Дмитрий Корытко,
31-01-2011 20:56
(ссылка)
у кого нибудь заходит в панду?
у кого нибудь заходит в панду?
негодование!!!!
почему мой добавленный трек не стал гимном сообщества???????????????????
настроение: Взбешенное
хочется: не скажу чего
слушаю: LEGION
активность
уважаемые сообщники!!будьте активнее!!!
настроение: Внимательное
хочется: пивасика
слушаю: телек из соседней комнаты
ещё один прикол!!!!
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
На упаковке балончика со слезоточивым газом: «Может раздражать глаза»
На упаковке чистящего средства для ковров: «Также безопасен для ковров»
На упаковке крысиного яда: «Осторожно! Вызывает рак у мышей!»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач»
Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару»
Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали»
Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!»
Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов»
Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам»
Инструкция на упаковке с гвоздями: «Гвозди не глотать! Может вызвать раздражение!»
Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!»
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».
Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»
Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке противозачаточных таблеток: «Не используйте, если вы беременны, намереваетесь стать беременной, или могли бы быть беременной».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
На упаковке балончика со слезоточивым газом: «Может раздражать глаза»
На упаковке чистящего средства для ковров: «Также безопасен для ковров»
На упаковке крысиного яда: «Осторожно! Вызывает рак у мышей!»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач»
Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару»
Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали»
Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!»
Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов»
Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам»
Инструкция на упаковке с гвоздями: «Гвозди не глотать! Может вызвать раздражение!»
Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!»
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».
Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»
Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке противозачаточных таблеток: «Не используйте, если вы беременны, намереваетесь стать беременной, или могли бы быть беременной».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
настроение: Довольное
хочется: жену
слушаю: drum&BASS
старый, но смешной прикол
Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в
магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что
она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил
ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с
парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу,
потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл
на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская
контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых
я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась
забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера
наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в
магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что
она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил
ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с
парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу,
потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл
на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в
"Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская
контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых
я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась
забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера
наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...
По какой причине вы выбрали себе зверька?
По какой причине вы выбрали себе расу зверька?Чем вам понравился ваш зверь?
Константин Жданов,
21-08-2010 16:49
(ссылка)
ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ
Рулетка дает:
1-10 монет
12-100 монет
7 - 1000 монет
16 - крути колесо еще раз
3- крути 2 раза
11- крути 3 раза
9 - 3 свитка лягухи
10 - 3 свитка наковальни
4 - 3 свитка арбуза
18 - 3 елика неуязвимости
5 -3 элика жизни
13- 3 маленьких элика жизни
2 - 1 доп. бой
14 - 2 доп. боя
6 - 3 доп. боя
17 - топорище уникальное
8 - уникальный клинок
15 - уникальная коса
1-10 монет
12-100 монет
7 - 1000 монет
16 - крути колесо еще раз
3- крути 2 раза
11- крути 3 раза
9 - 3 свитка лягухи
10 - 3 свитка наковальни
4 - 3 свитка арбуза
18 - 3 елика неуязвимости
5 -3 элика жизни
13- 3 маленьких элика жизни
2 - 1 доп. бой
14 - 2 доп. боя
6 - 3 доп. боя
17 - топорище уникальное
8 - уникальный клинок
15 - уникальная коса
Друзья, загляните!
Почему никто не вылаживает скриншоты в альбом "наша мощь", я думаю вы должны показывать насколько мощный ваш персонаж!
<<Tobi___ ****>>>___,
19-08-2010 07:55
(ссылка)
Вопросы по инстинктам
Кто хочет знать что-то о каком то инстинкте что я о нем думаю пишите сюда те инсты о которых хотите что-то узнать
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
