Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и
пытается снять номер в единственном отеле. Администратор
ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере
на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно
храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.
Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел
к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи,
красавчик! " После чего, сосед боялся заснуть даже на
минутку и всю ночь то и делал, косился на меня...

Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим
поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что
покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два
образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом
металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же,
естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом
видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда
магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на
царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное
сверло.

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Нагло сперто с туристического сайта :)
История стандартна, как пять копеек!
Для чего приезжают русские туристы в Турцию? Кто для чего… В основном, ради моря, солнца и тусовки! Некоторые для того, что бы выпить на «олл инклюзиве», забыться и расслабиться… Речь пойдет, как раз об этом случае!
Несколько лет вподряд, мне делают подарок: путевку в один из отелей Анталийского побережья. В этот раз, я выбрал отель в самом Кемаре, «Алатимия». Выбор объяснялся просто. Месторасположением, качеством и несомненно ценой, так как, я вывозил с собой еще, человек 20 друзей, для всеобщего гуляния…
Все мои друзья вылетали на 2 дня раньше, я же был вынужден задержаться. Много работы… Но в первый же вечер присутствия моей компании в отеле, вечером, замурлыкал мобильник, один из друзей сообщал: «Игорек напился, за ним ходят охранники с дубинками и чего то хотят….». Звоню в отель, время 02.00 по Москве: «Не волнуйтесь, Ваш друг спит на диванчике, возле ресепшена. Проснется, отведем в номер…»
Успокоился…
Прилетаю. Радость встречи опускаю, речь не об этом….
Игорек ходит трезвей трезвого, пьет только чай и кофе, читает книгу В.Пикуля «Белая ворона» и странно улыбается… Длится это состояние на протяжении трех дней.
На четвертый день Игорь начал попивать…. Вечером идем на дискотеку. Пьем, но в меру…Танцуем, тусуемя… В «Алатимии» «все включено» до 24.00, потом напитки платно. И вот… Как Золушка, Игорек резко преображается…С боем курантов, начинает знакомится со всеми в подряд, как нормальный, спокойный русский пьяный…Угощает, общается…Ну в общем отдыхает… Закончилась дискотека, все по норам, кроме нашей компании. Мы как положено, продолжаем праздник в моем, большом номере. Все, кроме Игорька, он исчез… Часам к трем, звонок с ресепшена: «Заберите Вашего друга!». Идем всей толпой. Наблюдаем шикарную сцену: Восемь человек из обслуживающего персонала, стоят над нашим Игорьком и думают! О чем осталось загадкой, но представьте статую «Мыслитель» . А их восемь, и они стоят в позе сидящего!!! Игорек же спокойненько спит, как младенец, подложив ботиночки вместо подушки….. на полу, рядом со своим любимым диванчиком…
Будим… Бесполезно… И тут у кого то, возникает гениально детская идея, намазать его зубной пастой! При всеобщем обсуждении, идея переросла в другую, покрасить ногти на ногах , губы и глазки. Сказано, сделано! Наши девушки проявили себя, как профессиональные визажисты! Турки ржали, хоть и в кулачок. Мы же покатывались со смеху! После содеянного, отнесли красавца спать, а сами продолжаем отдыхать…
Минут, через 15, стук в дверь… Наш товарищ, стоит с чашкой кофе и полусонный спрашивает, где народ??? Все бы хорошо, но как только мы представили, Игорька с накрашенными губками и глазками, берущего в лобби кофе…. Поняли, ему ни кто бы не смог отказать! Самое главное, он и не подозревал о своем визаже…
Пол утра, следующего дня, Игорек провел в поисках жидкости для снятия лака. Хорошо, что ногти были накрашены только на ногах. Педикюр с успехом скрывали тапочки и он достаточно спокойно передвигался, но персонал отеля, при его появлении очень странно улыбался… Более того, во всех барах, его обслуживали вне очереди…
День прошел достаточно спокойно… В легком распитии пива, вина и джин-тоника.
Надо упомянуть, что в отеле «Алатимия» не запрещают купаться ночью и освещают море прожекторами. И вот, после дискотеки, мы, всей толпой идем на пляж…Соответственно под шафе. Кто то купается, кто то допивает недопитое… Вдруг, храп! Игорек уснул на шезлонге… Будим… Бесполезно! Ну и, началось!!!!
Туфельки, юбочка, лифчик…. И все это фотографируется на два цифровика! Охрана пляжа с удовольствием за нами наблюдает. Далее, вчетвером поднимаем шезлонг и несем Игорька…… На его любимый диванчик. Тяжело… Периодически вынуждены отдыхать.
Вдруг, мимо пробегающий мальчик из обслуги, просит нас притормозить и предлагает нам тележку, для перевозки белья. Он понимал, как тяжел труд носить шезлонги с телом….Фотосессия продолжалась, уже в четыре фотоаппарата!
В лифт тележка влезла, достаточно легко, и к диванчику…А там уже ждут, человек десять из персонала, бармэны, уборщики, лифтеры, ну вобщем, все кто не спит в три часа ночи. Для хорошего просмотра нашей анимации , приготовлен стол с напитками, для нас (заметьте, «все включено» до 24.00), и разложен диванчик, для Игорька. В этот раз накрасили все, что смогли… Гогот стоял неимоверный… Мальчик спит… В холле был прокат машин, воспользовались его ценником. То есть, Игорек на тележке, на фоне таблички «рент а кар»… Использовали, любой интересный фон, использовали Игорька, как фон. Короче, ночь удалась…
На следующий день, Игорек появился только вечером с наступлением темноты. Перчатки то он с собой не взял!
Вывод: Надо меньше пить или брать с собой жидкости для удаления макияжа и снятия лака!

p.s.В данном рассказе любое сходство случайно, хоть и не редко!

Я очень общительная. А когда была лет этак на 10-12 младше, это было просто невыносимо. Похожа я была на ангела, поэтому все окружающие всегда умилялись мне и обязательно спрашивали меня как меня зовут или сколько мне лет. И это была их роковая ошибка. Через 5 минут я уже сидела у них на коленях, обнимая их за шею, и они уже знали, что меня зовут Юля, мне 5 лет, живу я в Москве с мамой и папой и хожу в детский сад к Нине Тиховне. Общительные взрослые начинали постепенно мягко говоря утомляться. Ещё через 5 минут нашего знакомства они знали, что дома у меня есть аквариум с рыбками, собака Люк, кот, которого мы нашли в подъезде, а ещё попугай. Но до этого у нас был ещё один, который отравился морковкой и умер. Они знали всё про моих друзей и игрушки и прочие тонкости моей ЛЖ. Таким образом минут через 15 они, с каменными лиццами говорили "иди девочка, иди" и быстро ретировались.
Мораль: никогда не разговаривайте с неизвестными девочками))

Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает стюардессу
сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает, среди прочего:
<<Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тетенька мне порулить дала...>> И
хитро так: <<А я кнопочку нажал, а она не видела! >>. В это время, как нарочно,
самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой.
Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой ч...?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы

Висит табличка типа фирма "МАК энд МАК" (именно так русскими буквами)
А рядом вывеска "РОДИТЕЛИ ПРОТИВ HАРКОТИКОВ" :)

 ... Траектория полета пули от крутизны не зависит. (Hоворусская поговорка)

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну, знаешь!!!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на
прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа
кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) -
Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к
продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша
кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в
дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я
так уже 87 кошечек продал.

Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
Второй:
- НУ?! И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.

Звонок
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда Вернется?
- Как только упадет.

Пошел мужик на работу, а от туда его отправляют в
командировку. Он быстро собирается и уезжает. И только в
самолете он вспоминает, что у него дома кот голодный
остался. Летит он через некоторое время домой и думает:
"Умер кот, наверное, с голода - приеду, хоронить придется".
Приезжает, открывает дверь... Видит, кот сидит в ящике
из-под лука, доедает последнюю луковицу, и плачет.

В общем, эту историю рассказал мне знакомый. Дело было так, его друг
вылетал из аэропорта в германию, всё вроде нормально шло и тут вдруг
новому русскому (НР) сидящему со своим охранником неподалёку от друга
начал говорить стюардессе, что он, мол, хочет спиртнова, та же ему говорит,
что пока вы не пристегнетесь, мы не взлетим, как только мы взлетим, то
она сразу принесёт ему спиртное. Тот ни в какую не хочет пристёгиваться
и уже начинает орать, как он хочет выпить (наверно Брата 2 насмотрелся).
Дело доходит до того, что приходит борт инженер и пытается объяснить
новому русскому тоже самое, что и стюардесса, а тому до фени упёрся как
осёл и всё. Туда сюда все уже нервничать начинают, и тут начинается самое
интересное приходит капитан (К) самолёта, как оказалось потом, капитан
воевал в Афганистане и попал в плен, где ему подрезали язык и естественно
он шипилявил, но мужик бывалый. Короче он подходит к этому упёртому ослу
и характерным шипилявием говорит ему:
К: Я задам тебе четыре вопроса и больше тебя трогать не буду. Значит,
вопрос первый, с какой скоростью самолёт выходит на взлётную полосу?
НР: Не знаю
К:100 км/ч!
НР: Значит 100 км/ч
К: Правильно!( не забывайте что всё капитан говорит характерно шипилявя).
Теперь вопрос второй, с какой скоростью мы едем по полосе?
НР: Не знаю
К:200 км/ч!
НР: Значит 200 км/ч
К: Правильно, вопрос третий, с какой скоростью самолёт едет когда почти
уже начинает взлетать? тот, наверно, 300 км/ч
К: Правильно! и вот представь мы едем 300 км/ч я дёргаю за штурвал и твоя
голова летит пробивая стену и попадая прямо мне между ног. Так вот теперь
последний вопрос, скажи мне зачем мне твоя голова у меня между ног при
скорости 300 км/ч
Там все выпали просто, новый русский со своим быком охранником ни сказав
ни слова пристегнулся.

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До медя дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро.
А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли.

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.

 У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание,
 оставив за себя "последить" одного аспиранта. Hекоторое время аудитория
 молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потм с задней парты раздается
 голос:
 -Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
 Офигевший аспирант отмазывается:
 -Да что вы, я свой, списывайте...
 :))
 Потом его подсадили к одногрупнику сидящиму передо мной - принять экзамен,
 и я стал свидетелем следующего диалога:
 -Hу отвечайте, что вы знаете по этому вопорсу?
 -А вы какое пиво любите больше?
 -Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
 -Hе покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?
 -А... Hу четверка.
 Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
 -Четверка? Hу давайте зачетку....
 После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью -
 слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две
 бутылочки.... :-))