Зерно, которое прошло огонь, воду и медные трубы?
 
 
 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
 
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красынеобыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
 
 Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10
до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня
сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы ?- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве !
 
 Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.
 
 - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени. -Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
-Хорошая каждое утро говорит:"Доброе утро,шеф".А очень хорошая нежно шепчет на ухо:"Уже утро,шеф..."
 
  -Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет,
 через "Одноклассников" и "Мамбу" - так быстрее будет!
 
 Подходит кошка к миске "Фу, гречка!"
Подходит на следующий день "Фу, вчерашняя гречка!"
Подходит на 3 день "Вау, гречка!" 
 
Приходит муж с работы, а его обнажённая жена встречает и говорит: "Свяжи меня и делай, что хочешь".
 Он связал её и пошёл на рыбалку.
 
Письмо любимой девушке:
"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!
P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."
 
 Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных
праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В
среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной
работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным
праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?! 
 
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу
чего-то добиться!
 
 Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!   

   Во второй раз Вовка порадовал меня еще больше:
– Как ты думаешь, красноармеец плохо знал географию или просто был дезертиром, если он шел на Одессу, а вышел к Херсону?
Мы начали с ним играть в такую игру – расшифровывать с точки зрения логики тексты песен, которые бессознательно пелись
 советскими дядьками и тетками в патриотическом экстазе. Я до сих пор благодарен Володе за то, что уже в то время штампованных
 советских взглядов, несмотря на мальчишество, мы начали улавливать фальшивые ноты окружающего нас мира. Мы сами
не предполагали, что это баловство разовьет наше чувство юмора и мы заразимся этой игрой на всю оставшуюся жизнь.
 
– Сколько должна была выпить любимая девушка, для того чтобы посмотреть "искоса, низко голову наклоня"?
 
– Как можно гордиться отрядом, который не "заметил потери бойца"?
 
– Что означает строчка "И молодая не узнает, какой у парня был конец"?
 
– С чем поедет боец на войну, если, провожая его, любимая девушка просила: "Подари мне, сокол, на прощанье саблю,
вместе с саблей острой пику подари"?
 
   Мы даже нашли ответ на практически главный вопрос советской власти, почему в стране так плохо с сельским хозяйством, продуктами,
а каждый урожай приводит к битве за него. Ответ оказался зашифрован в песне:
 



Действительно, не самый высокий урожай вырастет на земле, которую сначала засеют, а только потом вспашут.
 
В конце концов, слухи о нашем ёрничанье над песнями, не каких-то, а - советских! - композиторов дошли до Доры Соломоновны. Последней каплей,
переполнившей чашу ее терпения, стала репетиция, на которой в священной песне "Интернационал" Володя вместо "Весь мир насилья мы разрушим
до основанья, а затем" пропел "Весь мир насильем мы разрушим до основанья, а зачем?" У Доры Соломоновны был отличный слух.
Она здорово перепугалась, и, чтобы впредь никто ее не обвинил в антисоветчине, решила со школьным голосом номер один лучше все-таки расстаться.
 Навсегда!
 А заодно и со мной, стоящим слева, в последнем ряду.
 
   Дора Соломоновна стала обходить нас стороной даже на переменках после того, как Володя, встретив ее в школьном коридоре, задал вопрос,
что означает, по ее мнению, название песни: "Счастье иметь тебя, родина"?
 
...............
 
 

После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной
тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу
аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по
науке!
     Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено,
дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... -
потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так...
     Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то
отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги, - солнцем!
     - Я - солнце! Я - солнце! Я - огромный солнечный круг! «Солнечный круг - небо
вокруг!» Тихо, спокойно... Не отвлекаться! Я - солнце! Я - огромное горячее солнце!
Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду...
Мои кисти и так уже нагреты, мои ступни горячи, как протуберанцы, моя голова, моя
голова... Где моя голова? Вот она, бедненькая! Скоро совсем без волос останется!
Нет, нет и еще раз нет! Больше никогда никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка
заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой
накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей пепси-колы капнул, чтобы лучше мылилось...
Все это поперчил, вскипятил и, будь здоров, себе на голову! Отличное средство
от волос! Так что солнце я, конечно, солнце, но на закате...
     Нет, перед сном о возрасте лучше не думать. Перед сном по методу аутогенной
тренировки о чем-нибудь приятном мечтать надо, например, о том, что нашего начальника
за границу не пустили! А то, как по Средиземному морю - так он с женой, как на
картошку - так я с отделом.
     Нет, так я вообще не засну!
     Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки!
Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка
семь рублей второй год не отдает! А на два дня занимала!
     Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у
меня нет!
     А то, что щетки позапрошлой ночью с моего «Москвича» сняли, - это вовсе не
неприятность. Так, небольшое огорчение. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам
«Москвич» увели. И правильно сделали! Давно пора мне «Жигули» покупать. А тот, кто
увел, пускай сам теперь с ним помучается. Так что у меня все хорошо! Даже квартиру
новую вон в каком отличном районе получили. Двадцать лет в очереди стояли и наконец
получили. Правда, от центра Москвы далековато, зато к пригородам Ленинграда близко.
А дом просто замечательный! Панельный! Крупнощелевой! Два лифта: пассажирский и
грузовой. Первый этаж. Прачечная за углом. Замечательная, кстати, прачечная! Месяц
назад сдали семь пододеяльников, вчера обратно получили четырнадцать простыней.
     Но я спокоен! Я спокоен! Я совершенно спокоен. И глаза у меня сами закрываются.
Кстати, что это они у меня открыты? У меня же все хорошо. Хорошая семья. Сын на днях
курить бросил. Его из школы выгоняют, а он тоже спокоен. Зато дочь в мать! На голову
выше своего жениха вымахала. Но тоже спокойна. Говорит: «Когда, папа, он на своем
кошельке сидит, он как раз со мной одного роста!» Так что я спокоен! Я абсолютно
спокоен! И холоден как лед! Я - лед!! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло...
Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя
чем-то таким, что греет... Я - деньги! Я - деньги! Я - большая куча денег! Господи,
хоть как она выглядит - эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на «Жигули» накоплю! Разобьюсь,
но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!!
     Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
     Нет, хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем повязался,
лотосом прикинулся - и никаких проблем! А тут? А тут уже будильник звонит. Надо же,
как быстро ночь пролетела!
     Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной
тренировки! Вот так... С левой ноги на обе: «И раз! И два!» А теперь про себя
быстро-быстро: «Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!»

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно?
У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом»
угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч?
От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь?
А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный
был, а уже красный стал.
Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая
затяжка - 15 копеек.
Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно
в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава
с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз
так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью...
Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу
государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны
товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».
А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо -
Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я
пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся.
Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.
Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а
выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...
В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется...
Но не серчай... Теперь от курения гипнозом лечат...
Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: «У меня очередь, я
тороплюсь - поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить - умрете. Понял?
Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего».
Мне тоже астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго.
Если не умрете рано!» Развели, развели лоботрясов...
Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у
японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока,
наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять
сложность ситуации... Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать...
Лоботряс... Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич... Что? Работать?
Иду... Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну
квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю.
Кажется, Флотская, 15, квартира 2. 0, видели, мужики, как он быстро побежал,
это я его адрес назвал...
Будет вам его жалеть... Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите,
никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех «Космосом»
угощает - никому работать не дает...
Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают.
Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским
языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине
«Юнген моден». То сесть в Молодежной моде... Он три дня эти два слова учил. А как
на улицу вышел, спрашивает: «Где тут у вас?» Это он в Германии спрашивает:
«Где тут у вас? Гитлер юрген?»
Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен.
Крепкая рука.
Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на
историю. Когда наш народ работал? При Петре 1, Сталине и Андропове. Мы так
исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все
лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по
Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп - в ссылку! Глядишь, «Борис Годунов»
получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди... На полчаса! Больше не надо.
Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как
раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами
поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат.
Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем... Кстати, сколько до
обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте... Лежат на
прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец...
Импортная нашей говорит: «Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри,
какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!» А наша ей отвечает: «Зато тебя
убили, а я своей смертью умерла!»
Ну вот, мужики, и все, обед... На обед вместе с Михалыч идем - как почему?
Михалыч всех обедом угощает.
Безобразие! Распустили страну - никто работать не хочет!

Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью,
но и со всеми лекарствами" 

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
 
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
 
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.
 
 Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
 
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
 
 Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
 
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.