А дело было так...(полный ржач!!!)
ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Кинь 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, который тебя любит появится на экране маленькими буквами,... невероятно однако работает.Удачи!!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Кинь 5 друзьям, потом нажми на F6 и имя человека, который тебя любит появится на экране маленькими буквами,... невероятно однако работает.Удачи!!!))!!!!!!!!!!!!!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
настроение: Веселое
Без заголовка
Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?
-Слушайте меня чётко!
-Кто там вместе со мной булькает?
-Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???
-Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.
-Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!
-А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!
-Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...
-На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю... -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!
-Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
-Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
-Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
-Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
-Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
-Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
-Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
-Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
-Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
-Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
-Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
-Здесь и так душно, а еще вы орете!
-Правая рука достаточно широко используется в физике.
-Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
-У вас что, уши дырявые?
-Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
-Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
-Что тут за неопознанные карандаши летают?
-Бегает тут, как столб описанный...
-Ну, что ты мне дохлишься?
-Чья тетрадь в заду лежит?
-Кто налил лужу у доски?
-Убери свой понос... словесный...
-Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
-Что, знакомые буквы нашел?
-Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
-Возьми веник и подметись!
-Парабола - это вам не лапками махать!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Слушайте меня чётко!
-Кто там вместе со мной булькает?
-Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???
-Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.
-Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!
-А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!
-Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...
-На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю... -Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!
-Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
-Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
-Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
-Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
-Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
-Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
-Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
-Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
-Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
-Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
-Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
-Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
-Здесь и так душно, а еще вы орете!
-Правая рука достаточно широко используется в физике.
-Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
-У вас что, уши дырявые?
-Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...
-Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
-Что тут за неопознанные карандаши летают?
-Бегает тут, как столб описанный...
-Ну, что ты мне дохлишься?
-Чья тетрадь в заду лежит?
-Кто налил лужу у доски?
-Убери свой понос... словесный...
-Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!
-Что, знакомые буквы нашел?
-Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!
-Возьми веник и подметись!
-Парабола - это вам не лапками махать!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
стишок!!!!
у лукоморья дуб срубили
кота на мясо разрубили
русалку в бочку засолили
и написали "огурцы"
там на неведомых дорожках следы разбитых жигулей
там мерседес на курьях ножках стоит без окон без дверей
а 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля
люблю грозу в начале майя
как грохонет и нет сарая
кишки висят на проводах
скелеты бегают в кустах
а наш любимый Джеки Чан
по полю ищет свой качан
передай всем друзьям пусть паржут
с галубово ручейка все напьются канека и кузнечек
побежит сдавать бутылки он запнётся упадёт
и бутылки разобьёт и получит по зелёному затылку
кота на мясо разрубили
русалку в бочку засолили
и написали "огурцы"
там на неведомых дорожках следы разбитых жигулей
там мерседес на курьях ножках стоит без окон без дверей
а 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля
люблю грозу в начале майя
как грохонет и нет сарая
кишки висят на проводах
скелеты бегают в кустах
а наш любимый Джеки Чан
по полю ищет свой качан
передай всем друзьям пусть паржут
с галубово ручейка все напьются канека и кузнечек
побежит сдавать бутылки он запнётся упадёт
и бутылки разобьёт и получит по зелёному затылку
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
