Откройте свой Мир!

Часть 1. Командировка. Лето. Грозный. Блок пост. Кто-то нарассказывал страшных случаев, о том, что если ночью увидел зеленую, светящуюся точку, это снайпер оппонентов - увидишь и в следующую секунду смерть... И как специально мне вручают прибор ночного видения: - "Будешь наблюдателем!"

Качество прибора в те годы, мягко говоря, оставляло желать лучшего, видно что ничего не видно. Пришлось приспособиться, запомнить на местности темные, и отностительно светлые участки, их взаиморасположение. И потом всю ночь сравнивать изменилось что либо или нет. Сомнения толковались в пользу открытия прочесывающего огня, из всего вооружения имеющегося на блоке. На третью ночь уже привычно осматривая местность вижу зеленую светящуюся точку, да такую, что не на одну смерть хватит. Как вчера было... помню, что с непостижимой уму скоростью сначала на пол падаю я, а затем в замедленной картинке падает прибор ночного видения. Не врут однако, что в критической ситуации события вокруг человека замедляются, не врут...:) 

И тишина...ничего не прилетело, все целы...с опаской из другой бойницы выдвигая свой глаз, по миллиметру без прибора, вижу далеко, очень далеко опускающийся к земле зеленый огонек сигнальной ракеты. Да уж..банально у страха глаза велики, а у глаз вооруженных (несовершенной) хуевой оптикой, сверхвелики. 

С утра пытливый ум подсказал идею - ночью посадить друг напротив друга по два человека, один с прибором, а второго с прицелом, и напротив пара таких же ... и смотреть друг на друга. Тайна зеленой точки была разгадана, при поднесении прибора к глазу он на секунду засвечивается излучением самого же прибора ночного видения, и человек смотрящий на тебя...видит тебя же, как зеленую точку, но никак не ты. Миф был развенчан.

Автор © Историс

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!


Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось


Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку..


Люблю ночь. Можно забить хер на людей и уснуть в свой мир.

Дополнительная профессия и заработок в интернете-  http://bebezjev.livejournal.com/83745.html

8 часов сна — это не круто. Знаешь что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает…

- Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?-Долларов за ночь.

К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик

Своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку
В шоколаде … содержатся вещества, … помогающие при депрессии — и это доказано… Но … Я… предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: 
— Ну, что делать будем? 
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: 
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…

— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? — Скотчем. Прямо по центру экрана.

Почему не пьем за врагов? Захлебнуться боимся!

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? 
— Конечно: сонливость, голод и жажда.

-Смышлёная, сука… 
-Простите, что? 
-Говорю, умная вы девушка!

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы прикольно останавливал маршрутку.

Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды

Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.

Вообще-то, это очень странно, когда Бог добрый, а жизнь поганая…

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

Иногда мой мозг удивляет меня самого.

Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает:: О, батут!

Если план "А" не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

Когда Ким-ир-сен учился в Советском союзе, его звали И-го-рёк.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против ветра - 2013-04-09"!

Два школьника: - Тебя почему вчера не было в школе? Где был? - В опере. - Ну и как, понравилось? - Отличный браузер!

Только тот, кто моет пол, знает, как надо вытирать ноги.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.

Зачем детские чупа чупсы закручивают так, что их БЛЯТЬ 19 ЛЕТНИЙ ПОДРОСТОК ОТКРЫТЬ НЕ МОЖЕТ?

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то толком не умеют.

Во что влюбился-то и целуй

Скоро Новый год, a ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Пойдем в постель, я угощаю.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех

- Гомер, почему ты не на работе? 
- Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю - уволят… Не хочу рисковать.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше..

Все женщины хотят большой ... и любви

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и свалил из дома с котом. Мужик.

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось-  https://www.facebook.com/ZRATDOSLEZ/posts/574682635889222

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Поклялся на могилке своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать на диван...

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса

Почему ты шаркаешь все время. Привычка -? - Кот. Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить

Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила. Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром! - Чееее??? - Че, че. Укладчица на рынке забухала!!

Когда настоящий собачник покупает свитер, он интересуется не только вязкой, но и очередностью помета 

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

- Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!

Дача - это место волшебное! Под каким бы ты созвездием не родился - здесь сразу становишься раком!

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению

Черт, годовой отчет скоро сдавать, а у меня еще конь не валялся. Пойду хоть сам полежу

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!……. ВСЕХ!

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Че сразу – пил? Просто уснул на стаканах…

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике

На самом деле дураков в России не много, просто они очень грамотно расставлены.

- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчевее

Энергосберегающая лампочка, со встроенным в цепь микрофоном, автоматически включается в подъезде, на звук упавшего тела.

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не виделся с отцом и братом.

Тигра покормить легко. Главное попасть в клетку.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:- кто кого

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки ОН все тщательно продумывает

Лежат двое в постели. Он: - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. 

Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.

- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса!

Встречаются два ковбоя: 
- У меня самая быстрая рука на диком западе. 
- А я предпочитаю женщин!

- Привет, сучара! 
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

— Девушка! Можно вас на минуточку? 
— Слабак…

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям

- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Все чаще при встрече, при очной, 
Готов, дорогая, я вас, 
Любить, словно Бог, непорочно 
И даже по не скольку раз

- Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался - это бывает!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?  - Все!

Низкокалорийный супчик из грудинки: - Берём грудку картофеля…

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона

Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись.

Не могу стоять, когда другие работают - пойду полежу.


Если ваш офис обставлен по Фен-шую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.


Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Если человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает.

Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Смотрел цены на берёзовые дрова не уродилась в этом году берёза….

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

- машину купил, не едет что-то - за сколько? - 18 т.р. - я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие. Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык…

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Сытый конному не пеший?

Нужно бороться не до конца, а до победы.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура! 
Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

В Голландских школах на переменах дети подходят к подозрительным типам и предлагают им наркотики.

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски.
Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

Задали №404. Не нашел...

– Кто там? – Секс по домофону... Я медленно снимаю с себя варежки...

Индейцы майя не могли предугадать, что 22 декабря мы будем отмечать День энергетика. Так что конец света у нас состоится 23-го...

Выходные... ударим же алкогольнои зависимостью по компьютернои.

-Какое у тебя крепкое рукопожатие! 
Давно один живешь?

Сею разумное...доброе... ВЕЧЕРОМ ....

Статус в моем мире- ДоБаВлЯйтЕсЬ - Я ХХХХХХ 
15 лет  •  в активном поиске

- Пап, откуда дети берутся? - Вы в школе про пестики и тычинки проходили? - Да! - Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. (М.Жванецкий)

Женское: Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!

Коней на скаку....пусть останавливают КОБЫЛЫ.А мне цветов,стихов и новую шубку!!!

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.

Дамы не обижаются на пошлости если слова никогда не расходятся с делом

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

Мужчина без денег - это подруга!

— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.

В Тихом океане тонет танкер с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно – в море.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

90% мужей симулируют удовольствие от борща

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? 
- Хорошая гоаорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

Автора книги, «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Да, конечно, мы друзья. просто сегодня немного передружили...

Хочу книгу купить и по изучать, - как кроликов разводить? - А чего там изучать, им просто не надо мешать!

В давние времена, жила-была девушка по имени Ирина. Правда сейчас она тоже себя хорошо чувствует. А в те времена, когда экономика была экономной чувствовала она …
bebezjev.livejournal.com/80984.html

Агентство Новости-Бля. " Прислуга короля Испании объявила забастовку." На вопрос о причинах ответили: - "А чего он морду топорщит, падла ? "

"Нет" - значит нет. А вот "неа"- значит да, но я пока выёбываюсь


Утро. Жена мужу: — Вася! Вставай! На работу пора! Вставай!!! Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.

- О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.


-Доктор, я разговариваю сам с собой. -Ну это нормально, внутренний диалог.-Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь

Она: Как дела? Он: (+)  Она: Был в универе сегодня? Он: (-)  Она: Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!


Учитель:'Те,кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай,а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансы есть?

-4 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая.

— Ты долбоеб? — А ты что, родственную душу ищешь

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Подавая гостям мясо, уточните, а какого хрена еще надо!

Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать? 
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.

- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.

Серый волк: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. 
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь ножом.

- Братан , там наших бьют ! - Да у меня телефон без камеры !

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… 
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует.

- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? 
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Я добрый. Но мою улыбку иногда понимают неправильно.

Мужчина способен 2 часа сидеть, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, 
у него, бля, нервов, видите ли не хватает!

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

Тело мастера боится

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Скажи мне, кто твой друг и оба идите на х""й.

Хотите постоянно испытывать взлеты и падения становитесь лифтером

У меня стеснительная совесть, поэтому заметить ее сложно.

Сижу на подоконнике,курю и пью холодный кофе.Ваниль,скажете вы? Нет, хуже.
Свежеокрашенный пол.Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких

Сексологический опрос животных в лесу:
Журналист (Ж)
спрашивает зайца:
Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
З: С женой
Ж: Почему?
З: Она такая нежная в постели
спрашивает волка:
Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
В: С женой
Ж: Почему?
В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит
спрашивает слона:
Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью?
С: С мартышками
Ж: ???
Ж: Почему?
С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются!!!

Теотиуакан Мексика

Город состоит из многих строений, а главенствуют  пять основных элементов: Аллея мертвых, Пирамида Солнца, Пирамида Луны, Цитадель и храм Пернатого Змея.
Аллея мертвых - главный проспект города, он ведет от храма Луны к площади Цитадель, с севера на юг более чем на 2,5 км, разделяя  город на две зоны. Проспект в окружении прекрасных культовых зданий, таких как пирамида Солнца и пирамида Луны. Ciudadela - Цитадель, названная так испанцами, которые считали, что это был форт – фортификационное сооружение, является большой площадью (около 160 000 квадратных метров), окруженной несколькими храмами. Предполагается, что Цитадель была религиозным и политическим центром Теотиуакана. Читать статью полностью

— Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
— Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.
Люди любят купаться. Почему рыбы не любят побродить по берегу?

Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь

У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контроля

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидорас, и надо!

Ссора Никиты Джигурды и Сергея Шнурова обогатила русский язык ещё на 215 слов

— Как ваша фамилия? — Спасибо, хорошо! А ваша?

Если хотите скрыть свой возраст — делайте вид, что не знаете, что такое дискета

Хочешь сэкономить при посещении с девушкой ресторана? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

— Я с ней спал. — Да ладно, и как она? — Отлично спит, молодец ваще!

Забавный случай, который произошел со мной совсем недавно – после новогодних праздников. Даже не знаю с чего начать.
Просыпаюсь утром третьего января и собираюсь на работу. Ставлю чайник, а сам ванную комнату, для принятия утренних процедур. Затем у меня по графику завтрак. Открываю холодильник, и вот, оно…
В холодильнике вижу лом. Да, обычный стальной лом. Чтобы вы делали на моем месте? Постояв минут, пять или шесть, звоню знакомому, с которым мы вчера опохмелялись с 9:00 по 23:00 включительно. Он, конечно, дал дельный совет: «Возьми и потрогай его, может, ты еще не отошел от вчерашнего вечера?» Последовав совету приятеля, я так и сделал, но лом оказался настоящим. Вызвал участкового и показал испорченный холодильник, так как лом явно упал сверху и сделал дыру в холодильнике. Таких случаев в практике милиционера были, поэтому к вечеру все прояснилось.
Дело в том, когда я въехал жить в новостройку, все меня устраивало, но кухня была совсем маленькой – это было одно но…
А когда пожаловался соседу сверху, тот быстро решил мою проблему дельным советом: «Ты сделай, как делают все. Проделай нишу в вентиляционном шкафу и поставь туда холодильник». Я так и сделал.
Сосед из шестого этажа, а я проживаю на седьмом,  наверное, потеряв рассудок из-за того, что плохо работает вентиляционная система, пошел на чердак и бросил этот железный предмет в шахту вентиляции. И вот результат: лом пробил два холодильника насквозь, а в моем остался на ночлег.
Так что такие дела. Соседа я простил, но не знаю как другие, а этот случай буду помнить всю жизнь. С этого случая можно вынести урок – не следует делать самовольные решения по перепланировке своей обители. Это обязательно вылезет боком.

Мир на оборот
Лом - предмет с помощью которого украшают витрины,закрывают замки,гладят людей

Население в Тайланде в основном очень спокойное и дружелюбное, но знать минимум правил поведения все таки надо, чтобы не попасть в неприятную ситуацию и не испортить себе весь отдых. Впервые я написал об особенностях страны в одной из  статей“Особенности Тайланда или что нельзя делать в Тайланде” , но потом неоднократно сталкивался с правилами тайского этикета, так и появилась на свет эта статья и несколько основных правил, которые я сформулировал Читать статью полностью

Доброго времени суток друзья
Нужна помощь студентам из Бангкока. Чтобы попасть на фестиваль, нужно 500 просмотров на ЮТюбе, ну и лайкните кому не жалко. Спасибо всем.- http://youtu.be/yR4mv_g4Mcw

Новый герой анекдотов "Петрович"

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... 
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. 
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. 
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? 
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? 
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... 
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

Что,кончил? Ну и козел!!!
Петрович,завязывай с домино, работать надо!!!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне по*уй!

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!


- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

Выбивать кетчуп нужно легким похлопыванием чтобы штаны не испачкать.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? 
- В твоем случае, Саша, это насморк.
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой