Здравствуй! Представляем вам интересный, увлекательный проект.
Вы любите книги о ГП? Любите волшебство? Верите в чудеса? И хотели бы участвовать в различных конкурсах? Проектах? Играть в квиддич? Драконбол?
Вы хотите, чтобы каждые две недели к вам в окно стучалась сова приносила магическую газету? Хотите ходить на занятия и освоить Зельеварение, Заклинания, узнать побольше о Пиратах, Драконах, Чудесах и мифах?
Тогда вы должны присоединиться к нашему волшебному миру:
Миру магии и волшебства под названием - Аргемона. Если бы Гарри Поттер выбирал между Аргемоной и Хогвартсом - он точно бы выбрал Аргемону.
Ибо здесь - настоящие чудеса!
Присоединяйся: http://argemona.ru

На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю».
Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется:
"Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

Спальня Гарри.
Невилл:- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри: - Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет...

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волан-де-Морта.
— А что еще?
— А могу и не убивать Волан-де-Морта…

Гарри погладил Живоглота, тот зашипел и сдох.
«Странно», — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

25 мая 2005 года. Авария в энергосистеме Москвы. Следствие по делу пропажи делюминатора у директора Хогвартса Альбуса Дамблдора продолжается.

«Все-таки природа берет свое!» — подумал Сириус, загоняя Макгонагалл на дерево.

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой — сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал…
— Дай списать!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Гарри Поттер (Г.) и Лорд Волан-де-Морт (В.) обедают.
В.: Передай мне соль.
Г.: Ты забыл сказать волшебное слово.
В. (поднимая палочку): Круцио!

P.S. старалась не повторяться

У Рона заболел зуб, но он отказался от предложения своего отца вырвать ему зуб. Гермиона посоветовала ему, обратиться за помощью к своему отцу дантисту. Дантист склонился над Роном, сидящем в кресле.
-Приготовься Рон, сейчас буду удалять больной зуб.
Парень судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мёртвой хваткой в ручки кресла.
Доктор:
-х-х-х-х-хык.....
Рон:
-Аааааааааааааааааааа.....
Дантист извлекает зуб из клещей и отдаёт его больному:
-Вот ваш зуб!
Рон протягивает оторванные ручки от кресла....:
-Вот ваши ручки....
***
Тихий семейный вечер в семье Уизли....и тут приходят гости...а что делать? Рон маленький.....и гостей одних не оставить.....Артур нашёл старый проигрыватель, пластинку и наушники. Артур раздобыл этот набор,можно сказать, рискуя жизнью.
"Слушай", - говорят они, - " и не скучай".
Закрыли его в комнате, и пошли к гостям.
Где-то часов через 5 они проводили гостей и зашли к Рону.
Смотрят, Рон сидит, плачет и, стучась головой о стенку, повторяет "Хочу....хочу....хочу.....
Мистер и миссис Уизли срывают у него наушники и слышат:
"Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку?....чик....Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?....чик...Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.....чик...Дружок......"
***
Приходит Парвати Паттил к профессору Трелони и говорит:
-Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
-О Парвати, это у тебя много друзей новых будет.
-Профессор, а у меня ещё и руки чешутся...
-О Парвати, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
-Профессор, а у меня ещё и спина чешится..
-Парвати, ты б помылась а?...
***
Идёт Гарри по улице, и вдруг перед ним падает кирпич.
-Тетрис....,- подумал Гарри.
-Сам ты Тетрис,-подумал Драко, кидая следующий кирпич...
***
Дамблдор уехал и поручил МакГонагал следить за порядком. А она в целях дисциплины за плохое поведение в коридорах лишила всю школу ужина.
И вот по школе идёт Драко Малфой: голодный, хмурый...Вдруг чувствует пахнет вкусно....Открыл ближайшую дверь, а там Гарри и Рон что-то едят из объёмного котла. Ну, голод не тётка примазался к ним и для поддержания разговора своим малфоевским тоном говорит:
-Что-то мне ваш дэкан не нравиться...
Гарри и Рон ему:
-Не нравиться-не ешь!
***
Гермиона вышла замуж за Рона и после н...ого кол-ва лет, приходит к Снейпу:
-Сэр помогите, Рон больше не хочет меня...
-Вот вам порошок, всыплете во что-нибудь жидкое и дадите мужу.
Она пришла домой сварила суп с клёцками и всыпала туда порошок...разделась легла на кровать- ждёт...
Приходит Рон, идёт на кухню:
-ха-ха-ха-ха
Одеваеться прибегает на кухню:
-Дорогой, что случилось?
-Я просто никогда не видел, как клёцки этим занимаються....
***
Любопытный когтевранец присоединяеться к похоронной процессии. Подходит к Гарри несущему гроб и спрашивает:
-Кого хороните?
-Профессора Снейпа.
-А почему гроб боком держите?
-А когда на спину переворачиваем храпеть начинает.....

День из  моей жизни
 

07.00 – Сопела в кроватке.
07.10 – Думала о Гарри Поттере. Странная личность. Все время моего Драко провоцирует.
07.20 – Кстати о Драко – послышался крик из спальни мальчиков. Значит, он уже заметил ежика у него под одеялом...
07.30 – Все, хватит спать: *Круциозвонус!*
07.35 – О, живо все повскакивали. Ну так вам и надо. Надо же, какая я злая.
07.50 – Сидела за столом рядом с... Гойлом. Ну до чего же не везет.
Драко, значит, в больничное крыло побежал...
08.00 – Думаю, он не скоро оттуда придет.
09.00
– Да, видимо, зря я заколдовала его ботинки, что бы шнурки на них были
вечно развязаны... Теперь у него, по крайней мере, перелома три...
09.01 – А ведь мадам Помфри стала лечить больных по маггловской технологии... Не повезло, хи!
09.03 – Сейчас у нас будут Зелья с Гриффиндорцами...
09.05 – Ой, нет, я ошиблась насчет Драко. Вот он уже сидит за котлом, прячется.
09.10 – Вытащила Драко на белый свет.
09.13
– Вауу! Какие мы красивые! Какая здоровская перевязанная челюсть! Как
тебе идет гипс на ноге... Хорошо, что ты отпросился у Мадам Помфри,
тебе так гораздо лучше... И эти дырочки, наверно, от ежика остались!
09.15 – Улыбочку! Как раз этот малолетка Криви подошел, надо будет отнять у него фотографию Драко и хранить под подушкой.
09.20 – Черт, сопротивляется!
09.25
– Ого, этот чокнутый Поттер тоже вступил в сражение! Он что, голубой,
так за фотографию Драко бороться? Что ж, это его вина:
- Крэээб!... Гооойл!...
09.30 – Кажется, Поттер косит под Драко. Очень даже ничего – два выбитых зуба и сломанный палец.
09.35 – Отняла у Криви фотку. Легко было отнять ее у него, он же без сознания..
09.37 – Видимо, профессор Снегг уже не появится. - Драко, пойдем гулять по школе!
09.40 – Завела его в темное местечко, собиралась признаться ему в своих чувствах.
09.41 – Наткнулась на Снегга, обнимающего Трелани.
09.42 – Упала в обморок.
10.20 – Очнулась в больничной палате.
10.25
– Огляделась. Не одна я такая – Драко и Криви лежат на соседних койках
под капельницей, Гарри Поттер, плюс ко всему Невилл Долгопупс. Кажется,
на него налетел удушающий ковер-убийца, наколдованный Поттером.
10.40 – Обдумала все тщательно.
10.45 – Оказывается, Поттер мне нравится больше, чем Драко. Ну надо же.
11.50 – Твердо решила устранить Чжоу Чанг.
12.00 – Как жаль, что ежики и выдры закончились. Надо будет стащить у Хагрида всякой живности.
12.10 – Начиркала Гарри записку:
*Гарри, все ради тебя, любимый! Иду мочить Чжоу! Ради твоего же блага - Неизвестная*
12.15 – Подложила ему записочку на тумбочку рядом с его кушеткой.
12.20 – Сперла очки – на память о Гарри.
12.20 – Сбежала из больничного крыла.
12.25 – Споткнулась о труп мыши.
12.30 – Даа, МакГонагалл совершенствуется. Уже пятая мышь за неделю.
12.35 – Вижу две почти одинаковые кошки – одна из них миссис Норрис, другая – точно МакГонагалл.
12.36 – Интересно, кто из них за мной побежит?
12.37 – Ого, они обе за мной гонятся!
12.40 – Скрылась в обнаруженном потайном ходу – в том самом, по которому ходил мой любимый Гарри.
13.00 – Хогсмид. Шла в Зонко.
13.10 – Вошла в магазин. Ну надо же, Бомбы-Гипервонючки появились!
13.15 – Накупила их полную сумочку.
14.30
– Вернулась в Хогвартс. Медленно шла к гостиной Когтеврана. Все
когтевранцы сейчас убираются в своей гостиной – домовые подняли бунт,
отказались убирать ихнюю гостиную оттого, что Когтевранцы перешли все
границы: обплевали жвачками весь пол и ковры.
14.31 – Да, эта грязнокровка Грэйнджер будет в восторге!
15.00 – Что-то они там слишком засиделись.
15.05 – Ну наконец-то, можно приступать к операции *отравление Чжоу Чанг*.
15.10 – Случайно уронила свою сумочку с бомбами...
23.30 - Очнулась в Лондонской волшебной больнице.
23.35 - Огляделась. В соседних палатах лежат Когтевранцы.
23.40 - Какой симпатичный пацан!!! Фанфик про нас, или "Берегись, Хогвартс!"
 

Один день из жизни Люциоса Малфоя
6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00
Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир,
потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от
его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это
бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16
Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую,
с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как
он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40
И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими
воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От
злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31
Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он
клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в
постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на
досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10
Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем
грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40
Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все
нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый
некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50
Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету
Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10
Так… Лесник - полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит
блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого
хватит на роскошный донос в министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?!
Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05
Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой
тросточкой спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…
21.05
Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения
нет… КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20
Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на меня посмотрел…
По-моему ему не очень нравится моя отеческая забота о нем…
21.30
Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его
обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел,
удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…
22.00 Убрал
удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать
чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про
Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев ... или Малхоев... Интересно
кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это
любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30
Мягкая постелька…. Хм… пожалуй мне стоит сходить в комнату для
мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы
быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люций на Свете… Заставил
Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…


 

1528.
Гермиона перед волшебным зеркалом:
- Свет мой зеркальце... заткнись!!! Я хочу лишь причесаться!

(с)Georgius

одобрено 2008-07-251527.
Любопытной Варваре сделали лицо как у Вольдеморта.

©Карта

одобрено 2008-07-251526.
Гарри Поттер: -Каждый раз, когда я смотрю на волшебный глаз, Проявитель Врагов и прочие прибамбасы Аластора Грюма, начинаю хотеть стать аврором! Но когда посмотрю на его деревянную ногу, сломанный нос и прочие уродства, желание стать аврором пропадает...

одобрено 2008-07-241525.
Идет Вольдеморт по улице, видит, стоит маленькая девочка. Он ей: — Сиротка, возьми галлеон! Она: — Какая я вам сиротка, вон мой папа стоит! Вольдеморт: — Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!


одобрено 2008-07-241524.
Барти Крауч в облике Грюма в первый же день работы приходит к Дамблдору: -Альбус, скажи — класс по Защите от Тёмных Искусств находится в подземельях? -Нет, на третьем этаже! -Вот тебе и на... Выходит, вышвырнутый мной в Запретный Лес Снейп был прав...


одобрено 2008-07-241523.
Разговаривают два призрака: -Ты кем был при жизни? -Меня звали Людо Бэгмен, и я любил заключать всякие пари. Как-то раз поспорил с гоблинами, что спрыгну с самой высокой башни Хогвартса и останусь жив. Перед тем, как прыгать, я приманил туда Манящими Чарами мягкую перину, прыгнул — и убился. Последнее, что помню — что-то твёрдое... -А меня звали Сириус Блэк. Я скрывался от Министерства, чтобы они не посадили меня снова в Азкабан, устал, искал, где бы прилечь. Вдруг смотрю — прямо ко мне перина подползла...


одобрено 2008-07-241522.
Дамблдор — Снейпу: — Ты только не волнуйся. Снейп — Дамблдору (доставая палочку): — Ты только не обижайся

одобрено 2008-07-241521.
По мнению некоторых фикрайтеров, Волдеморт — это отбеченный Гриндельвальд

одобрено 2008-07-241520.
Аксиома от Аластора Грюма: — Если что-то выглядит как утка, плавает как утка, летает как утка, крякает как утка, на вкус как утка, то это... всё равно Пожиратель!

одобрено 2008-07-241519.
Идут Мадам Помфри(МП) и Квирелл(К) по коридору.
МП:Профессор!!В вас зародилась новая жизнь!
К(удивленно):Доктор!Но я же мужчина!
МП(отворачивается и махает рукой):А Волан-Де-Морту все равно!

одобрено 2008-07-241518.
В Св.Мунго. Психиатор - пациенту:
-На что жалуетесь?
-Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
-И кто же?
-Да такой страшный, лысый, красноглазый.
-И давно это с вами?
-С тех пор, как вступил в Орден Феникса.

одобрено 2008-07-231517.
После I войны с Волдемортом. Заседание Уизенгамота.
-Обвиняемый Люциус Малфой, и как вы собиpаетесь опpавдываться во всем содеянном?!
-Всем присяжным по тысяче галлеонов.
-Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты.



одобрено 2008-07-231516.
Страшное пролятие:
Фотографию Волан-де-Морта тебе в паспорт!

одобрено 2008-07-231515.
Родольфус Лейстрендж говорит брату:
-Знаешь, я так счастлив, что жену мне нашли родители!
-Почему?
-А я умер бы от одной только мысли, что выбрал её сам.

одобрено 2008-07-231514.
Разговор в Азкабане.
-Ты за что здесь сидишь?
-Да Хмури придурком обозвал, думал, он не услышит - а он услышал… А ты?
-А я - за убийство Дамблдора.
-Так это ты?! А все говорят: Снейп, Снейп.
-Нет, меня на башне тогда и близко не было. Но мне это обвинение так польстило, что я признался.

одобрено 2008-07-221513.
Волдеморт на собрании упсятни.
-Министерство Британии стоит на краю пропасти…
Хвост (себе под нос):
-И смотрит, как мы копошимся на дне.


одобрено 2008-07-221512.
Разгорор двух УПСов:
-А Шеф уже жив?
-Еще нет.



одобрено 2008-07-221511.
Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...

одобрено 2008-07-221510.
По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

одобрено 2008-07-211509.
Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они — хором:
— Кофе, профессор?
Снейп, устало:
— Ну сколько можно говорить, Драко! У меня иммунитет к любовным зельям! Поттер! И к ядам тоже!

***
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
***
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик:
- Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал! *** Гарри и
Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы
шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с
деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы
отрывать...
***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...
***
В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
***
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
Попали
на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе.
И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один
звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст,
по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше -
моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха!
Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
***
... зеркало Эйналей ...
***
Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.
***
АФОРИЗМЫ из фиков:
Чтобы
стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет
Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право
имеет вас... (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои
прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма
существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со
слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер
-> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки
выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не
рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп...
(Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать
неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться
окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу
Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми...
(профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве
МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп
-> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз
подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что
думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны,
когда они крестные... (Сириус Блэк) ***
В Седьмой Книге выясниться что:
на
самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... что сам Дамблдор
- настоящий темный лорд... что члены Ордена Феникса на самом деле
Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... что пророчество
сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена
Феникса... что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё
уже закончилось еще в Шестой Книге... Ну а Гарри... а Гарри, как
всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить... ***
Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...
***
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
***
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
-
Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии
Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания
философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков
хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
Северус Снейп:
-
Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне
пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот,
если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни
получил подпись без письма.
***
Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".
***
Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.
***
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!
***
Профес
сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто
не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним
происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг
делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса
нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице
вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И,
уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал
красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу,
начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему
утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об
одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в
супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
***
Гарри
и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей
лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в
темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто
кому будет отрывать лапы…
***
Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
-
Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла
палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве
магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а
почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно
будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний
никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не
волшебная!
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета
в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти
пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно
покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...
***
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
***
- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…
***
Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим
письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло
спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд
производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.
***
Идет
Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за
волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
***
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!
***
После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!
***
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
***
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
***
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
***
«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.
***
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
***

Как-то
Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал
практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему
что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
***
Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...
***
- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
***
Урок
зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь.
Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос
Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
***
Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...
***
Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."
***
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
- И с кем же?
- С Плаксой Миртл!
***
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
***
Как-то
Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего
визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу,
напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт.
Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане,
за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ
волшебник"...
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
***
-
На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри.
– И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно,
но что с того...
***
Профессор Северус Снейп любил зелья,
логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с
гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер
знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно
одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором
написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная
кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из
этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
***
Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Четвертая
часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком
пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику
приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну,
Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за
стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда
одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и
мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где
видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок,
вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно
ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с
Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
-
Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы
молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает,
где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в
кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из
Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не
кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед
Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
***
Тебя
зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли
их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое
Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество
про себя!
***
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с
палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только
не дисконнект! Только не дисконнект!"
***
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!
***
Слизеринцы
играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и
видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь
ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"
***
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
***
Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
***
Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
***
Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...
***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
***
Работа не Люпин, в лес не убежит.
***
В каждой шутке есть доля Уизли.
***
Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.
***
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...
***
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
***
1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
-
Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное.
Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть
минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь
Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
-
Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий.
Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об
этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
Проходят
Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя
комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и
говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога
нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик
сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал
осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если
привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить
ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...
***
А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?
***
Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.
***
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
***
Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.
***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
***
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.
***
Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во
всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди
идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец,
оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей.
Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
***
«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»
***
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
***
Гарри
Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко
Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в
Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри
Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
-
Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет,
нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
***
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
***
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
***
Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин.
Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает
Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из
кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к
нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!
Урок зельеварения. Снейп:
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из
поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб,
оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально
ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!
Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде).
Гарри:
-
После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась…
я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это
(достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку,
Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и
т.д.)
- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем!
Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас".
- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл.
- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются!
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…
***
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
***
Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП:
- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.
***
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
***
Во
время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам,
штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит
Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний
учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и
указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня
ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
***
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
***
Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..
***
Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
-
Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой
достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то
как!"
***
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
***
Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?
***
Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я
чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть
смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на
ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
***
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
***
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***
Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.
***
В
Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона:
"Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
***
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
***
Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!
***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые
запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему
виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола.
- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна.
- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея.
- Дык, какая разница! Все из одной минералогии...
***
Террористы
захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В
магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к
переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…
***
Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?
***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался
профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам
учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и
18.00.
***
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...
***
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
***
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...
***
Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...
***
Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».
***
Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...
***
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.
***
- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами?
- Легко, Гарри, как вспомню Питера...
***
Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.
***
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...
***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
***
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
***
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
***
Заходит
Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за
столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
***
Вольдеморт ругает сына:
-
Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился,
у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.
***
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
***
Ни
один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше
года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не
уступить ли её в таком случае Снейпу?
* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
* * *
Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
* * *
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом.
Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
* * *
- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...
* * *
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
* * *
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
* * *
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
* * *
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
* * *
Прибегает Гарри к Рону:
-Рон, мне приснился Волан-де-Морт!
-Не произноси это имя!
-А что, боишься?
-Нет, ненавижу перевод Литвиновой.
* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
* * *
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!
* * *
На
благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги
магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование
Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.
* * *
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
-
Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная
предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."

Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
* * *
Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый...
-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......
* * *
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
* * *
Вольдеморт
решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему
боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри -
некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то
стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь
- на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
* * *
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
* * *
Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.
* * *
Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...
* * *
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
* * *
- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру :
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
***
Каждый
год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то
уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.
***
Платформа
номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда,
все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще
один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!
***
Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
***
«Властелин
Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в
кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
***
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
***
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
***
"Гюльчатай,
покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда
можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от
меня!"
***
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса
***
Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье:
Рон:- Меня щас стошнит
Герми:- Меня тоже....
Гарри:- А мне нравится!
***
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
***
МакГонагалл в учительской:
-
Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе,
Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе,
Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!
***
Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!
***
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!


 

6.00 Спал и видел сон, где Поттер падал с метлы.
6.10 Интересно, куда он падает...
6.20 Это уже скучно...
6.30 ...Даже когда рядом летит Уизли...
6.50 Проснулся.
7.00 Разбудил Крэбба.
7.20 Объяснил Крэббу, что его разбудил Гойл.
7.30 Какой я все-таки вредный...
7.40 Переступил через остатки Крэбба и Гойла.
7.50 Умылся.
8.00 Оделся.
8.05 Посмотрел на себя в зеркало.
8.10 Ухмыльнулся.
8.20 Причесался.
8.30 Причесался.
8.40 Причесался.
8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство.
9.00 Пошел на завтрак.
9.15 Выдержал поцелуй Пэнси.
9.16 Пошел блевать.
9.20 Уй, как мне плохо...
9.30 Заглянул в Большой Зал, убедился, что Пэнси там нет.
9.40 Прилетела срочная почтовая сова от мамы.
9.50 Отца кто-то проклял...
10.00 Пришли перебинтованные Крэбб и Гойл.
10.30 Очнулся в больничном крыле.
10.40 Осмотрел себя.
11.00 Очнулся.
11.05 Проклял Крэбба и Гойла.
11.10 Решил прогулять сегодня уроки.
11.15 Ухмыльнулся.
11.16 Ухмыльнулся.
11.17 Черт, как мне нравится это делать!
11.30 Читал журнальчики. Какая разница какие?
12.00 Зашли опухшие Крэбб и Гойл.
12.01 Притворился мертвым.
12.02 Они не поверили.
12.30 Очнулся.
12.35 Крэбб и Гойл лежат рядом перебинтованные, притворяются мертвыми.
12.36 Я не поверил.
12.40 Надеюсь это не повесят в мое личное дело...
13.00 Вытурили из больничного крыла.
13.03 Решил пойти в Большой Зал.
13.10 По дороге в Большой Зал увидел Поттера и компанию.
13.11 Обозвал Поттера.
13.12 Обозвал Поттера.
13.13 Обозвал Поттера.
13.14 Обозвал Грэйнджер.
13.15 Получил затрещину.
13.16 Обозвал Хагрида.
13.17 Получил затрещину.
13.18 Обозвал Поттера.
13.19 Странно...
13.20 Заглянул в Большой Зал.
13.21 Увидел там Пэнси.
13.25 Пошел в гостиную Слизерина.
13.30 Наступил на кошку.
13.31 Пора лечиться: кошка что-то сказала.
13.35 Наступил на мантию Снейпа.
13.36 Снейп заорал: "10 баллов с Гриффиндора!"
13.40 Сказал "Спасибо"
13.50 Снейп стал ещё бледнее, чем раньше.
13.52 Ухмыльнулся.
14.00 Заблудился в подземелье.
14.01 Кто строил этот замок?!
14.05 Вышел в Холл.
14.10 Решил сходить прогуляться.
14.20 Дошел до домика Хагрида.
14.25 Послушал как Хагрид играет на флейте.
14.26 Обнаружил, что от его звукоизлияния у меня заложило уши.
14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе.
14.35 Хагрид меня заметил...
14.36 ...и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием.
14.37 Сдуру согласился.
14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой.
14.40 Это животное была мантикора...
14.43 А кормежкой был я...
15.20 Очнулся в больничном крыле.
15.25 Осмотрел себя.
15.45 Очнулся.
15.50 Проклял Хагрида.
15.55 С улицы донесся вопль лесника.
16.00 Проклял мантикору.
16.05 С улицы донесся вопль мантикоры.
16.06 Ухмыльнулся.
16.35 Принесли остатки Хагрида.
16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом.
17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях.
17.30 Вытурили из больничного крыла.
17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией.
17.55 В холле нашел одного Уизли.
18.00 Ой, нет, не одного. Четырех Уизли...
18.05 Решил не связываться с четырьмя Уизли.
18.15 Пошел в гостиную Слизерина.
18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина.
18.30 Крэбб целуется с Гойлом?!
18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл.
18.50 Приглядевшись получше понял: это Пэнси.
18.55 Пошел блевать.
19.10 Пошел на ужин.
19.20 Не дошел.
20.00 Очнулся в больничном крыле от запаха нашатырного спирта.
20.10 Послушал лекцию о своем слабом здоровье.
20.20 Подумал, не проклясть ли мне мадам Помфри.
20.30 Вытурили из больничного крыла.
20.40 Пошел в гостинную Слизерина. Надеюсь, хоть сейчас дойду.
20.50 Наткнулся на Поттера.
21.00 Обозвал Поттера.
21.05 Надо же! Он ответил!
21.06 Очень мило поговорили о достоинствах друг друга.
21.08 Поттер мне врезал!!!
21.09 Я врезал Поттеру?!
21.10 Поставил фингал этому белобрысому уроду... Поттер! Пиши в своем дневнике!
21.15 Увеличил количество синяков и переломов у себя и у него.
21.20 Из-за угла вышел Уизли.
21.40 Я говорил, что ненавижу больничное крыло?
22.00 Вытурили из больничного крыла.
22.10 Отошел на приличное расстояние и проклял больничное крыло.
22.15 Ухмыльнулся.
22.20 Похоже, там обвалилась крыша.
22.30 Наконец, дошел до гостиной Слизерина.
22.35 Наконец, дошел до своей спальни.
22.40 Разбудил Гойла.
22.45 Убедил Гойла, что его разбудил Крэбб.
22.50 Какой я все-таки вредный...
22.57 Спал и видел во сне, как Поттер набивает мне морду.
23.00 Очнулся в больничном крыле с перевязанной челюстью...

Один день из жизни Алисии Спиннет или День Охотника



4.10 Спала. Видела сон. В этом сне (цензура) ! ! !



4.20 Видела продолжение сна.



4.21 От избытка чувств проснулась.



4.22 Не забыть Вуда.



4.23 Не забыть задушить Вуда.



4.24 А вы что подумали?!!



5.09 Спала.



5.10 Видела другой сон. Он ничуть не лучше первого!



5.11 Не забыть задушить Фреда...



5.12 ...или Джорджа...



5.13 Для верности, задушить обоих. Они все равно одинаковые.



6.10 Спала.



6.11 Угадайте, что я видела?



6.12 Правильно!



6.13 А угадайте, кого не забыть задушить?



6.14 Неправильно! Этот мелкий очкарик не в моем вкусе!



6.15 Не забыть задушить Анджелину...



6.16 ...а то будет дискриминация по половому признаку.



6.17 А вы что подумали?!



6.20 Надо бы поспать...



6.21 Не-е-е-е, даже и не думайте!



6.22 Нет, нет и нет, я же сказала, что не буду спать!



6.56 Спала...



6.57 ...и еще спала...



6.58 ...все еще спала... безмятежно так, спокойно...



6.59 Странно...



7.00 Ага...



7.10 Что еще за фигня?!!!



7.11 Нет, ну а он-то тут при чем?



7.12 А, плевать; не забыть задушить Перси. И попробуйте только спросить



меня, за что!



7.30 Пришел Вуд.



7.31 Вуд пришел!!! Ага, попался...



7.32 Вуд ушел...



7.33 ...хотя это нельзя назвать ходьбой...



7.34 ...и кричал, что я, так и быть, могу опоздать на тренировку и еще



немного поспать. Извращенец!



7.40 Может не стоило выбрасывать его из окна спальни мальчиков?



7.41 Может, я слишком импульсивна?



7.45 Аджелина посоветовала мне не калечить больше капитана, а то я могу



вылететь из команды.



7.46 На что она намекает?



7.49 Может не стоило отправлять Анджелину вслед за Вудом?



7.50 Не слишком ли много вопросов я себе задаю? Не перенапрягаю ли я свой



интеллект?



7.51 Я занимаюсь спортом, мне не нужны мозги!



7.52 А, поверили!



7.55 Не пойти ли мне на урок?



7.56 Тьфу! Проклятье, сегодня воскресенье!



7.57 А не проклясть ли мне воскресенья? Нет, ну правда, ни занятий, ни



учебников, ни учителей, только Вуд со своими тренировками...



7.58 От отчаяния впала в прострацию...



8.30 Пришел Вуд, принес тарелку бутербродов и стакан чая с лимоном. Отдал



мне. Велел позавтракать...



8.31 ...и идти на тренировку. Ну вот, а я только подумала, что он - хороший



парень!



8.50 Искала раздевалку.



8.55 Искала женскую раздевалку.



8.58 Искала другую женскую раздевалку.



8.59 Смирилась с фактом, что женская раздевалка в Хогвартсе всего одна.



9.00 Надо же мне где-то переодеться!



9.05 Решила подождать у входа в женскую раздевалку.



9.10 Вуд выдворил из женской раздевалки Флинта.



9.15 Вуд был выдворен из женской раздевалки близнецами.



9.20 Помогала Кэти и Анджелине выдворять из женской раздевалки близнецов.



9.25 Помогала близнецам выдворять из женской раздевалки Кэти и Анджелину.



9.30 Гарри помог мне выдворить всех из женской раздевалки.



9.40 Пришли Ривенкловцы, сказали, что время вышло и выдворили нас всех.



9.45 Почему Гарри сделал такие квадратные глаза? Неужели он ни разу не видел



пижаму Чжоу Чанг?



9.46 Ха! А если он мое бельишко увидит!



9.50 Вуд кричал на нас, что надо быть собраннее и не терять время на



выяснение принадлежности раздевалок. Что именно в слове женская ему не



понятно? Неужели кавычки?



9.55 Разозлившись, высказала Вуду все, что я о нем думаю, огрела его своей



метлой, развернулась на каблуках и ушла.



9.58 Вуд догнал меня на ступеньках главного входа, извинился, встал на



колени и стал умолять вернуться в сборную. Я заявила, что я из нее и не уходила.

9.59 Вуд просиял, как начищенный чайник, и понес на руках обратно. Понятие



гордость ему тоже не знакомо?



10.00 Вуд заявил, что раз уж мы не имеем возможности закрепить практику,



ознакомимся с теорией. Только не это!



10.01 Сидя на лавочке, наблюдала, как Вуд бегал по полянке и пытался поймать



членов своей команды.



10.05 Видимо он все же вспомнил, что он капитан, сделал страшное выражение



лица и рявкнул, что всех, кто сопротивляется, он выставит из команды.



10.06 Кэти, Анджелина и Гарри, как выяснилось, дорожат своими местами.



Близнецы не поверили. Они все еще сидят в кроне Гремучей ивы.



10.07 Вуд окончательно вышел из себя и завопил, что если они немедленно не



слезут, он пожалуется Перси. Садист!



10.10 Удовлетворенно что-то проворчав, Вуд усадил всех на одну лавочку и



достал схемы.



10.11 Поставила Фреду роскошный фингал. Теперь смогу отличать его от Джорджа.



11.10 Спала



12.20 Где я?



12.21 Кто я?



12.22 Что происходит?



12.23 А, вспомнила! Я все вспомнила, Вуд, можешь не радоваться, что я что



что-нибудь забыла!



12.30 Искала Перси.



12.55 Нашла Перси.



12.59 Поймала Перси.



13.10 Излагала Перси ужасы, которые преследуют нас на тренировках. Подробно



излагала, красочно, жестикулируя руками.



13.30 Перси впал в депрессию и пробурчал, что это не в его юрисдикции. Болван!



Его братья тоже не в его юрисдикции?



13.31 Вспомнила, что утром хотела его задушить. Вообще-то, я не злопамятная



13.35 Перси посмотрел на меня с ужасом и пообещал во всем разобраться.



13.40 С чувством выполненного долга решила написать письмо папочке.



13.45 Дорогой папочка, следуя твоему совету, успешно устраняю негативные



факторы, осложняющие мне жизнь



13.46 ты не волнуйся, никто не пострадал. Пока



13.50 Отправила письмо. Не забыть поблагодарить Гарри за то, что так любезно



одолжил мне свою сову. Хотя я и не просила



14.10 Шла на обед.



14.30 Искала Большой зал.



14.35 В самом разгаре поиска наступила на кошку. Да сколько же их в этом



замке?!



14.36 Предприняла попытку извиниться перед пр. МакГонаголл. Не вышло



14.40 По дороге в Большой зал, выслушала пространные размышления МакГонаголл



на тему старческого маразма у древних шляп великих волшебников, живших много



веков назад. Интересно, что она имела в виду?



14.50 Подсела.



14.51 Подсела к Анджелине и Кэти.



14.55 В шесть глаз пялились на Дигори.



14.56 Согласилась с Анджелиной в том, что он симпатичный.



14.57 Согласилась с Кэти в том, что он хорошо играет в квиддич.



14.58 Кэти и Анджелина согласились со мной, что его надо склеить.



14.59 Договорились, что сегодня в восемь пойдем клеить Седрика Дигори втроем.



15.00 Пихнула Джорджа локтем в живот. Пусть не подслушивает!



15.10 Пихнула Вуда ногой в живот. Он что думает, что под столом я его не



вижу?!



15.11 Ему что, мало от Перси досталось?



15.12 Не забыть наехать на Перси по поводу того, что он не добросовестно



исполняет свои обязанности



15.30 реставрировала стены подземелий после содержательного разговора с



Перси. Получилось плохо. А, плевать, свалю все на Малфоя



15.35 Отскребла Перси от пола.



15.36 Организовала проходящих мимо Хаффлпаффцев донести остатки Перси до



больничного крыла. Так мило с их стороны!



15.50 Мадам Помфри трапецеидальными глазами посмотрела на остатки Перси.



15.51 Интересно, что она имела в виду?



15.55 Мадам Помфри сказала, что мне не стоит так нервничать.



15.56 Да я само спокойствие!



16.10 А не пойти ли мне в библиотеку?



16.15 Шла в библиотеку.



16.20 Нашла библиотеку.



16.21 А что я здесь забыла?



16.22 Судорожно вспоминала, зачем я пришла в библиотеку.



16.30 Ничего вразумительного вспомнить не смогла. Ладно, сделаю домашнее



задание.



16.45 Вампира можно опознать по красным глазам, мертвенно бледной коже и



торчащим клыкам . Ну вылитый Вуд во время матча!



16.50 Кстати о Вуде, надо бы все-таки пойти на тренировку, мы и так сегодня



утром время потеряли. А куууубок-то хооочется!



17.10 Пошла на тренировку.



17.15 Искала женскую раздевалку.



17.20 Искала другую женскую раздевалку.



17.21 Вспомнила утреннее умозаключение об уникальности женской раздевалки.



17.22 Сходила за Хагридом.



17.30 Хагрид сгреб всех в охапку и вынес из женской раздевалки.



17.40 Поблагодарила Хагрида и в одиночестве переоделась.



17.41 Странно, мне показалось, или в шкафчике сидел Перси?



17.42 Лучше не проверять. Так спокойнее.



17.45 Засветила квоффлом Вуду в нос. Полегчало.



17.46 Засветила квоффлом Вуду в живот. Как мне нравится быть охотником!



17.47 Кэти робко поинтересовалась, нельзя ли ей тоже покидать мячик.



17.48 Кэти засветила квоффлом Фреду в затылок.



17.49 Фред попытался засветить бладжером в Кэти



17.50 но я отобрала дубинку у Джорджа и засветила вторым бладжером Фреду не



скажу куда



17.51 Джордж отобрал свою дубинку обратно и попытался засветить мне, но за



меня вступилась Анджелина



17.52 она сшибла Джорджа с метлы квоффлом. Вот она, женская солидарность!



17.53 Вуд пришел себя и попытался нас разнять



17.54 щаз!..



18.30 Собрали остатки Вуда в спичечный коробок и отнесли их в больничное



крыло. Надеюсь, мадам Помфри и шоколад умеют творить чудеса



18.40 Да, похоже тренировок в ближайшее время не будет



18.55 Предложила всей командой отпраздновать победу сборной Гриффиндора над



своим капитаном.



18.56 Все единодушно меня поддержали.



19.07 Собрались в гостинной и шумно кутили с тыквенным соком и сандвичами с



ветчиной.



19.10 Откуда ни возьмись появился Перси. Как же быстро мадам Помфри его



отпустила!



19.20 Перси тоже подсел.



19.21 Подсел к нам праздновать.



19.30 Истерически хохотала



19.41 оказывается, Перси в лазарете встретил Вуда и оштрафовал его на 20



баллов за внешний вид, несоответствующий должности капитана сборной Гриффиндора.







19.50 Гарри откланялся и пошел делать уроки.



19.51 Фу, какой вы предсказуемый, мр. Поттер!



19.52 Намекнула Кэти и Джил, что мы сегодня куда-то собирались.



19.53 Кэти вспомнила.



19.54 Кэти вспомнила, что у нее целый ящик грязных носков



19.55 Джил тоже вспомнила



19.56 что она еще не садилась за трансфигурацию.



19.57 Подлые. Пошла клеить Дигори в гордом одиночестве.



19.58 Может так даже лучше? А, плевать.



20.10 Искала Дигори.



20.15 Нашла Чжоу Чанг. Предложила ей склеить Дигори вместе.



20.30 Почему когда он нужен, его нет?!



20.31 Я же волшебница! Акцио Сед



20.32 Чжоу! Отпусти меня!



20.33 Ладно, ладно, я не буду колдовать.



20.40 Искали Дигори.



20.50 Нашли Дигори



20.51 ...и Флинта. В коридоре третьего этажа.



20.52 И это не похоже на дружескую беседу.



20.55 Мое охотничье чутье подсказало мне неладное. Сделала то, что посчитала



нужным



21.00 Седрик задумчиво уставился в окно на зеленое пятно внизу.



21.10 Да, у меня хорошая координация.



21.20 Ах, бальзам на душу. Дигори сказал, что ему жаль, что я учусь не в



Хаффлпафф, а то он взял бы меня в свою команду.



21.21 Ну я в общем-то не против...



21.22 я даже за.



21.23 Нет, правда. Что у нас за команда?! Ловец очкарик с явными признаками



дистрофии, у загонщиков, извините, шило в одном месте, а капитану теперь даже



белые тапочки не на что одеть!



21.24 Ой, я что, это вслух сказала?



21.40 Болтали с Дигори. Он такой милый!



21.55 Пришел Снейп, накричал на нас и велел разойтись по спальням. Хорошо хоть



баллы не отнял.



21.56 Минус 20 баллов с каждого из ваших факультетов! раздалось вдогонку.



Хам!



22.10 Вернулась в башню Гриффиндора.



22.15 Обрушилась на свою кровать. Кровать жалобно скрипнула. Что она имела в



виду?



22.20 Стало жалко Вуда.



22.21 Вообще-то он хороший капитан



22.22 и человек неплохой



22.23 и симпатичный



22.24 Все, решено, иду извиняться.



22.25 Но не одной же идти?



22.26 Разбудила Анджелину.



22.30 Очнулась.



22.31 Разбудила Кэти.



22.35 Очнулась.



22.37 Разбудила Фреда.



22.40 Очнулась.



22.41 Разбудила Джорджа.



22.45 Очнулась.



22.46 Ах вот вы как!



22.47 Разбудила Рона.



22.48 Одолжила Свина.



22.49 Подложила Свина в кровать Кэти.



22.50 Заткнула уши Перси. Если проснется, будет плохо всем



22.51 Башню Гриффиндора сотряс душераздирающий вопль



22.52 а Перси не проснулся. Какая я молодец!



22.55 Все высыпали в гостинную.



22.56 Собрала своих, потихоньку объяснила, чего я хочу



22.57 а если не согласитесь, разбужу Перси!



22.58 Как единодушно они согласились!



22.59 Да, я умею уговаривать.



23.00 Все рассосались по спальням.



23.01 Просочилась наружу через дыру с портретом.



23.02 Просочила Кэти.



23.03 Просочила Джил



23.04 Просочила Джорджа.



23.05 Просочила Фреда.



23.06 Просочила Гарри.



23.07 Просочила Фреда.



23.08 Не поняла



23.09 А, плевать!



23.25 Всей толпой просочились на кухню.



23.40 Стащили черничный пирог, пинту тыквенного сока и ящик яблок.



23.55 Просочились в больничное крыло. Сколько же здесь кроватей!



23.56 Где-то здесь должен быть Вуд



0.25 Нашли Вуда.



0.26 Разбудили Вуда.



0.27 А он выглядит неплохо, если вспомнить, что он сегодня пережил.



0.28 Попросили у Вуда прощенья.



0.29 Фред предложил выпить тыквенного сока в честь примирения.



0.30 В руке Джорджа мелькнула упаковка Пургена .



0.31 Вуд прослезился



0.32 достал из стакана вставную челюсть



0.33 и с ее помощью прошамкал, что мы самая лучшая сборная по квиддичу на



свете.



0.34 Наивный. Его загонщики только что устроили ему веселенькую ночку



1.15 Хорошо посидели.



1.16 Не знала, что тыквенный сок оказывает такой эффект



1.17 Дотащу ли я себя до спальни?



1.18 Неееееееее



1.19 Где мой Фред?



1.20 Или Джордж.



1.21 Нашарила какого-то Уизли. Какого, не знаю, фингал в темноте не видно



1.30 Уизли дотащил меня до спальни. Так мило с его стороны.



1.31 Обрушилась на кровать.



1.32 Обрушилась на свою кровать.



1.33 Эй, это ведь даже не женская спальня!



1.34 Уизли, куда ты меня притащил?!



1.35 Это хоть Гриффиндорская спальня?!



1.36 Говорит, да.



1.37 Надо верить людям



1.40 Вот теперь обрушилась точно на свою кровать.



1.41 Кровать жалобно скрипнула.



1.42 Врезала кровати ногой. Пусть не зазнается!



1.43 Сегодня был долгий день



1.44 моими стараниями в лазарет попали капитаны двух сборных...



1.45 и нашей в том числе



1.46 осталось еще два



1.47 нет, пожалуй, Дигори трогать не буду. Пусть живет



1.48 Медленно заснула



1.49 Спала.

Из дневника Волан-де-Морта

  Дневник Волан-де-Морта.
11 декабря. 1980 г.

14:00 Вышел в гостиную. Походил. Никто не испугался. Так не честно!
14:30 Снова вышел в гостиную. Сказал, что забыл книжку. Прогулялся между ПСами. Все были в шоке - ляпота!!!
14:40
Высунулся из кабинета, сказал, что хочу водки. Попросил Беллатрикс
принести - надулась от гордости! Вот дура, ей ничего не светит.
22:40 Беллатрикс сказала, что я самый лучший Лорд. Надулся от гордости.
23:00
Решил пойти спать. Выглянул в гостиную - никого уже нет. Решил прилечь
рядом с Нагайной. Она испугалась, меня цапнула. Вот дура. Завязал ее в
бантик.

12 Декабря. 1980 г.

10:00 Утром пришел Люциус. Разбудил. Увидел меня нагишом, испугался, убежал.
10:15 Пытаюсь заснуть. Не могу. Что-то шипит постоянно. Не пойму что.
11:00
Какой дурак завязал Нагайну бантом? Она мне пыталась сказать - ничего
не понял. Давно отвык от такого змеиного мата. Не знал, что она умеет
так…
11:15 Пришел Хвост - принес кофе, тосты, хлеб. Я поел. Пожелал
ему доброго утра и хотел поцеловать, вовремя опомнился. "Круцинул" его!

11:30 Решил поддерживать себя в форме. Попробовал отжаться. Отжавшись три раза, понял, что не хочу "поддерживать себя в форме".
11:45
Выглянул в замочную скважину. За дверью 13 ПСов. Увидели меня голым в
щель, разошлись все, кроме Беллы. Попробовал перед ней покрутить
бедрами.
12:00 Накрутился бедрами. Оделся.
12:05 Не могу завязать шнурки. Позвал Хвоста.
12:35 Хвост тоже не может. Решил ходить в носках - дома ведь.
13:00 Сел в умную позу, заснул над книгой с открытыми глазами.
18:00
Пришел Розье. Поздоровался. Поклонился. Спросил, что я читаю. Наобум
ответил, что Фрейда. Розье спросил, кто написал. Ответил, что Пушкин.
Все равно он не знает кто.
18:07 Заскучал. Помучил Розье за то, что он небритый.

13 декабря. 1980 г.

12:00 Пришел бритый Розье.
19:00 Позвал всех.
19:03 Пришли все. Отругал. Спросил, почему не поймали Поттеров, все замялись.
19:13 Приказал Нагайне укусить Рудольфа за грубость. Нагайна отказалась - укусил сам.

14 декабря. 1980 г.

7:00 Белла сообщила, что умер Рудольф.
10:00 Третий час делаю Рудольфу искусственное дыхание рот в рот.
11:00 Час назад понял, что Рудольф-таки умер. Искусственное дыхание делать не перестал - понравилось!
22:30 Хвост забрал труп Рудольфа. Сначала было жалко, потом успокоился. Губы все равно устали.
23:00 Лег спать.

15 декабря. 1980 г.

10:00 Спал. Жутко затекла нога. Не смог повернуться. Уперся во что-то мягкое и пушистое.
10:20 Проснулся. Узнал, что мягким и пушистым была подмышка Эйвери. "Круцинул" его. Но все-таки нежно улыбнулся.

16 декабря. 1980 г.

14:00 Собрал всех. Пытаемся понять, от чего умер Эйвери.
14:25 Выползла грустная Нагайна. Призналась, что укусила его из ревности. Завязал ее бантом.

17 декабря. 1980г.

10:00 Проснулся от шипения. Не понял, почему Нагайна опять завязана узлом. Решил, что у меня завелся барабашка.

30 декабря. 1980г.

17:00 13-ый день сижу под столом в своем кабинете. Хвосту сказал, что болею. Соврал! Боюсь барабашку.
18:00 Вышел в гостиную. Увидел огромный шипящий бант - испугался!
22:30 Еще раз вышел в гостиную. Мужественно выкинул бант за окно. Не понял, где Нагайна?
23:36 Решил, что барабашка съехал. Живу спокойно!

http://i53.beon.ru/62/87/38...

Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху

***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…

Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки… Рон: - Вот
именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот
отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не
выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты
кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!


Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?


Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в
лесу грибов собрал… -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

Лежит Гарри в больнице: - Мадам Помфри, ну как я? - Hичего… завтра
выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. - Hет, Мадам Помфри,
не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?

Сидит Дадли и играет на компьютере в Гарри Поттер и Филосовский
камень.Последний уровень:О Боже мой,меня убили,тьфу ты блин-Гарри,тебя
убили!!!!
Сидят 2 кирпича на крыше Министерства магии-молодой и старый.Молодой
говорои:Вон Жаба какая-то идет,прыгаем!-Прыгнули.-Какого она на голову
каску одела,теперь нам копец!Старый отвечает:все вас молодых учить
надо:эй,Жаба!

Амбридж подняла голову:Чего?…

Просыпается Рон по среди ночи с громким криком…Гарри у него спрашивает:

-Что случилось?

-Кашмар приснился!

-А про что?

Рон покраснел и говорит:

-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что,сам-знаеш-куда!….