Откройте свой Мир!

1-ый день

5:30 Проснулась.
5:45 Пошла в библиотеку.
7:00 Вернулась, легла спать.
8:00 Проснулась.
8:10 Расчесала волосы.
8:20 Расчесала волосы.
8:30 Расчесала волосы.
8:40 Сломала расчёску.
9:00 Думала, что вытащила все зубья расчёски из волос.
9:30 Пошла будить Гарри и Рона.
10:00 Разбудила Гарри и Рона.
10:01 Зачем?
10:05 Нет, Рон, я не Пенси Паркинсон и я не буду тебя целовать.
10:10 И тебя тоже, Гарри.
10:11 И не надо просить.
10:15 Пошла в библиотеку.
12:00 Пошла будить Драко Малфоя.
12:01 Нет, Драко, я не профессор Снейп.
12:02 Да ничего не торчит у меня из волос!
12:03 Нет, я не буду тебя целовать.
12:05 Что значит "не будешь - не надо"?
Ну попроси!
12:10 Что значит "иди целуйся с Поттером, Грейнджер"?
12:05 Нет, у меня точно нет ничего в волосах.
12:30 Что значит "иди к чёрту, грязнокровка"?
12:45 Решила не идти к чёрту. Подвергла Драко заклятию "империо".
14:00 Встала.
14:10 Оделась.
14:30 Ах, Драко!
15:00 Ушла в библиотеку.
15:30 Там вспомнила, что забыла наложить на Драко заклятие забвения.
15:35 Блин!
16:00 Спасибо, у меня всё нормально с волосами, мадам Пинс.
16:30 Вспомнила, что пропустила завтрак и обед.
16:31 Блин!
16:40 С ужасом вспомнила, что не сделала домашнее задание по трансфигурации на следующий месяц.
16:50 Нет, проводить каждое воскресное утро с Драко Малфоем слишком обременительно.
17:00 И частое заклятие забвения на него плохо влияет, у мальчика стала временами пропадать память.
18:00 Пропустила ужин.
19:00 Умираю от голода.
19:30 Пришёл Драко, принёс булочки.
20:00 Нет, Драко, я не люблю тебя.
20:20 То, что было утром - случайность, я перепутала тебя с Креббом.
20:40 Я рада, что ты наконец заметил, что я умная, красивая и вообще - самая лучшая!
20:50 Нет, Драко, я не выйду за тебя замуж. Твой отец нас убьёт.
21:00 Нет, мы не будем убегать в Африку.
21:10 Нет, я сейчас не могу, мне надо заниматься.
21:12 Наконец почувствовала на себя, что такое заклятие "империо".
21:15 А это совсем не страшно, даже приятно.
22:00 Встала.
22:05 Оделась.
22:10 Ах, Драко!
22:12 Успешно наложили заклятие забвения на мадам Пинс, но выпученные глаза так и не смогли поставить на место.
22:30 Ели булочки.
23:00 Драко проводил меня до гриффиндорской гостинной и мы попрощались до утра.
24:00 Спала и видела во сне Драко.
 
2-ой день

 
8.05 Проснулась. Хочу спать.
8.15 Проснулась. Хочу спать.
8.30 Проспала.
8.35 Ищу расчёску.
8.37 Не нашла расчёску.
8.40 Акцио расчёска!!!
8.41 Очнулась.
8.42 Прилетела швабра.
8.43 Решила не расчёсываться.
8.45 Ай! Ладно, и швабра подойдёт.
8.50 Ищу мантию.
8.55 Плюнула на мантию и пошла завтракать, как есть.
9.00 Села завтракать.
9.02 Прилетели совы.
9.04 Кажется, идёт дождь.
9.05 Дождь идёт только над моей головой.
9.07 Чёртовы совы!!!
9.30 Сижу на зельевареньи. Снегг глумится над Гарри.
9.50 Надоело варит зелье.
9.55 Подсыпала Неввилу веселящего зелья.
10.00 Снегг попробовал зелье.
10.10 Снегг прыгает по подземелью и мерзко смеётся.
10.15 Снегг подавился слюной.
10.17 Упал замертво.
10.18 Похоже, я ошиблась с зельем.
10.19 Снегг умер.
12.14 Еду в Азкабан.
13.05 Меня не приняли в Азкабан. Дуюсь.
13.15 Иду на обед.
13.17 Подавилась хлебом.
13.18 Гарри ударил по спине.
13.19 Ещё раз ударил.
13.21 Валяюсь на полу, избитая.
13.23 Стала вредной и не даю никому списать.
13.25 Не даю списать, т.к. сама ничего не сделала.
13.26 Сама хочу списать.
13.29 Никто не даёт.
13.45 Сижу на трансфигурации.
13.47 Плюю жвачкой в кошку.
13.48 Кошка плюнула в меня: умная!
13.50 Пошла и пнула кош... А! Профессор МакГонагал! Какая неожиданная встреча!
13.55 Выгнали с урока.
13.57 МЕНЯ ВЫГНАЛИ С УРОКА?!
14.00 Выгнала МакГонагал.
14.01 Перестала мечтать.
14.05 Пришёл Гарри.
14.10 Ударила Гарри подсвечником за обед.
14.15 Гарри молчит.
14.18 Спрятала труп Гарри в чулане для мётел.
14.23 Прошмыгнула вместо него на трансфигурацию.
14.24 Превратила Неввила в собаку.
14.25 Милый пуделёк...
14.28 Натравила его на кош... МакГонагал.
14.30 Меня наказали.
14.35 Иду на наказание.
14.36 Пришла на наказание.
14.37 Наказание: поставить все мётлы в алфавитном порядке по разрядам.
14.40 Не знаю, к каком разряду отнести Гарри...
14.41 Отнесла Гарри подальше от замка.
14.50 МакГонагал заметила Гарри.
14.52 МакГонагал заметила, что сейчас стали выпускать оч. странные мётлы.
14.53 МакГонагал попросила показать метлу в действии.
14.54 МакГонагал попросила покататься на такой метле.
14.59 Гарри очнулся.
15.10 Гарри очнулся.
18.05 Очнулась.
18.10 Ищу расчёску.
18.13 Плюнула на расчёску.
18.15 Пошла на ужин.
18.20 Сижу на ужине и боюсь есть.
18.21 Гарри ударил.
18.22 Ещё раз ударил, просто так.
18.23 Ударила Рона.
18.25 Рон ударил Гарри.
18.29 Я гениальный ребёнок!
18.35 Пришло приглашение в Азкабан.
18.40 Пришлось отмазываться потерей рассудка.
19.00 На всё забила.
19.05 Ничего не хочу делать.
19.15 Эй! Кто-нибудь, дайте списать.
19.20 Списываю с Рона.
19.30 Списываю с Гарри.
19.40 Списываю полный бред.
19.45 Списываю с Живоглота.
19.46 С кого, простите?..
19.55 Пошла в библиотеку.
20.00 Нашла запретную секцию.
20.07 Нашла Волшебную камасутру и пошла спать.
20.10 Обошла все подозрительные двигающиеся предметы.
20.11 Предметы гонятся за мной.
20.16 А! Профессор Флитвик!
20.20 Иду спать.
20.23 Вижу милое пристанище.
20.25 Живоглот против, чтобы я разделила с ним его корзиночку.
20.30 Живоглот предложил прилечь на коврике у порога.
20.31 Что, простите?!
20.45 Нашла пристанище в своей кровати.
21.00 Мучает бессонница.
21.05 Мучают комары.
21.10 Мучаю комаров.
21.19 Составляю гербарий из крылышек комаров.
21.20 Решила прогулять школу.
21.28 Мучает совесть.
21.29 Что, простите?!
21.35 Мы не знакомы.
21.40 Вижу радужные сны.
5.12 Вижу кошмарный сон.
5.14 Вижу крылышки от комаров.
5.16 Вижу комара на носу.
5.17 Кто-то добил комара у меня на носу.
8.03 Проснулась.
8.04 Акцио щётка.
8.05 Акцио щётка для зубов!
8.10 Звоню родителям.
8.11 Требую новые зубы!

- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.
 

Идет
собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов,
ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и
уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
 

Дамблдор собрал всех учителей:
-
Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное.
Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть
минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь
Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
-
Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий.
Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об
этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Идут Гарри и Рон.
Рон:О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри: Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал......
 
Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Люпин : Апчхи..
Снегг: Будь здоров.
Люпин : Спасибо.
Снегг: Пожалуйста.
Люпин : Не умничай.
Снегг: Да пошел ты!
 
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
    - Нарцисса, можно тебя на два слова?
    - Да, конечно.
    - Авада Кедавра!
 
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
     -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал...
     -А вдруг они ядовитые?
      -Что значит вдруг?
 
-Проклятье! – рассержено прошипела Нагайна. – Я умираю!
-С чего ты взяла?
-Я прикусила себе язык!
 
Тёмная
ночь. Волан-де-морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волан-де-морт не
выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
        - Выручай!
- Надо подумать...
       - И долго будешь думать?
       - Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
       - Спасай!
- Надо подумать.
       - И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
       - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
       - Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! – кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
 
Дамблдор: Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волан-де-мортом!
На
арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,
изнуренный, падает ничком.
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
- Господи, когда же я сдохну...
 
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Марволо Риддла она  немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
 
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Маленький Гарри на Башне сидел,
Крайне задумчиво в небо глядел.
Кто-то толкнул его в спину легонько -
Гарри ушёл Дамблдору вдогонку.
Три этажа пролетел Гарри вниз
И зацепился за узкий карниз.
А на карнизе (как только забрались!)
Двое подростков взасос целовались.
Треснул карниз, подогнулись углы,
И вот уже трое парят, как орлы.
К Флитвику первый влетел на балкон,
А Флитвик подумал, что это дракон.
Не дрогнула палочка в крепкой руке -
Долго аукался взрыв вдалеке.

Ну, а второй долетел до земли,
Где его утром ножом соскребли.
А под лепёшкой ещё одно тело -
В месте падения Джинни сидела.
Бедный Дин Томас, узнав о беде,
С горя повесился в этот же день.
Труп обнаружила тётя Сибилла -
Тут же её и кондрашка хватила.

Траур объявлен в магическом свете:
Плакали взрослые, плакали дети,
Лорд Вольдеморт до полночи рыдал:
"Кто же теперь предречёт нам финал?!"
Хлюпая носом, в мужа уткнувшись,
Плакала Белла, с собранья вернувшись:

"Что там творилось, смотреть было тяжко!
Наш-то расклеился вовсе, бедняжка!
С горя напился и ну бушевать:
"Всех порешу, так растак вашу мать!"
Я утешаю - он вовсе с катушек;
Вот развезло его с пары чекушек!
Вправо Аваду, влево Аваду,
Гойла убил - ну, ему так и надо;
Бута вот жалко, он был ничего;
Впрочем, там было не до него:
Следом за Бутом он грохнул Малфоя -
Обоих Малфоев, у нас ведь их двое;
Семь новобранцев порезал в капусту,
Забрызгал меня, чтоб ему было пусто!
Впрочем, зато стало весело позже -
Как все рыдали, корчили рожи,
Как на коленях просили пощады...
Впрочем, никто не ушёл от Авады.
Руквуд вообще, ты прикинь, обоссался!
Жаль, тебя не было, ты б посмеялся.

Но вот когда Лорд зарезал и Нотта,
Я просто ахнула - на фиг его-то?
Заживо Крэбба испёк на углях!
"Жжош," говорит, "жги исчо сцуко нах!"
МакНейра заставил убиццо апстену!
Петтигрю просто сломал об колено!
Я ему "Нет!!", а он мне "Выпей йаду"!
Руди, да я ж за него под Аваду...
Как же... за что... почему не тебя?!
...Ой, извини, я же это любя.

...Я разрыдалась: "Мой Лорд, нет, не надо,
У нас дефицит, нет хорошего йада!"
Снейп вдруг откуда-то вынырнул, гад -
"Вот," говорит, "первосортнейший йад"!
И тычет мне в зубы какую-то склянку -
Сволочь, всегда готов сделать подлянку!
Я ему - "Выродок!", он мне - "Не ной.
Завтра очнёшься. Коньяк за тобой."

Помню, очухалась - пахнет кровищей.
Трупов гора, в них копается нищий.
Я его сразу Авадой со злости -
Не фиг чужие распинывать кости.
Смотрю, это рыжий, что магглов любил -
Помнишь, их там целый выводок был?
Так вот, это старший, хошь верь, хошь не верь -
Здорово, с голоду сдохнут теперь.

Я осмотрелась - вокруг тишина,
С неба печально мигает луна,
Черви по трупам печально ползут,
Волки печально друг друга грызут,
Я вся такая прекрасная в белом,
Душой молода, не состарилась телом,
Сижу и грущу среди трупов в глуши -
Вот красота, хоть картины пиши!..

Только хотела взгрустнуть о прекрасном -
Вижу, лежит чья-то тушка, вся в красном.
Тут, приготовься, финальный аккорд:
Я присмотрелась - а это наш Лорд!
Ниже к нему наклонилась, гляжу -
Сверху письмо: "Всё, устал. Ухожу."
Бедненький, как же наш Лорд настрадался -
Всех перебил, а один спать боялся...
Если б ты видел, мой дорогой,
Как его тело дышало тоской!
Склянка какая-то в мёртвых руках,
Боль одиночества в мёртвых глазах,
И на щеках пара мокрых полос -
Я там сама чуть не сдохла от слёз!.."

...В мужа уткнувшись, плакала Белла,
А Руди её утешал неумело...
Дадим пообщаться супружеской паре;
Мы ведь совсем позабыли о Гарри!
(Автор, конечно, в этом не прав.)
Что же он, стукнулся, с Башни упав?
Нет, дети, не бойтесь, герой не погиб!
(Ещё одна гибель - уже перегиб!)
Удар на себя приняла голова -
Шрама, наверно, теперь будет два...
В общем, отделался лёгким испугом -
Всё хорошо с нашим маленьким другом!
Он снова выжил! Он молодец!
Он гриффиндорец!
СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ!

Вот прочeл на одном форуме. Правда это, или нет, решать вам!

Пишет Fiabilandia:


ГП и ПП
Вот
уже четвертый день итальянские ГП фанаты обмусоливают впечатления
одного человека, присутствовавшего в прошлую субботу на тестовом показе
ГП и ПП в Чикаго.
Я даже слегка перевела эти впечатления.

Кроме
музыкального сопровождения (тестер говорит, что встречались музыкальные
вставки из "Batman Begins" ) все готово. Что же именно там готово?

Дальше спойлеры к фильму.

ЧТО Ж ТУТ КНОПОЧКИ MORE НЕТ, А?

Фильм
открывается сценой, в которой Пожиратели атакуют лондонский мост. Мост
обрушивается в воду, после чего Пожиратели направляются в Косой
переулок, где надевают мешок на голову какому-то типу, и уводят его с
собой. Что за тип? Черт его знает, наверное, Оливандер. В фильме о нем
ни сном ни духом. Зачем нужна сцена - без понятия.
Далее, далее у
нас Гораций Слизнорт. "Самый удачный персонаж Два раза появляется
пьяным " (Это почти точная цитата ). Слизнорт тестеру понравился, не
понравилось все остальное. Вся история с учебником Принца Полукровки
появляется и заканчивается тут же. То есть, Гарри варит зелье,
пользуясь инструкциями книги ПП, зелье поражает воображение всех
присутствующих, и на этом все заканчивается. А начинаются...начинаются
подростковые амуры, которые длятся аккурат до третьей части фильма, в
которой Гарри отправляется с Дамблдором в Пещеру. Парой слов тестер
обмолвился о сцене Сектусемпры. Не понравилось ему то, что не
акцентировали внимание на том, что заклинание взято из учебника ПП.
Так вот, теперь о третьей части.

"Самые
большие проблемы начинаются в третьей части фильма. Путешествие Гарри и
Дамблдора в Пещеру кажется возникшим ниоткуда, как и Дамблдор, который
вдруг говорит, что должен выпить воду из чаши, хранящей медальон. Я не
помню, было ли так в книге, но помню, что развязка сцены была
натуральнее. "

"Гарри и Дамблдор возвращаются на башню, и вместо
того, чтобы обездвижить Гарри, Дамблдор выставляет его вон." (Нуууу(( )
" Гарри спускается на этаж ниже, останавлиается и наблюдает за сценой
сквозь трещины в полу. Малфой пытается убить Дамблдора, но понимает,
что не может этого сделать. Появляется Снейп, делает Гарри знак молчать
(что книжный Гарри ни за что бы не сделал). Снейп поднимается на башню
и убивает Дамблдора. Изменения, что претерпела эта сцена ужасны и рушат
все то, что должно было быть главным сюрпризом серии. "

Мы
что...даже не увидим как следует лица Снейпа и Дамблдора в этот момент?
Как всегда...будет все темное, да еще через какие-то трещины в полу???

"После
всего этого нет никакой битвы. Пожиратели тихо сбегают. Честно говоря,
я бы предпочел вставить короткую открывающую сцену с двумя
разговаривающими о катастрофах типами, чем вырезать битву.
Гарри
кидается в погоню за Пожирателями, пытается бросать в Снейпа
заклинаниями, но тот спокойно сообщает, что является Принцем
Полукровкой. В книге Снейп орет на Гарри, здесь же всего лишь
использует свой фирменный голос. Какое разочарование. "

А как же..как же..."Не смейте называть меня трусом" ...

И, будто всего этого недостаточно, никаких похорон Дамблдора. Они вырезаны.

"У
съемочной группы почи год в распоряжении до того, как фильм выйдет на
экраны, огромное количество времени, чтобы смонтировать все, как
следует. Одна женщина во время дискуссии после просмотра сказала, что
плакала после каждого фильма, но смерть Дамблдора совершенно ее не
тронула. "

Ну кому они нужны, амуры их чертовы, а?(( Запороли
всю суть о Принце и Хоркруксах( Смерть Дамби тусклая (А кто-то же там
говорил, что в конце фильма есть красивейшая сцена, в которой все
плачут)), Снейпа мало (!!!!!!!!!!!) ... Нет в жизни счастья ((

* * *

Фаны! Давайте все вместе понадеемся, что это всего лишь фойс!
Хотя смерть Дамблдора действительно будет показана через трещины в полу! См. международный трейлер.

"Работа не Люпин,в лес не убежит"
"За близнецами Уизли погонишься,ни одного не
поймаешь"
"Грейнджер есть-ума не надо"
"Седрик от Авады недалеко падает"
"Авада не воробей,вылетит не поймаешь"
"Назвался Поттером- спасай мир"
"В здоровом Люпине-здоровый оборотень"
"Кто рано встаёт,тот Гермиона Грейнджер"
"Круцио твою Аваду через Империо"
«Хорошо смеется тот, на кого наложили Риктусемпру»
""С кем поведёшься, от того и Чёрная Метка на руке...""
«На ловца и снитч летит»
«Ученье – люмос, а неученье – нокс»
«Сделал дело – снимут баллы»
«Хорошая сова всегда к обеду»
«Одна голова хорошо, а две – близнецы Уизли»
«Не так страшен Артур Уизли, как его малютки»
«Назвался Блэком – полезай в Азкабан»
«Сколько Люпина не корми, его все равно в Воющую хижину тянет»
«Малфой Поттеру не товарищ»
«С кем поведешься, от того и шрам на лбу»
«Своя голова хорошо, а голова Гермионы Грейнджер лучше»
«Волков бояться, мародером не стать»
«Любишь кататься, люби и Поттера от Дурслей вызволять»
«Рожденный ползать летит, как Невилл»
«Смех без причины – признак Риктусемпры»
«Империо все возрасты покорны»
«И Снейп сыт и гриффиндорцы целы»
«Конец – Аваде венец»
«В здоровом Квиреле – здоровый дух Волон-Де-Морта»
*Не пойман – не снитч*.
*Вперед Дамблдора в пекло не лезь.*
*Не перевелись еще в Англии добрые Поттеры.*
*Грейнджер Поттера мудренее.*
*Чем дальше в лес, тем толще пауки.*
*Чем больше Снейпа мы не любим, тем больше пофигу ему!*

Распределение в Хоге, маленький Том Риддл надевает Шляпу.
Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает:
- Э-э-э... Азкабан?
***
Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником?
***
Разговор в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
***
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.
***
- Надо подзаработать, - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет.
***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
***
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
***
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-волшебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну…
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта.
***
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
***
Решил как-то Гарри Поттер рыбки половить. Закинул в воду удочку, и вдруг - голос:
- Здесь рыбы нет...
Перешел на другое место, закинул удочку - опять голос:
- Здесь тоже нет...
Перешел опять на другое место, закинул - тот же голос:
- И здесь нет...
Не выдержал, спрашивает:
- А кто это говорит?
- Это я, Плакса Миртл. Рыбы здесь нет, так что вали из моего туалета!
***
Урок окклюменции. Снейп Гарри достает, Гарри говорит:
- Профессор Снейп, ну скажите что-нибудь ласковое.
- А вы считаете, вы это заслужили?
- Профессор Снейп, а как пишется: акклюменция или окклюменция?
- Ну ми-и-илый, откуда ж я знаю?
***
Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
***
Приходит Рон к Гарри.
Р: - Займи галеон.
Г: - Сколько отдашь?
Р: - Два отдам...
Г: - Что в залог оставишь?
Р: - Вот палочка есть...
Г: - Ну давай...
Рон отдает палочку, забирает галеон и счастливый выходит...
Г: (догоняет за порогом) - Слышь, Рон! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два галеона. Поэтому можешь галеон отдать уже сейчас...
Рон соглашается и отдает галеон.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- Вот, блин! Ни галеона... Ни палочки... Галеон должен... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
***
В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок.
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
***
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***
Экзамен в Хогвартсе. Входит профессор Снегг, усталый и злой.
- Так, короче, кто сейчас скажет, что мы сегодня сдаем, получает пятерку.
Гробовое молчание.
- Ладно, кто скажет, какого цвета учебник, ставлю четыре.
Тишина.
- Ну хорошо, кто скажет, как меня зовут, получает три!
Снова тишина, а потом с задней парты голос Рона:
- Во валит!
***
Гарри Поттер вбегает в кабинет Дамблдора.
- Быстрее, профессор Дамблдор! Около школы какой-то господин бьет моего отца...
Дамблдор выскакивает на улицу и видит дерущихся Северуса Снейпа и Люциуса Малфоя. Он поворачивается к Гарри и непонимающе спрашивает.
- Послушай, и кто же, по твоему из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.
***
Урок изучения маглов:
- Что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз.
***
Гарри летел на метле к команде Слизерина, с нехорошей улыбкой, держа в правой руке бензопилу...
Через пять минут василиск как заорет на весь Хогварс: "Я чую кровь! ЧУЮ КРОВЬ!!!"
***
Просыпается как-то утром Волдеморт и видит: Тьма окутывает Землю, Гарри Поттер и Ко рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят и философский камень протягивают, все УС живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."
***
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"
***
Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к Снейпу и спрашивает:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А из-за чего она сломалась?
- Могилу копали, и древко обломилось.
- Какую могилу?!
- Хагрид наш преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?
- Профессор МакГоонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела...
- Окурок? Но Минерва не курит!
- Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил...

Воскресный выпуск британской газеты «Санди Таймс» сообщает, что Джоанна
Роулинг после развода с первым мужем и оставшимся ребенком на руках
пыталась покончить жизнь самоубийством. Точнее попыток фактически не
было, но мысли о суициде приходили ей в голову многократно. Роулинг
казалось, что в этом единственный выход избежать мучительных
депрессивных состояний. Обращение к специалистам по психоанализу и
врачам не приносило долгожданной помощи.

«Обстоятельства, в
которых я оказалась, когда мне еще не было 30 лет, были очень тяжелыми,
и я действительно стремительно деградировала», - признается нынче
42-летняя писательница. Однажды она решила взять с собой на прием к
врачу дочку. «Это было нечто копошащееся на полу, и тогда мне пришла в
голову мысль, что её не стоит воспитывать, когда я нахожусь в таком
состоянии».

«Мы говорили о мыслях насчет самоубийства, но не
разговаривали о том, что я чувствую себя чуточку несчастной», -
признается Дж. Роулинг.

После развода с португальским
журналистом Жоржи Арантешом в начале 90-х годов Роулинг жила в весьма
стесненных условиях в шотландском Эдинбурге.

***

Автор
серии книг о Гарри Поттере Джоан Роулинг призналась, что планировала
совершить самоубийство после развода со своим первым мужем,
португальским журналистом Йорге Арантесом.

Роулинг
рассказывает: "Мои жизненные обстоятельства в тот период были очень
сложными. Единственным, что меня останавливало, была моя маленькая
дочь. Я думала, что если я буду находиться в подобном состоянии, я
просто не смогу ее вырастить".

Врачи помогли Роулинг, и она
прошла курс психотерапии. Писательница, которой недавно исполнилось 42
года, является богатейшей женщиной планеты с состоянием, оцениваемым в
миллиард долларов.

В одной из школ Уэльса на уроках физкультуры теперь можно поиграть в
квиддич. Напомним, что в американских колледжах проводят даже почти
настоящие турниры по квиддичу. Похожие турниры независимо от США были
придуманы, например, и в России.
Очередной вариант маггловского
квиддича отличается от волшебной версии тем, что тут отсутствуют мётлы
(поскольку летать на них нельзя, но они бы мешали бегать), мячи не
заколдованы, а также нет ловца. Но это не помешало учителям сохранить
правила, близкие к квиддичу из книг Роулинг. Охотники пытаются закинуть
квоффлы в кольца, охраняемые охотниками. Загонщики команды противника
пытаются помешать им при помощи мячей-бладжеров.
Кейрон Порт, ученик
седьмого класса школы, где была введена такая программа, говорит:
"Квиддич - интересная игра, она быстрая, бывает много классных
моментов. Мне больше всего нравится играть в роли охотника, так на тебя
придётся большинство голов твоей команды".

В школах Уэльса
работает программа по привлечению школьников к активному образу жизни,
для этого придумывают новые виды игр. Введение квиддича было одной из
таких инициатив. Учитель физкультуры, Джеймс Вэйл, который и ведёт игры
по квиддичу, придумал новые правила на основе американский версий игры.
Он
говорит: "Во время игры не получится просто так стоять, потому что вы
непременно привлечёте внимание какого-нибудь загонщика, и в вас полетит
бладжер. Это значит, что игроки всё время в движении, в отличие от тех
видов спорта, где игроки иногда не очень-то участвуют в игре. Кроме
того, что эта игра улучшает общую физическую подготовку, она улучшает
координацию, концентрацию, внимание и навыки командной работы. Ученики
седьмого класса очень быстро усвоили правила и даже думали над тем, что
можно переделать в игре".
Об этом пишет 6 апреля британская газета "Дейли Телеграф".
По теме: Как играют в квиддич в России и в США
Турниры
по квиддичу проходят и в России. Последний из известных нам турниров
проходил в Нижнем Новгороде. Правила квиддича примерно такие:
- Квоффл — это небольшой баскетбольный мяч. Трое охотников забивают мячи в ворота соперника.
- Двое загонщиков теннисными ракетками посылают в играющих резиновые мячики — бладжеры.
-
Cнитч — это теннисный мячик. Его бросают специальные судьи,
повернувшись спиной к полю. Причём как минимум десять секунд они не
должны видеть, что происходит на поле.
Этот вариант игры придумали в 2004 году. С тех пор турниры по квиддичу проходили в различных городах России.
В
колледжах США играют с мётлами, а теннисный мячик-снитч дают
специальному игроку, который иногда появляется и бегает по полю, а
ловцы его догоняют. Иногда вместо снитча используют игрушечный вертолёт.
Подробности о квиддиче в России и вообще в маггловском варианте можно посмотреть тут и тут (может потребоваться регистрация на форуме).