-Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Очень пьяный мужик пытается открыть машину. К нему подходит ГАИшник и говорит:
- Вы собираетесь в таком виде ехать домой?
Мужик отвечает:
- А вы думаете, я в таком виде дойду до дома?

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да
не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п*здюлей, он вам перезвонит.

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!.

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

-Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
- Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, х*ле", уступает бабушке место в автобусе…

- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!!!!!

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах*й, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на x*ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx*й пришел?
-я тоже самое спросил.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hах*я дох*я нах*яpил? Отх*яpивай нах*й!
Втоpой:
- Hих*я не дох*я. Пох*ярили!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Результаты опроса «Чего хотят женщины»:

15.03.2009 г.
• Чтобы каждый раз, когда мужчина бросает девушку, его достоинство укорачивалось на один сантиметр.
• Чтобы лак на ноге сам менял цвет, когда на него смотрят чужие глаза.
• Чтобы парней учили в армии готовить изысканные блюда, танцевать медленные танцы и пеленать младенцев.
• Обязательными составными хоккея стали обратное сальто, тройной тулуп, и вращение в позе "ласточка".
• Соответственно у футболистов были ровные ноги, шорты стали в два раза короче и более обтягивающими.
• Чтобы женщины забыли о проблемах вынашивания и рождения детей, и начали нести яйца. Очень удобно – снесла яичко, засунула в инкубатор и побежала по магазинам, а оно там девять месяцев подрастает. • Чтобы худеть было легко, встав на весы, зажмурившись, напрягшись и просчитав до двадцати.
А в шоколаде и выпечке вообще не было калорий.
• Чтобы во вселенной был вечный мир и порядок. Это касается и животных. А колбаса и мясо просто росли прямо на деревьях, мечтая о том, чтобы их сорвали и скушали.
• Размер своего бюста можно было бы увеличивать или уменьшать, одним лишь нажатием на пупок.
• Чтобы мужчинам за снятые и брошенные на пол вонючие носки давали три года строгого режима.
• Грязь и мусор в доме собирались только в одном месте (не очень большом), которое можно было бы убирать с удовольствием, а потом отдыхать с приятным чувством выполненного долга.
• Малыши писались бы в десять раз реже.
• Чтобы алкогольные напитки мужчинам выдавались строго в аптеках, и получить которые можно только исключительно по рецепту, выписанному женой.
При наличии у жены любовника, муж, как порядочный человек, относился к нему с уважением и даже время от времени пил с ним пиво или кофе, обсуждая, как сделать их любимую женщину счастливой.
• Чтобы в мозг мужчинам был встроен чип, который громко озвучивал бы их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: «Я думаю, нас свела судьба» или «Мне кажется, мы созданы друг для друга», - встроенный чип откровенно переводил: "Жена уехала на неделю к тёще, хочется быстро ей изменить, неважно с кем, можно даже с вами".
• Месячные длились бы не дольше десяти минут.
• Чтобы мужья не лысели. А в процессе старения у них росли мышцы, а не живот.
• Чтобы колготки были водонепроницаемые, огнеупорные, прочнее стали и их нельзя было взорвать даже атомной бомбой.
• Чтобы мужчины очень любили домашних животных, а особенно кошек. И проводили все свободное время, ухаживая за ними, меняя песок в их тазике и делая им маникюр.
• Пол ребёнка можно было выбирать до его появления на свет, а также его внешность. Определять его будущее и выбирать невесту.
Мужчины не могли лежать перед телевизором больше часа, а если это случилось, то диван должен немедленно покрываться гвоздями и иголками.
• Если женщина решилась выйти замуж, государство должно каждый месяц давать бесплатные флаеры в стриптиз-клуб. Или бесплатные абонементы в салон красоты, где ухаживать за ними будут стройные молодые парни в леопардовых трусах.
• Чтобы женщины были лучшими водителями. А в магазинах продавали наклейки: "Внимание – за рулем мужик", ярко красный треугольник с нарисованной бородой или усами.
• Любой мужчина с нетерпением должен ждать свадьбы и очень хотеть завести детей. А женщины самостоятельно принимали решения, давать добро их капризам или говорить - "давай оставим все как есть, нам надо проверить, подходим мы друг другу или нет".
• Ну а праздник 8 Марта можно вообще отменить. Он вовсе не нужен, если все эти женские желания будут выполнены. ))

Сообщение: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! )))