Откройте свой Мир!

Неужели наше общение осталось где-то там, в теплушках репрессивных, неужели нечего вспомнить и сказать сегодня тем, кто является корё! Мне 53 года, живу здесь с 1960 года, никогда не жил среди корё, но чувствую себя таковым-выгляжу как все, ем,как все, и то, что все, возят на "Киа", учился в кор. семинарии,преподавал в кор. семинарии. О чем говорить-надо общаться, помогать друг другу, я готов!

С 1864 года, когда появились первые 14 корейских семей переселенцев на территории российского Дальнего Востока и до окончания Гражданской войны в 1922 году, практически 95-98 % корейцев – граждан России были крещены и являлись православными христианами.

По совместному Постановлению СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 21.08.1937 г. и Постановления СНК СССР от 24.09.1937 г. все советские корейцы (почти 172 тыс. человек)  проживавшие на Дальнем Востоке были депортированы в Среднюю Азию и Казахстан.

 Массовый террор, жестокий даже по меркам 1937 г. предварил депортацию. Впервые в истории государство карало людей лишь за этническую принадлежность. В ходе репрессий были арестованы и казнены все выдвинувшиеся в послереволюционные годы партийные руководители и лидеры, погибли в тюрьмах практически все корейцы-офицеры, была уничтожена вся корейская секция Коминтерна и большинство корейцев, имевших высшее образование.

Депортация была проведена в кратчайший срок – один месяц. Корейцев вывозили специально сформированными эшелонами, в  вагонах мало приспособленных для перевозки людей. Переселение пришлось на осень и начало зимы. Очень много людей погибло в пути, в основном старики и дети. По прибытии людей размещали на фермах, заброшенных овчарнях, конюшнях. Многие рыли землянки, где и пережили первую зиму на новом месте. Смертность среди корейцев за этот период составила порядка 30 %.

Исторически сложилось, что корейцы во второй половине XIXв., переселяясь со своей исторической родины в Россию, для ускоренного получения гражданства, принимали христианство и получали соответствующие на момент крещения имена из святцев. К моменту депортации практически все корейцы - взрослые и дети до 1922 года рождения были православными христианами.

Истинная национальная политика проводимая партийным руководством Страны Советов только у одного корейского народа унесла более ста тысяч жизней.

С 1993 года, когда Верховным Советом Российской Федерации и Верховным Советом Республики Казахстан в отдельности были приняты законодательные акты реабилитирующие корейцев и признающие их переселение в 1937 году неправомерными, 25 октября каждого года стало Днем Памяти у постсоветских корейцев. Ведь именно 25 октября 1937 года была завершена депортация корейцев с ДВР в Среднюю Азию.

По прошениям прихожан и настоятелей храмов со всей епархии Митрополит Ташкентский и Среднеазиатский Владимир издал Распоряжение об установлении 25 октября каждого года Днем памяти невинно погибших христиан-корейцев в результате массовой депортации 1937 года и проведении панихиды во всех приходах Ташкентской и Среднеазиатской Епархии.

В этом году впервые на постсоветском пространстве будет проведена панихида по невинно погибшим православным корейцам во всех приходах Ташкентской и Среднеазиатской Епархии.

А в Свято-Успенском кафедральном соборе г.Ташкента 25 октября 2009 года панихиду по невинно погибшим православным корейцам проведет Митрополит Ташкентский и Среднеазиатский Владимир.

Приглашаем на работу в АН на ПК. Свободный график,на дому, реклама,обучение,неограниченный заработок 9865993 Ольга
Сдается комната, желательно для корейца и ли кореянки в 3 комн. квартире в Центре города, рядом с метро Садовая, Сенная, Спасская. Метраж 15 метров, евроремонт. Кухня 15 метров. Квартира не коммуальная, для одного человека. 986-59-93 Ольга. 7(967)5704538 Валерий

Мы предлагаем: Оплачиваемую временную работу в Москве, в
офисе (2 недели). Требуется 2 человека, зарплата 10-15 тысяч рублей.


Требования: Свободный корейский язык, знание русского либо
английского языков на уровне достаточном для донесения информации, желателен
опыт в ММО игры, обязательно официальное нахождение на территории России,
возможность проводить в офисе 3-5 часов в день.


Обязанности: Тестирование ММО игры на корейском языке, сбор
отзывов на корейских форумах/игровых чатах.


Информацию о себе и по всем вопросам пишите на ящик menchik@corp.mail.ru, либо в личку.

Добро пожаловать на KoreanSpace!
Рекомендуемые разделы: 

 - Знакомства
 - Фото-темы
 - Корейские сериалы
 - Корейские фильмы

Корейские звезды: Парни - Девушки

И многое другое... добро пожаловать рады всем!

01.05.2010. Официальное открытие клуба TOKYO на волне зажигательного пати в японском стиле "MADE IN JAPAN"!!!!







FC/DC

любовь или дружба?
еслиб пришлось выбирать, что бы ты выбрал?

ВСТРЕЧАЕМ И ПРИГЛАШАЕМ КАЖДОГО КОРЕЙЦА
.................-= РАДЫ ВАМ ВСЕМ ! ! ! =- .............
1.Они Кореянки (как никак родное)
2. Они русскоговорящие
3. Они хорошо воспитаны
4. Они привлекательны
5. Они вредненькие))) (иногда так забавляет)
6. Они невысокие (не чувствуешь себя неполноценным)
7. Они знают корейскую пищю (массита)
8. Они понимают корейский юмор (про собак и скинхэдов)
9. Всегда можно найти что-то общее (родное)
10. У них милые голоса
11. Они никогда не пьют так сильно, как это делают многие другие (Евгений Ли)
12. У них есть пой (Алена Ли)
13. ... забавные... (Андрей Ли)
14. КомМУНиКабельны (Слава Однорал)
15. Их никогда не бывает слишком много.(Александр Цой)
NEW:
16.У кореянок темные волосы (Дмитрий Цой)



дописывайте))))......

брррр...

Привет всем корейцам!!!!

Я сегодня только в первый р@з запис@л@сь в сообщество, но и то на первый взгляд Супер!!!

Всем ещё раз привет!!!
С днем Святого Валентина!!!!!

всем приветик, я очень рада, что вас тут так много))...всех люблю и целую))....ищите свою любовь, а если нашли, то не отпускайте....

Женщина и Мозг
Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Поздняя осень. Первый выпавший снег лежит на последних опавших листьях. Температура уже не осенняя. Холодный ветер режет лица прохожих.
А в городском парке пусто. Только идет одна девушка….нет, скорее бредет, просто влачит свое тело. Почему то она вся в черном, по ее лицу ручьем бегут слезы. Небрежно одетая шапочка открывает ее черные как смоль волосы. Она медленно и бесцельно передвигается по парку. То ли к людям, то ли от них.

Неожиданно тишину нарушают звуки её мобильного телефона. Играет [Amatory]. Слишком поздно. Она достает из кармана мобильник и с неистовой ненавистью и злостью бросает его в сугроб. И шепчет
-Нам не вернуться назад…Мы упустили время зря…За все меня прости…
Потом проходит еще несколько метров. И, рыдая, опускается на колени. Её плечи содрогаются от рыданий, а по лицу опять бегут слезы.
Затем она встает, добредает до лавочки, и бессильно опускается на неё.


А совсем недавно она была самым счастливым человеком на земле.


Она познакомилась с ним именно в этом парке. Этой осенью. Они просто шли друг другу навстречу. Два незнакомых человека. Девушка в черном и юноша в красном… Она шла, погружена я в свои философские размышления, а он просто гулял. Дул теплый ветер. С деревьев слетали пестрые листья.
Она как всегда слушала альтернативу. И может быть поэтому он обратил на нее внимание.
-Привет, - сказал он
-Привет, - ответила она недоумевая.
Они остановились.
-хм… [Amatory]? Это моя любимая группа.
Она удивленно приподняла брови.
-Что какая грустная? Случилось что?
-Все нормально, - ответила она и пошла дальше.
-Меня зовут ....! – крикнул он ей вслед.
Она не обратила на это внимание.
....весь вечер думал о девушке в черном. Он хотел ее встретить снова.
А на следующий день он летел с работы в этот парк. И он не прогадал. В дали, на лавочке, он увидел силуэт девушки в черном. Она опять слушала альтернативу.
Он обрадовался ей как маленький ребенок и в припрыжку побежал навстречу.
-Привет! Чё вчера убежала?
Она молчала.
-Ну чё ты молчишь! Меня, кстати,..... зовут.
Она подняла голову и пробормотала
-Очень приятно. Юля.
Следующие пол часа разговор шёл на самые банальные темы: как дела, какая погода и т.д.
-Ну мне пора домой идти, - сказала она.
-Давай, я тебя провожу.
Она улыбнулась, и они пошли вдвоем на встречу закату.
На следующий день они опять встретились в парке. Она большую часть времени молчала и слушала альтернативу. А ему просто нравилось смотреть на неё и слушать её музыку.
Через несколько недель встреч в парке он понял, что без нее больше не может. Когда она заболела и не приходила в этот парк, он не знал, куда себя деть. Он не знал ее адреса, т.к. они всегда доходили вместе до автобусной остановки, она махала ему рукой и уезжала в маршрутке. Он даже не знал ее номера телефона. Он знал только ее имя. И то, что он её безумно любит.

Ему просто не давали покоя мысли о девушке в черном. Он ходил сам не свой. Он проводил в парке часы после работы. Сидел там до самого позднего вечера. Но ее все не было. Он уже отчаялся увидеть ее.
И однажды вечером, когда он по привычке сидел и ждал ее, на горизонте появился силуэт девушки. Девушка была в черном.
-Юля! - вскрикнул он и бросился ей навстречу.
-Я ждал тебя тут каждый день! Где ты пропадала?
Она улыбнулась, и их губы слились в их самом первом поцелуе…
-Я люблю тебя…-прошептал он.
-Я тебя тоже люблю, - ответила она.
Это был чудесный месяц сентябрь. Месяц признаний, месяц чистой и искренней любви.
Но время движется. Наступил октябрь, задули холодные ветра, начались дожди. Они все реже видели друг друга. Большей частью они созванивались. В редкие встречи они молчали, слушали альтернативу. Он закачал на свой мобильный телефон её любимую песню. [Amatory]. Слишком поздно. И поставил на ее вызов. А она в свою очередь поставила эту песню на его вызов. Эта песня, как не странно, стала символом их любви.
Но вдруг он пропал на несколько дней. Она очень волновалась. Он не отвечал на её звонки. И она пошла к нему домой. Это был холодный ноябрь. В этот день ветер дул пронзительный северный ветер. И падал снег. Но она все-таки пошла.

Дверь в квартиру была открыта. Доносился чей-то смех. Она зашла внутрь и заглянула в зал…Он сидел на диване около блондинки и заискивающе говорил с ней.
-Ты не ревнуй. Я все равно тебя люблю, - сказал он.
-Да я не ревную. Мы же всегда были вместе!
Сердце Юли сжалось в маленький комок, крик подступил к горлу. Она всхлипнула. Он и блондинка испуганно повернулись.
-Юлечка, здравствуй, – сказал он, - проходи!
Она заревела и бросилась прочь. Он хотел ее остановить, но она была неуправляемой. Она вылетела из квартиры и бросилась прочь…


И теперь она сидит на лавочке… Из ее глаз текут слезы. А где-то вдалеке все играет и играет [Amatory].

Она не выдерживает и встает с лавочки, пытается найти свой телефон. На дисплее фотография ...., она берет трубку и срывающимся голосом говорит:
-Не объясняй мне ничего. Ты ее любишь. Ты будешь с ней счастлив. Но знай: я тебя люблю! И поэтому желаю тебе счастья. Прощай, любимый!
-Нет, Юля, погоди, ты ничего не поняла…
-Прощай!

Она опускается на лавочку. Из кармана свое куртки трясущимися руками достает старое лезвие, каким когда-то она с ..... вырезали свои имена на огромном старом дереве в лесу… Разрезая пальцы в кровь, царапает что-то на лавочке. Снимает куртку. Расстегивает кофту…И смело проводит по вене все еще острым лезвием…Вместе с теплыми струйками крови ее тело покидает жизнь. И внезапно она видит его, склонившегося над ней. И в последний раз шепчет «люблю…»


Он не успел…В вечернем парке виднелся силуэт девушки в черном. Он (силуэт) отчетливо выделялся на белом снегу. На снегу же виднелись лужи еще теплой крови. Её глаза были еще открыты, она прошептала «люблю»…и навсегда замолчала. Он в бессилии опустился на колени и зарыдал.
-Юлечка, милая, зачем ты так?.. Почему ты не захотела меня слушать?.. Это же была моя сестра... Мы же так мало знали друг о друге… Я же люблю тебя…
И он зарыдал. Бессильно и громко.
Её не уже не вернуть. Он это понимал. Он поцеловал ее остывающие губы…
На похоронах было много народа. Мать бессильно влачила ноги вслед за гробом и не смотрела на ..... Он же всю дорогу держал её за руку, надеясь согреть ее. Веря в её оживление, но ничего не происходило…
В последний раз на кладбище он ее поцеловал перед тем, как опустили гроб. В последний раз он посмотрел на ее лицо, еще несшее печать былой жизни, но все такое же печальное, как в день их первой встречи.
Её похоронили на городском кладбище. Её мать долго не покидала еще свежий холмик. Под этим холмом лежала ее дочь. Её единственное солнышко, угасшее в самом расцвете сил…


После похорон .... пришел в тот самый парк. На ту лавочку. На ней до сих пор были следы ее крови. Крови, пролитой за любовь. Он захотел поцеловать эту кровь, но вдруг увидел на нацарапанную надпись на лавочке: «Я тебя люблю, Миша! Твоя Юля!».

Он опустился на колени, зашептал «За все меня прости…» и громко зарыдал…



С неба в память о Юле падал и падал хлопьями снег. Это небо плакало о погибшей душе. Снег падал весь день…

..... сидел дома, смотрел на портрет Юли и плакал…плакал как маленький мальчик. Он не отходил от окна весь день после похорон, лишь иногда его сестра, Наташа, та самая блондинка, пыталась его утешить…он поднимал опухшие от слёз веки и снова рыдал…в его глазах были невыносимое отчаяние и боль…Наташа молча уходила…

А он все плакал…Его самая первая и самая крепкая любовь погибла от банального недопонимания. Он осознавал свою вину, она давила на него стокилограммовой ношей…Он осознавал, что Юля погибла из-за него…Вместе с ней он похоронил свое сердце…Его жизнь остановилась…он уже не был человеком, он становился существом…
А за окном все валил снег…Ночью его рыдания прекратились, он отошел от окна… оделся во все черное, как некогда делала его любимая. Он побрел по городу, стараясь найти уединения…Он не хотел возвращаться в тот парк.…Но он точно знал, что именно там он будет в одиночестве…

В парке никого не было. Он пошел на ту лавочку, на которой совсем недавно он обнимал и целовал свою ненаглядную Юленьку. И на которой 3 дня назад пролилась её кровь…Вдруг на горизонте появилась…девушка в черном!
-Юля, любимая, ты жива? – он не мог поверить собственным глазам. Он бросился на встречу девушке, подбежал к ней…Но это была не она…
-Простите, я …ошибся…-сказал он и зарыдал…
Девушка бросилась прочь…
Он снова пришел на лавочку. «Я тебя люблю, ....! Твоя Юля!», - читал он вновь и вновь. И плакал как маленький мальчик, потерявший свою любимую игрушку…
С неба все валил и валил снег…
Вдруг порыв холодного ветра раздул снег около лавочки…И на земле блеснуло лезвие…То самое лезвие, которым некогда Юля завершила свой путь.
- Юленька, я помню о тебе! Мы будем вместе!!!
Он взял в руки лезвие. Кожа на руке резалась неохотно…
Его нашли следующим утром. Он лежал около той лавочки, в руке у него было зажато лезвие…Голова его была опрокинута назад, на лавочку, а взгляд устремлен в небо. На его лице застыла улыбка…Кровь его припорошило снегом…
Их похоронили рядом.…Два сердца соединились…Он смог прожить без неё только несколько часов…
Теперь в этом парке люди часто видят высокого юношу и девушку в черном. Они идут друг другу на встречу, а потом присаживаются на одну и ту же лавочку…и пропадают в серой дымке вечера… А на этой лавочке читается надпись, сделанная лезвием. Одним лезвием, прервавшим 2 прекрасные жизни. Лезвием, соединившим 2 сердца…
«Я тебя люблю, ....! Твоя Юля!», а рядом: «Мы будем вместе, моя единственная!»

Думаите, что важа жизнь на букву "х" ? Прочтите дневник этой девушки ... может что-нить извенится в вашем отношении к себе и к миру окружающего вас ...

Посвящяетса покойной Юле, почитайте этот дневник и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
по
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? "привет! Что у тебя?" "привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
читать дальше2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после" Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет "как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?" Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил "хирургическое вмешательство" Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
.
----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
.
---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oт: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.