Откройте свой Мир!

Оздоровительные заставки и обои на экран монитора, инновация
Заставка, обои на экране компьютера должна восстанавливать зрение, а не портить его
[ читать дальше → ]

Инновация в музыкальной терапии Цифровой звук как природный,

Синкевич Владимир Антонович
Доклад, прочитанный на IV международной научно-практической конференции «Музыкотерапия в музыкальном образовании» факультет музыки, РГПУ им. А.И. Герцена 17.05.2011

Изобретено получение абсолютного комфорта в рукотворных изделиях: в аналоге, посредством изменения протекания электрического тока в электрической нагрузке: звук, свет, тепло, видеоизображение, и в цифре : звук и изображение, ( фото, видео,)

[ читать дальше → ]

«Радуга». Слайдфильм с мягким звуком, 6 минут

«Радуга». Слайдфильм с абсолютно мягким звуком, слабого дождика после грозы и шумом леса. 6 минут 20 сек.



[ читать дальше → ]

ОТ ЧЕГО УМИРАЮТ ПСИХОЛОГИ?

1). Психология как мирская наука, отражает мирскую мудрость, которая в своей основе амбивалентна, двойственна.
Лет 40 назад, на филфаке ЛГУ СПб, защищалась интересная канд. диссертация о амбивалентности народных пословиц и поговорок.:
Например: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда», но « труд не волк в лес не убежит» и т.д. примеры можете привезти сами…
Эта двойственность мирского знания проявляется в в любой его теоретической сфере, в психологии, в гуманитарной и общественной сфере, в естествознании и искусстве, культуре, и отражает ее поисковую реакцию, ее страстность,
Упомянем психологию….

[ читать дальше → ]

«Полная реабилитация природой». Пасхальный подарок.
Природа это отблеск Рая на Земле, а Пасха свидетельствует о Рае.

Улучшение самочувствие за 22 минуты 12 секунд
Всего 272 фотографии природы с интернета, по 5 секунд.
Инновация в звуке:
с абсолютно мягким ( фрактальным ) природным звуком: Гром и молния, дождик, капельки дождя, ручейки, речки, плеск волн, озера, волны, звуки колокола. ( аналогов звука по «мягкости звучания» в мире нет)

Регулярный просмотр слайдфильма «Полная реабилитация природой»
при полном экране и звуке:
помогают в любой реабилитации, оказывают успокаивающее благотворное воздействие на нервную и вегетативную системы, снимаются стрессы и депрессии, улучшается сердечно - сосудистая деятельность, нормализуются артериальное давление и пульс, проходит головная боль, уменьшаются раздражительность и агрессия, исчезает безсонница, улучшается настроение, повышается работоспособность, укрепляется психофизиологическая защита
Скачивайте, слушайте и смотрите. для Вашего здоровья, погружения в Звуки Природы.



[ читать дальше → ]

http://blogs.mail.ru/list/o...
 Единственный в России бесплатный реб.центр под угрозой закрытия. Чиновники требуют плату за землю, а у благотворительного центра этих денег нет.

ИСТОРИЯ РАДЖЕША

Там, где есть воля, есть путь, - и это абсолют¬но верно. Вначале это твоя собственная воля. Она усиливается волей Бога, до тех лор пока не превратится во всесильную волю Бога. Вы, похо¬же, играете в особую игру, которую, по правде говоря, не хотите прекращать. Но и ее можно изменить, если захотеть. Вы не слабые и не беспомощные. Вся сила и э>нергия находятся внут¬ри вас самих.

Саи Баба

Раджеш прожил большую часть из своих трид¬цати четырех лет в Америке. С октября 2000 года он живет в Индии. Встретив Раджеша, трудно пове¬рить, что он был зависимым от «крэка» (разновид¬ности кокаина). Он выглядит таким чистым, моло¬дым, и похож на ангела. Брызжущий энергией, он полон здоровья и жизненных сил, красивый муж¬чина с большими влажными глазами, которые на¬чинают светиться, когда речь заходит о Боге. Мы прозвали его «бурундук» из-за его щек и сверкаю¬щей улыбки. Он немногословен, когда речь захо¬дит о его прошлом, но согласился поделиться своей историей в надежде помочь другим, борющимся с зависимостью.

Я родился в индийской семье на юго-востоке Америки в 1968 голу. Эта часть света довольно консервативна и полна предрассудков, направленных против цветных, так что с самого начала мне было непросто. В 60-е годы мои родители уехали прочь от традиционной индийской культуры в Америку, оглядываясь назад, я вижу, что здесь я никогда не чувствовал себя своим. Это проявлялось в разных формах, включая раздражительность и неудовлетворенность ребенка, остро чувствовавшего чужаком в чужой для себя стране.
В двенадцать лет я попробовал алкоголь и ма¬рихуану. Первый раз количество выпитого ограничилось двумя банками пива, а второй раз я принял уже пять порций тройного виски и сильно окосел. Я был счастлив оттого, что хоть что-то для себя на-шёл, это помогало мне чувствовать себя особенным, открылся новый путь в жизни и культура, которую я мог понять. За последующие четыре года из старательного школьника я превратился в повесу, увлекающегося наркотиками и шумными компаниями. Мои оценки стремительно ухудшались, и однажды я даже был пойман в школе за распитием спирного. Я связался с группой хулиганов в нашем районе, которая занималась кражами, вредительством, игнорировала школу и баловалась травкой. Мои родители старались не замечать происходящего со мной, а я старался все скрывать, но к шестнадцати годам, когда я окончил среднюю школу, они уже обо всем догадывались.
За первый год колледжа я превратился в законченного наркомана. Это не было осознанным выбором. В семнадцать лет ежедневное использование наркотиков стало для меня обычным делом, я начат употреблять кокаин и ЛСД. Я также много пил и
курил марихуану, а в девятнадцать лет познакомился скрэком. Я пристрастился к нему, так как он был относительно дешев и нравился мне. Так началось мое катастрофическое падение. Крэк способен вы¬зывать чрезвычайно сильную зависимость, и на пос¬ледующие шесть лет он полностью завладел мною.
Мне удавалось устраиваться на работу, но я ре¬гулярно ее терял и стал красть. Сначата я начат оби¬рать своих родителей, и тогда им стало уже оконча¬тельно ясно, что со мной творится неладное. Я брал у них деньги взаймы с их молчаливого согласия и понимания, что они никогда не получат их обрат¬но. Я думаю, что в индийской семье большое зна¬чение придается тому, чтобы нарочито не замечать происходящего и делать вид, что все в порядке. Я чувствовал, что их больше волновало то, что скажут другие, а не сама реальность. Они сердились, но их упорное игнорирование моего образа жизни давало мне свободу действий. С другой стороны, они вы¬терпели от меня больше, чем большинство отцов и матерей, и я им очень за это благодарен. Если бы они снова и снова не оказывати мне поддержки, я бы, возможно, не выбрался из всего этого живым.

Наконец, когда мне исполнился двадцать один год, они не выдержали и попросили меня уйти из дома. Им было страшно оставлять меня дома одно¬го. Я был полностью зависимым от крэка, а это означало, что мне нельзя доверять. Жажда нарко¬тика была очень сильной, а мое сознание было за¬туманенным и разрушаюсь изо дня в день. В моих мыслях не было логики, и я утратил все представ¬ления о морали. Глубоко внутри во мне таилось понимание того, что мои поступки ужасны, но я не позволял себе взглянуть на это честно. Мне толь¬ко нужно было иметь то, что я хотел. Так что я совершал дикие поступки. Я воровал деньги и до¬рогие вещи из дома, и мои родители не знали, чего недосчитаются в следующий раз. Они прогнали меня, просто не зная, что еще можно было сделать. Моей матери было плохо от мысли, что со мной может что-то случиться, они все еще заботились обо мне и были всегда готовы помочь мне, но теперь уже только на расстоянии.
Мой товарищ в Мемфисе, штат Теннеси, имел свой бизнес по чистке ковров, и я присоединился к нему. Это означало, что я мог не зависеть от роди¬телей. Я выдержал четыре месяца. Я тратил деньги сразу же, как только получал их, а мое здоровье становилось все хуже. Я похудел до 110 фунтов (50 кг) и выглядел изнуренным и выпотрошенным, у меня постоянно возникали сложности с оплатой счетов, все шло вкривь и вкось. Однажды я попал в серьезную аварию на новенькой грузовой «Мазде». которую уговорил отца мне купить. Мои родители всё еще пытались меня поддерживать, но после всего, что произошло, они велели мне убираться, и я понял, что пришло время удариться в бега. Мои родители были порядочными людьми и уже достаточно от меня натерпелись.

В 1991 году в возрасте двадцати трех лет я пересёк страну и перебрался в Портленд, штат Орегона. Впервые я был предоставлен самому себе, и мне нечего было терять. Целый год у меня не было своего угла, и я проводил ночи в приютах или на улице.Я обитал в неблагополучных районах, и моя жизнь несколько раз висела на волоске. Однажды бандиты приставили к моему виску пистолет, избили меня и отобрали все деньги. В другой раз мне угрожали ножом из-за порции наркотиков. Я никогда не попрошайничал, но воровал, а также пытался зарабатывать сам. В то время я работал официантом, и часто моими клиентами были люди, снабжавшие меня наркотиками. Всю ночь я находился под кайфом, а просыпался только во второй половине дня к следующему выходу на работу. Я ел только один раз, а большую часть времени «от¬рывался» в ванной комнате. Мое здоровье в это время резко ухудшилось. Когда принимаешь крэк, невозможно нормально есть, так что питался я от случая к случаю.
Я не мог позволить запасам наркотиков исто¬щаться, поскольку без них душевная боль станови¬лась невыносимой. Я не мог с ней справиться и находил действенный способ избегать этого, при¬нимая крэк. Это повторялось изо дня в день. Во время, свободное от его приема, я либо добывал его, либо думал о том, как его достать. Это занимало мои мысли все двадцать четыре часа в сутки, кроме времени сна. Думаю, я видел его и во сне. Я рабо¬тал только для того, чтобы покайфовать.
Каждый вечер перед сном в глубине моего под¬сознания появлялось ощущение того, что происхо¬дит что-то нехорошее, и это необходимо изменить. Но зависимость — штука коварная, и вы не можете реально оценивать ситуацию. Кажется, что совершаешь нормальные поступки, хотя на каком-то уровне сознания и понимаешь, что это не так. Мне обычно казалось, что проблема всегда была в чем-то другом, но только не в наркотиках. То есть я был, например, уверен, что дела пойдут отлично, если изменится кто-то, с кем мне приходится иметь дело, или если я найду лучшую работу. Я не связывал все это с фактом, что у меня серьезные проблемы с наркотиками. Но когда я отправлялся спать, я все-таки вспоминал об этом и обещал себе, что «никогда не буду делать этого впредь». Это повторялось каждый день, сотни раз, прежде чем на меня снизошло милосердие и я смог это преодолеть. Чем больше я принимал наркотиков и чем больше совершал действий, которые считал недостойными себя, тем хуже я относился к себе как к человеку, Поэтому я продолжал одурманивать себя, чтоб боль не вылезала наружу. У меня было понимание того, что жизнь моя скатывается в пропасть, и я тащу за собой других. Силы у моих родителей, пытавшихся мне помочь, были истощены. Я звонил им изредка, Каждый раз, отвечая на звонок, они боялись услы¬шать известие о моей смерти.
На улицах Портленда я провел год. Я терял ра¬боту одну за другой и утратил всякую видимость нормальной жизни. Меня выгоняли отовсюду, и в ресторанах у меня уже сложилась определенная репутация. Ситуация становилась угрожающей. Я, конечно, могу только предполагать, но если бы я продолжил катиться по той же дорожке, думаю, что вскоре бы умер. Но вот, в феврате 1993 года, что-то переменилось. Я не могу сказать, что именно произошло, — оглядываясь назад, я думаю, что мною двигала глубокая, не признаваемая мной самим вера в Бога. Но в то время мое сознание было настолько замутнено, что я вообще ни с чем не мог это связать, что уж говорить о Боге. Могу только сказать, что кто-то заботился обо мне без моего ведома. Реальные очертания этой заботы проявились в виде программы «Двенадцать шагов». Я посещал общество Анонимных Наркоманов (АН) несмотря на то, что продолжал употреблять наркотики, но не относился к этим встречам серьезно. А ведь любой, кто занимается по этой программе, скажет вам, что такого отношения недостаточно. Годами я изредка приходил туда, а теперь решился попросить у них помощи. В это же время я прослышал о бесплатной программе помощи наркоманам и направился в департамент социального обеспечения разузнать о ней. Мне сказали там. что такая программа существует, но предназначена она только для безработных. Единственное, что мне пока еще было дано, — это способность к работе. Моя нездоровая зависимость подвела меня к мысли, что го¬раздо важнее держаться за работу, и я сказал «Нет, спасибо». Вскоре, двумя месяцами позже, что-то во мне перевернулось, и я решил, что мне все-таки обязательно нужно это сделать. «Мне все равно уже нечего терять. Я должен участвовать в этой про¬грамме, и я должен измениться», — подумал я.
Я стал чаще посещать занятия в АН, и говорил окружающим, что я чист. Конечно, твои друзья по несчастью знают, когда ты лжешь, но они приобод¬ряли меня, соглашаясь: «Чудесно, мы рады, что ты смог это сделать, приходи еще». Я понимал, что эти люди либо хорошо ко мне относятся, либо просто глупы. И в том и в другом случае это было неплохо, потому что там я чувствовал себя нормально, а та¬ких мест становилось все меньше. Каждый день я звонил, чтобы узнать, есть ли свободные места в лечебном центре, и я начат молиться. Я просил Бога, если Он есть, помочь мне туда устроиться. В тече¬ние недели для меня нашли свободное место, хотя обычно это тянется около двух месяцев. В тот вечер я пошел на собрание «Двенадцати шагов» и сказал всем, что собираюсь пройти программу помощи нар¬команам. Я пробыл там три недели, и когда вышел, то был чист. Теперь проблемой стало удержаться на этом пути, поэтому я стал регулярно посещать «Две¬надцать шагов», где у меня сложились со всеми хо¬рошие отношения. На этот раз мои намерения были серьезными.
На встречах люди много говорили о Боге. Вна¬чале у меня были проблемы с самим этим словом. Я вырос в «библейском поясе»*( * Территория на Юге и Среднем Западе США с преобладани¬ем приверженцев протестантского фундаментализма), где чуть что, и уже звучит слово «ад», поэтому во мне выработалось определенное сопротивление всему нетрадиционному. Таков уж индус-фундаменталист, воспитан¬ный в духе консервативного христианства. Но для меня начало проясняться, что существует некая Высшая Сила, и примерно в течение года это было единственным понятием, с которым я мог ужиться. Теперь, когда я стал серьезнее, эта Сила вошла в мою жизнь. Я был готов пробовать делать все, что только имело шансы на успех. Мои родители и другие люди пытались помочь мне, но им не уда¬валось сделать это. В АН же были люди, подобные мне, я мог наблюдать, как они менялись, и это вдохновляло меня. Если им удалось сделать это, я знал, что тоже смогу.

Годом позже я познакомился с замечательным верующим человеком, который стал моим поручителем в АН и на самом деле вложил в меня много труда, ведя меня к Богу. Именно с тех пор начались мои взаимоотношения с Богом. Он сказал мне, что если я хочу жить хорошо, мне нужно выполнять работу и совершать действия, которые мне не нравятся, например молиться. У меня было желание попробовать. Двенадцать шагов, похоже, развивали связи с Высшей Силой, стирая старые представления и развивая новые посредством подчинения Силе болышей, чем твоя собственная. Я усердно трудился два с половиной года и оставался «в завязке». Я думал о Боге, я писал Богу, я молился Богу, и начали сказываться немедленные результаты. Я изменился внутренне, я становился все лучше и лучше.
Как-то, года через полтора, один человек из программы сказал мне: «Ты довольно умный па¬рень. Ты заново обрел жизнь, ты не живешь на улице и не накачиваешь себя отравой и наркотиками. Почему бы тебе ни пойти учиться в колледж?». Это всегда было моей мечтой. Из-за наркотиков меня уже исключали за неуспеваемость, и я чувствова себя неспособным к учебе. Мне хотелось доказать себе, что я могу учиться, и я поступил в колледж. Это были замечательные четыре года учебы. Было интересно, и мои страхи, что я не смогу хорошо учиться, улетучились, как только я стал получать первые «пятерки». У меня пробудился интерес к жизни, и мне хотелось попробовать себя во всем и понять, что мне, наконец, нравится. Я мог сам планировать свою программу и проявил интерес к культуре, которую раньше отвергал, в том числе и к индийским священным писаниям. После пер¬вого года я получил академическую стипендию за успехи в учебе.

Я все время занимался по программе «шагов» и все пропускал через себя, повернувшись лицом к Богу и постоянно наблюдая, как Он откликатся на мои молитвы. Я часто произносил молитву Спокойствия, которая всегда была частью встреч в «Двенадцати шагах». Когда возникала боль, я молился и полагал¬ся на поддержку людей из группы. У меня все еще сохранялось глубокое чувство ненужности и непри¬годности к труду, но теперь у меня был Бог и мои занятия, которые заменяли мне наркотики и помо¬гали сохранять чувство собственного достоинства. У меня появился стимул к жизни. Иногда я чувство¬вал умиротворение и удовлетворение, и было ясно, что моя работа над прохождением «шагов» и молит¬вы имели позитивный результат. Я пришел к выво¬ду, что Бога просто не может не быть. К тому же, в моей жизни были люди, похожие на меня, и их жизнь также менялась самым коренным образом, так что это были не просто мои собственные фантазии.
После двух лет колледжа я переехал из Порт¬ленда в маленький городок и заканчивал свою учебу уже там.
Это было сопряжено с большими изменениями, поскольку означало, что я покидаю про¬грамму АН. К тому времени это общество заменило мне семью и было мне очень близко, так что мне было тяжело уходить. Я чувствовал, что после всего, что эти люди для меня сделали, я остался в долгу перед ними. Я не смог бы покончить с крэком самостоятельно, и я был им благодарен, но в новом городе в АН у меня возникли трения с некоторыми другими членами, и я понял, что я там лишний. Мне следовало перестать все время пола¬гаться на других, потому что, в конце концов, мне нужно найти Бога в себе. Одна из ступеней говорит о совершенствовании сознательного контакта с Богом через медитацию. Я понимал, что у меня этого не было.
Меня всегда привлекала медитация, даже во времена моего увлечения наркотиками. Тем, кто увлекается крэком, трудно сосредоточиться, но временами я включал свой проигрыватель и медитировал под музыку ситара. Нечто было во мне, возможно, из прошлой жизни, знающее, что медитация может дать мне покой. Когда я уехал из Портленда, я нашел практику буддийской медитации випассаны, и она мне понравилась. Во мне было воспитано недоверие ко всевозможным гуру, так что я был доволен, что в этой практике гуру не требовалось. В отличие от «Двенадцати шагов», целью которых было подчинить себя Богу, здесь вообще не упоминалось о Боге. В результате я, похоже, уда¬рился в умствования. Для меня в этом не было ничего хорошего, поскольку каждый раз я просто погружался в ментальные завихрения, что делало меня беспомощным. За год я «усох» и утратил связь со своими чувствами и с Богом. Я этого сначала не понимал, затем увидел, что с практикой у меня начались серьезные проблемы, а ведь это было единственным, что удерживало мою жизнь от распада. Я прошел через множество внутренних потрясений. Я чувствую, что для зависимых людей очень важно жить сердцем. Наши умы зависимы поэтому нам нужно иметь опору. Теперь я знаю, что мой путь — это путь сердца, и випассана была важным этапом моей духовной жизни.
На десятый день моего первого курса випассаны я заговорил с одним из участников. Первые девять дней мы хранили молчание, но в последний день общаться разрешалось. Он сказал: «Я знаю мы не должны наблюдать друг за другом, но все-таки это неизбежно происходит, ведь мы питаемся и живем вместе. Ты, кажется, серьезно относишься к тому, что делаешь, и я хочу тебе сказать, что на земле прямо сейчас живут пара учителей, к которым я бы советовал тебе съездить. Они самые высокие учителя из всех, кого я знаю. Один из них - Саи Баба, другая — Аммаджи. Оба они живут в Индии». Я вежливо откликнулся: «Да, это замечательно». Меня это не интересовало, и я думал: «Нечего говорить мне, кто самый высокий».
Дэйв был писателем и преданным Саи Бабы в течение двадцати лет, и после нашей встречи любезно продолжал присылать мне по электронной почте письма о Саи Бабе. .. Он жил в Канаде... Письма пролежали в моем электронном почтовом яшике почти год, пока я наконец их не открыл. Первое, о чем я прочел, было высказывание Бабы о том, что Будда и Иисус не были аватарами. Я знал концепцию аватара, схождение Бога на землю в облике человека, но я не знал, нужно ли понимать это буквально или же это духовный символизм. Я был задет и подумал «А кто, собственно, Он, чтобы говорить, что Будда не аватар». В это время Будда был для меня наиболее близок, а Саи Баба, напротив, ничем меня не привлекал. Прежде всего, меня сбил с толку Его внешний вид. Он сильно отличался от всех, кого я когда-либо видел, и я подумал, что Он выглядит странно. Я думал, Он пытается доказать что-то своим необычным нарядом, пышными волосами и материализациями. На мой взгляд, все это отдавало самолюбованием, и я отверг Его для себя.
Однажды мой попечитель из «Двенадцати ступеней» вызвал меня и сказал, что у него последняя стадия рака поджелудочной железы, и он умрет в течение шести месяцев. Передо мной был энергичный, потрясающий человек с неуемной энергией, умирающий в свои пятьдесят четыре. Я не мог поверить в это. Он был моим духовным наставником. В то же время я покинул колледж и разочаровался в випассане. Все, что имело значение в моей жизни, рушилось, когда «новому мне», избавившемуся от наркотиков и алкоголя, исполнилось только четыре года. Единственным, за что я мог уцепиться, была шестимесячная поездка в Индию, в которую мы планировали отправиться с матерью.

Моя семья родом из Андхра Прадеша, и я впервые отправился повидать родственников. Мы прибыли в Индию в октябре 1998 года. Предполагалось провести здесь первые два месяца с моей матерью в её семье. Это было потрясающе — вернуться, наконец, к своим корням. 15 декабря мы приехали к дяде. Он сразу же предложил нам съездить к Саи Бабе на Рождество. Я сказал им. что мне не хочется ехать. Но моя мать была уже пожилой, и мы не знали, удастся ли ей когда-либо снова вернуться в Индию, так что я не смог отказать. Впечатление от поездки было ужасным. Поезд был грязным, пыльным и душным, и я к тому же не привык еще к путешествиям по Индии. Мы прибыли в Путтапарти в Рождественский Сочельник вечером. Там было жарко и многолюдно. Мы с трудом нашли малень¬кую комнату в отеле, грязную и обшарпанную, и нам предстояло ютиться в ней вчетвером. Я чувствовал себя просто ужасно.
В первый же вечер дядя потащил меня на даршан. По случаю Рождества там собралось не менее 50 тысяч человек. Мы нашли место и сели, скрес¬тив ноги, втиснувшись в самую гущу. Мое первое впечатление от Саи Бабы: огромная фигура в оран¬жевом, восседающая в кресле, тогда как все вокруг сидели на полу. Все мои опасения на Его счет под¬тверждались. Мы должны были сидеть там часами. Я не чувствовал ничего, кроме дискомфорта и внутреннего сопротивления, и решил, что мне со¬вершенно не нужен этот ашрам. Но мне нужно было терпеть и оставаться здесь до 26-го числа, дня нашего отъезда.
После даршана я вышел в деревню и увидел рек¬ламу пиццы и овощного гамбургера. Мне хотелось западной еды, так что я отправился в отель. Сидя там, я узнал женщину, которая была мне знакома с курсов випассаны. Это была жена Дэйва, того пар¬ня, что слал мне послания по электронной почте годом раньше. Она вспомнила меня и сказала, что ее муж с минуты на минуту вернется из душа. Я был потрясен перспективой увидеть Дэйва, и я не мог не признать, что это было удивительным со¬впадением. Мы проговорили около двух часов об аватарах, Раме, Кришне и Бабе, и он убедил меня снова пойти на даршан утром.

Тем вечером я отправился спать рано и, помню, глядя на портрет Бабы, думал: «Если ты Бог, поче¬му ты заставляешь нас пребывать в таком унылом месте?» Меня разбудили в 3 часа ночи, и я отправился в храм, размышляя о том, что идея Бога, воплощённого в человеческий облик и спустившегося на Землю, просто притянута за уши. Я не верил Ему. Пока я сидя ожидал прихода Бабы, я. помню, мысленно говорил: «Если Ты — Бог, я думаю, Ты позабыл обо мне. Мне нужна Твоя помощь, потому что чувствуется, что в последние два года Ты отвернулся от меня. Почему Тебя больше нет для меня?» Дэйв сидел за мной. Он сказал: «Я знаю, у тебя есть сомнения и вопросы. Если тебе как-нибудь захочется пообщаться с Бабой, ты можешь написать Ему письмо». Между тем, вышел Баба, и я подумал о том, что вообще-то Он «ничего» и выглядит вполне симпатичным.
На следующий день мы отправились в столовую выпить чаю перед поездом. Над стойкой, где готовят еду, висел огромный портрет Бабы. Только я взглянул на Него, как Его глаза совершенно явственно повернулись и уставились на меня. Я был поражен. Подобное никогда ранее со мной не случалось. Мой духовный опыт был скорее чувственной природы, и у меня никогда не было видений или озарений. За единственным исключением. Моя девушка какое-то время бьла убежденной поклонницей Йогананды, и однажды я отправился с ней на службу. Там я увидел портрет Кришны. Когда я скользнул взглядом по Его лицу, Его глаза точно так же пришли в движение. Теперь, восемнадцать месяцев спустя, то же самое повторилось — с этим существом, о ком люди говорят как о перевоплощении Кришны. В этот день со мной произошло не¬что, сильно подорвавшее мой скептицизм. Совпадения продолжали случаться, и у меня появился слабый проблеск надежды. В результате, я попросил дядюшку подождать и быстро набросал письмо Бабе с просьбой помочь мне на пути к освобождению.
Не знаю, откуда взялась эта идея. Но как же передать Ему мое письмо? До поезда оставалось только полчаса. Я знал, что Баба жил в доме рядом с даршан-холлом, и там росло несколько деревьев, так что я решил оставить письмо прямо на дереве, полагая, что если Он Бог, то найдет его там. Как только я отошел оттуда, подошли люди из охраны и забрали письмо, но мне было все равно. Все это произошло где-то очень глубоко, за пределами моего осознанного понимания. Мы покинули ашрам и вернулись в родительский дом.

Моя мать вскоре уехала в Америку, а я поехал в Бомбей встретиться со своей девушкой. Когда прибыл туда, то обнаружил, что она послала мне письмо по электронной почте, в котором признавалась, что не вернется и что между нами все кончено. Связь эта была единственной моей зацепкой, и теперь мне стало не за что ухватиться. Мне не хотелось возвращаться в штаты с опущенным хвостом, ничего не добившись, и что-то внутри подсказывало мне остаться в Индии. Я отправился в Аюведическую клинику для алкоголиков и наркоманов. Все время мой внутренний голос убеждал меня вернуться и встретиться с Бабой. Закончив профилактический курс, я вернулся в ашрам, прибыв туда 1 февраля 1999 года, в шестую годовщину своего избавления от наркомании.
В первый же день на даршане у меня было хорошее место прямо в первом ряду. Мне было интересно, что стало с моим письмом, которое я оставил на дереве. «Продал ли я свою душу» Бабе? Я понимал, что сделал, попросив об освобождении. Мною снова, по-видимому, что-то руководило, потому что я попросил ручку и бумагу и написал следующее послание: «Ладно, если Ты мой гуру, возьми, пожалуйста, письмо в подтверждение этого. Если же нет, не бери его». Мне хотелось узнать Его реакцию, но в то же время у меня не было ост¬рого желания передать письмо. У меня было самое удобное расположение, место, мимо которого Он, скорее всего, пройдет. После долгого ожидания Баба появился, и я прижал письмо к груди, не уверенный в том, хочу ли я его отдавать. Хоть Он и подошел ближе, но был еще на другой стороне прохода, недостаточно близко ко мне, чтобы дотянуться до Него со своей запиской. Но вот Он вдруг повер¬нулся, посмотрел прямо на меня и одарил широкой улыбкой. Он пересек ковер, приблизился ко Мне и взял письмо у меня из рук. Я тут же подумал: «Ну вот и все. Он — мой гуру».
Я полагал, что моя жизнь изменится на следующий день. Я ожидал, что Он даст мне какую-нибудь духовную практику и скажет, что мне делать дальше со своей жизнью. Ничего подобного не про¬изошло. Я провел пять недель в ашраме в Вайтфилде, это было интересно и увлекательно, но я все еще не чувствовал связи с Бабой. Я старался изо всех сил, поскольку Он не указал мне ясного пути. А мне-то казалось, что гуру как раз должен сделать это. Я пытался делать намасмарану, повторяя имя Господа, но это ничего не значило для меня. В итоге, я прошел еще один курс випассаны и попытался в этом найти для себя ответ. Это также не возымело на меня никакого действия. Так что после шести месяцев в Индии, чувствуя себя потерянным, я решил вернуться в Америку.
Весь индийский опыт отступил, и произошедшее уже казалось мне сном. У меня на зеркале была фотография Бабы, я иногда обращался к ней, но в любом случае Его уже не было больше в моей жизни. Я ощущал, что все больше замыкаюсь в себе и совершенно не соответствую окружающему миру. Я был очень зол. И я начал взывать с болью: «Бог, Баба, кто бы Ты ни был, неужели Ты уготовил мне эту участь?..». ...
И именно тогда все начало меняться. У меня была индийская майка с надписью «Ом Саи Рам», которую я носил только дома, чтобы не вы¬зывать лишних вопросов. Как-то раз я не успел вы¬стирать одежду и надел ее, чтобы пойти в бакалейный магазин. Человек моего возраста, завидев меня, обомлел и начат бормотать: «Путтапарти? Путтапарти?» Он только что вернулся из поездки к Саи Бабе. Мы разговорились, и он рассказал мне о местном центре Саи Бабы. В то время мне сильно не хватало друзей. К тому же я работал в ресторане, где люди выпивали и баловались наркотиками. В моей жиз¬ни этого уже больше не было, и я чувствовал там себя не в своей тарелке, так что я с удовольствием отправился в центр.
Приехав туда, я с удивлением увидел группу американцев, распевающих религиозные гимны о Кришне и Шиве. Это было мне знакомо, но не тро¬гало меня. После нескольких встреч они предложи¬ли мне вести песнопение на следующей встрече. Я взял кассету домой и выучил несколько бхаджанов*(* Религиозные песни на санскрите, хинди и других языках). Впервые я почувствовал, что значит петь от всего сердца и восхвалять имя Бога. Я начал добросовест¬но посещать собрания два раза в неделю. Было здо¬рово снова почувствовать себя причастным.
Вскоре, на выходных, я отправился на ежегод¬ный ритрит, проводимый центром Саи Бабы в го¬рах недалеко от моего дома, и там со мной про¬изошла трансформация. Все пели и рассказывали истории своей жизни. Пристально глядя на огром¬ный портрет Бабы, я ощутил теплоту в сердце, и впервые оно полностью раскрылось Ему навстречу.
Ощущение эйфории, испытанное мной, длилось два дня подряд. Я по-настоящему воспарил, и все вокруг казалось нереальным. Это было то, что я искал, потребляя наркотики. Разница была в том, что эти ощущения были продолжительными. Это был неописуемо прекрасный опыт. Я звонил каждому из членов семьи и всем им выразил свою любовь. У этого чувства не было «отходняка», мне не надо было изводить на это все свои деньги и скрываться от полиции. Теперь я снова ощутил свое сердце и страстно стремился быть с Бабой. Его 75-летие приходилось на ноябрь 2000 года, и мне хотелось быть там, но в то же время мне казалось, что я этого не заслужил. Я думал: «Кто я такой, чтобы присутствовать у Него на 75-летии?» Ведь, как я слышал, нахождение на этом празднике бьшо чрезвычайно благоприятным знаком.
В апреле 2000 я снял жилье и купил машину. Жизнь моя налаживалась, и я подумал, что в Индию поеду на следующий год. Я молился все время, чтобы мне удалось увидеть Бабу. Как-то мой сосед по комнате сказал: «Слушай, продавай все и езжай к Бабе, ты ведь только и делаешь, что твердишь о Его 75-летии». Я ответил, что не очень понимаю, как это сделать, так как у меня нет денег, но есть неоплаченные налоги, только что снятое на год жилье и купленная машина. Но кое-что стало происходить сразу же. Из ниоткуда появилась фантастическая работа и бесплатное жилье в прекрасном доме. Я сразу же перепродал аренду — и стал свободен для поездки в Индию на ближайшие два месяца. В ок¬тябре 2000 года я уже был в Путтапарти.
В 2001 году у меня было два интервью с Бабой. Он вовсе не упоминал о наркотиках или о моем прошлом. Мы были у Него маленькой группой, и Он сказал: «Вы все очень хорошие парни». Это мне кое о чем сказало, так как я верил, что Он знает обо всем, что я когда-либо совершал. Сказанное Им подтвердило, что я уже не тот, что был раньше, и смогу наладить свою жизнь. Уже много лет я ни разу не вспоминал об употреблении наркотиков. У меня не осталось ни малейшей к ним склонности, и это, безусловно, Его милость, если вспомнить, как сильно я нуждался в них девять лет назад. Теперь я смотрю на это как на опыт, который я приобрел для себя на духовном уровне, так что смог научиться любви и состраданию. Раньше я всегда видел себя жертвой, и думал: «Бедняга, по-чему это случилось с тобой?». Большинство наркоманов так никогда от этого и не избавляются. Было время, когда я был несчастлив оттого, что не вписывался в окружающий мир. Теперь же я очень этим доволен. В ситуациях, которые раньше выводили меня из себя, я теперь чувствую лишь любовь, идущую изнутри, потому что знаю, что божественное находится внутри меня самого. Раньше я зависел от людей, внимания, пищи, телевидения - всего. что поражало мое воображение. Теперь в этих внешних вещах нет необходимости.


Я в ашраме уже два года, и Он отвечает на все мои молитвы, избавляя меня от темноты и наполняя мою жизнь радостью. Я уже не тот, кем был раньше. Когда я говорю о своем прошлом, мне кажется, что описываю кого-то другого. Наиболее сильные изменения произошли в моей уверенности в себе. Раньше, оценивая все, что я натворил, я чувствовал себя очень недостойным человеком, теперь же я понимаю, что это делал не я, это Бог вел меня на протяжении всей моей жизни, и это очень ценный опыт. Наркоманы имеют низкую самооценку потому что мы оскорбляем себя и делаем все то, что по нашему же мнению делать нельзя, обижаем себя и всех вокруг, и в результате впадаем в самоуничижение. Но теперь я почти не ругаю себя — я отпус¬тил свое прошлое и вижу в нем опыт, который должен был получить. Мне нет нужды больше держать это в себе, и теперь, когда возникают страх и ощущение собственной ничтожности, я преподношу их Богу, и вскоре они исчезают. За этим следу¬ют длительные периоды удовлетворения.
Я думаю, что большинство наркоманов нахо¬дятся в поиске Бога, но не понимают, что выбрали пагубный путь. Наркотики являются подсознатель¬ной попыткой постичь Бога, но они не дают результата. Они всегда возвращают нас обратно, и каждый раз мы опускаемся все ниже и ниже. С наркотиками я пытался найти полную богатых ощущений жизнь, но в результате получал одни лишь неприятности, неразбериху и хаос. Когда же я обра¬тился к Богу, моя жизнь начала быстро меняться, и я обрел путь, цель и способ ее достижения. Окиды¬вая взглядом последние десять лет после того, как я бросил наркотики, я отчетливо вижу результаты того, как Бог вошел в мою жизнь. Прежде всего, Он по¬казал мне, что такое ответственность, дав мне «работу», а затем предоставил мне прекрасную возмож¬ность изучать себя. Он показал мне, что я могу исполнить все свои самые заветные мечты, если я всегда буду просить помощи и совета и буду иметь мужество следовать Его указаниям, неизменно ис¬ходящим из моего собственного сердца.
А когда я все еще пребывал на распутье, Он привел меня к своим Лотосным стопам в образе Шри Сатья Саи Бабы. Теперь я живу полной жизнью. У нас прекрасные отношения с женой, подлинная близость, о возможности которой я никогда и не мечтал. Моя жена любит Бога, как и я, и вместе мы постепенно продвигаемся по пути любви. По¬селившись рядом с Ним, я обрел чувство внутрен¬него удовлетворения и радости. Он открыл во мне самое глубокое мое желание — познания истинно¬го «Я», своей внутренней Божественности. Я знаю, путь мне предстоит долгий, но также я знаю, что и прошел уже немало, и дорога моя без сомнения ведет меня к дому. Наркотики в конечном счете привели меня в тюрьму, выстроенную моими же руками. Бог отпер ее, и как мой друг сопровождает меня на каждом шагу моего пути к тому, что я всегда так искал, — к свободе.




Свобода - это независимость от внешнего мира. Тот, кто нуждается в помощи других людей, ве¬щей или условий, является их рабом. Подлинная свобода не дается никому на земле, поскольку сама суть жизни смертных подразумевает взаимо¬связь людей и их зависимость друг от друга. Чем меньше у нас желаний, тем мы свободнее.

Саи Баба

"Это надо отметить!" - сказал анонимный алкоголик и открыл свой "Дневник чувств".  "Дневник чувств"-мой инструмент самоанализа.(по рекомендации реб.центра)
Алкоголизм называют болезнью "замороженных чувств".Действительно,алкоголь,отравляя нервную систему оказывает анестезирующий эффект.Притупляет,а то и отключает,на время,чувства,от чего то нам неудобные.Чувства: страха,стыда,вины,боли,усталости,а вместе с ними и ответственности,и благодарности,и достоинства.Заглушив свои чувства мы делали вид,что у нас нет проблем,но нельзя притворяться вечно. 
Всякое заблуждение приводит к разочарованию! 
Чтобы вернуться к трезвой жизни необходимо "разморозить"свои чувства,научиться их вновь ощущать,такими как они есть,без самообмана и анестезии.Лишь научившись признавать и осознавать свои чувства,мы сможем научиться разумно управлять собой! 
"Дневник чувств"поможет нам: 
1)Научиться различать свои чувства и познавать себя. 
2)Осознавая свои реакции и поступки,разумно изменять поведение,налаживать взаимопонимание с другими людьми. 
Чувства - это объективная реальность . 
Не бывает чувств хороших или плохих,правильных или неправильных,приличных или нет.Это естественные и безусловные появления нашей личности,нашего "я".И пренебрежение к ним это пренебрежение к себе. 
Что мы можем делать с чувством? 
Назвать,принять,выразить,или скрывать и подавлять,как раньше? 
Чувства - сигнал,который несёт информацию о нас,у чувства всегда есть причина.От того,как мы относимся к своим чувствам,они могут быть поняты правильно или ошибочно. 
Группа - полигон для тренировки своих чувств,Научиться осознавать,выражать свои чувства,наблюдать проявления чувств других людей.Учиться откровенности и доверию. 
"Дневник чувств"ведётся постоянно.События записываются сразу же,не откладывая на потом,не исправляя и не редактируя.Это отпечаток нашей личности на данный момент. 
По сумме чувств,замеченных событий,состояниям и реакциям тела,мыслям и поступкам,проводится вечерний самоанализ и подводятся итоги дня. 
Порядок заполнения дневника(в тетради) : 
Чувство(8клеток),Событие(8кл.),Физ.реакция(8кл.),Приятно или нет(+или-,3кл.),Мысль и поступок по этому поводу(14кл.) 
В дневник заносятся любые события и впечатления спонтанно привлёкшие наше внимание,без оценок и характеристик,как есть. 
Пример: 
1)Вдохновение,2)я за компом,пишу дневник,3)глаза устали,слегка сутулюсь,пальцы перебирают клавиши,4)приятно(+),5)Подумал - это мой 12й шаг.Помогая другим я помогаю и себе лучше понять программу.Надеюсь это кому нибудь поможет.Продолжаю работу с дневником....Или: 
1)Удивление,досада,азарт,удовлетворение,2)Поймал себя на самообмане,3)Пульс учащён,глаза широко раскрыты,на губах лёгкая улыбка,в ладонях тепло,4)Приятно(+),5)Вспомнил,как позавчера ударил по пальцу молотком,но "забыл" записать в дневник об этом.
Ведь было и больно и обидно,и пульс участился и слёзы навернулись,и дыхание перехватило,и изменилась мимика лица!Но я упорно делал вид,что всё в порядке и вспомнил лишь тогда,когда боль прошла!Да,силён я ещё себя обманывать,а могло быть и что нибудь хуже и тоже осталось бы в памяти без осмысления!И потом проявило бы себя компульсивным поступком! 
На ранних стадиях выздоровления наши чувства могут казаться непривычно обострёнными, "зашкаливать".Не стоит этого пугаться,это"разморозка", естественный процесс выздоровления.Не зависимо от того,что мы чувствуем,мы можем поступать разумно!Наши чувства - инструмент познания себя,своих истинных стремлений,потребностей,ожиданий.Инструмент,который никогда не врёт!

4 шаг

1.Разбирая ненависть/злобу/резентность

Я злюсь на:
(перечисли людей, учереждения, или понятия на которые есть злость)
Причина:
(я спрашиваю себя почему я злюсь, что они мне сделали)
Влияет на мои:
(Природа злости: задета моя гордость, моя защищенность/покой, намерения/способности/планы, социальные отношения, секс отношения)
Чем я ответил? Каковы были мои действия?
(Мысленно забыв о боле причененной нам я решительно ищу свои ошибки. Что я сделал чтобы вызвать эти обстоятельства, что другие в свою очередь причинили зло мне вызвав у меня злобу и ненависть?)
Выявленные недостатки характера:
-эгоизм;
-бесчестность;
-нерешимость, неопределенность;
-своекорыстность;
-жадность;
-грубость,несдержанность;
-отсутствие дисциплины.
(какие из этих недостатков были причиной этих поступков, или заставляли меня хранить злость, даже если моей вины не было)


2. Разбирая страхи
К кому или к чему адресован мой страх?
(перечисли людей, учереждения, или принципы)
Причина:
Что они могут мне сделать? Могу ли я оказаться в тюрьме?Могу ли я потерять что-то материальное? Может ли это вызвать стыд? Могу ли я потерять кого-то? Может ли зто разрушить мои отношения? Могу ли потерять работу или что-то другое?
Влияет на мои:
На что влияют мои страхи - мою само-уверенность, мое спокойствие/защищенность, мои потенциалы/возможности, мои секс отношения?
Что я сделал? 
Какие из моих действий привели к созданию ситуации и вызвали последствия из-за которых у меня возник страх?
Выявленные недостатки характера:
-эгоизм;
-бесчестность;
-нерешимость, неопределенность;
-своекорыстность;
-жадность;
-грубость,несдержанность;
-отсутствие дисциплины.
(какие из этих недостатков заставили меня сделать, что я сделал, или заставили меня жить в этом страхе?)


3. Разбирая секс
Кого я обидел/причинил боль?
Что я сделал?
Влияет на мои:Что заставило меня сделать то, что я сделал? Был ли причиной социальный инстинкт, защитный или секс инстинкты?
Выявленные недостатки характера:
-эгоизм;
-бесчестность;
-нерешимость, неопределенность;
-своекорыстность;
-жадность;
-грубость,несдержанность;
-отсутствие дисциплины.

какие из них заставили меня причинить боль другому?


4. Разбирая все другие акты причинения боли другим
Кого я обидел/причинил боль?
Что я сделал?
Влияет на мои:Какие чувства я вызывал у других - зависть, злобу, желание мести или сопротивления, страх? Что я должен был сделать?
Выявленные недостатки характера:
-эгоизм;
-бесчестность;
-нерешимость, неопределенность;
-своекорыстность;
-жадность;
-грубость,несдержанность;
-отсутствие дисциплины.

какие из них заставили меня причинить боль другому?

ОАЗИС СПОКОЙСТВИЯ(читается
каждое утро)


В каждой неделе есть два дня о
которых мы не должны беспокоиться.Два дня, которые должны сохраняться
свободными от напряжения и опасений.


Один из этих  дней – это ВЧЕРА со всеми его ошибками и
опасениями, со всеми психическими и духовными страданиями.Вчерашний день
находится вне нашего контроля.Даже за все существующие в мире деньги нельзя
вернуть вчерашнего дня.Мы не сможем отменить ни одного совершённого нами
поступка, мы не сможем взять обратно произнесённых слов.ВЧЕРА  УЖЕ 
ПРОШЛО.


Другой день, о котором мы не
должны беспокоиться – это ЗАВТРА, со всеми своими опасностями и тяготами,
большими обещаниями и незначительными достижениями.ЗАВТРА  так же не поддаётся нашему непосредственному
контролю.


И так, остаётся один день –
СЕГОДНЯ. Каждый человек в состоянии решать проблемы только одного дня.Мы
отчаиваемся, потому что и я и ты тянем на себе тяжесть этих двух вечностей –
ВЧЕРА  и 
ЗАВТРА.


ПЛАНИРУЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СВОЕГО
ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА


 «ТОЛЬКО 
СЕГОДНЯ»!


В этом вам помогут следующие
советы:


1.      
Только
сегодня я проживу этот день хорошо.Я не буду стремиться сразу решить все мои
проблемы.Я могу что либо делать в течении 24-х часов, но я боялся бы что либо
делать, когда бы знал, что это мне придётся выполнять всю мою оставшуюся жизнь.


2.      
Только
сегодня я буду счастливым.Большинство людей счастливы настолько, на сколько
сами себе позволяют.


3.      
Только сегодня
в своём поведении я буду руководствоваться реальной действительностью, а не
поступать согласно собственным предубеждениям.Я примирюсь с моим настоящим
положением, не стараясь переделать всё по своему.


4.      
Только
сегодня я буду укреплять собственный ум, научусь и сделаю что то
полезное.Прочитаю что то, что требует усилий, требует мышления и концентрации.


5.      
Только
сегодня я буду упражнять мою волю тремя способами:*Сделаю кому нибудь добро и
постараюсь, чтобы об этом никто не узнал,а если кто либо узнает, то это не
будет считаться.*Сделаю хотя бы только две вещи, которые мне не хочется делать,
но сделаю их для упражнения моей воли.*Если меня кто нибудь обидит и мне будет
обидно, я выскажу свои чувства.


6.      
Только
сегодня я буду ни в ком не видеть недостатков и не буду никого исправлять или
переделывать кроме себя.


7.      
Только
сегодня я достойно(чисто,опрятно)оденусь; при разговоре не буду повышать
голоса.Буду вежливым(вежливой).Не буду ничего и никого судить.


8.      
Только на
сегодня у меня составлена программа.Я, может быть не выполню всё, но я буду
стараться и буду бороться с двумя врагами: спешкой и нерешительностью.


9.      
Только
сегодня я удалюсь от всего на полчаса, чтобы побыть с собой наедине и
отдохнуть.В это время я буду стараться лучше понять мою жизнь и что нужно сделать
для её улучшения.


10.  
Только
сегодня я не буду бояться и буду наслаждаться тем, что прекрасно.И буду верить,
что всё даваемое мною миру вернётся ко мне.


СЕГОДНЯ –
ЭТО  ТО 
ЗАВТРА,  О  КОТОРОМ 
МЫ  БЕСПОКОИЛИСЬ  ВЧЕРА!

Жить в программе.(вечерний самоанализ)

Мы ежедневно исследуем себя для того, чтобы понимать – кто мы
сегодня и как мы поступаем.


Ограничте свои ответы прошедшими сутками.И заполните этот
опросник вечером, к концу дня.


Помните, что ежедневное исследование себя – это не экзамен и
здесь нет правильных или неправильных ответов.Не расстраивайтесь, если вы
думаете, что могли бы сделать это лучше или, если кажется, что не сделали это
так, как вам хотелось.


Помните, что это программа развития и выздоровления.И если
вы обошлись сегодня без алкоголя и наркотиков, значит что – то вы уже сделали
правильно.


Сегодня мои мысли
будут о моём выздоровлении.Я жить и радоваться жизни без алкоголя и наркотиков.


 


1.      
Удалось ли мне сегодня обойтись без алкоголя и
наркотиков?


2.      
Что я сделал не так, как в прошлой жизни?


3.      
Поддался ли я сегодня своей болезни?Если да, то
как?


4.      
Что я сделал сегодня такого, что не хотел
делать?


5.      
Что я не сделал сегодня из того, что хотел
сделать?


6.      
Хорошо ли я относился к себе?Как это
проявлялось?


7.      
Хорошо ли прошёл сегодня день?


8.      
Был ли я счастлив?


9.      
Сохранял ли я душевный покой?


10.  
Говорил ли я сегодня со своим наставником?


11.  
Был ли я сегодня на собрании?


12.  
Делился ли я сегодня своим опытом,силами и
надеждами?


13.  
Кто те люди в моей жизни, которым я сегодня
доверяю?


14.  
Читал ли я программную литературу?


15.  
Над каким шагом я сегодня сознательно работал?


16.  
Признавал ли я сегодня своё бессилие?


17.  
Был ли я сегодня способен довериться Высшей
Силе?


18.  
Что нового я узнал сегодня о себе?


19.  
Работал ли я сегодня над 9-м шагом?


20.  
Признавал ли я сегодня перед кем нибудь свои
ошибки?


21.  
Беспокоился ли я сегодня о вчерашнем или
завтрашнем дне?


22.  
Могу ли я сегодня принять себя таким, какой я
есть?


23.  
Чувствовал ли я сегодня себя частью
человечества?


24.  
Допустил ли я сегодня, чтобы что-то завладело
мной?


25.  
За что я сегодня благодарен Богу?


26.  
Причинил ли я сегодня вред себе или кому либо
другому?Если да, то чем?


27.  
Есть ли у меня желание измениться?Что я могу в
себе сегодня изменить?


28.  
Молился ли, размышлял ли я сегодня?Как это
повлияло на мою жизнь?


29.  
Какие духовные принципы я сегодня смог применить
в своей жизни?


30.  
Важно ли было для меня сегодня обойтись без
алкоголя и наркотиков?


31.  
Отдал ли я что-то сегодня от себя, не ожидая
ничего взамен?


32.  
Был ли сегодня в моей жизни страх?


33.  
Чувствовал ли я сегодня сильную радость или
сильную боль?


34.  
Проявил ли я сегодня свои амбиции?Если да, то в
чём?


35.  
Звонил ли, встречался ли я с кем либо из
Сообщества?


36.  
Молился ли я сегодня о благополучии другого
человека?


37.  
Был ли сегодня я спокоен?


38.  
Хорошо ли я сегодня помнил, что у меня есть
выбор?


 


БОЖЕ!
ПОКАЖИ МНЕ, ЧТО Я СДЕЛАЛ СЕГОДНЯ ПРАВИЛЬНО И ЧТО НЕПРАВИЛЬНО.


ПОКАЖИ
МНЕ, КАК Я МОГУ СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ И СЛУЖИТЬ ВОЛЕ ТВОЕЙ.

                          Просьба выключить мобильные телефоны.


 


                                      З Д Р А В С Т В У Й Т Е !


Меня зовут _____________, я
алкоголик. Благодарю всех за доверие служить сегодня секретарем на собрании
группы « __________» Анонимных Алкоголиков г ____________.


Добро пожаловать на очередное
собрание. Сейчас я зачту преамбулу Анонимных Алкоголиков.


 


         Анонимные
Алкоголики – это сообщество мужчин и женщин, объединяющее людей, которые
делятся между собой опытом, силами и надеждами для того, чтобы помочь друг
другу избавиться от алкоголизма.


         Единственное
условие для того, чтобы стать членом АА. – это желание бросить пить.


Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов, мы
сами себя содержим благодаря нашим добровольным пожертвованиям. АА не связано с
какой-либо сектой, вероисповедованием, политическим направлением, организацией
или учреждением, не вступает в полемику ни по каким бы то ни было вопросам, не
поддерживает и не выступает против чьих-либо интересов. Наша основная
цель-оставаться трезвыми и помочь другим алкоголикам обрести здоровый образ
жизни.


         По традиции
мы начинаем собрание минутой молчания. В течение  этой минуты мы собираемся с мыслями,
отвлекаемся от суеты проходящего дня, настраиваемся на новое душевное состояние.
В эту минуту мы вспоминаем тех, кто погиб от алкоголя, тех, кто еще страдает от
пристрастия к нему, кто вынужден нести тяготы этой болезни.


        Подумаем также
о себе. Итак, минута молчания. ………Спасибо!


        МОЛИТВА-это
выход за пределы собственного «Я», это возможность установить контакт с Силой,
более могущественной, чем наша, это признание личной беспомощности, которую нам
так часто демонстрировала наша жизнь, это могучее исцеляющее средство для
нашего духа. А сейчас, кто желает, прочтем вместе молитву о душевном покое: ГОСПОДИ,
ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО
ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО. ДА ИСПОЛНИТСЯ ТВОЯ
ВОЛЯ, А НЕ МОЯ. АМИНЬ.


        Как у всякого
общества, у нас есть программа, которая называется программой исцеления от
алкоголизма-12 ШАГОВ. Но прежде, чем познакомиться с ней, я зачитаю выдержку из
пятой главы БОЛЬШОЙ книги, которая называется «Программа в действии»:


        «Мы редко
встречали человека, который бы строго следовал по нашему пути и потерпел
неудачу. Не излечиваются только те люди, которые не могут или не хотят целиком
подчинить свою жизнь этой простой программе; обычно это мужчины и женщины,
которые органически не могут быть честными сами с собой. Такие несчастные есть.
Они не виноваты; похоже, что они просто родились такими. Они по натуре своей не
способны усвоить и поддерживать образ жизни, требующий неумолимой
честности.  Вероятность их выздоровления
ниже средней. Есть люди, страдающие от серьезных эмоциональных и  психических расстройств, но многие из них
все-таки выздоравливают, если у них есть такое качество, как честность.


            Истории из
нашей жизни рассказывают в общих чертах, какими мы были, что с нами произошло,
и какими мы стали. Если Вы решили, что хотите обрести то же, что и мы, и у вас
появилось желание сделать все ради достижения этой цели – значит, вы готовы
предпринять определенные шаги.


            Некоторым
из них мы противились. Мы думали, что можно найти более легкий, удобный путь.
Но мы такого не нашли. Со всей серьезностью мы просим вас быть с самого начала
бесстрашными в выполнении этих шагов и следовать им неуклонно. Некоторые из нас
старались придерживаться своих старых представлений и не добились никакого
результата, пока полностью не отказались от них.


            Помните,
что мы имеем дело с алкоголем – хитрым, властным, сбивающим с толку! Без помощи
с ним не совладать. Но есть Некто всесильный – это Бог. Да обретете вы Его
ныне!


            Полумеры
ничем не помогли нам. Мы подошли к поворотному моменту. Все отринув, мы просили
Его о попечении и защите.


            Вот
предпринятые нами шаги, которые предлагаются как программа выздоровления:


 


1.     
Мы признали
свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.


2.     
Пришли к
убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам
здравомыслие.


3.     
Приняли
решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.


4.     
Глубоко и
бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.


5.     
Признали
перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших
заблуждений.


6.     
Полностью
подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.


7.     
Смиренно
просили Его исправить наши изъяны.


8.     
Составили
список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием
загладить свою вину перед ними.


9.     
Лично
возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев,
когда это могло повредить им или кому-либо другому.


10.  Продолжали самоанализ и, когда допускали
ошибки, сразу признавали это.


11.  Стремились путем молитвы и размышления
углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о
знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.


12.  Достигнув духовного пробуждения, к которому
привели эти шаги, мы старались нести смысл наших идей до других алкоголиков и
применять эти принципы во всех наших делах.


            Многие из
нас восклицали: «Что за режим! Я не могу следовать ему до конца». Не
отчаивайтесь. Никто из нас не смог совершенно безупречно придерживаться этих
принципов. Мы не святые. Главное в том, что мы хотим духовно развиваться.
Изложенные принципы являются руководством на пути прогресса. Мы притязаем лишь
на духовный прогресс, а не духовное совершенство».


            Программа
12 ШАГОВ - это в своей основе совокупность духовных принципов, которые,
воплощаясь в образ жизни, позволяют больному избавиться от пристрастия к
алкоголю и стать счастливым и полезным человеком.


А теперь напомним себе 12
ТРАДИЦИЙ Анонимных Алкоголиков, которые являются руководством для создания
гармоничных отношений и обстановки, способствующей росту как внутри группы АА,
так и во всемирном товариществе АА. Эти традиции устанавливают атмосферу
открытости и дружелюбия, сдержанного участия и отсутствия намека на прессинг.
Традиции АА - это форма, в которой существуют наши главные идеи, выраженные в
программе 12 ШАГОВ. Они основаны на реальном жизненном опыте и исключают ложь и
насилие в любом виде:


 


 


 


1.      Наше общее благополучие должно стоять на
первом месте; личное выздоровление зависит от единства АА.


2.      В делах нашей группы есть лишь один высший
авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может
предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители – всего лишь облеченные
доверием исполнители, они не приказывают.


3.      Единственное условие для того, чтобы стать
членом АА – это желание бросить пить.


4.      Каждая группа должна быть вполне
самостоятельной, за исключением дел, затрагивающих другие группы или АА в
целом.


5.      У каждой группы есть лишь одна главная цель
– донести наши идеи до тех алкоголиков, которые все еще страдают.


6.      Группе АА никогда не следует поддерживать,
финансировать или предоставлять имя АА для использования какой-либо родственной
организации или посторонней компании, чтобы проблемы, связанные с деньгами,
собственностью и престижем не отвлекали нас от нашей главной цели.


7.      Каждой группе АА следует полностью опираться
на собственные силы, отказываясь от помощи извне.


8.      Сообщество Анонимных Алкоголиков должно
всегда оставаться непрофессиональным объединением, однако наши службы могут
нанимать работников, обладающих определенной квалификацией.


9.      Сообществу АА никогда не следует
обзаводиться жесткой системой управления; однако мы можем создавать службы или
комитеты, непосредственно подчиненные тем, кого они обслуживают.


10.  Сообщество Анонимных Алкоголиков не
придерживается какого-либо мнения по вопросам, не относящимся к его
деятельности; поэтому имя АА не следует вовлекать в какие-либо общественные
дискуссии.


11.  Наша политика во взаимоотношениях с
общественностью основывается на привлекательности наших идей, а не на
пропаганде; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с
прессой, радио и кино.


12.  Анонимность – духовная основа всех наших
Традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не
личности.


 


 


     


                                                
 ЕЩЕ ОБ АЛКОГОЛИЗМЕ


  В большинстве
случаев мы не хотели признаваться себе в том, что мы алкоголики.


Ведь никто не хочет считать себя физически или умственно
отличающимся от окружающих. Отсюда бесконечно тщетные попытки доказать, что
алкоголики могут пить как и все остальные люди. Заветная мечта каждого
алкоголика – чтобы он снова мог пить, получая удовольствие от алкоголя и
полностью контролируя себя. Живучесть этой иллюзии поистине удивительна. Многие
верят в нее на пороге безумия или смерти.


       Мы уже усвоили,
что первым шагом к выздоровлению является полное осознание того, что мы –
алкоголики. Нужно полностью отказаться от заблуждения, что мы такие же, как и
другие  люди, или когда-нибудь станем
такими.


            Алкоголики
– это мужчины и женщины, утратившие способность контролировать потребление
алкоголя. Мы знаем, что ни один настоящий алкоголик никогда не сможет восстановить эту способность. Все мы временами
ощущали, что обрели этот контроль, но за этими периодами – обычно
непродолжительными – неизбежно следовали другие, когда контроль почти полностью
утрачивался, что приводило к невесть откуда взявшемуся и вызывавшему жалость
состоянию упадка духа. Мы все до одного убеждены в том, что алкоголики больны
прогрессирующей болезнью. С течением времени наше состояние никогда не
улучшается, оно может только ухудшаться.


           Мы похожи
на безногих, и нелепо думать,  что
конечности могут вырасти снова. Не существует метода лечения, который был бы
способен излечить таких алкоголиков, как мы. Все возможные способы лечения были
испробованы нами. В некоторых случаях наблюдается непродолжительное улучшение,
за которым следует, как правило, еще более серьезный рецидив болезни. Врачи,
знакомые с проблемой алкоголизма, согласны с тем, что нельзя превратить алкоголика
в человека, нормально потребляющего алкоголь. Возможно, со временем наука
сможет решить эту проблему, но пока она бессильна.


      Несмотря на все
сказанное, есть алкоголики, которые отказываются верить в то, что они относятся
к такой категории лиц. Прибегая к самым разным формам самообмана и различным
экспериментам, они пытаются доказать себе, что являются исключением из правила
и потому их нельзя считать алкоголиками. Если кто-то из не способных контролировать
потребление алкоголя может резко переломить себя и начать пить умеренно, мы
готовы снять перед ним шляпу. Бог – свидетель, мы долго, но тщетно пытались
научить себя пить, как другие люди.


Мы не хотим ни на кого наклеивать ярлык алкоголика.
Предлагаем вам самим поставить себе диагноз. Зайдите в ближайший бар и
попробуйте начать пить, а потом резко прекратить. Проделайте это несколько раз.
Через какое-то время вы сможете решить, насколько вы честны с собой. Не
исключено, что полное осознание вашего положения вызовет у вас нервную дрожь.


                       


                                               ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
ДРУГ ДРУГУ.


           


На этом официальная часть нашего собрания закончена. Для
того, чтобы работать дальше, давайте познакомимся. Наше общество анонимное,
поэтому просьба назвать только имя или псевдоним, главное знать, как к вам
обращаться. Также просьба высказать свою проблему,
приведшую вас сюда. Итак, меня зовут_________, я алкоголик.


                       


                        НАПОМИНАНИЕ
О ПРИНЦИПАХ ПРОВЕДЕНИЯ СОБРАНИЯ.


           


            Напоминаю,
что на нашем собрании никто никого не перебивает, не обсуждает или осуждает
другие выступления, не подает реплик.Каждый говорит только о своём личном
опыте,о своих чувствах и о себе.От 1-го лица.Избегая местоимений «мы»,»вы»,»они».Не
теоретизируя и никого не критикуя.Собрание АА. – это место исповеди,а не
проповеди! На наших собраниях мы должны относиться друг к другу с уважением и
любовью.


            Напоминаю
также, что человек, принявший сегодня алкоголь, может присутствовать на нашем
собрании, но только как слушатель, не выступая и не перебивая других.


 


 


 


 


 


 


                                              


                                                           ВОПРОСЫ.


1.     
 Есть ли среди
нас люди, принимавшие сегодня алкоголь или вещество, изменяющее сознание?


2.     
Есть ли среди нас те, кто первый раз пришел к нам?
Такие люди всегда желанны, мы всегда рады видеть новые лица на нашем собрании.
Может быть, есть желание рассказать о том, что привело их к нам, немного
рассказать о себе. По традиции нашей группы им слово предоставляется в любой
момент собрания, но только сегодня, в свой первый день.


3.     
Какие есть сообщения по деятельности АА и нашей группы?


4.     
Есть ли у кого-то радостное или печальное сообщение,
которое мешает душевному спокойствию и которым хочется поделиться с нами или
просто       высказаться? (по кругу).


 


        


                         ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ.


 


            На этом
наше собрание подошло к окончанию. Напомню, что высказанные здесь мнения
являются исключительно мнениями тех людей, которые их высказали.


            Примите к
сведению то, что вам пришлось по душе, подумайте над остальным. Все, что здесь
говорилось, сказано в доверительной атмосфере, и не должно разглашаться. Пусть
все останется в наших сердцах, душах и этих стенах.


            Хочу
сказать несколько слов обращенных к тем, кто не так давно пришел к нам. Каковы
бы ни были ваши проблемы, среди нас есть люди, у которых они тоже были. Если вы
откажетесь от предрассудков, то найдете здесь помощь. Не все из нас сразу
понимали суть происходящего, многие поначалу пребывали в недоумении. Но мы
приходили сюда раз за разом и, в конце концов, каждый из нас нашел здесь
помощь, какую не нашел нигде больше.


            Хочу
напомнить, что наша группа сама себя содержит, деньги, которые мы собираем,
идут на оплату чая, сахара, печенья, на содержание помещения. Давайте также
дружно наведем порядок в помещении по окончании собрания.


            А теперь
давайте замкнем круг трезвости и прочтем заключительную молитву:


 


                                                          БОЖЕ!


ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ ПРИНЯТЬ ТО,ЧТО Я НЕ В СИЛАХ
ИЗМЕНИТЬ,МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО,ЧТО МОГУ И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.ДА
БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ,А НЕ МОЯ.АМИНЬ!


 


МЫ БЕРЕМСЯ ЗА РУКИ И ВМЕСТЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО В ОДИНОЧКУ
НАМ НЕ ПОД СИЛУ. ПРОШЛО ЧУВСТВО ОТЧАЯНИЯ, ТЕПЕРЬ НИКТО НЕ ЗАВИСИТ ОТ СВОЕЙ
ШАТКОЙ ВОЛИ. ТЕПЕРЬ МЫ ВМЕСТЕ СТОИМ, ПРОТЯГИВАЯ РУКИ К СИЛЕ, ПРЕВЫШАЮЩЕЙ НАШУ
СОБСТВЕННУЮ. ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ, МЫ НАХОДИМ ЛЮБОВЬ И ПОНИМАНИЕ, КАКИХ НЕ БЫЛО И В
САМЫХ ПРЕКРАСНЫХ НАШИХ МЕЧТАХ.

Здравствуйте!!!!! Сижу на игле уже 2 год, дошло до того, что ворую из дома, учебу в академии кинул, с родителями напряги одни, дома бываю раза два в неделю, шляюсь по притонам с такими же как я торчками, мне уже и жить так  надоело, давно покончил бы с собой, если б не родители, не могу сделать им так больно, сам уже ничего не могу...Помогите пожалуйста...

ПОЧЕМУ НЕТ НИ ОДНО ТЕМЫ И ЗАПИСИ????