но так и не поняла нового интерфЭйса. в общем, нифига нипанятна

Рассказ из книги Майка Хоара
«Congo Warriors» — «A sight grom Heaven»

Знак свыше
Одним из правил в подразделении было «молись богу каждый день». Большинство моих людей скрупулезно выполняли это правило, а некоторые даже читали библию день за днём, прямо как знаменитый генерал Гордон в Судане. Но я всегда чувствовал едва заметную смену настроения ребят перед предстоящим боем. Это время, когда многие из них искали утешения в молитвах. Мотивы их я не смогу объяснить. Быть может это страх. Страх перед чем-то неизвестным после смерти. Граница, пересекая которую, пути назад уже нет… Бьюсь об заклад, темой их молитв были, отнюдь, не деньги. Они просили бога беречь их, просили помощи и благополучия. Больше им ничего не надо.
С моей точки зрения, вера во Всемогущего, сила молитв являются поддержкой для всех тех, кто вот-вот встретится с приводящими в трепет силами природы или источником смертельной опасности. Накануне схватки, каждый солдат ищет свой путь к богу. Это я знаю точно. Это приходит само по себе, даже к самым стойким, бывалым солдатам. Иногда их вера ослабевает и они начинают искать какой-то знак, что-то реальное. Знак, который укажет им, что их молитва была услышана. И иногда они находят такой знак…
Мы получили приказ сейчас же выступить против Симба в провинцию Ориентал. Разведка подтвердила, что противник в течении нескольких предыдущих месяцев укреплял позиции. В таком положении вещей это могло стать тяжелым временем для нашего подразделения. Даже по грубым подсчетам, нам грозили большие потери. Я полагал, что каждый четвертый боец будет тяжело ранен или убит…
Реальный контакт с врагом произойдет завтра, в понедельник. У нас было время немного поразмыслить. Это был тот самый момент истины. Время, когда каждый мог побыть наедине с Создателем. Святой Джо, наш почетный пастор, почувствовав настроение ребят, попросил у меня разрешение провести воскресным утром богослужение под открытым небом, перед тем, как мы отправимся на позиции.
Около двух сотен человек встали в полукруг рядом с ним. Преклонив головы, опустив глаза они все вместе читали старые молитвы и пели церковные песни. А рядом с ними стоял грузовик, с установленной радиостанцией. Радисты были заняты, устанавливая контакт со штабом в Леопольдвилле. Две тысячи километров — не проблема для передатчика Коллинс с одной боковой полосой частот.

«О Боже, услышь нашу молитву», — пропел Святой Джо.

«Слышу Вас громко и чётко!» — донесся громкий голос из радио, подтверждая вездесущность Господа Бога.

Знак, который искали бывалые солдаты снизошел к ним.

2. Alice Blue Grown

Второй контракт истёк и парням пора было возвращаться домой. Раненые уже давно были отправлены в госпитали Солсбери и Йоханнесбурга. Медицинское правление определит и уплатит каждому из них компенсации. А погибшие будут навеки покоиться в могилах, рядом с тем местом, где они пали. Одного или двух из них будут помнить по деревянным крестам, покуда они стоят. Но это, увы, продлится недолго.
Каждый, кто хотел иметь сертификат, подтверждающий, что он с честью выполнил свой контракт, мог обращаться ко мне. Для этого заполнялась специальная анкета. Поскольку все сертификаты были одинаковые, я подписал каждый из них прошлой ночью. Сержант-майор (RSM, Regimental Sergeant Major, здесь и далее просто сержант-майор) заполнит графы с именами и раздаст бланки солдатам. Это было справедливо.
Но один из солдат, волонтёр Фрэнсис Эллис не был доволен такой формальной подписью своего сертификата. Я сидел в кабинете и услышал, как он ругается с сержант-майором.
‘Хватит тут мне глазки строить,’ сказал сержант-майор. Он был старой закалки и ненавидел гомосексуалистов. ‘Топай быстро в кабинет. И хотя бы раз в жизни перестань сутулиться! Чётко проси то, чего хочешь! Всё ясно?’
Я знал Эллиса. Он был санитаром, и, чёрт возьми, отличным санитаром! Парни звали его Элис (Ellise на английском звучит почти как женское имя Alice). Ему это нравилось. У него и в самом деле были гомосексуальные наклонности, но они никоим образом не мешали ему быть храбрым солдатом. Я не раз видел, как Элис под пулями бежал к раненым бойцам. Я восхищался его смелостью. Его ориентация и нравственные убеждения его личное дело, и меня они не касаются. С точки зрения солдата, он был первоклассный медик.
Он прошёл в кабинет, вышагивая левой ногой, и высказал свою просьбу. Всё, что ему было нужно, это более индивидуальный сертификат, что-то, чем он бы мог гордиться, что мог бы показать своим друзьям в Хиллброу.
«Вы согласны? После всего, что было. После того, как я лечил этих грубиянов и невеж! Спасибо Вам, мой дорогой ммм… Полковник!»
Я посмотрел его сертификат: «Волонтёр Фрэнсис Эллис служил в качестве волонёра в 5 Commando, подразделении Национальной Конголзеской Армии, в течение шести месяцев. С честью и достоинством выполнил свой контракт.»
«А что тут не так?» — Спросил я, «всё сказано, как надо, разве не так?»
Но он настаивал. Я вырвал сертификат у него из рук и написал ему более личный, раз это его так волновало. Прелестно! Как раз то, что нужно! Он решил, что вставит его в рамочку и повесит на стену, как вернётся домой.
Я прочёл: «Волнотёр Эллис служил в качестве санитара в 5 Commando, подразделении Конголезской Национальной Армии, в течение шести месяцев. Он с честью и достоинством выполнил свой контракт. На протяжении этого времени он обеспечивал солдатам должный комфорт и уют.»

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб «Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.© ..))))

...Только разводить мошейников будем сегодня мы. Краткая предыстория. Пришло мне на почту письмо. Нигерийское письмо. Такие конечно приходят регулярно, но обычно падают в спам. А тут почему-то вдруг спам-фильтр его пропустил.
[ Реад море → ]
И этта, зовите друзей. Чем больше будет народа, тем интереснее))

Упд. 1 Неучастники сообщества- пишите в личку мне. Я перепощу
...а или вступайте, когда-то здесь было весело, освежим.

Упд. 2 В общем, дядя позвонил недавно. Посоревновались, у кого английский хуже. Договорились продолжать переписку (славься, славься гугль-транслейтор)

Упд. 3 Ага, клиент на крючке)) В телефонном разговоре я упомянул, что достойной наградой достопочтенному Джеймсу Eze, Эсквайру, будет 10% от наследства. Мол, с женой мы этот вопрос обсудили, она согласна. Вчера Джеймс не писал (блюдет шаббат?(;). Зато воскресенье он решил посвятить мне. Вот.
[ Реад море → ]

Негде, в тридевятом царстве,
В тридесятом государстве,
Жил-был славный царь Вован
Склочник, бабник и буян
И не надо ржать при этом
Никаких намёков нету
Никакой он не прьемер
И идите все на хер
Вкратце, тут такой замут
Этот старый баламут
Из за скуки как то раз
Перекрыл соседям газ
И сказал - ведите девок
Непременно, в сей же час
Ну а нет, бля, вашу мать
Стану войны назначать
Я вас всех, бля так достану
Днём и ночью мучать стану
У меня на этот случай
Дядька есть - Сердюк могучий
Ну а с ним, как жар горя
Тридцать три богатыря
Тут вот люди говорят,
Что они зазря горят
Так у нас же газ халявный
Достоянье Октября
Бля

В общем так, везите вы
Вместе с девками травы
Пива, водки, кокаину
А иначе у краины
И не только, а везде
Мы устроим вам звездец
Маленький, но неприятный
Сука, апокалепсец
Тут, кончено, все усрались
Потому что испужались
Лишь один не лыком шит
Что поделаешь - джигит
а джигитов, сука, знаешь
звездецом не испугаешь
Мишиком джигита звали
Чем не тема для печали?
Он к тому ж, к печали сей
За морем имел друзей
Ну и, раз такая пьянка
Встал он как то спозаранку
Смску, сука, пишет
Просится к другам под крышу
Те в ответ - ты что, мудак?
Так тебя, да и растак
Мы с твоим Царём Вованом
Щас в засосе, как с братаном
И, короче, говоря
К нам под крышу - это зря
Бля

Мишик в паник - ну дела
В смысле, бля, не родила
Вот бы дать Вовану в ухо...
Закусивши удила...
тут, таки, пошёл прогресс
И вторая смс
Прилетает, как ни странно
Из за моря-океана
Мишико, не корчи рожи
Мы тебе, таки, поможем
Мы пришлём к тебе дивчину
Молоду, красиву, чинну
Мы могли бы даже двух
Только жалко, с ней петух
Птица, в смысле, а не пидор
Птицу звать, конечно - Сидор
Та девица не простая
Чемпионка золотая
В общем, та ещё дивчина
К тому ж зовут её Алина
Ты её отправь к Вовану
Гаду, бабнику, буяну
Он же, если не дурак...
В общем, будет всё ништяк
Сам же, пива взяв, и воблы
Скройся, где нибудь в Гренобле
Во бля

День ушёл, приходит ночь
Родила царица дочь
Во как! дали, бля, увы
Автору не той травы
так что, ежли что не так
Извиняйте, мать вас так
Долго, ль коротко, но вот
В деле - новый поворот
Царь Вован, вконец ужравшись
Сделал всё наоборот
Должен был, гад, взять Алину
Положить её на спину...
Он же лёг на спину сам
И преставился к херам
И петух не пригодился
Вот такой вот стыд и срам
Наш пострел - везде поспел
Автор же вот не успел
Рассказать про чебурашку
Про бурёнку, про ромашку
И про белку, что поёт
И орешки всё грызёт
Но зато, бля, есть намёк
Добрым молодцам урок
Это сказка, а в реале
Всё так просто не бывает
День четвёртый, декабря
Лишь листок календаря
Бля

Суда́н (араб. السودان‎‎, англ. Sudan), полное название — Республика Судан (араб. جمهورية السودان‎‎ (Джумхуриййат ас-Судан), англ. Republic of Sudan) — государство в Северо-Восточной Африке. [ Читать далее... → ]

Китайские археологи в ходе раскопок древних захоронений узнали о существовании 3000 лет назад небольшого государства, о котором не упоминает ни один письменный источник.

Археологи обнаружили на территории Северного Китая следы неизвестного царства, которое появилось около 1046 года до н.э. Это государство, судя по всему, существовало во времена династии Сичжоу (1046−771 гг. до н.э.).

Археологи заявили, что гравировки на бронзовых изделиях, найденных в захоронении в городском округе Линьфэнь (провинция Шаньси), указывают, что этим регионом некогда правил человек по имени Ба Бо или же наместник царства Ба. Информация об этом царстве не содержится ни в одном известном ученым письменном источнике.

«Обнаруженные нами погребения позволили нам узнать о царстве Ба. В ходе раскопок мы узнали кое-что новое о феодальной системе и технологиях времен династии Сичжоу, а также о торговле и объединении разных этнических групп того периода», — рассказал Ван Вэй (Wang Wei) из Института археологии при Китайской академии наук.

«Сведения о царстве Ба были утеряны в ходе истории. Возможно, Ба входил в группу маленьких государств, поэтому древние историки не удостоили его своим вниманием», — добавил Се Яотин (Xie Yaoting) из Института археологии провинции Шаньси.

источнег


Вот живем, воюем, а о соседях по планете ничего и не знаем...

Очень забавно смотреть, как человек упорно принимает расшатанную кучей телесных болячек
и жестоким воспитанием нервную систему за некую возвышенность чувств и прочие личностные достоинства.
А, впрочем, что ещё остаётся-то? Только и остаётся, что компенсироваться, да занимать глухую оборону. Самые
счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и
по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня!
Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

Больше всего
похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё делают назло
им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы управления себе
подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были хорошими, добрыми и
умными. В переводе с языка мудаков это означает "все вокруг должны быть
такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого человека с говном
сожру или хоть плюну ему на спину". Но так прямо этого никому не
скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу не даст
только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные хитрые
способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти обычно
очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем. Обратим
внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не хотят.
Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам, сами
понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда похуиста
вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой стремится
вниз. И обычно прокатывается по мудаку.

Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки такие приплющенные.
Похуисту
ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо. Поэтому у него есть всё, до
чего он смог дотянуться. Способность дотягиваться от похуиста не
зависит, так как определяется исключительно его физиологией, а это штука
врождённая и наследственная. Некоторые похуисты сутками до пачки
сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан втыкают, а некоторые
дотягиваются до денежных гор и радостно летают обедать в Мюнхен из Осло
на собственном самолёте с золотым унитазом.

Шантажировать
похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать. Добиться чего-то от
похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры, он сам пиздеть умеет
неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к чувствам похуиста — вы
очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста нет чувств, есть конечно.
Просто ему на них похуй, так же как и на попытки ими спекулировать. Что
там ещё остаётся? Общественное мнение. Общественное мнение обычно на
стороне похуиста, как это ни парадоксально.

Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины.
Любимые
слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться. Любимые слова
мудака — "Займись Делом!". Мудак постоянно занят делом. Землю копает,
отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если мудак не занят
делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман сочиняет, собирает
марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество мудака, не лезьте
за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.

Главное качество мудака — это слова "Займись Делом!" обращённые к тем которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим.
Что
мудак больше всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм.
Существование похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не
вписывается в картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй.
Потому что главная опора мудака — другой мудак".
-
густо-густо заливаясь краской, признаю, что и я иногда мудачу, когда
пытаюсь, например, Халипа чень-ть делать заставить (собственно этот
Величайший Похуист Всех Времен И Народов и нашел этот текстик для моего
вразумления) или родителей жить учу. Не согласен только с одним -
общество существует именно по принципам и правилам мудаков.

Здравстуйте, уважаемые собщники и сообчане!
3 апреля- для меня это особенный день. И не только по своим только мне известным убеждениям, но теперь еще и по радости за новую республику в нашем независмом государстве Сомали.
На территории Сомали появилось новое самопровозглашенное государство - Азания. О его создании было объявлено в воскресенье в кенийской столице Найроби.

Переходное правительство Сомали осудило провозглашение суверенного статуса Азании, определив его как еще один шаг по подрыву суверенитета и территориальной целостности страны. Президентом нового образования стал Мохамед Абди Ганди, который заявил, что первая задача его администрации - "изгнать боевиков "Аль-Каиды", сообщает ИТАР-ТАСС.

После 1991 года, когда был свергнут сомалийский диктатор Мохамед Сиад Барре, и страна распалась на зоны влияния кланов, там образовались такие самопровозглашенные государства , как Республика Сомалиленд и Пунтленд.

Вот такой великий праздник у нас 3 апреля. Гип-гип, ура, товарисчи собчники!

Ипплом щелкаем? А в Тунисе смена власти! Ну-ка все попу в горсть и наметом в сторону Африки! Забираем все под себя, пока исламские фундаменталисты не набежали. Предлагаю операцию провернуть под моим чутким руководством. Опрос не ставлю, не в европах. Просвещенная диктатура она такая) ЗЫ Наставьте кто-нибудь сцылок всяких и фоток с неграми, а то мне с тилипона неудобно..

Поздравляем Оленьку с рождением её любимой!!!

Странное дело. 5 африканских государств открыли свои границы с целью поэтапной интеграции в единое государство, и в новостях этого практически нет. Ни на русском, ни, вобщем, на английском. Оно и не удивительно, например бывший кандидат в президенты США Сара Палин и вовсе думала, что Африка — это государство. Даже не хочется давать ссылку, извините. Или могу поспорить, что вы не знали о самой кровопролитной войне со времен Второй мировой, произошедшей в 1998–2003, в которой погибли 5.4 миллиона человек. Ах да, время было такое, не до Африки было.

Итак, Уганда, Бурунди, Кения, Руанда и Танзания уже открыли свои границы и собираются в 2012–ом году ввести единую валюту шиллинг, а с 2013 по 2015 осуществить полную политическю интеграцию в единое государство Восточно–африканская федерация. Собственно размер статьи в Википедии тоже показательный, также как и количество ее переводов на другие языки.

читаем здесь

Морпехи отбили атаку пиратов на яхту Конюхова

Федор Конюхов на яхте «Святая Виктория» совершает морское путешествие от Сейшельских островов в Грецию. Маршрут шхуны лежит через Аденский залив, Красное и Средиземное моря.

Целью морского похода является сбор средств на строительство в Сергиевом Посаде храма в честь святого праведного воина Федора Федоровича Ушакова, небесного покровителя российского Военно-морского флота. Вместе с Федором Конюховым на борту «Святой Виктории» находятся еще 8 членов экипажа. Среди них пять россиян.

Сообщается, что несколько дней назад на борт «Святой Виктории» поднялась группа морпехов ЧФ РФ из группы антитеррора. Спецназовцы были дислоцированы на буксире СБ-36, который несколько месяцев несет дежурство в Аденском заливе, сопровождая мирные суда.

Военным морякам стало известно, что яхта Конюхова пойдет в порт Джибути для пополнения запасов. Путь до Джибути лежал через опасный район, в котором хозяйничают пираты. Поэтому было принято решение направить на судно группу антитеррора.

По данным РИА Новости, вечером 1 октября экипаж яхты увидел на горизонте пять быстроходных лодок. Две из них отвлекали внимание, а три зашли с кормы. Внезапно лодки приблизились на расстояние 300 метров к «Святой Виктории». О ситуации было доложено на буксир СБ-36, с которого был отдан приказ открыть огонь на поражение.

Морпехи ЧФ РФ открыли огонь по пиратам из пулемета и двух автоматов Калашникова. После этого пиратские лодки резко изменили курс и ушли к берегам Йемена. Среди членов экипажа «Святой Виктории» никто не пострадал. О потерях среди пиратов информации нет.

Подробнее: http://news.mail.ru/inciden...

В Гонконге на аукцион выставлен уникальный лот — редчайший розовый бриллиант. Организаторы торгов надеются, что ювелирные коллекционеры согласятся отдать за него порядка десяти миллионов долларов.

Это один из самых дорогих драгоценных камней в мире. В природе из 100 тысяч алмазов попадается лишь один камень такого цвета. Гораздо реже встречаются розовые алмазы массой более пяти карат. Эксперты также обращают внимание на необычный оттенок, прозрачность и тонкую огранку.

Ранее на аукционе Christie's в Женеве в 1994 году роскошный розовый бриллиант в 19,66 карата ушел с молотка за 7,4 миллиона долларов. Нынешний камень чистого розового цвета, хоть и меньше в четыре раза, считается практически безукоризненным.

новость

найдно здеся!

Бывший президент Швейцарии и действующий министр финансов этой страны Ханс-Рудольф Мерц стал очень популярен после своего выступления в парламенте, состоявшегося на прошлой неделе. Выступая перед швейцарскими депутатами с докладом об импорте мяса, политик не смог сдержать свои эмоции и принялся хохотать.

На минувшей неделе глава Министерства финансов Швейцарии выступил перед депутатами местного парламента с докладом об импорте мяса. В данном документе присутствовало множество специфических терминов из сферы животноводства. Именно они и рассмешили швейцарского министра, доведя его буквально до истерики.

Прочитав следующий абзац: "Согласно поправке 6А главы второй таможенного положения, опубликованного в так называемых швейцарских пояснениях к таможенным пошлинам, опубликованных в таможенных пошлинах", политик заявил: "Если честно, я сейчас не понял, что я вам прочитал". После этого он едва не потерял равновесие, пишет "Российская газета", а швейцарские депутаты стали реагировать на каждое слово и жест министра взрывами смеха и аплодисментами.

Позже Х.-Р.Мерц признался, что до настоящей истерики его довел термин "швейцарское облегчение", встретившийся политику на страницах скучного доклада. В итоге заседание было прервано: работать в такой обстановке депутаты не смогли. Отметим, что представители Союза производителей мяса кантона Граубюнден воспользовались этим случаем в целях рекламы. Они провели акцию в городе Берн, в рамках которой раздавали прохожим упаковки с мясом, на которых был изображен смеющийся министр финансов.

27 сентября 2010г.

Где искромётный юмор, шутки и смех?
Пираты разве бывают в отпусках)))
 

Вот такая фишка. Хочется некоторым конголезцам быть элегантными. Даже общество у них свое есть!

Пара фоток для затравки



Остальное по сцылкам. Тынц раз. Тынц исчо раз.
Есть совершенно феерические фотки!!! Буквы все нерусские. Негритянские, наверное. Сам не грамотный, так что сцанными тряпками не кидайтесь;)