<Фельдмаршал> Из договора с аудиторами, цитирую:
<Фельдмаршал> ... заказчик обязуется оборудовать место работы сотрудников исполнителя стулом с подключенным питанием 220В.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
yyy: Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о
специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают
по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx:
Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла.
xxx:
Не,
это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая,
который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по
причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к
месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника
насмерть.
yyy:
А может быть он с похмелья забыл вырезать меч и просто мутузил противника веслом?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
(О знакомом крановщике. Который на строительном кране работает.)

ххх: Он псих!
ххх: Залез в свою кабину, значит, дергает за рычажки и орет, ОРЕТ "ВПЕРЕЕЕЕД ГУРРЕН-ЛАГАНН!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: Ппц
yyy: Чо?
xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
yyy: Справился? )
xxx: Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? :)
111: А без смысла можно прожить всю жизнь :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ответы мейл.ру.
Вопрос:
Как отучить кота ходить в туалет не в туалет?

Ответ:
Как научить вас писать в интернет не в интернет?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Как свиданье-то прошло?
yyy: Оооо! Перед свиданием решил
ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни
закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, все
нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила...
Через
15 минут слышу что всхлипывает. Я спрашиваю: "Что случилось?" Она: "Да
у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила."
yyy: Походу, шампунь мы выбираем один...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки.
ууу: И чего?
ххх: В одной бомж застрял, а другую спиздили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
========================================================
                                                  пока что ВСЁ!!!!