Вы не можете комментировать, т.к. не авторизованы.
|
|
01-03-2009 09:40 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:41 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ: действует правило правой руки:
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ: действует правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ: действует правило буравчика:
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены на меню, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ: действует правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ: действует правило буравчика:
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:41 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:42 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:42 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
- Я не знаю...
- Точно!
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:42 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:43 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!». «Где? Вот здесь?». «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...».
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!». «Где? Вот здесь?». «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...».
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:43 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:44 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:44 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:48 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
Комментарии запрещены
01-03-2009 09:49 (ссылка)
Re: Studen4eskie godi
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
Комментарии запрещены
1 комментарий
Свернуть
