Toter Engel,
27-08-2012 22:04
(ссылка)
☥ Стихи Angel Dead. Готика, тёмная романтика, философия
Удар по сердцу, струйкой кровь
Холодный нож торчит в груди
И я целую тебя вновь
Умри, любовь моя, умри
Холодный нож торчит в груди
И я целую тебя вновь
Умри, любовь моя, умри
Стихи являются одним из самых ярких проявлений готической культуры. По этому
хочу представить вам сайт моих стихов - Стихи Angel Dead
Так же прошу вас оставить записи в разделе «Гостевая книга / Чат»
Извиняюсь перед администрацией за возможное нарушение правил этого
сообщества.
Всем спасибо за внимание
паша кукушкин,
28-02-2012 23:51
(ссылка)
последняя надежда
последняя надехда
сидиш одна ти у акна
на небе красная луна
идет война горят мости
разбиты все твои мечты
уныло падает слеза
и пролитает жизнь твоя
застыли стрелки на часах
и время привлатилось
в прах.
открыв окно взлетела ты
намиг покинула мечты
и снов запела тишена
и оборвалася струна
и смерть пришла ктебе ,
сутра и васпарилася
душа
там боль и смерть
там сущий ад
и нет пути уже назад
паша кукушкин,
23-02-2011 12:54
(ссылка)
дитя ночи
На сердце грусть
В душе печаль.
Идешь шагая
Тихо вдаль.
В руке клинок.
В устах лишь яд.
Пьянящий воздух
аромат.
на старом кладбище
лишь тишина
и только нежная рука
взмахнув клинок
раздался крик
и намертво
упал старик
лишь облик твой
увидел я
пронзила адская стрела
запала в душу только мне
и под покровом
скрылась в тьме
Эдуард Богачев,
10-02-2011 22:27
(ссылка)
Theatres Des Vampires "Moonlight Waltz" (2011) DVD
01 - Carmilla
02 - The Making Of ''Carmilla''
03 - The Drummer Solo
04 - Backstage
05 - Photo Gallery
06 - Credits
паша кукушкин,
25-04-2010 02:03
(ссылка)
темний ангел
ТЕМНИЙ АНГЕЛ
Она ушла в темное царство ночи
Безумное утро разривает мою душу
Я стою у окна кровавий свет режит глаза
как лезвия вени
Слеза падает набелий снег
Где прорастают три чорние рози
первая роза печали
вторая роза безумия
третьяя роза одиночества
и за моей спеной появляется
Темний Ангел Ночи
он ташит меня вбездну
Где моя душа падает и разбивается
на тисячу осколкав как разбитое зеркало
мою душу соберает темний Ангел
и кидает
ее снова
В мир людей
на растерзание псам
но я знаю скора ми встретимся
и я буду там где осколки разбитова зеркала
ведь я зною скока не соберай серавно ево несклеиш
и я зною что ми скора встретимся с табой
Мой темний ангел ночи
паша кукушкин,
25-04-2010 01:58
(ссылка)
разбитие мечти
Твой путь тернист
шипи и рози
к твоим ногам
кидаю грези
и на устах твой
яд пянящий
терзает душу
мне начасти
любов ти нежно
разбиваеш
меня в магилу
загоняеш
клинок ти
в сердце забиваеш
и в прах меня
ти превращаеш
Оказывается, предыдущая запись уже существует, вот продолжение!!
А вот еще.... ну это еще ничего.....
69 правил гота....
1) Молчание выше всяких похвал. Говори поменьше.
2) А если говоришь, то говори по делу.
3) И по возможности, как только возможно пафосно, трагично и грубо
4) Читай умные книжки
5) Изучай латынь, зарубежную литературу, патологоанатомию или
химию.
6) Интерьер твоей комнаты должен быть выполнен в классическом
стиле, никаких постеров и приклеенных фтографий на стене.
7) Ну уж если не можешь отказаться от картинок, вешай их только в
рамках с вензелями, опять же в старинном классическом стиле.
8) Примерно представляешь себе стиль рабочей комнаты Фауста? Вот
именно так и должна выглядеть твоя комната.
9) А если ты не знаешь кто это такой, то ты недостаточно тру.
10) Найди и выкради в музее или на кладбище настоящий череп и
реализуй его в виде подставки для мобильника или стакана для ручек.
11) Найти себе черное перо и сооруди из него пишущёё устройство и
вот кни его в свой органайзер(череп).
12) Пиши стихи, романы и страшные рассказы.
13) Твоими любимыми цветами должны стать черный, бордово-
красный, серебряный, фиолетовый, темно – зеленый и темно-синий.
14) Твой макияж не должен скрывать твоих кругов под глазами.Он
должен их поодчеркивать
15) Твой макияж должен скрывать розовый румянец
16) Отличительная черта гота – болезненная аристократическая
бледность. Если ты смуглый – выбели кожу соком лимона или
перекисью водрода.
17) Твои ногти должны быть длинными и аккуратно отманекюренными
и накрашенными в ровный черный цвет
18) Носи не менее двух колец на руке, а тем больше тем лучше.
19) Твои кольца должны быть серебряными или под серебро.
20) НЕ носи золота и бриллианотов. Отдавай предпочтения рубину
опалу, нефриту, малахиту, а также всем камням твоих любимых цветов.
21) На вопрос: «А почему ты такой грустный?» отвечай готс андед,
либо у меня траур, либо покажи распальцованные пальцы на груди и
закати глаза
22) Не дружи с Аренбишниками, и гопотой !! Не тусуйся с ними и
опасайся их
23) Смотри на них как на тех, кого ты презираешь!
24) Если ты идешь по улице, то твой взгляд должен уходить далеко
вдаль.
25) Твой шаг должен быть медленным, но уверенным и как можно
более увесистым
26) Будь серьезен, непоколебим и горд.
27) Опасайся стереотипов, но знай стереотипы своей культуры.Но не в
коем случае не следуй им
28) А если попроще, то ты должен знать кто такие Мэнсон и
Лакримоза, и что они поют.
29) НО ты не обязан все это дело слушать днями и ночами только потм
учто это слушают все готы
30) На кладбище ходят ради естетики, а не ради ебли и винища. Тру
готы вообще если и трахаются, то только красиво на кровати. А то и
вообще не трахаются
31) А кто ебется на кладбище тот сцуко сатанист и садомазохист. А это
уже савсем другая история…
32) Купи себе накладные зубы и расставайся с ними!!!
33) Будь отличным от других. Не такой как все-это должен быть ты
34) Твоими любимыми напитками должны стать красное вино и абсент.
В крайнем случае водка или Ред Девил
35) Только не РЕД БУЛ и БЕрн!!
36) Хочешь – кури, хочешь не кури. Дело твое. Но лучше все таки кури.
Так красивее будет
37) И быстрее сними крест с шеи и перстань слушать Рамштайн.
38) Потому что это тупые грязные и уродливые фашисты.
39) Ты должен быть против политики
40) Ты должен быть за культуру и науку.
41) ДА!! Это нудно!! Если ты не таков, значит тебе дальше читать не
стоит, так как ты недостаточно тру.
42) Гот – не обязательно означает металлист.
43) Будь смелым. Ходи на кладбище один(а).
44) Но все- таки лучше с компанией единомышленников. Получается
больше эстетики и культурности
45) А то читать стихи самому себе и пить вино одному как –то
ненормально.
46) Будь немного сумасшедшим. В красивом смысле этого слова.
47) Ты – либо фанатично верующий в Бога или Атеист- Язычник
48) Но не сатанист и мусульманин. Это не готично
49) Цвет которого ты боишься это розовый, белый, желтый и
оранжевый. Это цвета солнца. А ты должен бояться солнца.
50) Готы никогда не загорают!!!
51) Ты имеешь право влюблятся в кого угодно. Только не в аренби и
гопоту. Помни о том, что это твои враги.
52) В церкви лучше не появляйся.
53) Молись дома(Если ты все ещё не можешь стать атеистом).
54) Если ты атеист – честь тебе и хвала. Ты уже немного тру
55) Блондины – тоже твои враги. Если они только не седые
56) Если ты пьешь неалкогольный напиток – это либо вода, либо
черный кофе.
57) Если ты ешь – то это мясо. Но в очень маленьких количествах. Или
шоколад. Тоже в маленьких количествах по тем же причинам
58) Если наркотики – то…до передозы и смерти.
59) Хочешь умереть – умирай, но так чтоб это было безумно красиво.
Бросься с последнего этажа дома, утони в пруду, сделай публичное
самосожжение. Но только не режь по пьяни вены в туалете сидя на
толчке.
60) И чтоб потом о тебе долго говорили
61) Готы не танцуют. Они наслаждаются звучанием. Или стоят со
скрещенными руками и головой вниз.
62) Лучший комплимент – вы сегодня просто ужасающе выглядите.
63) Твой юмор – черный. Твой стиль - стёб
64) Ты можешь смотреть юмористические передачи только втихаря. И
только Семейку Адамс и Ночь перед Рождеством.
65) Твой смех – смех злорадства.
66) Стань пессимистом. Потеряй друга, умертви своего питомца или
разочаруйся в любимом и брось его. Это придаст твоему образу
реалистичности.
67) Будь голодным. Мучайся и страдай от этого, но деньги на еду
лучше не трать. А лучше скопи денег и купи себе кольцо-коготь или
подвеску с гробиком (очередную68) Будь ходячим трупом
69) И НЕ БУДЬ ВИЛЛЕ ВАЛО!!!
69 правил гота....
1) Молчание выше всяких похвал. Говори поменьше.
2) А если говоришь, то говори по делу.
3) И по возможности, как только возможно пафосно, трагично и грубо
4) Читай умные книжки
5) Изучай латынь, зарубежную литературу, патологоанатомию или
химию.
6) Интерьер твоей комнаты должен быть выполнен в классическом
стиле, никаких постеров и приклеенных фтографий на стене.
7) Ну уж если не можешь отказаться от картинок, вешай их только в
рамках с вензелями, опять же в старинном классическом стиле.
8) Примерно представляешь себе стиль рабочей комнаты Фауста? Вот
именно так и должна выглядеть твоя комната.
9) А если ты не знаешь кто это такой, то ты недостаточно тру.
10) Найди и выкради в музее или на кладбище настоящий череп и
реализуй его в виде подставки для мобильника или стакана для ручек.
11) Найти себе черное перо и сооруди из него пишущёё устройство и
вот кни его в свой органайзер(череп).
12) Пиши стихи, романы и страшные рассказы.
13) Твоими любимыми цветами должны стать черный, бордово-
красный, серебряный, фиолетовый, темно – зеленый и темно-синий.
14) Твой макияж не должен скрывать твоих кругов под глазами.Он
должен их поодчеркивать
15) Твой макияж должен скрывать розовый румянец
16) Отличительная черта гота – болезненная аристократическая
бледность. Если ты смуглый – выбели кожу соком лимона или
перекисью водрода.
17) Твои ногти должны быть длинными и аккуратно отманекюренными
и накрашенными в ровный черный цвет
18) Носи не менее двух колец на руке, а тем больше тем лучше.
19) Твои кольца должны быть серебряными или под серебро.
20) НЕ носи золота и бриллианотов. Отдавай предпочтения рубину
опалу, нефриту, малахиту, а также всем камням твоих любимых цветов.
21) На вопрос: «А почему ты такой грустный?» отвечай готс андед,
либо у меня траур, либо покажи распальцованные пальцы на груди и
закати глаза
22) Не дружи с Аренбишниками, и гопотой !! Не тусуйся с ними и
опасайся их
23) Смотри на них как на тех, кого ты презираешь!
24) Если ты идешь по улице, то твой взгляд должен уходить далеко
вдаль.
25) Твой шаг должен быть медленным, но уверенным и как можно
более увесистым
26) Будь серьезен, непоколебим и горд.
27) Опасайся стереотипов, но знай стереотипы своей культуры.Но не в
коем случае не следуй им
28) А если попроще, то ты должен знать кто такие Мэнсон и
Лакримоза, и что они поют.
29) НО ты не обязан все это дело слушать днями и ночами только потм
учто это слушают все готы
30) На кладбище ходят ради естетики, а не ради ебли и винища. Тру
готы вообще если и трахаются, то только красиво на кровати. А то и
вообще не трахаются
31) А кто ебется на кладбище тот сцуко сатанист и садомазохист. А это
уже савсем другая история…
32) Купи себе накладные зубы и расставайся с ними!!!
33) Будь отличным от других. Не такой как все-это должен быть ты
34) Твоими любимыми напитками должны стать красное вино и абсент.
В крайнем случае водка или Ред Девил
35) Только не РЕД БУЛ и БЕрн!!
36) Хочешь – кури, хочешь не кури. Дело твое. Но лучше все таки кури.
Так красивее будет
37) И быстрее сними крест с шеи и перстань слушать Рамштайн.
38) Потому что это тупые грязные и уродливые фашисты.
39) Ты должен быть против политики
40) Ты должен быть за культуру и науку.
41) ДА!! Это нудно!! Если ты не таков, значит тебе дальше читать не
стоит, так как ты недостаточно тру.
42) Гот – не обязательно означает металлист.
43) Будь смелым. Ходи на кладбище один(а).
44) Но все- таки лучше с компанией единомышленников. Получается
больше эстетики и культурности
45) А то читать стихи самому себе и пить вино одному как –то
ненормально.
46) Будь немного сумасшедшим. В красивом смысле этого слова.
47) Ты – либо фанатично верующий в Бога или Атеист- Язычник
48) Но не сатанист и мусульманин. Это не готично
49) Цвет которого ты боишься это розовый, белый, желтый и
оранжевый. Это цвета солнца. А ты должен бояться солнца.
50) Готы никогда не загорают!!!
51) Ты имеешь право влюблятся в кого угодно. Только не в аренби и
гопоту. Помни о том, что это твои враги.
52) В церкви лучше не появляйся.
53) Молись дома(Если ты все ещё не можешь стать атеистом).
54) Если ты атеист – честь тебе и хвала. Ты уже немного тру
55) Блондины – тоже твои враги. Если они только не седые
56) Если ты пьешь неалкогольный напиток – это либо вода, либо
черный кофе.
57) Если ты ешь – то это мясо. Но в очень маленьких количествах. Или
шоколад. Тоже в маленьких количествах по тем же причинам
58) Если наркотики – то…до передозы и смерти.
59) Хочешь умереть – умирай, но так чтоб это было безумно красиво.
Бросься с последнего этажа дома, утони в пруду, сделай публичное
самосожжение. Но только не режь по пьяни вены в туалете сидя на
толчке.
60) И чтоб потом о тебе долго говорили
61) Готы не танцуют. Они наслаждаются звучанием. Или стоят со
скрещенными руками и головой вниз.
62) Лучший комплимент – вы сегодня просто ужасающе выглядите.
63) Твой юмор – черный. Твой стиль - стёб
64) Ты можешь смотреть юмористические передачи только втихаря. И
только Семейку Адамс и Ночь перед Рождеством.
65) Твой смех – смех злорадства.
66) Стань пессимистом. Потеряй друга, умертви своего питомца или
разочаруйся в любимом и брось его. Это придаст твоему образу
реалистичности.
67) Будь голодным. Мучайся и страдай от этого, но деньги на еду
лучше не трать. А лучше скопи денег и купи себе кольцо-коготь или
подвеску с гробиком (очередную68) Будь ходячим трупом
69) И НЕ БУДЬ ВИЛЛЕ ВАЛО!!!
настроение: Боевое
хочется: новых альбомов отто дикс
слушаю: отто дикс
Метки: 69 правил готов
Я настолько готичен....
Я настолько готичен
Разговор трех готов.
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы."
Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
А ещё я пью абсент каждый день!
Разговор трех готов.
Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
Я настолько готичен что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
Я настолько готичен,, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь, что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен, что когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "Ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.
гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен, что их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то чтобы раздеться.
Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
Я настолько готичен, что выгляжу как Майкл Джексон.
гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смориться ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.
Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "Что стряслось??!!".
Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал: "Самый чернейший черный самой черной тьмы."
Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
А ещё я пью абсент каждый день!
Метки: готический юмор
Травим анекдоты про готов
***Как гот знакомитсяс девушкой?
Читает табличку на надгробии.
***
Моя бабушка - жесткий гот. У нее в трубе есть группа “подруги”. Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: давай, там же люди!
Хиппи: нет, там же люди!!!
Гот: да ну их, людей этих…
***
- А я тут на готической свадьбе был.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье!
***
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
***
В стакане с водкой металлист видит 40% спирта, а гот - 60% воды…
***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
***
Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.
***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.
***
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
Анекдоты про вампиров
Словил вампир американца, немца и русского.И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».
***
- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.
***
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
- Мне стаканчик крови, для начала.
- Так, хорошо, а вашему другу что?
- А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!
***
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
***
Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали…
***
Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает:
- А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось?
-Так старый я стал, клыки выпали…
-А как же ты тогда живёшь??
-Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…
***
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
***
Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!
***
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.
***
Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.
***
- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь?
- Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое.
- Откуда же появилась эта легенда?
- Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
***
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
- Холодно?
- Ддда!
- А нафиг раскопался?
***
- Почему у вампиров глаза красные?
- Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
***
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
***
Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?
***
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я, ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
Метки: готический юмор
Хочу развеять некоторые сложившиеся стереотипы
1. Готы и вампиры.
Граф Дракула наш кумир патамушта он вомпир! (с) "Аццкая сотона"
Пожалуй, самый распространенный и идиотский штамп. Каждый второй бедный готик считает себя вампиром. Юные барышни обчитываются романами Анны Райс и молятся (хотя уместно более пошлое выражение) на «Интервью с вампиром».
Изначально тема вампиризма возникла благодаря фильму «Голод», экранизации романа Уитли Стрибера. Брэм Стокер и его «Дракула» также занимает почетное место в ряду культовой готической литературы. Хоррор-фильмы 30-х, также как и более позднее кино (Дракула, Интервью с вампиром, Ван Хельсинг и тд) также являются неотъемлемой частью культуры.
Все это хорошо и интересно, вот только после просмотра фильма «Чапаев» лишь лица совсем юного возраста мнят себя красными или белыми. Изначально песня Bela Lugosi’s dead, как и аристократично-вампирский имидж, были стебом, шуточным сценическим образом таких групп как Bauhaus и the Damned (по их собственным признаниям). Аудитория, очевидно, восприняла все всерьез. Затем этот тренд поддержали умные продюсеры. Результат – целая плеяда хитово-легковесных вампирских групп (Untoten, Inkubus Sukkubus и тд).
Безусловно, вампирская тема по своей эстетике достаточно близка к субкультуре. Это мрачная, мистическая атмосфера, утонченные аристократы и так далее. Есть и более глубинные аспекты, касающиеся философии и мироощущения. На наш взгляд, это стремление к бессмертию, ощущение себя undead, а также замкнутость, тоска, ощущение отверженности и одиночества. Возможно – ночной образ жизни, избегание яркого света и дневной суеты.
Подобные предпочтения действительно свойственны определенному количеству людей (особенно творческих), можно спорить, лучше это или хуже,но это данность.
Тем не менее, это не причина подгонять свой образ жизни под дешевую бутафорскую вампирскую оперетку. Что же касается литературных достоинств творений Анны Райс, то они оставляют желать лучшего.
2. Готы и кладбища.
Кладбища действительно имеют определенную притягательность. Это красота старинной архитектуры, статуй и склепов, спокойствие, тишина и уединение. Но все это теряет смысл, как только оно становится местом тусовок и массового паломничества. В глазах бедных готиков регулярное посещение кладбищ является обязательной частью «готического образа жизни».
Куча малолетних уродцев в черных шмотках и с плохим гримом, распивающая алкоголь на кладбищах, в лучшем случае вызывает здоровый смех. То же относится к полным гордости рассказам о подобных прогулках на кладбищах, о крутом сексе там же и о разных не менее крутых магических экспериментах там же. Для подобного есть подходящий нерусский термин – моветон.
Если же вас всерьез притягивают кладбища, их красота, спокойствие и тд, то отношение к этому должно быть как к вопросу глубоко личному. Не терпящему широкой огласки и дешевых разговоров. Есть множество других способов выпендриться.
3. Анкх на шее, когти и прочее.
Первое, что делает юное существо, заинтересовавшееся готикой – естественно, приобретает анкх и носит его навыпуск. Анкх – все равно что галстук для пионера. Прежде чем совершить столь серьезный шаг в своей жизни, рекомендуем задуматься над парой моментов. Во-первых, ужасная банальность и затасканность этого символа не сделают ваш имидж оригинальным. Во-вторых, не стоит одевать религиозные символы, если в них не веришь.
Известно, что анкх попал в субкультуру благодаря фильму «Голод», а также благодаря его основному значению – символу вечной жизни. Однако откроем одну тайну – анкх сам по себе никак не делает вас готом. Не больше, чем треуголка - Наполеоном! Религиозные символы отражают религиозные убеждения человека и без них теряют какой-либо смысл.
Когти, кольца, серьги, цепочки, шипастые ошейники, браслеты и прочее могут быть частью неповторимого имиджа человека, но как правило превращают его в новогоднюю елку. Особенно при их неумеренном и безвкусном сочетании – то есть среди готиков почти всегда.
4. Весь в черном и белый грим – значит точно гот.
Это один из самых общепринятых признаков, благодаря которому и сам человек, и окружающие считают его принадлежащим к данной субкультуре. Самый распространеный типаж – это облаченное во все черное существо с черными волосами, черной помадой на губах и белой пудрой. Хотя культуре и свойственна определенная эстетика, выражающаяся во внешнем виде, но: внешний вид должен соответствовать нескольким несложным правилам.
- Внешний вид является отражением внутреннего мира человека, его мироощущения, убеждений и тд. В противном случае это пустое следование моде либо желание выделиться. Короче – пустой выпендреж.
- Помимо черного, в арсенале готического имиджа существуют еще и другие цвета. Нужно перечислить?
- Основной чертой имиджа готов является индивидуальность и стремление к самовыражению. Стремление «быть похожим на Ворона, потому что он готичен» не способствует развитию индивидуальности.
- Одежда, как и косметика, и украшения, должны гармонично сочетаться и подходить к внешности. Винил, эротично обтягивающий целлюлитные формы, вряд ли свидетельствует об изысканном вкусе.
- Имидж – это не только одежда. Так, девушки в старинных бархатных платьях с лицами базарных торговок и соответствующей лексикой представляют из себя довольно занятное зрелище.
В общем, не стоит переоценивать магию черного цвета или наличия Нью-Роков. Стремление соответствовать «готическим стандартам» поможет вам выглядеть банально и безвкусно.
5. Готы – дети Тьмы.
Малолетние готики очень любят серьезные книжки по магии и оккультизму. Каждая вторая девочка мнит себя ведьмой, язычницей или на худой конец злой сатанисткой, хотя то же касается и многих молодых людей. Очень модны подобная литература (как художественная, так и практическая), фильмы, атрибутика, и самое главное – разговоры и обсуждения. В общем, причастие к силам Тьмы, в той или иной их форме (как правило, достаточно вульгарной), считается хорошим тоном, неотъемлемой частью имижда и образа жизни готиков.
Подобные увлечения объясняются достаточно простыми причинами. Это следование моде, желание чем-то выделиться на фоне «обывателей», быть не таким, как они, противопоставить себя обществу и его «лживым морально-обывательским» ценностям. При этом. как правило, человеку недостаточно осознавать свою внутреннюю индивидуальность, ему крайне важна реакция окружающих на его вызывающую внешность, поведение, образ жизни… Что касается различных магических практик, то тут налицо желание без всяких усилий стать выше других, обрести какую-либо власть. Фактически – это желание что-либо получить, или проще говоря, тяга к халяве. Кстати, закончиться это может достаточно печально, ибо сказано: «Н влезай – убьет!»
Это все мало относится к готике. Скорее, это можно отнести к блэк-металлу, который несмотря на все потуги, пока еще не готика. Справедливости ради заметим, что при современных темпах развития готика имеет отличные шансы самой «дорасти» до уровня блэка.
Для готики как культуры (без суб-) характерен духовный поиск. Этот поиск может привести к развитию, к получению ответов на извечные вопросы, а может – к сомнению и разочарованию. Люди несовершенны, поэтому каждому, кто ищет, присуще и то, и другое. Возможно, для готики в большей степени характерна темная составляющая, сомнение, разочарование, боль, нежели гармония и просветление… Но в любом случае, это не вульгарная магия и сатанизм.
Таким образом, вполне понятно увлечение философией, религией, мистикой, изучение различных точек зрения на эти вопросы. Но не стоит путать это с магией или сатанизмом, а тем более всячески доказывать себе и окружающим свою «темность».
6. Настоящий гот должен быть в постоянной депрессии.
Совершенно абсурдное утверждение, возникшее из примитивного, субкультурного толкования так называемого «готического мировоззрения» - см знаменитый готикФАК. Готическую музыку, близкую ей литературу, кино, очень грубо можно назвать «мрачной». То же касается и мироощущения людей – как авторов подобных произведений искусства, так и почитателей. Очевидно, им присущи особенности темперамента, эмоций, настроения, которое тоже грубо хатактеризуется как «мрачное», в англоязычных ресурсах употребляют понятия dark mood и depressive. В большей степени это относится к людям, серьезно относящимся к готическому искусству, культуре, ее философии, так называемым Mopey Goths.
Не вдаваясь в эти тонкости, популяризаторы готики называют все это «готическим мировоззрением» (попутно путая понятия мировоззрения и мироощущения), и делают вывод, что оно депрессивное (из-за буквального перевода depressive). А раз так, то настоящий гот – это тот, кто в таком «мировоззрении» постоянно, то есть в постоянных депрессиях. А так как таких людей практически нет (либо они избегают тусовок), то делается логичный вывод, что готического мировоззрения не существует.
Вся эта каша привела к тому, что понятие депрессии стало как бы неотъемлемым атрибутом «настоящего гота». Имидж требует постоянно мрачное выражение лица, соответствующие темы для разговоров. Многие сознательно вгоняют себя в подобное состояние.
Между тем, депрессия – это болезненное состояние. Да, для него могут быть серьезные причины, да, эмоционально готы и творческие люди больше подвержены ему. Но сознательное развитие в себе этого состояния, особенно без серьезной причины, а лишь чтобы соответствовать имиджу, либо просто по слабости характера, не имеет отношения к готике. Если уж подобное состояние существует, то взрослый человек не станет «грузить» им окружающих, по возможности не будет навязывать им свои проблемы, или просто постарается в компании отвлечься от них. Тем более, что наряду с некоторой мрачностью, готам свойственен ряд внешне компенсирующих ее черт, таких как черный юмор, ирония и самоирония.
Вывод: постоянное размазывание соплей по расписанному черно-белым гримом лицу – неготично.
7. Готы, смерть, суицид.
Смерть и суицид – пожалуй, самые популярные «готические» темы для обсуждений, особенно на различных форумах. Для всей готической субкультуры можно выделить три подхода к этим вопросам. Первый – как к серьезной проблеме, которая вторгается в нашу жизнь, является ее частью. Второй – к их эстетике, что очень характерно для содержания готического творчества. И третий, самый распространенный, о котором здесь и пойдет речь. Это просто обсуждение, болтовня, определенная часть имиджа.
За подобными разговорами стоит дешевая мода, не более того. Плюс элементарное желание выпендриться, привлечь к себе внимание окружющих. Они являются вернейшим признаком любого бейбика. То же относится к слегка порезанным венам, которыми бейбики непрочь иногда щегольнуть.
В общем, все это не имеет отношения ни к реальной жизни и ее проблемам, ни к готике. И как правило, вмиг отбрасывается, как неуместная маска, когда смерть действительно входит в жизнь ваших близких.
8. Готическая ориентация.
Сексуальная ориентация человека, его предпочтения и «любимые блюда» являются его личным делом. Оно не имеет прямого отношения к тому, позиционирует ли себя человек как гот, металлист, пацифист, вегетарианец и тд и тп. Но вопросы секса, особенно нетрадиционная ориентация, всевозможные извращения, пользуются повышенным интересом в обществе в целом, вызывая обильное слюноотделение и нетолько. Любовь посплетничать, а лучше подглядеть, желательно еще и понюхать, усердно культивируется телевидением, прессой и тд и тп. Естественно, это касается и готического сообщества. Черты андрогинности или женственности свойственны имиджу участников достаточно многих готических групп – начиная с Lacrimosa, Christian Death; это вообще характерно для пост панка, дэзрока и для так называемых romantic goths (чей имидж во многом взят из традиций 17 – 18 века). Но, за редким исключением, это люди вполне традиционной ориентации, также как и поклонники этих групп. Да, среди готических музыкантов есть люди би- или гомосексуальных предпочтений (повторяем, сейчас мы не обсуждаем, плохо это или хорошо), но их количество куда меньше, чем среди обычной попсы.
Упертых лесбиянок в готике достаточно немного, хотя страшненьких девочек и без них хватает. Другое дело бисексуальность, которая свойственна многим «готическим девушкам» (хотя на строгие статистические данные мы сослаться не можем). Причем она всячески подчеркивается их имиджем и вызывающим поведением на публике. В целом, общество гораздо терпимее относится к женской бисексуальности, нежели к мужской; многие вообще гуманно считают это нормой. Но, то, что часто имеет место в готике – это подчеркнутая, выпендрежная бисексуальность. Потому что типа круто.
Собственно, именно это в готику и притягивает (хотя кого-то и отталкивает) – дешевый выпендреж и выдающаяся безвкусица, подчеркнутая вульгарность и показная сексуальная неразборчивость. Они усердно культивируются клубами, промоутерами, группами, которые к готике вообще-то не относятся в силу собственной убогости, но очень хотят ею называться. С ориентацией же в готике все обстоит точно так же, как и в обществе в целом (насколько нормально – тут мнения расходятся, на вкус и цвет…). И если окружающие начинают лезть не в свое дело и докапываться, какой вы ориентации, можете смело заявить – нормальной… готической.
9. Тусовки и «готические дни».
Как известно, готы не общаются – готы тусуются. Теория субкультуры декларирует такие особенности готов, как индивидуализм, замкнутость, нередко – мизантропию. Но при этом согласно известному готик-ФАКу, как ни парадоксально, одним из признаков гота является посещение мест тусовок! Бред, конечно, но на практике так оно и выходит.
Как-то (в районе 2003 г) один человек посетил место массового скопления бейбиков – сами знаете какое – и, прикинувшись новичком, завел разговор с каким-то малолетним существом. Существо было с черными волосами, имело на себе всю полагающуюся атрибутику в составе анкха, пентаграммы и хертаграммы, и жутко этим гордилось. На вопрос, как стать готом, оно всерьез задумалось, потом с благосклонным видом просветителя ответило примерно следующее:
«Ну, сначала посещай тусовки в готические дни. В среду Чэ-Пэ, в четверг Октябрьскую, а в воскресенье – Введенку.
Так ты ПОСТЕПЕННО СТАНЕШЬ ГОТОМ»
К сожалению, эта история – правда.
Думаю, no comments.
10. Особо готичные имена
Готические имена, ники, прозвища и погонялы просто потрясают воображение! Как правило, не утонченностью и изысканностью, а банальностью и безвкусицей. И как правило, имя предсказывает манеру общения человека, особенно это касается виртуального общения.
Рекордсменами по употреблению являются такие слова-паразиты, как dark, shadow, fallen. Получаются мрачно-пафосные сочетания вроде fallen angel или dark lord. Им свойственна депрессивная романтика и потуги на аристократичные манеры (вроде обращения на Вы).
Следующую группу составляют вампирские ники: Лестат, Моргана, Акаша и прочие герои вампирских книжек, или на худой конец – Вампир. Вот так, просто и со вкусом, чтобы простой смертный сразу понял, с кем имеет дело. Упертые сатанисты обычно еще и добавляют чтонть вроде evil, death или 666. Эти существа очень любят обсуждать дешевую мистику, говорить о собственной избранности и сверхчеловеческих способностях.
Среди бейбиков, особенно пришедших из металла, очень популярно просто использовать названия любимых групп или имена музыкантов. Как правило, они занимаются простой болтовней по самым разным и малооригинальным темам.
Особым шиком считается повысить себя до сана какого нибудь языческого бога или демонического персонажа. К примеру, Люцифер, Сатана666, Баал, Астарта, Исида, Асмодей и тд и тп. Это дает им право считать собственные телеги умнее, чем чужие.
На фоне всего этого несложно получить славу интеллектуала, шутника и острослова, назвавшись чем-нибудь дворняжно-помоечным, вроде Васи Пупкина. Стройные ряды бейбиков тут же начинают пускать сопли от восхищения, ведь Вася Пупкин ни к чему, кроме творческой богемы, принадлежать не может. В противовес пафосным готикам, все мысли Вася Пупкин выражает с цинизмом, подрепленным хорошей порцией мата. Ну да, ведь это же такой стеб, такой вкус! Времена Алешковского, Ерофеева, Довлатова и прочих, представлявших в нелегкое советское время в своем творчестве смесь аристократизма и помоечности, утонченности и матершины – эти времена в прошлом. Им на смену пришли Пупкины – оплот антиэстетствующего андерграунда.
Так что готические никнеймы достаточно разнообразны – делайте выбор.
Граф Дракула наш кумир патамушта он вомпир! (с) "Аццкая сотона"
Пожалуй, самый распространенный и идиотский штамп. Каждый второй бедный готик считает себя вампиром. Юные барышни обчитываются романами Анны Райс и молятся (хотя уместно более пошлое выражение) на «Интервью с вампиром».
Изначально тема вампиризма возникла благодаря фильму «Голод», экранизации романа Уитли Стрибера. Брэм Стокер и его «Дракула» также занимает почетное место в ряду культовой готической литературы. Хоррор-фильмы 30-х, также как и более позднее кино (Дракула, Интервью с вампиром, Ван Хельсинг и тд) также являются неотъемлемой частью культуры.
Все это хорошо и интересно, вот только после просмотра фильма «Чапаев» лишь лица совсем юного возраста мнят себя красными или белыми. Изначально песня Bela Lugosi’s dead, как и аристократично-вампирский имидж, были стебом, шуточным сценическим образом таких групп как Bauhaus и the Damned (по их собственным признаниям). Аудитория, очевидно, восприняла все всерьез. Затем этот тренд поддержали умные продюсеры. Результат – целая плеяда хитово-легковесных вампирских групп (Untoten, Inkubus Sukkubus и тд).
Безусловно, вампирская тема по своей эстетике достаточно близка к субкультуре. Это мрачная, мистическая атмосфера, утонченные аристократы и так далее. Есть и более глубинные аспекты, касающиеся философии и мироощущения. На наш взгляд, это стремление к бессмертию, ощущение себя undead, а также замкнутость, тоска, ощущение отверженности и одиночества. Возможно – ночной образ жизни, избегание яркого света и дневной суеты.
Подобные предпочтения действительно свойственны определенному количеству людей (особенно творческих), можно спорить, лучше это или хуже,но это данность.
Тем не менее, это не причина подгонять свой образ жизни под дешевую бутафорскую вампирскую оперетку. Что же касается литературных достоинств творений Анны Райс, то они оставляют желать лучшего.
2. Готы и кладбища.
Кладбища действительно имеют определенную притягательность. Это красота старинной архитектуры, статуй и склепов, спокойствие, тишина и уединение. Но все это теряет смысл, как только оно становится местом тусовок и массового паломничества. В глазах бедных готиков регулярное посещение кладбищ является обязательной частью «готического образа жизни».
Куча малолетних уродцев в черных шмотках и с плохим гримом, распивающая алкоголь на кладбищах, в лучшем случае вызывает здоровый смех. То же относится к полным гордости рассказам о подобных прогулках на кладбищах, о крутом сексе там же и о разных не менее крутых магических экспериментах там же. Для подобного есть подходящий нерусский термин – моветон.
Если же вас всерьез притягивают кладбища, их красота, спокойствие и тд, то отношение к этому должно быть как к вопросу глубоко личному. Не терпящему широкой огласки и дешевых разговоров. Есть множество других способов выпендриться.
3. Анкх на шее, когти и прочее.
Первое, что делает юное существо, заинтересовавшееся готикой – естественно, приобретает анкх и носит его навыпуск. Анкх – все равно что галстук для пионера. Прежде чем совершить столь серьезный шаг в своей жизни, рекомендуем задуматься над парой моментов. Во-первых, ужасная банальность и затасканность этого символа не сделают ваш имидж оригинальным. Во-вторых, не стоит одевать религиозные символы, если в них не веришь.
Известно, что анкх попал в субкультуру благодаря фильму «Голод», а также благодаря его основному значению – символу вечной жизни. Однако откроем одну тайну – анкх сам по себе никак не делает вас готом. Не больше, чем треуголка - Наполеоном! Религиозные символы отражают религиозные убеждения человека и без них теряют какой-либо смысл.
Когти, кольца, серьги, цепочки, шипастые ошейники, браслеты и прочее могут быть частью неповторимого имиджа человека, но как правило превращают его в новогоднюю елку. Особенно при их неумеренном и безвкусном сочетании – то есть среди готиков почти всегда.
4. Весь в черном и белый грим – значит точно гот.
Это один из самых общепринятых признаков, благодаря которому и сам человек, и окружающие считают его принадлежащим к данной субкультуре. Самый распространеный типаж – это облаченное во все черное существо с черными волосами, черной помадой на губах и белой пудрой. Хотя культуре и свойственна определенная эстетика, выражающаяся во внешнем виде, но: внешний вид должен соответствовать нескольким несложным правилам.
- Внешний вид является отражением внутреннего мира человека, его мироощущения, убеждений и тд. В противном случае это пустое следование моде либо желание выделиться. Короче – пустой выпендреж.
- Помимо черного, в арсенале готического имиджа существуют еще и другие цвета. Нужно перечислить?
- Основной чертой имиджа готов является индивидуальность и стремление к самовыражению. Стремление «быть похожим на Ворона, потому что он готичен» не способствует развитию индивидуальности.
- Одежда, как и косметика, и украшения, должны гармонично сочетаться и подходить к внешности. Винил, эротично обтягивающий целлюлитные формы, вряд ли свидетельствует об изысканном вкусе.
- Имидж – это не только одежда. Так, девушки в старинных бархатных платьях с лицами базарных торговок и соответствующей лексикой представляют из себя довольно занятное зрелище.
В общем, не стоит переоценивать магию черного цвета или наличия Нью-Роков. Стремление соответствовать «готическим стандартам» поможет вам выглядеть банально и безвкусно.
5. Готы – дети Тьмы.
Малолетние готики очень любят серьезные книжки по магии и оккультизму. Каждая вторая девочка мнит себя ведьмой, язычницей или на худой конец злой сатанисткой, хотя то же касается и многих молодых людей. Очень модны подобная литература (как художественная, так и практическая), фильмы, атрибутика, и самое главное – разговоры и обсуждения. В общем, причастие к силам Тьмы, в той или иной их форме (как правило, достаточно вульгарной), считается хорошим тоном, неотъемлемой частью имижда и образа жизни готиков.
Подобные увлечения объясняются достаточно простыми причинами. Это следование моде, желание чем-то выделиться на фоне «обывателей», быть не таким, как они, противопоставить себя обществу и его «лживым морально-обывательским» ценностям. При этом. как правило, человеку недостаточно осознавать свою внутреннюю индивидуальность, ему крайне важна реакция окружающих на его вызывающую внешность, поведение, образ жизни… Что касается различных магических практик, то тут налицо желание без всяких усилий стать выше других, обрести какую-либо власть. Фактически – это желание что-либо получить, или проще говоря, тяга к халяве. Кстати, закончиться это может достаточно печально, ибо сказано: «Н влезай – убьет!»
Это все мало относится к готике. Скорее, это можно отнести к блэк-металлу, который несмотря на все потуги, пока еще не готика. Справедливости ради заметим, что при современных темпах развития готика имеет отличные шансы самой «дорасти» до уровня блэка.
Для готики как культуры (без суб-) характерен духовный поиск. Этот поиск может привести к развитию, к получению ответов на извечные вопросы, а может – к сомнению и разочарованию. Люди несовершенны, поэтому каждому, кто ищет, присуще и то, и другое. Возможно, для готики в большей степени характерна темная составляющая, сомнение, разочарование, боль, нежели гармония и просветление… Но в любом случае, это не вульгарная магия и сатанизм.
Таким образом, вполне понятно увлечение философией, религией, мистикой, изучение различных точек зрения на эти вопросы. Но не стоит путать это с магией или сатанизмом, а тем более всячески доказывать себе и окружающим свою «темность».
6. Настоящий гот должен быть в постоянной депрессии.
Совершенно абсурдное утверждение, возникшее из примитивного, субкультурного толкования так называемого «готического мировоззрения» - см знаменитый готикФАК. Готическую музыку, близкую ей литературу, кино, очень грубо можно назвать «мрачной». То же касается и мироощущения людей – как авторов подобных произведений искусства, так и почитателей. Очевидно, им присущи особенности темперамента, эмоций, настроения, которое тоже грубо хатактеризуется как «мрачное», в англоязычных ресурсах употребляют понятия dark mood и depressive. В большей степени это относится к людям, серьезно относящимся к готическому искусству, культуре, ее философии, так называемым Mopey Goths.
Не вдаваясь в эти тонкости, популяризаторы готики называют все это «готическим мировоззрением» (попутно путая понятия мировоззрения и мироощущения), и делают вывод, что оно депрессивное (из-за буквального перевода depressive). А раз так, то настоящий гот – это тот, кто в таком «мировоззрении» постоянно, то есть в постоянных депрессиях. А так как таких людей практически нет (либо они избегают тусовок), то делается логичный вывод, что готического мировоззрения не существует.
Вся эта каша привела к тому, что понятие депрессии стало как бы неотъемлемым атрибутом «настоящего гота». Имидж требует постоянно мрачное выражение лица, соответствующие темы для разговоров. Многие сознательно вгоняют себя в подобное состояние.
Между тем, депрессия – это болезненное состояние. Да, для него могут быть серьезные причины, да, эмоционально готы и творческие люди больше подвержены ему. Но сознательное развитие в себе этого состояния, особенно без серьезной причины, а лишь чтобы соответствовать имиджу, либо просто по слабости характера, не имеет отношения к готике. Если уж подобное состояние существует, то взрослый человек не станет «грузить» им окружающих, по возможности не будет навязывать им свои проблемы, или просто постарается в компании отвлечься от них. Тем более, что наряду с некоторой мрачностью, готам свойственен ряд внешне компенсирующих ее черт, таких как черный юмор, ирония и самоирония.
Вывод: постоянное размазывание соплей по расписанному черно-белым гримом лицу – неготично.
7. Готы, смерть, суицид.
Смерть и суицид – пожалуй, самые популярные «готические» темы для обсуждений, особенно на различных форумах. Для всей готической субкультуры можно выделить три подхода к этим вопросам. Первый – как к серьезной проблеме, которая вторгается в нашу жизнь, является ее частью. Второй – к их эстетике, что очень характерно для содержания готического творчества. И третий, самый распространенный, о котором здесь и пойдет речь. Это просто обсуждение, болтовня, определенная часть имиджа.
За подобными разговорами стоит дешевая мода, не более того. Плюс элементарное желание выпендриться, привлечь к себе внимание окружющих. Они являются вернейшим признаком любого бейбика. То же относится к слегка порезанным венам, которыми бейбики непрочь иногда щегольнуть.
В общем, все это не имеет отношения ни к реальной жизни и ее проблемам, ни к готике. И как правило, вмиг отбрасывается, как неуместная маска, когда смерть действительно входит в жизнь ваших близких.
8. Готическая ориентация.
Сексуальная ориентация человека, его предпочтения и «любимые блюда» являются его личным делом. Оно не имеет прямого отношения к тому, позиционирует ли себя человек как гот, металлист, пацифист, вегетарианец и тд и тп. Но вопросы секса, особенно нетрадиционная ориентация, всевозможные извращения, пользуются повышенным интересом в обществе в целом, вызывая обильное слюноотделение и нетолько. Любовь посплетничать, а лучше подглядеть, желательно еще и понюхать, усердно культивируется телевидением, прессой и тд и тп. Естественно, это касается и готического сообщества. Черты андрогинности или женственности свойственны имиджу участников достаточно многих готических групп – начиная с Lacrimosa, Christian Death; это вообще характерно для пост панка, дэзрока и для так называемых romantic goths (чей имидж во многом взят из традиций 17 – 18 века). Но, за редким исключением, это люди вполне традиционной ориентации, также как и поклонники этих групп. Да, среди готических музыкантов есть люди би- или гомосексуальных предпочтений (повторяем, сейчас мы не обсуждаем, плохо это или хорошо), но их количество куда меньше, чем среди обычной попсы.
Упертых лесбиянок в готике достаточно немного, хотя страшненьких девочек и без них хватает. Другое дело бисексуальность, которая свойственна многим «готическим девушкам» (хотя на строгие статистические данные мы сослаться не можем). Причем она всячески подчеркивается их имиджем и вызывающим поведением на публике. В целом, общество гораздо терпимее относится к женской бисексуальности, нежели к мужской; многие вообще гуманно считают это нормой. Но, то, что часто имеет место в готике – это подчеркнутая, выпендрежная бисексуальность. Потому что типа круто.
Собственно, именно это в готику и притягивает (хотя кого-то и отталкивает) – дешевый выпендреж и выдающаяся безвкусица, подчеркнутая вульгарность и показная сексуальная неразборчивость. Они усердно культивируются клубами, промоутерами, группами, которые к готике вообще-то не относятся в силу собственной убогости, но очень хотят ею называться. С ориентацией же в готике все обстоит точно так же, как и в обществе в целом (насколько нормально – тут мнения расходятся, на вкус и цвет…). И если окружающие начинают лезть не в свое дело и докапываться, какой вы ориентации, можете смело заявить – нормальной… готической.
9. Тусовки и «готические дни».
Как известно, готы не общаются – готы тусуются. Теория субкультуры декларирует такие особенности готов, как индивидуализм, замкнутость, нередко – мизантропию. Но при этом согласно известному готик-ФАКу, как ни парадоксально, одним из признаков гота является посещение мест тусовок! Бред, конечно, но на практике так оно и выходит.
Как-то (в районе 2003 г) один человек посетил место массового скопления бейбиков – сами знаете какое – и, прикинувшись новичком, завел разговор с каким-то малолетним существом. Существо было с черными волосами, имело на себе всю полагающуюся атрибутику в составе анкха, пентаграммы и хертаграммы, и жутко этим гордилось. На вопрос, как стать готом, оно всерьез задумалось, потом с благосклонным видом просветителя ответило примерно следующее:
«Ну, сначала посещай тусовки в готические дни. В среду Чэ-Пэ, в четверг Октябрьскую, а в воскресенье – Введенку.
Так ты ПОСТЕПЕННО СТАНЕШЬ ГОТОМ»
К сожалению, эта история – правда.
Думаю, no comments.
10. Особо готичные имена
Готические имена, ники, прозвища и погонялы просто потрясают воображение! Как правило, не утонченностью и изысканностью, а банальностью и безвкусицей. И как правило, имя предсказывает манеру общения человека, особенно это касается виртуального общения.
Рекордсменами по употреблению являются такие слова-паразиты, как dark, shadow, fallen. Получаются мрачно-пафосные сочетания вроде fallen angel или dark lord. Им свойственна депрессивная романтика и потуги на аристократичные манеры (вроде обращения на Вы).
Следующую группу составляют вампирские ники: Лестат, Моргана, Акаша и прочие герои вампирских книжек, или на худой конец – Вампир. Вот так, просто и со вкусом, чтобы простой смертный сразу понял, с кем имеет дело. Упертые сатанисты обычно еще и добавляют чтонть вроде evil, death или 666. Эти существа очень любят обсуждать дешевую мистику, говорить о собственной избранности и сверхчеловеческих способностях.
Среди бейбиков, особенно пришедших из металла, очень популярно просто использовать названия любимых групп или имена музыкантов. Как правило, они занимаются простой болтовней по самым разным и малооригинальным темам.
Особым шиком считается повысить себя до сана какого нибудь языческого бога или демонического персонажа. К примеру, Люцифер, Сатана666, Баал, Астарта, Исида, Асмодей и тд и тп. Это дает им право считать собственные телеги умнее, чем чужие.
На фоне всего этого несложно получить славу интеллектуала, шутника и острослова, назвавшись чем-нибудь дворняжно-помоечным, вроде Васи Пупкина. Стройные ряды бейбиков тут же начинают пускать сопли от восхищения, ведь Вася Пупкин ни к чему, кроме творческой богемы, принадлежать не может. В противовес пафосным готикам, все мысли Вася Пупкин выражает с цинизмом, подрепленным хорошей порцией мата. Ну да, ведь это же такой стеб, такой вкус! Времена Алешковского, Ерофеева, Довлатова и прочих, представлявших в нелегкое советское время в своем творчестве смесь аристократизма и помоечности, утонченности и матершины – эти времена в прошлом. Им на смену пришли Пупкины – оплот антиэстетствующего андерграунда.
Так что готические никнеймы достаточно разнообразны – делайте выбор.
Метки: готы
ПРИЗНАКИ ТОГО ЧТО ВАШ РЕБЁНОК ГОТ
1) Носит черную одежду2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике
21) У него появляются пароноидальные фантазии
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду
31) Говорит: «Я - ГОТ».
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Метки: готический юмор
95 правил тру готессы
(фанаты HIM, заранее простите) :
1. Будь мрачной.
2. Быть мрачной не означает "Не ржи как лошадь", "Не шути" и "Не улыбайся". Просто будь мрачной
3. Ты не можешь быть настоящей готессой, если у тебя нет ВСЕХ ДО ОДНОГО альбомов Хима.
4. Ты должна слушать Хим не меньше четырёх часов в день.
5. Кроме Хима ,ты должна слушать другую готик-музыку, например, Расмус, Май Кэмикал Ромэнс.
6. Найтвиш - это круто м реально тру! Если ты слушаешь Найтвиш, то ты уже гуру!
7. ты должна покупать как можно больше одежды; появлятся на людях в одном и том же - не круто, не готично и не тру.
8. Это же относится к обуви
9. Запомни: любовь всей твоей жизни зовут Вилле Вало. Это аксиома, и обсуждению она не подлежит.
10. Симпатичность парня определяется его схожестью с Вилле Вало
11. Заставь своего парня отрастить волосы, сделать химию и 7 штук татуировок
12. Чем больше твой парень похож на Вилле Вало, тем ты круче
13. Анк - это не круто! Вот хартаграмка - другое дело!
14. Чем больше твоя хартаграмка, тем ты круче
15. Если Вилле Вало женится (на другой девушке), ты должна немедленно покончить с собой!
16. Для исполнения пункта 15 пригоден только один готичнейший способ: перерезать вены
17. Пункт 15 касается так же смерти Вилле Вало
18. Пункт 15 касается женитьбы Вилле Вало на дядьке
19. Когда Вилле Вало заявляет в интервью, что он пидор, он говорит это, чтобы его не доставали сексуально озабоченные фанатки
20. Немедленно после прочтения сего покрась волосы в чёрный цвет
21. Повторяй эту процедуру каждые 2 недели
22. Запомни: чем чернее твои волосы, тем ты круче
23. Когда волосы выпадут от постоянного применения краски, покрась лысину в чёрный цвет
24. Вместо выполнения пунктов 20, 21 и 22 можешь обрить голову наголо и исполнить пункт 23
25. Постоянно носи на голове такую же шапку, как у Виле Вало
26. Пункт 25 обязателен к исполнению не только в холодное время года, а и на пляже, во время занятий дайвингом и дома
27. Твой макияж должен быть готичным
28. Готичный макияж - это максимально зачернённое лицо
29. Если негде достать чёрную помаду, крась губы подводкой или гуталином
30. Некачественная подводка трескается и кусками слазит с губ.
31. Самая качественная подводка - подводка ФИНСКОЙ фирмы Люмене
32. Пункт 31 так же относится к финской мебели и сантехнике
33. Если ты не можешь достать косметику какого-либо финского производителя, твоё лицо всё равно должно смотреться готично!
34. Для этого ты можешь носить на голове чёрный чулок
35. В пункте 34 вместо чулка можешь использовать колготки. Тогда можешь не выполнять пункт 22-24.
36. Ни в коем случае не покупай чёрный кожанный плащ!
37. Купи бордовый, потому что такой же носит Вилле Вало
38. Продай всё, что только можно и купи билет до Хельсинки
39. Явись на вокзал в блеске готического величия. Ни в коем случае не забудь о пункте 25 - это очень важно!
40. Нужно было внимательнее смотреть по сторонам: твою шапку украли! Ничего, у Вилле Вало тоже когда-то крали шапку!
41. Громко выругайся с использованием слов Бэйби, Лав и Сикс Сикс Сикс
42. Сбегай в какой-то магазин и купи три чёрных шапки; одну из них немедленно одень, вторую и третью спрячь подальше
43. В дороге до Хельсинки слушай Хим: разговаривать по пути с людьми, не понимающих творчества Хим, выше твоего достоинства
44. Когда приедешь в Хельсинки, первым делом направляйся к клубу Тавастиа и узнай, когда Хим будут там выступать
45. Время, которое осталось до концерта, проведи в Хельсинки.
46. Поброди по городу, поощайся с другими фэнами Хим, займись проституцией для поправки финансовых дел
47. Знание финского необязательно; тебе достаточно выучить напамять тексты песен Хим
48. Заведи себе финского парня, похожего на Вилле Вало. Называй его "бэйби"
49. Подари ему шапку номер два из пункта 42
50. Наступил день концерта! Если ты ещё этого не сделала, немедленно обзаведись самой дорогой косметикой и одеждой. Как бюджетный вариант, сгодятся новые колготки на голову: старые совсем прохудились
51. Ты должна взять с собой: А. шапку номер три из пункта 42. Б. весь запас твоего нижнего белья. В. кучу бумаги
52. Весь день перед концертом ни с кем не разговаривай. Береги голосовые связки
53. Уломай своего парня на билеты в первый ряд
54. Во время концерта дико ликуй и восторгайся каждым движением Вилле Вало
55. Громко подпевай Вилле Вало
56. Прыгай так, чтобы Вилле Вало тебя видел
57. В качестве точки опоры в пункте 56 используй парня из п. 48
58. Во время исполнения особо любимых тобою песен метай в учасников группы трусы из пункта 51
59. Если тебе удастся метнуть трусики так, чтобы они зацепились за микрофон, ты реально крутая!
60. Один из твоех лифчиков обязан угодить в голову Вилле Вало
61. Когда от удара лифчиком он потеряет сознание, выбеги на сцену и скажи зрителям, что всё ок, концерт продолжается и так было задумано организаторами.
62. Утащи Вилле Вало подальше и сделай ему исскуственное дыхание
63. Когда он очнётся, подари ему шапку номер три из пункта 42 вместо той, что у него украли
65. Пусть в знак благодарности за спасение жизни подпишет всю бумагу из пункта 51, а так же всю твою одежду.
64. Во время этого успей 666 раз признаться ему в любви
65. Когда расчувствовавшийся Вилле Вало скажет тебе Бэйби Джойн Ми Ин Дэс (Выходи за меня замуж), ответь ему в знак согласия Донт Фир Зэ Рипа
66. Немедленно займись с Вилле Вало сексом в 666 позах
67. Извинись перед своим парнем. Скажи ему, что уходишь к Вилле Вало. Оставь шапку ему в память о себе
68. Ваши с Виллюсечкой (теперь ты можешь так его называть) кольца должны быть в форме хартаграмки
69. Сделай всё для того, чтобы новый альбом Хима был посвящён тебе
70. Выпроси у Виллюсечки, чтобы он спел с тобой дуэтом и эта песня вошла в альбом
71. Заведи свою группу. Назови её ХЕР.
72. Исполняйте исключительно старые песни Хим. Выступайте везде, где выступают Хим.
73. Теперь у тебя есть повод не отпускать муженька гулять без тебя.
74. Бухай с Виллюсечкой. Познакомся с главным финским алкоголиком Юрки из 69 глаз.
75. Тебе исполнилось 14. Пора бы подумать о жизни.
76. Тыы приходишь к выводу, что тебе нравятся зрелые мужчины.
77. Изменяй Вилле с зрелым мужчиной Юрочкой из 69 глаз
78. Бухай с Юрки и русскими панками
79. И по фиг, что он старше тебя в три с половиной раза!
80. Когда тебе исполнится 15, послушай Крэйдл оф Филт
81. Крэйдл оф Филт - это намного круче Хим!
82. Бросай Юрки, Вилле Вало и свою группу. Продай всё имущество и дуй в Лондон.
83. Исполни пункты 44-60 в Лондоне с Дани Филтом
84. Когда Дани Филт раздуплится, что ему в голову попал лифчик, сделай всё, чтобы он понял, что это твоя работа
85. Дани Филт - не Вилле Вало! Его так просто не охмуришь! Довольствуйся парнем из пункта 83.48
86. День твоего 16-летия. Пора бы взяться за учёбу!
87. Бери своего парня и возвращайся домой.
88. Поступи в институт на факультет социологии
89. Забей на всякую фигню типа готики
90. Когда у тебя подрастёт дочь, расскажи ей о своей молодости.
91. Защити диссертацию на тему "Готы"
92. Слушай только Руки Вверх и Фабрику
93. Может, тебе стать рэпершей?
94. Для пункта 94 автору не хватает знаний о рэперах
95. И ты читала весь этот отстой вместо того, чтобы слушать Хим? Стыд тебе и позор!
*перечитала всё ещё раз и съехала под стол*
1. Будь мрачной.
2. Быть мрачной не означает "Не ржи как лошадь", "Не шути" и "Не улыбайся". Просто будь мрачной
3. Ты не можешь быть настоящей готессой, если у тебя нет ВСЕХ ДО ОДНОГО альбомов Хима.
4. Ты должна слушать Хим не меньше четырёх часов в день.
5. Кроме Хима ,ты должна слушать другую готик-музыку, например, Расмус, Май Кэмикал Ромэнс.
6. Найтвиш - это круто м реально тру! Если ты слушаешь Найтвиш, то ты уже гуру!
7. ты должна покупать как можно больше одежды; появлятся на людях в одном и том же - не круто, не готично и не тру.
8. Это же относится к обуви
9. Запомни: любовь всей твоей жизни зовут Вилле Вало. Это аксиома, и обсуждению она не подлежит.
10. Симпатичность парня определяется его схожестью с Вилле Вало
11. Заставь своего парня отрастить волосы, сделать химию и 7 штук татуировок
12. Чем больше твой парень похож на Вилле Вало, тем ты круче
13. Анк - это не круто! Вот хартаграмка - другое дело!
14. Чем больше твоя хартаграмка, тем ты круче
15. Если Вилле Вало женится (на другой девушке), ты должна немедленно покончить с собой!
16. Для исполнения пункта 15 пригоден только один готичнейший способ: перерезать вены
17. Пункт 15 касается так же смерти Вилле Вало
18. Пункт 15 касается женитьбы Вилле Вало на дядьке
19. Когда Вилле Вало заявляет в интервью, что он пидор, он говорит это, чтобы его не доставали сексуально озабоченные фанатки
20. Немедленно после прочтения сего покрась волосы в чёрный цвет
21. Повторяй эту процедуру каждые 2 недели
22. Запомни: чем чернее твои волосы, тем ты круче
23. Когда волосы выпадут от постоянного применения краски, покрась лысину в чёрный цвет
24. Вместо выполнения пунктов 20, 21 и 22 можешь обрить голову наголо и исполнить пункт 23
25. Постоянно носи на голове такую же шапку, как у Виле Вало
26. Пункт 25 обязателен к исполнению не только в холодное время года, а и на пляже, во время занятий дайвингом и дома
27. Твой макияж должен быть готичным
28. Готичный макияж - это максимально зачернённое лицо
29. Если негде достать чёрную помаду, крась губы подводкой или гуталином
30. Некачественная подводка трескается и кусками слазит с губ.
31. Самая качественная подводка - подводка ФИНСКОЙ фирмы Люмене
32. Пункт 31 так же относится к финской мебели и сантехнике
33. Если ты не можешь достать косметику какого-либо финского производителя, твоё лицо всё равно должно смотреться готично!
34. Для этого ты можешь носить на голове чёрный чулок
35. В пункте 34 вместо чулка можешь использовать колготки. Тогда можешь не выполнять пункт 22-24.
36. Ни в коем случае не покупай чёрный кожанный плащ!
37. Купи бордовый, потому что такой же носит Вилле Вало
38. Продай всё, что только можно и купи билет до Хельсинки
39. Явись на вокзал в блеске готического величия. Ни в коем случае не забудь о пункте 25 - это очень важно!
40. Нужно было внимательнее смотреть по сторонам: твою шапку украли! Ничего, у Вилле Вало тоже когда-то крали шапку!
41. Громко выругайся с использованием слов Бэйби, Лав и Сикс Сикс Сикс
42. Сбегай в какой-то магазин и купи три чёрных шапки; одну из них немедленно одень, вторую и третью спрячь подальше
43. В дороге до Хельсинки слушай Хим: разговаривать по пути с людьми, не понимающих творчества Хим, выше твоего достоинства
44. Когда приедешь в Хельсинки, первым делом направляйся к клубу Тавастиа и узнай, когда Хим будут там выступать
45. Время, которое осталось до концерта, проведи в Хельсинки.
46. Поброди по городу, поощайся с другими фэнами Хим, займись проституцией для поправки финансовых дел
47. Знание финского необязательно; тебе достаточно выучить напамять тексты песен Хим
48. Заведи себе финского парня, похожего на Вилле Вало. Называй его "бэйби"
49. Подари ему шапку номер два из пункта 42
50. Наступил день концерта! Если ты ещё этого не сделала, немедленно обзаведись самой дорогой косметикой и одеждой. Как бюджетный вариант, сгодятся новые колготки на голову: старые совсем прохудились
51. Ты должна взять с собой: А. шапку номер три из пункта 42. Б. весь запас твоего нижнего белья. В. кучу бумаги
52. Весь день перед концертом ни с кем не разговаривай. Береги голосовые связки
53. Уломай своего парня на билеты в первый ряд
54. Во время концерта дико ликуй и восторгайся каждым движением Вилле Вало
55. Громко подпевай Вилле Вало
56. Прыгай так, чтобы Вилле Вало тебя видел
57. В качестве точки опоры в пункте 56 используй парня из п. 48
58. Во время исполнения особо любимых тобою песен метай в учасников группы трусы из пункта 51
59. Если тебе удастся метнуть трусики так, чтобы они зацепились за микрофон, ты реально крутая!
60. Один из твоех лифчиков обязан угодить в голову Вилле Вало
61. Когда от удара лифчиком он потеряет сознание, выбеги на сцену и скажи зрителям, что всё ок, концерт продолжается и так было задумано организаторами.
62. Утащи Вилле Вало подальше и сделай ему исскуственное дыхание
63. Когда он очнётся, подари ему шапку номер три из пункта 42 вместо той, что у него украли
65. Пусть в знак благодарности за спасение жизни подпишет всю бумагу из пункта 51, а так же всю твою одежду.
64. Во время этого успей 666 раз признаться ему в любви
65. Когда расчувствовавшийся Вилле Вало скажет тебе Бэйби Джойн Ми Ин Дэс (Выходи за меня замуж), ответь ему в знак согласия Донт Фир Зэ Рипа
66. Немедленно займись с Вилле Вало сексом в 666 позах
67. Извинись перед своим парнем. Скажи ему, что уходишь к Вилле Вало. Оставь шапку ему в память о себе
68. Ваши с Виллюсечкой (теперь ты можешь так его называть) кольца должны быть в форме хартаграмки
69. Сделай всё для того, чтобы новый альбом Хима был посвящён тебе
70. Выпроси у Виллюсечки, чтобы он спел с тобой дуэтом и эта песня вошла в альбом
71. Заведи свою группу. Назови её ХЕР.
72. Исполняйте исключительно старые песни Хим. Выступайте везде, где выступают Хим.
73. Теперь у тебя есть повод не отпускать муженька гулять без тебя.
74. Бухай с Виллюсечкой. Познакомся с главным финским алкоголиком Юрки из 69 глаз.
75. Тебе исполнилось 14. Пора бы подумать о жизни.
76. Тыы приходишь к выводу, что тебе нравятся зрелые мужчины.
77. Изменяй Вилле с зрелым мужчиной Юрочкой из 69 глаз
78. Бухай с Юрки и русскими панками
79. И по фиг, что он старше тебя в три с половиной раза!
80. Когда тебе исполнится 15, послушай Крэйдл оф Филт
81. Крэйдл оф Филт - это намного круче Хим!
82. Бросай Юрки, Вилле Вало и свою группу. Продай всё имущество и дуй в Лондон.
83. Исполни пункты 44-60 в Лондоне с Дани Филтом
84. Когда Дани Филт раздуплится, что ему в голову попал лифчик, сделай всё, чтобы он понял, что это твоя работа
85. Дани Филт - не Вилле Вало! Его так просто не охмуришь! Довольствуйся парнем из пункта 83.48
86. День твоего 16-летия. Пора бы взяться за учёбу!
87. Бери своего парня и возвращайся домой.
88. Поступи в институт на факультет социологии
89. Забей на всякую фигню типа готики
90. Когда у тебя подрастёт дочь, расскажи ей о своей молодости.
91. Защити диссертацию на тему "Готы"
92. Слушай только Руки Вверх и Фабрику
93. Может, тебе стать рэпершей?
94. Для пункта 94 автору не хватает знаний о рэперах
95. И ты читала весь этот отстой вместо того, чтобы слушать Хим? Стыд тебе и позор!
*перечитала всё ещё раз и съехала под стол*
Метки: готический юмор
Правила готов
Случайно наткнулась - сползла пацтол))))
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов
Метки: готический юмор
Итак, вы приобрели себе гота!
первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.
3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.
4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.
5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.
6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.
7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.
8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.
3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.
4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.
5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.
6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.
7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.
8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!
Метки: готический юмор
100 правил тру гота
1. Будь геем
2. Если ты не гей - то старайся походить на него
3. Быть похожим на гея - готично
4. Не походить на гея можно, только если ты походишь на ковбоя
5. Ковбои - это готично (делай вид, что тут нет никакого противоречия)
6. Fields of the Nephilim - самые готичные ковбои
7. Отсюда следует, что кантри - это готично
8. А Вилле Валло, хоть и похож на гея - не готичен
9. Творчество Вилле Валло также не готично
10. Жизнь - дерьмо
11. Все в жизни дерьмо, кроме мух
12. Хотя и мухи - тоже дерьмо
13. Скоро все накроеться медным тазом и везде будет очень готично
14. Старайся, по возможности, пить пиво на кладбище
16. Средневековое кладбище - это готично
17. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище готичным
18. Кладбище домашних питомцев в данном случае не канает
19. Куча мертвых тараканов у вас в холодильнике - это конечно тоже готично, но несколько не тру
18. Тру - когда у вас в холодильнике не тараканы, а пельмени
19. Пельмени - самая готичная еда
20. Хозяйке на заметку: пельмени кажуться готичнее, если их обильно полить кетчупом
21. Быть все время мрачным - это очень готично
22. Следите за тем, чтоб ваше мрачное состояние не привело к прыжку с балкона
23. Прыгнуть с балкона - это конечно готично
24. Но подумайте, ведь если вы прыгните с балкона - то вместе с вами окончиться вся готичность
25. Ходите все время в черном
26. Этим вы покажите свою готичность
28. Негры - самые готичные люди
29. Панки - наши меньшие братья, хотя и пахнут скорее готно, чем готично
30. Не перпутайте девизы "Goths Undead" и "Punks Not Dead"
31. На любой стене должно быть написанно "Goths Undead"
32. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной
34. Если стена - черная, то предыдущее правило недействительно
35. Лив Кристин очень сексуальна
36. Ты должен хотеть Лив Кристин
37. А также ты должен хотеть Энн Нурме
38. Хотя постой, зачеркни предыдущие пункты (см. п.1)
39. И вообще, готический металл - это не готично, ведь металлисты - не геи
40. А блэк-металлисты еще и не любят геев
41. Блэкстер - первый враг гота
42. THE SISTERS OF MERCY - боги
43. Выходи из дома только после полуночи
44. Не попадайся рассвету
45. Если ты попадешься рассвету, то можешь быть непонят увидевшими тебя блэкстерами
46. Ведь кроме того, бледная кожа - это же очень готично!
47. Неудавшаяся любовь - это готично
48. Если любовь удалась - срочно преврати её в неудавшуюся
49. Для этого можно употреблять фразу типа: "Свалила отсюда нах, приведение с толстой жопой!"
50. После этого тебе не что не помешает осуществить п.1
51. Анальный секс - самый готичный секс.
52. Поэтому, геи рулят
53. Хм, а может ты девушка?
54. Быть девушкой - это готично
55. Девушка не может быть похожа на гея
56. А походить на лесбиянку - это не готично
57. Поэтому, если ты девушка, достигай готичности другими способами
58. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой
59. Бриться следует безопасной бритвой, т.к. не бриться - не готично(как ты тогда будешь походить на гея?), а бриться опасной бритвой - опасно
60. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают
61. Резать вены - это готично
62. Кстати, не лишне повторить, что жизнь - дерьмо
63. Жизнь - это вообще не готично
64. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом
65. Или можешь отдать кошку блэкстерам
68. Если не знаешь чем заняться - поплачь
69. Чтоб поплакать, можешь заняться нарезкой лука для пельменей
70. Заведи себе подружку\друга с тем, чтоб в последствии довести её\его до самоубийства
71. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством
72. Самый готичный способ самоубийства - это смерть от переедания пельменей
73. Умереть от геммороя, вызванного анальным сексом - не менее готично
74. Выбрей виски, ведь это готично
75. На крайний случай сгодиться лысина
76. Твои волосы должны быть черными
77. Для осуществления предыдущего пункта можно использовать сапожную ваксу(а что, прото-готы так и делали)
78. Носи только серебрянные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения
79. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно
80. Луна - это готично
81. Поэтому, Нейл Армстронг тоже гот
82. Заведи привычку быть замогильно молчаливым
83. Заведи привычку заниматься анальным сексом на кладбище
84. Зимой на кладбище перед занятиями анальным сексом следует разжечь костер, чтоб не обморозиться
85. Хотя, при обморожении 4й степени части тела становяться готично черными
86. Все, кто не готы - тебя не поймут
87. Это странно, но они не считают что жизнь - дерьмо
88. А ты знай, что жизнь - дерьмо
89. Надеюсь, до тебя дошла вся готичность ситуации?
90. Кока-кола и кофе - это готично
91. Абсент и красное вино тоже сгодятся
92. Спирт можно рассматривать только как средство достижения готичного состояния
93. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - готично
94. Богу посрать на тебя
95. Сатане тем более посрать
96. Юмор - это не готично
97. Дык зачем ты это читал, если считаешь себя достаточно готичным?
98. Жизнь - дерьмо
99. Тебя никто не любит в этом мире
100. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона
2. Если ты не гей - то старайся походить на него
3. Быть похожим на гея - готично
4. Не походить на гея можно, только если ты походишь на ковбоя
5. Ковбои - это готично (делай вид, что тут нет никакого противоречия)
6. Fields of the Nephilim - самые готичные ковбои
7. Отсюда следует, что кантри - это готично
8. А Вилле Валло, хоть и похож на гея - не готичен
9. Творчество Вилле Валло также не готично
10. Жизнь - дерьмо
11. Все в жизни дерьмо, кроме мух
12. Хотя и мухи - тоже дерьмо
13. Скоро все накроеться медным тазом и везде будет очень готично
14. Старайся, по возможности, пить пиво на кладбище
16. Средневековое кладбище - это готично
17. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище готичным
18. Кладбище домашних питомцев в данном случае не канает
19. Куча мертвых тараканов у вас в холодильнике - это конечно тоже готично, но несколько не тру
18. Тру - когда у вас в холодильнике не тараканы, а пельмени
19. Пельмени - самая готичная еда
20. Хозяйке на заметку: пельмени кажуться готичнее, если их обильно полить кетчупом
21. Быть все время мрачным - это очень готично
22. Следите за тем, чтоб ваше мрачное состояние не привело к прыжку с балкона
23. Прыгнуть с балкона - это конечно готично
24. Но подумайте, ведь если вы прыгните с балкона - то вместе с вами окончиться вся готичность
25. Ходите все время в черном
26. Этим вы покажите свою готичность
28. Негры - самые готичные люди
29. Панки - наши меньшие братья, хотя и пахнут скорее готно, чем готично
30. Не перпутайте девизы "Goths Undead" и "Punks Not Dead"
31. На любой стене должно быть написанно "Goths Undead"
32. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной
34. Если стена - черная, то предыдущее правило недействительно
35. Лив Кристин очень сексуальна
36. Ты должен хотеть Лив Кристин
37. А также ты должен хотеть Энн Нурме
38. Хотя постой, зачеркни предыдущие пункты (см. п.1)
39. И вообще, готический металл - это не готично, ведь металлисты - не геи
40. А блэк-металлисты еще и не любят геев
41. Блэкстер - первый враг гота
42. THE SISTERS OF MERCY - боги
43. Выходи из дома только после полуночи
44. Не попадайся рассвету
45. Если ты попадешься рассвету, то можешь быть непонят увидевшими тебя блэкстерами
46. Ведь кроме того, бледная кожа - это же очень готично!
47. Неудавшаяся любовь - это готично
48. Если любовь удалась - срочно преврати её в неудавшуюся
49. Для этого можно употреблять фразу типа: "Свалила отсюда нах, приведение с толстой жопой!"
50. После этого тебе не что не помешает осуществить п.1
51. Анальный секс - самый готичный секс.
52. Поэтому, геи рулят
53. Хм, а может ты девушка?
54. Быть девушкой - это готично
55. Девушка не может быть похожа на гея
56. А походить на лесбиянку - это не готично
57. Поэтому, если ты девушка, достигай готичности другими способами
58. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой
59. Бриться следует безопасной бритвой, т.к. не бриться - не готично(как ты тогда будешь походить на гея?), а бриться опасной бритвой - опасно
60. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают
61. Резать вены - это готично
62. Кстати, не лишне повторить, что жизнь - дерьмо
63. Жизнь - это вообще не готично
64. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом
65. Или можешь отдать кошку блэкстерам
68. Если не знаешь чем заняться - поплачь
69. Чтоб поплакать, можешь заняться нарезкой лука для пельменей
70. Заведи себе подружку\друга с тем, чтоб в последствии довести её\его до самоубийства
71. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством
72. Самый готичный способ самоубийства - это смерть от переедания пельменей
73. Умереть от геммороя, вызванного анальным сексом - не менее готично
74. Выбрей виски, ведь это готично
75. На крайний случай сгодиться лысина
76. Твои волосы должны быть черными
77. Для осуществления предыдущего пункта можно использовать сапожную ваксу(а что, прото-готы так и делали)
78. Носи только серебрянные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения
79. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно
80. Луна - это готично
81. Поэтому, Нейл Армстронг тоже гот
82. Заведи привычку быть замогильно молчаливым
83. Заведи привычку заниматься анальным сексом на кладбище
84. Зимой на кладбище перед занятиями анальным сексом следует разжечь костер, чтоб не обморозиться
85. Хотя, при обморожении 4й степени части тела становяться готично черными
86. Все, кто не готы - тебя не поймут
87. Это странно, но они не считают что жизнь - дерьмо
88. А ты знай, что жизнь - дерьмо
89. Надеюсь, до тебя дошла вся готичность ситуации?
90. Кока-кола и кофе - это готично
91. Абсент и красное вино тоже сгодятся
92. Спирт можно рассматривать только как средство достижения готичного состояния
93. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - готично
94. Богу посрать на тебя
95. Сатане тем более посрать
96. Юмор - это не готично
97. Дык зачем ты это читал, если считаешь себя достаточно готичным?
98. Жизнь - дерьмо
99. Тебя никто не любит в этом мире
100. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона
Метки: готический юмор
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
