Откройте свой Мир!

    ВЫСКАЗЫВАНИЯ АНАТОЛИЯ НОСЫРЕВА ( 18 лет ) С МОМЕНТА ЕГО РЕГИСТРАЦИИ!!!
*Сразу хочу отметить:   
 - сама суть  дойдёт не до всех.
 - Высказывания взяты из МикроБлога Толяна.
 - Высказывания "одно под другим", без "=>" , "***" - ответ на высказывание самому себе.
 - Имеются высказывания в ответ Толяну. Кто и Кому пишет Толян, будет заменено на "***" .
 - Иногда Толян отвечает на высказывания других людей, совершенно ему не адресованных.
 - "=>" означает, что высказывание адресовано Толяну или сам Толян ответил кому-то.
 
                         ВЫСКАЗЫВАНИЯ АНАТОЛИЯ НОСЫРЕВА (в микроблог).

Опубликовано через Mail.Ru Агент :

Всем приветик!)))))
*** => привет привет)))
ВСЕМ ПАКА => ***
ПРИВЕТ ВСЕМ ИШЕ РАЗ => *** 
( Поясню, чтобы было легче читать дальше: Первая фраза от Толяна в микроблогблог,
вторая, "*** => ..." означает что кто-то ответил на высказывание Толяна, третье "=> *** ..." Толян ответил этому человеку)


приветик всем
ПРИВЕТ ВСЕМ
( Здесь, толя отвечал на высказывание сам себе )

напишите ине ктоньть то я выду
ПРИВЕТ

а мы тебя любим!
 *** => кого?
В СЕМ ПАКА => ***

это у вас в пскове слушают?
*** => в основном рок
ЧЕ МАЛЧИТЕ

Я СОШОЛ СУМА
*тут один человек адресовал сам себе 11 ответов на свои высказывания. Я опубликую:
*** => *** ( сам себе ):
ВСЕМ ДО ЗАВТРА
ВСЕМ ДО ЗАВТРА
ВСЕМ ДО ЗАВТРА
ВСЕМ ДО ЗАВТРА
ДО ЗАВТРА
ВСЕМ ДО ЗАВТРА
ДО ВЕЧЕРА
ВСЕМ ДО ЗАВТРА
ЖДУ
ВОТ ЭТО ДА?!хи хи
ПРИКОЛ
( к счастью эти высказывания самому себе были сделаны почти в разные дни )

ВСЕМ СПОКИ

Я СПАТЬ

ВСЁ Я СПАТЬ И ВСЕМ ЖЕЛАЮ ХАРОШИХ СНОВ ДО ЗАВТРА
( промежуток между этими 3-мя высказываниями состовлял не более 5 минут. )

ПРИВЕТ ВСЕМ ИВАШИМ ДРУЗЬЯМ ТОЛЯ НА СВЯЗЕ

ПРИВЕТ

ИЗА ЛЕСА ИЗА ГОР ПАКАЗАЛ МУЖИК ТАМПОН И НЕ ТОЛЬКО ПАКАЗАЛ ДАИ К ХУЮ ПРИВЯЗАЛ
*** Мимо тещиного дома я без шуток не хожу то им хуй в забор просуну то им жопу покажу

МОЙ РЕБЕНОК ИЗ ПЕЛЕНОК ХУЙ РЕЗИНОВЫЙ НАШОЛ ПЕХАЛ ВСЕМУ НАРОДУ НЕ КАМУ НЕПАДАШОЛ

НАША ТАНЯ РЕВЕНКА ГРОМКА ПЛАЧЕТ УРАНИЛА В ЗЕЮ ЧАЙКИ. . . . .НЕХУЙ ЕБАТСЯ У РЕКИ

я люблю сваю любовь

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЯ ЛЮМАЯ

ПРИВЕТИКИ

КРАСАВИЦА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

НЕ МАЛЧИТЕ

ПРИВЕТ ВСЕМ ЛЯЛЁК НА СВЯЗЕ ООоооле олееее

ТЕПОВО ХХЕ

ВСЕМ ПРИВЕТ

МИШКА КОШКА ДЕЛАИЛ В ЛЕСУ А МЫШКА СПАЛИЛА КОШКУ В КАНТОРУ ДПС ПРИЕХАЛА И ОТАДРАЛА МЫШКУ В ЖОПУ ЗА ТОШТО КРАСНО СЕРЕТ
ЩЕРБЕРЕКЕ
У МЕНЯ ФЕЗРА
ПРИВЕТ
( он говорил это себе )

ХАЧУ ЕБАТСЯ

ВСЕМ ПАКА

Па чему любовь не справидливая штука скажите

ПАЧЕМУ

ПРИВЕТ КАВО НЕ ВИДЕЛ Я

МЕНЯ БРОСИЛА ДЕВУШКА
Я УМЕРАЮ
*** => Сдохни тварь

ВОТ И ЗДОХНУ
Я ЗДОХ
ПАГИБ ЗА АТАМБУ

ВСЕМ ПАКА

ХОЧУ ЗНАНЯТЬСЯ СЕКСОМ!)))

Я ОДЕНОКИЙ 

Я СПРЫГНУЛ С МАСТА УЖЕ ЛЕЧУ

ПРИВЕТ ВСЕМ ЛЯ ЛЯ НА СВЯЗЕ

ДАШЬ СВОЕ НОВОЕ МЫЛО ВСЕМ ДА НЕТ

ИЩУ ДЕВУШКУ
*** (Ж) => давай я ей буду
ДАВАЙ => ***

У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕВУШЬКА КАТЯ ЗАЙЦЕВА КРАСИВАЯ АНА
*** => Толян поздравляю у тебя есть девушка

ШЛА КАТЯ ПА ШОСЭ И САСАЛА ПАПЕРОСКУ


*** он молчит
ЩЕРБЕРЕКЕ => ***
*** =>  В лоб дай ему

*** => уже не молчит
:)
КТО Я => ***

*** ольга яблоко хочешь
ДАЙ ЛУДШЕ МНЕ ЯБЛОКО => ***
ДАЙ МНЕ => ***
*** => Да

*** КТО ЧЕРЕЗ МЕНЯ СИДИТ??????????
КТО МОЕ ЯБЛОКО ЕСТ А ЧАС ЖОПУ НА ЧИЩУ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ => ***
ГАВАРИТЕ КТО С ЕЛ

*** Ляля пиздоглазое мудоёбище
ПИСЬКА ЛЫСВЯ ЛАФА КУ КУ ДА ДА Я ДЕД МЕС ОЕС ДА ДЕДКА ДАВАЙ => ***

*** я 
Я ТЕБЯ САНЯ С ЕМ => ***

ЧЕ

ВСЕМ СПОКЕ АТО ЗАВТРА В ВАЕНКОМАТ ИТТИ НАДО

ТОЛЯ ВЧЕРА СПРЫГНУЛ С МАСТА И ЧЕТА НЕ ПРИШОЛ В ДЕДСКИЙ ДНОМ

ПРИВЕТ ВСЕМ

ПРИКИНТЕ Я В ШКОЛУ НЕ ПАШОЛ И НЕ ПАЙДУ!!!!!!!

ПРИВКИ

***(M) хД
***(Ж) неужели заговорил со мной?????????...
( ребята общались между собой и тут Толян коментит ) :
КТО => ***(Ж)

*** хочу что-нибудь необыкновеное Кураж,адреналин хочу и хочу 
 ДА ВАИ ЗДЕЛАЕМ СТАБОЙ ЭТО И ПАЛУЧЕШЬ СВОЙ АРГАЗМ => ***
*** => неа нет спасибо чот не хочется ))

*** всем пока 
( пошла переписка людей )
*** => *** дергай
***=> *** сам дергай понял
***=> *** дергай нахуй овца
(Толян) : КАМУ => ***
***=> *** Ты что сегодня все ругаешься?
***=> *** хуй саси 25 раз
***=> *** чё за фигня а????
***=> *** ебаш от сюдого
***=> *** иди на хочу скок и буду сидеть понял
***=> *** иди на хуй овца
(Толян) : ТЫ КАМУ => ***
***=> *** я тебя 2 недели буду ебать а потом башку отрублю нахуй
***=> *** пиздуй!!!!!!!!!!!!!!
***=> *** хех
***=> *** хули ты вообще возникаешь
***=> *** ебальник закрыть
***=> *** Вы че девки!не сортись
***=> *** Мм бедную Вику все обижают...
***=> *** кто вику обижает

ЭТО ТОЛЯ ПРАТЭКШАН НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ ХАЧУ СЕКАСА ДАИТЕ ДЕВАЧКУ

У НАС ДИСКАТЕКА В 5 ШКОЛЕ

ПЬЯНЫЙ ПЬЯНЫЙ ЁЖИК ЗАЛЕС НАПРАВАДА УЕБАЛА ТОКОМ БЕДНОВА ЕЖА НЕ ИЛЕКТРЕК НЕ ЧУЙ ЛЕСТЬ

*** всем приветик;)
ПРИВЕТ => ***

ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ
*** => чего???
СЕКСА => *** 
*** => много ты чего хочешь!!!!!!!!

дрочу дрочу ебать хочу!
*** => кого?
себя => ***

да не отвлекай я дрочу"! 

нет ты мне мешаешь! 

как вам моя ава??
*** => норм

какая тварь меня взломала, Люди если что кому писали плохое, Я НЕ ВИНОВЕН!!!!!меня ктото взломал 

то что у мя на аве фотка это не я это мой парень, я завтра поженюсь с ним, приходите на свадьбу!! мой номер 891429546987
*** => хорошо придём
буду ждать! => ***
*** => Мож хватит всякую хрень в блог писать?!
*** => жди жди
*** => не пиши в блог!бесит уже!!!
*** => утра или вечера?
*** => Вы достали!!
конечно вечером! => ***

щас буду целовать ему шею!!!!

потом пятки

потом прес

*** у меня сестра экстрасенс
а у мя брат экстросекс! => ***

любимый болт

его хочу

я гибкий, как свой хуй
*** => ъ
*** => ты достал,придурок!!

сладенький

( Один тип сказал Толяну) *** => Я тебе посоветую найти девушку а не дрочить

всем , пока я пошёл в душ, не забудте на свадьбу!

.

Оесь конча литит

Оес круто конча горькая

Конча летит черт стенку заляпал

У меня большой член и маленьки яйца

Оес кончи нет вот я лох без кончи

пойду сестру отебу ей 5 лет

она кричит

оес знаете какая у нее жопа в конче
*** => мож без подробностей а ?
=> *** а че яя тебе тоже могу порвать
*** => да ты ваще больной!
*** => извращенец!
*** => Не неси хуйню

у меня хуй в говне
*** =>ты че заболел ээээ

ну пишите мне а то скучно
я пишу тебе я тебя лове
( это он сам себе ответил )
*** =>че ты меня?????
*** => да ты голову полечи!
лове => ***
*** => и че заболел какое лове???
*** => нерусь!

козырев пидор
***(Ж) => как и ты!
=> *** нея крутай
***(Ж) => ты..ты..ты.. Я бы сказала кто ты!!!

я на нее дрочю nastenka_gold_95@mail
*** => ты вообще нормальным стань хоть на минуту!
*** => овца я те щас оторву блин придурок ты толя....смотри руки натрешь
=> *** они е так в мазолях
*** => ти че дурак
нет ярутой => ***
*** => он ненормальный блин..на себя подрачи а не на меня
=> *** не могу у тебя лицо красаво
*** => ну это я не отрицаю но дрочить на мя не надо на ся дрочи

girl93...1993@mail а вот нанее я кончаю очень быстро сильно красивая тека

оес

нуя пошол к лехе
*** => ид дрочите на друг друга
*** => иди иди дрочи с ним
*** => ой испугалась его

приветик народ


_________________________________________________________________________
     ВОТ И КОНЕЦ. ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТОРАЮСЬ ДОБАВИТЬ, СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

На свете много Ослов, но из низ не все достойны попасть в ge-ge! Выбирайте из своих архивов самое лучшее и кидайте сюда!!! Ну, чтобы тупо поржать.. ?

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т. е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бл#... Как м#дак бл#!
Еще через некоторое время опять выходит на сцену:
- Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
- Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я...,а я накурил грустного попугая!

Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей.
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл#дь, во второй!

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На х#й сел?!
- Помыться!
- На х#й сел!?
- Помыться!
- Встань с пиписьки!!!

Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#дь!!!

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
- А не еб#нет?
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота вы#би, чтоб не царапался.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!