Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

1. Парень, от которого мое сердце всегда будет замирать, от которого
мне станет трудно дышать, тот, кого я любила на протяжении 11 лет
и тот о ком я никогда не забуду, и того кто будет жить в моем сердце 
вечно - зовут Гарри Поттер!!!!!!!!!

2. Тебе, родной мой, не понять, 
    Как страшно мне одной... 
    Как больно вдруг осознавать, 
    Что ты сейчас с другой....


3. Знаешь,ревность не простое чувство.Оно с бонусом.В качестве бонуса скверное 
настроение.Ревность уходит,а бонус остается.Так что лучше ревность избегать...

4. Всегда будь добр и отзывчив к близким. Цинизм и высокомерие оставь для
незнакомцев и левых сук.

5. Стремление нравиться ставит в зависимость от мнения; стремление быть
любимым от него освобождает.

6. Любые отношения проверяются временем и расстоянием!

7. Если ты хочешь перестать думать о человеке, значит ты УЖЕ о нём думаешь..

8. Вперёд,с улыбкой об асфальт,милый.©

9. Знай, что это сон, я счастлив с тобою в нём. Думаю об одном: мы в мире
только вдовём.

10. Я тебя никак не выделяю из остальных,не переживай!

Звонит заика в милицию:
- Зздесь дддохлая лллошадь ллежит, вввоняет, ддети ххходят, сссмотрят, ннадо уубрать!
- Какой адрес?
-М-м-мм
- Маяковского?
- Ннет. М-м-мм
- Миронова?
- Ммм
Бросает трубку через пять минут опять звонит:
- Зздесь дддохлая лллошадь ллежит, вввоняет, ддети ххходят, сссмотрят, ннадо уубрать!
- Какой адрес?
-М-м-мм
- Маяковского?
- Ннет. М-м-мм
- Миронова?
- Ммм
Опять бросает трубку и через пять минут опять звонок:
- Зздесь дддохлая лллошадь ллежит, вввоняет, ддети ххходят, сссмотрят, ннадо уубрать!
- Какой адрес?
-М-м-мм
- Маяковского?
- Дда! Я ееё ттуда пперетащил!

1. Как известно шаг правой ноги шире шага левой ноги! Поэтому без определённого
ориентира, в лесу люди часто ходят кругамии приходят на одно и то же место!
2. 60% статистики выдумано…
3. Каждый год от горячего чайника получают ожоги 4 000 человек во всем мире!
4. Римско-католическая церковь не признавала тот факт, что Земля вращается вокруг
Солнца до середины 1990-х годов.
5. Несмотря на огромное население – более миллиарда жителей, Китай весьма беден
на фамилии – у китайцев всего около 200 фамилий.
6. Город под названием Рим есть на каждом континенте.
7. Долгопят поворачивает голову почти на 180 градусов, чтобы посмотреть, что делается
у него за спиной.
8. Ради безопасности волчат волки никогда не охотятся рядом с логовом, а уходят от 
него на 7-10 км
9. Гаргантофобия - боязнь "Телепузиков".
10. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник!
11. В Лас Вегасе на каждые восемь жителей приходится один игровой автомат!
12. Бутон самой маленькой розы в мире размером с зерно риса.
13. Существует растение, которое называют цветком смеха. Оно вызывает
беспричинный смех на полчаса.
14. На заре авиации пытались летать даже на аэропланах с крыльями в
форме бубликов!
15. Рекордно короткое время, за которое в ресторане обслужили
клиента - 13 секунд.

alt + 1 = ☺ 
alt + 2 = ☻ 
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦ 
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠ 
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙ 
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀ 
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫ 
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕ 
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶ 
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬ 
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑ 
alt + 25 = ↓
alt + 26 = → 
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟ 
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲ 
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒ 
alt + 987 = █

Записка на холодильнике
"Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей,на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в
пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и
расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Мама.

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать своюжену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!!! 

1. Место клизмы изменить нельзя!

2. Всегда есть два выхода из положения!Даже в том случае,если тебя съели!)))

3. И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

4. Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. 
Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

5. В Японии изобрели робота, который ловит воров. 
В Америке за 5 минут поймали 200 воров. 
В России за 5 минут кто-то спер робота.

6. А вы тоже увидев число 5348975134168632685 не читаете его а пропускаете
и читаете дальше?

7. Люди! Не играйте с цыганами в шахматы! Они всё время воруют коней!

8. Только русский парень может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз
по склону.Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!"

9. Кто создатель педикюра? Педик Юра, педик Юра!

10. Чтобы песня перестала быть любимой,достаточнопросто поставить
её на будильник!

Ссылки на Анекдоты

http://prikol.bigmir.net/al...

http://anekdoty.onru.ru

http://bestjoke.org.ua


Ссылки на Демотиваторы

http://demotivators.ru

http://demotivation.me


Ссылка на Комиксы Ц. С.

http://cyanideandhappiness.ru