Научный взгляд на пук

Лингвистика
Слово "пукать" произошло от общего праславянского корня, означавшего "лопаться", "пускать газы" и возникшего, скорее всего, как звукоподражание. Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово "пардатэ". От него, бесспорно, произошло латинское "pedo, pedere" ("пержу, пердеть"), породившее в свою очередь и французское "peter". Отглагольное существительное "petard" изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.
Арифметика
Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле более шести миллиардов штук жоп) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот "парниковый эффект" - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы "выхлопы" москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 метров.
Химия
Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.
Зоология
Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.
Политика
Набирает обороты скандал вокруг "выхлопа" калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анжелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.
В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение. Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на "коровий выхлоп" и приостановке массовых застроек в округе. Если железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влиятельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер прокатит этот закон, на него всей мощью обрушатся "зеленые" США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых "парниковых газов" - причины глобального потепления на планете. Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.
Экономика
В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говориться, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на "выхлоп" крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатого скота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.
История
Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило:
- Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!..
Как развлекались леди
В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось "квифнуть" громче и интересней,та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.
Вопросы и ответы:
- Правда ли, что есть люди, которые никогда не пукают?
- Пукают все живые. Иногда пукают даже недавно умершие.
- Кто чаще пукает: мужчины или женщины?
- У всех людей интенсивность пуканья разная, но от пола она не зависит.
- Чем еще можно пукать?
- В английском языке есть интересный глагол "queef". Означает он "вагинальный пук". Это вырывающийся из женского прелестного места воздух и сопровождающий его звук. Как правило, когда оттуда извлекается мужской половой член...

Стих про пердеж
Я от рожденья очень много пукал,
И в этом деле крайне преуспел, Вонять могу и громко, и без звука,
Безотносительно к тому, чего поел. Пердеж меня преследует повсюду -
Его вдыхают радостно друзья, Ведь мой пердеж - божественное чудо,
Которым так горжусь по праву я.Где б я ни пернул - все уже в экстазе,
Вдыхают сладострастно мой дурман.(Я пробовал пердеть на унитазе -
Сам растащился, словно наркоман).Бывает, как поддам я в кабинете,
Потеют стекла, слезы льют из глаз,Все в панике бегут на свежий ветер,
Но даже там их настигает газ...Со всеми вами поделюсь я щедро
Непобедимым пердежом своим,Дезодоранты с запахами кедра -
Лишь детский лепет по сравненью с ним. Дышите глубже, сестры и собратья,
Своих не жалко газов мне ничуть!Для вас готов от всей души вонять я,
Вот только бы в штаны не серануть.
Автор представился Сидром Кумаровичем По...бенко.

Постановление Д.Медведева

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Главная \ Главная \ Теория и практика Пердежного вопроса
Теория и практика пердежного вопроса
В этом трактате научная теория пердеждного вопроса преломляется через призму практики с позиций пострелятивистской парадигмы восприятия реальности и выявлений стохастических эффектов газовыпускания в моменты ослабления диссипативных энергетических потенциалов межягодичного пространства, обуславливающих сдеживающие тенденции в области распространения в дифференциально малых объемах метилмеркаптановых комплексов и используется в целях изучения психомоторных реакций человеческого организма на возникновение специфических обонятельных раздражителей при ближнем и дальнем взаимодействии.
 
Перевожу!
 
Люди пердят! И тут ничего не поделаешь. Бздят чисто случайно - именно тогда, когда им хочется. И эти пуки происходят часто - стоит лишь расслабить ягодицы, и шептунчик не замедлит себя ждать! А еще пук очень сильно воняет. Особенно в эпицентре.
 

 
Прислушайся!
То тут то там -
рвутся жопы по утрам!
И стоит такая вонь,
что может сдохнуть даже конь!
 
Капля никотина забивает лошадь -
а тут не никотин,
а лишь простой пердеж...
Чтож, и пердеж, пожалуй,
лощадь укокошит...
хоть и не яд -
но от судьбы не у...бнёшь увильнёшь!
 
Итак - трактат!
В чем суть его?
А в том, что мы
все переводим на говно!
 
ТРАКТАТ о Пердеже.
Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!
По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученым и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по нассыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".
По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибелл прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).
По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.
Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...
По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.
Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.
По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеяния до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеяния свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.
По вкусу аромата
- "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка;
- "кислый" - результат поглощения квашеной капусты;
- "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.
По насыщенности и едкости аромата
- "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- "ядреный" - запах противен даже самому пердуну;
- "вонь" - патология несварения.
Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.
По совместности
- совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка.
- несовместные
По вымученности
Существуют "вымученные" и "невымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.
По посторонним примесям
Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.
Как стать пердуном? Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты. Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.
1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат.
2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп.
3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий.
4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громкогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.
Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются...
Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.
Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы. В качестве примера приведем две наиболее известные:
1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дергания он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву.
2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.
Некоторые смельчаки-экстрималы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.
 
На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…Голос из канавы:-Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...

ак ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят по многу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания.
В этой сногсшибательной группе,мы проводим исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам будет интересно и вы узнаете много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть". Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем собственно к делу. К пердежу.

Двое мужиков поспорили, кто из них круче пернет.
Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче. А акустика - она где?
Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают.
Как быть? А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли.
Заходят, стали под куполом.
Первый поднатужился и кааак перданет, аж колокола зазвенели!
И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна..
И смотрит поникшим взглядом... Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный.
Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.
Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.3 5 апр 2011

Постановление Дмитрия Медведева от 4 июня 2011 года, в связи с тчто в
вскоре Россию ожидает истощение газовых ресурсов, а контракт с Европой
заключён до 25 года по поставке газа, каждый россиянин должен иметь дома
трубу с прямым выходом в основной газопровод и при возможности пёрнуть в
трубу, таким образом мы сможем обеспечить бесперебойную поставку газа в
европу и сократить расходы на дорогое оборудование. Каждый Россиянин
должен ежедневно питаться гороховыми продуктами, что обеспечит большой
выброс газа.

Злой и бешанный ишак выбежал поджав свой хвост.
Вмиг покинул он кишлак перепрыгнув через мост.
Он летел,пердел и трясся виден был из далека.
Напугал всех аксакалов из родного кишлокка.
 
С тех времён по белу свету средь людей идёт молва...
...ОБХОДИТЕ СТОРОНОЮ ВОРОНОГО ИШАКА!!!

ТАНДЫР-огромен и могуч!
Он поражает своей мощью.
Не важно утром,днём ли ночью
ТАНДЫР-страшнее грозных тучь.

И не кастрюли,ни казан,ни даже ни русский самовар
нельзя с Ним в один ряд поставить.
ТАНДЫР-как дивный Божий дар
Он будоражит нашу память.

ОН как Хеопса Пирамида стоит в веках осабняком.
Нас радуя самсой и ноном
прекрасным,жарким летни днём!

Сомса в иллюменаторе,Сомса в иллюменаторе
Сомса в иллюменаторе видна.
Как сын грустит о матери,как сын грустит о матери-
грустим мы о Самсе-она одна.
А в это время где-то там
в дали за горизонтом кто-то жрёт
казан кабоб и пъёт арок.
Аллах Акбар дай силы нам,
не угодитьб в могилу и добраться бы-
до дому точно в срок.
Пр.
 
И снится нам не киевское сало,
не красная корейская чемча.
А снится нам самса из гиждувана.
Огромная слоёная самса!
2Кп.
Нас носит по галактике.
Где только не киряли мы,
на Марсе продавали парварду.
Бывает в жизни всякое,хоть
бедный хоть богатый ты,надейся
только на свою башку.
Кокого чёрта эта тварь за
нами сново гонится.
Спасите нас преследует ишак.
А сын грустит о матери,а сын
грустит о матери.Ждёт сына мать,а
сыновей кишлак!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ода Пиёзу.
Пиёз-любимый мой продукт.
Как много сил Ты мне даёшь.
Как много в жизни моей значешь.
Нет,никогда ты не поймёшь о том,
Что без Тебя таланту никак нельзя существовать.
Поверь мне-злому музыканту,
Привыкшему Тебя берлять.
Ты мне как муза,как спасение.
Ты мой закат и мой рассвет.
Не будь Тебя я бы жил иначе,
Я бы не прожил блять столько лет!
Мне снится будто бы я в поле стою
один в тумане дня.
Кругом несёт гавном,зловонием,
Пиёз ты Родина моя!
Где бы я не жил,куда бы не ехал,
пусть даже буду на Луне.
Пиёз мне будет вместо хлеба.
Пиёз ты нужен,очень нужен мне!!!