Откройте свой Мир!

Пьер Безухов рассказывает своему другу:

- Когда я первый поцеловал Наташу в губы - она так сильно сжала колени, что сломала мне очки...

Мужик рассказывает пионерам как прошёл первый субботник.
- Ну, значит, вывели нас с Федей из завода на улицу. Подходит к нам такой низенький человечек в в кепочке и говорит:
- Давайте, товагищи, бегите бгевно и тащите туда.
Ну, мы говорим пошёл-ка ты на х.. С тех пор Федю я не видел, а сам месяц только как вышел...

Буратино утонул!!!
Колобок повесился!!!

Нового русского спросили:
- Вам нравится Бабель?
На что тот ответил:
- Смотря какая...

Автомобильные

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

*****

Дело было года два назад во вpемя пpоведения очеpедного pейда типа
"Каpаван", "Тpанзит" или что-то в этом дyхе. Был я на совместном постy
ГАИ (тpанспоpтная инспекция, таможня, еще кто-то...). Коpоче...
Дело к вечеpy. Чеpез доpогy дедyля гонит двyх козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кpичит емy:
-Дедyля, что-то козочки y тебя какие-то хyдые и замyченные ;)))
Hа что дед ответил фpазой, от котоpой мы все попадали:
-Дык...Они же на тpаве пасyтся, а не на асфальте...:(

*****

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

*****

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик
и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг
"Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на
"Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет
востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф
за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников
замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники
решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В
протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда
на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

*****


Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
-Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

*****


Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!

******

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

******

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

*****

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

*****

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

*****

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...

******

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

*****

Едет бомж (Б) на 600ом Мерседесе. Его останавливает мент (М) за превышение скорости : (М) Вы превысили скорость. Штраф $10. И вообще, где ты взял такую тачку? (Б) Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим что я свой левый глаз укушу..... (М) Ок, спорим на штраф. (Б) Достал глаз (вставной) и укусил. (М) в шоке. Жаба давит деньги отдавать. Говорит: А еще что нить? (Б) Hу спорим я укушу свой правый глаз? (М) Думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит разводит. В общем поспорил еще на $100. (Б) достает вставную челюсть и кусает правый глаз. (М)опять в шоке: А еще что нить можешь? (Б) Спорим я тебя сейчас обписаю и духами французскими пахнуть будет? (М) Ок. Бомж все сделал. (М) Понюхал себя - моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки. (Б) Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь три мужика стоят, так вот я с ними на этот Мерс поспорил что мусора обоссу!

Про Вовочку

Школа. На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

******

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
-Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

******

Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

******

Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5."
- Господи! Этот дeбил еще и поёт!!

******

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

******

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Отец: - За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
·Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... ·
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: ·Мы все обожаем греблю... ·

*****

Мама говорит Вовочке: - Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: - Я могу бросить школу!

- Папа, а откуда появляются дети?
- Их приносит аист, сынок.
- Папа, а потом куда аист девается?
Папа, подумав, отвечает:
- Обратно в штаны!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение"

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?










- Мать, я ухожу!
- Куда?
- В армию!
- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!

Мир катится к чёрту. Так этому чёрту и надо!

1. Вопрос:
Что такое мусоровоз?
Ответ:
Машина, которая ментов возит!

2. Вопрос:
Почему бегемот не закрывает рот?
Ответ:
Потому что если закроет, то у него на жопе кожа лопнет!

Поженилась молодая пара.Утром просыпаются,
муж говорит:
-Дорогая,пора готовить завтрак!
-Давай заменим его любовью?-предлагает жена.
Муж соглашается.Днём повторяется та же ситуация.

Приходит вечер.Жена смотрит-муж сидит на батарее.поджав под себя ноги.
-Ты что делаешь?-удивлённо спрашивает она.
-Я грею ужин!



В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом:
- Ого! И большая порция?

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

- В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

Жена беседует с мужем о семейный проблемах. Внезапно оназамечает, что муж её не слушает и смотрит по сторонам.
- Дорогой!
- А?
- Ты меня слушаешь???
Муж проснулся.
- Да. Прости, милая, что ты сказала?

У меня есть просьба. Пожалуйста придумывайте и выкладывайте СВОИ смешные стишки.

1. Режиссёр клипа обсуждает его с певцом. Певец говорит:
- Сценарий и идея клипа мне понравилась. Надо только упростить некоторые места, чтобы любому идиоту было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны?
 
2. - Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а всё начиеалосб на этих подмостках.
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а всё начиналось на этих подмостках.
- А Ирку? Такая была красивая певица! Теперь беременна...
- Да, а всё начиналось на этих подмостках.
 
3. - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
 
4. Объявление:
"Молодой старый симпатичный дедушка 90-60-90 ищет приключения на свои 90".

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихлжу домой  и включаю на полную громкость рэп... Боже, как же в эти минуты я люблю классическую музыку!!!

Доктор заполняет историю болезни и задаёт больному вопросы:
- Пьёте?
Больной (оживлённо):
-А есть?

Загадка:
- Какое слово из трёх букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
Отгадка:
- Сам ты х...! Правильный ответ - www! 

Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть?
 - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
 
 
 
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

 

Шел как -то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму.
 Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы.
Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!

 
Драко говорит Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
 
 
 

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
 - Я тебе снотворное принесла.

Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трёх отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьёт себя кулаком в грудь:
- Я - Цезарь!
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше. Большое:
- Я Цезарь!
Поменьше:
- Я - Брут!
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, поменьше и маленький чукча.
Большой:
- Я - Цезарь!
Поменьше:
- Я - Брут!
Маленький:
- Я - Брут!
Большой:
- И ты - Брут?
Занавес.

1. Приехала американская рок-группа на Украину. Встречает её девушка в народном костюме. В руках держит хлеб-соль. Выходит их самолёта главный солист, подходит к девушке, наклоняется над солонкой и, зажав одну ноздрю, громко вдыхает соль, приговаривая:
- Эх, нас ещё так нигде не встречали!!!
 
2. Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ! СЛОНОВ ПУЧМТ. ОБХОД ПО ПРАВОЙ СТОРОНЕ ЗООПАРКА.
Администрация".
 
3. Объявление:
"Наша тараканиха родила прелестных малышек. Отдадим в хорошие руки."
 
4. Объявление:
"Циклоп, умеющий спать в полглаза ищет работу сторожа".