Комеди клаб несколько шуток.
Без заголовка
Гарик Мартиросян
(пародия на «Рэмбо»)
Сегодня поговорим про Кино! А точнее об актерах кино.
Аль Пачино и Роберт Дэниро. Аль Пачино и Роберт Дэниро сука красивые. Все Армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино и Роберта Дэниро, Но сука вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все Русские дети мечтают вырасти и стать похожими на Арнольда Шварценеггера, но сука вырастают и становятся похожими на Какшеново и Пуговкина.
Анжелина Джоли. Анжелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анжелина Джоли и все мальчишки тоже сука мечтают, чтобы все девчонки выросли и были похожими на Анжелина Джоли, но девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовичено, а некоторые на Акапяна и Пуговкина.
Дженифер Лопес. Дженифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и быть похожими на Бэна Афлека. Потому что только у Бэна Афлека есть годовой абонемент на посещение застогованных зон.
Самуель Л Джексон. Самуель Л Джексон сука молодец. Все студенты Университета Российского дружбы народов мечтают быть похожими на Самуеля Л Джексона, но сука выростают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Джеки Чен. Джеки Чен сука веселый. Все Китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а сука вырастают и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все Белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо все.
Шерон Стоун. Шерон Стоун сука. Все по Шерон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука, приятный. Все Вьетнамские дети мечтают вырасти. Все по Вьетнамским детям.
Без заголовка
Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Без заголовка
Пациент : У меня проблема Психотерапевтического характера.
Псих : Ну еще бы!
Пациент: Я пять лет живу с моей женой, ну и я не могу чпокнуть ее!!!!
Псих: Не понимаю!
Пациент: Ну, я не могу оформить мою жену.
Псих: Вы уезжаете куда-то?
Пациент: Нет. Я не могу оприходовать свою жену!
Псих: Что? Вы верующий?
Пациент: Ну, причем тут вера. Я не могу, вложить меч в ножны!
Псих: Не понимаю!
Пациент: Не могу пристроить антошку!
Псих: У вас сын?
Пациент: Вот именно потому ,что не могу Антошку пристроить и сына нет!
Псих: Ну говорите прямо. Что случилось!
Пациент: Нууу. Я не могу проветрить кормовые угодья. Не могу взлохматить верблюжонка. Не могу прописать дедушку. Не могу выгулять червячка. Не могу высадить десант в девственном лесу Камбоджи. Не могу нырнуть в пилотку. Ну могу познакомить главу государства с министром внутренних дел!
Псих: А!! Трахнуть что ли?
Пациент: (пощечина) Пошляк, я люблю ее
Без заголовка
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Галыгин - про птиц
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол: Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб: Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл: Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова: Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин: Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник: Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист: Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик: Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка: Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица: Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь: Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её
Вадик «Рембо» Галыгин
Без заголовка
всем прива!!!!!
* многие считают, что у медузы нет мозга...и многие правы!!
*муха це-це это не простой говно магнит с "ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ" функтыей, но и расчетливый хлоднокровный убийца
*33 коровы, 33 коровы, и ни одного быка! 33 коровы, 33 коровы смотрят на пастуха
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
