Сказка про Сруля.

.

            Жил был очень давно один мальчик.    И звали его Сруль.    Почему так звали?    Да, честно говоря, потому, что страдал он медвежьей болезнью.    Медвежья болезнь, это болезнь, которая бывает не только у медведей.    Это бывает, когда человек в сложной ситуации волнуется, переживает, и у него начинается....    Понос.    А ты о чем подумал?    Так вот, на войне или охоте, медвежья болезнь - это обычное дело.    Правда, про это все взрослые предпочитают молчать.    Но медвежья болезнь - это совершенно не значит, что человек трус.    Нет людей, которые бы не испытывали бы страх.    И если ты, даже испытываешь медвежью болезнь, но, тем не менее, делаешь то, что должен, это говорит о том, что ты не трус, а даже наоборот, герой.    И вот эта сказка об одном мальчике, которого звали Сруль.    Вы помните, почему его так звали?    Правильно, потому, что он срал много когда волновался.    Эта история случилась очень давно.    Наверное, больше тысячи лет тому назад.    В деревне, где жил Сруль, все взрослые мужчины ушли на войну с басурманами.    Так бывает, что когда начинается война, взрослые уходят защищать свою Родину.    В деревне, где жил Сруль, остались лишь одни женщины, старики, да дети.    Сруль был маленьким, да удаленьким.    Хоть и дразнили его так.    А дразнить его начали из-за одного случая на охоте.    Собрались как-то местные пацаны на охоту.    Что-то жрать надо по любому.    Война, не война, но кушать хочется всегда.    И решили пацаны пойти на охоту.    Взяли отцовские луки, стрелы, копья.    И пошли в лес.    А война, надо сказать дичь здорово распугала.    Ходили они, ходили.    Весь день были на охоте.    И к вечеру наткнулись на медведя.    Случайно.    Увидели ребята малинник, и решили малинкой полакомиться.    Ели, ели...    И наткнулись на медведя.    Медведь тоже был любителем этой лесной вкусной ягоды.    Пацаны обалдели и заорали, что было сил.    Медведь тоже испугался и встал на задние лапы.    И пошел на пацанов.    Те врассыпную.    Кто куда бегом.    А у Сруля тут как на грех, понос случился.    Сидит он, срет, а сам видит на него медведь идет - сейчас съест.    Ну, Сруль не растерялся.    Взял лук, стрелы, и давай в медведя стрелять.    Так и подстрелил его на смерть.    Упал медведь прямо к ногам Сруля.    Так Сруль победил медведя.    Пошел он пацанов искать.    Ну и все им рассказал.    Те пришли, и видят, - лежит медведь.    Весь стрелами истыкан, как кактус около большой кучи дерьма.    Ну и прозвище дали охотнику - Сруль.    А тот на это нисколько не обижался.    Для маленького мальчика убить медведя, и накормить мясом всю деревню - это подвиг.    А то, что понос у него при этом был?    Ну что ж тут сделаешь?    В жизни всякое бывает.    Так вот.    В деревню, где жил Сруль, повадился летать Змей Горыныч.    Да ладно бы просто так летал.    Он еще жрал все, что поймает.    Коров, лошадей, коз.    Людей, бывалоча жрал.    Даже котами и собаками не брезговал.    Такая вот летающая огнедышащая сволочь приключилась.    А на боку у дракона флаг был нарисован какой-то.    Старики говорили, что английский.    Однако, точно про то неизвестно.    Как такое могло быть, что у Змея на боку флаг мог быть нарисован?    Однако, в сказке все бывает.    Бог с ним, с флагом, сказка ж не о флаге, а о Сруле.    И никакого спасения от Змея не было.    Все боялись змея.    Даже Сруль.    А Змей большой - метров в пять в высоту.    И длинный, змеюка, метров десять, пожалуй, будет с хвостом.    И еще летает, гад, и временами огнем плюется.    Ну, терпели его, терпели, местные жители.    А потом уж невтерпеж стало.    И пошли на поклон к Срулю.    Он хоть и пацан был, а уже был знаменитым охотником на медведей.    Выйдет бывалоча на охоту без штанов, и обязательно медведя добудет.    Почему без штанов?    Да понос его сильно на охоте одолевал.    Сруль же.    Увидит медведя, и срет...    Срет, а сам в медведя-то стрелять не забывает.    Да все стрелы точно в цель попадают.    Ни разу не промахнется.    В деревне над ним сначала смеялись.    А потом перестали.    Он один медведя в то время бил.    Уважать стали.    А то, что срет при этом, парень много?    Тут у каждого свои недостатки.    Главное - мясо-то есть!    Как бы там не было, но пошли на поклон к Срулю старики.    Поклонились.    И говорят:    - Выручи, нас, уважаемый Сруль! Избави нас от Змея Горыныча. Совсем одолел проклятый.    - Ладно, - говорит Сруль, - помогу.    Дали ему доспехи булатные.    Меч-кладенец.    Коня нашли поспокойней, да попокладистей, Сивку-Бурку.    Да ростом пониже, чтобы Срулю удобно было на него забираться.    И двинулся Сруль в путь.    Хоть и пацан был, а понимал, что в чистом поле дракона не победить.    Тот с крыльями.    Летает.    Как его, такую махину победишь?    Сложно.    И решил Сруль биться со Змеем на его территории.    Выездная модель, так сказать.    Долго он ездил.    Наконец, нашел Сруль один остров, где жил тот самый дракон.    Долго его изучал Сруль.    И выяснил, что Змей охотится ночами.    Днем дрыхнет около своей пещеры.    Сруль неделю к битве готовился.    Хорошая битва требует продуманной подготовки и правильной тактики.    Иначе ты рискуешь проиграть не только футбольный матч, но и важную битву с драконом.    Как бы там не было, день битвы приближался.    Выбрал Сруль день попогожее.    Чтобы ветра не было.    Солнце, чтобы в глаза не било.    И пошел со Змеем биться.    Сруль маленький.    Змей - большой.    Решил его мальчик хитростью победить.    Привязал он хвост змея к скале.    Пока дракон спал, Сруль все и сделал, как хотел.    Лапы спутал дракону веревками.    Прикинул длину веревки.    Натыкал в том месте, где как думал Сруль, дракон должен был упасть колья в землю.    Наложил там дров побольше, травы посуше.    И пошел бить дракона.    Сначала Сруль разбежался на коне и со всего разбега, со всей дури всадил Меч-кладенец дракону, который спал в глаз.    Змей Горыныч, конечно, от такой наглости проснулся.    - Ты что, - говорит, - делаешь?    - Мечами в глаза тыкаешь, пока я сплю!    - Так нечестно! Я с тобой не играю!    А Сруль в это время слез с коня, и такой его понос пробрал!    Мама, не горюй!    Дракон большой!    И не захочешь - обосрешься!    Сидит Сруль, и срет, а сам в дракона стреляет.    А что ему остается?    Понос поносом, но война-то продолжается!    У Змея лапы хоть и связаны, но крылья-то нет!    А как их свяжешь?    Летает змеюка, сколько ей веревка позволяет, и в Сруля огнем плюется.    Сруль срет, а сам стреляет в Горыныча.    Долго так длилось.    Битва шла с переменным успехом, но особых потерь ни с той, ни с другой стороны не наблюдалось.    Как в футболе счет 0 - 0 был.    Но...    Изловчился змеюка, и веревку огнем пережег, что ему передние лапы связывала.    Взял он свободной лапой и выдернул меч из глаза своего.    Да как кинет в Сруля.    И попал точно в пацана.    Хорошо меч плашмя Сруля ударил.    Сруль прямо с копыт упал.    Ни фига себе!    Представьте, какая сила у дракона!    В битве дракон повел 1 - 0.    Откатился Сруль.    Выбрал позицию поудобнее.    И давай в Горыныча опять стрелять.    А понос его не проходит.    И тело все отшибленное болит.    Может, какой другой пацан плюнул бы, и ушел, признав поражение Змея.    Но не таков был Сруль!    У него в запасе была стратегическая замена!    И когда дракон устал, во втором тайме битве, после того, как Сруль перекатился на заранее подготовленные рубежи.    Выпустил стратегически подкованный пацан на замену себе, уставшему своего Сивку-Бурку.    А конь тот был привязан к канату, который связывал хвост дракона и скалу.    Конь как побежит!    Как дернет Змея!    И ведь как Сруль тактически правильно рассчитал этот умный ход.    Во втором тайме битве дракон устал.    Физические кондиции его были на исходе.    И тут свежая замена - Сивка-Бурка сделал свое дело.    Он дернул дракона.    Тот неловко взмахнул лапами.    Крылья Горыныча, неловко описав кривую дугу, хлопнули по спине самого себя, и дракон рухнул навзничь на те колья, что Сруль врыл в землю.    1 - 1!    Счет в битве сравнялся!    А тут Сруль подхватил Меч-кладенец.    Подбежал к дракону и воткнул меч во второй глаз.    Потом поджег огонь, и поджарил дракона в собственном соку!    Так дракон был повержен Срулем!    Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец!    Короче говоря, 2 - 1. Наши победили!!!   

России важен каждый!

Власть любит сытно жить,

Ей знать о каждом важно,

Чтоб грамотно доить!

 

Фауна Чукотки весьма разнообразна. Много хищников. Самый
опасный из них - леминг. Этот зверь предпочитает питаться кровью. Иногда
выедает печень у жертвы. Нападают стаей, как саранча. Мех леминга очень
жесткий, напоминает иголки ежа. Зубы лопатообразные и острые. Очень противно
кричит. Высоко прыгает. Невероятно вонюч.


Прежде чем сожрать свою жертву, леминги насилуют её
групповым способом, после чего промывают в проточной воде и оставляют на 12
часов в сухом тёплом месте (нора, дупло и пр.). В течение 12 часов жертва
вспоминает о произведённых над ней действиях, сильно возбуждается и значительно
усиливает, тем самым, свои вкусовые качества.


В быту леминги просты и неприхотливы. Основная обязанность
мужских особей - содержание жилища в чистоте, основная обязанность женских
особей - проветривание помещения, поскольку, как уже говорилось выше, леминги
чрезвычайно вонючи. Половозрелость у лемингов наступает через пять минут после
рождения. Этот факт объясняет невероятную плодовитость вида. Прежде чем вступить
в половую связь, леминг-самец возбуждает партнёршу глотком чистого воздуха, для
чего выталкивает её из норы так, чтобы голова торчала наружу. В такой позиции и происходит соитие.


***


Леминги - не самая
жуткая опасность, которая поджидает вас в чукотской тундре. Гораздо коварней и
опасней - чайка шилохвост. В самом названии этой бестии заложена её мерзкая
сущность. Хвост у неё как шило и как шилом пользуется она при нападении на
одинокого путник. Беззвучно спикировав из поднебесья, она втыкает хвост в мягкие
ткани, после чего с радостным криком взмывает ввысь и начинает гадить на
образовавшуюся рану. Надо отдать чайке должное, гадит она невероятно метко.
Попав в рану, продукт жизнедеятельности чайки разгоняется кровью по организму
жертвы, вызывая временную эйфорию и возбуждение, вслед за которыми следует
неконтролируемое поведение. Жертва хочет. Не понимая чего, но хочет очень.
Жажда удовлетворения заставляет жертву совершать немыслимые поступки. Известен
случай, когда один пострадавший загнал до смерти стадо оленей, пытаясь отловить
несколько самок. Не подходите
близко к ошилохвосченому человеку. Это опасно.


***


Чёрный красношапочный дятел. Или
дятел-кардинал. Назва​ние этой подлой птицы обусловлено внешним видом.
Чёрный цвет оперения и красная шапочка на голове придаёт его обладателю
неповторимый облик. Красивая бестия. Ох, как обманчив этот облик ! Как и любой
работник культа, дятел-кардинал берёт свою жертву занудством и упёртостью. Он
садится на ближайшее к жертве дерево и начинает долбить. Долбит, долбит, долбит
.........., долбит. До тех пор, пока жертва от этого долбежа не входит в
ступор. Долбанув для контроля ещё пару сотен раз, дятел противным свистом
подзывает своих подельников, затаившихся в кустах. В качестве подельников, как
правило, выступают леминги и шилохвоты. Начинают шилохвосты. Введя
заступоренную жертву в состояние эйфории известным способом, они передают её
лемингам. Те, изнасиловав и промыв в проточной воде, укладывают её под дерево
которое долбит дятел. Заводной ритм долбежа заставляет всех негодяев встать в
круг и начать водить хоровод. Это дятлу и надо. Прекратив свою подлую
деятельность, он громко ржёт, обзывает всех дебилами и улетает искать новую
жертву. В это время жертва приходит в себя и, в сердцах, насилует обидчиков,
лемингов нетрадиционным способом, шилохвостов тоже, только предварительно
выдрав хвост чтобы не уколоться. После чего отправляется искать дятла, чтобы и
тому досталось. Вот такие сложные отношения.

Наша власть живая лишь де-юре,
А де-факто – всё наоборот!
Тот, кто – по бумажке только – умер,

Не докажет власти, что живёт! 
(см. конкретный пример:
Уже 6 лет жительнице Нижнего Тагила приходится доказывать, что она жива
Несколько лет назад Галина Васильева забыла в гостях документы, а дом подруги сгорел; когда женщина начала восстанавливать паспорт - выяснила, что юридически она давно мертва, а доказать обратное не удалось ей ни в милиции, ни в суде
Многие жители страны воспринимают перепись как некую формальность, а вот для одной из жительниц Нижнего Тагила встреча с переписчиком может стать в буквальном смысле вопросом жизни и смерти. Дело в том, что женщина официально числится умершей, и доказать, что она живая, пока не удалось ни в милиции, ни в суде. Остается слабая надежда добиться правды во время переписи. Репортаж Антона Гуськова.
В своем микрорайоне Галину Васильеву называют похороненной заживо. Несколько лет назад женщина забыла в гостях документы, а дом подруги сгорел. Когда начала восстанавливать паспорт, выяснила, что юридически она давно мертва.
Галина Васильева, жительница Нижнего Тагила:
- Спохватилась, надо идти паспорт получать. Мне говорят: "Ты пошлину заплатила?" Говорю: "Нет". Заплатила пошлину 500 рублей, а мне сказали: "Ты умерла, в карточке считаешься умершей". Я говорю: "А как это, кто меня похоронил?"
Работники ЗАГСа готовы поверить вернувшейся с того света женщине на слово, но формальности для них на первом месте. Из милиции пришли документы, что умерла. Значит - умерла, и ничего тут не поделать.
- Заведена актовая запись о смерти, и выдана справка о смерти.
- Это все липовые документы.
- ЗАГС не занимается расследованиями. У нас есть документ, что в 2004 году зафиксирована смерть неизвестной женщины. В 2008 году есть протокол опознания трупа.
Судя по протоколу, в морге тело опознала родная дочь. Она же выписала маму из квартиры, приватизировала жилье и продала. Последней возможностью доказать, что она живая, для Галины Васильевой был суд.
Антон Гуськов, корреспондент:
- Документы восстановить нельзя, потому что нет документов, удостоверяющих личность. После такого судебного решения Галина Николавна уже не знает, куда обращаться. Мрачно шутит: хоть ложись и помирай.
Помереть не дают бывшие соседи. В микрорайоне, где выросла Галина Николаевна, ее готовы приютить и накормить в каждом доме. Чтобы не прослыть приживалкой, женщина носит знакомым воду и пропалывает огороды.
Нина Потапова, жительница Нижнего Тагила:
- Все знают. У соседей копает огород каждую весну - на том углу. По Штурмовой улице и дорожки стирает, и паласы стирает, и огород копает. Всем помогает! Ну где-то надо на булку хлеба взять денег.
Через неделю исполнится ровно 6 лет со дня официальной смерти Галины Николаевны. Отмечать печальную дату тагильчанка не собирается - она живет сегодняшним днем, без пенсии, без жилья и без единого шанса попасть хотя бы в дом престарелых.
Антон Гуськов, Алексей Беляков. "ТВ Центр", Свердловская область.)
 

  

Рассыпалась соль - к ссоре. 
Рассыпался сахар - к миру. 
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 
Упала вилка - кто-то придет. 
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. 
Упало мыло - ждите неожиданностей. 
Ласточки низко летают - будет дождь. 
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 
Треснуло зеркало - к беде. 
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. 
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 
Чешется нос - к пьянке. 
Чешется в паху - к врачу. 
Чешется жопа - к приключениям...

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу.
Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю.
А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь.
А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы.
И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, топотом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моему мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

ОНИ БЫЛИ ТАКИЕ ХУД ЫЕ И КОСТЛЯВЫЕ,ЧТО ОНИ НЕ ТР.Х.АЛИСЬ ,А СТУКАЛИСЬ; "ВЫХОДИ ДЕДУШКА МОРОЗ"-КРИЧАЛИ ДЕТИ ПРИТАНЦОВЫВАЯ ОКОЛО ТУАЛЕТА;ВАСЯ ВЫПИЛ ПОСЛЕ БАНИ ПРАВИЛЬНОГО ПИВА И КАК ЗАНОВО РОДИЛСЯ!-ЧТО,ПОХМЕЛЬЯ НЕ БЫЛО?-НЕТ,ПОЛЗАЛ,ПИСАЛСЯ И ГОВОРИТЬ НЕ МОГ!;ЗАХОДИТ НАЧАЛЬНИК В ОФИС С ГРУППОЙ ИНОСТРАНЦЕВ И ГОВОРИТ СЕКРЕТАРШЕ:-ИРОЧКА,МНЕ КОФЕ,А ЭТИМ ТРЁМ П...ДОРАМ КЕФИР!ГОЛОС ИЗ ГРУППЫ:-ДВУМ П...ДОРАМ,Я ПЕРЕВОДЧИК;ЗАХОДИТ ВИНИ-ПУХ В ЦАРЬ-ПРОДУКТ И ГОВОРИТ:У ВАС ЕСТЬ СВИНИНА?-ПРОДАВЩИЦА ГОВОРИТ:ЕСТЬ!!!-ВИНИ-ПУХ ДОСТАЁТ ИЗ СУМКИ КАЛАШ,СТРЕЛЯЕТ И ОРЁТ:"ЗА ПЯТОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"