Откройте свой Мир!

в одном африканском племени идёт пир горой. приходит запоздавший гость. его спрашивают:
-что ты больше всего любишь в женщине?
- глаза...
- а мы тебе ножку оставили...

Сделать женщину счастливой — очень легко. Только дорого...

Выяснить что-нибудь у женщины в любом возрасте — невозможно: девичья память плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь, — в старческий склероз.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если женщина включила левый указатель поворота, — это совсем не значит, что она поедет направо... Она может поехать и прямо.

Некоторые женщины настолько стеснительные, что стесняются даже отказывать мужчинам.

Женский пол делится на девушек, женщин и бабушек. Девушки делятся на «девственница», «не девственница» и «не твое дело». Женщины делятся на «дам», «не дам» и «дам, но не вам». А бабушки не делятся, они разлагаются.

Женщина не знает, чего она хочет, но не успокоится... пока этого не получит.

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Мужчина без женщины как велосипед без прицепа.

           Жили были бабушка Аврил Лавинь и дедушка Дима Билан.Жили бедно есть не было нечего так говорит Дмитрий -"Давай Рябу убьём.есть не чего а так курицу съедим".Аврил балтает балтает и пошла за курицей. Принесла и говорит-"има Дима не убьём мы её она яичницу золотую сделает нам".

я Света так а как звать ойу мя амнизия ай

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Это я не прошла в дверной проемударилась лбом о дверь))))

Почему слоны ходят плотным стадом?
Потому, что у идущего в середине слона есть радио....
А почему бегемоты ходят плотным стадом?
 
 
 
 
 
Чтобы слоны думали, что у бегемотов тоже есть радио!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

spasiba za preglashenie vsaoobshestve 

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает женеи говорит:
Вот, дорогая, вода и аспирин.Она ему:
Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
Слава Богу!!!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл*дями питается!

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
- В каком году была вторая мировая война?
- Не знаю.( говорит она.)
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое К.П.С.С.
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на ...,и в Урюпинск.