Откройте свой Мир!

 


Мужчина в женском коллективе.


Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь
рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом
- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если естьхоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь
уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть
-падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас
прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию
из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг
все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу
тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда
хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать,
тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и
трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.>Лореаль
и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить
дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера
назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки
есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!




Женщина в мужском коллективе


Месяц первый.

Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью вуалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,стественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!


Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать
можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все
намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита
Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница- не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны

Поменяла
мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой.Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

- Я вас беру, Вы мне подходите, деловито сказала женщина.
- В каком смысле беру? не понял Семенов.
- Ну....как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный, поправил механически Семенов Вот даже какие подходы сейчас в моде....Ну давайте.
- Пробег у Вас какой? деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю, честно ответил Семенов - Верой-правдой....Не подводил...Никто не жаловался.
- Сорок? недоверчиво переспросила женщина Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче, пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
-- Все так говорят, хмыкнула женщина Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый...
- Дык сорок лет, пожал плечами В сорок лет кто не битый-то? Но бит несерьезно облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
- Вижу, вижу...Ничего. От угона мы застрахуемся, уверенно сказала покупательница
- Никто? Абсолютно никто не застрахонов от угона! хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще, оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.....
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю заверил Семенов.
По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну... Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так: начал загибатьпалицы
Семенов. Перво-наперво топливо чтоб качественное.
- А может...может как-нить....замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький, твердо сказал Семенов.А что вы хотели представительский класс. И это...чтоб
топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
-Понятно кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать, продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как7 хмыкнул Семенов. Да вы не бойтесь. Не часто это....
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что - нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала.......
Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все...А это..эмм....покраснела женщина. А с какой скоростью вы можете ездить?
Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? галантно предложил Семенов.

**********************

Сегодня в ванной взял
новый шампунь - укрепляющий Garnier Fructis с
надписью «Длина и сила». Конечно,
маловероятно, но решил помыть им не
только голову
 

**********************

 
Мужик
пришёл к директору зоопарка и говорит:
-
Дал мартышке конфетку. Она, сначала,
засунула конфетку в задницу, а потом
съела... Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь,
просто она недавно кокос целиком
проглотила, так у неё 2 недели запор
был... Так что теперь сначала примеряет...

 
***********************

 
-
А что вы папе на день рождения подарили?
-
Деньги...Завтра пойдем маме туфли
покупать!!!
 

*********************

 - Папочка, а что ты
подаришь, нам с мамой, на 8 Марта?!
-
Линейку.
- ?????
- Будете мерить х*й,
который вы подарили мне на 23 февраля!

 
*********************

 - Мамочка, можно мне
искупаться в море?
- Ни в коем случае
- смотри какие волны!
- Но папа же
купается!
- Ему можно - он застрахован.

 **********************

 - Если хорошо
отремонтировали дорогу - значит скоро
будут менять трубы.
**********************

 
Запись
в дневнике жены:
"...вчера договорились
с мужем встретиться в кафе, посидеть,
чаю попить. Я опоздала на 15 минут.
Прибежала, а муж смотрел в окно, думал
о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала.
Странно, обычно ругается, когда я
опаздываю. Думал о чем-то, все время был
отвлеченный. Поехали домой, но и в машине
он всю дорогу молчал. Потом был секс.
Но и тут он был совсем не такой как
обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним
поговорить, но уже заснул. Точно у него
есть другая женщина. Я просто
уверена"
Запись в дневнике
мужа:
"...Локомотив проиграл, зато
классно потрахался..."

 

Муж
говорит жене
- Дорогая, представь
ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
- Дорогой,
а представь и ты ситуацию - ты приходишь
домой, а я в постели с другим мужчиной.
-
А ты ситуацию с блядством не путай!

 


Уважаемые
курильщики - теперь в каждой третьей
пачке есть сюрприз с летальным исходом
- Минздрав устал предупреждать и
объявляет розыгрыш.
 

Я забираю
вашу стиральную машину в ремонт.
- А
как же я?!
- А вы уже ремонту не
подлежите...
 

Как
соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться,
а когда он опьянеет, оказаться единственной
женщиной рядом.
 

- Я вроде
пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

 

На
последнем концерте Петросян, отчаявшись,
бросился щекотать зрителей.

 
-
Какая разница между сифилисом и
синицей?
- Поймаешь - узнаешь!

 
В
Бразилии каждый второй если не Педро
так Гомес, а женщины или Кончита или
Хyанита...
 

- Эй ты!
Лох!...
- Я не лох... меня мама в магазин
за булочками отправила, вот денежка...

 
Гостя
уговаривают съесть еще пельмень. На
что он отвечает:
- Не могу, последний
пельмень еще в горле, а на первом я уже
сижу.
 

Милый,
какой ты умный, все знаешь! Я обыкновенный,
дорогая, просто ты - дура!

 
В
метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный,
омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги
кривые, омерзительно кривые. А я завтра
трезвый буду.
 

Водку
закусывайте манкой и винегретом: манка
выходит легко, а винегрет красиво.



Самые
отвратительные привычки женщины


Смотрит
сериал и засыпает, а стоит переключить
на футбол, сразу просыпается и кричит:
«Я же смотрю!»
 
Надев
колготки, подпрыгивает и пытается себя
в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
 
Может
убить кучу времени и денег на наращивание
ногтей, чтобы потом один сломать и
прореветь весь вечер.
 
Часами
болтает по телефону – даже когда уже
его из розетки выдернешь, она всё равно
ещё минут сорок потрещит.
 
Во
сколько надо выйти из дома, чтобы в
18-30 быть, к примеру, в гостях, если
известно, что путь из дома до гостей
занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
 
Переодевается
ещё минимум пару раз после того, как
говорит: «Ну, всё, я готова!»
 
Очень
быстро тупит ножи.
 
Постоянно
отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
 
Планы
на выходные у неё всегда появляются за
пятнадцать минут до вашего выхода на
рыбалку.  
Когда
ты уже убегаешь, потому что опаздываешь,
просит быстренько почистить ей сапоги.
 
Как
можно зайти в магазин за хлебом и
истратить семьсот рублей?! И при этом
забыть купить хлеба.
 
Ты
только купил «Спорт-экспресс», только
собрался с ним в туалет, а на нём уже
почистили рыбу или свеклу!
 
Постоянно
прячет мужские носки в стиральную
машину.  
Начинает
смеяться, хотя ты ещё не закончил
рассказывать анекдот. А когда ты закончил
рассказывать, спрашивает: «И что?» или:
«А он что?»  
Жужжит
феном во время футбола.
 
Или
во время матча подсаживается с фразой:
«Ну поговори со мной, а?» А во время
«Дома-2» – никогда.
 
Вообще,
когда показывают футбол, у нее два дела:
одно справа от телевизора, другое слева.
 
А
когда наши проиграли, обязательно
поинтересуется утром, как они сыграли.
 
Да
ещё добавит: «А, я ведь говорила, что
проиграют».  
Практически
всегда просит футбол или новости сделать
потише. Видимо, ей плохо слышно, как
гремят кастрюли или шумит вода в
раковине.  
Не
поднимает за собой стульчак.
 
Дурацкая
привычка помнить все дни рождения! И
ещё – когда и что у неё из одежды куплено.
Нормальные же ещё сапоги!
 
Да,
сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот
свет клином сошёлся на этих осенних
сапогах, которых у неё нет или которые
уже совсем износились или в которых
уже стыдно на улицу выходить или которые
уже не носят. То же самое относится к
шапкам, шубам и прочей ерунде.
 
Храп.
И критические дни. И сапоги.
 
Когда
ты уже вышел из магазина и завёл машину,
она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно
ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
 
Спрашивает:
«А ты помнишь, какой сегодня день?»
Вместо того, чтобы просто сказать.
 
Обижается,
если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук
или носки.  
При
стирке карманы никогда не проверяет,
зато если одежда висит на вешалке, то
обязательно проверит все карманы и не
раз.  
Регулярно
забывает, любит ли её муж, поэтому
постоянно переспрашивает его об этом.
 

Нашел
заяц в лесу косяк, а тут, как назло,
вызывают его срочно ко льву. Он боится
бросить косяк - украдут. Мимо пролетала
ворона и он попросил ее посторожить.
Через час возвращается и говорит:
"Спасибо тебе, Ворона. Давай мой
косяк." "Убитая" ворона смотрит
на него отсутствующим взглядом и
говорит: "Идите с миром, Серые
пятна...".
 

Муж с
женой смотрят телевизор. У выступающей
певички большая и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую
большую грудь.
- А ты натирай ее каждый
день туалетной бумагой.
- А что,
поможет?
- Должно помочь, жопа то вон
какая выросла.
 

Заходит
мужик в квартиру, а жена в это время
раком у двери пол моет. Hу он ей и
говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай
в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила,
а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу
получишь ты у меня... Вот легли спать и
муж начал к жене приставать:
- Маша, а
Маша ну давай...
А она ему в ответ:
-
Из-за одного твоего колоска комбайн
работать не будет. Поэтому отвернись
к стенке и молоти вручную!

 

Пришла
женщина на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет. За столом сидит
грузин в белом халате.
Женщина: Доктор,
когда я занимаюсь сексом, я ничего не
чувствую.
Грузин: Ложытэсь на
кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу
что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит):
Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты
выходит еще один грузин в белом халате.
То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж:
Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО
???
Г: А мы тут красым, бэлым ..



Пpиходит
голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД.
Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, -
отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите
3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте
на батаpею, а потом выпейте.
Больной
так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит
в больницу совсем отощавший, еле на
ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает
доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел,
не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты
понял зачем мужику жопа.

 
 

 
Смотрите очень внимательно, кто не разглядел, внутри поста есть приближенное фото.

 
 
 
 
Австралийский студентик пялит австралийскую студенточку на балкончике под известной Сиднейской часовой башенкой.
 
 

 Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
 
 
 
 
 
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
 
 
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
 
 
 
 
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
 
 

 
 
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
 
 
 
 
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
 
 
 
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы
 
 
 
 
 
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...
 
 
 
 
 

 

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".
 
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
 
 
 
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
 
 
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
 
 
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
 
 
 
 
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
 
 
 
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
 
 
 
 
 Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!
 
 
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

 
 
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
 
 

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!
 
 
 
 
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
 
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на хуй дети, ФАШИСТЫ!!!
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нее... Нет!
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...
 
Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
 
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- БЛЯ а я переписал
 
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
 
 
 Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
 
 - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
 
 
 
 
 
 

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка.
Мужик пднимает голову:
- А! Ты уже там!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ?
- Триста граммов.
- А на неделю ?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете !
- Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три
желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.
Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10
миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах
спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно
ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...


Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!




...дверь открывается и в
комнату вбегает парень:
-здорово,папа!
отец сидит за компьютером,и
 не поворачивая головы,
спрашивает:
 -ты где болтался?
  -в АРМИИ,папа..






Учитель:
завтра у нас контрольная.
Чтобы были все!
Вовочка: А если я буду сексуально утомлен?..
Учитель: Значит будешь писать другой рукой...)))









[[[[[[[
На трассе в пять утра.
   -Девушка, вы ночная бабочка?    
  -Нет, бл@, утренняя звезда.
[[[[[



Жена возвращается с курорта с кучей денег.Муж: Где взяла?  Жена:
Заработала! Муж: Тю,я б за тебя больше 20 копеек не дал! Жена: А я
больше и не брала!..


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила....


МУЖИК ПОШЁЛ ЗА ВОДКОЙ.КУПИЛ.
ПОЛОЖИЛ ПОД КУРТКУ,ИДЁТ ДОМОЙ
.ВЕЗДЕ ЛЁД,СКОЛЬЗКО.ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ,УПАЛ!!!
вСТАЛ И ЧУВСТВУЕТ ПОД КУРТКОЙ
МОКРОЕ ЧТО-ТО ТЕЧЁТ
И ДУМАЕТ :"ХОТЬ БЫ ЭТО БЫЛА КРОВЬ!!"


- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая? . .


Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
- Ну, поперло, ну поперло!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой
в богатый дом. И как-то раз девушка
убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с
удивлением его рассматривает. Подходит к
ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь?
Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы
кожа слезала?!?!?!?!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (по традиции
этозначит, что невеста отказала). Мать приводит парня к родителям
невесты:
- Сымай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-о!
Мать парня:
- От и я кажу, ваша Галя балована!


Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!
Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:
- Уфф, мне пачку презервативов..


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...


Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
- По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону
подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!
И ни разу ему не изменила! А вы меня бл*дью обзываете! Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!! Пересядь!!!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е%усь я, будь оно неладно!
-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий! Это что,любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая прыткая! Это ограбление.

Идут по дороге белоснежка,дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме
написано - зеркало правды .Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает :
-Я на самом деле не самая красивая -
оказывается ещё есть Спящая
красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая
-оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ......!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???




Парковка. Джип и запорожец.
Из джипа вылезает мужик, закрывает дверь, ставит на сигнализацию.
Из
запорожца вылезает дедок, закрывает двери на шпингалет,
потом три раза
обматывает тачку цепью и закрывает на амбарный замок....
Хозяин джипа: Что, папаша, боишься - угонят?
Дедок: Угоняют - ваши, а в мой срать ходят!

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!




Грузин решил поступить в консерваторию, сдает экзамен на слух. Сидят в
ряд преподаватели, рядом пианино. Грузину говорят "отвернись", нажимают
клавишу и говорят "угадай"? Грузин повернулся лицом, заулыбался и
показывая пальцем на профессора: "Ти нажал, да?"

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.

Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину
пол.

Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом
веке..."

1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?
2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...


Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?
- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не
страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

---

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в
громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!

ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание

Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

                                         Але, ма, что - то купить? -
                                         Купи, сука, квартиру, и живи      
                                         отдельно!                         
                                                                
                                        Старушки на свадьбах часто        
                                         говорили мне "ты следующая". они  
                                         перестали так делать после того,  
                                         как я стала говорить им тоже самое
                                         на похоронах=)))                  
                                         
                                          Хорошо  смеется тот, кто умеет     
                                         смеяться. Тот, кто смеется        
                                         последним, обычно тормоз.=))    
                                 
                                         В автобусе: - Девушка, вы         
                                         выходите? - Выходят замуж! -      
                                         Девушка, вы сходите? - Сходят с   
                                         ума! - Может вы вылазите? -       
                                         Вылазят, когда рождаются! Мужчина,
                                         пинком выпихивая ее из автобуса: -
                                         С днем рожденья, сука!!! )))      
                                                                               
                                         Ничто не красит женщину так, как  
                                         Adobe Photoshop..                 
                                                                           
                                         Снес конь яйцо...да не простое - а
                                         деду копытом! .                   
                                                                           
                                         Разговор двух студентов в туалете:
                                         - А нас в Оксфорде учили после    
                                         туалета руки мыть! - А нас в МГУ  
                                         учили на руки не ссать!           
                                                                           
                                         На радио: - Поставьте, пожалуйста,
                                         для моей девушки песню Валерия    
                                         Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет
                                         такой песни. - Ну как же "Стоша   
                                         Говнозад тихо на пальцах"         
                                                                           
                                         Семейное положение - в активном   
                                         похуе                             
                                                                           
                                         Мама, я дура? ? Дура, я папа!     
                                                                           
                                         Она: Вот скажи, почему если у     
                                         парня было много любовниц - он    
                                         мачо, а если у девушки - она      
                                         б*** ? Он: Понимаешь, если один   
                                         ключ открывает много замков - это 
                                         офигенный ключ, а если к одному   
                                         замку подходят все ключи - то это 
                                         фиговый замок                     
                                                                           
                                         -Бублик, бублик радостно кричали  
                                         дети....не подозревая что кoлобок 
                                         смертельно ранен=)                
                                                                           
                                         Это только у нас. Что бы ты не    
                                         искал в Интернете, все равно на   
                                         порносайт попадешь...             
                                                                               
                                         Средство от импотенции "Три       
                                         Богатыря". Три - это глагол =)))) 
                                                                           
                                         Сын спрашивает у матери: "Мама, а 
                                         что такое миньет?" Мать,          
                                         покраснев:"Ну, это, когда в рот   
                                         берут..." Отец:"Дура, не берут, а 
                                         дают!!!! Мужика ведь растим!!!"   
                                                                           
                                         Нет, ну вы только подумайте: 22   
                                         игрока, 2 тренера, 10 запасных    
                                         игроков, 1 арбитр, двое боковых   
                                         судей, 6 операторов, трое         
                                         работников телевидения, 50        
                                         спортивных журналистов и порядка  
                                         80 000 зрителей, а этот голубь    
                                         нагадил именно на меня!
                                        Ну какой идиот догадался в        
                                         шуточной анкете на вопрос "самый  
                                         старший член семьи" ответить -    
                                         "дедушкин!?!"