Прокачка Любимой фермы !! добовляйтесь ко мне на брилианты прокачаю всем !! 

добавляйтесь!!!!!!

скажите програмка под названием чарльз работает только с мозилой или с другими аналогичными программами?

Вроде бы игра одна, но условия для пользователей разные.Например в сети "В контакре.ру" существует банк и можно взять кредит.Видно нам Мирок обделен во всем.Как страдает оформление и содержание личной странички каждого, так же страдает и своей неполноценностью интереснейшая игра.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил.










он ёщо:
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах








У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!








Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили!















Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.


















насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!













Мысли совсем юной девочки:
- Первый поцелуй только по любви.
- Между прочем, поцелуй это начало отношений!
- Наводить порядок в комнате и помогать маме на кухне, нужно только чтобы она отвязалась.
- Глаза и ресницы это самая важная часть мужского тела.
- Секс допустим только по истечению месяца после начала отношений, ну в крайнем случае через две недели.
- Если парень не провел домой после свидания, то он мудак. ))))))))))))))))

Мысли юной девушки:
- Она уже достаточно опытная женщина и познала все радости жизни.
- Минет можно делать только любимому человеку.
- В брак вступит только по любви и только в лучшем наряде, с фатой и другими прибамбасами.
- Убирать в доме нужно только перед приходом гостей.
- Ни в каком случае не выходить из дома не накрасившись - румяна, тональный крем, помада, пудра, карандаш для губ, тушь, карандаш для глаз…
- Если парень на 8 Марта не подарил цветов, то он мудак
- Руки – самая главная часть мужского тела.
- Заниматься любовь можно прямо на втором свидании.
- Секс – это тоже отношения.

Мысли молодой женщины:
- Никогда не ляжет в постель с женатым мужчиной.
- Выйти замуж нужно обязательно к назначенному возрасту.
- И если вступит в брак, то никогда не разведется.
- Ребёнка можно рожать, когда получит образование, купит квартиру, или же построит карьеру.
- Мозг – самая главная часть тела мужчины.
- Заниматься сексом можно уже на первом свидании, особенно после парочки коктейлей.
- Убирать в квартире должна исключительно домработница.
- Если парень после секса не добавил на Одноклассниках в список друзей - он определенно мудак.
- Перед выходом на улицу надо накрасить только губы и ресницы, чем меньше косметики, тем женщина красивее.








Результаты опроса «Чего хотят женщины»:

15.03.2009 г.
• Чтобы каждый раз, когда мужчина бросает девушку, его достоинство укорачивалось на один сантиметр.
• Чтобы лак на ноге сам менял цвет, когда на него смотрят чужие глаза.
• Чтобы парней учили в армии готовить изысканные блюда, танцевать медленные танцы и пеленать младенцев.
• Обязательными составными хоккея стали обратное сальто, тройной тулуп, и вращение в позе "ласточка".
• Соответственно у футболистов были ровные ноги, шорты стали в два раза короче и более обтягивающими.
• Чтобы женщины забыли о проблемах вынашивания и рождения детей, и начали нести яйца. Очень удобно – снесла яичко, засунула в инкубатор и побежала по магазинам, а оно там девять месяцев подрастает. • Чтобы худеть было легко, встав на весы, зажмурившись, напрягшись и просчитав до двадцати.
А в шоколаде и выпечке вообще не было калорий.
• Чтобы во вселенной был вечный мир и порядок. Это касается и животных. А колбаса и мясо просто росли прямо на деревьях, мечтая о том, чтобы их сорвали и скушали.
• Размер своего бюста можно было бы увеличивать или уменьшать, одним лишь нажатием на пупок.
• Чтобы мужчинам за снятые и брошенные на пол вонючие носки давали три года строгого режима.
• Грязь и мусор в доме собирались только в одном месте (не очень большом), которое можно было бы убирать с удовольствием, а потом отдыхать с приятным чувством выполненного долга.
• Малыши писались бы в десять раз реже.
• Чтобы алкогольные напитки мужчинам выдавались строго в аптеках, и получить которые можно только исключительно по рецепту, выписанному женой.
При наличии у жены любовника, муж, как порядочный человек, относился к нему с уважением и даже время от времени пил с ним пиво или кофе, обсуждая, как сделать их любимую женщину счастливой.
• Чтобы в мозг мужчинам был встроен чип, который громко озвучивал бы их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: «Я думаю, нас свела судьба» или «Мне кажется, мы созданы друг для друга», - встроенный чип откровенно переводил: "Жена уехала на неделю к тёще, хочется быстро ей изменить, неважно с кем, можно даже с вами".
• Месячные длились бы не дольше десяти минут.
• Чтобы мужья не лысели. А в процессе старения у них росли мышцы, а не живот.
• Чтобы колготки были водонепроницаемые, огнеупорные, прочнее стали и их нельзя было взорвать даже атомной бомбой.
• Чтобы мужчины очень любили домашних животных, а особенно кошек. И проводили все свободное время, ухаживая за ними, меняя песок в их тазике и делая им маникюр.
• Пол ребёнка можно было выбирать до его появления на свет, а также его внешность. Определять его будущее и выбирать невесту.
Мужчины не могли лежать перед телевизором больше часа, а если это случилось, то диван должен немедленно покрываться гвоздями и иголками.
• Если женщина решилась выйти замуж, государство должно каждый месяц давать бесплатные флаеры в стриптиз-клуб. Или бесплатные абонементы в салон красоты, где ухаживать за ними будут стройные молодые парни в леопардовых трусах.
• Чтобы женщины были лучшими водителями. А в магазинах продавали наклейки: "Внимание – за рулем мужик", ярко красный треугольник с нарисованной бородой или усами.
• Любой мужчина с нетерпением должен ждать свадьбы и очень хотеть завести детей. А женщины самостоятельно принимали решения, давать добро их капризам или говорить - "давай оставим все как есть, нам надо проверить, подходим мы друг другу или нет".
• Ну а праздник 8 Марта можно вообще отменить. Он вовсе не нужен, если все эти женские желания будут выполнены. ))













Сообщение: Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! )))




Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!




Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»





Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....





Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет- текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы ,блять ,подождем..."











Многие фразы котрые говорятся по английски означают какой то определенный предмет или действие, то если так же произнести эти слова и вдуматься в смысл на русском то получиться совсем другое.
Попробуйте проговорить эти фразы и вдумайся что получается:
Yellow Blue Bus = “я люблю Вас”, Horror Show = “хорошо”, Near Bird = “не е*ёт”, My On Ass = “Майонез”, Chess Knock = “Чеснок”, True Bar = “Труба”, Our device is Korea = “Одевайся скорее”, Pale Man = “Пельмень”, Blue Water = “Блевота”, Tall chalk = “толчок”, Peace Duke = “Пи*дюк”, Peace Death = “пи*дец”., Chop is dish – “Чо пи*дишь)))




Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.








Родители обнаружили у сына-пятиклассника полный набор садо-мазо. В шоке собирают семейный совет - мама, папа, дедушка, бабушка. Мальчик сидит, понурив голову. Папа держит слово:
- Ну что, пороть я думаю не будем...










Мысли студента:
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет, выгонят...
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс: Ух скока предметов!!! Буду много знать.
2 курс: Ух скока предметов!!! Буду много уставать.
3 курс: Скока предметов... Какой бы прогулять?
4 курс: Скока предметов... На какой бы пойти?
5 курс: Ёпт, а каникулы уже кончились???

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю?"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет.
- Здесь, что ли?
- Опять нет.
- Ну тогда сам ищи.....











Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.









У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)..









Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..))











Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до
часу!
А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра
ни звуку!







Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.






Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору..








Зачем хлястик на фуражке?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!







Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие ,нахуй ,дети?! Фашисты блять!!!






Крошка сын к отцу пришёл...
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Вова
Самый безопасный секс - Секс по телефону.










Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьебенно крутой русский на автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, блядь, за подкачку колес какого хуя с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого хуя? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!









И золотая цитата с Баша:
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!











Познакомились парень с девушкой В КОНТАКТЕ и договорились встретиться...
Ну парень дома собирается на встречу и мать его спрашивает:
- Ты куда собрался?
- На свидание с девушкой...
- Ааа...ну молодец, только не в коем случае не снимай обувь, у тебя так воняют носки, что аж мухи дохнут....)))
- Хорошо, мама!
В это время девушка у себя дома собирается на свидание, сидит перед зеркалом красится...Мать ее спрашивает:
- Куда идешь?
- На свидание...
- Мммм...отлично...только ты рот не открывай, ничего не говори, у тебя из зо рта воняет, ппц ...
- Хорошо...
Встретелись в кафе, в котором и договаривались, сели за столик...парень спрашивает:
- Водочки выпьем?
- Угу)
- Салатиком закусим?
- Угу)
Выпили, закусили...парень продолжает:
- Пойдем потанцуем?)
- Угу)
Ну потанцевали они, потом еще выпили...в итоге просыпаются они утром в гостинице....парень видит что он без носков и начинает их искать, не находит, будет девушку и спрашивает:
- Ты мои носки не видела?
- У-у..
Он дальше ищет, не находит, опять спрашивает:
- Ну может видела??
- У-у..
Ищет дальше, не находит, ложится на кровать, поворачивается к девушке и говорит:
- Ну куда они могли деться???
- ОТКУДА Я ЗНАЮ...??????
- АААААА, БЛЯДЬ, ТЫ ЧЕ, ИХ СЪЕЛА??????????










Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: что случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: хахахахахаха!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН
Varvar:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!









- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...








Пригласил сосед соседку-
Самогонки наварил
-Пей Маруся-це какава
Я разинула ебало-
Два стакана уебала...
Просыпаюсь вся в поту-
Чей-то хер держу во рту
Хвать за сраку-
Мокра срака-
Ох и выебал Собака!








Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!?
- Вот люди....Одно место здоровое и...... тому позавидовали!...






Дедуля в 75 лет приходит в публичный дом, и требует к себе всех, просто всех! и по-очереди, и сразу.. и все довольны, и так несколько дней, и встречают этого дедулю с цветами и песнями!.. Мадам Кураж, которая там самая главная, не выдержала и спрашивает:
- Папаша! Ну ,как вам это удаётся?! В 75 лет?!
- Да, видете-ли... как-то так удачно парализовало!









Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

ПРОКАЧЕВАЕМ ДОЛИНУ ФЕРМЫ!!!!!

Вопрос: Что такое помидор?
Ответ: овощь

Вопрос: В каком ресторане подают тако?
Ответ: в Мексиканском

Вопрос: Какого цвета соус бешамель?
Ответ: Белый

Вопрос: Чем обычно запивают рыбу?
Ответ: Белым вином

Вопрос: Откуда пришла паэлья?
Ответ: Испания

Вопрос: Какого цвета яблоки Антоновка?
Ответ: Зеленого (все источники говорят, что они желтые, но создатели викторины об этом не знали!!)

Вопрос: В каком ресторане подают суши?
Ответ: Японском

Вопрос: Какая страна знаменита своими булками?
Ответ: Франция

Вопрос: Что не является сортом лапши: удон, соба или мисо?
Ответ: Мисо

Вопрос: Как приготовить стейк по-чикагски?
Ответ: С кровью

Вопрос: Что входит в марципан?
Ответ: Миндаль

Вопрос: Какой фрукт по-другому называется “китайский крыжовник”?
Ответ: Киви

Вопрос: Что готовят на Новый год в России?
Ответ: Курица.

Вопрос: Ягнятина – мясо молодого…
Ответ: Барана

Вопрос: Какого цвета мясо тунца?
Ответ: Розового.

Вопрос:Главный ингредиент Соуса Песто?
Ответ: Базилик

Вопрос: Где национальный хлеб называется НАН?
Ответ: В Индии

Вопрос: Из чего добывают агар?
Ответ: Водоросли

Вопрос: Главный ингридиент борща?
Ответ: Свекла

Вопрос: Национальное блюдо Румынии?
Ответ: Мамалыга

Вопрос: Из чего сделан Драник?
Ответ: Картошка

Вопрос: Чем заправляют крабовый салат в России?
Ответ: Майо

Вопрос: Самый простой завтрак.
Ответ: Яичница

Вопрос: Что такое трюфели?
Ответ: Грибы

Вопрос: Фуагра?
Ответ: Закуска!

Вопрос: В каком ресторане подают буррито ?
Ответ: Мексиканском

Вопрос: Где придумали майонез?
Ответ: Во Франции

Вопрос: Изюм – это сушенный…
Ответ: Виноград

Вопрос:Кофе которое готовитса без молока?
Ответ:Еспрессо

Вопрос: Из какой страны произошел бутерброд?
Ответ: Германия

Вопрос: Главные ингридиенты ЦАЦИКИ
Ответ: Йогурт и огурец

Вопрос: что такое РАТАТУЙ
Ответ: вегетарианское блюдо

Вопрос: Где растут финики?
Ответ: На деревьях

Вопрос: Какой популярный фрукт в России на НГ?
Ответ: Мандарин

Вопрос: Лярд – жир какого животного?
Ответ: Свиньи

Вопрос: Традиционный соевый соус – …?
Ответ: Соленый

Вопрос:Какая из этих специй самая дорогая ?
Ответ:шафрам

Вопрос:Что значит бланшировать овощи
Ответ:поварить и тут же остудить

Вопрос:В каком ресторане можно найти ТАКО
Ответ:в мексиканском

Вопрос: Из чего делают тофу?(вроде так)
Ответ: Соевые бобы(соя) не помню точно

Вопрос: С каким мясом нельзя есть сыр?
Ответ: ответ не известен

Вопрос: что просил Нафаня у бабы яги?
Ответ: ватрушки

Вопрос:Из какой страны горчица васаби?
Ответ:Япония

Вопрос:Шашлык национальное блюдо какой страны?
Ответ:Кавказской

Вопрос: Что такое виноград?
Ответ: Куст

Вопрос: Третье блюдо в советской столовой?
Ответ: Компот

Вопрос: Тунец – это
Ответ: морская рыба

Вопрос: Какая из этих рыб самая дорогая?
Ответ: Стерлядь

Вопрос: В какой стране придумали майнез?
Ответ: Франция

Вопрос: Что такое макиато?
Ответ: Вид эспрессо

Вопрос: Чили – это
Ответ: фрукты

Вопрос: Какое мясо нельзя есть сырым?
Ответ: Свинина

ПРОКАЧАЕМ РЕСТОРАТОР ИЛИ ДАДИМ САВЕТ!!!

Покупаем бесконечное супер-мега удобрение!
 
1) Запускаем игру
2) Запускаем Чарлис
3) Открываем магазин в игре
4)В Чарлисе ставим брейкпоинты
5) Возвращаемся в игру. И начинаем покупать, например, супер-мего удобрение
6) Нажимаем "Купить". В этот момент Чарлис перехватит запрос на покупку удобрения.
7)
Переходим на вкладку "Edit Request" сверху, затем на вкладку AMF снизу.
Нас будут интересовать поля "item_id" в папке "item". Напротив
"item_id" ставим число 019 вместо 19
8) После этого нажимаем Execute и отправляем запрос, входящий тоже отправляем.
9)
Переходим в игру. ВНИМАНИЕ, ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ БАГНУТОГО УДОБРЕНИЯ ВАМ
НЕОБХОДИМО ИМЕТЬ В МЕШКЕ ЛЮБОЕ НОРМАЛЬНОЕ УДОБРЕНИЕ В КОЛ-ВЕ 1 ШТУКИ.
Достаем из мешка удобрения и начинаем удобрять растение на грядке
(брейкпоинты должны быть включены)
10) Чарлис перехватит запрос на
удобрение. Перейдите на вкладку "Edit Request" сверху, затем на вкладку
AMF снизу. Ищем параметр item_id в папке item. Там будет стоять 19
(если удобряи супер-мега), 18 (если супер) и 17 (если простым).
Заменяем это число на 019
11) Нажимаем Execute, входящий запрос тоже отправляем
12) Отключаем брейкпоинты и переходим в игру
Как
видите растение удобрилось. А кол-во супер-мега удобрения в мешке не
изменилось. Таким образом можно удобрять до бесконечности с помощью
всего одного единственного багнутого удобрения.
Единственное
замечание: удобрение не всегда удобряет полностью, то есть если у
растения остается 2 часа до созревания, то после удобрения может
остаться и час и 5 минут и 1 минута.

Свинья каждые 12 часов
Всем привет.
Сейчас мы будем воскрешать свинью со всеми рангами, чтобы были ранее.

1. Запускаем чарльз и ставим на запись
2. Ловим запрос на кормление животного

Для выполнения данной операции у вас на ферме должно быть голодное животное.
Покормив его, смотрим Charles запрос.

в данном случае - это корова.

3. Смотрим gateway.php, жмем на вкладку Request

тут нам будет интересен запрос user.feedAnimal, но об этом позже.

4. Возвращаемся на ферму и собираем урожай со свинки.
Возвращаемся в Charles и смотрим запрос на сбор свинки.

user.harvestAnimal - так выглядет запрос на сбор свиньи.

5. Копируем число напротив data_id
6. Возвращаемся к предыдущему запросу user.feedAnimal. И жмем пкм > edit

Вместо data_id (точнее его числа напротив) необходимо поставить число которое мы копировали.
Вместо 23 поставить 25, и вместо 41 поставить 143

7. Жмем кнопку execute

Запрос успешно выполен, свинья принесет урожай через 12 часов.
Потом операцию можно повторить.

Ура, получилось :)))

Баг для прокачки собаки
1 Включаем чарлез, ставим его на брекпоинт
2
Заходим в магазин в хостовары,покупаем багнутую косточку,нажиаем
купить,и переходим в вкладку амф, и ставим перед итем ид косточки
0,Жмем EXCLUDE ,во входящем запросе также изменяем ид
3 Заходим на склад и видим,что там у нас 1 косточка и потрачено 2 золотые монетки (конечно они должны быть перед началом бага)
4 Жмем на косточку,и на собаку,чарлез перехватит запрос ,изменяем во вкладке амф итем ид (ставим перед имеющим 0 ) жмем EXCLUDE
5
обновляем страницу, видим собака покормлена ,а косточка не исчезла, это
можно делать безконечно (можно автоматизировать в чарлезе (репид
адвансед)
6 Все говорим спасибо!!

Воскрешение Осла
 

1)открываем чарли ставим на бракпоинт
2)кормим животное
3)вибыраем вкладку EDIT
4)идем во вкладку AMF
4)редактируем
animal_item_id на 801
item_id на 26
и data_id на data_id вашего осла!!
и ВСЕ у вас осел 12 часов до стадии старый осел)

чтоб узнать data_id осла
нужно!
1)включаешь чарли
2)нажимаешь моя ферма
3)в чарли есть запрос нажимаешь Request
4) ищи anilam_item
5)нажимаешь плюсик
6)ищешь животоное item_id 26
7)копируешь data_id

ПАМОЖЕМ С ПРОКАЧКОЙ ФЕРМЫ ЗА НЕ БОЛЬШОЕ ВОЗНОГРОЖДЕНИЕ!!!!СНАЧАЛА ПРООКАЧИВАЕМ А ПАТОМ УЖ БЛОГОДАРНОСТЬ ОТ ВАС!!!

  Ну ты шайтан:)  На самом деле я думала ,что  прокачка дорого.....Для дочки фигенный сюрприз:)

 Спасибо!!!! 
  

ОТКРЫВАЕТЕ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК С ПРАВА НА ВЕРХУ НАСТРОЙКИ НАЖИМАНМ И НАХОДИМ БЕЗАПАСНОСТЬ ОТКРЫВАЕМ И ОТМЕЧАЕМ ВИЗДЕ ТОЧКАМИ ЭТО БУДЕТ ПАВЫШЕНАЯ БЕЗАПАСНОСТЬ ПАЧТОВОГО ЯЩИКА !!!!ПРИТОМ НАДО  ПАРОЛЬ ДЛЯ ЯЩИКА НАБЕРАТЬ НА АНГЛИЙСКОЙ РАСКЛАДКЕ РУССКОЕ СЛОВО С ЦИФРАМИ!!!ТАК УСЛОЖНИМ  ВЗЛОМЩИКАМ ПРОЦЕСС!!!!ЕСЛИ ВЫ ЗДЕЛАЕТЕ ВСЕ ПРАВЕЛЬНО ТО ГОРЯ НЕ БУДЕТЕ ИМЕТЬ С ЯЩИКОМ!!!!

ВСЕ БЛОГОДАРНОСТИ СЮДА !!!

БЕРЕШЬ ПАКУПАЕШЬ БЕЛУЮ РЕПУ 500 ШТУК САЖАЕШЬ И СРАЗУ ВЫКАПЫВАЕШЬ ЗА ОДНУ РЕПУ ПЛЮС 6 ОПЫТА СРАЗУ А 6 УМНОЖИТЬ НА 500 3000 ТЫЩИ ОПЫТА ЗА РАС !!!!