Откройте свой Мир!

Спорит католический священник с православным:
Католик: - "Почему у вас в церкви никакой музыке нет? Вопите только, своими заунывными голосами на клиросе, никакой эстетики. У нас вот, в каждом костеле - свой клавесин есть. Музыка от него -прекраснейшая. Мы под музыку господу хвалебные гимны поем....."
Православный, перебивая католика: - "понимаешь, талант - не пропьешь, а вот клавесин - нефиг делать!" 

Священник в семинарии (в качестве реторического вопроса):
- "Отроки, чему равна божья сила....
Один из семенаристов, внезапно пробуждаясь (бывший студент-физик, отчисленный за "хорошую учебу"):
Произведению божьей массы на божье ускорение!!!!

На классном часу в школе:
 
Марья Ивановна: - "Детишечки, как вы думаете, где живет Бог?"
Машенька тянет руку:- "На небесах"!
Марья Ивановна: - "Правильно машенька..."
Петечка: - "У нас в сердцах"
Марья Ивановна: - "Правильно Петечка"
Вовочка: - "У меня в сартире"
Марья Ивановна: - "Вовочка, что ты такое говоришь??? Как это так может быть?"
Вовочка: - "У меня папа, когда утром с бодуна просыпается, сразу в сартир... Стучится, и громко-громко орет: - "Господи Иисусе, ты еще там?""
 

Приходит Иисус домой из школы. У порога его встречает строгая еврейская маман:
- "Так, как у нас с учебой таки дела обстоят? Давай ка мне дневник"
Иисус нехотя протягивает ей измтую не первой свежести тетрадку 
" Посмотрим:
         по физике - два: ходил по воде!
         по математике - два: умножать умеет, а с делением проблемы.
         по химии - кол: опять превращал воду в вино!
Ну все, сынок, можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!!!!"

Карапкается альпинист на вершину еще никем не покоренной горы. Уже две недели лезет, устал как собака бешеная. Вот, наконец добрался он до вершины, смотрит, а там два мужика патлатых сидят. Один увидел его, учтиво поздоровался, подошел к краю обрыва и прыгнул вниз.
И вдруг, опа, а он в воздухе завис и обратно на вершину залател, присел себе приспокойно и сидит. Альпинист в полном шоке, минут пять рта открыть не мог. Потом подходит к мужику и спрашивает: "Как это у тебя так получается"??? А мужик ему и отвечает: "Ничего особенного в этом нет! Ты что, в школе физику не учил? Понимаешь, здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, я вниз прыгаю, а они меня опять  наверх выносят"! Альпинист обрадовано улыбнулся, разбежался как следует, и как прыгнет со склы вниз...
Двое мужиков на вершине посидели молча минут пять... Тут оди к другому поворачивается и говорит: "Я конечно понимаю, Гаврила, что ты - архангел, но сволочь ты все-таки порядочная!!!

Идет боженька-Иисус по воде, а за ним следом нехотя плетуться 12 апостолов. И вот подбегает к Иисусу Андрей Первозванный и говорит:
-"Учитель, апостол Петр утопает, уже по колено в воде..."
Иисус: - "Скажи Петру - пусть верует. Имеющий веру может и горе сей сказать: встань и низвергнись в море - и сделает. Пусть верует, и с верою продолжает свой путь"
Прошли они еще метров 200, снова подбегает к Иисусу апостол Андрей:
-"Учитель, апостол Петр утопает - уже по грудь в воде..."
-"Андрей, передай Петру, чтоб веровал, и вера спасет его."
Еще метров через 50 снова подбегает Андрей:
-"О Боже, Петр уже по самые ноздри в воде..."
А Иисус ему и отвечает: -"Так, Андрей, скажи Петру, чтобы не выдолбывался и шел в брод как все!"

Всем известно, что Иисус с учениками очень люил "пить вино в сообществе грешников" (то есть бухать по нашему) 
И вот, однажды, в очередную такою попоюку заказал он он более-менее приличное заведение и устроил там "Курбан-байрам"
Гости пьют, веселяться, хорошенько закусывают, анекдоты пошлые травят, одного Иуду убило больше всех. Сидит Иуда, слова не молвит, мордой в салат упал.
Иисус, с гаденькой улыбочкой на лице приставляет палец ко рту, делает знак апостолам и всем присутствующем и все, в одно мгновение замолкнув, тихонько-тихонько встают, выходят из-за стола и оставляют Иуду в полном одиночестве. 
Минут через 20 Иуду будит весьм сердитый официат:
- "Молодой человек, это что ж  получается: нажрали, наели, нагадили, посуду побили, а платить кто будет?????!!!!"
Иуда поднял из салата заспанную морду, бегло окинул затуманенным взглядом счет:
- "Блядь! Ну и где ж мне теперь взять эти 30 серебрянников????" 

                                  Я по натуре существо ленивое, и мне лень столько печатать, так что эта запись будет довольно часто редактироваться. С лирикой покончено, и я могу приступить к делу вплотную. Итак...
                     АГНЕЦ БОЖИЙ- это Иисус Христос. Писание велит нам бояться ГНЕВА АГНЦА, который, согласно Апокалипсису, злее чем волк и раздражительнее, чем индюк. 
                     АДАМ- первый человек. Бог создал его порядочным негодяем, имевшим глупость в угоду своей жене отведать яблока, которое его потомки не вереварили до сих пор.
                     АЛТАРИ-столы, накрытые для бога. Ему надоели все блюда, которыми его угощали когда-то, и теперь он требует, чтобы ему подавали его собственого сына, чтобы священники тоже его ели и другим давали есть, оставляя, само собой разумеется, подливку себе. Зрелище этой восхитительной трапезы обезоруживает гнев небесного отца; он полон искреннего расположения ко всем тем, кто на его глазах пожирают его возлюбленного сына.
                     БЕДНОСТЬ- в христианской религии мы повсюду сталкиваемся с жалкой бедностью. Иисус Христос- бедный бог, и даже жалкий бог; его апостолы- жалкие ребята; епископы- жалкие святые...
                     БЕЗБРАЧИЕ- мудрая поправка, внесённая римской церковью в библейское наставление, что люди должны размножаться. Хорошему христианину не полагалось бы жениться. Что касается священников, то жены им не нужны,- у мирянхватит жен и на их долю.
                     БЛИЖНИЙ- христианин должен любить ближнего своего, как самого себя. Но ведь хороший христианин должен себя ненавидеть. Значит хороший христианин должен ненавидеть ближнего, чтобысовместными усилиями заслужить рай.
                     "БОГОРОДИЦЕ, ДЕВО, РАДУЙСЯ!"- элегантный комплимент,с которым архангел Гавриил от имени бога-отца обратился к деве Марии, собираясь её осенить ( или же покрыть). Эта дева после своей смерти,  или вознесения, чувствует себя в высшей степени польщённой каждый раз, когда ей напоминают об этой весёлой авантюре, делающей ей честь.
                     ВОПРОСЫ БОГОСЛОВСКИЕ- значение их огромно. Сюда относятся, например, вопросы о том, имел ли Адам пупок, к какому сорту принадлежало съеденное им яблоко, нужно ли верить, что собака Товия виляла хвостом, мог ли сын божий превратиться в корову, и т. д. и т. п.. ...
                     ЕВРЕИ- приятный народ, к которому бог, ценя его высокие качества, возымел когда-то сердечное влечение, заставившее его сказать и сделать много глупостей. Впоследствии он одумался: с тех пор , как евреи распяли его сына, он стал жаждать только жареных евреев.
 

                                                   NO JESUS, NO BEAST.
No Christ...          No cross...
No pain...             No loss...
No wanton guilt for us to bear
No body...            No blood...
No crown...           No thorns...
No bastard son    No chosen one
I count the days  when the opressed are released
The ending of his reign
No Jesus , No beast.
No pits of sin to languish in
No path of just for us to follow
No foolish prayer and seething lies                
No virgin birth on pagan Earth
I await the time
When our hatred is unleashed
He'll rule no more
No Jesus ,   No beast.
Leader of fools,  creator of sin.
Extractor of hope,  deseiver of truth
Can you hear us?...     DEATH TO JESUS!
As horizons overcast with menacing formations
Those who will stand are commited no more
Icon of icons ,  shattered and overtaken
This Bastard, this Beast, this Jesus must die.