Откройте свой Мир!

Он сказал своей жене, что ей лучше уйти до того, как он вернется из отпуска с любовницей. Ее следующий шаг лишил его дара речи!

Не растерялась женщина!

Муж бросил нас ради какой-то дряни. И я продаю все наше имущество, пока он уехал на уикенд со своей бабенкой.

Бросить все и уехать из дома после 10 лет брака… Это одна огромная *опа… И теперь я продаю все! Слишком много пунктов в списке… Все! Все от картин, мебели, книжных полок, шкафов, книг до бытовой техники и тренажеров. Кроме того электроприборы, его любимые игрушки – настольный футбол, пинг-понг, а также садовые горшки, колонки, строительные материалы и много инструментов и т. д.

Также продам его любимые, красные, кожаные, театральные кресла для гостиной. На каждом из них поместиться три человека, и у них есть функция реклайнер.

Много инструментов, которые он даже не знал, как использовать. Настольная пила, супер огромная раскладная лестница, шкаф для инструментов, газонокосилки и другой дворовой и садовый инвентарь.

Абсолютно новые раздвижные стеклянные двери, которые он никак не удосужился установить.

Я хочу, чтобы в понедельник, когда он вернется, дом был пустой, потому что это будет шок для него. Приходите выбирать то, что вам понравиться в субботу и воскресенье. Но не приходите слишком рано, потому что этим вечером я буду наслаждаться вином с подружками и рассуждать как вычистить эту дрянь и, вероятно утром у меня будет похмелье. Поэтому, пожалуйста, говорите тише! : )

Кстати, есть немного его одежды на продажу, хотя, большую часть мы уже сожгли на дороге. Однако, вы можете увидеть пепел его одежды, без дополнительной платы. Имущество продается в угловом доме по улице Бергстром в красивом городе Уайт-рок.

Кроме того, я также ставлю дом на продажу на следующей неделе, так что если вы всегда хотели жить в этом прекрасном городе, Вы можете посмотреть также и дом в эти выходные, прежде чем он попадает на рынок. Это отличный двухэтажный дом, с видом на океан, рядом школы, парки, а в двух кварталах – океан! Большой дом предназначен для развлечения и семьи, с отдельным входом на первом этаже.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время зря. Я с нетерпением жду Вас, чтобы двигаться вперед! Увидимся завтра в 8 утра, кто придет первым, тот будет и первым обслужен.

 
  Каково это хоронить детей?
Как будто ушло часть тебя, но ты продолжаешь жить в таком урезанном виде.


   2004 год. Умерла Люба. Ей было 25 лет.
Опухоль головного мозга, почти вся правая сторона. Ничего нельзя было сделать.
    Мне казалось раньше, что дети - это на всю родительскую жизнь.
Никогда раньше не думала о том, как это - хоронить детей. Когда она умерла,
у меня было такое чувство, как-будто что-то связанное со мной нитью,
начало удаляться, нить натянулась,  истончилась, стала как паутинка. И
осталась такая пустота внутри. Такая черная пустота. Как-будто исчезло
часть меня.
   Сейчас, спустя 8 лет, я могу уже об этом говорить.
Тогда я часто ходила на кладбище. Мне помогала работа.
Когда я работаю, то не думаю. Это помогало.
Еще помогала мысль, что она где-то  есть, очень далеко, но есть.
Как-будто уехала куда-то очень далеко. Мне даже снились сны,
в которых я видела ее и говорила с ней. А она мне отвечала:
- У меня все хорошо. Я прекрасно себя чувствую.
И мне было хорошо после этих снов. Спокойно.

   Это горе нужно "изжить", выплакать. Погружаться и погружаться в свою печаль,
но всегда помнить, что нужно вернуться.
   И тогда боль уйдет и придет тихая светлая печаль. И время, только время.
Должно пройти много времени. У каждого это время свое . И отпустить
прошлое. Пусть они найдут мир и покой. А мы будем жить.
   Но что есть жизнь? Дар это или испытание на прочность?
Я склоняюсь больше ко второму. Но наблюдая за теми, кого я знаю,
мне кажется, что жизнь ломает нас всякими способами.
   И все-таки как прекрасно жить!

Его звали Денис. С тех пор как его не стало прошло два года. Если кому-то нужен совет,как жить дальше и как справиться с такой потерей-пишите. 

сегодня ровно месяц как убили моего  любимого мужа, как жить с этим не знаю,  смысл  ушел, все о нем напоминает, так больно осознавать что рядом его нет и никогда НЕ БУДЕТ уже, почему жизнь так несправедлива.

Интересно,кому-нибудь становиться со временем легче?почему боль не утихает,где найти силы жить7Днем еще держишься,как-то стараешься отвлечься.,но в конце-концов за каждым днем приходит ночь............зачем она эта жизнь?что там за ней?Будем-ли мы там все вместе?Как все надоело и жить надоело,только потому,что так надо,кому надо??????????????????????????????????????????????

Не заглушить, не утопить, не пересилить!
Не скоротать ночей бессонных струйкой дыма...
Как осознать всю боль, что в этом мире
Осталось жить твоё лишь только имя?
Вернись, любовь, тоскуют твои дети!
Им не понять всей тяжести потери:
Есть папы у детей на всей планете.
Ты постучись, и мы откроем двери...
Растает снег, утихнет боль, но только память
внутри всё выжжет до корней, ища покоя.
Твоё безмолвие сильнее крика ранит,
Пусть небеса тебе расскажут про живое...

3 дня назад умер мой любимый парень....он ехал на мотоцикле и врезался в столб,ушиб сильно голову пошёл к речке что бы смыть кровь.....потерял сознание и упал в речку....всё....его больше не стало.....когда я об этом узнала мне охото было кричать,но я плакала 2 дня...и не поехала на похороны...некоторые из его родственников считают что виновата я,хотя в тот день и до этого мы с ним вообще не ругались.....и теперь я боюсь общаться с какими-либо парнями,я боюсь что он обидется на меня.....а я ведь до сих пор по прежнему люблю....

Говорят,что нет ничего страшнее СМЕРТИ...Самое страшное-это ЖИТЬ,после смерти собственных детей...Как жить когда не смог помочь,не понял и сын ушел из жизни...Ничего не сказав и нет возможности узнать ПОЧЕМУ??? И время НЕ ЛЕЧИТ,становиться с каждым месяцем все больнее и все больше хочется к нему...И все меньше веры в то , что ЭТО можно пережить Мурашко Маргарита

Дни проходят, день за днем, а боль никуда не уходит, она просто становиться другой, ни больше ни меньше, она все так же душит и жжет. Я пытаюсь что-то делать, делаю вид что все налаживается, но  это все кажеться миражем... всеравно больно тупо  и непонятно....

 
Боль огнем выжигает все из нутри! Кому расказывать своей боли и зачем... когда просто ты неможешь об этом говорить, потому что не можешь с этим жить и не понимаешь почему... и не знаешь как собрать оставшийся осколок своего маленького мира, хотя бы для того что бы начать дышать!
Все изменилось, и даже люди котрых ты считала своей семьёй, стали чужими, и никому уже не важно, что бы ло свято и чем жил человек. Иногда , мне кажеться, что напамять, родные бы лучше хотели иметь квартиру, а не ребенка, которого я ношу.Я каждый день молю бога и любимого о помощи...

Она приходит внезапно
Не знаем: когда  за кем
уносит она безвозвратно
близких тебе людей
 
В обликах разных все время
Является к нам она
Как выдеожать это бремя
как очнуться от страшноно сна.
 
От этого сна ужасного
 Когда приходит она
Когда вместо друга ответила
Тебе на вопрос тишина
 
Я руки друга своими
Пытаюсь зачем-то согреть
Ностали они чужими
Их отобрала смерть
 
Ни движенья, ни взгляда ,ни звука
Крепко сомкнуты веки
Боже! Какая мука
 С другом прощаться на веки!
 
Часы идут! А ты остался там...
И все, что дать друг другу не успели то же
Вчерашний день идет за мною попятам
Тебя ищу ч вуличных прохожих.

Не могу поверить, что уже прошло почти 2 года... скоро тот день.. 1 ноября... а боль, боль всё такая же сильная и мучительная... Сейчас прочитав всё ниже перечисленное, что когда то 2 года назад писала я, создав это сообщество.... в сердце просквозило так, как будто всё это было вчера... Мне так хочется увидеть папу, просто сказать как сильно я его люблю, услышать его прощение, то что я не смогла его спасти.. Сейчас пишу.. и слезы катятся из глаз... Столько произошло за эти 2 года, да и всё успело поменятся... а мне кажется что он это всё не видит.... он так хотел что бы я получила диплом... а когда его получала, посмотрев на двери, казалась что вот и он должен открыть ее и сказать поздравляю моя милая!... но этого не было... И его не будет со мной рядом на свадьбе... и при рождении детей... от этих мыслей, жить не хочется... Единственные кто меня понимает - это только Вы.... В восскресенье обязательно поедим на кладбище... буду рядышком... вижу как маме тоже больно... но она этого старается не моказывать, хотя и так видно и понятно... особенно когда прячится с сигаретой... и я не могу ее уприкнуть.. потому что знаю как это больно... и ты стораешься хоть как то потушить эту боль... 

 Полвека не могу принять
Ничем нельзя помочь             
И вот уходишь ты опять
В ту роковую ночь
А я осуждена идти
Пока не минет срок
И перепутаны пути
Исхоженных дорог
Но если я еще жива
Наперекор судьбе
То только как любовь твоя
И память о тебе!!!       

Здравствуйте мне 24 года,у меня 2 детей,я вдова,1 ноября 2008 года у меня умер муж,Мы были с ним одногодки,Саша разбился на машине и с тех пор прошло уже целых полгода ,хотя для меня они как один день,Каждый раз я спрашиваю себя ,почему,за что мне такая боль,почему бог забрал именно его,почему сын а,которого он так долго ждал,он сейчас не видет,Я пишу сейчас со слезами на глазах и с комом в горле,потому что рана еще кровоточит,8 апреля ходилла на кладбище , этом году у нас было бы 4 года совместной жизни,Сейчас я смотрю детей,хожу,ем,живу,и роде бы пытаюсь жить дальше,ради дочки и сына,и может со стороны кажется ,что я продолжаю жить прежней жизнью,Но это не жизнь-это существование

Страшно терять близких, но хоронить детей не Дай Бог никому. 27 января 2007 г.ушла от нас наша младшая доченька Ксюшенька, из-за предательства и равнодушия учителей и врачей. До сих пор добиваемся правды, но в этой стране её просто нет,вернее она не нужна чиновникам. Живём ради старшей доченьки, родителей и искреней верой , что мы с нашей малышкой встретимся в мире, где нет лжи и предательства. А время не лечит.Просто нет такого лекарства.

Петров Евгений Игоревич (05.061985- 06.10.2006). Мы тебя помним и любим!!!


Ты погиб на глазах своих друзей...
Мир сердцу твоему,мой милый Женя!
Покрытое землей родных полей,
Пусть тихо спит оно, как дружба наша
В немом кладбище памяти моей!
Ты умер, как и многие, без шума,
Но с гордостью.Таинственная дума
Ещё блуждала на лице твоём,
Когда глаза закрылись вечным сном.
И то, что ты сказал перед кончиной,
Из слушавших тебя не понял не единый...

Здравствуйте,пишу рука дрожит.Прочитала ваши истории и стихи,очень трогательный поплакала,но ничего как-то надо жить.Я потеряла три с половиной года назад свою старшую дочь у ней остались два маленьких сына.Я ростила их и жила ради них,рана заживала только благодаря этим малышам.Но судьба полгода назад забрала у меня младшего внука на этом моя жизнь кончилась,сколько психолог работал со мной,но всё возвращаеться назад жизни нет.Открылась старая рана и появилась новая,знаю надо жить ради ещё второго внука,но как трудно это переносить я вам всем верю.Спасибо,что есть это сообщество,может быть благодаря этому сообществу я найду смысл жизни.

Я тоже потеряла Любимого Человека....еще летом....без него очень трудно...хочется тоже туда на небо. Я уверена что он там. Только этой зимой мы и хотели поженится...его просто отоборали у меня...незная что этот человек моя жизнь....его просто отправили на тот свет..Когда мне грустно или плохо я всегда прихожу к нему на кладбище и тихо рагзговариваю с ним...как бы это ни смотрелось со стороны дико.....я люблю его....рассказываю все что со мной было...происходит.....я уверена он слышит меня....когда ТАК плохо без него я готова сама умереть....хочется так к нему....но чувствую он был бы не рад если бы я ушла из этого мира к нему туда...на небо....я уверена он хотел бы чтобы я прожила тут на Земле за нас двоих.....иногда просто херово на душе до невозможности......до невозможности.......

Сижу и вспоминаю его зелёные глаза.... пару лет назад, судьба-злодейка свела наши дороги, когда у меня уже не оставалось надежды в любви я встретила ЕГО!!! Он подошёл ко мне и тут я почувстовала тепло, исходящее от него. Я поняла,что это МОЁ. Всё так быстро закрутилось,мы дышали друг другом, не могли и дня прожить друг без друга. Я жертвовала многим ради него. Однажды вечером мы гуляли по городу и он мне впервые признался... после его слов резко начался дождь, это был знак,что я пролью немало слёз и-за этой любви,но не придала этому никакого значения.  
 
   через полгода ,когда мы в очередной раз поругались, я узнала,что этим вечером он не один. Та девушка,по,его словам была лучше меня( ну как можно сказать такое человеку,любящему тебя?). Потом она уехала в свой город,и он снова переключился на меня. И так было несколько раз, я была для него "запасным вариантом". Врагу не пожелаешь то,что со мной было... Об этом я ещё могу расписать пару километров,но хочу продвинуть ближе к теме:   Наши пути наконец-то разошлись, сейчас я как птица, вылетевшая из клетки. Хоть и одинока. Так, как этого человека я вряд ли
ещё кого-нибудь полюблю.Да, мы иногда созваниваемся,но только как друзья. Ну и ладно. Я знаю,что он ещё расплатится за свои поступки, уже сам осознаёт свою ошибку, иногда мне его становится даже жалко. Что ж, он сам сделал свой выбор.  Иногда нам обоим снится, что мы вместе, я уже не даю обозначения этим знакам. Как говорится, от судьбы не убежишь!!!
   А написала я это, чтобы вы не повторяли моих ошибок. Спасибо, что заглянули на пару минут в мою душу. Буду рада узнать ваше мнение. Всегда ваша Катерина. Живите и любите друг друга!!!

Напишите пожалуйста свои предположения, к этому вопросу... Жду ваших коментариев...