Когда-то эта группа была одной из лучших в Моем мире. По каким то причинам ее заблокировали на 4 года. Дорогие. друзья! Давайте возродим эту когда то очень веселую группу. Будьте активными. загружайте анекдоты. ролики. музыку.

Дрожи!!! Канада! Бойтесь чехи! Шведы в панике!. "Суперфорвард" всех времен и народов на льду,ебенть!

1. — Бараша, а спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
— А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
— На что спорим, Барамчик?
-Да давай, на мой развод с женой! ?
— O'kеу!
— Анатольич,ну ка разбей нам!
2. Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула! Я намек понял

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.П: Вам кожаные или нет.М: Кожаные.П: Тогда Вам в вон тот отдел.М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.П: Вам надо в отдел напротив.М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.П: Вам с застежкой или без?М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.М: пожалуйста.П: Вам надо в соседний отдел.М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М (на грани истерики): На кнопочке.П: Вам надо вон к тому продавцу.В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,туалетную бумагу.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

- Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить
- Да вы шо, и как, получилось?
- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Шо ну и, время, вроде, умирать, а некогда....

Кто откроет секрет что случилось с прошлой версией группы? Неделю не заходила и тут вдруг такой неприятный сюпрайс!

— Тебе какая водка больше нравится? 
— 0. 75! Хотя.... 0. 5 тоже, в общем-то, неплохая.

"Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — у двери, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, лифчик на постели,трусики на полу..."