Куча развлечений на Flesh-Max.ru

Нашёл недавно прикольный сайт, более 1500 флеш - игр, приколов и мультиков, думаю будет полезен и мастерам - WEB ресурсов специализирующихся на флеш уникальной подборкой скриптов.
Куча прикольных статусов, афоризмов и картинок, а также множество программ для работы с фотошопом и для создания флеш роликов, не мог не поделится ссылочкой на этот сайт.
Вот она Flesh-Max.ru

Понаехали, тут! - самая циничная броузерная онлайн игра.

Здесь Вас ждут многие известные персонажи РУнета: Дэвид Блейн, Онотоле,

Медвед, милиция (которая никогда не берет взяток),

гопники и прочие не менее известные личности.

Находясь в импровизированной Москве, Вы посетите многие знакомые с детства места: темные закоулки, метро, Макдональдс, ночной клуб,
закрытый за долги завод, казино, пиццерия, суши-бар и многие другие.

регистрация по ссылке http://moswar.ru/register/1...

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И
поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну
если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.

Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров!
Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели.
Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович
не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр
набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут
богатыри по полю и приклываются над Алешей.

Илья Муромец:

- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.

Добрыня Hикитич:

- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.

Алеша Попович:

- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

---

пошлые анекдоты


Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин
котоpого влагалища - 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень
заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих
поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь
пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает:

- Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в длину?

- Да, это действительно так.

- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?

После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал:

- Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются.

---

пошлые анекдоты



Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Hу как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

---

пошлые анекдоты


Разговаривают 2 подруги.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

---

пошлые анекдоты









Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
Hа следующее утро сын докладывает отцу:

- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

- Hу а потом?

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!

---

---

пошлые анекдоты


Проходит международный конкурс по вагинальному чревовещанию.

Выходит на сцену американка. Тужится, тужится, и наконец раздается " Hello! "

Из зала апплодисменты, радостные выкрики...

Следом француженка. Тужится-тужится, краснеет-потеет...
Из ее вагины - " Bonjoir "

Все в восторге, закидали ее цветами, апплодисментов шквал.
Выходит русская баба, кровь с молоком, садится на стул, закуривает сигаретку и ничего не делает, раздвинув пошире ноги.
Зал беснуется, все в шоке, начинают кидаться помидорами, яйцами.

В вагину русской попадает яблоко...раздается чавканье... "Чавк, чавк, чавк... Антоновка!"

---

пошлые анекдоты


Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный
минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на
верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает
тетя вся такая...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать

---

пошлые анекдоты


Директар школы идёт по корридору, видит, стоит у двери класса
Вовочка и повторяет: "Где смысл, где логика..? Где смысл, где логика..?"

Директор подходит: "Вовочка, ты чего это говоришь тут и почему не на занятиях?!"

Вовочка: "А потому что я в классе только что пёрнул, меня выгнали, а сами остались"

---

пошлые анекдоты


В Англии проводится заплыв по Темзе.

Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.

Все в недоумении.

Журналистка берет у него интервью:

- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!

Ведь Вы же лучший пловец Лондона!

- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.

Мой организм реагирует на них независимо от меня.

Увеличивается сопротивление воды.

Журналистка, смущаясь:

-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.

- А мосты, мэм?

---

пошлые анекдоты


Сидят поручик и корнет, водку пьют. Пьют-пьют, тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит:

- Поручик, а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется?

Поручик:

- Нет, расскажи.

Корнет:

- Ну, поручик-хуючик, ебутчик-ублюдчик...

Поручик молчит, но обиду затаил. Пьют водку дальше. Тут поручик отставляет стакан и говорит:

- А знаешь, с чем у меня твое звание ассоциируется?

Корнет:

- Расскажите.

- Ну, корнет-кларнет, тромбон-гандон...короче, ГОВНО ТЫ ЕБАНОЕ!!!

---

пошлые анекдоты


Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Hу, джинсы - это же не противогаз?!

---

пошлые анекдоты


Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

- А что такое?

- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

- А что такое?

- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не
обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.

- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

анекдоты блондинки





К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):

(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


 анекдоты блондинки

---

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли,
этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


 анекдоты блондинки

---

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие
шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185
см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


 анекдоты про блондинок

---

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из
блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и
сказать:

- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?



 анекдоты блондинки

---

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW
выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.


 анекдоты про блондинок

---

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и
дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха.
Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха
сыдит.

Блондинка с раздражением от акцента:


- Чо, Ебёт что ли???

- Да нэт, просто сыдит...


 анекдоты блондинки

---

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:

- А почему у Вашей коровы рогов нет?

- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и
спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще
многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
 анекдоты про блондинок

---

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

-Помогите, помогите!

Блондинка:

-Помогите, помогите!

Брюнетка:


-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

-Вместе, вместе, вместе!


 анекдоты про блондинок

---

Блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничо в сексе не понимаю и удовольствия ни какого нет.

- А как же тебя мужики-то трахают?

- (обреченно) Они меня не трахают, они мной дрочат...



 анекдоты про блондинок

---

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.

Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.

Она все равно ставит и опять выигрывает.
Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть,
чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером
23.

подходит администратор:

- Скажите, как так, откуда такое везение.


Блондинка:

- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня
поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и
остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.

Администратор:

- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!

Блондинка (удивленно):

- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?


 анекдоты про блондинок

---

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук,
профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка,
подходит к библиотекарю и говорит:

- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!

Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:

- Девушка!!! Это же библиотека!

Девушка шепотом:

- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


 анекдоты блондинки

---

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер: здесь сумму напишите прописью!

Блондинка: А как это?

Менеджер: Буквами!))

Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?


 анекдоты про блондинок

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: 
- Адын раз.


Старый, опытный продавец учит молодого работать: 
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. 
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. 
Понял? 
- Понял! 
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: 
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". 
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. 
Девушка: 
- Зачем мне это, я не просила? 
"Молодой": 
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! 

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: 
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. 
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. 
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя? 



Бабушка покупает живую рыбу: 
- Внучек, у вас рыба свежая? 
- Ну, бабуль, она же живая. 
- Я тоже живая...


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. 
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." 
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, 
х-як справа немцы и спереди немцы. 
Учительница в ужасе: 
- Это же дети!!! 
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!


Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. 
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: 
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, 
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 
  


Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: 
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. 
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: 
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! 



В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник. 
Из телефона: 
- А в цеху его нет? 
Парень удивленно спрашивает у сотрудников: 
- А разве у нас Овцехуев работает? 
   


Жена спрашивает у мужа: 
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? 
- Я подумаю, что ты - лесбиянка. 
  


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. 
- Вы ознакомились с проектом? 
- Да. 
- И за какую сумму готовы построить? 
- За 1 млн. долларов 
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. 
Затем заходит немец: 
- Назовите вашу цену за строительство. 
- 2 млн. долларов! 
- А почему так много? 
- Качество исполнения плюс сроки! 
Заходит русский: 
- За какую цену вы готовы построить? 
- 3 млн. долларов! 
- А почему так много-то!? 
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…


Интернетчика спросили: 
- Что такое "Червона Рута"? 
- Это женщина-админ на сервере Компартии.