Откройте свой Мир!

вапавпаввап

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

...ну и т.д. (ПРОДОЛЖИТЕ)

"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь
это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то
дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4
дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я
положила их в правый
кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и
ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или
тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как
меня. Немного странное
решение, назвать свою дочку
Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект
ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю,
то передай ей от меня привет.
Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя
мама. P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег ,но уже
заклеила конверт"

Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют
колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него
выходит вся из себя
гламурная кисо. Так мол и
так, вот колесо, треба
починить. Парни как
положено снимают колесо
ремонтируют и походу дела
один спрашивает: чем колеса
накачать? Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо
проснулся Петросян, и он
говорит: — Ну воздух с
разным вкусом: персик,
клубника. Весь шиномонтаж
начинает хихикать, каждый
занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле
сдерживаются чтобы не
заржать в голос. Кисо: ну
хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех
рвёт, народ пытается
сдержаться, не получается…
Колеса накачены
«клубникой» . Кисо, без тени
улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут. Дальше
опять очевидец: и надо было
же так попасть, что через
пару дней я на том же
монтаже. Подъезжает этот же
инфинити, из него выходит
солидный мужик, и
спрашивает: — Два дня назад
Вы колесо делали на этой
машине? Пацаны вжались в
щели. — Кто колесо делал на
этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но
сознаваться надо. Выходит
хозяин и скромненько так,
виновато: — Ну… да… мои
ребята делали… Мужик: Так
это Вы моей жене колеса
клубникой накачали? Хозяин:
Ну… это… ммм… Мужик:
Держи тысячу рублей!
Хозяин: а… Мужик: Три дня не
сплю — ржу, всем пацанам
рассказал, все просто
валяются. Шиномонтаж опять
в слезах.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже
дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об
этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь
изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в
голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу
вверх.

ВНИМАНИЕ!!! Агентство «КиноБиржа» – новая рабочая база
актеров для участия в новых проектах. Принимаются профессиональные актеры,
любители, новички и желающие реализовать свои творческие способности в
киноиндустрии.

«КиноБиржа» - это агентство, которое напрямую связано с ведущими продюсерскими
и кино-производящими компаниями, известными режиссерами и продюсерами которые
на сегодняшний день играют ведущие роли в российской киноиндустрии.

Между «КиноБиржей» и кино-производителями достигнуты соглашения о сотрудничестве.
Агентство осуществляет подбор актеров массовых и групповых сцен для съемок в
проектах для федеральных каналов, а так же осуществляет помощь в проведении
кастингов и проб на эпизодические роли и роли второго плана для продюсерских и
кино-производящих компаний.

Все актеры вне зависимости от ранга, опыта и образования, могут оформить
постановку в базу Агентства «КиноБиржа», которое обновляет данные об актерах и
формирует качественный актерский состав.

Мы создали новую уникальную систему формирования базы актеров разного ранга
удобную для качественного и быстрого подбора актеров для кинопроизводителей.

С целью подготовить актеров к новому качественному уровню работы, на базе
«КиноБиржи» запланировано проведение регулярных БЕСПЛАТНЫХ семинаров от известных
специалистов киноиндустрии.

В рамках проекта формируется актерский профсоюз.

Все кастинги и пробы для оформившихся в базу «КиноБиржи» бесплатные!

Никаких процентов с гонораров «КиноБиржа» не берет!

Мы также содействуем в продвижении актеров КиноБиржи в пробах и кастингах на
роли.



Стоимость обслуживания актера на КиноБирже в год: от 500 руб. до 1500 руб.

Взнос вносится сразу при оформлении актера или вычитается из первого гонорара.



Для оформления от актера нужно:

Несколько комплектов распечатанных фото.

Распечатанная фильмография.

Заполненная лично новая анкета.

В процедуру оформления входит: мини-фотосессия, видеозапись актерской

презентации, полное анкетирование, размещение актерского профиля на сайте.

Оформление в офисе на м. Смоленская, ежедневно по будням с 11.00 до 18.00.

КИНОБИРЖА телефон для записи: 8-909-624-60-30

• О проекте О проекте Фото Наши друзья
• Лица Ведущие Актеры Команда создателей Авторы
• Новости Новости актера
• Пресса
• Видео По темам По актерам
• Участвуй
• Интерактив Блоги Отзывы Ваш вопрос Управление блогами
• Фестиваль Пресса Фото Видео Архив Фото Отзывы
• Букинг Концертная деятельность Рекламодателям
• Контакты

На главную
О проекте Плейлист

• О проекте
• Фото
• Наши друзья

 


"Большая Разница" - пародии, которые никого не оставят равнодушным!





1 января 2008 года, как новогодний подарок телезрителям, в эфир вышла первая программа пародий  - "Большая Разница". Передача настолько понравилась зрителям, что после этого пародии "Большой Разницы" повторили еще три раза. Все три раза рейтинги были высокими. Затем был большой перерыв. В августе 2008 года передачу "Большая Разница" возобновили, в сентябре она вновь радовала телезрителей своими необычными пародиями.





Пародии "Большой Разницы" создаются как для зрителей, так и для тех людей, кто стал героями пародий "Большой Разницы" - актеров и телеведущих. Гость, пришедший в студию, как будто видит себя через увеличительное стекло, потому что пародии "Большой Разницы" учитывают манеру персонажа одеваться, говорить, а также особенности дикции, пластику, грим, прическу. Уникальность нашего проекта в том, что  наряду с развлекательным характером, пародии "Большой Разницы" дают возможность гостю, на которого делается пародия, увидеть со стороны свои достоинства, а также то, что можно исправить в своих манерах, поведении. В своих пародиях мы не стремимся никого обидеть. Кто-то себе нравится, кто-то не очень. Но тем не менее, никто не остается равнодушным.





Неизменная группа актеров передачи пародий "Большая Разница" – талантливейшие мастера пародии, которые способны перевоплощаться в любых персонажей, придуманных авторами. Люди,  впервые попавшие на программу,  не верят своим глазам – вроде перед ними сидит Федор Бондарчук или Никита Сергеевич Михалков, а оказывается - это наш актер. Секрет прост — все актеры очень тщательно, скрупулезно готовятся к съемке.  Они просматривают диски с программами и фильмами,  на которые им нужно будет делать пародию, замечая манеру подачи текста главного героя, его пластику.  Гримеры, костюмеры изучают фото и видео материалы, закупают парики, усы, брови; декораторы воссоздают точно такие же интерьеры, как в студиях пародируемых программ и фильмов. На один сюжет длительностью 3 минуты – уходит до 2-х съемочных дней.





Ведущие передачи пародий "Большая Разница" Александр Цекало и Иван Ургант сильно отличаются друг от друга и внешне, и манерой шутить. Однако, они оба схожи в обаянии и собственной самоиронии. Во время передачи они постоянно соревнуются в остроумии, подтрунивают друг над другом, задают каверзные вопросы гостям в студии, создавая для зрителей праздник тонкого интеллектуального юмора.





У передачи пародий "Большая Разница" есть своя награда  - это «Золотая тормашка» (человек стоящий головой на телевизоре). Это награда выдается раз в год –  людям , у которых самое лучшее чувство  юмора, умеющим пошутить и посмеяться над собой.





Говорит Руслан Сорокин (креативный продюсер Продюсерского Центра  «СРЕДА», креативный продюсер передачи «Большая Разница»):





Вопрос: Чем отличается проект "Большая Разница" от других шоу пародий?
 


Р.Сорокин: Всем! Так как подобных проектов на современном ТВ на сегодняшний момент нет. И в ближайшее время не появится. Поэтому можно считать, что мы открыли и закрыли новый жанр в юмористических проектах.





Вопрос: Как пришла идея создания этого проекта пародий "Большая Разница"?
 


Р.Сорокин: Являясь поклонниками программ «Оба-на» и «О.С.П-студия», решили продолжить эту добрую традицию – создание громких и знаковых юмористических шоу. Жанр актерской пародии (или как мы его называем - наблюдения) – один из любимых жанров, который рискнули выделить в целый проект. Это удалось.





Вопрос: Откуда пришло название - "Большая Разница"?
 


Р.Сорокин: От Саши Цекало. Говорит, что проснулся однажды, а вместо «С добрым утром, любимый» на асфальте под окном поклонницы написали «Большая Разница». Поделился, я сказал – отличное название для какой-нибудь программы. Так родилось название передачи пародий "Большая Разница". 





Вопрос: Кто придумал и разработал награды – тормашки для передачи пародий "Большая Разница"?
 


Р.Сорокин: Статуэтка не разработана, а украдена в испанском музее инквизиции. Но никому об этом не говорите. Говорят – это было орудие пыток. Каким именно образом пытали этой штуковиной - остается только догадываться.





Вопрос: Существует ли заграницей похожий проект?


Р.Сорокин: Да, есть аналог. Программа «Mad-TV», которая уже выходит 17 лет в Америке и с которой мы судимся за то, что они украли у нас идею.





Вопрос: Какие планы у проекта «Большая Разница»? 


Р.Сорокин: Поработить всех телезрителей, особенно Карла Генриховича Штраупэ, который живет в Биробиджанском автономном округе и не знает о существовании телевидения.





Вопрос: Является ли передача пародий "Большая Разница" самым рейтинговым проектом сезона?
 


Р.Сорокин: Несомненно, как и все проекты  Первого Канала. Чем мы очень гордимся.





Класс!
Сохранить


3

А сможете обрезать песенку?

Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку -
Я завел себе глиста!
Глист попался мне хороший -
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг -
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.
***
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
***

На лекциях:

Есть "Врачи без границ", а есть врачи... без башни.
• Беременность - это патология брюшной полости.
• Когда у человека болят боли.
• Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все Ваши парни тоже потом ничего не будут соображать.
• Жидкость, бесцветная по вкусу.
• Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры.
• Мама принесла ребенку продуктов, всю тумбочку заполнила, а он за ночь всю тумбочку съел.
• Уж стараешься Вам все в рот положить, а Вы все срыгиваете (про знания).
• Разбейтесь на пары и педалируйте, пока все не кончите (про тест с велонагрузкой).
• Вам предлагается решение задач в виде групповых занятий. Почему они так называются, я Вам не скажу. У всех возникают свои ассоциации.
• На станциях переливания крови заготавливают кровь и ... другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях.
• Пропущенные занятия отрабатываются путем отработок.

***
Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем

Скажите, плиз, а многие ли из вас сталкивались с откровенным "фэ" на пародии, переделки и прочие юморные приколы? Что это означает - что мы и впрямь поглумились над святым или что не дано людям чувство юмора? Многие реагируют, как на картины Незнайки - юмора хоть отбавляй, пока до их "священных коров" не добираемся.
Кстати, из-за отрицательной реакции одного не в меру весёлого и заводного исполнителя на мои пародии меня забанили на Мире, вследствии чего пришлось создавать данный резервный аккаунт. Правда, потом мне удалось добиться разбана - как выяснилось, модератор забанил меня "не глядя", а до администрации мои послания не доходили, нашёл окольные пути, достучался.
Так в чём проблема - что в нас, пародистах, ничего святого нет, или то, что добрую половину фанатов пора принудительно лечить от серьёзности и восторженности от их идолов, по причине которой они не допускают никакого юмора в их отношениях?

А как Вам эта вещЪ? и кто поёт? кто скажет?Пожоже или нет? А кто знает перевод?