Откройте свой Мир!

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.
Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Двусторонний перелом нижней лицевой части.
Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...
Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.
Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.
Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...
Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.
Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".
Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?
Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?
Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.
К работе привратного следователя относился добросовестно...
Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.
Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.
Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.
Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.
На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.
На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.
На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.
На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.
На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
Направляем вам прах, который повесился.
Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.
Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.
Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.
Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...
О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.
Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.
Одежда упакована в целовановые пакеты...
Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.
Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
После попойки произошла драка между стеной и забором.
После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...
Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.
Приняты меры к оккупированию отека легких...
Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...
Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.
Ругался нецензурными словами полового значения...
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья.
Соседка нанесла один побой по лицу.
Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.
Труп скончался по причине болезни.
У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.
У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.
Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.
Удары наносились по голове, телу и туловищу...
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.
Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.
Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

[ Невозможно полностью обработать текст записи ]

ОЧЕНЬ старый прикол, но как оказалась не все его знают.

У каждого сознательного гражданина 14 летнего возраста, конечно же имеется паспорт. И на самой последней странице написаны некоторые выдержки из закона РФ о паспорте. Так вот, в каждом придложении вместо слова 'паспорт' используете 'жопа', так же слово это нужно склонять, например 'паспортом' - 'жопой'. Надеюсь получите много удовольствия.

P.S. то же самое можно проделать и на загран паспорте!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
 безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Почему  у  мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ?уевый, а у женщин ?издатый

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Стихотворение собственного сочинения, "О нелёгкой судьбе Эфиопа"....

Было очень темно,

И в подвал закопчённый,

Брёл за бурым углём

Эфиоп удручённый.

Он лопату держал

В своих чёрных руках,

И мешок чуть дрожал

На ослабших плечах.

Восемь дней он не ел,

И три дня он не пил,

Чёрной оспой болел,

Он почто что не жил.

Он работал без сна,

Нету времени ждать.

Только мысль лишь одна:

"Как там Африка мать?"

Эфиопия ждёт

Своих чёрных сынов,

Верит кто-то уйдёт

Из под тяжких оков.

Тяжек крест у раба.

Боль..., ударов галоп,

Знай трудись до гроба,

Тёмный раб Эфиоп.

Етот случай произошол со мной в Гаграх года 2 назат, хотя скорее не случай будет здесь описан, а его последствия.

Дело в том, что наш бравый Уральский регион отдыхал с РАЗМАХОМ все 3 недели, так как делать было больше нечего. И вот по уезду из 'Солнечной' Абхазии был составлен не официальный список разрушений и вещей оставленных в нашем маленьком 3-х спальном номере в конце последнего дня отдыха!

-Ободранные обои (как минимум на 2 стенах)

-Прожженная дыра в полу, от неаккуратно положенного кипятильника.

-Сломанный холодильник (напрочь)

-Покусанный шкаф (предположительно лицами татарской национальности)

-Сломанно 2 кровати из 3 (одна сломанна группой людей готовищихся к продолжительному полету на орбиту, а другая сломана человеком(всем телом))

-Сорваная с петель дверь у которой был выломан замок!

-Люстра, висевшая на 2-3 проводах (предположительно погрызанных лицами татарской национальности)

Опись оставленного имущества:

-около 45 бутылок различных спиртных напитков (из них около 7 перекатывались по полу с мелодичным звоном)

-порваный портфель фирмы a..b..as (предположительно лиц татарской национальности)

-3 фотки (очень неприличных)

-3 поллитровые пепельницы (одна опракинута, в следствии чего весь балкон был усыпан бычками)

-носки, трусы, и прочая никому не нужная утварь(разве что лицам татарской национальности)

-различные макаронные изделия(большая часть под сломанными кроватями и в носках)

-билет на поезд

-7 гитарных струн(большая их часть держала люстру от полного упадка)

-Одно лицо татарской национальности

После нашего уезда в этот номер въехала другая делегация, о судьбе которой ничего не известно по сей день!

(Взято с форума ВолЧат.ру)

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Приколы сдернутые мной с сайта Paladins.ru

Редкие породы собак: :
Руская самогончая - выведена не для охоты ни на кого, просто по полям побегать. Способна унюхать
за версту зпах молдого первача. Применяется также для поиска бутылок и хазяев, спящих на
необъятных сибирских просторах.

Почеширский терьер - используется в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в
домашних условиях.

Эстоонская борзая - выведена для загона ранеых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень
тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного
развития.

Массадав - выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашенной капустой. Морда приплюснута с низу, подвержен отечности, пролежням. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Русская черная кирзая - как правило, очень привязана к хозяину толстым коженым поводком.
Прекрасно выполняет команды - лежать и лежать я кому сказал!

Немецкий донерветтер - кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.
Выполняет любой командований.

Индийская слоновая борзая - выведена по средством вязки слона и собаки (продовались билеты).
Может целый день таскать палки колбасы весом 200 кг и не уставать.

Карликовый кобелино (неаполетайка) - выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение.
Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает толи кролика, толи швейную машинку,
не разберешь.

Лузер-спаниель - неудачная порода, результат вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор.
Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается
коротким крючком, каксвиной хвостик.

Каккер-спаниель - комнатная собака. На ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, котрая делит уши
на удобные отрезки. При обнаружении незгаженного участка пола (земли) делает сидку.

Ирландский цептер - вывезенная из России магнитогорская металолайка. Собаки этой породы охотно
приносят хозяину дорогие кастрюли и сковородки. Окрас напоминает старую ржавчину.

Московская ележивая - недавно рассекречена. Выведена для генсеков и некоторых президентов.

Чихуа-чинихуа (украинская хуа) - отличается характерным лаем (гау), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Брандспойтнер (московская пожарная) - окрас ярко красный. Хвост как скрученый пожарный шланг.
Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень вторго этажа.

Хаудуюдог - постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину,
так как боится потерять место.

---------------------------------------------------------

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

"иностранные" маты:

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно:)))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Liрun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".

Самые дурацкие изобретения 20 века:

10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

8 место: Некий бизнесмен из Техаса в 1955 году придумал прибор для обнаружения нефти. В идею "универсального магнита" вложили деньги многие нефтяные компании. Однако, прибор стоимостью 225 тысяч долларов оказался обычным компасом.

7 место: Американский физик Роберт Крик в 1970 году объявил о создании аппарата, способного брать пробы грунта с... Солнца, - солнцехода. На это изобретение Крик истратил примерно 1,5 миллиона долларов.



6 место: В 1972 году испанский кинооператор Панчо Хименес пытался сделать прибор для засвечивания кинопленки. Создание гигантской бобины, на которую вручную наматывалась пленка, и бокса, куда эту бобину следовало вставлять, стоило таких денег, что автор идеи, спасаясь от кредиторов, покончил жизнь самоубийством.

5 место: Вследствие вражды между соседями в 1976 году появилось изобретение "Пылесос наоборот". Чтобы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио Дзюнноскэ Михара вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Со временем Михара встроил в аппарат таймер и оптическую систему наведения на неприятеля. Автор идеи, которого неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, искренне считал, что изобретение может пригодиться в локальных войнах.

4 место: В 1985 году во Франции запатентовали устройство для дегустации вин, в воронку которого заливалось вино, а через несколько секунд на щитке загоралась лампочка. Красная означала, что вино плохое, а зеленая говорила о высоких вкусовых качествах напитка. Как выяснилось позже, прибор определял лишь количество сахара в вине, и даже самый невкусный напиток при высоком содержании сахара мог получить хорошую оценку.

3 место: Следующее изобретение поставит точку в борьбе водителей с собственной физиологией. Теперь, чтобы облегчиться, им не надо останавливаться и искать уборную – всё можно сделать, не вставая с места. Особую экстравагантность портативному гальюну придает смывной бачок над головой водителя.

2 место: В 1997 году в США был выдан патент на изобретение "Аварийное крыло". По замыслу автора, когда мотоциклист, попавший в аварию, вылетает из седла, за его спиной вырастают крылья парашюта-планера, который, наполнившись ветром, уносит несостоявшуюся жертву прочь от места катастрофы. Другой изобретатель придумал подушку безопасности для мотоцикла. Байкеру достаточно надеть на себя одеяние, представляющее собой синтез матраса с костюмом, и пристегнуть ремень безопасности. В момент аварии натянувшийся ремень вырвет аварийную чеку, и баллон со сжатым воздухом мгновенно превратит костюм в подобие воздушного шара. От мотоцикла останется груда металлолома, а байкер "попрыгает" дальше.

1 место: "Четвероногие" колготки. Предполагается, что когда они порвутся, женщина спрячет испорченный чулок в кармашек на поясе и достанет целый. Без комментариев.

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном
туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре
ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут
привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая
ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со
структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен
тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

Не для кого не секрет, что любую шутку, которую придумали вы, наверняка кто-то придумал до вас. Конечно хотелосьбы самому подписаться над придуманным другим человеком, но я гражданин честный и поэтому говорю, что те приколы, которые здесь написамы я взял с сайта ckuka.ru. Так что не ругайте строго, а прочитайте и повеселитесь.

Можно приводить много примеров и случаев из жизни, но вы не стесняйтесь выкладывайте все как есть, ведь в жизни бывает множество различных курьезов и ситуаций, которые заслуживают внимания.

Однажды мне рассказали интересный случай, который никак нельзя оставить без внимания.

Все началось с того, что 'не важно кому' исполнилось 18 лет. И вот он гуляет, пьет, ходит по девкам, проще говоря отрывается на полную катушку, но похоже этот 'не важно кто' забывает, что 18 лет это все таки армия не загорами. И вот однажды, после затяжного запоя по случаю 'дня граненного стакана' он просыпается из-за звонка в дверь. Почти в одих трусах он 'вскрывает' тяжелый замок на двери и за дверью появляется мужик лет под 40.

-Майор Пачупайлов-говорит он

-Я вас внимательно слушаю товарищь, забыл вас как по званию

- Понимаете-ли....я...эээ...в общем извините, но я забыл зачем пришел!

-Да не легкое дело это родину защищать, может чайку или чо по крепче?

-Срадостью, но мне на службу пора, я как вспомню сразу зайду.

-Можете не спешить!

После такого непродолжительного диалога 'не важно кто' опохмелился сразу!

История закончилась тем что он все отслужил свои положенные 2 года.