***

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!

***

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

***

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите, Холмс! А почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, нежные, а у мужчин жесткие?
- Не знаю, Ватсон, сосите, не отвлекайтесь...

***

Из
крутой тачки у гипермаркета выходит человек. Следом за ним вылезает
страус и маленькая мокрая киса. Вся группа заходит в маркет,
затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так
спалзает под аппарат. Говорит сумму: девять тысяч триста пятьдесят
рублей с копейками. Мужик лезет в карман и достает все сумму до
копейки. Кассир в шоке.
Так повторяется несколько раз.
Кассирша не выдерживает и спрашивает:
-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?
Мужик отвечает:
-
Я тут золотую рыбку поймал. Загадал чтобы со мной всегда была
длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало.

***

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

***

- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?!
- 58-го.
- А на хрена вам лыжи?!

***

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: - Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? - Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте. - Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

***

- Пардон, мерси...
- Вы по француски???
- А хули...

***

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

***

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

***

Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

***

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

***

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

***

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

***

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

***

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал
"Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней
страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых
маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

***

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

***

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

***

Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

***

Надпись на заборе:
"Катя
+ Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий
сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить
имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

***

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

***

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

***

Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???

***

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю.

***

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

***

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!

***

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

***

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!

***

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

***

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

***

-Девушка ваши ноги прям как чудо Франции,Ей богу

-Эльфивая Башня

-эм почти,Триумфальная арка


***

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

***

Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

***

Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!

***

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!

***

Говорят,что полезно для здоровья ходить босиком.

--Да действительно.Когда я утром просыпаюсь в ботинках,у меня ужасно болит голова.

***

Ты мне можешь дать денег?

--На что?

--Ну-у...На память!

***

Бальные танцы--искусство убирать ноги быстрее,чем на них наступит партнёр.

***

Оптимист заглядывает в кошелёк ,в котором деньги есть.

Пессимист заглядывает в кошелёк ,в котором денег нет.

Реалист заглядывает в свой кошелёк.

***

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:

- Что это?

- ???

- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?

- А-а-а, это эбонит.

- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.


***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!


***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.


***

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!


***

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?


***

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

***

русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!


***

Новая акция от Armani: купи два платья из

новой коллекции и получи... от мужа по лбу.


***

- Что нужно делать после выпускных экзаменов ?

- Ну, конечно, напиться !

- Как ты можешь так говорить ! Нужно устроить

прекрасный бал, с музыкой, свечами, нарядно

одетыми девушками. И вот там уже напиться !


***

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!


***

- Официант, почему у этого рака одна клешня?

- Он подрался в котле с другим.

- Подайте победителя.


***

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

Мужик сочувственно:

- Что, подскользнулась, милая?...


***

Два приятеля:

- А я знаю, как будет по английски блюдо мира!

- Peace dish?

- Нет, не пиздю, правда знаю!


***

Встречаются два мужика, один другому говорит:

- Знаешь, был вчера я в церкви. Ну, ходил пакаятся и т.п. Стою я значит и вижу, как в церковь заходит девушка и курит!!! Представляешь?!! Курит в церкви!!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


***

Разговаривают два приятеля по телефону:

- У меня вчера свет отключили, так я ванну при свечах принимал!

- Гламурненько!

- Какое там "гламурненько"?! Лежишь во мраке, как в гробу, да ещё четыри свечи по углам стоят!


***

Бегут трое мужчин за отходящим поездом. Двое из них успевают запрыгнуть, а третий останавливается и заливается хохотом. Подходит дежурный по вокзалу:

- А что смешного?

- Да, эти двое меня провожали!

***

Заходит пассажир в самолёт, занимает место у окна. К нему подходит человек и говорит:

- Пожалуйста, займите своё место.

- Спасибо, мне и здесь хорошо.

- Тогда бери штурвал и взлетай!


***

На Украине резко возросли размеры штрафов ГАИ. Например, за разговор по мобильнику за рулем - почти сто долларов.


Анекдот по теме: Пришел гаишник в ресторан. Официант , помня о новых размерах штрафов и надеясь на снисхождение при случае, решил не брать с него денег. Подошел и говорит:
- А вы знаете, за Вас уже уплатили
- Знаю, я сдачу жду


***

Штирлиц
шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.

- Опять проделки гестапо, - подумал он.


***

Мать, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером, обращается к мужу:

- Слушай, когда в следуйщий раз наша Таня прийдет с этим мальчиком,

не надо целовать ему руки и говорить; "Спаситель ты наш !" Просто скажи ; "Здраствуйте!"


***

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает,но ничего не умеет.

Только патологоанатом все знает, все умеет, но ... поздно !


***

-Ты на мне женишься ?

- А мы уже на ТЫ ?!


***

Мама:

- Кто сьел грушу ?

Дочка ( испуганно ) :

- Не знаю !

= А еще хочешь ?

- Хочу !


***

Телефонистка:

- Номер, который вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем ?

- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат !


***

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:

- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.

Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали !


***

К знаменитому художнику зашел новый русский:

- А ты смог бы написать мой портрет за сто тысяч баксов ?

- Да я и за тысячу согласен.

- Обижаешь, в натуре. Как же я такую дешевку в своем офисе повешу ?!

***

Легче всего вставать по будильнику в день зарплаты.


***

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента,

заводит с ним разговор:

- Вы у нас бывали раньше ?

- Нет.Руку я потерял на войне.


***

- За что повысили Иванова ? Он же ничем не отличился !

- Вот за это и повысили. У нас ведь так

- Не пойман, значит большой талант.


***

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу.
Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и произносит следующее:
-
В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия
подписала акт о полной капитуляции, сообщаю вам, что Вторая мировая
война окончена. Всем большое спасибо.

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!


***

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо...


***

-В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!


***

2-Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!


***

1-Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил". )


***

- У тебя голова болит ?

- Э-э-э. Нет...а что ?

- Да так, ничего ...куклу Вуду проверяю.


***

В баре подвыпившая дама громко спрашивает :

- Есть здесь мужчина, который может сделать так,

чтобы я почувствовала себя женщиной ? Встает один мужик,

стаскивает с себя рубаху,дает ее женщине :

- Ну, постирай да погладь !

***

Говорила мама в детстве: "Не криввляйся, а то таким на всю жизнь останешся". Не послушал её маленький Сережа Зверев.


***

Муж спрашивает жену :
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь,
когда я в командировке ?
- Я даже не знаю...Когда тебя нет, я какая-то
дикая становлюсь, на стену лезу. Потом
со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим пользуется..


***

Больной показывает врачу черный ободраный язык.
- Боже мой, что с вами случилось ?
- Да так, ничего особенного.
Просто я пол литра водки разлил на асвальт.


***

Врач :
- Вы курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
Врач :
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно
что- нибудь найду !


***

- У вас высокое давление.
- А как вы узнали ?
- Батенька,да на вас комары лопаются...


***

Бежит обезьяна по лесу и орет:
-Кризис! Кризис!
Вылазит волк из кустов:
-Ты чего разоралась?
-Так ведь кризис.
-Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит дальше:
-Кризис! Кризис!
Вылазит лиса:
-Ну и что, я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна задумалась:
-Действительно, что это я...,я как ходила с голой задницей, так и буду ходить.



***

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!


***

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать


***

Самое печальное блюдо на свете-это пюре.

Вроде картошка,как картошка,

Но такая подавленная......


***

-Официант,мы с женой отмечаем 25 лет совместной жизни.

Какое вино вы можете нам посоветовать?

-Вы хотите отпраздновать или забыться?..

***

-Зачем ты мне изменила?!

-Я должна была убедиться,что ты лучший..

-А почему столько раз?!

-Так погрешность меньше....



***

Пришли в кабак ворона и воробей.Ворона говорит бармену"Мне пожалуйста соточку"А воробей"Мне тоже"Выпили-вороне мало.Она говорит"Мне еще соточку.А воробью уже хорше, но и он"Мне тоже".Ворона чувствует, что хороше, но мало изаказывает еще.А воробей готовый, но все равно"мне тоже".Ворона чувствует, что уже синяя говорит"Мне пожалуйста стакан клюквенного сока".А воробей "Мне тоже, клюйте в жепу суки.

***

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

***

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

***

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.


***

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.


***

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!


***

В связи с финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.


***

Блондинка думала...Волосы темнели!


***

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
...Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
Брела себе своей дорогой...
И тут навстречу Серый Волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!иль я вот, пьяный, подвалю!?
-А что мне, собственно, бояться?ДОРОГУ ЗНАЮ! СЕКС ЛЮБЛЮ

***

Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы ее трахнул. 2. Я бы ее не трахнул. 3. Я ее трахал. 4. Да ее кто только не трахал!

***

- Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.


***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой , а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них!

***

Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

***

Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.