В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений. 
И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-"старая бабушка".
Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич". 
******************************
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей! 
******************************
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало
смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение! 
******************************
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и, с непривычки
(а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: 
- Итак, скажите, что такое божественная сила? 
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: 
- Божественная масса на божественное ускорение. 
*******************************

 
В одном храме вновь прибывший , назовем его поломником по святым местам, спрашивает у прихожанки: 
-А почему на "Иже Херувимы" у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь носят. 
-Так, это, милок, мы делаем как поется: \"Отложите по-ПЕЧЕНИЮ\" Вот каждый сколько печенья может-столько и откладывает.
 ***************************************************************
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили.
Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам.
 Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли! 
************************************************
Встретились католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуешься!
**********************************************************
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили?
 Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея
 Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике;
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
*************************************************
- Отче! Каждую ночь снится мне, будто я стал архиереем.
Будто подъезжает за мной большая белая машина!
Будто сопровождают меня иподиаконы!
- А Крест? Крест был ли на машине?
- Наверное был, отче. Крест везде должон быть...
- Ты, брат, наверное не заметил, что крест был красный!
И рукава у твоего саккоса уж очень длинные.
Даже узлом завязали, чтобы не споткнулся! НЕ МНИ О СЕБЕ И НЕ ВООБРАЖАЙ!
**********************************************************
— Вначале ее в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось...

Две бабушки разговаривают в храме:
— Порасселись тут, узлов понаставили...
— Спаси ж тебя Господи!
— Нет, это тебя спаси Господи!..

— Здравствуй, батюшка, я пришла.
— Здравствуй. Очень хорошо, что пришла. Что скажешь?
— Я объявляю голодовку.
— Как? Для чего? Против кого?
— Против Бога.
— А ты что — очень рассердилась на Бога? Обиделась?
— Нет: просто похудать хочу.

В одном храме была большая икона — “Страшный Суд”. Господь — грозный Судия. Ангелы, сонм праведников, толпы грешников, влекомых в Ад, черные фигурки падших духов, словом, сюжет известный. И вот заметили, что некая старушка ставит перед этой иконой свечку таким образом, что она горит прямо перед одной из черных фигурок...
— Ты кому это свечку ставишь? — спросили ее.
— А что? — старушка даже и не смутилась. — Еще неизвестно, куда попадешь... Может, и в Ад угодишь... А своего “человечка” везде иметь надо...

И просто так:

В городских храмах и в соборах обыкновенно существуют два хора. Один — “левый”, который располагается на северном клиросе и поет по будням. Он состоит по большей части из людей вполне церковных. Другой — “правый”, его место — на южном клиросе. Этот поет только по праздникам и воскресным дням, и состоит он обыкновенно из профессиональных музыкантов, и из них многие довольно далеки от Церкви.
По этой самой причине произошел в Москве, в Елоховском соборе, да еще и в присутствии самого Патриарха Пимена, — скандальный случай. Было это под праздник Рождества Христова. Тут в начале всенощной весьма торжественно звучит песнопение “С нами Бог!”
Обыкновенно это исполняется так. Солист возглашает:
— С нами Бог, разумейте языцы и покоряйтеся...
А хор подхватывает:
— Яко с нами Бог!
Солист:
— Услышите до последних земли...
Хор:
— Яко с нами Бог!
Далее там есть такие слова: “Бог крепок, Властитель, Начальник мира”. И вот солист, которому довелось это петь, то ли имел отношение к армии, то ли по другой какой причине ошибся и спел так:
— Бог крепок, Властитель, Начальник штаба...


В некоем людном городском приходе было несколько чтецов, и существовала между ними конкуренция, каждому хотелось читать Апостола на литургии. Но отец-настоятель решительно предпочитал одного из них — самого голосистого.
Как-то один из чтецов, мучимый завистью, решился на злую шутку. П
еред самым чтением Апостола он незаметно переложил закладки в книге, чтобы публично опозорить удачливого соперника.
А тот, ничего не подозревая, выходит из Алтаря, становится перед амвоном, как положено, возглашает прокимен, а затем произносит:
— К Коринфянам послания Святаго Апостола Павла чтение.
— Вонмем! — раздается из Алтаря.
— Бра-ти-е... — звучит протяжно и нараспев.
Но открыв книгу, чтец видит — закладка не на месте.
Тогда он надеется спасти положение — еще раз и более протяжно произносит
“Бра-ти-е”, а сам судорожно листает книгу, тщетно пытаясь найти требуемый текст...
И тогда, имея в виду своих завистливых сотоварищей, чтец в отчаянье восклицает на весь храм:
— Да это не “братия”, а сволочи!..
*************************************************************************
Приходит сектант в Православную церковь и после службы начинает приставать к батюшке, что мол все у вас не так, да разоделись как павлины, но самое главное, что вы слушаете какихто людей, называемых Святыми Отцами, а не Христа и занимаетесь трактованием Священного Писания, тем самым его коверкая и искажая.
Батюшка спрашивает: - А как Вы его изучаете и понимаете?
Сектант: Мы не пытаемся его понять, а читаем Библию и четко дословно ей следуем. Как Вы можете показать что мы живем не по Евангелию?
Батюшка не растерялся, открывает Писание, показывает сектанту, там написано: - "Иуда пошел и удавился...."
переворачивает стопку страниц а там написано: "-пойди и ты сделай так".
**********************************************************
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

______________________________

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

______________________________

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".

________________________________

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
"Батюшка, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

_______________________________

"Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".

_______________________________

Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".
______________________________

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

______________________________

Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр".
______________________________

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
______________________________

Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел".
"А что случилось, сынок?".
"Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет".
______________________________

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

______________________________

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
______________________________

Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."
_____________________________

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Дитя мое, это не грех, это заблуждение...
_____________________________

Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.

____________________________

Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?
________________________________

Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.
______________________________

Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)
_____________________________

Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!
_____________________________

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.
_____________________________

5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Просто у бабушки уже слух стал ослабевать...
____________________________

Два верующих спешат на богослужение в церковь:
- По моим часам у нас есть еще 10 минут до начала.
- А по моим часам осталось всего 5 минут.
- Тогда ты опоздаешь, а я нет!
****************

• Записки: Ненавидящую и обидящую нас Ольгу пратырея Василия убиенного б.Ивана еврея Сергия (иерея, то есть=))) протодрякона Бориса. диакона Леопарда (Леандра) 10:42 это спам
• вышел алтарник читать Апостол. а закладка выпала, он потерялся, но не растерялся, лихорадочно листает и возглашает (по памяти):"Братия, боюся....", "Братия, боюся...", "Братия, боюся"... поп из алтаря:"Мир ти, не бойся!". 10:41 это спам

**************

 



 

У нас в пензенской епархии  среди священнослужителей очень широко распространена практика, давать своим подчинённым, за какую либо провинность  поклоны. Причём считается, что если священник назначил тебе поклоны, то через него Сам Господь это тебе  благословляет. Вот я хочу разобраться так ли это.  Да, в евангелии сказано "Что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе"(Мф.18,18).  Но вот свт. Кирил Иерусалимский, говорит, "Если ты лицемериш, то люди тебя крестят, а Дух Святой крестить не будет"!Это надо понимать и по отношению к другим таинствам.  Как же так, значит не всё что священник благословляет, то благословляет и Господь? И Серафим Саровский говорит, "бывает что здесь человек причастится, а у Бога остаётся не причащённым". Значит всё зависит от того человека, для которого предназначены эти таинства, от его веры, способности принять таинство.  Господь всегда желает блага для человека, всегда даёт полезное для его души!   Но как обычно даются поклоны, священник в тот момент меньше всего думает о пользе для души этого человека. Поклоны воспринимаются как какое то орудие возмездия, как наказание. Число их обычно," как Бог на душу пошлет".    Я служу пономарём уже более 10 лет, и ещё не разу не видел что бы поклоны дали в спокойном расположении духа, обычно всегда это бывает по раздражению, по страсти. И дают их обычно не за какие то грехи или прегрешения, а за внешние вещи.( что то не так сделал, не успел, итд.)  А если я не считаю, что в данный момент для меня будут полезны эти поклоны.         Да, настоятель обязан следить за порядком, но тогда воздействуй на подчинённых как обычный начальник, при чём здесь Имя Божье.               Я думаю эта традиция идёт из тех веков когда были Благодатные, святые старцы, которые возвещали своему послушнику непосредственно Волю Божию.  Свт.Игнатий  Брянчанинов ещё в 19 в сказал, что сейчас нет таких людей. Сейчас жительство не по послушанию а по совету!                                                                                             С другой стороны, мы знаем, что Господь не делает насилия человеку, даёт ему свободу выбора. Почему Христос не родился императором, или архиереем? Ведь тогда бы и проповедь его звучала совсем по другому. Как объясняет проф. Осипов, если бы это было так, то Христос воздействовал бы на людей своим авторитетом императора, а это уже давление на человека. Господь не хотел этого даже в такой малости. Ведь любви противно насилие. Он хотел привлекать человека к Себе только  истиной!                                                                                                                      А как же священник, наказывает человека, не считаясь с его волей, не думая о его пользе?     Может быть только у нас в епархии так. А как в других епархиях с этим?         Я не хочу ни кого осудить, а просто разобраться в этом вопросе. Выяснить истину!    Буду рад всем ответам.

Иподиакон (греч. πο - "под", "внизу" и διάκονος)  - служитель, то есть поддиакон, помощник диакона) - помощник диакона, высшая степень церковнослужителя. Иподиакон - низший клирик наиболее высокой степени. 
"Установление иподиаконского чина относится к первым временам Церкви, - говорит Епископ Никодим (Милош). - Обязанностью их было стоять во время богослужения у церковных врат и наблюдать, чтобы не вошел кто-либо из недостойных, приготовлять и держать в порядке священные сосуды, облачить архиереев, когда последние должны были совершать божественную службу, и вообще помогать в церкви диаконам". 
Иподиакон прислуживает при епископе во время его богослужения и священнодействий, готовит его облачение, подает дикирий и трикирий, открывает царские врата. 

Облачение иподьякона составляет стихарь и крестообразно надеваемый орарь. Канонический возраст для иподиаконской степени - не ниже 20-тилетнего. 

Посвящение в иподиакона осуществляется через хиротесию. В отличие от чтеца и певца, иподиакон уже не имеет право вступить в брак после посвящения. 

  

"1. История возникновения чина 
В Православной Церкви звание иподиакона сохраняется с апостольских времен. О нем упоминается в правилах и постановлениях апостольских, в послании Игнатия Богоносца к антиохинянам, в посланиях святителя Киприана. В III веке Римский епископ Корнелий в письме Фабию, епископу антиохийскому, о клире Римской Церкви исчисляет семь иподиаконов (Евсевий, кн. VI, гл. 43). В Церкви Константинопольской и в Церквах, к ней принадлежащих, по законодательству Юстиниана, служило 90 иподиаконов. 
По древнему уставу в обязанности иподиакона входило приготовление умовения для рук священнодействующего и изведения из храма оглашенных после возгласа диакона: "Оглашенные, Изыдите". Иподиакон должен был охранять святые врата, чтобы никто из недостойных не вошел в алтарь. 
В Апостольских Постановлениях дается такое предписание епископу о посвящении иподиакона: "Поставляя иподиакона, возложи на него руку и произнеси: "Господи Боже, Творец Неба и земли и всего сущего, избравший для скинии свидения хранителей святых Твоих сосудов, Сам и ныне призри на раба Твоего, рукополагаемого во иподиакона, и даруй ему Духа Святаго для достойного хранения служебных Твоих сосудов и всегдашнего исполнения воли Твоей во Христе Твоем". 
В соответствии с древними правилами и обычаями поставление в иподиакона, как и поставление на должность чтеца и певца, совершается "молитвою, благословением, рукоположением" святителя и облачением в сообразную чину священную одежду. 

2. Схема чина посвящения в иподиакона 
Благословение ораря 
Крестообразное опоясывание орарем посвящаемого 
Архиеройское благословение 
Возложение руки на главу посвящаемого 
Чтение молитвы 
Первое омовение рук архиерея 
Второе омовение рук архиерея 
Архиерейское благословение 

3. Идейный смысл священнодействий поставления в иподиакона 
Должность иподиакона - помощника диакона - есть высшая степень церковнослужения. Чин посвящения в иподиакона, как и чин посвящения в чтеца и певца, совершается не в алтаре, а, как сказано в чинопоследовании, "посреде церкве". Это, по объяснению святого Симеона Солунского, означает, что посвящаемый назначается "не к участию в молитвах святого алтаря, но к служению вне его и к другим делам по нуждам Церкви". 
Святитель Иоанн Златоуст уподобляет орарь, которым препоясуется ставленник, ангельским крыльям, а крестообразное опоясывание орарем знаменует готовность посвящаемого к служению при молитве и Таинствах, что отличает иподиаконскую должность от служений прочих церковнослужителей, не имеющих ораря.В молитве об иподиаконе архиерей просит ему помощи Божией для достойного служения Святой Церкви, "любити благолепие дома Божия, предстоять дверям храма и возжигать светильник селения славы Господней". Благословение главы знамением креста означает, по толкованию Симеона Солунского, что Сам Христос, страдавший на Кресте, "возводит посвящаемого к совершенству и Ему он посвящается". 
Умывальный сосуд и полотенце служат видимым выражением заботливости и любви посвящаемого к "благолепию дома" Божия, а участие в обряде омовения рук архиерея знаменует начало иподиаконского служения. 
После возгласа Литургии "И да будут милости" новопосвященный отводится иподиаконами в алтарь, и, приняв благословение от архиерея, "станет во иподиакона" (Чиновник). 
Иподиакон причащается Святых Таин непосредственно после диаконов, чем подчеркивается, что должность иподиакона является подготовительной ступенью к диаконскому священнослужению".

Известны ли кому случаи работающих священников? Т.е. по выходным он служит в Храме, а в будни на обычной работе.
И ещё вопрос: известны ли случаи таких рукоположений.