Грустный и старый анекдот 
Идёт молодой геймер по улице. Переходит дорогу. Посреди дороги смотрит , на него грузовик несётся. А он думает: "Ну вот, опять всё с начала начинать".









DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!








Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают... 
- Всё! умру - в Ад пойду... 
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит: 
- Что ж ты меня наколол? 
- Аааа! Так то была демо-версия.







Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... 
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках: 
- Ага! Воnus level!!








Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.








Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс. 
- "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"??? 
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.








- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. 
- Гарантия какая? 
- Пожизненная. 
- Раз сдох - гарантия кончилась.







Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!": 
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры. 
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег. 
Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!







Сидит программист глубоко в отладке. 
Подходит сынишка: 
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? 
- Ты это проверял? 
- Проверял. 
- Хорошо проверял? 
- Хорошо. 
- Работает? 
- Работает. 
- Каждый день работает? 
- Да, каждый день. 
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.




Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.









Письмо в компьютерный сервисный центр: 
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? 
Ответ: 
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.






Обычный человек думает что в 1Gb 1000 Mb, но програмист думает что в 1 кг 1024 г.







Русская церковь решила выпускать овый вид колец специально для геймеров. На них надпись: Спасись и Сохранись







Если любишь в жизни риск, форматируй жесткий диск!








Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама. 
Вася: "а Колю можно" 
Мама: "нет, он умер" 
Вася: "и что, не сейванулся???







Переходя дорогу ждёшь когда проедет машина? 
Не жди!!!Сохранился и пошёл!









Приходит черт к DOOMеру и говорит: 
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен? 
Тот: 
- Ну, давай полное оружие. 
Ч.- Готово. Следующее? 
Д.- Ну, жизнь бессконечную. 
Ч.- Хорошо. А третье? 
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!










Вопрос: Как взломать банкомат? 
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. 
Вопрос: А зачем ноутбук? 
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?









Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО Электроника . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!








Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/ стpyйном/ лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом всем знакомым.






Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить










Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.









Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера 









Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: - У вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... чайников? 









При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА 








Звонок в Microsoft: - Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...








Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!








Разговаривают в автобусе два хакера: 
- Знаешь, у меня с писюком что-то. 
Весь автобус настораживается. 
- А то такое? 
- Да висит часто. 
- Может, зараза какая? 
- Проверял - все стерильно. 
- А крепко висит? 
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!

Это действительно подозрительно!!!


 
 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.



2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.



3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.



4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.



5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.



6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.



7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.



8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.



9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.



10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.



 

Одобрено Миннравом России

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ



Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.



Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.



Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.



Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.



А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.



Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.



Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.



Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".



Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.



Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?



Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

 

Алгебра:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число "один" или "один".



2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.



3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.



4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).



5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."



6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.



2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.



3. Закажите, наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.



4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.



5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.



6. У доски пишите все английскими, французскими, китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:



1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.



2. Если у вас классное сочинение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...



3. Вместо руки тяните ногу.



4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.



5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...



6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.



2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).



3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.



4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.



5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".



6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ, и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.



2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!



3. Листайте учебник и смущенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)



4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливаривая" все растения в классе.



5. Громко чихните, не прикрывая рот.



6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужьтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).



2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.



3. Вытрите рот атласом.



4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.



5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.



6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.



2. Претворитесь мертвым. no comments



3. Наденьте мини-юбку и делайте зарядку, (мельницы там всякие...)



4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.



5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете, (это, братцы, женская логика =))



6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...



2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.



3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.



4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.



5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор



 

ВСЕ МЫ ЛЮБИМ АНЕКДОТЫ. И У КАЖДОГО ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ. ПРИСЫЛАЙТЕ ИХ СЮДА - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.

            Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я
применил экстренное торможение.
             В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нах@ен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 



Полный Дневник Васи Пупкина

10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что

надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и

вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил

папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия -

никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне

приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику)

перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал,

что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера,

но мне для этого не хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера.

Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую

именно модель надо покупать.

11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер круче и

фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай - толку не

будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину прогулять на

дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось вечером звонить

Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел папик и я ему

доложил, что мне нужен компьютер, который называется Sony Playstation. Папик

долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика и спросил - откуда,

по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и проникновенный ум? Мамик ответила,

что наверняка от папика, так как ее ум до сих пор находится на старом месте.

Короче, они поссорились и от меня отстали, поэтому я остаток вечера учил слова

песен Жана Мишеля Жаре, чтобы блеснуть на ближайшей дискотеке.

14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы стали изучать

рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас аж глаза

разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирмы, где на

рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой выглядит

намного солиднее. Папик достал из-под подушки журнал "Плейбой" и мы стали

сравнивать блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату зашла мамик и

папику пришлось отбиваться настольной лампой. А я пошел переводить на русский

язык фильм "Бал".

16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой не

приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на дискотеку и

угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в час ночи и

сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было. Папик на меня

долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я ему с намеком включил

песню "Мои финансы поют романсы", но папик не врубился и заявил, чтобы я не

смел в порядочном доме включать подобный кошмар (он у меня - вообще не

въезжает; конфилкт поколений, ничего не сделаешь).

18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял Ленку и повел

ее в крутой ресторан "Якорь", который в здании "Палас-отеля". Этот придурок на

дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным жестом сунул 10 баксов

в зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою бандану. Ленка сказала, что не

ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторана было довольно здорово, только

музыка играла какая-то дурацкая. Ленка себе заказала яичницу и стакан

севен-ап, а я решил - гулять так гулять и попросил гамбургер, сникерс, литруху

кока-колы и виски с содовой. Вискарь оказался жуткой гадостью, но я его вылил

в кока-колу и стало терпимо. Потом по залу стали ходить какие-то козлы со

скрипкой и гитарой. Я их поманил 20-баксовой бумажкой и заставил сыграть песню

из последнего альбома "Мотли Крю". Сыграли они неплохо, но тетенька за

соседним столом от неожиданности громко икнула и уронила бокал с шампанским

себе в тарелку.

Когда расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно оставил

заначку дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, которые

очень похожи на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин,

оказывается, такие грубые официанты, а еще считают себя крутым рестораном.

Ноги моей там больше не будет. И кока-кола была явно разбавленная. Когда

пришел домой, папика еще не было. Я со страхом ждал его возвращения, но папик

пришел пьяный и веселый, сел на кухню смотреть телевизор (он просто забыл, что

телевизор два года назад переставили в спальню), увидел таракана на стене и

стал в него кидаться сахарницей. На шум вышла мамик и папику сразу стало

больно и обидно.

20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил электронную игру

"тетрис". Папику сказал, что это - новый портативный компьютер, созданный

специально для дизайна. Показал ему как из кубиков складываются всякие

фигурки. Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, потом взял "тетрис" и

со страшной силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, что дома была мамик и она

ухитрилась шваброй загнать папика в ванную и там запереть. Все-таки, папик у

меня страшно грубый. Разве можно наследника называть такими словами? А его

попытка выпороть меня картиной "Иван Грозный убивает своего сына" - просто ни

в какие ворота не лезет.

8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не нашел ничего

лучше, как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого себя. При этом

он сунул мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мамик долго и

внимательно смотрела папику в глаза, потом взяла "букет" и со страшной силой

грянула мимозой ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литров (это его вес)

в секунду вылетел за дверь, а за ним отправились: чемодан с папиковыми вещами;

папиков крутой велотренажер, который при подключении к розетке умел крутиться

сам по себе; фотоальбом с видами папика в различных позах; а также портрет

папика, написанный известным в узких кругах абстракционистом Семеновым (потрет

был подарен папику на день рождения; мамик его увидела и родила меня за пару

недель до срока)



 

письмо матери-блондинки своей дочери:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
 то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что
 ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
 в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого
 по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
 Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
 сказать,будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!),
 чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
 Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

 

 

ВеСелые иСтоРиИ Из ЖиЗни....