Пять Ангелов
Мой первый ангел - это сердце,
Пульс учащая, не обманет,
Перед бедой закроет дверцу,
Но для любви ее оставит...
Второй мой ангел - это разум,
Что сделать глупость не позволит,
В минуту слабости подскажет,
Куда направить свою волю.
Душа моя - мой ангел третий
Поёт, смеётся и танцует,
Осознавая - путь мой светел
И всеми красками рисует...
Четвёртый ангел - мой любимый,
Что нежно любит... и ревнует...
Днём как загадка, ночью милый...
Он счастьем нашим не рискует...
Мой ангел пятый - это жизнь,
Что преподносит мне науку -
Даёт возможность падать вниз,
Чтоб мне не сетовать на скуку...
Несут мне радость и печаль,
Гоня поток химер тревожных,
Пять ангелов - куют, как сталь,
Меня во взмахах осторожных...
Пять ангелов, пять крепкокрылых,
Внутри живут во мне все пять
Их всё же больше, многих скрыла -
Я человек. Мне крылья снять?...
13.02.2008
адрес стихотворения
http://stihi.ru/2008/02/13/...
автор я. Вероника Курган.
Каждый из нас предан… Кому-то или кем-то…
Любовь - это, когда, несмотря на расстояние, ты доверяешь любимому человеку. Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй"... жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "меньше знаешь - крепче спишь"... В любви не ошибаются, ошибаются в людях!
Пусть обида и боль станут просто случайными.
Ты сумей мимо них быстрым шагом пройти.
Если вдруг ошибёшься и споткнёшься нечаянно,
Подымись, слёзы скрой, всё исправь и иди!
Жизнь - театр, но спектакли здесь без репетиции,
Ни отрывка на "БИС" невозможно сыграть.
Только ты удержись на высокой позиции,
Чтобы "критик" не смел ничего осуждать.
Что бы ни было в жизни, какой бы ни стала ты,
Помни то, что идут параллельно тебе
Те, кто любит тебя, даже если ты слабая,
И поддержит тебя, когда сил больше нет.
Это люди родные! Их лица иконами
В уголочках души своей ты сохрани!
С этим кладом по жизни, усыпаной розами,
Не касаясь шипов, постарайся пройти!
http://blog.i.ua/user/62614...
Пусть обида и боль станут просто случайными.
Ты сумей мимо них быстрым шагом пройти.
Если вдруг ошибёшься и споткнёшься нечаянно,
Подымись, слёзы скрой, всё исправь и иди!
Жизнь - театр, но спектакли здесь без репетиции,
Ни отрывка на "БИС" невозможно сыграть.
Только ты удержись на высокой позиции,
Чтобы "критик" не смел ничего осуждать.
Что бы ни было в жизни, какой бы ни стала ты,
Помни то, что идут параллельно тебе
Те, кто любит тебя, даже если ты слабая,
И поддержит тебя, когда сил больше нет.
Это люди родные! Их лица иконами
В уголочках души своей ты сохрани!
С этим кладом по жизни, усыпаной розами,
Не касаясь шипов, постарайся пройти!
http://blog.i.ua/user/62614...
Чьи стихи? Кто подскажет.
А потом мы уйдём,
Кто-то хлопнет дверьми на прощанье,
И останется лишь
После нас пустота и мечта,
Что построим свой дом
С самым лучшим на свете названьем,
И поселятся в нём
Счастье, Радость, Любовь, Доброта.
Нас едва ли устроят
Посулы про ангелов пенье,
Может, мы и поверим
Про это, но только с трудом…
А потом мы уйдём,
Растворимся, исчезнем в забвенье,
Но оставим мечту
Про Любовь, про Любовь и про Дом.
Пусть звезды светятся в глазах твоих, Пусть счастье, как шампан







Пусть звезды светятся в глазах твоих,
Пусть счастье, как шампанское, искрится,
Пусть слезы никогда не блещут в них,
И в сердце, пусть печаль не постучится.
Пусть этот день, как песня соловья,
Перечеркнет всех хмурых дней ненастье.
Пусть жизнь твоя, как майская заря,
Приносит каждый день в ладонях счастье!
Пусть солнце освещает Вас всегда,
И годы бесконечно пусть продлятся,
Пусть в Вашу дверь нигде и никогда
Hи старость, ни болезнь не постучатся.







Стук.
Однажды Счастье
Постучится в дверь.
Ты приоткроешь
Там метёт метель.
Там вьюга завывает
Снег- пыля.,
В глаза насыпет,
Так Зима -нельзя,
Застонешь -ты
Ведь так оно -хрупко!
Его лелея- взращивали,
Ты легко,
Откинула его от нас
.
Эх, ты старуха!
Что ж
Зима скрипя,
И космы белые
Всё время теребя
Ворчала,
Вот Весна придёт
Надежду, солнце
Радость принесёт
Всё будет и цвести
И прорастать.
Вам Счастье
Сможет лишь
Она отдать.
Кто ждёт его
И делает добро,
Настигнет
Неожиданно оно.
Его вы берегите
Для себя.
Ведь этот
Божий дар
Вам потерять
Нельзя.
Постучится в дверь.
Ты приоткроешь
Там метёт метель.
Там вьюга завывает
Снег- пыля.,
В глаза насыпет,
Так Зима -нельзя,
Застонешь -ты
Ведь так оно -хрупко!
Его лелея- взращивали,
Ты легко,
Откинула его от нас
.
Эх, ты старуха!
Что ж
Зима скрипя,
И космы белые
Всё время теребя
Ворчала,
Вот Весна придёт
Надежду, солнце
Радость принесёт
Всё будет и цвести
И прорастать.
Вам Счастье
Сможет лишь
Она отдать.
Кто ждёт его
И делает добро,
Настигнет
Неожиданно оно.
Его вы берегите
Для себя.
Ведь этот
Божий дар
Вам потерять
Нельзя.
настроение: Бодрое
хочется: Счастья
слушаю: радио Динамит
С праздником весны и женщин 8-ое Марта!

Наши женщины красивы,
Хороши и терпеливы!
Сексуальны и милы.
Они многое умеют,
Мужиков всегда лелеют!
В мире- лучшие они!
Всё прощают и умны,
Доверяются им смело,
А как действуют умело!!!
На все руки мастерицы!!!
Как в таких Вам не влюбится!
Мужики-держите класс!!!
Поздравляйте-ка вы нас!!!
настроение: Веселое
хочется: всех осчастливить
слушаю: 103.7
Любовь.
Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На сушу тихо выбралась любовь,
И расстворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков.
И чудаки еще такие есть,
Вдыхают полной грудью эту смесь,
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья.
Только чувству, словно кораблю,
Долго оставаться на плаву,
Прежде чем узнать, что "я люблю" -
То же, что "дышу" или "живу".
И много будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна.
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она,
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна.
Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить,
Любой ценой, и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули.
Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит и не жил, и не дышал.
Но многих захлебнувшихся любовью
Не докричишься, сколько не зови,
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибших от невиданной любви.
И душам их дано бродить в цветах,
Их голосам дано сливаться в такт,
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья.
Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву,
Я дышу и значит я люблю,
Я люблю и значит я живу.
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На сушу тихо выбралась любовь,
И расстворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков.
И чудаки еще такие есть,
Вдыхают полной грудью эту смесь,
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья.
Только чувству, словно кораблю,
Долго оставаться на плаву,
Прежде чем узнать, что "я люблю" -
То же, что "дышу" или "живу".
И много будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна.
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она,
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна.
Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить,
Любой ценой, и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули.
Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что если не любил,
Значит и не жил, и не дышал.
Но многих захлебнувшихся любовью
Не докричишься, сколько не зови,
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибших от невиданной любви.
И душам их дано бродить в цветах,
Их голосам дано сливаться в такт,
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья.
Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву,
Я дышу и значит я люблю,
Я люблю и значит я живу.
Счастье.
Скажите
мне, плиз, умные люди, откуда у нас такая безумная, такая потрясающая и
всепоглощающая склонность к самобичеванию? Откуда у нас любовь ко всему
убогому и такая ненависть ко всему красивому? И почему быть счастливым у
нас не прилично? Ну вот никак не могу я это понять своей блондинистой
головой! Вот у меня замечательный муж, которого я очень сильно люблю.
Люблю настолько, что готова кричать на каждом углу во все горло, какой
он чудесный и как мне повезло. Я не хвастаюсь, я РАДУЮСЬ своему счастью!
И радуюсь открыто, искренне, по-настоящему! И не хочу скрывать, что я
счастливая женщина! Ан нет, как только я громко об этом сказала, так
сразу "черные вороны" налетели - а чегой-то она так орет, что муж у нее
замечаетльный?! А может и нет никакого мужа, а есть плод фантазии
одинокой и несчастной бабенки, которая сама себе не верит?! И пошли
домыслы.... Ну вот трудно большинству людей, у которых жизнь не
складывается, поверить, что у кого-то все может быть светло и радостно!
Или
вот я сказала, что я состоялась... Боже, что же тут сразу началось! Ну
как это какая-то квочка, которая сидит на сайте с утра до вечера, может
состояться?! Да и вообще, что такое состоятельность?! Наличие
квартиры-машины? Ну ладно, дамочка, фиг с вами, подарили вам
квартиру-машину, так ведь это не признак того, что вы состоялись! А что
тогда признак? Социальный статус? Черты характера? Достижения и успехи?
Ха! Это мужчины имеют право пищать, что они состоялись, не зависимо от
того, каков его статус и достижения. А женщина в принципе быть
состоявшейся не может! Ну не может и все. Подумаешь, дом у нее
загородный, Бентли во дворе, дача в Испании, фирма своя и счет в банке и
на весь окружающий мир, кроме своих близких, ей глубоко наплевать. НЕ
СОСТОЯЛАСЬ И ВСЕ ТУТ! Раз говорит об этом открыто, то значит что-то не
так. Было бы все хорошо, радовалась бы втихушку, сопела в две дырки и не
высовывалась. НУ НЕ ПРИЛИЧНО У НАС ОТКРЫТО РАДОВАТЬСЯ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ И
ДЕЛИТЬСЯ РАДОСТЬЮ С ОКРУЖАЮЩИМИ!
Не
любит наш народ знать, что у кого-то лучше. Сразу начинает черное
неверие и искание недостатков! Есть деньги у женщины? Значит нет мужа!
Бедная, и деньги есть, и красота, а мужа нет. Потом обнаруживается, что
муж-то есть, и очень даже замечательный - так значит детей, наверное,
нет. А счастье женщины, как известно, в материнстве. И вдруг опять
обнаруживается, что и дети тоже есть, да умнички. Ахаааа... Ща за лупой
сбегаем и прыщик на заднице найдем! Хоть ты золотом обмажься и излучай
вселенскую любовь, если у тебя все хорошо и радостно, обязательно
найдутся желающие покопаться в твоем дерьме. А знаете почему? Потому,
что радость нам может принести только то, что у кого-то ВСЕ ЕЩЕ ХУЖЕ!
Тогда мы воистину радуемся, что нас еще Бог миловал. И радостно нам не
от того, что у нас все хорошо, а что у соседа плохо. Вот если бы дамочка
рыдала на весь мир, что у нее все плохо, жизнь не ладится, денег нет,
любви нет, то нашлось масса желающих утешать и давать советы. Ведь давая
советы каждый будет чувствовать свою значимость, свою важность. А перед
успешным и состоявшимся человеком пальцы уже не растопыришь и жизни его
не поучишь.
Скажите,
когда мы перерастем эту злобную черту - неумение радоваться чужим
успехам?! Почему у нас такое непоколебимое уверование в то, что
счастливым всенародно быть нельзя?! А то не дай Бог сглазят. Мы уже
изначально в этом "могут сглазить" видим врагов в своих соседях. Мы уже
изначально не верим в то, что кто-то может искренне за нас порадоваться.
От этого сами закрываемся от других и не доверяем тем, кто открыт миру.
Радоваться открыто самому себе, гордиться своими успехами непременно
должно быть стыдно.
Хочу
добавить главное - Я НЕ ОБОБЩАЮ И ВСЕХ ПОД ОДНУ ГРЕБЕНКУ НЕ ГРЕБУ! Есть
очень милые, искренние и добрые люди. И их эти строки не в коей мере не
касаются. А тем, кто узнал в моем посте себя - огромный привет! Ребята,
я вас всех очень люблю! Благодаря вам у меня появляется вдохновение!
мне, плиз, умные люди, откуда у нас такая безумная, такая потрясающая и
всепоглощающая склонность к самобичеванию? Откуда у нас любовь ко всему
убогому и такая ненависть ко всему красивому? И почему быть счастливым у
нас не прилично? Ну вот никак не могу я это понять своей блондинистой
головой! Вот у меня замечательный муж, которого я очень сильно люблю.
Люблю настолько, что готова кричать на каждом углу во все горло, какой
он чудесный и как мне повезло. Я не хвастаюсь, я РАДУЮСЬ своему счастью!
И радуюсь открыто, искренне, по-настоящему! И не хочу скрывать, что я
счастливая женщина! Ан нет, как только я громко об этом сказала, так
сразу "черные вороны" налетели - а чегой-то она так орет, что муж у нее
замечаетльный?! А может и нет никакого мужа, а есть плод фантазии
одинокой и несчастной бабенки, которая сама себе не верит?! И пошли
домыслы.... Ну вот трудно большинству людей, у которых жизнь не
складывается, поверить, что у кого-то все может быть светло и радостно!
Или
вот я сказала, что я состоялась... Боже, что же тут сразу началось! Ну
как это какая-то квочка, которая сидит на сайте с утра до вечера, может
состояться?! Да и вообще, что такое состоятельность?! Наличие
квартиры-машины? Ну ладно, дамочка, фиг с вами, подарили вам
квартиру-машину, так ведь это не признак того, что вы состоялись! А что
тогда признак? Социальный статус? Черты характера? Достижения и успехи?
Ха! Это мужчины имеют право пищать, что они состоялись, не зависимо от
того, каков его статус и достижения. А женщина в принципе быть
состоявшейся не может! Ну не может и все. Подумаешь, дом у нее
загородный, Бентли во дворе, дача в Испании, фирма своя и счет в банке и
на весь окружающий мир, кроме своих близких, ей глубоко наплевать. НЕ
СОСТОЯЛАСЬ И ВСЕ ТУТ! Раз говорит об этом открыто, то значит что-то не
так. Было бы все хорошо, радовалась бы втихушку, сопела в две дырки и не
высовывалась. НУ НЕ ПРИЛИЧНО У НАС ОТКРЫТО РАДОВАТЬСЯ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ И
ДЕЛИТЬСЯ РАДОСТЬЮ С ОКРУЖАЮЩИМИ!

Не
любит наш народ знать, что у кого-то лучше. Сразу начинает черное
неверие и искание недостатков! Есть деньги у женщины? Значит нет мужа!
Бедная, и деньги есть, и красота, а мужа нет. Потом обнаруживается, что
муж-то есть, и очень даже замечательный - так значит детей, наверное,
нет. А счастье женщины, как известно, в материнстве. И вдруг опять
обнаруживается, что и дети тоже есть, да умнички. Ахаааа... Ща за лупой
сбегаем и прыщик на заднице найдем! Хоть ты золотом обмажься и излучай
вселенскую любовь, если у тебя все хорошо и радостно, обязательно
найдутся желающие покопаться в твоем дерьме. А знаете почему? Потому,
что радость нам может принести только то, что у кого-то ВСЕ ЕЩЕ ХУЖЕ!
Тогда мы воистину радуемся, что нас еще Бог миловал. И радостно нам не
от того, что у нас все хорошо, а что у соседа плохо. Вот если бы дамочка
рыдала на весь мир, что у нее все плохо, жизнь не ладится, денег нет,
любви нет, то нашлось масса желающих утешать и давать советы. Ведь давая
советы каждый будет чувствовать свою значимость, свою важность. А перед
успешным и состоявшимся человеком пальцы уже не растопыришь и жизни его
не поучишь.

Скажите,
когда мы перерастем эту злобную черту - неумение радоваться чужим
успехам?! Почему у нас такое непоколебимое уверование в то, что
счастливым всенародно быть нельзя?! А то не дай Бог сглазят. Мы уже
изначально в этом "могут сглазить" видим врагов в своих соседях. Мы уже
изначально не верим в то, что кто-то может искренне за нас порадоваться.
От этого сами закрываемся от других и не доверяем тем, кто открыт миру.
Радоваться открыто самому себе, гордиться своими успехами непременно
должно быть стыдно.

Хочу
добавить главное - Я НЕ ОБОБЩАЮ И ВСЕХ ПОД ОДНУ ГРЕБЕНКУ НЕ ГРЕБУ! Есть
очень милые, искренние и добрые люди. И их эти строки не в коей мере не
касаются. А тем, кто узнал в моем посте себя - огромный привет! Ребята,
я вас всех очень люблю! Благодаря вам у меня появляется вдохновение!
![:]](https://filed18-2.my.mail.ru/pic?url=http%3A%2F%2F194.186.171.75%2Fimages%2Fdefault2%2Fdefault%2Fsmiles%2F7-new.gif&mw=&mh=&sig=7afc19a4c50e92787aa00824b51aa7b8)
настроение: Грустное
хочется: быстрее поправиться
слушаю: ничего
Таинство гадания, поделитесь своими, как вы к ним относитесь.
настроение: Любознательное
хочется: гадать
слушаю: муз.канал, телик
Метки: Рождественские гадания.
Сказка для двоих
Сказка для двоих
Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.
Татьяна Ионина
Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.
Татьяна Ионина

юмор
- Реальная анкета, заполненная при приеме на работу 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги(спёрто) 22:14
- Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Одын, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, варон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, варон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто правда такова: Умен ты, аки Pentium Core 2 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Варон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей нол три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса варон переварил И стал Варон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюшай
Григорий Хачатуров,
27-11-2010 20:35
(ссылка)
Почему жены, прожившие более 20 лет в ОДНОМ браке ругаются
1) Плохое настроение
2) Я не могу простить не сбывшиеся своих иллюзий с которыми выходила за него замуж
3) А заем с ним жить? Для секса кабелей полно, а денег я себе и без него заработаю.
4) Мужья? А кто это? И заем они?
2) Я не могу простить не сбывшиеся своих иллюзий с которыми выходила за него замуж
3) А заем с ним жить? Для секса кабелей полно, а денег я себе и без него заработаю.
4) Мужья? А кто это? И заем они?
настроение: Задумчивое
Личная подборка
Моя подборка (смеха) оцените
МЕСТЬ
Пошли с другом и детьми на прогулку.Он программист в одной из строительных фирм города.Сынишке его пять лет.Заходим в магазин,дети,весёлые,бегают по магазину,разглядывают всё.Подошли смотреть ноутбуки.Другу по работе нужно было прицениться к некоторым.
Тут его сын начал настойчиво тараторить:
- Папа ,а купи ноутбук! Паааап , купи ноутбук! ПАПА! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ ?
Тут он со всего размаху бьёт отца в пах и злостно так заявляет :
- Тогда и братика мне тоже не нужно...
ИГРА
-Посоветуй мне игру с антихеппи-эндом.Чтобы по игре было полное чувства п**деца , атмосфера безысходности , и типа такого:"этот герой просто также сдохнет в конце так же как все".И ещё -таких игр , в которых не падали бы все перед героем на колени при его появлении , а на оборот - п**здили ,наё**бывали .Короче ,относились бы как к уё* ку , появившемуся не понятно от куда.И побольше.Спасибо.
- Выкинь комп ,иди на улицу .Кстати ,там о*уенная графика.
ПОЧЕМУ ?
У меня не просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты ... Так почему же б**дь ,где бы я не жил , у соседа на это уходит пол ночи ?
МЕСТЬ
Пошли с другом и детьми на прогулку.Он программист в одной из строительных фирм города.Сынишке его пять лет.Заходим в магазин,дети,весёлые,бегают по магазину,разглядывают всё.Подошли смотреть ноутбуки.Другу по работе нужно было прицениться к некоторым.
Тут его сын начал настойчиво тараторить:
- Папа ,а купи ноутбук! Паааап , купи ноутбук! ПАПА! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ ?
Тут он со всего размаху бьёт отца в пах и злостно так заявляет :
- Тогда и братика мне тоже не нужно...
ИГРА
-Посоветуй мне игру с антихеппи-эндом.Чтобы по игре было полное чувства п**деца , атмосфера безысходности , и типа такого:"этот герой просто также сдохнет в конце так же как все".И ещё -таких игр , в которых не падали бы все перед героем на колени при его появлении , а на оборот - п**здили ,наё**бывали .Короче ,относились бы как к уё* ку , появившемуся не понятно от куда.И побольше.Спасибо.
- Выкинь комп ,иди на улицу .Кстати ,там о*уенная графика.
ПОЧЕМУ ?
У меня не просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты ... Так почему же б**дь ,где бы я не жил , у соседа на это уходит пол ночи ?
настроение: Оптимистичное
слушаю: Группу Комисар
марина новоселецкая,
03-11-2010 15:16
(ссылка)
Без заголовка
Кто по жизни
ты?
Бывают люди – мячики.
Они, над неудачами
По жизни лихо скачут
И никогда не плачут
Заденешь – не заметят.
Ударишь – не ответят.
А след их – звон пустой всего
Да пыль. И больше ничего.
Бывают люди - лодочки
Обычно по серёдочке
Плывут, без сожаления.
Куда несёт течение.
Заденешь – удивляются.
Ударишь – закачаются.
Они не оставляют след.
Им до следов и дела нет.
Бывают люди – ручейки.
Отбившиеся от реки.
Текут, где их не просят.
Во всё смятенье вносят.
Заденешь – растекутся.
Ударишь – разревутся.
Им всё равно куда идти.
Нет цели – нет конца пути.
Бывают люди – огоньки.
На фоне будничной тоски
Они горят, искрятся.
Их участь – выделяться.
Заденешь – согревают.
Ударишь – обжигают.
Их след ведёт в страну мечты.
Скажи, а кто по жизни ты?
настроение: Бодрое
Анекдотики#
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с
женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на
поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни
кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне
захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил
охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячеславович?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!! Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а
он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,
где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его
машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему
питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а
сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его
значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает
свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина,
уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас
с друзьями
есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него
свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа
по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а
кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к
Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
Говорит, что с
женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на
поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни
кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне
захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил
охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячеславович?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!! Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а
он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,
где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его
машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему
питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а
сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его
значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает
свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина,
уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас
с друзьями
есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него
свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа
по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а
кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к
Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
Григорий Хачатуров,
20-10-2010 08:07
(ссылка)
Восприятие мира
Мои жизненные наблюдения показывают, что большинство женщин.
Прошу заметить - НЕ ВСЕ! А, всего лишь, большинство!
Итак.
Большинство женщин видят в людях, почему-то, сразу только плохое?!
Причем вне зависимости от того какого возраста женщина (от девицы до пожилой дамы).
Я бы еще понял, если бы речь шла только о женщинах как потенциальных соперницах. Здесь всё понятно, более-менее.
Но такой же подход у большинства женщин и к мужчинам, и к кино, и к обществу и окружающему миру вообще!
Я разменял шестой десяток лет и смею утверждать, что достаточно много повидал женщин на своем веку. И разных женщин и в разных регионах России (от Байкала до Калининграда). К тому же, так уж случилось, что сейчас работаю в коллективе на 98% состоящим из женщин. Так что наблюдения достаточно выверенное.
Есть и другие наблюдения, но хотелось бы обсудить это.
Прошу заметить - НЕ ВСЕ! А, всего лишь, большинство!
Итак.
Большинство женщин видят в людях, почему-то, сразу только плохое?!
Причем вне зависимости от того какого возраста женщина (от девицы до пожилой дамы).
Я бы еще понял, если бы речь шла только о женщинах как потенциальных соперницах. Здесь всё понятно, более-менее.
Но такой же подход у большинства женщин и к мужчинам, и к кино, и к обществу и окружающему миру вообще!
Я разменял шестой десяток лет и смею утверждать, что достаточно много повидал женщин на своем веку. И разных женщин и в разных регионах России (от Байкала до Калининграда). К тому же, так уж случилось, что сейчас работаю в коллективе на 98% состоящим из женщин. Так что наблюдения достаточно выверенное.
Есть и другие наблюдения, но хотелось бы обсудить это.
Улыбочку )))
Хочешь яблоко? Яблоко - витамины, витамины - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - девушки, девушки - секс, секс - СПИД, СПИД - смерть... Хочешь яблоко? ©
* * *
Когда плачешь- никто не слышит, когда страдаешь- никто не видит!!!А стоит пукнуть....
* * *
— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!!!
* * *
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда что зайцы, самые
тупые животные?
- Правда, зайка, правда...
***************
-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!
*************
Учебный год как беременность длиться 9 месяцев, а тошнить начинает со 2 недели!
****************
случай в больнице:
- медсестра! он в меня стулом кидается!
- ну и вы в него киньте!
- не могу, у меня жидкий!!!!!!
*******************
В одной школе решили перевестись на западную систему оценок. A B C D E F. И вот учительница в классе говорит:
-Господи если вы продолжите так учиться вы получите по E баллу.
******************
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки ДУРЫ!!
****************
Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?..
*****************
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
*****************
У вас такая мягкая туалетная бумага.Новя? Нет её стирали Лаской))))
******************
парень попадает в тюрьму, ему паханы говорят:" Правила у нас значит такие, или разок в попу, или выкалываем тебе один глаз!" он постоял, подумал и говорит: " мужики, что-то среди вас я одноглазых не вижу!!!
******************
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.....
Жду коментов )))))))))
* * *
Когда плачешь- никто не слышит, когда страдаешь- никто не видит!!!А стоит пукнуть....
* * *
— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!!!
* * *
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда что зайцы, самые
тупые животные?
- Правда, зайка, правда...
***************
-Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!
*************
Учебный год как беременность длиться 9 месяцев, а тошнить начинает со 2 недели!
****************
случай в больнице:
- медсестра! он в меня стулом кидается!
- ну и вы в него киньте!
- не могу, у меня жидкий!!!!!!
*******************
В одной школе решили перевестись на западную систему оценок. A B C D E F. И вот учительница в классе говорит:
-Господи если вы продолжите так учиться вы получите по E баллу.
******************
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки ДУРЫ!!
****************
Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?..
*****************
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
*****************
У вас такая мягкая туалетная бумага.Новя? Нет её стирали Лаской))))
******************
парень попадает в тюрьму, ему паханы говорят:" Правила у нас значит такие, или разок в попу, или выкалываем тебе один глаз!" он постоял, подумал и говорит: " мужики, что-то среди вас я одноглазых не вижу!!!
******************
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.....
Жду коментов )))))))))
настроение: Оптимистичное
Андрей Такой как есть,
09-10-2010 12:53
(ссылка)
Во как
Автор: такой как есть, альбом: попса
настроение: Веселое
Григорий Хачатуров,
09-10-2010 11:24
(ссылка)
Почему так?
Вот сидишь Ты в квартире, а жена на кухне. И кричит Тебе что-то оттуда не внятное - ........................ свои ботинки"
Ты переспрашиваешь её: "Чего: Что Ты сказала? Я не расслышал!".
И она повторяет "Свои ботинки!"
Почему женщины повторяют только те слова, которые Ты расслышал?
Ты переспрашиваешь её: "Чего: Что Ты сказала? Я не расслышал!".
И она повторяет "Свои ботинки!"
Почему женщины повторяют только те слова, которые Ты расслышал?
настроение: Задумчивое
Григорий Хачатуров,
07-10-2010 21:11
(ссылка)
Притча
Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна. Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать? Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»
Ангел был поражен: «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра»
«Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым. Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной!»
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть»
«А думать она умеет?» - спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться»
Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее»
«Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - спросил ангел.
И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»
И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах… (притча)
И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать? Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.»
Ангел был поражен: «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра»
«Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым. Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки»
Ангел подошел ближе и потрогал женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной!»
«Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть»
«А думать она умеет?» - спросил ангел.
Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться»
Ангел коснулся женской щеки…
«Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее»
«Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь.
«А это для чего?» - спросил ангел.
И сказал Господь: «Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость»
Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!»
И это действительно так!
В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.
Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.
Она борется за то, во что верует.
Восстает против несправедливости.
Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.
Она отдает всю себя на благо семьи.
Ведет подругу к врачу, если та боится.
Любовь ее безусловна.
Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе.
Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья.
Но она находит в себе силы продолжать жить.
Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце.
У нее лишь один недостаток:
Она забывает о своих достоинствах… (притча)
настроение: Влюбленное
Осень)))

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!

настроение: Ликующее
хочется: Настоящей любви
Без заголовка
Позитивного вам всем вечера
И не бойтесь быть не такими как все )))
Любите друг друга )))
Жду комментариев )))
Разумеется позитивных,даже если они будут не очень)))


И не бойтесь быть не такими как все )))



Любите друг друга )))
Жду комментариев )))
Разумеется позитивных,даже если они будут не очень)))
настроение: Оптимистичное
хочется: Больше улыбок,тепла и любви!!!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу