Откройте свой Мир!

Это мой папа, хотелось очень нарисовать, а то сердце боится забыть...


 

Каждую ночь, я выхожу на болкон и смотрю на звезды...
Туда где вселенная безгранична...
С мыслями что я увижу папу, его образ или Бога, или падающую звезду, с мыслей загадать желание..
Которое некогда неисполнится...
Когда смотрю я на звезды мне становится легче..
Знать что где-то он там... Рядышком...  

Помоги мне найти дорогу
Я хочу выбраться из этой тьмы,
Я хочу распознать дорогу
Но её не видно, увы.
Как трудно мне жить с тоскою
Мне даже не кому её рассказать,
Как трудно мне жить одною
В мире, где никого не видать.
Этот мир как будто вымер
Здесь не осталось нормальных людей,
Здесь только те, кому никто не нужен
Это те, у кого окаменело в груди.
 

Здравствуйте мне 24 года,у меня 2 детей,я вдова,1 ноября 2008 года у меня умер муж,Мы были с ним одногодки,Саша разбился на машине и с тех пор прошло уже целых полгода ,хотя для меня они как один день,Каждый раз я спрашиваю себя ,почему,за что мне такая боль,почему бог забрал именно его,почему сын а,которого он так долго ждал,он сейчас не видет,Я пишу сейчас со слезами на глазах и с комом в горле,потому что рана еще кровоточит,8 апреля ходилла на кладбище , этом году у нас было бы 4 года совместной жизни,Сейчас я смотрю детей,хожу,ем,живу,и роде бы пытаюсь жить дальше,ради дочки и сына,и может со стороны кажется ,что я продолжаю жить прежней жизнью,Но это не жизнь-это существование

 

 

Я тоже потеряла Любимого Человека....еще летом....без него очень трудно...хочется тоже туда на небо. Я уверена что он там. Только этой зимой мы и хотели поженится...его просто отоборали у меня...незная что этот человек моя жизнь....его просто отправили на тот свет..Когда мне грустно или плохо я всегда прихожу к нему на кладбище и тихо рагзговариваю с ним...как бы это ни смотрелось со стороны дико.....я люблю его....рассказываю все что со мной было...происходит.....я уверена он слышит меня....когда ТАК плохо без него я готова сама умереть....хочется так к нему....но чувствую он был бы не рад если бы я ушла из этого мира к нему туда...на небо....я уверена он хотел бы чтобы я прожила тут на Земле за нас двоих.....иногда просто херово на душе до невозможности......до невозможности.......

оя вСначала похоронила своего отца, знаете даже врагу непожелаю того что я пережила и переживаю. А потом через ровно 40 дней похоронила бабушку.МЕНЯ добивает эта жизнь. Да знвешь, поверь недавно мне было похуй что со мной будет, я бралась за нож. Но один человек сказал мне, ты недолжна губить себя из-за боли, твой папа подарил тебе жизнь чтобы ты жила, а не чтобы пошла за ним.
Для меня это ужасно, ужасная и несправедливая жизнь. Знаете в детстве когда мне было 10 лет, мои папа с мамой разошлись, они для меня одно сердце,разделить по полам. У меня небыло такого чтобы я любила когота больше, а когото меньше, я их любила одинакво. Для меня было ужасным ударом, жить с кем то из них, и выбрать одного. А комуто будет обидней. Все свои оставшиеся годы я пыталась их померить, они сами этого хотели, но мама шла из-за принципа, когда папа просил прощения, он был пьян, я когда трезв ему было стыдно. Они посорились яз-за водки, который папа употреблял в большом количестве. Мне козалось я больше нечего несмогу сделать, чего я только непыталась. Потом папу порезали, и я вставала в 6 утра шла к нему, чтобы приготовить ему кушать, помогала ему. Потом шла на работу. Он поправился. Это было тем летом. В 2007 году. Потом у папы стала появлятся водянка, ему все стало хуже и хуже. Он несмог ходить. Нужно было отвезти его в больницу, но для того чтобы приехала скорая помощь, нужен лист, где пройдены все онализы, все врачи, а без этой бумаги скорая неприедит. Вот такая у нас в темиртау скорая. Врачи все казлы. Как мы это все пройдем, если он даже идти немог. Я пошла в больницу, подняла всех на уши, мне написали липовый листок, я ходила к папеному врачу домой в 12 ночи, и она его заполняла, мне довали телефоную трубку где врач меня посылал, далеко,далеко. Прям прямым текстом. Когда я пошла домой с этой бумагой в 1 часу ночи вызвали скорую, она приехала, мы повезли папу в больницу, в больнице мы прждали очередь около палутра часов на этих насилках. И знаете что мне врач сказал.. Что я невозьму его, это лист липовый и нужно проходить всех врачей, я объясняла ей, чуть не на матах, как это можно вообще реализовать, она как будто слипая, невидит нечего. Мы попросили скорую отвезти нас домой, они отказали, ну ты представьте у меня папа на руках умерающий, как я его назад домой вести должна. Мы вызвали такси, ели полажили его туда, и представляете я на собственом умирающем отце сидела. Все таки отвезли. Мы с мамой по очереди оставались на начовку у папы, ставили системы, делали уколы. И каждый день мучили папу возили его на такси по больницам, по разным кабинетам, на себе его насили. И в один день, 1 ноября, я с учебы ехала, должна была бабушку заменить, мама с утра работала. Мы с девченкой с группы шли, она живет рядом с папой, и она спрашивает как мой папа, а я все уже лучше, потехонечку. И захожу в квартиру, боковым зрением смотрю вижу зеркало завешано, мамин плащь весит, выходит мама и говорит что папа умер. Смотрю на папу, он лежит на деване, он как будто живой, только спит. Потом милиция, морг, похороны, 9 дней, и на сорок дней он забирает свою маму, т.е. бабушку, и опять морг, 9, 40. Прошло уже 9месяцев, а я неверю, что это все произошло, как будто я сплю. И я так хочу простутся, все бы на свете отдала, чтобы хоть раз увидеть его.
Тяжело, очень тяжело, понимая что больше неувижу его улыбку, неувижу его глаза, не назавет он меня стреказой, и не позвонит. Все это как будто сон, сон из которого нельзя выйти.... Эти наследства, господи, зачем они нужны, было столько проблем, я нехотела нечего, что сейчас есть, квартира тоже ненужна, нечего нехочу, и жить тоже. Без него нет смысла... Как он хотел жить...... Была бы моя воля, я бы отдала свою жизнь, свою душу, продола бы свою душу дьяволу. Но увы наша жизнь это несказка. После папиной смерти я придумывала песни, и многое другое, бралась за нож... Боль досих пор пронзает меня, с такой силой, что я уже немогу, от стрессов у меня появилась болезнь, я задыхаюсь, мне нехватает воздуха. Да, если я могла вернуть прошлое я бы обязательно сделала так чтобы это непроизошло, так чтобы он нечувствовал ту боль, которую он испытывал.... Даже непредставляете как было больно делать уколы своему папе, самой, когда он тебя просит, умоляет, кричит от боли........ И больно от того что я ему обещала жизнь, мои слова ему "пап мы обязательно с тобой еще спрыгним с порошута, в двоем, только вдвоем"..........!!!!!!!! В детстве когда я была маленькой я представляла что когда у меня умрут родители, я каждый день буду у них на кладбище.. Но знаете как обидно и несправедливо, кладбище перенисли по трассе, далеко от города, туда ни один автобус неездиет. И именно туда похоронили папу. И я как то пообещала себе и папе, что на его 45 летие которое он не дожил, немного, я съездию к нему, но туда ехать нужны деньги, только за такси одать 2,5 тысячи, а цветы, водка, канфеты и т.д. Я устроилась на работу, копила деньги... И наступил тот день и я приехала к папе............ Боль убивала меня... Пронзала... Казалась 40 минут которые я обещала водителю, что он меня подождет пролетели как 3 минуты. Да и сейчас время летит, очень быстро, я верю что душа есть, знаю что папа рядом со мной... И он мой ангел, который охраняет меня.......


 

Сижу и вспоминаю его зелёные глаза.... пару лет назад, судьба-злодейка свела наши дороги, когда у меня уже не оставалось надежды в любви я встретила ЕГО!!! Он подошёл ко мне и тут я почувстовала тепло, исходящее от него. Я поняла,что это МОЁ. Всё так быстро закрутилось,мы дышали друг другом, не могли и дня прожить друг без друга. Я жертвовала многим ради него. Однажды вечером мы гуляли по городу и он мне впервые признался... после его слов резко начался дождь, это был знак,что я пролью немало слёз и-за этой любви,но не придала этому никакого значения.  
 
   через полгода ,когда мы в очередной раз поругались, я узнала,что этим вечером он не один. Та девушка,по,его словам была лучше меня( ну как можно сказать такое человеку,любящему тебя?). Потом она уехала в свой город,и он снова переключился на меня. И так было несколько раз, я была для него "запасным вариантом". Врагу не пожелаешь то,что со мной было... Об этом я ещё могу расписать пару километров,но хочу продвинуть ближе к теме:   Наши пути наконец-то разошлись, сейчас я как птица, вылетевшая из клетки. Хоть и одинока. Так, как этого человека я вряд ли
ещё кого-нибудь полюблю.Да, мы иногда созваниваемся,но только как друзья. Ну и ладно. Я знаю,что он ещё расплатится за свои поступки, уже сам осознаёт свою ошибку, иногда мне его становится даже жалко. Что ж, он сам сделал свой выбор.  Иногда нам обоим снится, что мы вместе, я уже не даю обозначения этим знакам. Как говорится, от судьбы не убежишь!!!
   А написала я это, чтобы вы не повторяли моих ошибок. Спасибо, что заглянули на пару минут в мою душу. Буду рада узнать ваше мнение. Всегда ваша Катерина. Живите и любите друг друга!!!

Скучаю... Сейчас и минуту назад,
Скучаю... Так сильно, так нежно,
Скучаю... Но ты ведь не рад,
Скучаю... Сильнее, чем прежде.

Скучаю... Сегодня... Скучала... Вчера,
Скучаю... До боли с истерикой,
Скучаю... Вечером, рано с утра,
Скучаю... В пространстве потерянной.

Скучаю... И в слякоть и в солнечный день,
Скучаю... Люблю... Вновь скучаю.
Душа растворилась... Стала, как тень
И тихо кричит: "Умираю!".

 

Мы некогда незабудем тех кого мы любили, любим и будим любить. В память о ВЕЧНОМ...

 Полвека не могу принять
Ничем нельзя помочь             
И вот уходишь ты опять
В ту роковую ночь
А я осуждена идти
Пока не минет срок
И перепутаны пути
Исхоженных дорог
Но если я еще жива
Наперекор судьбе
То только как любовь твоя
И память о тебе!!!       

3 дня назад умер мой любимый парень....он ехал на мотоцикле и врезался в столб,ушиб сильно голову пошёл к речке что бы смыть кровь.....потерял сознание и упал в речку....всё....его больше не стало.....когда я об этом узнала мне охото было кричать,но я плакала 2 дня...и не поехала на похороны...некоторые из его родственников считают что виновата я,хотя в тот день и до этого мы с ним вообще не ругались.....и теперь я боюсь общаться с какими-либо парнями,я боюсь что он обидется на меня.....а я ведь до сих пор по прежнему люблю....

 

 
 

Говорят,что нет ничего страшнее СМЕРТИ...Самое страшное-это ЖИТЬ,после смерти собственных детей...Как жить когда не смог помочь,не понял и сын ушел из жизни...Ничего не сказав и нет возможности узнать ПОЧЕМУ??? И время НЕ ЛЕЧИТ,становиться с каждым месяцем все больнее и все больше хочется к нему...И все меньше веры в то , что ЭТО можно пережить Мурашко Маргарита

Напишите пожалуйста свои предположения, к этому вопросу... Жду ваших коментариев...