- В самый раз! - решила играть ва-банк Галинка.
- Распустили молодежь... - грустно произнес Некто.
Галинка смотрел на него снизу вверх глазами преданного не выгулянного пуделя.
- Крестная, лучше дай, что хочет, а то зае... достанет! - рыкнул фей, затягиваясь сигарой.
- Уже понял. - заключил крестная. - Гамас-тропас-шмакус-кабрус-гучус-на-халя�
Іус!
Галинку подхватил, неведомо откуда взявшийся ураган и закружил по комнате. В кольцах мини смерча вспыхивали стразы сваровски.
Фей передал бутылку с коньяком крестной. Оба волшебных существа с интересом наблюдали за метаморфозами, творящимися с Галинкой. Наконец, ураган утих, и пред ними предстала их подопечная в новом облике. Розовом облегающем платье, с черными кружевными вставками, в аккуратных кожаных туфлях на шпильке, маникюром и прической.
- Это я сразу, чтобы сто раз не слушать - указывая на прическу сказал крестный.
- Ураа-а-а-а!!! - заорала Галинка, исполняя ритуальный танец индейцев Чироки, кружа по комнате.
- Валим! - заключили феи, переглянувшись.
- Ыу-у-у-у-уууу! - завыла Галинка.
- Опять! - хором вскрикнули феи.
- Щаз-то что? - нервно икнув, поинтересовался фей.
- А у Таньки из 10Б сиськи в три раза больше... а у меня... Ыы-ы-ы-ыу-у-у! - разревелась Галинка.
- Блин! - не в силах больше сдерживать свои эмоции заключил фей, залпом, допивая останки коньяка.
- Спокойно, коллега! - сказал крестный.
- Ага-ага!!! - закивала головой Галинка, предвидя чудо.
- Снимай носки. - заявил крестный фею.
- Это последние чистые! - огрызнулся фей.
- Ыы-ы-ы-ыууу!!! - затянула Галинка, искренне веруя, что волшебные чудо-носки являются самым неотъемлемым элементом пластической магии.
- На-на-на подавись! - закричал фей срывая носки.
Крестный взял носки в обе руки, вручив фею свою воблу, он обошел Галинку несколько раз, придирчиво рассматривая девчоночью фигуру. Затем оттянул край декольте платья и засунул в бюстгальтер попарно носки. Хорошенько утрамбовал, поправил и отошел, дабы насладиться творением своих рук.
- Э?! А че наколдовать слабо?! - разочаровано поинтересовалась Галинка.
- Слабо. - сказал крестный, забирая у фея воблу. - Валим по быстрому...
- Ыыы-ы-ыыууу!!!
- Блин!!! - теперь уже не сдержал себя крестный. - Пошла ты...
- А на чем я поеду на дискач?! А?! Лимузин давайте!!! - злобно наступая, потребовала Галинка.
- Угу! - переглянулись феи и щелкнули пальцами.
В воздухе снова запахло селедкой и замелькали стразы. Галинку подхватил волшебный ветер, поднял к потолку, едва не стукнув о люстру, и резко бросил на кровать.
- НОГИ! - нечеловеческим голосом заорал фей, прыгая в темный угол, где, по всей видимости, у него был заготовлен портал. Крестный растаял в воздухе.
"Суки!!! Стоять!!!" хотела заорать Галинка, но ей мешал носок фея, плотно заткнувший рот.
Где-то под окнами громыхала нечеловеческая музыка из сотового телефона.
- Гаа-а-аааляяя! - перекрикивая телефон, заорал Колька. - Га-а-а-аляяяя! Пошли на дискач!
- Ща! - гаркнула ему Галя, в открытую форточку, выудив изо рта носок. А про себя подумала "Вот, я все таки дура, надо было с Бред Пита начинать просить".
=========================================================================================================
Русалочка...
Жила-была русалочка.Обычная такая - волосы, руки, грудь, хвост. Нет, волосы роскошные, не отнимешь. И руки красивые. Тоже не каждый день встретишь. Про грудь я уже молчу, такой грудью можно города брать без единого выстрела и принцев с ума сводить сотнями, даже в шубе. А это ей сейчас всего десять лет, представляете? Но там, на дне, кого грудью удивишь? Кто бы вообще о ней знал, кабы не ее непомерное любопытство! Хочу на поверхность, кричит - и все тут. Вот вынь да положь ей эту поверхность. Там дышать нечем, обьясняет ей папенька, царь морской. Там экологии абзац полный. Все загажено, горы мусора и еще ядерные помои в каждой ямке. Ты посмотри, какую гадость они нам в море сливают - а это всего лишь отходы, понимаешь? Отходы их деятельности. Ты только представь себе саму деятельность, от которой такие отходы! А девчонка ни в какую - хочу! Хочу-хочу-хочу!
И папенька понимает, что дела-то - хуже некуда. Старшую, допустим, пристроили за Ихтиандра. Тот еще зятек, прямо скажем. Вечно на суше отирается, шашни у него там всякие, за что бит бывает регулярно. Получит оторваться - и плюх в родное море, на дно, раны зализывать. Беспробудно жрет биолюминесцентный планктон, глаза дикие, блуд на всю округу светится - динофлагелляты от зависти в пыль распадаются, позорище сплошное. Но - родня, как никак. Акулам не скормишь. И дети толковые от него, сразу видно - профессорская кровь.
Среднюю за капитана Немо просватали, хоть она и вопила благим матом, что за отставного принца не пойдет, что у нее от скафандра чешуя зудит, и вообще он полоумный индус, а этого брата только на дистанционном аутсорсинге и терпеть. Но стерпелось-слюбилось, вон - не разлей вода, целыми днями вместе воркуют-развлекаются. Она на камушек прибрежный выползет, песенки распевает дивным голосом, принцы местные толпами валят, а муженек подберется тихонько - и давай палить по монаршим задам электрическими пулями. И ухохатываются оба до колик. А чего? И потешно, и остроумно, и за мужнину поруганную Родину отомстили аристократам синезадым.
А младшенькую куда прикажете? Не осталось женихов. Одно время еще надежда была, когда Садко повадился с папенькой пьянствовать, да быстро кончилась - Садко сначала наобещал с тридевять земель, а как гешефтик обстряпал, так о еврейских корнях вспомнил, гусли поломал и вообще заявил, что русалки-де некошерны, а плодить гойских морских коньков родному собутыльнику-папеньке ему, мол, скрижали не дозволяют. Правда, знающие морские огурцы баяли, что не скрижали молодца напугали, а то, что он десницей нахальной нащупал, когда под шумок маменьке, царице морской, под юбку залез. Орал, говорят, как кит после недельного запора, но шуйцу от груди маменькиной не отнял! Я же вам говорил, что грудь у этих русалок - мама дорогая, роди меня осьминогом, чтобы всей сотней присосок да за эти си... Виноват, увлекся.
Ну так вот, хочу-хочу-хочу. Это младшенькая, значит. Мол, на поверхность. Сдался папенька, царь морской и отпустил вертихвостку. Благо, пока мы тут про грудь говори.. тьфу! Словом, пока сказка сказывалась, исполнилось девке пятнадцать. А в пятнадцать им, русалкам, уже можно, вестимо. Нет, не "хи-хи"! Какие такие "чики-пуки"?! На поверхность им можно, охальники!
Вот выплыла русалочка на поверхность, глядит - как назло, на берегу принц сидит. Кудри белоснежные, аки лебедь после химчистки. Глазоньки голубые, как небо, ясные, как водица после обратного осмоза, ни мыслишечки, ни полмыслешечки. Блондин, одним словом. Сидит, идиот великовозрастный, мурлычет себе под нос "ладушки-ладушки-где-были-у-бабушки" и вяжет. Нормально? Увалень. Вяжет. Носочки. В розовую полосочку. То есть, кому носочки в пору придутся, на том он и женится. На той, то бишь. А девица наша, даром, что вся грудь в размерах, извилиной-то ребенок еще совсем. Ах, говорит, какой красавчик, ах, как романтично! И влюбилась, само собой. Глазки ему строит, губки бантиком и хвостиком так игриво плюх-плюх.
Принц посмотрел на нее в районе размеров и гормонально тоже весь влюбился немедленно. А умозрительно не влюбился пока, потому как он то на хвост русалкин посмотрит, то на недовязанные носочки - и никак не сопоставит. Тяжело принцу - гормонально поднялся, а умозрительно завис. И носочки русалке показывает, мол - ку, красавица? Русалочка подумала немного и сама уже сообразила, что нету ножек - нету колечек, принцу говорит - тут сиди, не рыпайся, и мухой, значит, к бабке-ведунье, мол, выручай, старая-мудрая-добрая, бери хвост, давай ноги, а то папеньке расскажу, чем ты в своей поддонной лаборатории занимаешься и какая редкая живность через твои опыты пострадала. А бабка ей и говорит - ноги-то дам, лапушка моя, ракушка моя, но предупреждаю - как пойдешь, так словно по ножам острым, и больно тебе будет так, что свет белый возненавидишь, и таким могучим языком овладеешь, что твой теперешний и рядом не стоял, так что давай его сюда, в обмен на ноги. Договорились, словом. Русалочка ноги в руки - и к возлюбленному принцу помчалась. А тот от радости тоже язык проглотил - и давай они влюбленно мычать друг дружке и глазками так луп-луп, типа в восторге. И принц ей мычит, мол, давай сюда ходи скорее, нету мочи, как влюбился уже со всех сторон, пойдем быстренько ко мне на холостяцкую квартиру, я тебя с мамой познакомлю.
Русалочка, понятно, тоже вся горит от страсти и выбегает на берег, к принцу, значит, но вдруг как заорет натужно - ах ты ж твою медузу в морскую звезду коралловым отростком, мляааааааа! Ну, то есть, бабкино предупреждение не туфтой оказалось и в плане языка могучего нового, и в плане "как по остриям ходить" - пляж-то весь усыпан осколками от бутылок пивных да ржавыми банками консервными. Ведь говорил же папенька, царь морской, что экологии абзац? Говорил! А принц, идиот, стоит себе уже за пляжной чертой и аж пританцовывает от нетерпения - ну, типа, шевели поршнями,звезда моя, уже ж извелся я весь, так приперло прямо сейчас носочки на твои ноженьки стройные примерить!
Но пока этот гормональный идиот носочкам размахивал и сопли восторженные пускал, русалочку еще на половине дистанции вообще в пену измочалило, так, что она вся целиком уже легко в носочки помещалась.
А принца потом пристроили за одну очень богатую банкиршу. Жил себе припеваючи, как сыр в масле.
Обычный такой вариант.
Блондин же.
=========================================================================================================
Желаю, чтобы все!
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
=========================================================================================================
Семейная драма Кощея
Жил-был Иван-царевич, а потом взял да и женился.
Тут бы, собственно, и сказочке конец – да конец подрастянулся…
Хороша была супруга – красива, богата, Василисой Премудрой звали. У Ивана-то, кроме имени, ничего царского не привелось – а у нее: терем трехэтажный, сады-леса, лошади-коровы, да говорят, еще дачка на Канарах. А теперь она вдобавок царицей считается – ксиву районный нотариус заверил. Хорошо!
Пожили месяц душа в душу, и стала Василиса по делам ездить, мужа дома оставляла.
- Ты, – говорит, – супруг ненаглядный, живи в тереме на полных правах, развлекайся, что хочешь делай – посуду мой, мусор выноси, ножи точи, крестиком вышивай… Во всем полная свобода! Только не ходи в подвал. Узнаю – в рожу вцеплюсь.
Пожил Иван-царевич один, терем прибрал, вымел-вылизал. Подвал лишь остался. И дух оттуда – как сортир прорвало… Ну, думает, надо и там. Василиса меня пожалела, чтоб не надорвался – а я вот ее порадую инициативой на местах!
Отпер он дверь в подвал – а там висит худю-ущий старичишка на двенадцати цепях: за ручки, за ножки, за голову, а также за прочие части. Точь-в-точь кукла на нитицах из проезжего вертепа. Рычажок потянешь – у него нога подымется, на другой нажмешь – еще что-нибудь непотребное сделается. Вот куда Василиса по ночам ходила! Любит нежная душа марионетовый театр!
- Ты кто? – говорит Иван-царевич.
- Я Кощей Бессмертный к сожалению, – проскрипел старичок иссохшим голосом. – Хоть бы уж смертушка пришла, да меня прибрала… Моченьки нет терпеть нарушения прав человека! Семь лет не ел, не пил, не мылся, на цепях висел, народ развлекал – меня по Евровидению транслировали… Дай хоть водички испить!
- Семь лет? – уточнил царевич.
- Семь, родимый. И все вислокостные…
- Ветеран? – строго спросил Иван-царевич.
- А то! – ободрился старичок. – Столько воевал – не приведи Господь!
- Удостоверение есть?
- Чего нет, того нет. Бесы из собеса отобрали – и не отдают, пенсию пересчитывают, – и Кощей горько заплакал. Жалко царевичу стало старика, принес ему стаканчик воды ключевой. Испил тот:
- Мало, – говорит. – Повиси с мое…
Сбегал царевич за ведром – и того не хватило. Смекнул тогда Иван, подвел шланг пожарный. Напился Кощей Бессмертный вдоволь, да цепи и порвал.
- Спасибо, – говорит, – Ваня. Хороший ты мужик. Пойду я покуда.
Тут Василиса вернулась, хотела в рожу мужнюю вцепиться, что приказа не исполнил – а Кощей хвать ее поперек живота, да и сгинул…
Закручинился Иван-царевич. Другой бы радовался: хаза есть, супруги нет, полная свобода действий… А Иван – нет. Любовь, понимаешь! Взял Василисину фотокарточку с комода, на груди спрятал, бутербродов намазал полный кулек, накипятил в термос кофе – да и пошел куда глаза глядят, любимую искать.
Надо сообщить, юноша он был интеллигентный, воспитанный, университет кончал по склифософскому факультету (с Гамлет-царевичем за одной партой сидели) – но силушки богатырской хотелось бы побольше. Слабак был, короче. Медленно шел, отдыхал часто. Зарабатывал ученостью: кому письмо напишет в Гаагский трибунал, с кем об эмпириокритицизме побеседует… Платили скаредно. Отощал совсем и думает: «За хреном это гуманитарное образование? Лучше бы в сантехники пошел».
Долго ли, коротко – набрел на Кощеево царство. Это параллельные прямые не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся. Ко дворцу – шасть, в окне Василису узрел.
- Душа моя, – говорит, – я тебя избавлю.
Кощея дома не оказалось: он помощником бандидата в депутаты работал, по черному пиару. Василиса – к мужу, да первым делом в рожу вцепилась, чтоб неповадно было приказы нарушать. Потом обнялись, поцеловались – и побежали лесом темным. Бежали-бежали, Василиса изнемогла, Иван-царевич хотел ее на руки подхватить – да сам упал. Она платье в болоте подгрязнила, затрещину ему дала – и правильно, нечего! Дух перевели – почапали дальше. Вот уж горы высокие близко, за ними река – и дом родной. И тут, откуда ни возьмись, Кощей на вороном коне:
- Ну здравствуй, водопровод ты мой! Куда спешишь? Ай пожар где? – Это он на шланг пожарный намекает. Неблагодарно даже как-то с его стороны. – Присядь, милой, говорить будем.
У Иван-царевича от храбрости в животе сделалось нехорошо, рад бы бежать – да ноги подломились. Так и сел на поваленную березу. Кощей рядышком пристроился, говорит печально – почему-то с кавказским акцентом:
- Слюшай, дарагой, нехорошо, да? Жену мою взял, к себе повез… Неловко как-то получилось?
От такой наглости царевич даже страх потерял:
- Э! Ну ни хрена себе… Жена-то моя!
И даже ткнул легонечко Кощея ладонью в грудь. Но потом одумался и смахнул с него пылинку.
- Спасибо, – вежливо сказал Кощей и продолжил, – давай, брат, рассуждать логически. Твоей женой она была, не отрицаю. Но на данный исторический отрезок она является моей женой – и следовательно, Ваня, ты неправ.
Иван-царевич хотел возразить, что в гносеологическом аспекте метафизического процесса акт супружества является…
- Цыц, – прервал Кощей. – Устал я от тебя. Нам с Василиской спать пора.
Перекинул женщину поперек коня, та что-то визгнула тихонько – и пропал.
Закручинился Иван-царевич, фотокарточку вынул, на пенек пристроил – глядит и плачет. Потом по ногам муравьи полезли и начали кусать его за задницу: он на муравейной тропе оказался. Вскочил Иванушка, попрыгал, как на дискотеке, руками-ногами помахал – муравьи поотлетали, от сердца отлегло. Он фотокарточку снял с пенька и на груди спрятал.
Надо, однако, чего-то делать.
- Как же он меня так догнал? – сам себе говорит. – Обидно даже. Старый пень какой-то… Я же молодой еще – чего я в такой плохой физической форме?
- Спать не мешай! Разболтался тут сам с собой, шизофреник… – проворчал Перетюкнутый Дятел, высунув из дупла заспанный помятый клюв.
- Извини, братан… У меня был тяжелый день…
Дятел поглядел на него исподлобья:
- Ладно, извинения приняты.
Иван-царевич вздохнул и лег спать – ноги в кусты, голова на пенек, лопухами укрылся. Утром встал – делать нечего, надо тренироваться. Пошел на берег моря – и давай по вязкому песку бегать туда-сюда, как Брюс Ли вперегонки с Клод Ван Даммом. Всех чаек разогнал, козел.
Долго ли, коротко – научился Иван-царевич бегать и по песку, и по травке, и по пересеченной местности. Собрался с духом – и снова к Кощею. Камушек в окно кинул:
- Василиса!
- Ай?
- Эт я. Твоего дома нет?
- Не, налоги собирать поехал. Сказал, на неделю.
- Ну пошли!
Бежали они, бежали, Василиса изнемогла – он ее на руках понес. Добежали до гор. Отдышались, стали карабкаться. А гора – чем далее, тем круче! Совсем скалы начались. Снаряжения у царевича не было, да и сноровки – и очень они на тех скалах застряли. Высоко, страшно, облака вокруг гуляют, лавины сходят. Хорошо, на метеорологов наткнулись, те их свежей сводкой угостили:
- Завтра, – говорят, – ожидается проливной дождь с грозой, по области антициклон.
Ночевали с ними в палатке, песен у костра попели студенческих. Один бородатый метеоролог всё Василисе подмигивал и делал разные непристойные намеки. Она чего-то хихикала. Тогда Иван-царевич отвел бородача в сторонку и говорит:
- Ты думаешь, я лох лопоухий, и под мою жену можно шары катить? Был тут один, так я его за шары на цепях подвесил! Сейчас гикну по-молодецки и звездану тебе камнем по уху, и отечественная наука понесет тяжелую утрату. Понял намек?
Вот как, значит, общение с грубым Кощеем повлияло на нежную душу.
Метеоролог увидел, что дело печально, напился алкоголя и уснул.
Иван-то царевич опытный был, сводку принял к сведению – и наутро полезли они дальше. Погода была – загляденье: солнышко, теплынь! Влез на вершину, весь счастлив и нем, супругу подтянул – стоят, любуются пейзажем. Вдруг, откуда ни возьмись – Кощей Бессмертный:
- Привет юным альпинистам!
Ну так Ивану жалко стало потраченных трудов! Колени камнями отбиты, ногти содраны, кафтан скалой порвал… Чуть Кощея в пропасть не спихнул – но одумался. Нельзя поднимать руку на ближнего своего! Особенно когда он при сабле…
- Отпадный отсюда видон, – восхитился Кощей, – но извиняйте, вынужден прервать идиллию. Вань, а Вань…
- Чего? – покорно отозвался царевич.
- Не надо, а? Я человек больной, у меня сердце – а ты вон куда меня гоняешь. Пожалей старика, ладно?
Иван-царевич промолчал. От страха он был почти в обмороке.
- Я очень тебе признателен за избавление – но понимаешь: не люблю лишних проблем. Не сочти за угрозу – но еще раз сунешься, в куски изрублю.
Ухватил Василису под белы руки и улетел.
Закручинился добрый молодец пуще прежнего, принялся скалу пинать, пока лапоть вконец не изметелил. Тут орел какой-то горный прилетел и пальцем у виска покрутил. Птичка божия.
Делать нечего. Жить без любви, быть может, просто – но как на свете без любви прожить? Повесил в сети объяву: «Возьму уроки альпинизма. Ваньятсар точка ру». Инструкторов набежало – туча! На е-мэйле черно, как тараканы кишат! Занимался месяц, накупил топориков, веревок, карабинов, пару раз сорвался – но не насмерть. Снова за Василисой зашел:
- Любимая! Я поведу тебя к самому краю Вселенной…
Побежали. Болото перемахнули, горы перелезли, впереди река – за ней дом родной. А река широкая!.. Что делать?
Насилу лодка отыскалась. Чужая, конечно – пришлось замок отламывать. Ну, у Ивана топорик с собой был скалолазный. Отпихнулись, поехали.
- Греби, Ванечка, греби!
На середке Иван-царевич притомился, ладони мозолями забугрились.
- Глянь, что творится! – говорит, супруге травмы кажет. А та и смотреть не хочет, только оглядывается:
- Греби давай, иждивенец, потом разберемся!
Царевичу обидны показались такие слова, захотел веслом жену поучить культуре диалога – да не успел. Лодка качнулась, через борт перекинулась черная рука, потом вторая, подтянулись на локтях – и мокрый Кощей улыбнулся им лучезарно:
- Ну здравствуйте, ребята, не ждали?
Перевалился через борт, едва лодку не утопив – пришлось супругам на другой край приналечь для балансиру. Плюхнулся на скамейку, бороду отжимает, с волос ручьем льет:
- Вань, поздравляю, делаешь успехи. Через годик выставим тебя на Олимпийское пятиборье – смотри, не осрами, – и руку на плечо положил. А рука холодная, мокрая, противная! Иван-царевич поежился, но сбросить не посмел.
- Ваня, – задушевно позвал Кощей.
- А? – тихо откликнулся Иван-царевич.
- Хороший ты парень! Да больно настырный… Даже моему ангельскому терпению… Ну скажи: просил я тебя не трогать мою жену?
«Это моя жена!» – подумал царевич. И тихо признался:
- Просил…
- Умолял больше не приходить?
- Умолял…
- Надоел ты мне, понимаешь… – Кощей вздохнул. – Теперь скажи, умник: задавался ты вопросом – чего я делал в ее погребе?
Ваня изумленно поглядел на него – потому что действительно, этот простой вопрос не приходил ему в голову. А Кощей продолжал:
- Знаешь, отчего я твою жену к себе забрал? А почему ее Премудрой прозвали? А терем и все дела – брюлики там, шмотки – откуда у ней? А, женушка? Ответь добру молодцу!
Но Василиса только жалась к борту и глядела куда-то вбок.
- Ну и? – спросил Иван-царевич, надеясь, что Кощей уболтается и забудет рубить его в куски.
- Терем-то мой, – сообщил Кощей и развел руками, – и жена моя, семь лет уж. Имущество прибрала, а меня синилочкой травила, автокатастрофу подстраивала – да я, вот видишь, бессмертный… В Военмеде месяц лежал, меня хирурги по кусочкам клеили… Да… Так она перехитрила, присобачила в погреб на двенадцать цепей – спасибо, ты помог.
Иван-царевич жадно смотрел на Василису, но та ничем не опровергла выдвинутых обвинений.
- Титул твой ведь получила, царевич? Вот и думай, зачем ты ей нужен был … – снова вздохнул Кощей. – Закурить есть? А то мои промокли к лешему…
Лодка качалась, течение сносило ее куда-то. Мужики молча курили, глядя на Премудрую Василису с осуждением. А она, потупясь, ковыряла пальчиком скамейку и тоскливо мечтала, чтобы оба эти козла куда-нибудь пропали.
Кощей загасил окурок, швырнул было за борт, но вспомнил Водяного – родня все-таки дальняя! – изловчился, веслом поддел размокший хабец и в карман сунул.
- Дует от реки, радикулит… – пожаловался он. Встал, покряхтывая, и саблю вытащил. – Привязался я к тебе, Ваня… Но ничего не поделаешь: я человек слова. Пообещал – значит должен.
И изрубил его в куски.
=========================================================================================================
Девушка и принц
Девушка сидела на берегу реки и мечтала о прекрасном принце на белом коне. В это время из леса выехал всадник. Был он юн, прекрасен, и, в придачу ко всему, доводился сыном королю. Только конь у него был чёрный.
Увидев сидящую на берегу девушку, принц подумал: "Судя по тому, как мечтательно она смотрит вдаль и как томно вздыхает время от времени, ей, несомненно, грезится прекрасный принц. А мне как раз нужна невеста. Почему бы не попробовать счастья, раз уж наши желания совпадают?"
- Не стоит, - словно угадав его мысли, промолвил конь, - Я таких много перевидал. Обязательно к чему-нибудь придерётся.
- Опять за старое! - возмущённо воскликнул принц, - Запомни, свою личную жизнь я устраиваю сам и вовсе не нуждаюсь в советах каких-то там коней. Двигай к ней, если не хочешь остаться без вечерней порции овса!
- Слушаюсь и повинуюсь, - обиженно буркнул конь и неспешно побрёл в указанном направлении.
В трёх десятках шагов от берега принц спешился и, оставив коня пастись в зарослях ивняка, на цыпочках подкрался к девушке.
- А потом он возьмёт меня на руки и отнесёт на огромную пуховую перину, застеленную белоснежным покрывалом с золотыми кисточками по краям, - мурлыкала девушка, - А потом... - что будет дальше, она представляла себе весьма смутно, и потому начала сначала, - Вот, сейчас он выедет из леса - прекрасный благородный юноша на белом коне. Подъедет ко мне и скажет: "Здравствуй, красавица!". "Здравствуй, прекрасный принц!", - скажу я...
- Здравствуй, красавица! - сказал прекрасный принц.
Девушка вздрогнула и ошалело уставилась на него. Увидев мужчину, она вскочила и отбежала на несколько шагов. Хотела истошно завизжать, но передумала, заметив, что он прекрасен.
- Не бойся меня, - сказал принц, - я не причиню тебе зла. Скажи мне, о юная дева, что делаешь ты здесь в этот прекрасный солнечный день?
"Он говорит, как принц!", - восхищённо подумала девушка и сказала:
- Я мечтала о прекрасном принце, но вы, сударь, отвлекли меня. Не знаю, что мне теперь и делать.
"Yes!", - подумал принц и, опустившись перед девушкой на одно колено, нараспев произнёс:
- Я отвлёк тебя, чтобы сказать, что мечта сбылась. Я и есть тот прекрасный принц из твоих фантазий. И я предлагаю тебе стать моей женой.
"Невероятно!", - подумала девушка. Ей захотелось прыгать и хлопать в ладоши, а ещё больше - побежать в деревню и рассказать обо всём подружкам, чтобы они удавились от зависти. Но делать этого было нельзя - велик был риск упустить прекрасного принца.
- А ты правда принц? - хихикнув, спросила девушка.
- Да, - с достоинством произнёс принц и встал, гордо выпятив грудь.
- Живёшь в замке?
- О, да! Это высокий и неприступный замок. В нём очень много комнат, старинной мебели и прислуги. Тебе понравится.
- А твои родители - король и королева?
- Ну разумеется. А я - их наследник. Так что, если я не погибну в военном походе, то когда-нибудь стану королём. А ты - королевой. Если, конечно, выйдешь за меня замуж. Соглашайся, ну?
- Мне нужно подумать, - кокетливо сказала девушка, - Да, я самое главное забыла спросить - почему ты пришёл пешком? Где твой белый конь?
- Вон мой конь, в ивняке пасётся, - небрежно бросил принц, - Эй, конь! Подь сюды!
Конь, подобострастно улыбаясь, вышел из зарослей и встал рядом с принцем, положив ему голову на плечо.
- Красивый, правда? - сказал прекрасный принц, потрепав его по загривку.
У девушки глаза полезли на лоб.
- Но он же чёрный! - разочарованно воскликнула она.
Принц посмотрел на коня так, словно видел его в первый раз.
- Ну да, - недоумённо произнёс он, - А какая, собственно, разница?
Девушка зашлась истерическим смехом.
- Нет, вы только посмотрите на него! - проверещала она, - Объясняю для тупых: я тут мечтала о принце на БЕЛОМ коне! А ты... ты какой-то неправильный принц. Не пойду я за тебя замуж! Убирайся прочь, не то я позову своего дядю, и он намнёт тебе бока!
- Но как же... - дрожащим голосом пролепетал принц, - Ведь я же пр... при...
- Тпру! - осадил его конь, - Я ведь тебя предупреждал. Поедем отсюда, её не переубедишь.
Принц хотел было возразить, но, увидев беспросветную глупость в глазах девушки, махнул рукой. Вскочив в седло, он развернул коня и поскакал обратно в лес.
- Трусишка! - неслось ему вслед, - Испугался моего дядю! А говорил - принц!
Принц вёл коня под уздцы по узкой лесной тропинке. Конь время от времени всхрапывал и махал хвостом, отгоняя прожорливых комаров. Разобиженный на весь белый свет принц стоически терпел домогательства кровососов. С момента расставания с девушкой он не проронил ни слова.
Наконец он не выдержал, остановился, выхватил шпагу и в сердцах сломал её об колено.
- Дьявол тебя разбери, конь! - закричал принц, - Откуда, ну откуда ты мог всё знать? Какой позор! - упав на колени, принц зарыдал и начал рвать на себе волосы, - Какой позо-о-ор!
- Не стоит отчаиваться, мой друг, - сказал, присев рядом с принцем, конь, - Ты не виноват, что нам попалась такая дура. Я ничего не знал заранее, просто выдвинул гипотезу, опираясь на прошлый опыт. Как ты помнишь, меня подарил тебе твой отец, мудрый и справедливый король. Он ведь тоже был когда-то принцем и тоже разъезжал по белу свету в поисках невесты. Дочери герцогов и баронов неоднократно пытались захомутать его на балах, но тщетно, - будущий владыка был юн и витал в облаках. Он непременно хотел жениться на романтичной девушке. Сельской красавице, предающейся возвышенным мечтам, сидя в венке из одуванчиков на берегу реки. Он выдавал желаемое за действительное и не раз терпел фиаско, подобное тому, что заставило тебя снизойти до слёз. Однажды ему даже намяли бока. После этого твой отец опомнился и обратил свой взор туда, где его давно ждали - ко двору. Там он, в конце концов, и встретил предназначенную ему небесами великую любовь - твою мать. Но прежде, чем обвенчаться с ней, он ещё раз проехал по местам своих былых неудач. Правда, я в том походе уже не участвовал. И вот почему, - склонившись к самому уху принца, конь начал что-то быстро ему нашёптывать. Лицо наследника престола озарила радостная улыбка. С каждым словом животного она становилась шире, а под конец принц и вовсе расхохотался.
- Расскажешь потом, ага? - спросил, осклабившись, конь и, получив слово чести, зашагал дальше. Принц вприпрыжку бежал за ним, размахивая руками и распевая рыцарские баллады.
Днём позже на берег, где девушка отказала принцу, выехал из леса всадник на белом коне. На вид - чуть постарше вчерашнего, но почти такой же прекрасный. Да и принцем он тоже был. Причём, тем же самым, что и вчера. Чтобы изменить свою внешность, юноша позаимствовал у отца один из его париков, а в придворном театре взял накладные усы и бороду. Но главным козырем в его сегодняшней игре был ослепительно-белый конь с роскошной гривой и длинным густым хвостом. В отличие от всадника, конь был другой, хотя поначалу принц загорелся идеей покрасить в белый цвет чёрного. Делать это ему отсоветовал сам чёрный конь, сказав, что краска может облупиться в самый неподходящий момент, а это, учитывая характер объекта, чревато гибелью всей затеи. Принц не стал спорить, поскольку конечный результат был для него важнее. К тому же, в дворцовой конюшне белых коней насчитывалось целых сто семьдесят пять. Принц выбрал самого белого и всё утро чистил его скребницей, поливал водой из бадьи и умащивал благовониями.
Девушка будто бы и не покидала своего "поста". Как и вчера, она сидела на берегу, зачёрпывала пригоршнями воду и тут же выплёскивала её обратно, что-то бормоча себе под нос. "Ну, здравствуй, детка", - ухмыльнувшись, подумал принц, - "Сегодня твоя мечта сбудется окончательно и бесповоротно".
- Здравствуй, красавица! - елейным голосом произнёс принц, тихой сапой подкравшись к девушке. Девушка вздрогнула и ошалело уставилась на него. Увидев мужчину, она вскочила и отбежала на несколько шагов. Хотела истошно завизжать, но передумала, заметив, что он прекрасен.
- О принце мечтаешь, да? - небрежно поинтересовался принц, ковыряя землю носком шикарной замшевой туфли с бантом.
- Да. А ты откуда знаешь?
- Ха! - усмехнулся принц, - На то я и принц, чтобы всё знать.
"Вот это номер!" - пронеслось в голове у девушки, - "Гнездо у них там, что ли, в этом лесу?"
- Да-да, я принц, - продолжал тем временем наследник престола, - Всем принцам принц! Замок там, и всё такое... Золота полные сундуки, прямо не знаю уже, куда его девать, это золото. Только вот жены пока нет. Пойдёшь за меня, свет мой ясный?
"Ну и удача!", - думала девушка, - "Два принца за два дня, и один другого прекрасней! Должно быть, место заколдованное. Недаром же Хромой Ганс только сюда ходит рыбу ловить. А впрочем, при чём тут место? Наверное, вчерашний принц этому про меня рассказал, вот он и приехал свататься. Недаром же по мне все деревенские парни сохнут!"
- А ты правда принц? - кокетливо захлопав ресничками, спросила девушка.
- Да принц, принц, - скрипнув зубами, ответил юноша, - Вот, и справка есть, - принц достал из-под камзола потёртый листок бумаги с гербовой печатью. На деле то была долговая расписка одного из молодых баронетов, но принц по некоторым признакам догадывался, что девушка не умеет читать.
При виде справки девушка совсем растаяла, но всё же поинтересовалась у принца, где он живёт, и кем работают его родители. В душе у неё чирикали райские птички, но девушка сказала с деланным безразличием:
- Надоели эти принцы, право слово. Отбою от них нет. Липнут, ну просто, как мухи! Вот, вчера приезжал один. Такой же, как ты, только рыжий и без бороды. И замок у него есть, и прислуга, и родители - король с королевой. А конь, представляешь - чёрный! - девушка заливисто рассмеялась. Принц, для приличия, - тоже.
- Ой! - воскликнула девушка, - Да как же это я, дура, забыла?! Конь-то белый у тебя есть?
Этого вопроса принц с нетерпением ждал весь день.
- Есть! - гаркнул он и, сунув два пальца в рот, залихватски свистнул.
Земля задрожала под ударами копыт. Тишину над рекой прорезало дивной чистоты конское ржание, и на пригорок из ивняка грациозно взбежал, - нет, не взбежал даже, а взлетел - великолепный белый жеребец, сиявший, казалось, ярче самого Солнца. Всхрапнув, он остановился на вершине и принялся бить копытом в землю, поворачиваясь то одним боком, то другим.
- Ну как, впечатляет? - осведомился принц.
- Знаменито! - выдохнула девушка, падая в его объятия.
- Я так понял, ты согласна выйти за меня замуж? - спросил принц, стиснув дрожащими от нетерпения пальцами её ягодицы.
- Да! Да, мой принц! Поспешим же во дворец! Я сгораю от нетерпения стать твоей женой!
- Не всё так просто, дорогая, - промолвил принц, отодвигая от себя девушку, - Я - принц, а принцы, как ты, наверное, знаешь, не женятся абы на ком. Сначала я должен удостовериться, что ты действительно девушка.
- А разве ты сам этого не видишь? - очумело спросила девушка.
- Нужно документальное подтверждение. Я же предъявил тебе справку в том, что я принц. Теперь, будь любезна, покажи мне бумагу, в которой сказано, что ты - девушка.
- Но у меня нет справки, - чуть не плача, сказала девушка, - Но я девушка, ты можешь мне верить. Те, кто не знает моего имени, так и говорят: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
- Это ещё ничего не значит, - покачал головой принц, - Кстати, как тебя зовут?
- Катарина. А тебя?
- Генрих, - бессовестно соврал принц.
- Генрих, любимый! - девушка упала принцу на грудь и зарыдала, - Верь мне, пожалуйста!
Но принц был непреклонен.
- Боюсь, со свадьбой придётся повременить, - сказал он и сделал вид, что собирается уходить, - Я не могу рисковать репутацией своего рода. Хотя... - принц остановился и принял задумчивый вид.
- Что? Что, Генрих? - прыгала вокруг него Катарина.
- Придворный лекарь как-то сказал мне, что в случае крайней необходимости я смогу проверить это сам. Вспомнить бы только, как... Не подскажешь, Катарина?
- Кажется, это делается на большой пуховой перине, - задумчиво протянула девушка, - Как именно, - я не знаю.
- Перина здесь ни при чём, - отмахнулся принц, - Лекарь говорил, что это можно делать даже в военном походе... Вспомнил! - радостно заорал вдруг он, хлопнув себя по лбу, - Сегодня определённо твой счастливый день, - Ну-ка, милая, повернись, - Катарина послушно повернулась, - Наклонись! Так, что же там дальше? Ах, да... Подними юбки и расставь ноги пошире.
- Ты часом не сечь меня собрался? - с опаской поинтересовалась девушка.
- Скорее уж пороть, - усмехнувшись в искусственные усы, сказал принц. Расстегнув штаны, он извлёк наружу своего "маленького принца", тут же ставшего большим, подошёл к девушке и взял на приступ её любовное устье.
- Больно! - пожаловалась Катарина.
- А ты как думала? - хохотнул принц, - Медицина - это такая штука, что без боли никак. Мне вот в прошлом году зуб больной драли, - думал, помру. А что поделаешь, - анестезию ещё нескоро изобретут. Ты потерпи, подруга, сейчас пройдёт. Ух! Ух! Ух!
Девушке происходящее не слишком нравилось, но ради удачного замужества она была готова вытерпеть что угодно.
- Ну, скоро ты там? - спросила она, когда "проверка" чересчур уж затянулась.
- Сейчас. Уже почти кончил. Ааааах! - выпустив в лоно девушки войско потенциальных бастардов, принц вытащил из неё своего дружка, вытер его об девушкину юбку и запихнул обратно в штаны.
- Что это с тобой? - спросила, разгибаясь, Катарина.
- Это я от разочарования, - заявил принц, застегивая последнюю пуговицу, - Ты не девушка.
- Что?! - Катарина не поверила своим ушам, - Этого не может быть! Спроси любого в деревне, и все это подтвердят! Те, кто не знает моего имени...
- Это мы уже проходили, - устало зевнув, прервал её принц, - Впрочем, возможно, я и ошибся, это ведь был мой первый медицинский опыт. Давай сделаем вот как. Я подожду тебя здесь, а ты беги к деревенскому лекарю и попроси его ещё раз всё проверить. Если я был не прав, пускай он выпишет тебе справку, и тогда можешь смело возвращаться сюда, прихватив белое платье. Но если мои опасения подтвердятся, - принц грозно нахмурил брови, - лучше не возвращайся вовсе! Гнев особ королевской крови страшен, а я непременно разгневаюсь, если узнаю, что ты меня обманула. Ну, что же ты стоишь? Беги!
Девушка развернулась и, подобрав юбки, во весь дух понеслась по направлению к деревне. "Да как же это?", - думала она, - "Нет, такого не может быть! Наверняка, он ошибся. Господи, только бы лекарь был дома!"
Принц смотрел ей вслед, сложив мускулистые руки на могучей груди. Как только Катарина скрылась из виду, он кликнул коня.
- Видел, любезный, как мастерски я развёл эту деревенскую пигалицу? - с гордостью спросил принц, когда ослепительно-белый конь подскакал к нему, - Учись, пока я жив!
- Мудрость моего повелителя не знает границ, - скромно потупив взор, сказал конь, - К сожалению, я не настолько свободен в своём выборе, чтобы надлежащим образом воспользоваться плодами сегодняшнего урока. Вся моя жизнь проходит на охоте и в военных походах, и в очереди на случку я далеко не первый...
- Ничего, приятель, теперь всё будет по-другому, - приободрил его принц, - Ты сослужил мне славную службу, и достоин награды. Когда вернёмся в замок, замолвлю за тебя словечко конюху. Будешь пастись на городском выгоне, вместе с кобылками наших вассалов. И улучшать их породу! - смеясь, принц хлопнул коня ладонью по крупу.
- Благодарю вас, милорд, - низко склонив голову, сказал конь, - Мне хотелось бы уточнить - когда мы вернёмся в замок? Насколько я понимаю, вы намерены дождаться возвращения своей прекрасной возлюбленной?
- Ты что, с дуба рухнул? - насмешливо произнёс принц, - Какая она мне возлюбленная? Так, профурсетка, пыль на моих сапогах. Вот что, любезный, вези-ка меня домой. Сегодня вечером во дворце будет бал, и я не хочу его пропустить. Не думаю, что присмотрю себе невесту сегодня же, но, во всяком случае, искать её следует именно там, при дворе. Ведь я же принц, Дьявол меня разбери! Прекрасные дочери родовитых вельмож готовы отдать свою жизнь за один только танец со мной! Как же ты мог подумать, что я всерьёз увлекусь этой безмозглой девкой?
- Простите, мой господин, - испуганно молвил конь, - Я всего лишь конь, и мне свойственно ошибаться даже в таких простых вещах.
- Прощаю, - великодушно произнёс принц, вскочил в седло и пустил коня в галоп. "Чёрного тоже надо будет наградить", - думал юноша, въезжая в лес, - "Что бы такое для него придумать? Пожалуй, в следующий раз мы с белым возьмём его с собой, чтобы он мог всё видеть своими глазами!".
=========================================================================================================
Охота для дракона
У входа в пещеру рыцаря остановила охрана. Двое мордоворотов в униформе держали его под прицелом арбалетов пока их коллега о чем-то справлялся внутри. Вынырнув из темноты он махнул рукой.
- Можно, - рявкнул страж. - Этому назначено.
Рыцарь пожал плечами и шагнул в пещеру.
- Ты что-нибудь понимаешь? –спросил он Дрокселя.
В ответ меч только скрипнул в ножнах.
Внутри вместо груд сокровищ и традиционных скелетов, закованных в истлевшие доспехи, они увидели ровные ряды канцелярских столов, за которыми многочисленные клерки что-то чиркали в толстых бухгалтерских книгах, колдовали над хрустальными шарами и тыкали пальцами в новомодные гномьи пишущие машинки. Между столами метались мальчишки-посыльные, тетки в передниках развозили на тележках горячие напитки.
Рыцарь ошарашено замер.
- Сюда-сюда! – услышал он. – Ну, наконец-то.
Откуда-то сбоку выскочил юркий жизнерадостный господин и ухватил рыцаря за руку.
- Безумно рад, - тараторил господин, волоча рыцаря за собой. – Попрошу ко мне в кабинет. Офилия, крошка, кофе нам.
В просторной и хорошо освещенной комнате рыцаря затолкали в удобное кресло, а сам хозяин кабинета, прикрыв застекленную дверь, переместился за стол, сел и радостно улыбнулся.
- Ну, - проговорил он после паузы, - что скажете?
- Простите, - осторожно начал рыцарь, - а дракон, это вы?
Веселый господин замахал руками.
- Ну что вы. Я всего лишь менеджер.
- Но это драконья пещера?
- Эта пещера принадлежит господину дракону, совершенно верно. Равно, как и вся эта гора, включая третьи по величине в Империи серебряные рудники и угольный карьер. Вы вероятно проезжали на пути сюда конопляные поля? – рыцарь вспомнил деревни, полные постоянно улыбающихся, но несколько рассеянных селян. – Лучшие веревки в мире. Поля тоже принадлежат господину дракону. А так же два банка, верфи в Сильвании, металлургическая мануфактура... Кстати, - всплеснул ладошками хозяин кабинета – я узнаю логотип компании на вашем доспехе. Ну и всякой другой мелочи целая куча. Столичные газеты, провинциальные губернаторы, пяток государственных советников.
- Принадлежат дракону? – переспросил рыцарь.
- А что прикажете делать? Заполнить пещеру золотом и залечь сверху? Капитал должен работать. Деньги должны быть в обороте.
- Но я получил задание. Я должен найти дракона...
- Мне известно о вашем задании, - остановил его господин менеджер. – За господина дракона говорю я.
Рыцарь опешил.
- Так что же, мне с вами биться?
- Ну, зачем же биться? Вы получили задание "найти дракона". Считайте, что вы его нашли. И теперь от имени господина дракона я хотел бы предложить вам контракт.
- Чего? –воскликнули в один голос рыцарь и Дроксель.
- Видите ли, в горах Ужаса орудует тролличья банда. Караваны пропадают, бизнес страдает. Люди опять же гибнут. Господин дракон хочет, чтобы вы разобрались с этой маленькой проблемой.
- Я? – удивился рыцарь.
- А кто же еще?
- Ну, так ведь дракон сам кого хочешь...
- Господин дракон – уважаемый бизнесмен. Почетный гражданин трех городов, между прочим. Вы можете себе представить главу правления крупнейшего банка в Империи бегающим за горными бандитами? А вот вы у нас профессиональный охотник на чудовищ. Вам и карты в руки.
Рыцарь задумался.
- Но уничтожать чудовищ по заказу другого чудища. – проговорил он задумчиво. – Не нравится мне это...
- А если вы откажетесь, - продолжал господин менеджер, лучезарно улыбаясь, - то господин дракон просил напомнить, что последние семь лет он покрывал свыше 60% бюджета вашей Гильдии. Было бы ужасно, если бы Империя лишилась своих героев.
=========================================================================================================
Посторожнее с обещаниями
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...
=========================================================================================================
настроение: Лукавое
Спасатели-спасители.
Спасатели-спасители.
Завтракаю,
размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока.
Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25.
Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
-
Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то
кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
-
Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь
спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы
сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через
часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями
извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и
блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
-
А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две
нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на
древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
-
Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня
спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
-
Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто
вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
-
Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю
тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий
случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на
собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
-
Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они
говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я
узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
-
Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть
знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
-
Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам
понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти –
правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
-
Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в
помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему
своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
-
Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного
гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены
будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду – придут спасать или не придут?
настроение: Благодарное
хочется: секеса
слушаю: глас рассудка и где то даже разума
Станислав Вашурин,
15-05-2011 18:59
(ссылка)
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.
Как показывает
практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни
вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное –
знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы
Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских
консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта
daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть,
если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая
штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке
небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы
испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.
Раздень девушку,
оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там
написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых
значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не
подойдут.
Установи подружку
перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и
плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между
тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и,
прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань.
Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к
себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от
того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.
2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.
С помощью лезвия,
ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре
маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять.
Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь,
есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь
на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой
подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в
ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом,
приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже
потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только
расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что
не замедлит сказаться на ощущениях девушки.
Минуты через две
полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе
будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его
быстро положишь на место первого.
3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.
Поигрывая
пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и
слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись
полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»),
зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая
позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке
куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только
следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка
почувствуете себя очень глупо.)
Смотри за горящим
фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение
языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому
твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании
продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если
дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.
4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.
Попроси голую
подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но
надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались).
Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни
легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти
шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее
лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту.
Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу
вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф,
тем девушке будет приятнее.
5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности:
Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.
Потряси перед ней
кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы
девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и
выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее
любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием,
не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем
ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе
эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не
наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее
эрогенные зоны.
6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.
Дай ей полизать
чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи
леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по
этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее
эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно
осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные
леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых,
проломившись, могут оцарапать нежную кожу.
7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.
«Как так?! –
справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно
обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай
на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче…
Вывези девушку
куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине.
Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень
девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на
крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не
забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица.
Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго.
Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха
высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом
незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм,
чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.
8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.
Естественно, в
идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения
девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени –
старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за
стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник
мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти
три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней
делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие
поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова
заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто
девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы
скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра
– один из способов это выяснить.
9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.
Скорее всего, что
куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в
течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так.
Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай
разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его
губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое
мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам,
потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится
девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.
10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.
В мире полно
девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели.
При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с
другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и
прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом.
Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность,
если мы правильно понимаем значение слова «женская».
Раздев девушку,
найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик.
Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику
укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к
процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом,
хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно
распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности.
Вуаля!
11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.
Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.
Сядь между ног
лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное
ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть
нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна
легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя
из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит
довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей
бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.
12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.
Много ума в том,
чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но
следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную
процедуру.
Набери вино в
пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит –
там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче
расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию
эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее
кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой
струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с
головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно.
Попробуй применить фантазию.
13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.
Бросание рецепторов
кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить
массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство
силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не
скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и
приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот
лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад
температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое
именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные
ласки на тебе.
14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.
Когда она отсмеется,
все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в
роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй
девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая
подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток
транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными
фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли
превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения
порадуют вас обоих.
15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.
Сняв простыни с
водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь
на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет
примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь
попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе.
Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо
снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях
должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.
Как показывает
практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни
вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное –
знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы
Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских
консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта
daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть,
если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая
штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке
небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы
испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.
Раздень девушку,
оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там
написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых
значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не
подойдут.
Установи подружку
перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и
плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между
тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и,
прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань.
Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к
себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от
того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.
2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.
С помощью лезвия,
ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре
маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять.
Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь,
есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь
на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой
подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в
ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом,
приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже
потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только
расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что
не замедлит сказаться на ощущениях девушки.
Минуты через две
полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе
будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его
быстро положишь на место первого.
3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.
Поигрывая
пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и
слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись
полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»),
зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая
позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке
куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только
следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка
почувствуете себя очень глупо.)
Смотри за горящим
фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение
языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому
твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании
продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если
дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.
4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.
Попроси голую
подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но
надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались).
Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни
легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти
шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее
лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту.
Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу
вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф,
тем девушке будет приятнее.
5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности:
Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.
Потряси перед ней
кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы
девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и
выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее
любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием,
не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем
ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе
эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не
наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее
эрогенные зоны.
6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.
Дай ей полизать
чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи
леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по
этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее
эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно
осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные
леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых,
проломившись, могут оцарапать нежную кожу.
7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.
«Как так?! –
справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно
обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай
на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче…
Вывези девушку
куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине.
Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень
девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на
крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не
забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица.
Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго.
Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха
высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом
незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм,
чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.
8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.
Естественно, в
идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения
девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени –
старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за
стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник
мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти
три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней
делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие
поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова
заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто
девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы
скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра
– один из способов это выяснить.
9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.
Скорее всего, что
куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в
течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так.
Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай
разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его
губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое
мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам,
потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится
девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.
10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.
В мире полно
девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели.
При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с
другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и
прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом.
Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность,
если мы правильно понимаем значение слова «женская».
Раздев девушку,
найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик.
Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику
укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к
процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом,
хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно
распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности.
Вуаля!
11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.
Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.
Сядь между ног
лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное
ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть
нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна
легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя
из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит
довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей
бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.
12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.
Много ума в том,
чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но
следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную
процедуру.
Набери вино в
пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит –
там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче
расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию
эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее
кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой
струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с
головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно.
Попробуй применить фантазию.
13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.
Бросание рецепторов
кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить
массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство
силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не
скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и
приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот
лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад
температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое
именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные
ласки на тебе.
14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.
Когда она отсмеется,
все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в
роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй
девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая
подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток
транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными
фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли
превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения
порадуют вас обоих.
15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.
Сняв простыни с
водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь
на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет
примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь
попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе.
Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо
снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях
должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.
настроение: Легкомысленное
Уставший мозг спит по частям
При утомлении и недосыпании часть нейронов
мозга самостоятельно уходит в сон, пока прочие поддерживают организм в
бодрствующем состоянии. Но это не может не сказываться на общей
эффективности нервной системы и точности выполнения ею задач
Когда мы вдруг забываем ключи, которые положили на видном месте,
промахиваемся мимо чашки, наливая чай, и «внезапно» оказываемся нос к
носу с едущей навстречу машиной — это значит, что какая-то часть наших
нервных клеток решила вздремнуть, пишет Компьюлента.
До сих пор считалось, что сон контролируется из одного центра,
который даёт команду всему мозгу сразу — спать или не спать. В статье,
появившейся в свежем номере журнала Nature, учёные из Университета
Висконсина-Мэдисона (США) и Высшей школы св. Анны в Пизе (Италия)
утверждают, что это не так. Отдельные нейроны могут впадать в сон по
своему усмотрению, и в таком случае сон может распространяться по мозгу
из нескольких независимых точек.
Для измерения активности нервных клеток крысам вводили электроды в
разные участки коры головного мозга. После этого им долго не давали
заснуть, продлевая бодрствование на четыре часа сверх обычного. Внешне
животные оставались активными, но при длительной бессоннице некоторые
нейроны стали засыпать. Таковых было немного: в одном из экспериментов
электроды были введены в 20 клеток, две из которых впоследствии заснули.
Тем не менее при отсутствии, казалось бы, отличий от выспавшихся
крыс, у тех животных, чьи нейроны отключались при недосыпании,
наблюдались нарушения в двигательной активности. В эксперименте крысам
предлагалось достать кусочек сахара, преодолев ряд препятствий. Для
этого требовалась слаженная координация и полный контроль над
мускулатурой; движения, которые нужно было продемонстрировать для
получения сахара, в повседневной жизни крысами не выполнялись.
Невыспавшиеся животные, в отличие от нормальных, совершали много
мелких ошибок: промахивались мимо кусочка сахара, выпускали его из лапы и
т. д. Всё это указывало на то, что сон нескольких нейронов при общем
бодрствовании не проходил бесследно. Ошибки начинались через несколько
сотен миллисекунд после засыпания нервных клеток. При этом, если в сон
уходили нейроны из части коры, ответственной за сенсорную функцию, а не
за двигательную, крысы с заданием справлялись нормально.
Исследователи подчёркивают, что на общей энцефалограмме мозга такие
точечные затухания активности никак не отражаются: мозг по-прежнему
демонстрирует состояние бодрствования. Тем не менее всякий чувствовал
усталость и потерю внимания от регулярного недосыпания. Теперь очевидно,
что причиной этому служит попытка мозга выспаться «по частям»: те или
иные зоны уходят в сон, пока все остальные нейроны поддерживают
состояние бодрствования.
Вашингтон, 28 апреля. Ученые из университета Висконсин (США)
обнаружили, что даже когда мы бодрствуем, некоторые области нашего мозга
продолжают спать, сообщает The Telegraph. До настоящего момента ученые
полагали, что во время сна мозг полностью отключается, а во время
бодрствования – полностью активен, но оказалось что это не так.
Группа
ученых под руководством Кьяры Цирелли (Chiara Cirelli) измеряла
электрические волны, которые исходят от активных нейронов и заметила,
что даже когда человек бодрствует, некоторые клетки мозга остаются
«выключенными».
При помощи глубокого анализа энцефалограммы ученые смогли отследить момент отключения тех или иных нейронов.
Профессор
Цирелли отметила: «Когда мы сонные, то совершаем множество ошибок, и на
энцефалограмме мы увидели, что это обусловлено периодами «микросна»,
когда человек бодрствует, но отдельные части мозга ненадолго
отключаются. Мы полагаем, что именно это становиться причиной засыпания
за рулем».
Также периодами микросна объясняется феномен
«залипания», когда мы забываем время через секунду после того, как
взглянули на часы, или когда кладем хлеб в холодильник, а молоко – в
хлебницу.
Исследователи пришли к выводу, что наибольшие проблемы
нам приносит отключение цепочек нейронов, находящихся в той части коры
головного мозга, которая отвечает за моторику. В изучении данной части
мозга ученые из университета Висконсина планируют сосредоточиться в
своих будущих исследованиях.
настроение: Внимательное
Секс без оргазма опасен для здоровья женщины
Фото: http://women.itop.ne
Занимаясь сексом, женщине необходимо
получить оргазм, в противном случае из-за застоя крови могут возникнуть
такие болезни, как мастопатия или миома
Дело в том, что при отсутствии оргазма женский организм подвергается
серьезному стрессу. Во время возбуждения повышается уровень гормонов
эстрогенов и приливает кровь к половым органам. Во время оргазма
происходит очищение от застоявшейся крови, что способствует уничтожению
болезнетворных бактерий в организме.
Если же оргазм не был достигнут, кровь застаивается, и может возникнуть опасность развития различных заболеваний, пишет mobus.com.
Есть и другое исследование. Сексологи из Канады выяснили, что
интеллектуальное развитие и наличие оргазма у женщины взаимосвязаны.
Согласно данным опроса, проведенного среди 1500 представительниц
женского пола в возрасте 14-44 лет, более закомплексованными в сексе
оказались умные женщины.
Результаты опроса свидетельствуют о том, что 70% дам со средним
образованием считают свою интимную жизнь удовлетворительной. 55%
представительниц прекрасной половины с высшим образованием признались,
что в сексуальном плане имеют много комплексов, они не всегда получают
оргазм, им даже не всегда нравится сам процесс секса.
В итоге ученые пришли к выводу, что IQ женщин влияет на возможность
получения оргазма. Чем он выше, тем меньше шансов быть удовлетворенной,
чем ниже - тем больше возможностей.
настроение: Веселое
C 1 мая(получено от Милой Анюты)
Землю - крестьянам!
Заводы - рабочим!
Траву - наркоманам!
Денег - всем прочим!
Все на маевку!!!
Стакан не забудь..
Чтобы по крепче лозунг загнуть!!
Лысым - расческу!
Корявому - бабу!
К пиву студентам,камчатског
Заводы - рабочим!
Траву - наркоманам!
Денег - всем прочим!
Все на маевку!!!
Стакан не забудь..
Чтобы по крепче лозунг загнуть!!
Лысым - расческу!
Корявому - бабу!
К пиву студентам,камчатског
- о краба.
Пускай пролетарии мирного мая ничуть не стесняясь сегодня мечтают...!
Ура товарищи!!!!
настроение: Веселое
Станислав Вашурин,
30-04-2011 21:47
(ссылка)
Азбука прикорма
Ложка за ложкой, азбука прикорма
"Ну, пожалуйста, еще одну ложечку …" — ситуация, знакомая практически
каждому из нас. Пухленькие карапузы улыбаются нам с экранов телевизоров и
обложек журналов. Такой образ здорового и жизнерадостного малыша прочно
засел в нашем подсознании. Стремясь к установленному в обществе идеалу,
мы забываем о том, что каждый ребенок индивидуален. А самое главное —
мы не понимаем, что уговаривая малыша съесть еще одну ложечку, можем
отрицательно повлиять на его здоровье и сформировать негативное
отношение к пище на долгие годы.
С чего начинается прикорм?
Не первый десяток лет специалисты спорят, с чего и как начинать
вводить прикорм. В этой статье мы не будем подробно описывать алгоритм
введения в рацион ребенка взрослой пищи. Давайте попробуем разобраться в
не менее важном вопросе — когда же малыш готов к этому моменту и каковы
могут быть наши действия.
По нормам Всемирной Организации Здравоохранения прикорм ребенку,
находящемуся на грудном вскармливании, вводится не ранее 6 месяцев. В
первом полугодии грудное молоко матери полностью удовлетворяет все
потребности крохи. Ведь только к полугоду созревают ферментативные
системы, и малыш сам начинает требовать еду из маминой тарелки.
Задумайтесь, почему так происходит? Почему в природе ни одно
млекопитающее не кормит своего детеныша ничем, пока он сам не попросит
еду у матери?
В природе все мудро устроено. Когда ребенок готов к перевариванию новой пищи — он подает вам сигнал.
Итак, какие выделяют признаки готовности малыша к введению прикорма?
Ваш ребенок:
1. Достиг возраста 6 месяцев.
2. Проявляет интерес к взрослой пище (требует еду из тарелки мамы, пытается самостоятельно положить ее себе в ротик).
3. Самостоятельно сидит.
4. Не выталкивает твердые кусочки пищи изо рта, то есть у него угасает выталкивающий рефлекс.
5. Может поворачивать голову, отворачиваться от ложки, если предложенный продукт не понравился.
6. Удвоил вес при рождении (если ребенок родился раньше срока — показатель должен быть выше).
7. Участил прикладывания к груди, буквально повисая на маме.
8. Не болел, не прививался.
Если Вы убедились в том, что малышу пора вводить прикорм — давайте определимся со способом введения новой пищи.
На сегодняшний день существует две схемы введения прикорма — педагогический прикорм и традиционная схема.
Почему мамы выбирают педагогический прикорм?
Педагогическая схема подразумевает под собой введение прикорма
микродозами (доза, которая помещается между большим и указательным
пальцем). То есть мама предлагает крохе то, что кушает сама, и ребенок
постепенно привыкает к пище, которую употребляют в семье. Малыш очень
хочет попробовать именно то, что кушает мама, ведь желание ей подражать
— важный этап его развития.
Цель такого прикорма — не накормить, а познакомить с новой пищей.
Формирование пищевого интереса и позитивного отношения к пище — залог
хорошего аппетита и полноценного развития малыша в будущем.
Основным же питанием до года остается грудное молоко, которым ребенок
удовлетворяет свои потребности в пище и запивает выпрошенные частички
еды у мамы. Если малышу понравился определенный продукт — объем
изначально доводится до 3 чайных ложек, далее — по желанию ребенка.
Очень важно, что при такой схеме:
Чтобы понять, почему же этот, на первый взгляд, странный способ
введения прикорма получил такую популярность, давайте немного углубимся в
физиологию пищеварения.
Итак, этап 1. Человек видит пищу — его зрительные и
обонятельные рецепторы подают сигнал в головной мозг, что способствует
выделению слюны (в ней уже содержатся ферменты, необходимые для
первичной обработки пищи). В желудке тем временем выделяется соляная
кислота (она же способствует тщательному перевариванию еды).
Этап 2. Еда попадает в ротовую полость — рецепторы
языка подают сигналы "нравится — не нравится", пища проходит первичную
обработку — механическую и ферментативную, попадая далее в пищевод.
Этап 3. По пищеводу еда поступает в желудок (где
все уже готово к ее перевариванию), в это время в двенадцатиперстную
кишку поступают ферменты и желчь, которые будут более тщательно
переваривать пищу.
Этап 4. После прохождения по тонкому кишечнику пища
попадает в толстый кишечник, где происходит активное всасывание
полезных веществ, остальное выводится из организма.
Отсюда легко понять, что же происходит, если ребенка кормят "насильно":
1) возникает ферментативная недостаточность
2) недостаточно обрабатывается пища (более того, она может застаиваться,
начинать бродить, что приводит к развитию патогенной флоры и, как
следствию, всем известного дисбактериоза)
Ребенок, которому начинают вводить прикорм традиционно, не имеет
возможности познакомиться с пищей, увидеть процесс ее приготовления или
даже поучаствовать в этом в меру своих возможностей, что способствует
проявлению вполне естественного интереса — попробовать то, над чем так
долго трудился.
Из этого следует еще один важный момент введения прикорма — берите ребенка с собой за стол, предоставьте малышу возможность познакомиться с пищей, проявить желание попробовать ее.
Основное правило: пища должна приниматься только по чувству голода!
Вы, наверное, замечали, что, заходя в магазин с его бесконечными
прилавками аппетитных продуктов, начинаете испытывать чувство голода.
Почему же так происходит, и можем ли мы ориентироваться на это чувство?
На самом деле, в этом случае мы говорим об искусственном раздражении
рецепторов (с одной стороны — мы хотим кушать, с другой — выработка
ферментов и соляной кислоты снижена, что не сможет способствовать
нормальному процессу пищеварения).
Все ли можно давать малышу на педагогическом прикорме? — вопрос, который довольно часто задают мамы.
Когда мы говорим о таком виде кормления — речь идет об исключительно
здоровой пище. Особенно обратите внимание на продукты, содержащие
различные добавки, в том числе консерванты (сосиски, колбаски и т.п.) —
они также являются стимуляторами вкусовых рецепторов, это очень вредно
для любого человека, так как способствует утрате контроля чувства
насыщения.
Достаточно ли ребенку такого небольшого количества пищи? — спросите
вы. Ответ прост — достаточно. Физиологически только к 1,5 годам
большинство детей начинает проявлять интерес к большему объему взрослой
пищи. В первый год жизни 60% рациона ребенка может составлять грудное
молоко.
Если вы выбираете традиционную схему …
Конечно,
всегда найдутся и сторонники традиционной схемы, которая подразумевает
постепенно введение продуктов в определенной последовательности.
В этом случае важно соблюдать следующие правила:
1. Не ориентироваться на определенное количество пищи, малыш сам даст понять о насыщении.
2. Не паниковать, если ребенок скушал из 200 "положенных" грамм всего 50.
3. Не кормить нелюбимым продуктом только по той причине, что "это полезно".
4. Брать малыша за общий стол.
5. Вносить в традиционную схему элементы педагогического прикорма (давать ребенку возможность пробовать еду из тарелки мамы).
В каком же объеме кушает прикорм грудничок?
Не огорчайтесь, если малыш съедает всего 50-80 грамм прикорма из
положенных 150-200 грамм. Детки на грудном вскармливании предпочитают
кушать маленькими порциями, но чаще. К тому же, очевиден большой плюс —
ребенок учится контролировать чувство насыщения и не переедает.
Со временем начинайте предлагать малышу ложку — пусть пробует кушать
сам. Не ругайте ребенка, если он полез в тарелку руками — это важный
этап его развития, позволяющий определять консистенцию блюда посредством
своих пальчиков.
Если малыш искусственник
Ребенок, который находится на искусственном вскармливании, имеет
такие же потребности и закономерности развития, как и на грудном. Все
правила, которые мы описали для традиционной схемы, применимы и в этом
случае. За исключением одного момента — прикорм вводится раньше на 1-1,5
месяца.
Формирование здорового интереса к пище — фундамент не только
физического здоровья малыша, но и его гармоничного психического
развития.
Каким бы способом вы не решили вводить прикорм, обязательно соблюдайте
правило постепенности, не кормите ребенка насильно, не замещайте
полностью кормления грудью, учитывайте его пожелания и проявляйте
фантазию в приготовлении пищи!
"Ну, пожалуйста, еще одну ложечку …" — ситуация, знакомая практически
каждому из нас. Пухленькие карапузы улыбаются нам с экранов телевизоров и
обложек журналов. Такой образ здорового и жизнерадостного малыша прочно
засел в нашем подсознании. Стремясь к установленному в обществе идеалу,
мы забываем о том, что каждый ребенок индивидуален. А самое главное —
мы не понимаем, что уговаривая малыша съесть еще одну ложечку, можем
отрицательно повлиять на его здоровье и сформировать негативное
отношение к пище на долгие годы.
С чего начинается прикорм?
Не первый десяток лет специалисты спорят, с чего и как начинать
вводить прикорм. В этой статье мы не будем подробно описывать алгоритм
введения в рацион ребенка взрослой пищи. Давайте попробуем разобраться в
не менее важном вопросе — когда же малыш готов к этому моменту и каковы
могут быть наши действия.
По нормам Всемирной Организации Здравоохранения прикорм ребенку,
находящемуся на грудном вскармливании, вводится не ранее 6 месяцев. В
первом полугодии грудное молоко матери полностью удовлетворяет все
потребности крохи. Ведь только к полугоду созревают ферментативные
системы, и малыш сам начинает требовать еду из маминой тарелки.
Задумайтесь, почему так происходит? Почему в природе ни одно
млекопитающее не кормит своего детеныша ничем, пока он сам не попросит
еду у матери?
В природе все мудро устроено. Когда ребенок готов к перевариванию новой пищи — он подает вам сигнал.
Итак, какие выделяют признаки готовности малыша к введению прикорма?
Ваш ребенок:
1. Достиг возраста 6 месяцев.
2. Проявляет интерес к взрослой пище (требует еду из тарелки мамы, пытается самостоятельно положить ее себе в ротик).
3. Самостоятельно сидит.
4. Не выталкивает твердые кусочки пищи изо рта, то есть у него угасает выталкивающий рефлекс.
5. Может поворачивать голову, отворачиваться от ложки, если предложенный продукт не понравился.
6. Удвоил вес при рождении (если ребенок родился раньше срока — показатель должен быть выше).
7. Участил прикладывания к груди, буквально повисая на маме.
8. Не болел, не прививался.
Если Вы убедились в том, что малышу пора вводить прикорм — давайте определимся со способом введения новой пищи.
На сегодняшний день существует две схемы введения прикорма — педагогический прикорм и традиционная схема.
Почему мамы выбирают педагогический прикорм?
Педагогическая схема подразумевает под собой введение прикорма
микродозами (доза, которая помещается между большим и указательным
пальцем). То есть мама предлагает крохе то, что кушает сама, и ребенок
постепенно привыкает к пище, которую употребляют в семье. Малыш очень
хочет попробовать именно то, что кушает мама, ведь желание ей подражать
— важный этап его развития.
Цель такого прикорма — не накормить, а познакомить с новой пищей.
Формирование пищевого интереса и позитивного отношения к пище — залог
хорошего аппетита и полноценного развития малыша в будущем.
Основным же питанием до года остается грудное молоко, которым ребенок
удовлетворяет свои потребности в пище и запивает выпрошенные частички
еды у мамы. Если малышу понравился определенный продукт — объем
изначально доводится до 3 чайных ложек, далее — по желанию ребенка.
Очень важно, что при такой схеме:
- малыш учится есть сам
- не испытывает со стороны кормящего давления
- не нуждается в измельчении пищи (адаптируется к определенной консистенции)
- постепенно формирует свои гастрономические пристрастия
- после года начинает сам кушать взрослую пищу с удовольствием
Чтобы понять, почему же этот, на первый взгляд, странный способ
введения прикорма получил такую популярность, давайте немного углубимся в
физиологию пищеварения.
Итак, этап 1. Человек видит пищу — его зрительные и
обонятельные рецепторы подают сигнал в головной мозг, что способствует
выделению слюны (в ней уже содержатся ферменты, необходимые для
первичной обработки пищи). В желудке тем временем выделяется соляная
кислота (она же способствует тщательному перевариванию еды).
Этап 2. Еда попадает в ротовую полость — рецепторы
языка подают сигналы "нравится — не нравится", пища проходит первичную
обработку — механическую и ферментативную, попадая далее в пищевод.
Этап 3. По пищеводу еда поступает в желудок (где
все уже готово к ее перевариванию), в это время в двенадцатиперстную
кишку поступают ферменты и желчь, которые будут более тщательно
переваривать пищу.
Этап 4. После прохождения по тонкому кишечнику пища
попадает в толстый кишечник, где происходит активное всасывание
полезных веществ, остальное выводится из организма.
Отсюда легко понять, что же происходит, если ребенка кормят "насильно":
1) возникает ферментативная недостаточность
2) недостаточно обрабатывается пища (более того, она может застаиваться,
начинать бродить, что приводит к развитию патогенной флоры и, как
следствию, всем известного дисбактериоза)
Ребенок, которому начинают вводить прикорм традиционно, не имеет
возможности познакомиться с пищей, увидеть процесс ее приготовления или
даже поучаствовать в этом в меру своих возможностей, что способствует
проявлению вполне естественного интереса — попробовать то, над чем так
долго трудился.
Из этого следует еще один важный момент введения прикорма — берите ребенка с собой за стол, предоставьте малышу возможность познакомиться с пищей, проявить желание попробовать ее.
Основное правило: пища должна приниматься только по чувству голода!
Вы, наверное, замечали, что, заходя в магазин с его бесконечными
прилавками аппетитных продуктов, начинаете испытывать чувство голода.
Почему же так происходит, и можем ли мы ориентироваться на это чувство?
На самом деле, в этом случае мы говорим об искусственном раздражении
рецепторов (с одной стороны — мы хотим кушать, с другой — выработка
ферментов и соляной кислоты снижена, что не сможет способствовать
нормальному процессу пищеварения).
Все ли можно давать малышу на педагогическом прикорме? — вопрос, который довольно часто задают мамы.
Когда мы говорим о таком виде кормления — речь идет об исключительно
здоровой пище. Особенно обратите внимание на продукты, содержащие
различные добавки, в том числе консерванты (сосиски, колбаски и т.п.) —
они также являются стимуляторами вкусовых рецепторов, это очень вредно
для любого человека, так как способствует утрате контроля чувства
насыщения.
Достаточно ли ребенку такого небольшого количества пищи? — спросите
вы. Ответ прост — достаточно. Физиологически только к 1,5 годам
большинство детей начинает проявлять интерес к большему объему взрослой
пищи. В первый год жизни 60% рациона ребенка может составлять грудное
молоко.
Если вы выбираете традиционную схему …
Конечно,всегда найдутся и сторонники традиционной схемы, которая подразумевает
постепенно введение продуктов в определенной последовательности.
В этом случае важно соблюдать следующие правила:
1. Не ориентироваться на определенное количество пищи, малыш сам даст понять о насыщении.
2. Не паниковать, если ребенок скушал из 200 "положенных" грамм всего 50.
3. Не кормить нелюбимым продуктом только по той причине, что "это полезно".
4. Брать малыша за общий стол.
5. Вносить в традиционную схему элементы педагогического прикорма (давать ребенку возможность пробовать еду из тарелки мамы).
В каком же объеме кушает прикорм грудничок?
Не огорчайтесь, если малыш съедает всего 50-80 грамм прикорма из
положенных 150-200 грамм. Детки на грудном вскармливании предпочитают
кушать маленькими порциями, но чаще. К тому же, очевиден большой плюс —
ребенок учится контролировать чувство насыщения и не переедает.
Со временем начинайте предлагать малышу ложку — пусть пробует кушать
сам. Не ругайте ребенка, если он полез в тарелку руками — это важный
этап его развития, позволяющий определять консистенцию блюда посредством
своих пальчиков.
Если малыш искусственник
Ребенок, который находится на искусственном вскармливании, имеет
такие же потребности и закономерности развития, как и на грудном. Все
правила, которые мы описали для традиционной схемы, применимы и в этом
случае. За исключением одного момента — прикорм вводится раньше на 1-1,5
месяца.
Формирование здорового интереса к пище — фундамент не только
физического здоровья малыша, но и его гармоничного психического
развития.
Каким бы способом вы не решили вводить прикорм, обязательно соблюдайте
правило постепенности, не кормите ребенка насильно, не замещайте
полностью кормления грудью, учитывайте его пожелания и проявляйте
фантазию в приготовлении пищи!
настроение: Оптимистичное
Станислав Вашурин,
30-04-2011 20:44
(ссылка)
Полный свод мифов и заблуждений о грудном вскармливании
Полный свод мифов и заблуждений о грудном вскармливании
Употребив в названии статьи
слово «полный», автор, конечно же, далек от истины! Заблуждений о
грудном вскармливании, бытующих среди современных мамочек, гораздо
больше. Печально, что будучи научно опровергнутыми, эти мифы продолжают
существовать, продолжают сбивать с толку. Во многих книгах для будущих
матерей и в журналах для родителей именно действия, основанные на
предрассудках, описываются, как правильные и необходимые.
Эти выдуманные в советское время нормы превращают естественный для
женщины процесс в тяжелую работу и приводят ее к решению отказаться от
грудного вскармливания и перевести своего ребенка на искусственные
смеси. На самом деле это мифы, абсолютно не соответствующие истине.
Вашему вниманию предлагаются 50 заблуждений. Наверное, не найдется
мамочки, которая не знакома хотя бы с одним подобным «вредным советом».
Однако аргументы, приводимые опытными специалистами по грудному
вскармливанию, полностью развенчивают эти мифы.
Заблуждение 1: Грудное
вскармливание – это что-то невероятно сложное, всегда масса проблем и
одни сплошные неудобства. Практически никто не способен кормить долго.
Факт: Нет ничего легче,
удобнее, приятнее для матери и ребенка, и, кстати, дешевле, чем
правильно организованное грудное вскармливание. Но что бы это было
именно так, грудному вскармливанию нужно учиться. Лучшим учителем в этом
деле может быть не книга и не журнал для родителей, а женщина,
кормившая своего ребенка грудью, долго, больше года, и получавшая от
этого положительные эмоции. Есть женщины, кормившие долго и
воспринимавшие это как наказание. Например, одна мама кормила ребенка
1,5 года и все эти 1,5 года сцеживалась после каждого кормления, а когда
она решила, что с нее довольно и решила отлучить ребенка, из-за
неправильных действий у нее случился мастит. Теперь она всем
рассказывает, что грудное вскармливание – это ад. Она ни одного дня не
кормила своего ребенка правильно.
Заблуждение 2: Грудное вскармливание портит форму груди
Факт: Действительно,
грудное вскармливание не улучшает форму груди, но грудь изменяется во
время беременности. Именно тогда она увеличивается и тяжелеет, и, если
этому способствует ее форма, «отвисает». Что же происходит с грудью?
Во время лактации грудь меняется. Примерно через 1-1,5 месяца после
родов, при стабильной лактации, становится мягкой, вырабатывает молоко
практически только когда ребенок сосет. Через 1,5-2,5-3 года наступает
инволюция молочной железы, лактация постепенно прекращается.
Железа «засыпает «до следующего раза. В естественных условиях это
совпадает с уменьшением потребности ребенка в сосании груди и с
отлучением от груди. Грудь остается мягкой, неупругой. Если женщина не
кормит ребенка, инволюция молочной железы происходит в течение первого
месяца после родов. Форма груди все равно не возвращается в состояние до
беременности. (И если подумать и разобраться, для чего вообще женщине
грудь? Именно для грудного вскармливания.)
Заблуждение 3: Грудное вскармливание портит фигуру
Факт: Многие женщины
бояться поправиться во время кормления грудью. Но женщина прибавляет в
весе в основном во время беременности, а не тогда, когда кормит. Причем,
если до беременности она старалась соответствовать неким модным
стандартам, например 90-60-90, во время беременности она возвращается в
свой вес, свою генетически заложенную физиологическую норму + всем
известные 7-10кг на матку, плод, околоплодные воды, увеличившийся объем
циркулирующей крови и еще по чуть-чуть на разные мелочи. Прибавка в весе
во время беременности может быть значительной. Худеть женщина начинает
после 6-8 месяца кормления, и постепенно, за 1,5 – 2 года она
«cбрасывает» все, что накопила.
Получается, что фигура от грудного вскармливания как раз улучшается.
Очень часто случается, что женщина, перестав кормить в 1,5- 2 месяца,
начинает полнеть. Возможно, это связано с возникающим гормональным
дисбалансом, т.к. ни одна женщина не рассчитана на столь быстрое
прекращение лактации.
Заблуждение 4: Грудь к
кормлению надо готовить (далее следуют разнообразные рекомендации, от
вшивания в бюстгальтер жестких тряпочек до советов мужу в конце
беременности «рассасывать протоки» у жены)
Факт: Грудь к кормлению
готовить не нужно, она так устроена природой, что к моменту родов
вполне готова к кормлению ребенка. Тряпочки, например , могут вызвать
раздражение кожи. Всякие манипуляции с соском в конце беременности могут
привезти к очень нежелательным последствиям из-за стимуляции рефлекса
окситоцина: стимуляция соска – выброс окситоцина – сокращение под
воздействием окситоцина мускулатуры матки – матка «в тонусе» – и, как
наихудший вариант, стимуляция преждевременной родовой деятельности. И
вообще, кто-нибудь видел кошку с тряпочкой в бюстгальтере, или
обезьянку, делающую закаливающий массаж душем?
Заблуждение 5: C плоским, а тем более втянутым соском кормление грудью невозможно
Факт: Как это ни
странно может показаться никогда не кормившим людям, но сосок для
ребенка – это просто точка, из которой вытекает молоко. Если ребенок
сосет в правильном положении, то сосок расположен на уровне мягкого неба
и в собственно сосании не участвует. Ребенок сосет не сосок, а
околососковый кружок – ареолу, массируя, сцеживая ее языком.
Грудь с плоским или втянутым соском ребенку трудно удерживать во рту во
время сосания и ему сложнее к ней присасываться. Маме следует проявлять
терпение и настойчивость в первые дни после рождения ребенка. Любой
ребенок отлично обучается сосать даже самую неудобную, с нашей точки
зрения, грудь.
Сосок в процессе сосания изменяет форму, вытягивается и принимает более
удобную форму для ребенка обычно за 3-4 недели. Существуют также
различные приспособления, называемые » формирователи соска». Их одевают
сразу после кормления, когда сосок стараниями ребенка немножко вытянут и
носят до следующего прикладывания. Формирователи соска удерживают сосок
в вытянутом состоянии. Но и без этих штучек вполне можно обойтись.
Маме с плоскими или втянутыми сосками очень важно сделать так, чтобы ее
малыш после рождения никогда ничего не сосал, кроме маминой груди.
Ребенок такой мамы, пососав бутылку или пустышку, быстро понимает, что
это более удобный предмет для сосания и начинает отказываться от груди. В
этой ситуации маме понадобится еще больше терпения и настойчивости.
Заблуждение 6: Нельзя держать новорождённого у груди больше 5 минут, а то будут трещины
Факт: Ребенка нужно
держать у груди столько, сколько ему необходимо. Кормление заканчивается
тогда, когда ребенок сам отпускает грудь. Если говорить о трещинах, то
существуют только две группы причин, приводящих к их образованию:
1. Мама моет грудь перед каждым кормлением.
Если она это делает (да еще с мылом, да еще помажет зеленкой после
кормления – любимое занятие в российских роддомах, например) – она
постоянно смывает защитный слой с ареолы, который вырабатывают
специальные железы, расположенные вокруг соска, и сушит кожу. Эта
защитная смазка существует как раз для того, чтобы предотвращать потерю
влаги нежной кожей соска, она обладает бактерицидными свойствами и
подавляет рост патогенных микроорганизмов и, что особенно важно для
ребенка, пахнет примерно так же, как околоплодные воды.
2. Причины, связаные с неправильным положением и поведением ребенка у груди:
Ребенок неправильно приложен и сосет в неправильном положении. И если
это действительно так, то и 5 минут через 3 часа достаточно для
образования ссадин, а потом и трещин.
Ребенок может правильно захватывать грудь, но в процессе сосания он
может совершать различные действия, которые могут привезти к образованию
трещин, если мама не знает, что эти действия нужно исправлять и не
позволять ребенку так себя вести.
Надо помнить, что ребенок раньше сисю не сосал, и не знает, как это
делать ( он знает только общий принцип сосания). К сожалению,
большинство мам тоже не знают, как должен вести себя ребенок у груди,
они этого никогда, или почти никогда не видели.
Что же нельзя позволять делать ребенку? «Съезжать» на кончик соска.
Особенно часто это происходит, если во время сосания ребенок не
утыкается носиком в мамину грудь. Если мама почувствовала, что захват
меняется, она должна попробовать прижать ребенка носиком к груди.
Очень часто этого бывает достаточно, чтобы ребенок «наделся» правильно.
Если это не помогает, то надо забрать сосок и опять вложить его
правильно. Малыш не должен ни одной минуты сосать грудь в неправильном
положении. Ему все равно, как сосать, он не знает, что он делает маме
больно или неприятно, не знает, что неправильное положения не позволяет
ему высасывать достаточное количество молока, не знает, что при
неправильном положении нет достаточной стимуляции маминой груди и не
будет достаточной выработки молока.
Нельзя позволять ребенку баловаться с соском. Ребенок, который научился
съезжать на кончик соска, иногда начинает пропускать сосок через
приоткрытые челюсти туда-сюда. Маме конечно, больно или неприятно, но в
большинстве случаев мамы позволяют это проделывать «Лишь бы сосал…» они
говорят… А зачем?!!
Часто бывает, что дети, которые не чувствуют носиком сисю, или не очень
хорошо ее чувствуют, начинают совершать поисковые движения с соском во
рту. Тут надо прижать малыша, чтобы он понял, что он уже на месте и
искать больше ничего не нужно.
Иногда, особенно, если у мамы длинные и большие соски, малыш захватывает
грудь в несколько приемов, «забираясь» вверх за несколько движений. Так
бывает и в тех случаях, когда ребенок уже сосал соску и плохо открывает
рот. Сосок травмируется так очень быстро. Что бы избежать этого, надо
правильно вкладывать сосок в ШИРОКО открытый рот, пронося собственно
сосок мимо челюстей, как можно глубже.
Мамы не умеют правильно забирать грудь. Типичная картина для роддомов с
раздельным пребыванием такая: маме принесли ребенка на 30 минут, малыш
все правильно держал и хорошо сосал эти 30 минут, он бы еще пососал, но
его пришли забирать и мама вытягивает (потихоньку или быстро) у него
сосок изо рта. Шести таких вытаскиваний в сутки бывает достаточно для
развития ссадины. Забирать сосок можно только предварительно разжав
мизинцем челюсти ( кончик пальца быстро ввести в уголок рта и повернуть –
совсем не больно и никто не страдает).
Заблуждение 7: Ребенок высасывает все, что ему нужно, в первые пять-десять минут кормления.
Факт: Ребенок постарше
действительно может получить большую часть молока в первые пять-десять
минут, но распространять это обобщение на всех детей неправомерно.
Новорожденные, которые только учатся сосать, не всегда делают это
эффективно. Часто им нужно гораздо больше времени, чтобы насытиться.
Получение молока ребенком также зависит от прилива у матери. У некоторых
мам прилив происходит моментально, у некоторых – спустя какое-то время
после начала сосания. У кого-то молоко вырабатывается несколько раз
мелкими порциями в течение одного кормления. Легче всего не угадывать
нужное время кормления, а позволить ребенку сосать, пока не наступят
признаки удовлетворения – например, ребенок сам отпускает грудь,
расслабляя ручки.
Заблуждение 8: Пока нет молока, надо допаивать водой
Факт: Первые сутки
после родов у женщины в груди образуется жидкое молозиво, на вторые
сутки оно становится густым, на 3-4 сутки может появиться переходное
молоко, 7-10-18 день – приходит зрелое молоко. Молозива мало и оно гуще
молока. Это является главным аргументом в большинстве российских
роддомов в пользу допаивания и докармливания ребенка ( а то он страдает
от голода и жажды).
Если бы ребенку сразу после рождения необходимы были бы большие объемы
жидкости, то природа бы устроила женщину так, что она бы заливалась
молозивом сразу после родов. Но ребенку совсем не нужна лишняя вода. Все
что ему нужно он получает из молозива и молока! Вода, которая дается
ребенку пока у мамы молозиво, буквально «смывает » молозиво из
желудочно-кишечного тракта , лишая малыша необходимого для него действия
молозива. Воду дают из бутылки, что приводит к «путанице сосков» у
ребенка и может провоцировать отказ от груди. Вода вызывает ложное
чувство насыщения и снижает потребность в сосании у ребенка. Если мы
даем ребенку 100г воды в сутки, он на 100г меньше высасывает молока (это
касается не только новорождённого). Почки новорождённого не готовы к
большой нагрузке водой и начинают работать с перегрузкой.
Заблуждение 9: Молоко – это еда, ребенку надо пить – воду или чай
Факт: Материнское
молоко содержит 85-90% воды и полностью удовлетворяет потребности
ребенка в жидкости, даже в условиях жаркого климата. Пока вы не начали
давать ребенку твердую пищу, не допаивайте его водой, соком или
специальным детским чаем. Все эти жидкости усваиваются значительно хуже,
чем женское молоко, затрудняют работу почек и даже могут привести к
расстройству стула и проблемам с кишечником, так как «вымывают» из
слизистой желудочно-кишечного тракта ту полезную микрофлору, которой он
заселяется благодаря женскому молоку. Кроме того, все эти жидкости могут
содержать возбудителей инфекции и вызывать аллергию.
Когда кормление только налаживается, малыш может испытывать ложное
чувство насыщения, попив водички. В этом случае он будет меньше сосать
грудь и, соответственно, получать меньше молока и хуже стимулировать его
выработку. Нередки случаи плохой прибавки в весе у детей, которые из-за
допаивания получают меньше грудного молока.
Заблуждение 10: Пока нет молока, надо докармливать ребенка смесью, а то он теряет в весе, голодает
Факт: Ребенок не
рассчитан на получение чего – либо иного, кроме молозива и молока. В
первые дни после рождения ему вполне хватает одного молозива. Потеря в
весе ребенка первых суток жизни является физиологической нормой. Все
дети теряют в первые два дня своей жизни до 8-10% веса при рождении.
Большинство детей к 5-7 дню жизни восстанавливают свой вес или начинают
прибавлять в весе. Докорм смесью в первые дни жизни ребенка – это ни что
иное, как грубое вмешательство в функционирование организма малыша.
Можно назвать это вмешательство метаболической катастрофой. Но в
большинстве российских роддомов этому совершенно не придается значения!
Кроме того, введение докорма осуществляется через бутылку, что очень
быстро приводит к «путанице сосков » и отказу ребенка от груди. Иногда
бывает достаточно одного-двух кормлений из бутылки, что бы ребенок
перестал брать грудь!
Смесь вызывает чувство насыщения, долго задерживается в желудке, у
ребенка уменьшается потребность в сосании груди, что приводит к
уменьшению стимуляции груди и снижению выработки молока.
Грудное молоко – естественный и физиологичный продукт для
пищеварительной системы ребенка. Если ребенок проявляет признаки реакции
на кормления, это обычно бывает вызвано чужеродным белком,
примешавшимся к молоку матери, а не самим молоком. Это легко
исправляется временным исключением аллергенного продукта из рациона
матери.
Заблуждение 11: Я кормлю ребенка по требованию! – Он требует через 3,5 часа!
Факт: Кормление по
требованию означает прикладывание ребенка к груди на каждый писк или
поисковые движения. Малыш нуждается в прикладываниях к груди вокруг
каждого своего сна, он засыпает у груди и когда просыпается, ему дается
грудь. Новорождённый ребенок на первой неделе своей жизни действительно
может прикладываться относительно редко – 7-8 раз в сутки, но на второй
неделе жизни интервалы между прикладываниями всегда сокращаются. Во
время бодрствования ребенок может просить грудь до 4х раз в час, т.е.
каждые 15 минут! 10-14 день жизни – может быть пик сосания, до 60
прикладываний в сутки. Это бывает редко, но это вариант нормы.
В подавляющем большинстве случаев , в тот момент, когда ребенок начинает
чаще просить грудь, мама решает, что ребенок голодает и вводит докорм. А
ребенок просит грудь совсем не потому что голоден. Ему постоянно
необходимо чувство подтверждения физического контакта с матерью.
Заблуждение 12: Кормящая мать должна делать промежутки между кормлениями, чтобы грудь успевала наполниться, кормить не более 6 раз в сутки.
Факт: Каждая пара
«мать-ребенок» уникальна. В организме кормящей матери молоко
вырабатывается непрерывно. Частично молочная железа выполняет функцию
«молочной цистерны», – некоторые могут накапливать больше молока,
некоторые меньше. Чем меньше молока в груди, тем быстрее организм
работает на его восполнение; чем полнее грудь, тем медленнее процесс
выработки молока. Если мать будет всегда ждать, пока грудь «наполнится»,
прежде чем кормить, организм может воспринять это как сигнал того, что
молока производится слишком много и снизить лактацию.
Исследования показывают, что когда мать начинает кормление рано и часто,
в среднем 9.9 раз в сутки в течение первых двух недель, ребенок лучше
набирает вес и грудное вскармливание сохраняется дольше. Доказано, что
выработка молока связана с частотой кормлений и снижается, когда
кормления редки и/или ограниченны.
Заблуждение 13:
Способность ребенка выдерживать интервалы между кормлениями определяется
тем, сколько он съел (количеством), а не тем что он съел – грудное
молоко или смесь (качеством)
Факт: У детей на
грудном вскармливании желудок опустошается за примерно 1.5 часа. У
детей на искусственном вскармливании этот процесс занимает до 4 часов.
Смесь тяжелее и дольше переваривается из-за более крупного размера
молекул по сравнению с грудным молоком. Хотя количество высасываемого за
один раз влияет на частоту кормлений, качество питания не менее важно.
Антропологические исследования молока млекопитающих подтверждают, что
человеческие детеныши приспособлены к частым кормлениям, и именно так и
кормились на протяжении большей части истории.
Заблуждение 14: Кормление по требованию – это кошмар! Невозможно сутками сидеть и кормить ребенка!
Факт: Так говорят мамы,
не умеющие кормить. При правильно организованном кормлении мама
отдыхает! Она лежит, расслаблена, обнимает малыша, малыш посасывает. Что
может быть лучше? Большинство же женщин не могут подобрать удобную
позу, сидят, ребенка держат неловко, затекает спина или рука, если
кормит лежа, то обычно «нависает» над ребенком на локте, затекают локоть
и спина. Да еще если ребенок плохо берет грудь, маме больно… О каком
удовольствии тут можно говорить? В первые месяц – полтора после родов,
когда ребенок прикладывается хаотично, без выраженного режима, сосет
часто и подолгу, мама может хорошо себя чувствовать только если грудное
вскармливание организовано правильно, маме удобно кормить, она умеет это
делать стоя, лежа и сидя и даже двигаясь.
Заблуждение 15: Кормление по требованию ребенка не усиливает близости ребенка с матерью
Факт: Кормление по режиму мешает синхронизации систем матери и ребенка, что заметно ослабляет их физическую и эмоциональную связь.
Заблуждение 16: Кормление, управляемое ребенком (по требованию) отрицательно сказывается на супружеских отношениях
Факт: Опытные родители
знают, что новорожденные дети требуют очень много внимания, но со
временем интенсивность их потребностей снижается. На самом деле,
совместная забота о новорожденном ребенке помогает еще больше сблизить
родителей – ведь они вместе учатся воспитывать ребенка.
Заблуждение 17: Если ребенка много держать на руках, он избалуется
Факт: Дети, которых мало держат на руках, больше плачут, и впоследствии проявляют меньше уверенности в себе.
За время своей жизни в мамином животе он очень привык к следующему:
тепло, тесно, слышу, как стучит сердце, дышат легкие, бурчит кишечник,
чувствую запах и вкус околоплодных вод ( заполняют нос и рот ребенка ),
почти все время сосу кулачок или петли пуповины (учусь сосать). Только в
этих условиях малыш ощущает себя комфортно и безопасно. После родов он
может попасть в подобные условия только если мама возьмет его на руки,
приложит к груди и тогда ему опять станет тесно, тепло , он услышит
знакомые ритмы, начнет сосать и ощутит знакомый запах и вкус ( запах и
вкус молока похожи на вкус и запах околоплодных вод). И новорождённый
ребенок хочет попадать в такие условия как можно чаще. А современная
мама ждет- не дождется, когда же увеличатся промежутки между
кормлениями, когда же ребенок начнет есть через 3,5 – 4 часа, когда же
он перестанет просыпаться ночью ??? Скорей бы !!! И, обычно, на робкие
попытки ребенка попросить грудь отвечает пустышкой, погремушкой, дает
водичку, разговаривает, развлекает. Ребенок чаще всего прикладывается к
груди только тогда, когда просыпается. И он бысто соглашается с таким
положением … Ребенок всегда принимает мамину позицию…Но тут маму и
малыша ожидает «подводный камень» – недостаточная стимуляция груди и,
как следствие, уменьшение количества молока.
Заблуждение 18: После каждого кормления надо сцеживать остатки молока, иначе молоко пропадет
Факт: Нет, не надо сцеживаться после каждого кормления при правильно организованном грудном вскармливании.
Если кормить ребенка 6 раз в сутки и не сцеживаться, действительно,
молоко может пропасть очень быстро. Если сцеживаться после каждого
кормления, то можно какое-то время поддержать лактацию. Сроки различны,
но редко это больше полугода, случаи кормления на таком поведении больше
года единичны.
При кормлении ребенка по требованию молока всегда у мамы столько,
сколько нужно ребенку и потребности в сцеживании после каждого
прикладывания нет. Чтобы новорождённый полностью высасывал грудь, он в
течение 2-3 часов прикладывается к одной груди, следующие 2-3 часа – к
другой. Где-то после 3х месяцев, когда ребенок уже прикладывается
относительно редко, ему может потребоваться в одно прикладывание вторая
грудь, тогда следующий раз он прикладывается к той, которая была
последней.
В регулярном сцеживании после кормления есть один неприятный «подводный
камень», о котором даже большинство врачей не в курсе. Он называется
лактазная недостаточность. Когда мама сцеживается после кормления, она
сцеживает как раз «заднее» жирное молоко, относительно небогатое
молочным сахаром, лактозой. Кормит же она ребенка преимущественно
передней порцией, которая и накапливается в груди между редкими
кормлениями. В передней порции лактозы много. Ребенок кормится «одной
лактозой», желудочно-кишечный тракт ребенка через какое-то время
перестает справляться с такими объемами лактозы. Развивается лактазная
недостаточность (Лактаза – фермент, который занимается расщеплением
лактозы – молочного сахара, его не хватает). Это одна из причин развития
лактазной недостаточности; вторая, например такая: мама дает ребенку
две груди в одно кормление.
Заблуждение 19: В одно кормление надо давать ребенку две груди
Факт: Нет, не надо
давать две груди. Новорождённый ребенок прикладывается в течение 2-3
часов к одной груди. Потом 2-3 часа к другой (например, 5 раз за 3 часа –
к правой, всю высосал – теперь к левой). Это нам нужно, чтобы ребенок
высасывал грудь до конца, и получал «переднее» и «заднее» молоко в
сбалансированном количестве. Если ребенка в середине кормления
переложить к другой груди, он недополучит «заднего»молока, богатого
жирами . Он высосет из одной груди преимущественно переднюю порцию и из
другой добавит того же. Переднее молоко богато лактозой, через какое-то
время ребенок перестает справляться с нагрузкой лактозой. Развивается
лактозная непереносимость.
Перекладывание ребенка от одной груди к другой может вызвать
гиперлактацию у некоторых женщин, а если мама еще и сцеживает обе груди
после каждого кормления… Бывают такие мамы. Свернуть излишки молока
иногда бывает сложнее, чем добавить недостающее…
Заблуждение 20: Сосать кулачок очень вредно
Факт: Весь конец
беременности ребятёнок сосал кулачок, так он учился сосать. Сосание
кулачка – одна из врожденных привычек новорождённого. После родов
ребенок начинает сосать кулачок, как только он попадает ему в рот. Если
потребность в сосании ребенка полностью удовлетворяется грудью, то
сосать кулачок ребенок перестает к 3-4 месяцам. (потом, месяцев в 6-7 он
начинает «искать зубки», но это уже совсем другое поведение).
Кулачок ребенок сосет также, как грудь. У некоторых малышей наблюдается
очень забавное поведение, когда, присосавшись к груди, малыш пытается и
кулачок в рот засунуть…
Заблуждение 21: Мой ребенок требует пустышку
Факт: Ребенок не
рассчитан природой на сосание чего-либо кроме груди (и кулачка, в
крайнем случае). К пустышке ребенка всегда приучают. Есть дети, которые
сразу выталкивают пустышку языком. А есть такие, которые начинают ее
сосать. Есть мамы, которые придерживают пустышку пальцем, чтобы ее
ребенок не выталкивал. Обычно первый раз ребенку пустышка попадает
тогда, когда он проявил беспокойство и мама не знает, как его успокоить.
Чтобы успокоится, ребенку нужно сосать грудь, ну не дали грудь, дали
что-то другое, придется сосать то, что дают…
Заблуждение 22: Ребенок никогда не перепутает сосание груди и соски
Факт: Сосание груди и
бутылки требует от ребенка различных орально-моторных навыков.
Резиновые соски представляют собой «суперстимулятор», который может
наложить отпечаток на сосательные рефлексы ребенка вместо более мягкого
соска груди. В результате, у некоторых детей случается так называемая
путаница сосков – они пытаются при переходе с бутылки на грудь
рефлекторно сосать грудь как резиновую соску.
Заблуждение 23: Сосание, не связанное с питанием, не имеет научной основы, мамина грудь – не пустышка!
Факт: Опытные кормящие
матери знают, что у разных детей в разное время бывают разный режим и
потребности в сосании. Некоторые дети удовлетворяют потребность в
сосании во время кормлений, другие могут прикладываться к груди вскоре
после кормления, хотя и не голодны. Помимо этого сосание успокаивает
ребенка, когда ему больно, одиноко или страшно.
Утешение и удовлетворение потребности в сосании у маминой груди –
естественный замысел природы. Пустышки являются как раз заменителем
мамы, когда она недоступна. Другие причины избегать использования
пустышек вместо груди – риск аномалий развития полости рта и лицевых
костей, более короткий период лактационной аменореи, путаница сосков и
торможение производства молока в достаточном количестве, что уменьшает
вероятность успеха в кормлении.
Заблуждение 24: Ребенок часто просит грудь, значит голодный, мало молока
Факт: Как уже
говорилось выше, новорождённый ребенок просит, чтобы его прикладывали
часто совсем не потому, что он голоден. Он хочет сосать, хочет к маме.
Ему постоянно требуется подтверждение психоэмоционального и физического
контакта с матерью.
Дети сосут грудь не только потому, что они голодны. Они прикладываются к
материнской груди для ощущения близости, комфорта и удовольствия так
же, как и в состоянии голода. Многие матери считают, что если ребенок
сосет много и часто, то это свидетельствует о том, что он голоден, они
начинают докармливать ребенка смесью, в чем он совершенно не нуждается.
Между сосанием груди для ощущения комфорта и сосанием бутылки есть
существенная разница.
Удовлетворяя потребность почувствовать комфорт, ребенок высасывает
основную порцию молока. Оно продолжает течь, но значительно медленнее.
Если ребенок и продолжает сосать грудь, то молока он высасывает немного.
Из бутылки же молоко все время течет быстро. Поэтому, если ребенок будет
удовлетворять потребность в сосании с помощью бутылки, он будет
переедать, а затем страдать от избыточного веса.
Если же ребенок действительно голоден или хочет пить, сосание груди как
раз увеличит поступление молока, и удовлетворит потребности ребенка.
Заблуждение 25: Хватает ли молока, узнаем на контрольном вскармливании
Факт: Ничего мы не
узнаем на контрольном вскармливании (ребенка взвешивают до и после
кормления, высчитывают разницу и узнают, сколько он высосал за
кормление). Потому, что:
А) Ребенок, кормящийся по требованию, постоянно высасывает разные порции
молока. В одно прикладывание 5мл , в другое 50, в третье 150. Можно
попасть на 5 мл. (Однажды я взвесила свою дочку после 30ти минутного
сосания. Она потяжелела на 14 г. За первый месяц своей жизни она набрала
1200 г – а что бы мне сказал участковый педиатр, если бы это было
контрольное вскармливание в поликлинике?) б) Новорождённый рассчитан на
поступление маленьких порций молока, но часто. Подавляющее большинство
новорождённых в условиях кормления 6-7 раз в сутки все равно высасывают
маленькие порции молока, а не 6 раз по 120 мл. И они конечно же
недоедают. Начинают плохо прибавлять или останавливаются в наборе веса,
или вообще теряют вес. Достаточное или нет количество молока , можно
узнать двумя способами: 1. Тест на мокрые пеленки. (Это именно тест на
мокрые пеленки, а не на использованные памперсы, т.к. нужно знать именно
число мочеиспусканий). Если ребенок старше 7 дней писает больше 6-8 раз
в сутки, моча у него светлая, прозрачная, без запаха, значит он
получает достаточный объем молока. Обычно ребенок писает во время
бодрствования каждые 15-30 минут. Если мама пользуется памперсами, но
хочет узнать, хватает или нет молока, надо снять памперсы с ребенка на
три часа. Если малыш за три часа пописает 3-4 раза и больше, то можно не
считать дальше. Если пописал 3 раза и меньше, считаем за 6 часов. Если
за шесть часов пописал 4-5 раз и больше, можно дальше не считать, если
меньше 4 – считаем дальше. И так далее… 2. Прибавка в весе за неделю
(для ребенка старше 7 дней) должна быть от 125 до 500 г .
Заблуждение 26: Если часто прикладывать, ребенок все высосет быстро, грудь все время мягкая – нет молока. Надо «копить» молоко к кормлению
Факт: При кормлении
ребенка по требованию грудь становится мягкой примерно через месяц после
начала кормления, когда лактация становится стабильной. Молоко начинает
вырабатываться только, когда ребенок сосет. Грудь никогда не бывает
«пустой», в ответ на сосание ребенка в ней все время образуется молоко.
Если же мама старается наполнить грудь к кормлению, ждет, пока грудь
«нальется», она постепенно уменьшает такими действиями количество
молока. Чем больше мама прикладывает ребенка, тем больше молока, а не
наоборот.
Когда ребенку дается возможность сосать так часто, как ему нужно,
количество молока соответствует потребностям ребенка. Рефлекс выделения
молока работает сильнее всего при хороших приливах, которые бывают
именно при кормлении по требованию ребенка.
Заблуждение 27: Желудок должен отдыхать
Факт: А желудок у
ребенка и не очень-то работает. Молоко там только створаживается и
довольно быстро эвакуируется в кишечник, где и происходит собственно
переваривание и всасывание. Это предрассудок из старой песни о кормлении
по режиму через 3 часа. У новорождённого нет часов. Ни одно
млекопитающее не делает равномерных промежутков в кормлении своих
новорождённых. Организм ребенка приспособлен к непрерывному поступлению
материнского молока, и отдыхать ему совсем не нужно.
Грудное молоко является уникальной пищей, которая помогает малышу сама
себя переваривать. В начале жизни ребенка активность его собственных
ферментов невысока. Молоко содержит ферменты, помогающие организму
усваивать белки, жиры и углеводы.
Малыш может сосать грудь и поглощать материнское молоко без ущерба для
здоровья практически постоянно. Этим объясняется способность
новорожденных подолгу и часто сосать материнскую грудь.
Заблуждение 28: Ребенку
до восьми недель нужно 6-8 кормлений в сутки, в три месяца – 5-6
кормлений в сутки, в шесть месяцев – не более 4-5 кормлений в сутки
Факт: Необходимая
грудничку частота кормлений зависит от количества молока у матери,
способности груди накапливать молоко, а также от индивидуальных нужд
ребенка в данный момент. Скачки роста или заболевания могут изменить
привычный режим кормления ребенка. Исследования показывают, что
груднички, сосущие по требованию, устанавливают свой неповторимый,
подходящий ситуации, режим. Кроме того, энергетическая ценность молока
повышается к концу кормления, поэтому произвольное ограничение частоты
или длительности кормлений может привести к недополучению ребенком
необходимого числа калорий.
Заблуждение 29: Обмен веществ новорожденного ребенка беспорядочен и чтобы его правильно организовать, надо кормить по режиму
Факт: Ребенок с
рождения способен есть, спать и иногда бодрствовать. В этом нет никакой
дезорганизованности. Это нормальное выражение уникальных потребностей
новорожденных. Со временем, ребенок естественным образом приспособится к
ритму жизни в новом для него мире, и для этого не нужны ни стимуляция,
ни обучение.
Заблуждение 30: После каждого кормления ребенка надо 20 минут держать вертикально
Факт: Не надо держать
ребенка вертикально после каждого прикладывания, особенно если ребенок
уснул. Большую часть времени малыш лежит на боку. Если он срыгнет
немножко, то просто под щекой меняется пелёночка. Вертикально надо
держать искусственника, чтобы он не разлил залитые в него 120г. А мы
говорим о грудничках, кормящихся по требованию и получающих небольшие
порции маминого молочка. Кроме того, кардиальному сфинктеру желудка
необходима тренировка, которую он может получить, только если ребенок
лежит.
Заблуждение 31: Ночью надо спать
Факт: Ночью надо не только спать, но сисю сосать.
Большинство новорождённых детей так устроено, что спит с 10-11 вечера до
3-4 часов утра, потом начинает просыпаться и просить грудь. У ребенка
первого месяца жизни прикладываний в подутренние часы (с 3 до
бывает обычно 4-6 . Ночные кормления при правильно организованном
грудном вскармливании выглядят примерно так: малыш забеспокоился, мама
приложила его к груди, малыш спит посасывая и мама тоже спит, через
какое-то время он отпускает грудь и спит дальше более крепко. И таких
эпизодов случается за ночь 4-6. Всё это легко организовать, если мама
спит вместе со своим ребенком, а для этого ей надо уметь кормить лежа в
удобной позе.
Если ребенок спит отдельно от матери, в собственной кроватке, то он
перестает просыпаться для подутренних кормлений, иногда уже через неделю
после родов, иногда к 1,5-2 месяцам. Большинство современных мам
воспринимают это с облегчением, т.к. для них закончилась, наконец ночная
беготня туда-сюда, клевание носом сидя в кресле или на кровати над
посасывающим ребенком, а некоторые еще и сцеживались по ночам… И здесь
их ждет подводный камень под названием недостаточная стимуляция
пролактина и, как следствие, снижение количества молока.
Мама и ее ребенок – это замечательная саморегулирующаяся система. В то
время, как у малыша появляется потребность пососать под утро, у его мамы
образуется максимальное количество пролактина, как раз с 3 до 8 утра.
Пролактин все время присутствует в женском организме в небольших
количествах, значительно его концентрация в крови возрастает после того,
как ребенок начинает сосать грудь, больше всего его получается именно в
предутренние часы с 3 до 8 утра. Выработкой молока пролактин,
появившийся под утро, занимается днем. Получается, кто ночью сосет,
стимулирует пролактин своей мамы и обеспечивает себе достойное
количество молока днем. А кому ночью пососать не удается, тот довольно
быстро может остается без молока днем.
Ни одно млекопитающее не делает ночной перерыв в кормлении своих детей.
Заблуждение 32: Никогда не будите спящего ребенка
Факт: Большинство
детей дают понять, когда они голодны. Однако в период новорожденности
некоторые дети иногда не просыпаются сами для кормления достаточно
часто, и их, при необходимости, надо будить, чтобы получалось не менее
восьми кормлений в сутки. Редкие просыпания для кормления могут быть
связаны с медикаментозными родами или лекарствами, которые принимает
мать, желтухой новорожденных, родовыми травмами, пустышками и/или с
заторможенным поведением из-за отсутствия своевременного ответа на
признаки голода.
Кроме того, матери, желающие воспользоваться естественным
контрацептивным эффектом лактационной аменореи, находят, что
менструальный цикл не возобновляются дольше, когда ребенок сосет по
ночам.
Заблуждение 33: У меня от «нервов» пропало молоко
Факт: Образование
молока зависит от гормона пролактина, количество которого зависит от
количества прикладываний ребенка и больше ни от чего. Переживания матери
по какому-либо поводу на него влияния не оказывают.
А вот выделение молока из груди зависит от гормона окситоцина, который
занимается тем, что способствует сокращению мышечных клеток вокруг долек
железы и способствует тем самым вытеканию молока. Количество этого
гормона очень зависит от психологического состояния женщины. Если она
испугана, устала, испытывает боль или любое другое неудобство во время
кормления – окситоцин работать перестает и молоко перестает выделятся из
груди. Его не может высосать ребенок, не сцеживает молокоотсос, и
руками не выходит…
Проявление «рефлекса окситоцина» наблюдала каждая кормящая женщина :
когда мама слышит плач ребенка (причем не обязательно собственного), у
нее начинает подтекать молоко. Организм подсказывает матери, что пора
прикладывать ребенка. В ситуации стресса или испуга ничего такого не
наблюдается. (Связь с древним инстинктом самосохранения: если женщина
бежит от тигра и от нее пахнет подтекающим молоком, тигр быстрее ее
найдет и съест, поэтому, пока она в страхе бежит по джунглям с ребенком
под мышкой молоко не подтекает, когда она доберется до безопасной пещеры
– и спокойно устроится кормить ребенка, молоко опять пойдет).
Современные стрессовые ситуации работают также как те тигры. Чтобы
молоко опять стало вытекать, надо стараться во время кормления
расслабляться, думать только о ребенке. Можно пить успокаивающие травы,
хорошо помогает массаж плеч, спокойный разговор. Все, что помогает
расслабиться.
А большинство современных мам не способны расслабиться во время
кормления, им неудобно сидеть или лежать, кормить бывает больно – все
это препятствует проявлению рефлекса окситоцина – молоко остается в
груди, что и приводит к уменьшению лактации.
Наиболее частая причина нехватки молока – редкие кормления и/или
неправильное прикладывание и захват груди. И то, и другое происходит от
недостатка информации у кормящей матери. Проблемы с сосанием у ребенка
также могут отрицательно влиять на количество молока. Стресс, утомление
или недоедание редко приводят к недостатку молока, поскольку существуют
сильные механизмы выживания, защищающие процесс лактации даже в голодные
времена.
Заблуждение 34: Если кормить ребенка ночью, мама будет так уставать, что скоро не сможет кормить его вообще
Факт: Такое действительно может случиться, если нуждающаяся в непрерывном сне мама будет часто вставать к ребенку.
Некоторые дети прямо с рождения не просят ночью есть, но их очень
немного. Представления педиатров о том, что ночью желудок ребенка должен
отдыхать, и необходимо выдерживать 6-часовой перерыв между кормлениями,
признаны ошибочными.
Некоторые мамы легко переносят сон по два часа с перерывом на кормление,
но они в меньшинстве. Большинство мам хотят спать, а большинство детей
нуждаются в ночных кормлениях – и неизвестно, что для них важнее:
очередная порция молока или постоянный контакт с мамой.
Потребности мамы и младенца можно совместить, если спать вместе с ним.
Он будет чувствовать себя защищенным, а у вас будет вырабатываться
гормон пролактин, поддерживающий выработку молока, – особенно хорошо это
происходит ночью.
Заблуждение 35: Частые кормления могут привести к послеродовой депрессии
Факт: Принято считать,
что послеродовая депрессия вызывается перепадами гормонов после родов, и
может усиливаться усталостью и отсутствием социальной поддержки, хотя
по большей части такое происходит с женщинами, имевшими историю
психологических проблем до беременности.
Заблуждение 36: Опасаясь ожирения ребенка, надо ограничить число кормлений и давать воду
Факт: Ребенок на
грудном вскармливании прибавляет от 125 до 500г в неделю, или от 500 до
2000 г в месяц. Обычно к 6 месяцам ребенок, родившийся с весом 3-3,5 кг ,
весит около 8 кг. Темп прибавки очень индивидуальный, никогда не идет
речи о «перекорме», активно прибавляющие в весе дети быстро растут в
длину и выглядят пропорционально. Дети, прибавляющие на первом полугодии
жизни по 1,5-2 кг ежемесячно, на втором полугодии обычно резко снижают
прибавку в весе и к году могут весить 12-14 кг.
Никогда нет необходимости ограничивать число кормлений , и, тем более, давать воду.
Исследования показывают, что дети, сосущие по собственному требованию,
получают оптимальное количество молока, соответствующее их
индивидуальным потребностям. Риск возникновения ожирения в будущем
увеличивается при кормлении смесью и раннем введении прикорма, а не при
кормлении по требованию.
Заблуждение 37: Ребенку не хватает питательных веществ, с 4 месяцев нужен прикорм
Факт: Потребность в
иной пище проявляется у ребенка примерно 6 месячного возраста, когда он
начинает активно интересоваться, что же там все едят. И, если мама,
берет с собой малыша за стол, он начинает лезть в ее тарелку.
Такое поведение называется активный пищевой интерес, и оно
свидетельствует о том, что ребенок готов к знакомству с новой пищей и
можно его начинать. Полноценно усваивать витамины и другие полезные
вещества из инородной пищи ребенок начинает после года.
Грудное молоко содержит абсолютно все необходимые ребенку питательные вещества.
Заблуждение 38: Большинство детей к 4 месяцам сами отказываются от груди, и их приходится переводить на молочные смеси
Факт: Почему речь идет о
возрасте 4 месяца? Подруга говорила, что закончила кормить в 4 месяца.
Педиатр уговаривает маму: «Хотя бы до 4 месяцев покормите!». Даже в
документах научной конференции читаем: «Достигнуть того, чтобы 80% детей
до 4 месяцев получали грудное молоко, – трудная, недостижимая задача».
Что же происходит, когда ребенку исполняется 4 месяца?
По данным перинатальных психологов, изучающих поведение грудных детей, в
3-4 месяца наблюдается первый этап отделения младенца от матери – малыш
впервые заявляет о себе, как о личности. Делает он это в меру своих
способностей: находясь на руках, упирается в маму руками и ногами;
отворачивается и сопротивляется, когда она дает ему грудь; кричит, едва
взяв грудь и сделав несколько сосательных движений; берет одну грудь, но
отказывается от другой. Ребенок как будто провоцирует мать: как-то она
будет вести себя в такой ситуации? действительно ли она является для
него надежной защитой?
Если в ответ на подобное изменение поведения ребенка (его называют
«ложным отказом от груди») мама предоставляет ему дополнительные
«доказательства» своей надежности – не перестает предлагать грудь,
кормит ребенка ночью, не использует бутылочки и пустышки, не дает воду и
прикорм, готова кормить малыша в разных положениях, удобных для него, –
кризис 3-4 месяцев проходит довольно быстро. Самое главное: ухаживать
за ребенком в это время должна только мама, а все остальные члены семьи
должны ухаживать за ней. Это лучше всего способствует укреплению
контакта между матерью и ребенком, в котором малыш так нуждается в этот
период.
Однако если мама не знает о кризисе 3-4 месяцев, не понимает поведения
малыша или с самого начала грудное кормление вызывало трудности, было
организовано неправильно, ложный отказ от груди может превратиться в
подлинный. Порой он сопровождается каким-либо нездоровьем ребенка
(проблемы с пищеварением, дисбактериоз, ПЭП и т.п.), но без налаживания
психологического контакта с ребенком лечение может быть малоэффективно, а
детские врачи не всегда хорошо знакомы с психологией грудного ребенка.
Заблуждение 39: Если ребенок плохо прибавляет вес, причиной является плохое качество молока у матери
Факт: Исследования
показали, что даже испытывающие дефицит питания женщины способны
производить молоко в достаточном количестве и качестве, чтобы выкормить
ребенка. Большая часть случаев недобора веса связаны с недостаточным
количеством получаемого молока или с медицинской проблемой у ребенка.
Заблуждение 40: У кормящей матери должна быть строгая диета
Факт: Еда должна быть
привычной. Предпочтительно не использовать в рационе экзотические
продукты питания, не свойственные для «родной» климатической зоны. У
кормящей матери могут появляться интересные пищевые потребности и их
надо удовлетворять также как и желания беременной женщины. Женщина
должна есть по аппетиту, а не всовывать в себя пищу за двоих.
Заблуждение 41: Чем больше пьешь жидкости, тем больше молока. Необходимо пить молоко, чтобы вырабатывать молоко
Факт: Есть мамы,
которые стараются пить как можно больше иногда до 5 литров жидкости в
день. А кормящей матери надо пить только столько, сколько хочется . По
жажде. Мама не должна испытывать жажду. А если пьется вода специально,
да еще больше 3-3.5л в сутки, лактация может начать подавляться.
Все, что нужно матери для производства молока со всеми необходимыми
элементами – это обычное питание с овощами, фруктами, злаками и белками.
Целый ряд немолочных продуктов, таких как зеленые овощи, орехи, семена и
рыба с костями служат источником кальция. Ни одно млекопитающее не пьет
молоко другого млекопитающего, чтобы производить свое молоко.
Заблуждение 42: Ребенка надо кормить не больше года, потом в молоке все равно ничего полезного нет
Факт: После года
лактации качество молока совсем не ухудшается. Молоко продолжает
оставаться источником всех необходимых веществ для ребенка, а кроме
того, поставляет ферменты, помогающие ребенку усваивать инородную пищу,
содержит средства иммунной защиты малыша , и очень много других веществ,
которых нет ни в искусственных смесях ,ни в детском питании, ни в пище
взрослых ( гормоны, факторы роста тканей, биологически активные вещества
и многое, многое другое.)
В период инволюции молочной железы (а около года при правильно
организованном грудном вскармливании инволюция молочной железы наступает
очень редко) молоко по своему составу приближается к молозиву. Это
связано, вероятно с тем, что организм матери старается оказать малышу
максимальную питательную, энергитическую и иммунную поддержку в сложный
для него период отлучения от груди. Лишая ребенка молока на втором году
жизни, женщина лишает его и этой поддержки.
Крупные приматы, к которым относится и человек, кормят своих детенышей до 3-4х летнего возраста.
Состав грудного молока меняется со временем, подстраиваясь под
потребности растущего ребенка. Когда ребенок может есть твердую пищу,
грудное молоко все же остается основным источником питания до конца
первого года. На втором году жизни молоко становится дополнением к
основному питанию – твердой пище. Кроме того, иммунная система ребенка
полностью формируется к двум – шести годам. Грудное молоко продолжает
способствовать нормальному формированию и защите иммунной системы на
протяжении всего периода вскармливания.
Заблуждение 43: Кормление после года вредно для женщины и для ребенка.
Факт: Если вы
внимательно присмотритесь к своему годовалому малышу, то не найдете
причин, по которым он должен именно теперь перестать сосать грудь.
Годовалый ребенок действительно мало чем отличается от
одиннадцатимесячного или того, кому 1 год 2 месяца. Он может чуть лучше
или чуть хуже ходить, пробовать разную «взрослую» еду, но психологически
он по-прежнему привязан к матери, и отлучить его в это время от груди –
значит резко оборвать эту связь, подорвать его доверие к матери, не
дать их отношениям развиваться естественно.
Значение молока как биологически активной жидкости после года не ослабевает.
»Благодаря его защитным веществам ребенок не страдает от многочисленных
инфекций, хотя, когда он учится ходить, его руки трудно постоянно
поддерживать чистыми, да и в рот он часто тянет далеко не стерильные
предметы.
»Компоненты женского молока участвуют в формировании нервной системы и
мозга ребенка, которое полностью завершится лишь к 3 годам.
»Прорезывание молочных зубов, ослабляющее иммунитет и часто вызывающее
дискомфорт, заканчивается примерно к двум с половиной годам, и все это
время материнское молоко поддерживает иммунную систему ребенка, а
процесс сосания облегчает боль.
»На втором году жизни состав женского молока способствует адаптации
ребенка к новой пище, более того: если мама и ребенок едят одно и то же,
что называется «из одной тарелки», в материнском молоке появляются
ферменты, помогающие переваривать именно эту пищу.
Кормление грудью – это, безусловно, нагрузка для материнского организма,
но ее нельзя назвать вредной. По-настоящему пострадать могут зубы – во
время беременности и кормления ребенок «забирает» у матери кальций.
Поэтому старайтесь посещать стоматолога раз в три месяца. Органы
репродуктивной сферы, напротив, отдыхают – кормление, особенно ночное,
часто препятствует возобновлению менструального цикла.
Грудное вскармливание имеет ряд положительных факторов для здоровья
матери: прикладывание к груди в течение первого часа помогает
предотвратить послеродовое кровотечение, при кормлении более 9 месяцев
мама теряет жировые отложения, сформировавшиеся за период беременности;
кормление в течение минимум 3 месяцев на 50% снижает риск возникновения
рака груди у женщин предклиматического возраста; снижается процент
заболеваемости остеопорозом у женщин старше 65 лет, в молодости
кормивших грудью; кормление более 2 месяцев уменьшает риск возникновения
рака яичников на 25%.
Современные исследования позволяют утверждать, что физиологическое
отлучение ребенка от груди у каждой пары мать-дитя происходит в
индивидуальные сроки, где-то между полутора и двумя с половиной годами.
Заблуждение 44: Важно привлекать к кормлению ребенка других членов семьи, чтобы они тоже могли развить близость с ребенком
Факт: Близкие отношения
с ребенком закладываются не только в процессе кормления. Помимо
кормлений ребенка можно держать его на руках, обнимать, купать и играть с
ним. Все это не менее важно для его роста, развития и близости с
членами семьи.
Заблуждение 45: Кормление лежа вызывает воспаления уха
Факт: Грудное молоко –
живой продукт, насыщенный антителами и иммуноглобулинами, поэтому
ребенок, сосущий грудь, не подвержен риску воспаления уха в связи с
каким бы то ни было положением при сосании.
Научно установлено, что дети находящиеся на искусственном вскармливании
от рождения до 12 месяцев, в 2 раза чаще болеют отитами различной
степени тяжести, чем дети, вскармливаемые грудью.
Заблуждение 46: После кесарева сечения нельзя кормить
Факт: После кесарева
сечения иногда возникают проблемы со своевременным появлением лактации.
Дело в том, что после кесарева сечения, женщина более ослаблена, и еще
некоторое время находится под действием наркоза. И она не может сразу
после родов приложить ребенка к груди. Поэтому молоко может появиться
несколько позже. Но ребенка все равно необходимо регулярно прикладывать к
груди. Придется только найти удобное положение, чтобы не повредить швы в
первые дни после операции. Кстати, в последнее время очень часто
кесарево сечение делают под местным наркозом (эпидуральная анестезия). В
этом случае женщина находится в сознании и сразу после родов может
приложить ребенка к груди.
Заблуждение 47: Кормление грудью препятствует появлению месячных и появляются проблемы с контрацепцией
Факт: Проблемы с
предохранением возникают только у женщин, ранее использовавших
«естественный метод» с высчитыванием «опасных» и «безопасных» для
зачатия дней. Но этот метод считается устаревшим и недействующим.
Большинство врачей-гинекологов настроены против «естественного метода».
Так как, во-первых, этот метод при соблюдении всех правил и регулярном
менструальном цикле, дает не больше 50% эффективности. А во-вторых, для
его использования необходимо обладать определенными навыками и следить
за малейшими изменениями организма. Во время кормления грудью можно
применять практически любые способы контрацепции (за редким исключением)
и врач без труда подберет вам наиболее эффективный способ. Хотя пока
ребенок сосет грудь, в некоторой мере снижается возможность
забеременеть. Как правило, менструальный цикл полностью
восстанавливается, только через месяц после прекращения лактации. Кстати
многим женщинам, наоборот нравиться такой «отпуск».
Заблуждение 48: Когда у ребенка появляются зубки, он начинает кусаться
Факт: Дети очень редко
кусают материнскую грудь. При правильном захвате соска, даже при наличии
всех зубов ребенок не сможет укусить вас. Ведь он сосет не зубами и не
деснами, а языком. А при неправильном захвате соска, ребенок даже без
зубов может сильно повредить грудь. Хотя иногда дети начинают играть с
грудью и кусаться. Это происходит, когда ребенок уже наелся, но ему
жалко отпускать грудь. В этом случае нужно просто отнять малыша от
груди, но не спускать с рук.
Заблуждение 49: Молоко постоянно вытекает из груди, а это некрасиво
Факт: Действительно,
иногда молоко немного подтекает из груди. Но, как правило, это
происходит при приближении срока кормления, когда грудь переполнена
молоком или ночью. Также молоко может подтекать при неправильно
подобранном бюстгальтере, который слишком сильно сдавливает грудь. В
некоторых случаях при слабых сосках молоко может постоянно просачиваться
из груди. Сейчас в продаже появился большой выбор различных прокладок
для кормящих мам и специального белья. Если у вас молоко подтекает
постоянно, то очень удобно в бюстгальтер вставлять
вкладыши-молокосборники, которые собирают молоко в маленький колпачок.
Потом это молочко можно перелить в бутылочку и при необходимости
докормить малыша.
Заблуждение 50: Все мамины заболевания передаются ребенку
Факт: При грудном
вскармливании у ребенка, во-первых, гораздо выше сопротивляемость к
любым вирусам. А во-вторых, с материнским молоком он будет получать силы
для борьбы именно с этой инфекцией.
Грудное молоко стерильно и не содержит бактерий, поэтому не может быть
причиной болезни ребенка. В нем содержатся антиинфекционные факторы,
предотвращающие распространение инфекции. К ним относятся: лейкоциты
(которые убивают бактерий); антитела (иммуноглобулины, многих инфекций,
которые предохраняют ребенка от заболеваний) – если в организм матери
попадает инфекция, в грудном молоке вскоре появляются специальные
антитела, предохраняющие ребенка от этой инфекции; бифидус-фактор,
способствующий росту в кишечнике ребенка специальных бактерий, которые
не позволяют появляться вредным бактериям, предохраняют от поноса;
лактоферрин, связывающий железо и предотвращающий рост ряда бактерий,
потребляющих железо.
Конечно при серьезных заболеваниях, когда необходимо применение сильных
антибиотиков, действительно, нежелательно продолжать кормить грудью. А
при обыкновенной простуде или даже легких инфекционных заболеваниях
можно продолжать кормление. Необходимо только учитывать это при выборе
метода лечения и отказаться от медицинских препаратов, которые могут
попасть в грудное молоко и принести вред малышу.
Материал подготовила
Алиса Ильина
При подготовке материала использованы следующие книги и статьи:
1.Цареградская Ж. Ребенок от зачатия до года. Москва, АСТ, 2006 г.
2.Казакова Л. Мифы и предрассудки, связанные с грудным вскармливанием. 04.2004 г. Библиотека Центра «Рожана» г.Москва
3.Суховей И. Мама, младенец, молоко: все говорят, что…08.2000г. (автор
ссылается на источники: Е.М. Фатеева, Ж.В. Цареградская, «Грудное
вскармливание и психологическое единство «мать-дитя»; брошюра ВОЗ
«Кормление грудных детей. Руководство для матерей»)
4.Баурова Н. Несколько мифов о грудном вскармливании.
5.Распространенные мифы о грудном вскармливании. Мараско Л. (США) Перевод Казачок А. Автор статьи ссылается на источники:
Ainsworth, M. Infant-mother attachment. Am Psych 1979; 34(10):932-37.
American Academy of Pediatrics Policy Statement on Breastfeeding and the Use of Human Milk. Pediatrics 1997; 100(6):1035-39.
Aniansson, G. et al. A prospective cohort study on breastfeeding
and otitis media in Swedish infants. Pediatr Infect Dis J 1994;
13:183-88.
Anisfeld, E. et al. Does infant carrying promote attachment? An
experimental study of the effects of increased physical contact on the
development of attachment. Child Dev 1990; 61:1617-27.
Astbury, J. et al. Birth events, birth experiences and social
differences in postnatal depression. Aust J Public Health.1994;
18(2):176-64.
Barr, K. and Elias M. Nursing interval and maternal responsivity: effect on early infant crying. Pediatrics 1988 81:529-36.
Barros, F. et al. Use of pacifiers is associated with decreased breastfeeding duration. Pediatrics 1995; 95:497-99.
Behan, E. Eat Well, Lose Weight While Breastfeeding. New York: Villard Books, 1992; 145-46.
Berg-Cross, L., Berg-Cross, G., McGeehan, D. Experience and personality
differences among breast and bottle-feeding mothers. Psych of Women
Qtrly 1979; 3(4):344-58.
Blass, E. Behavioral and physiological consequences of suckling in rat and human newborns. Acta Paediatr Suppl 1994; 397:71-76.
Bocar, D., Moore, K. Acquiring the parental role: a theoretical
perspective. LLLI Lactation Consultant Series. Unit 16. Garden City
Park, New York: Avery, 1987.
Bowlby, J. Attachment and Loss: Attachment, vol 1. New York: Basic Books, 1969; 178, 208, 240.
Daly, S., Hartmann, R. Infant demand and milk supply: Part 2. J Hum Lact 1995; 11(1):21-37.
De Carvalho, M. et al. Effect of frequent breastfeeding on early milk
production and infant weight gain Pediatrics 1983: 72:307-11.
De Coopman, J. Breastfeeding after pituitary resection: support for a
theory of autocrine control of milk supply. J Hum Lact 1993; 9(1):35-40.
Dewey K. et al. Growth of breast-fed and formula-fed infants from 0 to
18 months: the DARLING study. Pediatrics 1992a; 89(6):1035-41.
Dewey, K., Lonnerdal, B. Infant self-regulation of breast milk intake. Acta Paediatr Scand 1986; 75:893-98.
Dunnewold, A. Breastfeeding and postpartum depression: is there a connection? BREASTFEEDING ABSTRACTS, LLLI, May 1996; 25.
Dusdieker, B., Stumbo, J., Booth, B. et al. Prolonged maternal fluid
supplementation in breastfeeding. Pediatrics 1090; 86:737-40.
Goldman, A. Immunologic components in human milk during the second year of lactation. Acta Paediatr Scand 1983; 72:461-62.
Gotsch, G. Pacifiers: Yes or No? LLLI, 1996. Publication No.45.
Gulick, E. The effects of breastfeeding on toddler health. Ped Nursing1986; 12:51-54.
Harabuchi, Y. et al. Human milk secretory IgA antibody to nontypeable
haemophilus influenzae: possible protective effects against
nasopharyngeal colonization.J Pediatr 1994; 124(2)193-98.
Heller, S. The Vital Touch: How Intimate Contact with Your Baby Leads to
Happier, Healthier Development. New York: Henry Holt, 1997;41-53,
204-21.
Hill, P. Insufficient milk supply syndrome. NAACOG’s Clin Issues 1992; 3(4):605-13.
Hudson, I. et al. A low allergen diet is a significant intervention in
infantile colic: results of a commmunity-based study. J Allergy Clin
Immunol 1995; 96:886-92.
Hunziker U. and Barr R. Increased carrying reduces infant crying: a randomized controlled trial Pediatrics 1986; 77:641.
Innocenti Declaration on the protection, promotion and support of breastfeeding. Ecology of Food and Nutrition 1991; 26:271-73.
Kennell, I., Jerauld, R., Wolfe, H. et al. Maternal behavior one year
after early and extended post-partum contact. Developmental Medicine and
Child Neurology 1974; 16(2):99-107.
Klaus, M. The frequency of suckling. Ob Gyn Clin North Am 1987; 14(3):623-33.
Klaus, M. The frequency of suckling: neglected but essential ingredient
of breastfeeding. Ob Gyn Clin North Am 1987; 14(3):623-33.
Kramer, M. Do breastfeeding and delayed introduction of solid foods
protect against subsequent obesity? J Pediatr 1981; 98:883-87.
Lawrence R. Breastfeeding: A Guide for the Medical Professional, 4th ed. St. Louis: Mosby 1994; 188.
Lucas, A., Lucas, P., Aum, J. Differences in the pattern of milk intake
between breast and bottle-fed infants. Early Hum Dev 1981; 5:195.
Marmet, C., Shell, E. Breastfeeding Is Important. Encino, California: Lactation Institute, 1991:4.
Matas, L., Arend, R., Sroufe, L. Continuity of adaptation in the second
year: the relationship between quality of attachment and later
competence. Child Dev 1978; 49:547-56.
Millard, A. The place of the clock in pediatric advice: rationales,
cultural themes and impediments to breastfeeding. Soc Sci Med 1990;
31:211.
Mohrbacher, N., Stock, J. BREASTFEEDING ANSWER BOOK. Schaumburg, Illinois: LLLI, 1997; 60-65, 360-61.
Neifert, M, et al. Nipple confusion: toward a formal definition. J Pediatr 1995; 126(6):S125-9
Neifert, M. Early assessment of the breastfeeding infant. Contemporary Pediatrics October 1996; 6-9.
Newman, J. Breastfeeding problems associated with the early introduction of bottles and pacifiers. J Hum Lact 1990; 6(2):59-63.
Riordan, J., Auerbach, K. Breastfeeding and Human Lactation. Boston and London: Jones and Bartlett, 1993; 96-97.
Saarinen, U. Prolonged breastfeeding as prophylaxis for recurrent Otitis media. Acta Paediatr Scand 1982; 71:567-71.
Salariya, F. et al. Duration of breastfeeding after early initiation and frequent feeding. Lancet 1978; 2(8100):1141-43.
Salmon, M. Breast Milk: Nature’s Perfect Formula. Demarest, New Jersey: Techkits, 1994; 32-3.
Sears, W. BECOMING A FATHER. Schaumburg, Illinois: LLLI 1986; 29-50,119-29.
Sears, W. The Fussy Baby. LLLI 1985;12-13.
Slaven, S. Harvey, D. Unlimited sucking time improves breastfeeding. Lancet 1981; 14:392-93.
Stuart-Macadam, P., Dettwyler, K. Breastfeeding: Biocultural Perspectives. Hawthorne, New York: Aldine de Gruyter, 1995; 129.
Temboury, M. et al. Influence of breastfeeding on the infant’s intellectual development. J Ped Gastro Nutr 1994; 18:32-36.
Tips for Rousing a Sleepy Newborn. LLLI, 1997. Publication No.485.
Wilde, C. et al. Breastfeeding: matching supply with demand in human lactation. Proc Nutr Soc1 1995; 54:401-06.
Woolridge, M. «Baby-controlled breastfeeding: biocultural implications»
in Stuart-Macadam, P., Dettwyler, K. Breastfeeding: Biocultural
Perspectives. Hawthorne, New York: Aldine de Gruyter, 1995; 217-42.
Woolridge, M. Analysis, classification, etiology of diagnosed low milk
output. Plenary session at International Lactation Consultant
Association Conference, Scottsdale Arizona, 1995.
Woolridge, M. and Baum, J. Infant appetite-control and the regulation of
the breast milk supply. Child Hosp Qtrly 1992; 3:113-19.
Woolridge, M. et al. Do changes in pattern of breast usage alter the baby’s nutritional intake? Lancet 336(8712):395-97.
Woolridge, M. Returning control of feeding to the infant. Paper
presented at the LLL of Texas Area Conference, Houston, Texas, USA, July
24-26, 1992.
Woolridge, M., Fisher, C. Colic, «overfeeding» and symptoms of lactose
malabsorption in the breastfed baby: a possible artifact of feed
management? Lancet 1988; II(8605):382-84.
World Health Organization. Not enough milk. Division of Child Health and
Development Update Feb 1995 21.
http://www.who.ch/programme...
настроение: Любознательное
Станислав Вашурин,
30-04-2011 20:41
(ссылка)
Грудное вскармливание в мировых религиозных традициях
Грудное вскармливание в мировых религиозных традициях
«Блаженно чрево, носившее Тебя,
и сосцы, Тебя питавшие!»
Взгляд на кормление грудью как на
важнейшее основание физического и духовного здоровья человека так же
древен, как и сама история человечества. Неоднозначность в вопросе о
том, чем кормить младенцев – «достижение» лишь XX века. В далеком
прошлом люди были близки к природе, в которой вскармливание потомства
материнским молоком было единственным путем к выживанию и продолжению
рода.
Подобно другим областям человеческой
жизни – труду, быту, этике межличностных отношений – Священные книги
регламентируют и грудное вскармливание, обосновывая его необходимость и
определяя длительность, принятую у данного народа. Упоминания о
кормлении мы встречаем в Коране, Талмуде, Библии, «Рамаяне». Образы
кормящей матери можно видеть на иконах и фресках, религиозных гравюрах,
на стенах индуистских храмов и среди библейских иллюстраций. Обратимся к
основным религиозным традициям.
В христианстве кормлению грудью придается почти сакральное значение.
В первой книге Библии, называемой «Бытие», рассказано о том, как
находящаяся уже в глубокой старости, дотоле бесплодная Сарра родила от
столетнего родоначальника еврейского народа Авраама сына Исаака. При
этом указывается и на тот факт, что она сама вскормила его грудью.
Удивившись этому, Сарра воскликнула: «Кто сказал бы Аврааму: «Сарра
будет кормить детей грудью» (Быт.21.7). Далее Библия повествует: «Дитя
выросло и отнято от груди: и Авраам сделал большой пир в тот день, когда
Исаак был отнят от груди» (Быт.21.8). В комментарии к этому отрывку в
Толковой Библии Лопухина сказано: «Кормление младенцев грудью на древнем
Востоке продолжалось очень долго, по свидетельству блаженного Иеронима,
до пяти лет и обычно продолжалось не менее трех… Завершение этого
периода праздновалось торжественным семейным пиром, в котором уже мог
принимать некоторое участие и сам виновник его».
В следующей книге Библии, «Исход» (Исх.2,7-9), говорится о том, что дочь
египетского фараона, нашедшая трехмесячного еврейского младенца Моисея,
взяла ему кормилицу не из египтянок, а из его народа. Вскормленный
молоком своей соотечественницы, Моисей вырос человеком, беззаветно
преданным своему народу. Не «с молоком матери» ли впитал он любовь к
своим собратьям?
В самом финале ветхозаветной истории, о
которой повествуют неканонические библейские книги Маккавеев, мы
встречаемся со следующим эпизодом. Мать, утешая сына, принимающего
мученическую кончину за идеалы своего народа, говорит ему: «Сын! Сжалься
надо мною, которая три года питала тебя молоком, не страшись этого
убийцы и прими смерть, чтобы я по милости Божьей опять приобрела тебя»
(2 Макк.7.27-29).
Кормление грудью упоминается, когда речь идет о преданности своему
народу, посвящении Богу, подвигу во имя светлого идеала. Эту мысль
подтверждает и следующая цитата из Нового Завета. Одна женщина,
уверовавшая во Христа, воскликнула: «Блаженно чрево, носившее Тебя, и
сосцы, Тебя питавшие!» (Лк.11.27). Таинственный смысл грудного
вскармливания приоткрывает нам одна из центральных книг Библии –
Псалтирь, в которой в поэтической форме изложены основные истины
Божественного Откровения. Псалмопевец восклицает: «Ты извел меня из
чрева, вложил в меня упование у груди матери моей» (Пс.21.10). Обратимся
к толкованию этих строк. «Вероятно, – читаем мы в Толковой Библии, –
мать Давида, когда кормила ещё его своей грудью, говорила ему о Боге, и
вместе с молоком матери он воспринял высокое понятие о Нем, благоговение
и преданность Ему». В другом месте Пророк говорит: «Душа была во мне,
как дитя, отнятое от груди» (Пс.130.2). Анализируя эти слова,
комментатор замечает: «Отказываясь от всяких надменных помыслов, душа
успокаивается в Боге, как младенец после принятия пищи на лоне матери».
Здесь кормление грудью выступает уже как символ. В другом поэтическом
библейском произведении – «Песнь песней» – идеал братской любви суть не
кровное родство, а родство молочное: «О, если бы ты был мне брат,
сосавший груди матери моей!» (Песн.8.1).
С апостольских времен мы встречаем в евангельских текстах упоминания о
грудном вскармливании. В первом послании к Фессалоникийцам (Солунянам)
Апостола Павла читаем: «…мы могли явиться с важностью, как Апостолы
Христовы, но были тихи среди вас, подобно как кормилица нежно обходится с
детьми своими» (1 Фес.2.7).
В письмах и житиях русских святых есть замечательное сравнение питания
молоком матери и таинства причастия. Его приводит святой Иоанн
Кронштадтский в книге «Моя жизнь во Христе»: «Что удивительно, что тебе
предлагают в пищу и питие Тело и Кровь Свою Господь? Кто дал тебе в пищу
плоть созданных Им животных, Тот дал, наконец, в пищу и питание и
Самого Себя. Кто питал тебя сосцами матери, Тот, наконец, Сам взялся
питать тебя Своею Плотию и Кровью, чтобы, подобно тому как с молоком
материнским ты всосал в себя известные свойства матери, дух ее, так с
Телом и Кровью Христа Спасителя всосал бы в себя Его дух и жизнь».
Таким образом, в христианстве существует представление, что с
материнским молоком ребенку передаются нематериальные субстанции –
любовь к богу, любовь к своему народу, черты характера и опыт матери.
Это нашло свое отражение и в устойчивом выражении «впитать с молоком
матери», означающем нечто глубинное, идущее из раннего детства, из
младенческих воспоминаний, из всего строя жизни семьи.
Мусульманство
предписывает женщине кормить своего ребенка грудью минимум до двух лет. В
Коране пишется о важности кормления ребенка молоком матери. Приведем
примеры:
Сура 2: A poдитeльницы кopмят cвoиx дeтeй пoлныx двa гoдa;
Сура14(15): Mы зaвeщaли чeлoвeкy блaгoдeтeльcтвoвaть cвoим poдитeлям;
мaть нocит eгo c тягocтью и пpoизвoдит c тягocтью; (и вынaшивaниe eгo и
oтлyчeниe – тpидцaть мecяцeв);
Сура 46: Срок ношения его во чреве и отлучения (от груди) тридцать месяцев составит;
Таким образом, при беременности в 9 месяцев, отлучение должно было
происходить не ранее 1,9 лет. Логично предположить, что для недоношенных
младенцев существовал «пересчет» – родился раньше – кормился дольше,
чтобы в совокупности получалось 30 месяцев.
Веками ученые-теологи по-разному толковали смысл суры 4 (Женщины)
Священного Корана о том, что запрещено брать в жены кормилиц и сестер
молочных, однако все они в основном исходили из этических соображений.
Мусульмане верят, что ребенок, вскормленный грудью кормилицы, получает
из ее организма ту же информацию, что и молочный брат или сестра. Весь
внутренний мир ребенка формируется согласно информации, полученной из
молока кормилицы. Таким образом, это дитя и дети кормилицы фактически
являются родными. А родственные браки, как известно, приводят к
ослаблению рода и болезням.
Влияние материнского молока на формирование личности ребенка
подчеркивают и суры, описывающие рождение пророка Мусы (сура 28). «И вот
мы матери (младенца) Мусы Внушением (свое веление) открыли! Корми
младенца своего! Мы воспретили ему грудь кормилиц».
Бог приказывает матери Мусы, чтобы она сама кормила младенца. Интересно,
почему, в отличие от других, младенца Мусу запрещено было кормить чужим
молоком? Считалось, что если его вскормили бы чужим молоком, изменилась
бы его генетическая суть, он стал бы чужим для Ибрахимова (Авраамова)
колена (рода). Если бы суть Мусы изменилась, он не смог бы
пророчествовать.
Грудное вскармливание – утвержденное
право для грудного ребенка в шариате (исламские законы, охватывающие все
стороны жизни мусульманина). Лучше всего, если ребенка кормит только
его мать, потому что это полезней, и для нее становится обязательным
кормить ребенка, если он не берет грудь другой женщины. Мусульмане
говорят: мать должна кормить своего ребенка грудью, даже если она дочь
султана.
У многих мусульманских народов материнское молоко считается священным.
Например, у азербайджанцев одной из самых крепких клятв является клятва
на материнском молоке, а самое страшное проклятие матери: «чтоб мое
молоко не пошло тебе впрок» или «чтоб мое молоко вернулось через твой
нос». Самая высокая похвала: «пусть молоко матери будет тебе впрок»,
«чистый как материнское молоко».
Согласно древнеазербайджанскому обычаю, в некоторых районах и сегодня
жених должен оплачивать матери своей невесты специальный выкуп – «плата
за материнское молоко». Только после этого молодые получают
родительское благословение.
Знаменитый философ и врач Ибн Сина (Авиценна) пишет: «Относительно
обстоятельств кормления грудью и иного питания нужно сказать следующее:
по мере возможности надлежит кормить молоком матери, потому что оно как
пища более похоже на вещество той пищи, которую ребенок получал, будучи
еще в чреве матери. Именно эта жидкость превращается в молоко и поэтому
ребенок легче воспринимает его и быстрее привыкает к нему. Практикой
установлено, что при сосании соска матери ребенок получает очень большую
пользу для предотвращения различных страданий. Естественный период
кормления – два года».
На необходимость кормления детей материнским молоком 24 месяца указывают и источники иудаизма.
Согласно еврейским традициям, у матери нет никаких прямых
обязанностей по отношению к детям. Но если она замужем за отцом этих
детей, то она перед ним обязана заботиться о них. В Талмуде не один раз
встречаются рекомендации кормить ребенка молоком матери: минимум 2 года,
максимум – 5 лет. Упоминается также о кормлении как о защите от
последующей беременности. Интересное замечание: Талмуд призывает мать,
впервые прикладывающую ребенка к груди, дать сначала левую грудь. Таким
образом, ребенок получит свою первую пищу, находясь ближе к сердцу
матери.
В ветхозаветной книге «Плач Иеремии» мы находим такое сравнение: «Даже
чудовища подают сосцы и кормят своих детенышей, а дщерь народа моего
стала жестока подобно страусам в пустыне»(4:3).
Пожелание в Книге Пророка Осии: «Дай им, Господи, утробу нерождающую и сухие сосцы» (9:14) – это страшная кара грешникам.
В одной из еврейских загадок спрашивается: «Что это значит: 9 уходят, 8
приходят, двое наливают, один пьет, 24 прислуживают». И дается ответ: «9
уходят – это 9 месяцев беременности; 8 приходят – это восемь дней от
рождения до обрезания; 2 наливают – это материнские соски; 1 пьет –
младенец; 24 прислуживают – число месяцев для кормления грудью».
Индуизм. Согласно
брахманистским источникам, в Индии во II веке н.э. грудное вскармливание
было повсеместной практикой. Однако интересно то, что к кормлению
грудью мать приступала лишь на пятый день после родов, после прихода
«настоящего» молока. Значение молозива, видимо, недооценивалось.
Одним из важнейших богов в индуизме является бог Шива. С его именем
связано множество легенд, одна из которых упоминает кормление грудью.
Бог Шива выпил смертоносный яд и был не в силах справиться с его
действием. Но тут появилась богиня Тара, взяла Шиву на руки, положила на
колени и стала кормить его грудью. Ее грудное молоко нейтрализовало яд,
и Шива пришел в себя.
Упоминания о кормлении грудью мы можем найти и в древнеиндийских эпических произведениях – «Рамаяне» и «Махабхарате».
«О юные Ашвины, да воскреснет благодаря этим молениям человек, чья жизнь
уже закончена. Да обретем мы жизнь, подчинившись вам, как обретает
жизнь новорожденное дитя, сосущее материнскую грудь!». (Пуломы и
проклятие бхригу на агни, «Махабхарата»).
«Боги назвали его Карттикея и сказали: – Он будет нашим сыном и
прославится на весь мир! С этими словами они искупали ребенка, который
сиял отблесками огня, и назвали его Сканда. Могущественный герой
Карттикея, о Какутстха, был подобен пламени. Шесть нянек одновременно
начали вскармливать младенца молоком, но уже через шесть месяцев он
истощил их. Скоро он стал таким сильным, что еще младенцем вызывал
полчища демонов на бой. Все боги признали в нем своего военачальника и
вместе с Агни с любовью оказывали почтение этому ребенку». (Книга 2.
Айодхья Канда. «Рамаяна»).
Легко заметить, что люди древности
находили в кормлении материнским молоком глубокий смысл, знали о его
огромном оздоровительном и защитном эффекте, считали особенно важным
кормление ребенка родной матерью. Рассмотренные религиозные традиции
сходятся во мнении относительно оптимальных сроков кормления младенца
грудью – от двух лет и дольше. Во времена наших предков грудное
вскармливание давало ребенку второго, третьего года и старше полноценный
источник питательных веществ и иммунную защиту, а также способствовало
развитию интеллекта. По наблюдениям древних, длительное грудное
кормление было одним из факторов, давших многим пророкам и героям
особенную силу и мудрость.
Образ матери с младенцем сакрален в
основных мировых религиях. Материнское молоко выступает не только пищей,
оно – источник жизни. Священные книги говорят нам о том, что Бог создал
уникальный и совершенный способ питания младенцев – кормление
материнским молоком. Древние верили, что прикладывание младенца к груди
это не только пища, но и передача наследственной информации, наполнение
силой, любовью и мудростью.
Алиса Ильина,
консультант-стажер
Использованные источники:
1. Фатеева Е.М. Пустограев Н.Н.
«Энциклопедия грудного вскармливания в православной Руси»
Изд-во Оранта, 2005 г.
2. Тахир Амирасланов. Трактат о материнском молоке.
http://www.irs-az.com/gen/n1/n1_13.htm
3. Махабхарата. Перевод с санскрита Г.Резника
http://www.philosophy.ru/library/asiatica/indica/itihasa/mahabharata/rus/index.html
4. Рамаяна.
http://www.philosophy.ru/library/asiatica/indica/itihasa/ramaru01.html
5. The Importance Of Breastfeeding To The Muslim Child , Maria Hussain
Islam Online, New Jersey www.islamonline.net
6. Logical Milk. Henry Morris, Ph.D.
Islamic World Medical Journal July/August 1986/D.Qudah 1406 Pages 55- 57 www.islamicgarden.com
7. Contraceptive considerations for breastfeeding women within Jewish law
Ilana R Chertok, Deena R Zimmerman
http://www.internationalbreastfeedingjournal.com/content/2/1/1
8. Biblical Breastfeeding, Shawna Smith
http://www.suite101.com/article.cfm/breastfeeding/65991
9. Breastfeeding: Insights from Torah. Rachel Gurevich.
http://www.suite101.com/profile.cfm/daydreaming613
10. Религия в истории и культуре. Ред.проф. М.Г.Писманика. М., «Юнити», 2000 г.
11. Библия. Книги священного писания.
настроение: Благодарное
Татьяна Вашурина,
28-04-2011 22:11
(ссылка)
Оригинальные обои - Emma Hack
Автор коллекции этих оригинальных обоев - Emma Hack,
известный художник и лауреат
многочисленных международных премий.
- Искусство
Эммы многогранно. Она и портретист, и мастер боди-арта, и дизайнер.
Умело вплетая естественную красоту человеческого тела в красочный и
сочный рисунок обоев, она добивается невиданного результата.
27 апреля 2011 21:41
это спам
-
настроение: Бодрое
Станислав Вашурин,
27-04-2011 17:05
(ссылка)
Землетрясение в Кобе (Kobe Earthquake)
В январе 1995 года жители японского города Кобе внезапно проснулись от сильнейшего землетрясения. За 20 секунд было разрушено около 400 тысяч зданий, 250 тысяч человек лишились крова и более пяти с половиной тысяч погибли.
настроение: Страдающее
Станислав Вашурин,
26-04-2011 16:19
(ссылка)
Пентагон 11 сентября (Pentagon 9-11)
настроение: Благодарное
Станислав Вашурин,
26-04-2011 16:15
(ссылка)
Авария на Чернобыльской АЭС (Meltdown in Chernobyl)
настроение: Удивленное
Станислав Вашурин,
26-04-2011 16:04
(ссылка)
Цунами в Юго-Восточной Азии,2004г.
настроение: Безжизненное
Красиво жрать не запретишь(ну или дорого))))
-
В мире существуют не просто дорогие, а очень дорогие продукты.
Порой сложно понять, почему килограмм обычного, на первый взгляд,
картофеля стоит 20 тысяч рублей, а пакетик чая и того больше – десятки
тысяч долларов. Но, оказывается, всему есть объяснение.
Десерт
Самый
дорогой в мире десерт можно попробовать в Нью-Йорке, в ресторане
«Serendipity 3» – при условии, что у вас есть на это удовольствие $25
тыс. За эту сумму вы получите мороженое с 25 сортами какао, украшенное
взбитыми сливками и кусочками съедобного золота. Предупреждать о желании
съесть такой десерт нужно заранее. Кстати, посуду, бокал и ложечку с
золотой каймой и бриллиантами — вы сможете забрать с собой.
Бутерброд
Самый
дорогой в мире бутерброд называется «Платиновый клубный сэндвич фон
Эссен». Стоит он почти $200 и продается в сети «Фон Эссен». В состав
бутерброда входят иберийская ветчина, Бресская пулярка, белые трюфели,
перепелиные яйца, сушеные итальянские помидоры и особый хлеб.
Омлет
В
ресторане нью-йоркского отеля Le Parker Meridien можно отведать самый
дорогой омлет в мире. Стоит он тысячу долларов. Помимо яиц в него
добавляют целых лобстеров. Подается блюдо на жареной картошке и
украшается севрюжьей икрой.
Салат
Самый
дорогой салат в мире называется Florette Sea&Earth. Он подается в
ресторане отеля Le Manoir aux Quat Saisons в Оксфорде. Среди
ингредиентов салата – белая белужья икра «Алмас», лангусты, корнуоллский
краб и лобстер. Туда же добавляются тертые трюфели, спаржа, картошка и
молодой салат, а украшается все золотой фольгой. Стоит авторское блюдо
шеф-повара Раймонда ле Бланка 635 фунтов стерлингов.
Орех
Самый
дорогой в мире орех — макадамия. Раньше она составляла значительную
часть рациона австралийских аборигенов, а теперь стала деликатесом.
Учёный, первым описавший этот вид орехов, назвал их в честь своего
друга, Джона Макадама (John Macadam), доктора медицины, химика. Эти
орехи называют также муллимбимби, бумера, киндал-киндал. По вкусу
макадамия напоминает лесной орех.
Существует
девять видов макадамии, пять из них растут только в Австралии. Два вида
культивируются. Плантации имеются в Австралии, Бразилии, Южной Африке,
на Гавайях и на юге США. Высота дерева достигает 40 м, оно плодоносит до
100 лет. Поскольку ядра макадамии с трудом отделяются от скорлупы, эти
орехи довольно дороги, и выращивают их меньше, чем производят черной
икры.
Орех макадамия очень калориен и богат ценными питательными
веществами. Он хорошо выводит холестерин из организма. Масло макадамии —
ценное косметическое средство. Оно легко впитывается в кожу, смягчает,
питает и увлажняет ее, а также помогает при солнечных ожогах.
Производят не более 40 т деликатеса в год. Стоимость килограмма макадамии даже на «исторической родине» ореха превышает $30.
00:08
это спам
-
Кофе
Самый дорогой в мире кофе производят из зерен, вышедших из
кишечника циветты — зверька рода виверр. Сорт называется «Kopi Luwak»,
«Kopi» по-индонезийски означает «кофе», а «Luwak» – собственно название
животного. Кофе произрастает на островах Ява, Суматра и Сулавеси. Зверек
циветта, которому мы обязаны самым дорогим в мире кофе, является мелким
хищником, но ему весьма по душе спелые и ароматные зерна кофе. Их
циветта съедает намного меньше, чем способна переварить. Одно время ее
даже считали вредителем. Но потом выяснилось, что пищеварительные
ферменты зверька улучшают вкус кофе, убирая горечь. Местные жители
собирают не переваренные циветтой кофейные зерна, килограмм которых
стоит $300-400.
Чай
Самый
дорогой в мире чай называется Дахунпао – «Алая мантия» в переводе с
китайского. Этим наименованием чай обязан своему цвету – когда набухают
почки, кусты чая выглядят так, будто одеты в красную одежду. Дахунпао
относится к улунам – чаям сильной ферментации с интенсивным вкусом и
ароматом.
Самый дорогой в мире чай Дахунпао получают из листа шести
кустов, растущих у монастыря Тяньсинь. Их возраст оценивается в 350 лет.
В год собирается не более 0, 5 кг такого чая, а в продажу поступает и
того меньше – не более 20 г. В 2006 г. весь урожай передали в китайский
Национальный музей в качестве экспоната. С тех пор действует официальный
запрет на сбор Дахунпао, и сегодня попробовать его на вкус не может
никто. Цена самого дорогого в мире чай Дахунпао – в то время, когда еще
не действовал запрет на его сбор, – достигала заоблачных высот. В 2005
г. 20 г чая на аукционе продали за 208 тыс. юаней (около $25 тыс.).
Шоколад
Самым
дорогим в мире шоколадом является шоколад, выпущенный ливанской
фабрикой Patchi для продаж в британской сети магазинов Harrods – 5000
фунтов стерлингов за упаковку. В упаковке лежат 49 конфет, завернутых в
индийский шелк ручной работы, украшенный шелковыми розочками,
кристаллами Swarovski и даже золотом. Коробка тоже непростая: она
сделана из кожи и шелка, а перегородки в ней – золотые и платиновые
Пицца
Самая
дорогая в мире пицца продается в городе Агрополи на юге Италии за 8300
евро. На дом к клиенту приезжают два повара и готовят пиццу (все, кроме
основы) у него на глазах. В начинку входит икра тунца, лангуста, омара,
моцарелла буффало, красный лангуст, креветки и омар. Все это заливается
коньяком Louis XIII Remy Martin. Даже соль в пицце непростая –
австралийская розовая «Murray River».
00:05
это спам
-
Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран - не что
иное, как тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Есть
еще и ложный шафран, который также называют имеретинским. Он
изготавливается из тычинок цветков бархатцев. Цена килограмма настоящего
шафрана может доходить до $6 тыс. Такая баснословная цена шафрана
объясняется трудоемкостью его выращивания и технологии сбора. Для
получения 1 кг сухого шафрана нужно перебрать примерно 2000 цветков. С 1
га плантации в первый год можно собрать лишь 6 кг шафрана; во второй
год - до 20 кг. Заготовку проводят в период цветения в солнечную погоду.
Ярко-оранжевые рыльца вырезают вручную в первый день раскрытия цветка и
сушат.
Икра
Если
вы думаете, что самая дорогая в мире икра - черная, то глубоко
заблуждаетесь. Больше всего ценится икра белуги-альбиноса "Алмас". Эта
рыба водится в Каспийском море у берегов Ирана. Икринки имеют разные
оттенки: от бледно-серого до белого. Чем икра светлее, тем она дороже.
Икра "Алмас" экспортируется из Ирана и фасуется в баночки из чистого
золота. 100 граммов такой икры стоят около $2 тыс. Этот деликатес очень
быстро портится, поэтому употребл*ть его нужно сразу после покупки.
Ценители расходятся в оценке самой дорогой в мире икры. Одни считают,
что наслаждение от этого редчайшего продукта с ореховым привкусом ни с
чем не сравнимо, другие говорят, что помимо красивого светлого цвета,
особых достоинств у икры белуги-альбиноса нет.
Картофель
Банальный,
казалось бы, картофель тоже может быть деликатесом, если речь идет о
сорте La Bonnotte. Он растет на французском острове Нурмуатье в
Атлантическом океане. Картофельные поля удобряют только морскими
водорослями по технологии, которая передается из поколения в поколение.
Сажают и собирают этот сорт только вручную, а стоит он примерно 500 евро
за килограмм. Самый дорогой в мире картофель сорта La Bonnotte на вкус
исключительно нежен. По легенде, этот божественный клубень вывел не кто
иной, как верховный бог инков Виракоча. Ежегодно собирается не более 100
т картофеля этого сорта.
Мясо
Самое
дорогое в мире мясо – мраморная говядина. Ее "поставщики"- японские
коровы породы Вагиу. Стоимость килограмма мяса доходит до $1000. В
течение многих веков коров Вагиу разводили только в Японии, сейчас их
выращивают также в Австралии. Обращаются с ними, как с особами
королевской крови: кормят самой лучшей травой, натирают саке, поят
пивом. Мясо австралийских Вагиу еще дороже за счет того, что коров поят
красным вином по $16 за бутылку
настроение: Любознательное
Станислав Вашурин,
25-04-2011 21:48
(ссылка)
Задорнов о ЕГЭ
Прошу уволить меня в соответствии с государственным образовательным стандартом...
Известный российский
писатель-сатирик Михаил Задорнов поделился своими мыслями по поводу
реформ отечественной системы образования, выделил причины и следствия
общего упадка уровня знаний и объяснил, почему, на его взгляд, ЕГЭ еще
страшнее, чем его малюют. Мы призываем всех неравнодушных к
интеллектуальному состоянию нации высказать свое мнение по данному
вопросу.
После
того, как во Францию хлынула волна иммигрантов, в стране была упрощена
система экзаменов, введен ЕГЭ и тестовая система опроса, при которой
умение размышлять подменяется угадыванием. Уже через год там начались
демонстрации и волнения. Однако французы оказались молодцы! Через три
года правительство страны вынуждено было от новшеств отказаться, потому
что тупеть начал не только французский народ, но и само правительство.
Казалось бы, на системе единого экзамена-тестирования можно было
поставить точку. Ан нет! Англия все эти годы внимательно и с радостью
наблюдала за тупеющей Францией – своей вечной соперницей. Как раз в те
годы Англию все сильнее начинала раздражать Америка. Энергию этого
зазнавшегося государства надо было немедленно обрубать на корню. И вот,
в середине 60-х годов группа из нескольких человек отправилась в
Америку заниматься пиаром новой системы образования, которая должна
была отбросить все последующие поколения американской молодежи в своем
развитии на несколько веков назад. Не прошло и двух десятков лет, как
появилось самое популярное выражение по отношению к американцам среди
мировой интеллигенции – «узкоумственные» (narrow-minded). Менее
затратная тестовая система обучения быстро вжилась в умеющую считать
прибыль Америку. Творческие способности целого поколения были
переключены на развитие моторных функций памяти. И молодые американцы
на глазах превращались из «орлов» в «разжиревших голубей».
А вот
система образования Советского Союза продолжала оставаться предметом
зависти для западных научных кругов. Даже в самые тяжелые годы
сохранялся интеллект нации. Именно благодаря ему, а не советской власти
и не экономике наша держава была величайшей в мире. Потому что во
главу угла советского образования всегда ставилось широкоформатное
развитие способностей ребенка. Учителя старались научить его
самостоятельно мыслить, а не бездумно заучивать.
Однако к
концу 80-х «опокемонивание» России шло полным ходом. По кинотеатрам –
сплошные «мочилки», «взрывалки», «догонялки»… На телеэкране –
«дурилки». Писатели превратились кто в бомжей, кто в мелких лавочников.
Балетные звезды разбежались по стриптиз-барам. Лучших советских ученых
и спортивных тренеров почти всех скупили и вывезли оптом. Лучшие
хоккеисты сбежали с «тонущей» Родины первыми, футболисты разучились не
только играть головой, но и думать ею. А если к этому еще добавить
радиоактивные отходы, зарытые по лесам и полям, то приходится искренне
удивляться, как этот народ еще шевелится? И не просто шевелится –
нарождаются новые ученые, спортсмены, артисты. Не страна, а какая-то
плодоРОДИНА! Российские туристы вообще из всех щелей вылезают – хоть
дустом их трави!
Первая
мина замедленного действия под лучшую систему образования в мире –
советскую – была заложена еще в начале 90-х годов: вузы лишили
распределения. А дабы нарождающееся молодое поколение не успело отойти
от нанесенного нокдауна, нужно было как можно скорее подкрепить его
нокаутом. Таким нокаутом должна была стать новая тестовая форма
обучения. Уже через несколько лет после внедрения этих зомбирующих
методов учителя средних школ с ужасом осознали, что правильные ответы
на западоподобные тесты дают только плоскомыслящие ученики. А те, кто
способен воспринимать мир объемно, затрудняются отвечать односложно.
Да, у нас немало сегодня в России отличников. Может быть, даже больше,
чем в советское время. Но более половины из них, несмотря на красные
дипломы, думают, что Лазо – это поселок под Владивостоком, Рафаэль и
Микеланджело – черепашки ниндзя, Бетховен – собака, а Мао Цзэдун – отец
Кости Цзю.
В
городскую саратовскую библиотеку пришел парень, по оценкам – хорошист, и
попросил… стихи Чехова. В советское время последний двоечник не мог
обратиться с подобным вопросом! Две десятиклассницы из Казани в
школьной библиотеке объясняли, что им хочется почитать книжку… название
что-то вроде «Мечеть Парижской богоматери». Ну, в ней еще главный
герой – этот, как его – Петкун!
В
букинистическом отделе крупнейшего московского книжного магазина одна
интеллигентка поинтересовалась: «Где я могу найти Гиляровского?»
Молоденькая кассирша как-то даже замялась: «По-моему, он сейчас в
отпуске». А когда молодой человек попросил помочь найти Библию,
консультант его ошарашила вопросом: «Автора не подскажете?».
Реформа
образования в России – это нанотехнологический «троянский конь». Но,
хоть российские лохи-троянцы и ввезли его к себе, а все равно
непокорная страна никак не превращается в рынок. «Нокаут» не сработал.
Не успели досчитать до десяти, а Россия очнулась и начала подыматься,
причем со зверским выражением лица. Военные принялись очищать ракеты от
ржавчины, молодые ученые пугают тем, что вот-вот изобретут новое
оружие, против которого, как против лома, нет приема. Российские
хоккеисты-энхаэловцы вспомнили, что у них есть Родина. Ладно –
хоккеисты! Но даже футболисты ни с того ни с сего вспомнили, что у них
есть ноги, начали бегать по полю, а болельщики до того обнаглели, что
во всех уголках мира за свою сборную уже не болеют, а выздоравливают!
Российской
молодежи немедленно требовался контрольный выстрел. Им и стал ЕГЭ. Для
начала его необходимо было пропиарить. Как? Все по той же системе. Вы
же, русские, как и троянцы, очень доверчивые. Смотрите, в Америке уже
давно ЕГЭ – и она самая сильная страна в мире. «Хотите быть самыми
сильными?» – «Хотим, хотим!» – закричали мы. – «А бакалаврами все
хотите быть?» – «Очень-очень хотим!» – «А менеджерами?» – «Еще больше
хотим, чем очень-очень!»
Но вот
интересный факт: уже несколько лет, как в Америке нет обязательного для
всех единого экзамена. Тестовый экзамен является добровольным и
платным. А сертификат о его успешной сдаче при поступлении в вузы
рассматривается как некий «бонус». Это что ж получается? Ни в одной
европейской стране нет такой системы обучения, которую внедряют сегодня
в России? Пытались вводить кое-где, но сразу отказывались, как от
вредной. Даже «тупые» американцы ее видоизменили и просто приспособили
для дополнительного заработка. И вот после того, как мир почти
единогласно признал подобную форму обучения непригодной, мы ее начали
осваивать. То есть ждали окончательного приговора цивилизованных стран:
ага – точно, вредная! Значит, будем внедрять!
С
введением ЕГЭ более тридцати тысяч писем на моей электронной почте на
эту тему. Вот несколько цитат. «Знаете ли вы, что лучше всего экзамен
по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? Шестьдесят процентов
абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех
баллов, которые поставили плохо говорящим по-русски дагестанцам и
абхазцам. Не говоря уже, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в
институт инвалидов. Количество молодых инвалидов перед поступлением в
вузы с нового года до мая месяца возросло в три раза! Но самое
уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент
кавказцев-отличников-инвалидов». Кстати, когда мне рассказали, что в
МГУ трое заик поступили на синхронных переводчиков, я отметил, что
любая проблема – начало пути к успеху и посоветовал их распределить
переводчиками в НАТО.
«Более
всего нас удивляет, что пятибалльная система перестала устраивать наше
Министерство образования и надо переходить на стобалльную. То-то
поднимется качество образования в российских школах! Представьте себе,
приходит домой ребенок, а в дневнике 61,6 балла за поведение. Что
делать родителям? Требовать, чтобы он улучшил поведение до 77,3? Чем
отличаются знания истории на 81,3 балла от знаний на 82,5?»
Я всегда
считал, что в чиновники идут люди бесталанные. Но когда я увидел
вопросы по литературе для ЕГЭ, я понял, что даже не предполагал,
насколько бездарными могут быть те, кто «кошмарит» наше образование.
Как называют семью тружеников, передающую из поколения в поколение профессию и мастерство?
а) династия; б) фракция; в) партия; г) колония.
Кем, согласно русской пословице, является человек для своего счастья?
а) портным; б) кузнецом; в) мудрецом; г) программистом.
За чем мужчина обращается к флористу?
а) за грибами; б) за флорой; в) за фауной; г) за букетом; д) за отваром; е) за наваром.
Когда я
знакомился со всей этой «ЕГЭ-жутью», мне пришла на ум такая идея. Пусть
министр образования сдаст экзамен ЕГЭ президенту России Дмитрию
Медведеву. И чиновники от образования пусть ответят на те вопросы,
которыми они сегодня пытают наших детей. Если получат «неуд», Верховный
суд России должен вынести приговор: «Все потомки нынешнего министра
образования в трех поколениях, включая его детей, должны учиться только
в российских сельских школах, а не в западных колледжах. А его
подопечные дрессированные чиновники за свои деньги по всей России –
отремонтировать здания средних школ».
И все же
один способ победить бесовщину у нас остался: обхохотать все эти
нововведения так, чтобы без улыбки никто о них не вспоминал. В своих
блогах в различных сетях и на сайте я решил открыть «игру в классики».
Условия игры для наших российских остроумцев несложные. Давайте поможем
нашим чиновникам придумать вопросы-тесты по литературе и истории для
выпускников будущего года.
К примеру:
О чем написана поэма А.С.Пушкина «Евгений Онегин»?
а) о любви; б) о дружбе; в) об энциклопедии русской жизни.
Что общего в смерти Дездемоны и Муму?
а) надоело жить; б) умерли от голода; в) умерли от нехватки кислорода.
Какого размера белье носил Пьер Безухов?
а) L; б) XL; в) XXL
Как звали коня Александра Македонского?
а) Буцефал; б) Цеденбал; в) Децибел; г) Цедебил; д) Задолбал.
С чьим черепом разговаривал Гамлет?
а)Йорика; б) Рюрика; в) Юрика; г) Дурика; д) Жмурика.
О чем пытается рассказать нам Максим Горький в своей пьесе-бестселлере «На дне»?
а) о первых российских подводниках; б) о дайвинге украинских туристов в Египте; в) «На дне» – продолжение повести «Муму».
Какой экзамен сдаете?
а) ЕГЭ, б) ЭКГ, в) СНГ, г) Г.
Если мы «егэзацию» всея Руси не обхохочем сейчас, то она ухохочется над нами потом!
Михаил Задорнов
Источник: http://www.newizv.ru/news/2009-09-28/115027/
настроение: Взбешенное
Станислав Вашурин,
19-04-2011 19:37
(ссылка)
Заметка для тех,кто подаёт милостыню
В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста.
Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у
женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на
заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане
бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый
«аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у
женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то
белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И
течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и
шуршат купюры. Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому
уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько
говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый.
Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою,
последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и
чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как.
Хорошее дело сделал… Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так
как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе
кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай
будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня.
Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько
домов-дворцов. Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка
водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют
немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их
супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих
монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского
собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим
«простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или –
знает? В таком случае – знает, но подает? Никто из добряков,
жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним
вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза.
Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я,
остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в
неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне
«неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение
ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни
всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто
представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды
встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я… У кого из
вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в
возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и
снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по
переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на
маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое
подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность. – Почему он
спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка. Попрошайка сделала
вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник
потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она
посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось
усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые
видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты. - Пошел на… –
произнесла она одними губами. – Почему он спит?! – я почти кричал…
Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным
лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка,
– мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки. Попрошайка
перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик
убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он
расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от
негодяя в дорогой дубленке. Милиционер, подошедший ко мне в переходе
на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная»
попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее: – Пошел в… А
ребенок спал… Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с
глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с
трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по
улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным
количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен
моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес
контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве
попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые
специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на
переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые
афганцы «работают» также и в метрополитене. Всевозможными «больными»,
хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как
украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность,
четко организован. Курируется попрошайничество организованными
преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в
кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько
«наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы
сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или
попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки. Мне нужно было
получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем,
мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне
обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал: – Или под героином,
или под водкой… Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!» –
Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть,
представляешь, как он надоесть может? Для того чтобы ребенок спал весь
день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский
организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают.
Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая
мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы
правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что
поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»… … На следующий день я
стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне
вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским
удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не
получилось. А получилось следующее… У женщины на руках лежал ДРУГОЙ
ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным
лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где
вчерашний малыш? Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не
игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я
узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К
возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом
за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из
перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль.
Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко
мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение
по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною
согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с
полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами.
Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки
со спящим ребенком… Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с
детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за
деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и
бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или
наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с
ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит
ребенок.
настроение: Взбешенное
Станислав Вашурин,
19-04-2011 19:22
(ссылка)
Настоящий голос твоей МАМЫ!
Настоящий голос твоей МАМЫ!
— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало
— ало!
— Абонент находится в в не … Прошло 3 месяца. "
- Привет малыш!»
в ответ «-Привет, а ты кто?» "
- Я твой Ангел Хранитель.» "
- А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь» "
- Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»
«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»
"
- Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное
побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»
«— А ты видел мою маму? Какая она?»
«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»
Прошло еще 3 месяца.
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!
«— Ангел, ты здесь?»
" - Конечно здесь.»
«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»
«—
А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?» «—
Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее
расстроится, когда меня увидит?»
«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»
«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»
«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»
" - Ангел, я готов все увидеть!»
«— Давай малыш, я жду тебя!»
«— Ангел мне больно и страшно!»
— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…
Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи.
Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.
Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:
— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна.
Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты
просто уснешь и все…
«— Ангел, а куда мама ушла?»
«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»
«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»
«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»
«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»
В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:
— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы!
Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия.
И они, как-то с этим живут.
— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!
— Куда? — Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!
Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом
шел мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.
— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!
— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?
— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!
«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»
«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»
«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»
— О Господи, это же и впрямь ребенок!
Он совсем замерз, скорее домой!
Дорогой Бог послал нам малыша!
«— Ангел, у моей мамы изменился голос»
«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!»
настроение: Взбешенное
Станислав Вашурин,
14-04-2011 16:15
(ссылка)
Романтические фильмы Голливуда
Есть такие фильмы, которые заставляют сердце биться быстрее, от которых на глазах наворачиваются слезы.
И не важно встречаются ли в них молодой человек и девушка или орк и принцесса, их объединяет одно – любовь.
Давайте же в канун Дня Всех Влюбленных вспомним о самых романтических голливудских киноисториях про любовь.
1. «Унесенные ветром» (1941).
Многие
согласятся с утверждением, что за всю историю Голливуда более
романтичного фильма, чем «Унесенные ветром» не было. Кларк Гейбл и
Вивьен Ли сыграли влюбленную пару в экранизации романа Маргарет Митчелл.
Этот фильм 20 лет держал планку рекордсмена по наградам “Оскар”, всего
их у фильма 10.
2. «Касабланка» (1942).
Фраза
«За тебя, малыш!», прозвучавшая во время сцены в одном из ночных клубов
Марокко в годы Второй Мировой Войны, стала своего рода канонической.
3. «Незабываемый роман» (1957).
Незабываемой
стала также история двух старых знакомых Гэри Гранта и Деборы Керр,
которые встретились на борту океанского лайнера и влюбились друг в
друга. Им даже не помешал тот факт, что оба были на тот момент
помолвлены. Фильм считается классикой кинематографа, даже не смотря на
то, что является римейком другой картины «Любовная история» (1939).
Главные роли в фильме 39-го года сыграли Чарльз Бойер и Ирен Дьюн.
4. «Завтрак у Тиффани» (1961).
Задолго
до того, как Кэрри Брэдшоу стала звездой сериала «Секс в большом
городе», в кинематографе блистала другая нью-йоркская любительница
вечеринок – Холли Голайтли. В «Завтраке у Тиффани», экранизации повести
Трумена Капоте, Джордж Пеппард сыграл роль писателя, который влюбляется в
главную героиню.
5. «Доктор Живаго» (1965).
Этот
романтичный фильм рассказывает о любовном романе, разгоревшемся во
время революции в России. Большинство критиков не лестно отзывались об
этой картине, но сейчас ее считают своего рода классикой. Омар Шариф
исполнил главную роль, а Джули Кристи роль Лары.
6. «Звуки музыки» (1965).
Накануне
Второй Мировой Войны между овдовевшим морским капитаном и гувернанткой
его детей вспыхивают чувства. Похоже на сказку, но на самом деле это
экранизация книги Марии фон Трапп «Семья певцов фон Трапп». Кристофер
Пламмер и Джули Эндрюс сыграли главные роли в этом музыкальном фильме.
7. «Бонни и Клайд» (1967).
«Они
молоды…они влюблены…и они убивают людей», именно эта фраза стала
ключевой для фильма «Бонни и Клайд». Фей Данауэй и Уорен Битти снялись в
главных ролях – влюбленной парочки грабителей банков, существовавших в
реальном мире и убивших 9 полицейских.
8. «История любви» (1970).
«Любовь
— это когда не нужно говорить „прости“» – эта фраза отнюдь не истина,
если применяется по отношению к паре Райана О’Нила и Али МакГрю в
экранизации бестселлера Эриха Сигала.
9. «Встреча двух сердец» (1973).
Роман
между двумя полными противоположностями, разве такое возможно? Спросите
у Барбры Стрейзанд и Роберта Редфорда, сыгравших роли писателя и
политика в этом фильме. Была ли их любовь сильнее, чем различие в
политических взглядах? Кроме всего прочего заглавная песня фильма в
исполнении Стрейзанд стала хитом в Америке.
10. «Бриолин» (1978).
Этот
фильм представляет собой экранизацию бродвейского мюзикла, описывающего
жизнь американской молодёжи, а в частности героя Траволты и Оливии
Ньютон-Джон. В свое время он даже смог обойти по популярности картину
«Звуки музыки».
11. «Грязные танцы» (1987).
17-летняя
«Беби» Хаусман скучала во время каникул на отдыхе с родителями до тех
пор, пока привлекательный учитель по танцам не перевернул ее жизнь. Во
время съемок картины у исполнителей главных ролей Патрика Суэйзи и
Дженнифер Грей в жизни были нелегкие времена, но этот фильм заработал
200 млн. долларов кассовых сборов по всему миру.
12. «Принцесса-невеста» (1987).
Кэри Элвес и Робин Райт исполнили главные роли в экранизации одноименного сказочного романа Уильяма Голдмана.
13. «Скажи что-нибудь» (1989).
Джон
Кьюсак, обычный студент, влюбился в отличницу Скай, которая получила
стипендию и вскоре должна улететь в Англию. В надежде обратить на себя
внимание, парень устраивает Скай серенады под бумбокс. «Entertainment
Weekly» назвали эту картину – величайшим современным кинороманом.
14. «Когда Гарри встретил Салли» (1989).
Возможна
ли дружба между мужчиной и женщиной? Герои Билли Кристал и Мег Райан
пытались ответить на этот вопрос на протяжении 12 лет, в течение которых
их роман то угасал, то вспыхивал с новой силой.
15. «Призрак» (1990).
В
этом романтическом фильме дух убитого молодого банкира (Патрик Суэйзи)
пытается общаться со своей любимой (Деми Мур), оставшейся в мире живых.
Вупи Голдберг получила «Оскар» за лучшую женскую роль второго плана в
этом фильме.
16. «Неспящие в Сиэтле» (1993).
Фильм,
в котором влюбленные встретились только на последних минутах. Это
необычно и случается только в комедиях. Между героями Тома Хэнкса и Мег
Райан тысячи километров, но их объединяет звонок на шоу, который однажды
сделал сын главного героя.
17. «Настоящая любовь» (1993).
Любовь
прекрасное чувство – даже если оно возникает между «девушкой по вызову»
и странным продавцом комиксов, который убивает ее сутенера и забирает
чемодан, полный кокаина. Сценарий написал Квентин Тарантино. В главных
ролях снялись Кристиан Слэйтер и Патрисия Аркетт.
18. «Титаник» (1997).
Леонардо
Ди Каприо и Кейт Уинслет сыграли влюбленную пару, у которых была вся
жизнь впереди, если бы они не выбрали для путешествия именно этот
корабль . В течение 12 лет после выхода на экраны «Титаник» оставался
самым кассовым. Пальму первенства позже захватил «Аватар» все того же
режиссера – Джеймса Кэмерона.
19. «Вам письмо» (1998).
Героиня
Мег Райан – владелица небольшого магазина детских товаров, а персонаж
Тома Хэнкса – ее конкурент. Эти двое даже не подозревают, что
переписываясь анонимно в интернете, они общаются именно друг с другом.
«Вам письмо» —римейк фильм «Магазинчик за углом».
20. «Певец на свадьбе» (1998).
Бедняжка
Адам Сендлер: его герою приходится петь на свадьбах для счастливых пар,
в то время как его самого прямо у алтаря бросает подруга. Но все в его
жизни меняется с появлением официантки, чью роль сыграла Дрю Бэрримор.
Этот фильм заработал 123 миллиона долларов.
21. «Увлечения Стеллы» (1998).
Героиня
Анджелы Бассет отправляется в отпуск на Ямайку, где знакомится с
20-летним молодым человеком, и у них вспыхивает бурный роман. За свою
роль Бассет получила награду «NAACP Image Awards».
22. «Дневник Бриджет Джонс» (2001).
Американская
актриса Рене Зеллвегер за получение роли Бриджет Джонс боролась с
Эленой Боэм Картер и Эмили Уотсон. Перед съемками ей пришлось специально
набирать вес, но это вдвойне окупилось: она получила «Оскар» в
номинации за лучшую женскую роль, а также снялась в сиквелле 2004 года
«Бриджет Джонс 2: грани разумного».
23. «Шрек» (2001).
Даже
злобным оркам хочется любви. Не верите? Спросите Шрека. Когда принцесса
Фиона впервые увидела своего спасителя, она была очень расстроена тем,
что он оказался большим и ужасным орком, а не прекрасным принцем на
белом коне. Но позже оказалось, что Фиона сама превращается в зеленого
монстра по ночам. Позже между Шреком и Фионой вспыхивают чувства, и
герои подтверждают выражение, что красота может быть не только внешней.
Этот мультипликационный фильм сделал огромные кассовые сборы.
24. «Реальная любовь» (2003).
Элиша
Картберт, Дженьюари Джонс, Крис Маршал и Ивана Милицевич – вот лишь
несколько участников комедии, которая состоит 10 различных романтических
историй, происходящих в канун Рождества.
25. «Вечное сияние чистого разума» (2004).
В
этом фильме, получившем «Оскара» за лучший сценарий, герои Кейт Уинслет
и Джима Керри обращаются к науке, чтобы перестать вспоминать о прошлых
чувствах.
26. «Дневник памяти» (2004).
Каждый
день в доме престарелых пожилой мужчина читает пожилой женщине историю
из записной книжки. Эта история о том, как девушка и парень, работающий
на лесопилке, влюбляются друг в друга. Им приходится расстаться, так как
началась Вторая Мировая Война. Встретиться им суждено через 7 лет, но
только лишь для того, чтобы узнать, что их жизни повернули в разные
русла. Фильм снят по сюжету одноименного романа Николаса Спаркса.
27. «Гордость и предубеждение» (2005).
Классический
роман, основанный на произведении английской писательницы Джейн Остин.
Герои Киры Найтли и Мэтью МакФейдена доказывают, что социальное
неравенство не помеха для чувств.
28. «Миллионер из трущоб» (2008).
Романтические
отношения между героями картины, завоевавшей «Оскара» в номинации
“Лучший фильм”, не были просто актерской игрой. Фрида Пинто и Дев Пател
перенесли свои чувства со съемочной площадки в реальную жизнь. Картина
завоевала 8 «Оскаров».
И не важно встречаются ли в них молодой человек и девушка или орк и принцесса, их объединяет одно – любовь.
Давайте же в канун Дня Всех Влюбленных вспомним о самых романтических голливудских киноисториях про любовь.
1. «Унесенные ветром» (1941).
Многие
согласятся с утверждением, что за всю историю Голливуда более
романтичного фильма, чем «Унесенные ветром» не было. Кларк Гейбл и
Вивьен Ли сыграли влюбленную пару в экранизации романа Маргарет Митчелл.
Этот фильм 20 лет держал планку рекордсмена по наградам “Оскар”, всего
их у фильма 10.
2. «Касабланка» (1942).
Фраза
«За тебя, малыш!», прозвучавшая во время сцены в одном из ночных клубов
Марокко в годы Второй Мировой Войны, стала своего рода канонической.
3. «Незабываемый роман» (1957).
Незабываемой
стала также история двух старых знакомых Гэри Гранта и Деборы Керр,
которые встретились на борту океанского лайнера и влюбились друг в
друга. Им даже не помешал тот факт, что оба были на тот момент
помолвлены. Фильм считается классикой кинематографа, даже не смотря на
то, что является римейком другой картины «Любовная история» (1939).
Главные роли в фильме 39-го года сыграли Чарльз Бойер и Ирен Дьюн.
4. «Завтрак у Тиффани» (1961).
Задолго
до того, как Кэрри Брэдшоу стала звездой сериала «Секс в большом
городе», в кинематографе блистала другая нью-йоркская любительница
вечеринок – Холли Голайтли. В «Завтраке у Тиффани», экранизации повести
Трумена Капоте, Джордж Пеппард сыграл роль писателя, который влюбляется в
главную героиню.
5. «Доктор Живаго» (1965).
Этот
романтичный фильм рассказывает о любовном романе, разгоревшемся во
время революции в России. Большинство критиков не лестно отзывались об
этой картине, но сейчас ее считают своего рода классикой. Омар Шариф
исполнил главную роль, а Джули Кристи роль Лары.
6. «Звуки музыки» (1965).
Накануне
Второй Мировой Войны между овдовевшим морским капитаном и гувернанткой
его детей вспыхивают чувства. Похоже на сказку, но на самом деле это
экранизация книги Марии фон Трапп «Семья певцов фон Трапп». Кристофер
Пламмер и Джули Эндрюс сыграли главные роли в этом музыкальном фильме.
7. «Бонни и Клайд» (1967).
«Они
молоды…они влюблены…и они убивают людей», именно эта фраза стала
ключевой для фильма «Бонни и Клайд». Фей Данауэй и Уорен Битти снялись в
главных ролях – влюбленной парочки грабителей банков, существовавших в
реальном мире и убивших 9 полицейских.
8. «История любви» (1970).
«Любовь
— это когда не нужно говорить „прости“» – эта фраза отнюдь не истина,
если применяется по отношению к паре Райана О’Нила и Али МакГрю в
экранизации бестселлера Эриха Сигала.
9. «Встреча двух сердец» (1973).
Роман
между двумя полными противоположностями, разве такое возможно? Спросите
у Барбры Стрейзанд и Роберта Редфорда, сыгравших роли писателя и
политика в этом фильме. Была ли их любовь сильнее, чем различие в
политических взглядах? Кроме всего прочего заглавная песня фильма в
исполнении Стрейзанд стала хитом в Америке.
10. «Бриолин» (1978).
Этот
фильм представляет собой экранизацию бродвейского мюзикла, описывающего
жизнь американской молодёжи, а в частности героя Траволты и Оливии
Ньютон-Джон. В свое время он даже смог обойти по популярности картину
«Звуки музыки».
11. «Грязные танцы» (1987).
17-летняя
«Беби» Хаусман скучала во время каникул на отдыхе с родителями до тех
пор, пока привлекательный учитель по танцам не перевернул ее жизнь. Во
время съемок картины у исполнителей главных ролей Патрика Суэйзи и
Дженнифер Грей в жизни были нелегкие времена, но этот фильм заработал
200 млн. долларов кассовых сборов по всему миру.
12. «Принцесса-невеста» (1987).
Кэри Элвес и Робин Райт исполнили главные роли в экранизации одноименного сказочного романа Уильяма Голдмана.
13. «Скажи что-нибудь» (1989).
Джон
Кьюсак, обычный студент, влюбился в отличницу Скай, которая получила
стипендию и вскоре должна улететь в Англию. В надежде обратить на себя
внимание, парень устраивает Скай серенады под бумбокс. «Entertainment
Weekly» назвали эту картину – величайшим современным кинороманом.
14. «Когда Гарри встретил Салли» (1989).
Возможна
ли дружба между мужчиной и женщиной? Герои Билли Кристал и Мег Райан
пытались ответить на этот вопрос на протяжении 12 лет, в течение которых
их роман то угасал, то вспыхивал с новой силой.
15. «Призрак» (1990).
В
этом романтическом фильме дух убитого молодого банкира (Патрик Суэйзи)
пытается общаться со своей любимой (Деми Мур), оставшейся в мире живых.
Вупи Голдберг получила «Оскар» за лучшую женскую роль второго плана в
этом фильме.
16. «Неспящие в Сиэтле» (1993).
Фильм,
в котором влюбленные встретились только на последних минутах. Это
необычно и случается только в комедиях. Между героями Тома Хэнкса и Мег
Райан тысячи километров, но их объединяет звонок на шоу, который однажды
сделал сын главного героя.
17. «Настоящая любовь» (1993).
Любовь
прекрасное чувство – даже если оно возникает между «девушкой по вызову»
и странным продавцом комиксов, который убивает ее сутенера и забирает
чемодан, полный кокаина. Сценарий написал Квентин Тарантино. В главных
ролях снялись Кристиан Слэйтер и Патрисия Аркетт.
18. «Титаник» (1997).
Леонардо
Ди Каприо и Кейт Уинслет сыграли влюбленную пару, у которых была вся
жизнь впереди, если бы они не выбрали для путешествия именно этот
корабль . В течение 12 лет после выхода на экраны «Титаник» оставался
самым кассовым. Пальму первенства позже захватил «Аватар» все того же
режиссера – Джеймса Кэмерона.
19. «Вам письмо» (1998).
Героиня
Мег Райан – владелица небольшого магазина детских товаров, а персонаж
Тома Хэнкса – ее конкурент. Эти двое даже не подозревают, что
переписываясь анонимно в интернете, они общаются именно друг с другом.
«Вам письмо» —римейк фильм «Магазинчик за углом».
20. «Певец на свадьбе» (1998).
Бедняжка
Адам Сендлер: его герою приходится петь на свадьбах для счастливых пар,
в то время как его самого прямо у алтаря бросает подруга. Но все в его
жизни меняется с появлением официантки, чью роль сыграла Дрю Бэрримор.
Этот фильм заработал 123 миллиона долларов.
21. «Увлечения Стеллы» (1998).
Героиня
Анджелы Бассет отправляется в отпуск на Ямайку, где знакомится с
20-летним молодым человеком, и у них вспыхивает бурный роман. За свою
роль Бассет получила награду «NAACP Image Awards».
22. «Дневник Бриджет Джонс» (2001).
Американская
актриса Рене Зеллвегер за получение роли Бриджет Джонс боролась с
Эленой Боэм Картер и Эмили Уотсон. Перед съемками ей пришлось специально
набирать вес, но это вдвойне окупилось: она получила «Оскар» в
номинации за лучшую женскую роль, а также снялась в сиквелле 2004 года
«Бриджет Джонс 2: грани разумного».
23. «Шрек» (2001).
Даже
злобным оркам хочется любви. Не верите? Спросите Шрека. Когда принцесса
Фиона впервые увидела своего спасителя, она была очень расстроена тем,
что он оказался большим и ужасным орком, а не прекрасным принцем на
белом коне. Но позже оказалось, что Фиона сама превращается в зеленого
монстра по ночам. Позже между Шреком и Фионой вспыхивают чувства, и
герои подтверждают выражение, что красота может быть не только внешней.
Этот мультипликационный фильм сделал огромные кассовые сборы.
24. «Реальная любовь» (2003).
Элиша
Картберт, Дженьюари Джонс, Крис Маршал и Ивана Милицевич – вот лишь
несколько участников комедии, которая состоит 10 различных романтических
историй, происходящих в канун Рождества.
25. «Вечное сияние чистого разума» (2004).
В
этом фильме, получившем «Оскара» за лучший сценарий, герои Кейт Уинслет
и Джима Керри обращаются к науке, чтобы перестать вспоминать о прошлых
чувствах.
26. «Дневник памяти» (2004).
Каждый
день в доме престарелых пожилой мужчина читает пожилой женщине историю
из записной книжки. Эта история о том, как девушка и парень, работающий
на лесопилке, влюбляются друг в друга. Им приходится расстаться, так как
началась Вторая Мировая Война. Встретиться им суждено через 7 лет, но
только лишь для того, чтобы узнать, что их жизни повернули в разные
русла. Фильм снят по сюжету одноименного романа Николаса Спаркса.
27. «Гордость и предубеждение» (2005).
Классический
роман, основанный на произведении английской писательницы Джейн Остин.
Герои Киры Найтли и Мэтью МакФейдена доказывают, что социальное
неравенство не помеха для чувств.
28. «Миллионер из трущоб» (2008).
Романтические
отношения между героями картины, завоевавшей «Оскара» в номинации
“Лучший фильм”, не были просто актерской игрой. Фрида Пинто и Дев Пател
перенесли свои чувства со съемочной площадки в реальную жизнь. Картина
завоевала 8 «Оскаров».
настроение: Оптимистичное
Станислав Вашурин,
14-04-2011 16:07
(ссылка)
Под микроскопом! )))
Под микроскопом (6 фото)
загрузка...
Небольшая подборка красивых фотографий с описанием. Наслаждаемся просмотром
К сожалению, это не наноробот из мира будущего.
Это
Бактериофаг - живые вирусы бактерий, широко распространенные в природе.
Поражают болезнетворные бактерии, действуя по принципу паразита,
откладывая в бактерии зародышей, которые вследствие развития пожирают
бактерию изнутри.
Бич конца 20 века, повлекший смерть Freddy Mercury, ежегодно уносящий тысячи людей за черту не возврата в мир живых.
Врага
человечества надо знать в лицо, смотрим и запоминаем молекула Вируса
СПИДА, он же в научных кругах проходит под псевдонимом ВИЧ.
Вот примерно таким способом клетки делятся на себя подобных.
На картинки момент деления клетки дрожжей.
Любое биологическое существо, неважно человек или растение состоит из генов.
Целой
цепочки генов, в принципе от которых многое зависит, из-за недостатка
определенных генов человек легко превращается в растение. Обратного
процесса пока в природе не наблюдалось.
На картинке Ген растениz Арабидопсис, вот он какой в 3D.
Да наверно любой школьник опознает эту картинку!
Семечко
помидора, окруженная крошечными волосками, на ощупь напоминающие слизь.
Защищающий семечко от преждевременного высыхания.
Вот она, вожделенная мечта большинства человечества!
За
обладанием этого велись долгие и кровопролитные войны, убивали и
грабили прохожих в подворотне. На этом замешана вся история
человечества.
загрузка...
Небольшая подборка красивых фотографий с описанием. Наслаждаемся просмотром
К сожалению, это не наноробот из мира будущего.
Это
Бактериофаг - живые вирусы бактерий, широко распространенные в природе.
Поражают болезнетворные бактерии, действуя по принципу паразита,
откладывая в бактерии зародышей, которые вследствие развития пожирают
бактерию изнутри.
Бич конца 20 века, повлекший смерть Freddy Mercury, ежегодно уносящий тысячи людей за черту не возврата в мир живых.
Врага
человечества надо знать в лицо, смотрим и запоминаем молекула Вируса
СПИДА, он же в научных кругах проходит под псевдонимом ВИЧ.
Вот примерно таким способом клетки делятся на себя подобных.
На картинки момент деления клетки дрожжей.
Любое биологическое существо, неважно человек или растение состоит из генов.
Целой
цепочки генов, в принципе от которых многое зависит, из-за недостатка
определенных генов человек легко превращается в растение. Обратного
процесса пока в природе не наблюдалось.
На картинке Ген растениz Арабидопсис, вот он какой в 3D.
Да наверно любой школьник опознает эту картинку!
Семечко
помидора, окруженная крошечными волосками, на ощупь напоминающие слизь.
Защищающий семечко от преждевременного высыхания.
Вот она, вожделенная мечта большинства человечества!
За
обладанием этого велись долгие и кровопролитные войны, убивали и
грабили прохожих в подворотне. На этом замешана вся история
человечества.
настроение: Веселое
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
