Оригинальные домушники
Эта история абсолютно правдива! Взята она из
газеты «БДГ» за 13 июля. Кстати, помимо статьи в газете, был ещё и видео
сюжет по местному телеканалу.

Началось всё с того, что в Минске
задержали группу домушников-форточников использовавших в качестве спец
средства сиамского кота!

Кота с рождения натаскивали на
доллары смоченные валерианкой. После долгих тренировок у него
выработался условный рефлекс – кот почти мгновенно находил валериановую
валюту!

Ушлые воры находили через газету с объявлениями
состоятельного продавца, покупали у него что-то дорогое за
«адаптированную» к коту валюту, а потом, во время отсутствия хозяина,
домушники тихо вскрывали дверь весьма оригинальной отмычкой и запускали в
квартиру кота…

Кот, забежав в квартиру за считанные минуты, не
устраивая погрома, находил хозяйскую нычку с деньгами. Сотрудники ГУВД
отзывались о своих «клиентах» примерно так:

- Это целая
организованная преступная группировка, в которой состояло несколько
человек! У воров определенно имеется богатая фантазия, и даже
профессиональные навыки дрессировщика…

Кстати, по словам
Минских «оперов» это уникальный случай, не имеющий аналогов в мировой
практике! Кроме того, по их словам, этот случай имеет все шансы на то,
чтобы войти в учебники по криминалистике.

Вы бы хотели,чтобы открыли спорткомплекс на жилзоне?

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."




Спорят двое, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми и теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда!




Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.




- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...:Улыбка до ушей::Лопну от смеха::Лопну от смеха::Лопну от смеха::Лопну от смеха:





- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.




Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.









Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.







Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.





Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.




Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация «спорт».
Ездила бабушка.




В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку «самогонщиков».
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- «Я долго буду гнать... "





Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...





Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха, ни пера!




Приколы.

*Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось
*Если руки растут не от туда - значит это ноги.
*Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
*Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
*С голой женщиной трудно спорить

Пусть в этот день 18-летия
Засветит солнце ярче,
И радость жизни пусть закроет тьму,
Здоровье будет лучшим из подарков,
А счастье приложением к нему!
Еще любви тебе желаем
Огромной, чистой, как слеза,
Хотим, чтоб вечно улыбались
Твои родные нам глаза!

Цвета для своей радуги каждый выбирает сам. Кто-то представляет себе жизнь черно-белой, словно зебра. А кто-то видит ее разноцветной, словно радуга. Почему так по-разному мы видим, казалось бы, одно и то же?

Что делать, если жизнь кажется черной, безрадостной, скучной?
В каждом конкретном случае ответ будет свой.
Одним поможет отдых. Если причина такой черноты в усталости, возможно, это усталость от работы, а может, от чего-то еще. Необходимо понять первопричину, и тогда жизнь снова засияет всеми красками радуги.

Другим необходимо почитать Библию или Коран, или Священное Писание.

Третьим, уставшим от суеты и людей, лучше всего выехать на безрадостной, скучной?
В каждом конкретном случае ответ будет свой.
Одним поможет отдых. Если причина такой черноты в усталости, возможно, это усталость от работы, а может, от чего-то еще. Необходимо понять первопричину, и тогда жизнь снова засияет всеми красками радуги.

Другим необходимо почитать Библию или Коран, или Священное Писание.

Третьим, уставшим от суеты и людей, лучше всего выехать на природу. Можно гулять и по улицам, но лучше всего в лес или в горы. Очень важно в такие моменты думать «ни о чем». То есть смотреть на облака (стараться увидеть, к примеру, в них какие-либо образы), любоваться листвой (формой листа, цветом). Прикасаться ко всему, к чему хочется прикоснуться. К зеленой травке, к сильному дереву, не важно. Возникло желание - реализуйте его. Самое главное - не возвращаться в это время к своим мыслям.

Тем, кто чувствует ухудшение физического состояния, лучше всего начать ежедневные занятия спортом. Начать желательно с малого. Одного, двух упражнений в день. Постепенно наращивая нагрузку, нужно дойти до часа занятий в день. Как только будут сняты физические недомогания, сразу же изменится настроение.

А самый лучший способ понять, что же необходимо именно Вам - прислушаться к себе. И если сможете услышать СВОЕ желание, воплотить его в жизнь, тогда ваша жизнь снова станет яркой и красочной. Такой, какой она была в детстве!

Если же сумеете увидеть красоту в себе, в окружающих Вас людях, тогда Вы сможете всюду эту красоту создавать. И сейчас, и завтра, и даже в далеком будущем!природу. Можно гулять и по улицам, но лучше всего в лес или в горы. Очень важно в такие моменты думать «ни о чем». То есть смотреть на облака (стараться увидеть, к примеру, в них какие-либо образы), любоваться листвой (формой листа, цветом). Прикасаться ко всему, к чему хочется прикоснуться. К зеленой травке, к сильному дереву, не важно. Возникло желание - реализуйте его. Самое главное - не возвращаться в это время к своим мыслям.

Тем, кто чувствует ухудшение физического состояния, лучше всего начать ежедневные занятия спортом. Начать желательно с малого. Одного, двух упражнений в день. Постепенно наращивая нагрузку, нужно дойти до часа занятий в день. Как только будут сняты физические недомогания, сразу же изменится настроение.

А самый лучший способ понять, что же необходимо именно Вам - прислушаться к себе. И если сможете услышать СВОЕ желание, воплотить его в жизнь, тогда ваша жизнь снова станет яркой и красочной. Такой, какой она была в детстве!

Если же сумеете увидеть красоту в себе, в окружающих Вас людях, тогда Вы сможете всюду эту красоту создавать. И сейчас, и завтра, и даже в далеком будущем!

Красочной жизни Вам, Вашему дому и Вашим детям!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заx… на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заx… вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б…. Штук 50 уе… вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, е… !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ б… ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оx… я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б…. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Наx… я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б…, не все кастрюлю (пачку) заx…. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
б…, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - “Береги попку!!!”
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае……….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я заx… 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б…, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%”!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, б………….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае… один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это x… будет, а не хит.

Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл..

  С ГОДОМ ТИГРА!!!

Вот чтоб у всех быо такое сердце!

Дорогие друзья!!! 
Если Вам понравился мой ролик, очень Вас прошу, проголосуйте за него
и другие ролики на моей страничке!!!
Они учавствуют в конкурсах!!!
Сыночку скоро ГОДИК!!!
Это будет для него приятным подарком!
Заранее огромное спасибо)))

Предположим, ты пришла вечером с работы, уставшая и замученная, с потухшими глазами, плохим настроением и жгучим желанием как следует отдохнуть и выспаться. Рухнув на диван, и блаженно потянувшись, ты вдруг слышишь телефонный звонок, а в трубке – Его голос, неповторимый и долгожданный. Он приглашает тебя на свидание, ура!

Только…. Как же идти навстречу своему счастью, если ты выглядишь, как жертва ударного труда? Зеркало не обманешь: круги под глазами, бледная кожа, тусклые глаза, безжизненные волосы…
Не расстраивайся! Есть несколько секретов, которые помогут тебе вернуть блестящий вид.

Вода-спаситель.

Нет времени принять душ или ванну? Не страшно. Для поднятия тонуса подставляй руки под струю воды: горячей и холодной попеременно. Еще лучше – душ для рук, тоже контрастный. Ты быстро почувствуешь, как уходит усталость, легкость передается от рук всему телу.

Взгляд.

Ничто так не выдает усталость женщины, как глаза. Можно наложить самый лучший макияж, одеться в дорогое платье, гордо поднять голову – но если в глазах поселилась утомленность, это сразу сведет на «нет» все усилия выглядеть привлекательной. Этой беде легко помочь.

Приляг на пару минут, закрой глаза и положи на них влажные чайные пакетики. Если времени немножко больше – вместо чая возьми натертую сырую картошку, завернутую в марлю. Веки и кожа вокруг глаз очень любят такие компрессы. После этой процедуры никто не догадается, что ты только что пришла с работы, где целый день сидела перед компьютером, а выспаться тебе не удается уже несколько дней. Глаза будут выглядеть отдохнувшими и блестящими.

Ножки.

Пока лежишь с компрессом на глазах, нанеси на ножки депиляционный крем. Он уничтожит все ненужные волоски. После того, как ты удалишь крем, протри кожу ног кусочком льда. Ножки станут шелковистыми, нежными и гладкими, а усталость бесследно улетучится.

Лицо.

Подготовь миску с очень горячей водой и лед. Нанеси на лицо жирный крем, намочи полотенце в горячей воде и положи на лицо на полминуты - минуту. После этого протри кожу лица кусочком льда. Если позволяет время – повтори процедуру несколько раз, завершив льдом. Теперь можно заняться макияжем.

Завершающий штрих.

На таком свежем личике будет гармонично выглядеть естественный макияж. Глаза немного подведи, подкрась ресницы, чтобы сделать их длиннее, а взгляд – выразительнее. Губы лучше накрасить матовой неяркой помадой. Не перестарайся с румянами: после всех проделанных процедур твое лицо и так выглядит нежным и юным, естественный румянец тебе так к лицу!

         
    День Рождение Маши Соловьевой... Как всегда напились...

Дорогие мужчины... как вам сказать "НЕТ", чтобы вы поняли, но не обиделись? Ответьте мне...