Откройте свой Мир!

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах,выращивают они только шашлык.

--Британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение...
--Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Привет. люди!!!
Собака  не умеет говорить, зато добрая и преданная, умеет внимательно слушать,  и  всегда готова кусаться если что не так!!!
А кошка  гуляет сама по себе, слушает, да ест свою сметану, и на смокинге моем между делом всегда готова пуговицы свинтить!!!
Пособите советом! чего делать и с кем дружить??? Тоска заела.

Привет, люди!!! Кто ходит в гости по утрам, тот пропускает ужин!!!

Я к вам иду со всем готовым. Мне кушать хочется всегда!

Здесь вам не тут вставать на раскладушку, а там, где наследили - там и есть.

Привет, люди! Столько новых участников со свежими силами, а последняя запись сделана при царе Горохе!!!

ДЕМОГРАФИЯ- ДЕМОГОГИЯ.......ДА , ПРОСТО БОЛТОВНЯ! НАДО ВСЕХ НА МЫЛО!

В 60 ЛЕТ ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ......... ДРУГАЯ!

Доброе утро, дорогая!!! Мы лежим с тобой в подвале, а на улице уже осенние лучи солнышка, согревают лето.Видишь, в нашу единственную щёлочку пробиваються. А, тебе плохо видно. У тебя глаз отёк. Ну, перебрал я вчера одеколону, но ведь ты тоже хотела в тихаря выпить, а я увидел. А зачем ты доказывала вчера интелегенту в очках, што сидит вон там в углу, што земля круглая? Пойду на помойку схожу. Вчера суббота была, народ гулял. Сегодня у нас сытный завтрак будет. Остатки бутерброда с колбасой.

Не помню кто-то мне сказал,
Что я всем крупно задолжал
Я должен якобы Отчизне
За то, что жил в социализме
Я должен кажется, китайцам:
То ли за рис , то ли за яйца,
Немало должен я грузинам
За тягу к ихним  мандаринам
Узбекам должен я немало
За то, что хлопка нехватало,
Долги трясут с меня прибалты
Зачем полез я в оккупанты?
Я должен-черт возьми чеченцам
Татарам, коми, хантам, немцам-
Долги трясут с меня  японцы
Монголы, венгры, вавилонцы
Спартанцы, варвары, эт русски
За то, что я родился -русским
А ну их всех, ко всем чертям,
Я ни хрена им не отдам!
 
 
 
 

б

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Дpаконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два миpа, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?
Манящая Девушка-бpигантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка.
И пpосто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом пpедмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий.
Всегда пpедсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - пpостая натуpа.
А Женщина-пуля - как водится, дуpа.
Все вpемя колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце.
Душа на защелке - у Женщины-двеpцы.
Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)))

Неженский взгляд
А вот и не о политике сегодня. Лежу, хвораю, пилюльки всякие кушаю – до политики ли тут? Есть ведь не менее интересные глупости на свете. Например, мужчины и женщины.
Иду как-то с барышней. Калякаем. Ну, она про то, что Сергей сделал ей недавно предложение, а она же его не любит. А перед тем Виталик предложение сделал, а у нее чувств-то нету. А без чувств ведь нельзя. Ведь правда? Ну, я разговор поддерживаю:
– Мне, – говорю, – тоже вот одна Лизавета недавно понравилась.
А в ответ слышу:
– Каким это, интересно, местом?
И чувствую скрытое презрение в вопросе. Типа, не иначе задницей она тебе, кобелю, понравилась, знаю я вас – мужиков, одно вам, сволочам, подавай.
– А вот, – говорю, – не поверишь, лицом!
А в ответ:
– Ну, то есть все равно телом.
Приговор вынесен и приведен в исполнение. Лицо – часть тела. Я – животное. Бездуховное, примитивное существо. Ведь у них, женщин, как? Надо сначала поговорить, разглядеть душу, поделиться мыслями, оценить благородство, и только тогда, может быть, в их трепетных, тонких тканях, глядишь, и зародится это чистое, пушистое чувство. А мужик, по определению, жлоб. Нас же к дуре недостойной потянуть может только потому, что у нее вырез на груди глубокий. Нам же голую коленку покажи – мы уже слюни распускаем. Да мы по сравнению с женщинами – первобытные австралопитеки.
– Я про вас наконец все поняла, – говорит мне умная, солидная, красивая дама. – Мне анекдот один рассказали, и все понятно стало. Слушай. Забрела как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, ходит, а там пусто. Ну, вообще никого. Вдруг одна какая-то мелкая мыслишка прошмыгнула. Женская мысль ее остановила: где, мол, ваши? А та отвечает: «Наши-то? Все внизу».
Так что все женщинам с нами ясно: мы низом думаем. Они верхом, а мы низом. Они на выставки ходят, музицируют, поэзией увлекаются, а мы только на сиськи смотрим и вслед каждой юбке оборачиваемся. И получается, что главный и единственный критерий духовности, с точки зрения дам, – это, товарищи, импотенция.
– Знаете, общалась в кругу нью-йоркских дизайнеров, почти все геи, но при этом настоящие мужчины. Вежливые, опрятные и интерес проявляют чисто дружеский, а не этот – животный – фу!
Им по фиг, чего вы там нарисовали, сочинили или изобрели. Вы можете написать «Евгения Онегина», «Обнаженную Маху», вылепить роденовского «Мыслителя» и поставить «Гамлета», но для женщины, живущей с вами, вы останетесь простейшим одноклеточным существом. Ибо она, между прочим, музыкальную школу закончила, а для вас главное – ж…
Я бы, в общем, и не роптал. Но попробуйте этим парящим в империях созданиям забыть напомнить, что они хорошо выглядят! Скажите: «Дорогая, ты такая очаровательная дурочка» – и женщина останется в хорошем настроении на весь день. Но рискните сказать: «Солнце, у тебя необычайно богатый духовный мир, но ножки все-таки кривоваты» – и вы станете ей врагом на всю жизнь. Я однажды в полемическом задоре обозвал собеседницу дурой и коровой. Был не прав, вспылил, потом извинялся и раскаивался. Но ведь она даже не обратила внимания на дуру! «Он назвал меня жирной коровой, представляете?!» Удар по телу оказался куда более болезненным, чем удар по уму. Девчонки совершенно не стесняются «включать блондинку», но никогда не рискнут «включить крокодильчика». Они презирают нас за то, что нам так дорого это место на букву «ж», но при этом с такой тщательностью подчеркивают это «ж» у себя. Какой тайник души вы обнажаете этим декольте, сударыня? Начитанность в какой области демонстрируют эти лосины? Они презирают нас за полигамность и возбудимость. Но стоит нам затухнуть и перестать вращать головой вслед их соперницам, они начинают нас презирать за что-нибудь другое. Например, за то, что перестали их каждый день удивлять. Не пойму я, в общем, ничего в этих глупостях. Ни в мужчинах, ни в женщинах. Тем, в общем-то, и интереснее.

• - Пожрать есть чего?

- Каша.

- Какая?

- Пластиковая.