Откройте свой Мир!

Время от времени мы испытываем тревожность, которая проявляется в виде учащенного пульса, поверхностного дыхания, одышки, беспокойства.

Тревожность - это переживание трудности дыхания во время заблокированного возбуждения (волнения). Попытка набрать больше воздуха в легкие, скованные мышечным сжатием грудной клетки.

Термин "возбуждение" (волнение) здесь используется для обозначения повышенной энергетической мобилизации, когда имеет место сильная заинтересованность и глубокий контакт, будь то эротический, агрессивный, творческий и т.д.

При возбуждении усиливается метаболический процесс окисления пищевых субстанций, и поэтому возникает насущная потребность в большом количестве воздуха. Здоровый организм реагирует на это учащением и увеличением амплитуды дыхания. "Невротик" обязательно пытается контролировать дыхание, осуществляя "вмешательство" в дыхание, оставаясь "холодным и спокойным", не теряя власти над собой. Вместо спонтанного углубления дыхания, он сжимает грудную клетку.

В отличие от страха, тревожность - внутриорганическое переживание, не имеющее прямого отношения к внешним объектам. Однако, если возбуждение страха подавляется, оно вызывает тревожность. Тревожность возникает всякий раз, когда мы хотим ввести возбуждение в рамки принятого.

Всякая эмоция является ориентиром в отношениях между потребностями и актуальной ситуацией. Образно говоря, каждая эмоция несет в себе послание организма сознанию. В случае тревоги это послание звучит примерно так: "Не торопись! Будь осмотрителен!" Таким образом осуществляется регулятивная роль тревоги. Тревога сигнализирует человеку о том, что мир устроен неодномерно, и вслед за осуществлением какого-либо желания можно нечто потерять или встретиться с какой-либо опасностью.

Испытывающий тревогу не в состоянии последовать совету дышать свободно - вдыхать и выдыхать. Он мешает своему дыханию системой двигательных напряжений, таких, как напряжение диафрагмы, направленное против стремления рыдать или выражать отвращение, напряжение горла - против стремления кричать, выпячивание груди, чтобы казаться внушительнее, сдерживание агрессивного движения плеч и т.д. Он совершенно не способен к полному выдоху. Его выдох осуществляется порциями, как бы "лесенкой", и может закончиться, как будто накнувшись на стену, задолго до освобождения легких.

Следует выяснить какое возбуждение человек не может принять как свое собственное. Нужно выявить так же, каким образом различными мышечными напряжениями человек останавливает полный выдох. 

В ситуации терапевтической, мы можем задаться следующими вопросами: к чему побуждает клиент терапевта, испытывая и выражая тревогу? Совпадает ли это с его актуальными потребностями? Как терапевт реагирует на тревогу клиента и к чему терапевт побуждает клиента своими реакциями? Поддерживает ли терапевт тревогу клиента? Реагирует стереотипно жестко, чтобы избежать собственной тревоги или жалости?

Осознаете ли вы в данный момент тревожность или нет, обратите внимание на ваше дыхание. Представьте и почувствуете себя дышащим. Можете ли вы наблюдая за своим собственным дыханием, ощутить: частоту дыхания, глубину, нерегулярности, остановки; зевания,  тяжелые вздохи,  покашливание, сопение, хмыкание, чихание, пыхтение... Можете ли вы почувствовать, как воздух входит в ваш нос, проходит через горло и шею в бронхи? Можете ли вы  почувствовать, как ваши ребра расходятся, когда вывдыхаете, как растягивается спина, как увеличивается пространство, которое вы занимаете, когда вы расширяете грудь? Можете ли вы прочувствовать выдох как эластичное, без всякого усилия, возвращение ребер и мускулов в состояние покоя, предшествующее следующему вдоху?      

"Практикум по гештальттерапии" Перлз, Гудмен, Хефферлин

"Принципы применения гештальт-терапии в клинической практике" О.В. Немиринский

Вспомните, по отношению к кому вы чувствуете вину или обиду. Вызвали ли бы подобные действия то же чувство, если бы они принадлежали кому-нибудь другому? Теперь вспомните свои отношения с этим человеком в целом. В какой степени вы принимаете как само собой разумеещееся то, что, может быть, этим человеком не принимается как само собой разумеещеся? Хотите ли вы изменить статус-кво?

Если слияние (зависимость) между двумя людьми нарушается, то А будет думать, что либо он в этом виноват, либо Б. Если А полагает, что он сам сделал это, он должен исправить положение и принести свои извинения Б, чтобы воостановить слияние с Б; если же он считатет виноватым Б, то чувствует обиду, полагая, что Б должен заплатить ему чем-то, от извинения до готовности понести наказание.

Цель всех этих безосновательных претензий к себе или партнеру - вина или обида - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью, в какой бы форме он не проявился: во взрыве гнева, понимании или прощении, возможности радоваться чужой радостью, честности с собой или любого другого возможного действия.

Вместо того, чтобы мучить себя чувствами вины или обиды, поищите пути расширения области контакта.

Виноватый и обижающийся чаще всего переплетены друг с другом. Они зависят друг от друга. Эти люди боятся, что если определенное лияние будет разорвано, то - какой бы "непитательной" ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью и непоправимо лишенными "питания".

Ф. Перлз "Практикум по гештальт-терапии"

Проснувшись утром, человек довольно скоро входит в привычную последовательность действий, которые неукоснительно нейтрализуют значительную часть доступной ему энергии и внимания.

Проснувшись, прежде чем встать, подумайте о возможности чувствовать и действовать иначе, не так как обычно. Не принимайте решений, которые непременно должны быть выполнены, прсто живо визуализируйте (представляйте) возможные простые и легко выполнимые изменения в вашем обычном распорядке.

Люди, которые живут в нездоровом слиянии (нет права на различия) друг с другом, не втупают в контакт. Партнеры в таком слиянии могу перенести не более чем мимолетное различие взглядов или вкусов. Нет согласия на разногласия.  Они должны либо восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами, либо разойтись до полной изоляции; при этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться и любыми другими способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Если люди находятся в контакте, а не слиянии, они не только уважают мнение свое и партнера, свой и чужой вкус, но также приветствуют возбуждение и оживление из-за возникающих разногласий. Слияние ведет к рутине и застою, контакт -  к волнениям и росту.

Вся общественная солидарность опирается на отождествление со своими близкими, с нашими профессиональными ролями, партиями, языком и пр. Как все ассимилированное (усвоенное), отождествления становятся неосозноваемыми; но они здоровы только в том случае, если могут быть вновь замечены, а затем подтверждены, изменены или отвергнуты.

Рассмотрите как можно больше своих "черт" - речь, одежду, поведение - и задайте себе вопрос, подражая кому вы их обрели. Друзьям? Врагам? если вы одобряете в себе эту черту, чувствуете ли вы благодарность к ее источнику?

Межличностное (с другими людьми) слияние - разновидность транса или гипноза. Мы все подвержены этому, однако, защитой является осознование и способность оценить эмоциональную привязанность к другому.

Понаблюдайте за своими реакциями на кинофильм или спектакль. Отьметьте, насколоко, обычно не замечая этого, вы отождествляетесь с действующими лицами. С какими именно? Не с теми ли, с кем вам кажется, что трудно было бы отождествить себя? 

Еще одна грань понимания близости - различные "аккорды" любви.

В работах ранних религиозных философов, в частности, у Бердяева описаны два рода любви: любовь - восхищение и любовь - жалость, жаление. Существует третий род любви, любовь - нежность.

Приятно, когда тобой восхищаются, но постоянно встречаться с этим  тяжело, - возникает переживание изоляции, полного одиночества, даже отчаяния. Постоянное восхищение не приводит к близости. Такая любовь приводит к близости к  желаемому образу. Это "нарциссическая" любовь. Восхищение - это влюбленность в образ, а образ счастливым быть не может.

Человек нуждается в жалении. Есть ли на свете кто-то, кто может спросить: "Как тебе живется?". И пожалеть, и погладить, и поинтересоваться, что на душе, и просто побыть рядом? Эта не та жалость - унижающая и отбрасывающая. Но похоже мы не можем обойтись без жаления. Если потребность в жалости выглядит слишком нарочито, это вызывает раздражение. А жаление, сбалансированное с другими аккордами любви, образует мелодию, необходимую, для переживания близости.

Любовь - нежность означает бережное отношение к человеку, признание его хрупкости и уникальности. Я как бы немного на расстоянии, замедляюсь, становлюсь чувствительной, но не нарушаю границ, присутствую рядом, но не съедаю. Нежность всегда трогательное переживание и немного печальное. Я никогда не пойму до конца кого люблю и при этом понимаю, что мы оба смертны... "Ты" недостижимо и непозноваемо.

Что означают слова: Я люблю тебя?

Калитеевская Е.Р. Феноменология близости. http://www.psyforum.ru/pssite/show_article.php?auth_id=87&id=195

Московский гештальт-институт: http://gestalt.ru

Добрый друг: http://blogs.mail.ru/community/gestaltpsy

Гештальт-форум: http://gestaltist.ru

Отметьте некоторые свои привычки - как вы одеваетесь, как чистите зубы, как открываете или закрываете дверь. Если ваши привычки не вполне эффективны, а изменения кажутся столь же хорошими, а, кроме того, привносят разнообразие - попробуйте изменить их. Что произойдет? Получите ли вы удовольствие, учась делать что-то по-новому? Или встретитесь с сильным сопротивлением?  Не опрокинет ли изменение какой-нибудь одной частности всю схему вашего заведенного порядка? Что происходит, когда вы наблюдаете, как кто-то выполняет работу, похожую на вашу? Не раздражают ли вас отличия, хотя бы небольшие, от того, как делаете это вы сами?

Восприятие и воспринимаемый объект, один человек и другой находятся в слиянии тогда, когда нет осознования границы между ними, нет различия между ними, "инаковости", отличающей их друг от друга. Без этого чувствования границы, чувствования чего-то иного, что должно быть замечено, что требует своего подхода, манипулирования радости - невозможно возникновение фигуры/фона, а, следовательно, не может быть осознования-замечания и волнения-возбуждения, не может быть контакта. Это "связывает" энергию.  Патологическое слияние - это такая ситуация, при которой части ранее, отделенные друг от друга удерживаются вместе, что не дает возможности разрешить конфликт.

Предположим, человек сдерживает свои рыдания, произвольно сокращая диафрагму, и это становится привычным и неосозноваемым.  При этом человек не может ни рыдать, ни свободно дышать. Не будучи способным выплакаться, он не освобождается от своей печали, не может покончить с ней; он даже не может толком вспомнить, какая потеря вызвала его печаль. Желание заплакать и препятствующее этому сжатие диафрагмы образуют линию борьбы действия и противодействия, которая изолирована от остальной части личности.

Задача, в этом случае - вернуть осознование частей как частей  - плача и сжатия диафрагмы. Плач - это естественная потребность организма, пережившего потерю. Агрессия против плача стало необходимым из установившегося слияния с "авторитетами", которые говорят: "большие мальчики не плачут". Разрешение конфликта требует включить не одну сторону конфликта, а обе. Энергия противоположных частей, связанная в конфликте, должна быть вновь разделена на плач и агрессию-против-плача, чтобы конфликт был оживлен в настоящем, и разрешен. Печаль будет разрешена выплакиванием ее раз и навсегда.

Многие наши привычки поддерживаются не свободно, но в слиянии с кем-то кто нас научил этим привычкам, или в связи с усвоенными понятиями долга, правильности или полезности.

Ф. Перлз "Практикум по гештальт-терапии"

Близость переживается как слияние (нет различий между мной и другим: в таком случае говорят "Мы", "моя вторая половинка", "одно целое" - в отличие от отношений Я - Ты), как полнота и целостность жизни в присутствии другого человека. С другой стороны невозможно пережить близость,  не имея опыта одиночества. Существуют различные одиночества:

уединение - "здоровое одиночество" - "пауза для себя", свободное одиночество, дающее возможность прислушаться к своему внутреннему миру, поддерживающее переживание своей уникальности, без боли.

брошенность - болезненное переживание, возникающее при нарушении свободы в отношениях, сигнал о зависимости;

изоляция - "нарциссическое одиночество" - отчаяние от бессилия, невозможности контролировать процесс близости. В изоляции - человек совсем один. Отношения как материал для "построения" самой природы существования человека оказываются замкнутыми внутри него. И невозможно самому себе в этом признаться, вроде и без отношений можно обойтись.

И когда нам говорят об одиночестве, стоит уточнить: Ты нуждаешься в уединении? Чувствуешь себя в изоляции? Переживаешь, что тебя бросили?

Калитеевская Е.Р. Феноменология близости. http://www.psyforum.ru/pssite/show_article.php?auth_id=87&id=195

Близость - это всегда опыт построения отношений Я - Ты, в отличие от Я - Оно. Опыт безнадежности и печали, поскольку Ты непостижимо и бесконечно. Опыт отношений - это не только опыт близости, разной степени близости, но и опыт отделения и ухода. Если нет дистанции, то нет и желания встречи.

Люди часто принимают зависимость за близость и наталкиваются на то, что для другого человека такая привязанность слишком интенсивна и тягостна. Это два разных переживания и различный опыт. И когда другой стремится восстановить свои границы (личного пространства), у другого возникает боль. Близость предполагает, что два человека могут обойтись друг без друга, но вместе им хорошо. Зависимость же означает массу причин невозможнойсти отойти друг от друга.

Зависимость тормозит переживания, без которых теряется "вкус жизни". Это переживание своей индивидуальности, уникальности, свободы оставаться и уходить, любить то, что нравится и не любить то, что не нравится, и даже не любить то, что любишь. Близость - это переживание опыта установления отношений на дистанции, удобной для обоих партнеров, и она же есть опыт исследования этой дистанции. Регулятором установления отношений близости является стыд.

Если очень много энергии потрачено на борьбу за власть в отношениях, на близость уже не остается рессурсов, это стремление получить близость через зависимость. В зависимости тонет все. Это готовность сохранять слияние (состояние, в котором нет различий - границы, отделяющий тебя от меня) любой ценой: жертвовать нежностью, присутствием, уникальностью, самоуважением.

Существуют знания про отношения. Я знаю кого люблю и с кем хочу быть вместе. Однако опыт "ид" (внутренние побуждения, импульсы, желания) нередко говорит обратное: хочется побыть с кем-то другим или в одиночестве. Я знаю, что люблю, но правила не позволяют любить: не возжелай жены ближнего своего; а он (она) не свободен; а мы связаны другими обязательствами и контекстом отношений; не имею права; другие осудят, превратно поймут; а он генеральный директор, а я уборщица. Ценности и принципы становятся выше отношений, а это ни к чему хорошему не приводит.

Часто путают близость-любовь и физическое влечение-приближение. Отсутствие близости многие пытаются заменить сексуальностью. Сексуальность, являясь выражением любви, по факту может оказаться разрядкой напряжения при голодной потребности в близости. "Любовь - это не желание совокупления (это подразумевает бесчетное количество женщин), любовь - это желание совместного сна (это подразумевает одну единственную женщину)." Милан Кундера.

Калитеевская Е.Р. Феноменология близости. http://www.psyforum.ru/pssite/show_article.php?auth_id=87&id=195

Некоторые люди готовятся к чему-либо так долго, что с ними либо ничего непроисходит, либо достигнутое уже не радует. Вот выучусь в институте, вот устроюсь на хорошую работу, вот будет много денег, заведу семью и т.д., вот тогда заживу, прочитаю хорошую книжку и научусь жить. Настоящая жизнь ожидается где-то в будущем, уничтожая или отвергая то, что происходит сейчас. Необходимо то связующее звено, которым могла бы стать теория, придающая смысл и перспективу тому, что делают и чувствуют люди. Но теория и знания остаются отстраненными от реальной жизни.

Ни одна теория не может претендовать на конечную истину. Они определяются одним конкретным мнением. представляя факты, отбранные свободным творческим выбором. Однако человеку нужно ориентироваться в своей реальности, чувствах, желаниях, мыслях. Такую ориентацию может дать гештальт-подход.

Некоторые живут в своих воспоминаниях, заменяя "сейчас" на "давным-давно" или мечтают о будущем, создавая разрыв между "сейчас" и "потом". Одним из представлений, лежащих в основе гештальт-терапии является: источник силы - в настоящем.

Только настоящее существует в данный момент. Прошлое и будущее содержат то, что однажды произошло, и то, что когда-то может случиться. Они определяют актуальный опыт и контекст жизненной ситуации. Этот контекст служит источником для выделения новых фигур из фона. в котором они существуют сейчас. Если человек застревает на воспоминаниях о прошлом, например, на отцовской порке, он погружен в свои воспоминания, и тогда затронута лишь маленькая часть происходящего в данный момент. Напряжение, которое возникает имеет свою направленную силу. Усиливая качество переживания и преобразовывая телесный зажим в реальное чувство с помощью слез, криков, брани и т.д., напряжение переносится в настоящее. То, что было вытеснено раньше (незавершенный гештальт),возрождается сейчас и продолжается благодаря усилению и концетрации, пока напряжение не иссякнет. Лишь тогда, будучи значимым в настоящем, событие осознается человеком. Это дает возможность двигаться в ином направлении, придавая новый смысл, освобождая новые чувства, побуждая к новым действиям.

Мы говорим о том, что нас волнует и интересует. Однако, даже такие темы могут быть попыткой уйти от того, что затрагивает - эбаутизм. Порой они являются способом поддержать разговор, выставить себя напоказ, или избежать столкновения с растерянностью, стыдом, смущением. Это делает жизнь безопасной, но не интересной. Живой и теплый контакт с другими людьми превращается в средство передачи информации, теряя при этом подлинность, глубину и яркость переживаний.
Как выявить тепло в подлинных встречах, дать право на различия, неповторимость и уникальность? Как избежать того, чтобы люди в поисках исцеления не заблуждались и не попадали в закрытые секты? Вот некоторые темы, которые затрагивает гештальт-подход.

гештальттерапия - это упражнение в свободном пребывании сейчас, когда даже не обязательно обсуждать важные темы. копаться в прошлых поступках или говорить о будущем. Возможность развития приходят с учетом реальности, а внутренние изменения при общении людей в настоящем.

Контакт не подразумевает постоянной настороженности с глазами навыкате, иначе это была бы хроническая тревожность, основанная на непонимании окружающего. Оказывается. можно отпустить себя, допустить некоторую неопределенность. отдаться "животному " комфорту, подобно домашней кошке. Но часто. чтобы избежать болезненных или непереносимых ситуаций, человек принимает "обезболиватели" на уровне поведения. Они не принимаются в порошках и таблетках, и человек, пользующийся ими, будет отрицать, что его действия имеют такую функцию. И было бы жестоко внезапно лишить его этого. Другое дело, если он захочет обнаружить, что обманывает сам себя и постепенно изменить это.

В качестве эксперимента можно проделать следующее: составлять фразы, выражающие то, что Вы в данный момент осознаете-замечаете. Начинайте каждое предложение со слов "здесь", "сейчас", "в этот момент", обращая внимания на ощущения тела, возникающие чувства, переживание или на внешний мир. Можно заметить, как целые куски опыта выпадают из поля осознавания, когда мы находимся в повседневном мире. Главное, чтобы это не было пустой формальностью, привязанной к грамматике языка, а действительной жизнью в-настоящем.

Отчего не существует единой теории поля для психологии и человеческой природы - интегративной картины, показывающей кем мы являемся и в чем нуждаемся, которая объединила бы Я с целым миром других людей, поведение с опытом, а контекст и цель - с наделенными смыслами, эффективными действиями в сфере реальной жизни? Кто мы - как существа чувствующие и переживающие, живущие в мире нам подобных? Какова природа Я, которым мы обладаем или являемся и которое представляется творцом или, по-крайней мере, субъектом нашего поведения и опыта? Что означает существовать в отношениях с другими Я - существами, подобными нам? Где кончаемся мы и начинаются они? Каким образом в контакте мы вступаем с ними в отношения? Кто мы и куда мы движемся в соответствии с нашей природой? Что значит быть человеческим Я? Какова природа Я? Что означает быть человеком? Кем мы являемся, когда беседуем об этих вопросах, каковы наши взаимоотношения с миром, который подвергается обсуждению, и людьми, о которых и с которыми мы говорим? Каким образом мы вступаем во взаимосвязи и отношения в мире людей? Откуда мы узнаем, что следует делать? Что означает слово Я? Это вещь, процесс или просто чувство? Нечто, чем мы обладаем, или действие, которое совершаем, - а может это то, чем мы являемся? Возможно это маленький человечек внутри, который всем управляет, - но тогда кто руководит им или ею (обладает ли Я определенным полом?)? Что оно такое? Имя существительное, глагол, или прилагательное - слово, используемое, чтобы расставить акценты: "Я САМ это сделал" , тогда кого описывает или что подчеркивает это прилагателбное? А что если Я представить как некоторое МЕСТО, область пространства? Но тогда где это место следует искать - внутри, снаружи или одновременно и здесь и там? Тогда было только Я (self), а теперь еще и Я ("те") - предполагающее себе полярность, - а возможно еще и человек, наблюдающий за взаимоотношениями этих понятий с некоторого расстояния, который может являться или нет тем же самым лицом, говорящим с Вами о наблюдении со стороны, и так далее, и тому подобное, чему конца и края не видно. Я ощущаю, что я - это Я, а ты - это Ты, почему сложно разговаривать об этом? Почему мы попадаем в трудную ситуацию, когда хотим поговорить о том, кем именно мы являемся и что что означает быть конкретно этим человеком или, вообще - быть человеком по отношению к себе и другим Я в мире. разве мы не знаем себя? А может и вправду не знаем? Почему так трудно выразить, кем или чем является то Я, которое, как мы полагаем, хорошо нам известно?

В чем состоит наша парадигма самости? Откуда она берется, и каким образом живет сегодня, окрашивая не только наше мышление и способность к теоретическому анализу, но и то, как мы чувствуем, получаем опыт и относимся к себе и другим людям?