Здравствуйте,год назад я начала сочинять юмористические сказки на новый лад в стихах,а потом и в сатирическом стиле некоторые сюжеты,взятые из нашей жизни.С моими стишками и сказками можно ознакомиться на сайте эксклюзивный авторский юмор

Очень рада буду вашим комментариям.Спасибо.

Супруги Воронцовы, как и все россияне, потихоньку готовились к встрече Нового года. Но так как были людьми еще совсем молодыми, то непременно хотели, чтобы их первый совместный новогодний праздник запомнился на всю жизнь.
- Тут надо придумать что-то необыкновенное! – чесал голову Сергей. – Неординарное!
- А давай махнем во Францию! – неожиданно предложила Верочка. – Купим путевку в Париж и встретим новогоднюю ночь под Эйфелевой башней!
- Встретить новогоднюю ночь под Эйфелевой башней, конечно, здорово! – откликнулся супруг. - Но для поездки во Францию нужна виза, а ее нам за неделю никак не оформить. Так что давай, придумывай что-нибудь другое!
- Тогда купим мне норковую шубу! Представляешь, под бой кремлевских курантов мы разливаем шампанское, а я в норковой шубе! На всю жизнь память!
- Не плохо, конечно, но ты мне без норковой шубы как-то больше нравишься, - заметил Сергей. – А что если...
- Купить мне вечернее платье от Сваровски? - загорелась Верочка, - то самое, что я вчера в бутике примеряла?
- За тысячу долларов?
- Ага.
- Но у нас же нет тысячи долларов. Ты давай что-нибудь попроще предлагай, не из покупок!
- Придумала! Ты пригласишь на праздник всех своих бывших подруг, что у тебя до меня были. А я своих парней! – выдала вслух Верочка и испугалась, глядя на то, как Сергей стал незаметно загибать пальцы.
- Тесновато будет, - закончил подсчет Сергей.
- Ага, - согласилась Верочка. – Все не поместятся.
- А сколько их у тебя? – вдруг как-то посерьезнел супруг.
- А у тебя?
- Я первый спросил!
- И первый стал считать, - закричала Верочка, - я видела, как ты загибал пальцы – так что признавайся, сколько насчитал!
- Двух…
- Врешь! С чего бы это нам тогда за столом тесно было?
- Я подумал, что твоих человек пятнадцать придет!
- Ах, вот как ты обо мне думаешь! Не ожидала! – вспылила Верочка и стала собираться. - Спасибо за откровенность. Но новогодний праздник я буду встречать с родителями. От них хоть не услышишь никаких гадостей!
Олег ГОНОЗОВ.

Оладьина вызвал генеральный директор:
- Заходи, Виктор Григорьевич, заходи, дорогой! – с улыбкой приветствовал он одного из своих самых работоспособных сотрудников. – Только что подписал приказ о твоем назначении моим замом. Не ожидал, наверное?
- Не ожидал, Матвей Рудольфович, честно скажу, что даже не смел подумать.
- Теперь жди повышения оклада, да и премиальных тоже!
- Спасибо, Матвей Рудольфович, не знаю, как вас и благодарить...
- Потом благодарить будешь, потом, потому что, согласно новой должности тебе теперь положен отдельный кабинет с секретаршей.
- С секретаршей? – удивился Оладьин.
- А ты как думал? Короля делает свита, а руководителя - секретарша. Ты, Виктор, человек молодой, не женатый – и секретаршу мы тебе подобрали молодую, - Матвей Рудольфович хитро подмигнул. – Может, конечно, не с параметрами 90-60-90, но вполне симпатичную и длинноногую. Ты сходи, загляни в свой новый кабинет – девочка уже на рабочем месте. Таней зовут.
- Таней? – поскучнел Оладьин. – Мне больше Елена Герасимовна нравится.
- Кто такая Елена Герасимовна? – поднял брови генеральный.
- Да так, воспоминания детства.
- Ты сначала сходи, посмотри на девочку, познакомься, а потом уже и выводы делай.
Через неделю генеральный директор поинтересовался у Оладьина:
- Ну, и как Танечка?
- Да никак, - безразлично ответил зам.
- Что, не подпускает близко к телу?
- Подпускает, Матвей Рудольфович. И утром пораньше приходит, и вечером, если попросишь, задерживается. Хорошая девочка, способная, но не в моем вкусе.
- Ладно, заменим. Я тебе на время отпуска свою Людмилу пришлю.
- Спасибо, Матвей Рудольфович, спасибо, но Елену Герасимовну вряд ли кто сможет заменить...
- Понимал бы чего! Людмила – секс-машина, а не секретарша!
Вернувшись из отпуска, генеральный директор сразу же вызвал Оладьина:
- Давай, Виктор, выкладывай, как в моем отсутствии с Людмилой время проводил? Не стесняйся! Надеюсь, «наездницей» Людмила у тебя была?
- Была...
- А «венскую устрицу» показывала?
- Показывала...
- И на «флейте» играла?
- Играла, Матвей Рудольфович, играла... Но я все равно в это время Елену Герасимовну вспоминал...
- Заладил одно по одному: Елена Герасимовна, да Елена Герасимовна... Вот объявим завтра городской конкурс красоты «Мисс секретарша», а тебя председателем жюри посадим! И выбирай, кого захочешь!
- Все равно лучше Елены Герасимовны не найти, - виновато потупился Оладьин.
- Достал ты меня, Виктор! – посуровел шеф. - Давай, рассказывай мне про свою Елену Герасимовну, чем она тебя так обаяла.
- Когда мне было шесть лет, мой папа Григорий Семенович, работавший председателем горисполкома, часто брал меня с собой на работу, - тихо начал Оладьин. - У папы был большой кабинет с предбанником, где и восседала Елена Герасимовна, женщина лет пятидесяти. Как сейчас помню, красную ковровую дорожку, большой дубовый стол с селекторным телефоном и ее, разливающую чай в тонкие стаканы с подстаканниками.
- И что тут такого необычного?
- Как только тетя Лена уходила в кабинет отца, я тут же залезал в ее стол, куда она складывала приносимые посетителями шоколадки, и брал верхнюю «Аленку». Елена Герасимовна наверняка догадывалась, кто таскает из ее ящика шоколадки. Но никому не рассказывала – и это было наша с ней тайна. Разве такое забудешь?
Олег ГОНОЗОВ.

СОРОК ОДИН - ЕМ ОДИН
Какой русский не любит вкусно поесть? Не дома, конечно, а в гостях. А еще лучше в ресторане. Когда блюда приносят девушки-официантки, а официанты-юноши наливают вино. Девушки приносят, а юноши наливают. Юноши наливают, а девушки приносят - и так весь вечер до самой полночи!
Фуршет - тоже неплохо. Тут уже сам подходишь к "шведскому столу" и берешь то, чего хочется. Канапе с красной икрой, севрюгу в оливковом соусе, мясные рулеты, фаршированные белыми грибами, филе семги с лимоном! Подходишь - и берешь. Подходишь - и берешь. И снова подходишь - и берешь, берешь... А потом уже просто не отходишь. Ешь и пьешь. Пьешь и ешь. Так сказать, про запас, до лучших времен. Казалось бы, сколько можно? Оказывается, сколько нужно, столько и можно. Потому что еще не попробовал салат из кальмаров и языка с черносливом. И жареного судака, приправленного зеленью, тоже не попробовал. К тому же еще одна - другая стопочка водки тоже лишней не будет. На ход ноги. А потом на посошок. Чтобы было что вспомнить! И непременно - запорожную. По традиции пития. И стременную! Это уже святое! Без стременной в стремя не попадешь, точнее в троллейбус. Если хватит сил, то можно и заседельную принять. А потом забугорную и непоследнюю...
Откуда у нас, русских, такая любовь к фуршетам и банкетам? Наверное, от не слишком-то сытного советского детства, когда в мечтах о чем-нибудь вкусненьком мы играли всем двором в "съедобку". Была такая забава, для которой мы тащили из дома, кто чего может. Один - полбатона белого хлеба и кубик какао, другой - кусок вареной колбасы. Третий - луковицу с огурцом. Четвертый - яблоко и ломтик шоколадки. Все это нарезалось мелкими кусочками и превращалось в крохотные бутерброды, которыми мы с удовольствием друг друга угощали. А когда все вкусное было съедено, игра завершалась.
И вообще в ту далекую пору стоило кому-нибудь из мальчишек выйти во двор с куском черного хлеба, политым подсолнечным маслом и посыпанным солью, как тот оказывался в центре внимания.
"Сорок восемь - половинку просим!", - кричали ему, после чего мальчишка был обязан со всеми поделиться, дав каждому откусить от своего ломтя. Если же он не собирался ни с кем делиться, то, выходя во двор, он заранее говорил: "Сорок один - ем один!"

ПРО КЛЕЩА
На мотив песни «Увезу тебя я в тундру»

Увезу тебя на дачу, увезу в поля, к стогам!
Скатерть белую небрежно брошу я к твоим ногам!
Разольем вино в бокалы – и вот тут с земли
Клещи подлые прискачут – лучше их не зли.

Припев:
Мы поедем, мы помчимся на машине утром ранним,
И с клещом твоим ворвемся прямо к главному врачу.
Говорят, что не напрасно называют клеща страшным,
Ты увидишь он не страшный, я тебе его дарю.

Увезу тебя в больницу, увезу тебя одну...
Всех клещей твоих пинцетом быстро отдеру…
Лето только наступило, обожди, еще потом -
Мы клещей, энцефалитных, сколько хочешь, соберем.

Припев.
А потом опять на дачу - и тогда поймешь ты вдруг,
Почему к себе так манит, так зовет нас этот луг.
Не беда, что комары здесь, не беда, что мошкара,
Если ты клеща увидишь, не забудешь никогда.

Получив зарплату, Федор Шапкин замешкался возле кассы, чтобы оторваться от бригады. Но коллектив его раскусил:
- Федя, скидываться будешь? – спросил токарь Тепляков.
- Не, мужики! Валяйте сегодня без меня!
- Чего так?
- Бетономешалку покупаю Б-130.
- Задешево отдают? – заинтересовался Тепляков.
- Как везде, восемь тысяч рублей.
- Что-то не пойму я тебя, Федор, - встрял в разговор бригадир Лужин. – Зачем тебе бетономешалка?
- Для вложения денег.
- Купи какую-нибудь кастрюлю – и складывай в нее деньги, а еще лучше - в трехлитровую банку из-под соленых огурцов!
- Вы Николай Сергеевич, меня не так поняли, - хитровато улыбнулся Шапкин. – Мне бетономешалка нужна для вложения свободных денежных средств, а не для заначек от жены. Я, Николай Сергеевич, таким образом, от инфляции убегаю...
- Что-то новенькое, - не понял бригадир. – Раньше народ от инфаркта бегал, а теперь, вишь, от инфляции. И как же ты от нее, Федя, собираешься бежать?
- Вот куплю сегодня бетономешалку, а через год, когда цена на нее поднимется, продам с поправкой на инфляцию.
- Ты бы, Федор, лучше себе ботинки приличные купил, а то носишь китайский ширпотреб, - поморщился бригадир. – А то пока ищешь покупателя на свою бетономешалку – ботинки подорожают!
- Бетономешалка – вещь ликвидная! – не соглашался Шапкин. – На нее всегда спрос будет. А кому я ботинки продам?
- Сам износишь.
- Ничего, я уж как-нибудь в старых похожу.
Жена Шапкина тоже его идею с бетономешалкой не разделила:
- Давай, Федя, лучше поставим в квартире пластиковые окна – не менее выгодное вложение денег, чем твоя бетономешалка.
- А кому я потом эти пластиковые окна продам? – не сдавался Шапкин.
- Зачем их, Федя, потом продавать – сами с ними жить будем. Красиво и комфортно! Но если уж совсем не знаешь, куда деньги девать, так купи себе новый костюм, сколько можно в свадебном-то ходить?
- А кому я продам этот костюм, если «черный день» придет? Или, скажем, цены на нефть упадут? Тут моя бетономешалка и пригодится!
- Поступай, как хочешь, - отступила жена. – Но зашивать рукава и карманы у твоего свадебного костюма я больше не буду. Ходи в рванине!
Сын затею отца тоже не одобрил:
- Все нормальные люди вкладывают деньги в недвижимость – это на сегодняшний день самое выгодное дело, а он – в бетономешалку. И где же мы, интересно, ее хранить будем? В ванной, на лоджии?
- В гараже.
- А если украдут? – подзадоривал сын. - Короче, предлагаю вместо твоей бетономешалки купить домашний кинотеатр. Его хоть можно дома держать, а заодно и смотреть по вечерам.
Шапкин сдался. Старенький «Рекорд», унаследованный от тещи, показывал через два дня на третий, да и то при сильном ударе кулаком. Но от идеи бетономешалки Федор все равно отказываться не стал, иначе не убежать от инфляции. Никак не убежать!
Олег ГОНОЗОВ.

Гаврилов лежал под столом, уткнувшись носом в свои собственные туфли, и храпел. Рубашка навыпуск, брюки расстегнуты. Одна нога в носке, другая – босая.
- Милый, подъем! – щекотала его за голую пятку супруга. – Милый, вставай! Уже утро!
- А-а-а, - мычал Гаврилов, пытаясь выбраться из-под стола.
- Вылезай, вылезай, дорогой! Поднимайся! Видишь меня?
- Вижу... А ты кто?
- Я кто? Я твоя законная супруга Нина Валентиновна.
- А я кто?
- Ты – Валерий Сергеевич Гаврилов – мэр города Нижние Липки! Повтори!
- Я мэр города Нижние Липки Валерий Сергеевич Гаврилов! Правильно?
- Правильно. Валера, объясни мне, зачем так много пить? У тебя же больная печень и ответственная работа!
- У тебя ответственная работа…
- Не у меня, Валера, а у тебя!
- А кто я?
- Еще раз повторяю: ты, Валера, мэр города Нижние Липки!
- Нижние Липки? А где это?
- Тяжелый случай! И как ты только, Валера, документы на работе подписываешь?
- Я подписываю документы?
- Не я же! Ладно, давай еще раз... Ты, Валера, мэр Нижних Липок. Тебе пятьдесят два года! Я твоя жена – Нина Валентиновна. У нас двое детей. Сын Константин – управляющий Привет-Банка. Дочь Ольга – директор департамента культуры. Усвоил?
- Сын Константин, дочь Ольга…
- Пошли дальше... Живем мы в центре города, на Липовой улице, 12, квартира 4.
- Липовая, 12, квартира 4.
- Водителя твоей «Тойоты-Камри» зовут Саша. Саша Чернов! Вспомнил? Секретаря-референта зовут Галя. Галя Зимина!
- Галю помню... А тебя... нет. Ты кто?
- Я твоя законная супруга Нина Валентиновна Гаврилова! Еще раз так в таком виде с презентации явишься - убью! Запомнил?
- Запомнил.
- Тогда помоги Константина в чувство привести!
- Какого Константина?
- Сына твоего. Он тоже с презентации пришел в половине третьего ночи! Костя, вставай! Костя, это я - твоя мама. Поднимайся! Правильно говорят, что яблочко от яблоньки далеко не падает.
- Где я? Кто я?
- Ты, Костя - сын мэра Нижних Липок, управляющий Привет-Банка Константин Валерьевич Гаврилов….
Олег ГОНОЗОВ.

Летят годы – меняются люди. И так ощутимо, что даже в одной семье старшее поколение перестает понимать молодежь. Говорят так, словно посланцы с разных планет. И семья Квакиных здесь не исключение.
Старший Квакин, Сергей Иванович совсем не понимает своего внука Дмитрия.
- Дед, а ты в молодости, наверное, большой ходок по биксам был? – вернувшись с вечеринки, разводит деда внук.
- На работу и с работы всегда пешком ходил, - не врубается Сергей Иванович. – Я и сейчас везде пешком: в магазин, в поликлинику, в аптеку.
- Кайф ловишь?
- От инфаркта убегаю. Мне ведь, милый, семьдесят восьмой годок пошел.
- А в двадцать-то любил вмазать?
- Чего, милый?
- Вмазать, говорю... Ну, встебужить, значит... Принять на грудь, треснуть, кинуть под жабры, приколоться по синей воде, бухнуть... В Бухару съездить. Короче, затариться в шопе вайном и засосать его из баттла…
- Выпить, что ли? Выпить любил. И скрывать не буду, любил выпить. После работы спаяем с мужиками на троих – и в магазин!
- А потом по мочалкам?
- Нет, в баню выпивши мы не ходили.
- Не догоняешь, что ли, дед? Я ему про клюшек, а он мне про баню. Ну, вот вы махнули белинского – и по клюшкам, по чиксам, одним словом, по соскам…
- По бабам, что ли?
- Наконец-то дошло? Ну, ты, дед, голова! Значит, все-таки любил перепихнуться?
- Чего?
- Ну, как тебе культурнее сказать? Любил поставить градусник?
- Не, я не болел…
- Ладно, поточить ножик?
- В ножички мы уже тогда не играли.
- Да я тебе не про игру в ножички! Вот догнались вы белинским, сняли шкур, пришли на базу и... По станкам?
- По каким станкам?
- Ну, чего ты, дед, застремался? Говори без напряга, пока водка стынет. Загонял шершавого под кожу? Забивал кожаного дружка в лохматку? Короче, ставил пистон?
- Вальс Бостон мы уже не застали.
- Ну, дед, ты геморрой. Я интересуюсь, как они в молодости трахались, ну шпокались, факались, а он мне про танцы, куда ходят одни засранцы. Прямо депресняк какой-то. Водку будешь?
- Не вопрос.
- Вот так бы сразу и базарил. А то строишь из себя какое-то чмо зажопинское. Давай стакан!
Олег ГОНОЗОВ.

На днях наш небольшой городок Красные Шайбы угодил в Книгу рекордов Гиннеса. И это неудивительно, потому что Красные Шайбы – город с несвойственной для постсоветских стран гигантоманией!
У нас самый вместительный среди районных центров зал игровых автоматов! Прямо-таки Монте-Карло российского разлива, потому что поиграть в «одноруких бандитов» к нам съезжаются криминальные элементы со всей страны.
Идем дальше. В Красных Шайбах самый высокий в Центральном федеральном округе морг! Пять этажей, два грузовых лифта, на крыше обзорная площадка для приезжающих со всего мира туристов. От экскурсантов, желающих сфотографироваться в патолого-анатомическом отделении, нет отбою, несмотря на высокую плату за съемки со вспышкой.
Что еще? По числу аптек на душу населения мы давно обогнали такие европейские страны как Люксембург и Монако! Шутка ли сказать 287 аптек!
Ах, вот. Улицы Красных Шайб носят имена известных писателей, композиторов и художников. Например, упомянутый выше зал игровых автоматов находится на улице Достоевского. Самый высокий морг – на улице Маяковского. Местная администрация – на улице Чайковского. А пивной зал «Отстой» - в переулке Петрова-Водкина. Да всего, где мы впереди планеты всей, сразу и не вспомнишь.
А началась вся эта гигантомания еще в советские времена, когда на единственной в городе площади Октября к XXIY съезду КПСС решили установить гигантских размеров памятник. Но не Ленину, потому в Красных Шайбах и так уже было 32 памятника Ленину, стоящему на броневике, сидящему в кресле, в простреленной шинели, с кепкой, с указывающей в будущее рукой, с газетой «Правда». Между прочим, по числу памятников вождю Красные Шайбы до сих пор занимают второе место в мире после Пекина.
Памятник решили воздвигнуть рабочему и крестьянке, символизирующим нерушимую связь рабочего класса и трудового крестьянства. За основу взяли известную скульптурную композицию «Рабочий и колхозница» Веры Мухиной. Но для пущей оригинальности вместо серпа и молота дали нашим современникам в руки грабли и лопату. Если судить по чертежам, то весьма красиво получилось. Но завершить работу помешала перестройка, гласность и ускорение.
А вскоре началась такая рыночная экономика и демократизация с бандитским лицом, что фигуры рабочего и крестьянки решили в духе времени трансформировать в композицию бандита и путанки. Лица менять не стали, только бывшему рабочему добавили на шею солидную цепь, а вместо лопаты дали в руку бейсбольную биту. У фигуры крестьянки обрезали юбку, и надели высокие сапоги, а вместо граблей вставили мобильный телефон! В эскизном варианте тоже неплохо получилось.
Но переориентация страны в сторону социальной направленности государства заставила задуматься о новых типажах для монументальной скульптуры на главной площади города. Теперь это учитель и санитарка. Молодой окончивший университет учитель, и юная выпускница школы, ставшая санитаркой. Он с указкой в руке, она – с книгой подмышкой. Очень красивая и достойная пара.
Если в ближайшие годы в политическом курсе страны ничего не изменится, то уже в будущем году мы увидим торжественное открытие этого монументального шедевра, по своей высоте не уступающему Колоссу Гелиоса в Родосе.
Олег ГОНОЗОВ.

Я СПРОСИЛ У СЛЕСАРЯ
(На мотив песни «Я спросил у ясеня»)

Я спросил у слесаря: «Где пол-литра белого?»
Слесарь не ответил мне, качая головой.
Я спросил у токаря: «Где пол-литра белого?»
Токарь промолчал в ответ, словно неживой.
Я спросил у сварщика «Где пол-литра белого?»
Сварщик улыбнулся мне своим беззубым ртом.
Бригадира спрашивал: «Где пол-литра белого?»
Долго кулаком тот тряс над моим лицом.
Я спросил у мастера: «Где пол-литра белого?»
Мастер скрылся быстренько, не ответив мне.
Я спросил у грузчиков: «Где пол-литра белого?»
Грузчики растаяли в табачной тишине.
«Друг ты мой единственный, где пол-литра белого?
Ты скажи, кто выпил всю с раннего утра?»
Друг ответил преданно, друг ответил искренне:
«Была пол-литра белого, была пол-литра белого, была пол-литра белого, да кончилась вчера».
Я спросил у слесаря…
Я спросил у токаря…
Я спросил у сварщика…

КРАСИВЫЕ ГЛАЗА
Наташке Беловой никакой кризис не страшен. Везде всех сокращают, на укороченную рабочую неделю переводят, зарплату задерживают. У Наташки никаких проблем! Всегда веселая и жизнерадостная. Только музыка в наушниках гремит.
Наташке поменять работу – все равно, что улицу перейти. Пока бывшие одноклассницы по кадровым агентствам бегали и в газетах бесплатных объявлений работу искали, Наташку сразу взяли продавцом в супермаркет. В двух шагах от дома, с полным социальным пакетом, ежемесячной премией! Другие бы на ее месте мертвой хваткой за такую работу цеплялись. А Наташка через два месяца хлопнула дверью. «Надоело, – говорит, – рано вставать и поздно ложиться».
И ведь не пропала. Уже через неделю нашла голубоглазая себе новое место. Устроилась в компанию сотовой связи менеджером по работе с клиентами. Зарплата в два раза выше, чем в супермаркете. Плюс бесплатные услуги мобильной связи и корпоративные вечеринки в самых престижных ресторанах. Летом на Кипр ездила отдыхать! Девчонки скрежетали зубами от зависти. И чтобы вы думали Наташка? Через полгода уволилась по собственному желанию! «Не могу, - говорит, - целый день как манекен на одном месте стоять». Не может она! Все могут, а она, принцесса, не может!
Смотрим, а Наташка уже кондуктором на «маршрутке» катается. Сидит позади водителя, улыбается и «орбит» жует. В голубых глазах счастье, словно миллион выиграла. Да не рублей, а долларов. Оделась, обулась, как королева. Каждый выходной шопинг по дорогим бутикам устраивает и ни в чем себе не отказывает. Ну что еще для полного счастья нужно? Разве что молодой человек. Вот из-за него-то она и бросила свою весьма прибыльную работу. «Никакой личной жизни, - говорит, - крутишься весь день, как белка в колесе». А как только бросила Наташка свою работу – так и молодой человек бросил ее. Что с бедного студента взять, кроме студенческого билета?
И снова не пропала Наташка. Устроилась секретарем-референтом в какую-то очень крутую фирму, работающую с оффшорами. Фирма эта то ли нашу нефть на запад сливает, то ли к нам китайский ширпотреб гонит. Но деньги в ней крутятся немалые. Девчонки даже подрались между собой в споре за это место после Наташкиного ухода. А она, как назло, не уходит. Работает и работает. Год. Другой. Третий...
- Что-то тут не то! – говорю я ей.
- Это точно, - смеется Наташка. – Все дело в генеральном директоре! Хорошая тетка попалась!
- А раньше плохие, что ли, попадались?
- Раньше все дядьки были. А у них, как сама понимаешь, особые требования. Павел - заведующий секцией в супермаркете от меня ни на шаг не отходил. Ни днем, ни ночью. У Георгия Петровича в компании сотовой связи и жена была, и маленький ребенок, а он все равно со мной на Кипр отдыхать ездил. О Жоре с «маршрутки» я вообще молчу, он, словно только вчера с гор спустился. Дикарь, к каждому пассажиру ревновал... Вот так, Зина, а ты, наверное, думала, что меня за красивые глаза на работу берут?
Олег ГОНОЗОВ.