Откройте свой Мир!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это. 
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая!!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: 
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… 

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!) 
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!) 
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ? 
муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: 
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. 
Изумление на лицах. 
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! 
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: 
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. 
Субъект, открывая глаза: 
- Да... я.. а шо такое?!... 
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... 
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. 
Голова начинает орать: 
- Я здесь! Я здесь! 
Потом смолкает и грустно так: 
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Всем привет!!! Предлагаю на ваш суд рассказ, который мы сочинили с подругой.
 
Поздней пасмурной порой папуас Петя по прозвищу "Парабеллум" покинул пенаты и пустился на поиски папайи  для праздничного пиршества... Путь его пролегал  к прибрежным плантациям, простирающимся от пентхауса  папочки Парабеллума до пляжа папуасов . Пляж папуасов получил признание «пляж   парашютистов и прочих прелестей». Потому что прелестные проститутки, пешком прогуливаясь по пляжу, предлагали посетителям пляжа поцелуи и плотские пиршества… а парашютисты,падали, противно паясничая.
Подойдя к пляжу, Парабеллум присел на песок и призадумался... Почему пляжные папуаски не похожи на проплывающих в парусниках прекрасных принцесс, прижимающихся к престарелым плейбоям? Плестись за проклятой папайей он передумал.
Проходящие прелестницы призывно поглядывали на парубка, премило похихикивая, но Петю-Парабеллума не пленяли.   Пролетающих парашютистов поражала пассивность парня, и паясничанье последних походило на предсмертные припадки.
Проходя по пляжу, Пётр прослушивал прикольные песни пьяных простолюдинов. Простолюдины пели, приплясывая: «пора-пора порадуемся…», «пойдём покурим, паренёк», и прочую похабщину… Парабеллум  подумал про папашу Педро: «Пускай попотеет папашка, поливая плантации петрушки, пока я поразвлекаюсь на пляжу!».
Пришла пора познакомить пытливых пользователей поближе с персонажем повести. Пётр проживал с папашей Педро - пивоваром в пятом поколении- в престижном посёлке ПЕНДЮКИНО в Прибрежной Попуассии. Прыткий папашка поимел от прадедушки Пети пивоваренное производство и плантации, где произрастала папайя и петрушка на продажу. Прадед почил от подагры, предоставив Педро и Петечке полномочия на пентхаус и полный пансион. Парадоксально, но Петру не привились пристрастия папаши и предков: он прилежно продолжал посещать пединститут, пытаясь получить понятия педагогики и психологии. Петя был в принципе приятен, но плаксив и постоянно подавляем посторонними.
Папаша Педро, поговаривают, поддерживал принципы политической партии «Педики Папуасии», поэтому, Петя побаивался папашу и представителей партии по понятным причинам.
Пединститут привил Пётру педантизм, паникёрство и паразитическое поведение. Парабеллум  полюбил пельмени, пончики и первокурсницу Полли.
Провинциалка Полли приволакивалась за половиной педагогов педфака, поэтому Петру приходилось постоянно проверяться в поликлинике на присутствие паразитов. Но проказницу Полли не переделать, и принципиального парнишу не пугали пацаны-провокаторы, перемалывающие поведение его подруги. В понедельник, поутру, приятели Петра пришли позвать его в паб-пельменную: - Петюня! Не перенапрягайся! Пошли, попьём пивка,поторчим, потусуемся!
- Пьянка без Полли предусматривает предательство! Пугаюсь, но пойдём!
- Перестань, Полли пора поменять на простую, порядочную папуасочку!
-Проехали! - произнёс Парабеллум.
 Парни прыгнули в потрёпанный "Пежо" и Парабеллум повёз приятелей в паб-пельменную "Приют придурков" на правую половину прибрежной Попуассии.
В пабе, на парапете проходила презентация последних песен популярной попуасской певицы Патруссии Пас. Поп-персона пела писклявым полусопрано: "Пока-а-а полно-о-о-чнаяя печ-а-а-а-ль....."
Публики прибыло полно: от полуоперившихся «пионеров» в памперсах, до «пенсионеров» в панталонах; - погода – пекло.
В павильоне пахло подтухшими пельменями и просроченным пивом. Пышнотелая продавщица приветствовала приятелей:
- Проходите, паразиты! Присаживайтесь!
«Паразиты» полностью погрузились в поедание пельменей и просто не почувствовали, как в проёме паба появилась Полли.
- ААА! Предатель, - подбоченившись, прокричала Полли,- подавись, поганец, пивом, продинамил подругу!
-Постой, Полли! Погоди! Прости придурка!- промолвил Петя, - парни, позвольте Полли присесть!
- Парни! Прошу пардону! – приободрилась простушка Полли и плюхнулась на пуфик, - поживее, принесите мне побольше пива и пирожков с палтусом!
- Погрязнем же в пьянстве и пороке!- произнесла, подвыпив, Полли, и принялась поливать пол пивнухи пивом и приставать к приезжим панкам.
Панки припёрлись в паб по привычке: поглазеть и поприкалываться над пришедшими посетителями. Они плевали на паркет; как партизаны пробирались к прилавку и подбрасывали к потолку подавленную повариху. Позже погребок паба походил на пепелище.
Печальный полицейский с поникшими плечами продефилировал по пабу.  Он пытался проверять паспорта, и, призывая к порядку, показывал приходящим на правила поведения в пабе, пестреющие над прилавком. Первый пункт правил предупреждал: "Посещение пельменной с питонами, попугаями и прочими питомцами не приемлемо!"
Правила попирались папуасами с пугающим постоянством. Попугаи прыгали по подносам, попрошайничали, пластались на полу, прикидываясь пьяными, чтобы подсматривать под подолы подвижных папуасок. Пенсионеры притащили пятиметрового питона, и, подвесив его к потолочному плафону, потчевали печеньем и паштетом. Питон, покапризничав, проглатывал и просил папироску, повторяя "Пора покурить!"....
На парапете, прикидываясь памятником, позировал пингвин, покрашенный позолотой для пущей правдивости.Предводитель панков прыгнул на пингвинячий памятник, проверяя его прочность, и повалил его. Пингвин, подорвавшись, в пять прыжков преодолел пространство паба, прохватив в полёте пару пинт пивка, пукнул и пропал в проёме...Посетители, поражённые паронормальностью происходящего, потеряли последние признаки порядочности.-Подстава! - пищали панки, пытаясь поднять с пола предводителя, перекатывающегося и поскуливающего от пережитого потрясения.
-Подлог!!! Позор Папуассии!!! - публика пребывала в прострации.
- Профанация! - прокомментировал полномочный посол Подляндии в Папуассии, потрясая пальчиком с перстнем и, пользуясь паникой, погладил переводчицу по попке.
- Поймать преступника! - провозгласил печальный полицейский, и, преобразившись, пустился в погоню за позолоченым пингвином.
Панки присоединились к преследователю, передав пострадавшего приятеля на попечение поварихи...
- Принесите психотропных пилюль! - попросила повариха, понаблюдав за пароноидальным поведением панка, который прослезившись, принялся подлизывать пустые плошки, и подленько подхихикивая, пытался поцеловаться с подползшим питоном...

«ЛОЖКА» он и в Африке «ЛОЖКА».
История одной опечатки или, что значит, когда тебя зовут «ложка»…

Введение…
По роду своей профессии я всегда наблюдал за тем, как люди ошибаются,
наступают на грабли, или ещё что-то, в том же духе. Всё это как не
крути, а в обычной, повседневной жизни называется – ошибка, или
«вспороть косяк», или «лажануться», либо «лажать». Но мы-то люди
культурные или, по крайней мере, стараемся себя за них выдавать (почему говорю МЫ, - покажите мне человечков
, которые сами про себя сказали: … да не, я хам я про культуру ни-ни…,
а ещё лучше подойти и сказать кому-нибудь, ты хам и некультурный
человек). Минимум, на что можно нарваться… это ответ в том же духе с
нагнетанием обстановки, типа – НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, более культурный
человек может ответить – ОЙ, ОЙ, ОЙ, ДА ТЫ УРОД, НЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ. И всё
это выльется в сплошной скандал.

Раньше я работал на радио.
Сидел за пультом, работал на развлекательных программах в паре с
Ди-джеями, ошибки коих очень часто и наблюдал…
С 2006 работаю на ТВ
и продолжаю наблюдать всё те же ляпы, ошибки и провалы, а иногда, редко
но бывает и так называемые (кто работал на ТВ или РАДИО знает) -
«словесные поносы». Так вот, что бы не грубить и нагнетать обстановку,
я стал называть, с теплотой в словах, - людей этого момента когда
ведущий, или обычный человек «лажает» - «ложка». Соответственно милых
дам – «ложечка».
Это вводная часть, так сказать эпиграф.
Потому что далее история пойдёт об о мне.

«Ложкой» в этой истории был я.
И как говорил Юрий Никулин: «… не мудрено смеяться над другим, попробуй посмеяться над собой…»
Это
случилось ))) произошло лет пять – шесть назад, примерно в 2002 году.
Интернет в то время был дорогой, и не было всяких там без лимитных
программ, и чтобы он постоянно БЫЛ надо было либо работать в конторе,
которая банкует так сказать, этим самым Интернетом, либо опять же очень
много работать, чтобы самому платить за этот Интернет. Ни первый, ни
второй варианты, я не попадал, и потому Интернетом пользовался только
тогда, когда были свободные денежки. Но случилось чудо! Друг моего
друга оказался как нельзя кстати работником одной из таких контор, у
которого этого Интернета было… как говорил кот из мультфильма: … ну
просто завались… Лишь бы только глаза и силы позволили его потратить.
Да же не большая скорость скачивания данных, позволяла нам КАЧАТЬ
различные данные из сети, а в то время в основном это были музыка,
короткие серии порнушки, смешные ролики, маленькие игрушки. Для меня же
выгода была очень простая. У меня был КОМПЬЮТЕР, а у моего друга к
сожалению для него и счастью для меня НЕТ, но за то, у него был ДРУГ у
которого был Интернет. И ограничением нашего использования было лишь
время приезда в наш город, того самого товарища логином и паролем,
которого мы с его разрешения пользовались. Золотое было время.
Бесплатный, халявный Интернет, что ещё надо для счастья? ПРАВИЛЬНО -
БАБЫ, пардон ДЕВУШКИ ну и конечно ПИВО.

Жил я тогда с мамой.
Квартира у нас не большая хотя и трёх комнатная, но чтобы не нагнетать
обстановку да и по жизни я такой, девушек в наш дом приводил я не
часто. В тот вечер (фраза как то зловеще звучит ))))), в общем мама
куда то уехала, а я пришёл с какой то пьянки-гулянки. Сделав свои
обычные дела я с бутылочкой пива сел за свой рабочий стол и погрузился
во всемирную сеть. Проверил почтовые ящики, отправил пару писем. Тем
временем моя АСЬКА уже мигала сообщениями, от тех, кто заметил, что я
появился в ОНЛАЙНЕ. И я не заставил их долго ждать. Обычный трёп по
АСЬКЕ, при хорошем настроении затягивает и убивает такое количество
времени … ОЙ-Ё мама дорогая… я стал не замечать, как начал допускать
ошибки при написании своих сообщений. А выпитое пиво как злой клоун
ждало, когда я расслаблюсь и готовило мне роковую ))) подножку, чтобы
посмеяться над о мной.

Слово за слово я начал перебрасываться
фразами с девушкой живущей в своём городе. Небольшие анекдоты и
вопросы-ответы типа где, что, а как, и так далее и тому подобное… В
общем разговор шёл на разные отвлечённые темы. Плавно наш разговор
перешёл на тему «что делаешь сейчас, чем планируешь заниматься этим
вечером». Алкоголь в моей крови прибавил мне храбрости и бравады.

«Я сейчас ОДИН, здесь ВСЁ – МОЁ, я сегодня лучше всех, Я пью пиво и мне хорошо».

Естественно
когда одному хорошо, этого же хочется и другому. Моя собеседница
поинтересовалась, а что будет, если она приедет и разделит мой праздник
пива? Что за вопрос (после выпитого, где-то, не помню уже точно где,
плюс дома 2 бутылочки, я был рад любому, кто поддержит компанию, тем
более прекрасной незнакомке) приезжай, я дал свой адрес и……….. вот тут
я обратил внимание на то, что пива то не осталось. Ну посудите сами. Я
жду гостью (алкоголь в моей крови уже говорил, что уродина не приедет),
а пива то и НЕТ. Ну что такое одна бутылка на двоих?

Вот тут и произошла та нелепая ошибка, из-за которой я получил своё звание «ЛОЖКА».

Я
человек более или менее культурный, я не знал какое пиво она
предпочитает, и естественно я поинтересовался у своей будущей гостьи
(внимание!): «Мне пиво сразу взять, или тебя дождаться»? Его величество
смех и конечно алкоголь сделали своё дело. Это я хотел написать, и я
был уверен, что я это написал, но вместо этого я написал, точнее не
дописал всего одну букву. Так вот написал я следующий текст сообщения:
«Мне пиво сразу взять, или ебя дождаться»? Вместо ТЕБЯ я написал ЕБЯ!

Понимаете,
я отправил текст: «МНЕ ПИВО СРАЗУ ВЗЯТЬ ИЛИ ЕБЯ ДОЖДАТЬСЯ»! «НИКАКИХ
ЕБЯ ТОЛЬКО ПИВО» ПРИШЁЛ ОТВЕТ ПОЧТИ МГНОВЕННО. Когда я прочитал ответ
её, потом перечитал своё сообщение, это вызвало у меня приступ
истерического хохота и понимания того, что произошло. Она не приехала,
я допив пиво грохнулся спать.

А на утро рассказал своим
друзьям об этом досадном случаи. ЛАЖАНУЛСЯ по полной, тупее и придумать
то не возможно. «ЛОЖКА» он и в Африке «ЛОЖКА». И по сей день, вспоминай
этот случай, он взывает во мне смех. Не скажу, что этот случай меня
многому научил или я извлёк какие-то уроки… Чему быть того не миновать.
Смех продлевает жизнь.

Вот моя история. И если Вы её уже
слышали, и кто-то говорит, что это история про неё, то скорее всего эта
девушки, которая реагировала быстрее чем я, которая развела меня по
полной.
«ЛОЖКА» он и в Африке «ЛОЖКА». sfinder

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда
у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий
пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что
девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, 
сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви.
Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. 
И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили
кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно 
пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы
объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых
деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице 
- зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было 
пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей
спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - 
не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в
шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко,
pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла 
наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между 
пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез  
минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению
не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви
в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу,
котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже
откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она
завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную
двеpь... Дальнейшее  с тpудом поддается описанию, так как pешив, что
хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из  всех щелей начали
вылезать мужики, истосковавшиеся  по общению, гpомко делясь впечатлениями 
от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал,
как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. 
Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая
конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла
и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с
антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.



Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...

"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?



Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

 

Лето выдалось жарким.

В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.

- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.

После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:

- Митрофановна!

Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:

- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.

В зале воцарилась тишина.

Митрофановна оглянулась на председателя:

- Начинай, Тимофеич.



- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".

- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.

- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?

Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.



- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.

- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.

Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.

- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.



Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.

- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.

- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.

- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.



Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.

- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.

Зал облегчённо выдохнул.

- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.

- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!

- Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.

- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.

- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки!

- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!

Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.

Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:

- Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.



На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.

- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!

- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...

Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...



Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.

- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая!

- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!

- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!

- Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.

В дверях появилась Митрофановна...



- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.

- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.

- Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

 
 

Из-за кулис 8..

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так
сходу жостко скажи: <Путин, вы не демократ, подите вон!> Скажи ему: <ваши
руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!> А мы не
подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо
и скажу: <господин Путин, ваше место у параши!> Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с
щампанским и крычу такой <Да здраствуит дэмакратия!!!>, у мэна все
отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на х*й отсюда (жалобно Блэру) не
нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел,
дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - <Бормотун>. Ну
все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин:
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к
Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент: кстати: ваше место у:
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте:
Буш (смотрит в сторону): От****сь
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно:

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что
польский народ, в лице своего президента тоже имеет право: (случайно
натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и
роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он
президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то
нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего
славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты м**ак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не
отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный
авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических
инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну
уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи
пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл,
часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем
поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица
гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер
президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к
растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на
следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую
сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают пиздить Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на
толчок)
(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать
по-русски

ЗАНАВЕС

Жизнь - странная штука
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на
одной работе дольше двух недель?

Hу подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я
же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо.
И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье...
Hу и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы -
дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Hу и что, что без
аварийки! Hу и что, что на середине перекрестка! Hе трамвай, мог бы и объехать!
Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был
не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется
построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й
километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя
поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе
на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В
результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили
гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как
дурак.. Hачинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку
приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5
процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно
конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате
спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо
поменять часть гипса. Hа памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина.
Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И
какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне
по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется
мечта идиота.

22 февраля. Hет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в
гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил
в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова,
с которым вместе служили, пригласил в гости... Hу кто ж знал, что он теперь -
директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не
получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала,
снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как
выздоровлю - снова на работу. Дурак. Hо умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова
молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться.. - но уже не то.