1).в 3 часа ночи звонит мобильник...
>> --спишь???
>> --нет,жду пока ты позвониш!!!
>> 2).сидиш в контакте,тебе пишут...
>> --чё делаеш???
>> --с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3).идеш по городу с гипсом на руке....
>> --ты что,руку сломал???
>> --да,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
>> 4).звонок...
>> --ты где???
>> --в туалете...
>> --чё делаеш???
>> --танцую ,чё же еще-то!!!
>> 5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
>> --стоиш???
>> --нет,летаю!!!
>> 6).1 января,утро...
>> --здрасте...у вас хлеб свежий???
>> --нет,прошлогодний!!!
>> 7).В МАГАЗИНЕ...
>> --У ВАС МУКА ЕСТЬ?
>> --ЕСТЬ...
>> --ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ...
>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
>> --алло,ты где???
>> --в космосе!!!!!!!!
>> 9).опять звонок...
>> --алло?
>> --да!
>> --а куда я попал???
>> --а куда ты целился!!!!
>> 10).и снова магазин...
>> --здрасте,у вас хлеб свежий???
>> --да!
>> --прикольно!!!
>> --вам дать???
>> --не-не,спасибо,не надо!!!
>> читай: :> У меня хомяк умер.
>> - Что, реально умер?
>> - Нет, со спецэффектами !!! Телефонистка:
>> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> - что, совсем???~
>> - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
>> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
>>- По селектору?~
>> - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~
>> - Милый... у меня две полоски...
>> - Ты беременна?
>> - Нет, я бурундучёк!!!~
>> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ !!!



Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...


Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пи***ц мне, я себе язык прикусила!


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!



На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Миша: У курочки
- Молодец!!!
Аня: У пингвина...
- Ну, может...
Вовочка тянет руку.
- Ну, а ты как думаешь, Вовочка???
Вовочка: Самые большие яйца у слона!!!
- Садись, Вовочка. Два!!!
Вовочка: Да, Марья Ивановна, 2 таких больших...


Мужик пьяный приходит домой, лезет к жене. Она: нет, милый, у меня критические дни... Он все равно полез. Утром просыпается, жены в кровати нет, вся постель в крови. Мужик хватается за голову "Убил!!!" Подходит к зеркалу, видит, вся рожа в крови: "И Съел!!!!"
Время завтрака. Жена мужу:
Уверена, что ты забыл, какой день сегодня...
Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счаст
ливый День парашютиста в моей жизни



Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?




Алло, это пожарка?
Да.
Пожарьте мне картошку.
Мы не жарим, мы тушим.
Хорошо, тогда потушите


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.


мой персидский кот на моем персидском ковре устроил персидский залив...........



Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, что Вы! Я его с вокзала выгоняю!

Штирлиц, после успешно выполненного задания, идёт по мрачному коридору с кипой важных секретных материалов, вдруг из-за угла выбегает Мюллер, выхватывает из рук Штирлица бумаги и с такой же скоростью скрывается.
"Пронесло" - ответил Штирлиц, глядя вслед удаляющегося Мюллера
"Тебя б так пронесло!" - выкрикнул Мюллер не сбавляя скорости

Дневник марсиан.
10 мая.Прилетели американцы с помощью супер технологий разабрали наш бункер за 4 часа.Раздали всем гамбургеры.Было вкусно но хватило не всем и мы съели американцев.
11мая.Прилетели японцы.С помощью нано технологий разобрали наш бункер за 2часа.Раздали всем суши.Было вкусно но хватило не всем съели японцев.
12мая.Прилетели русские.С помощь лома разобрали наш бункер за минуту.Раздали всем п**дюлей.Было не вкусно зато хватило всем.


Пустыня.Турист купил себе верблюда,а тот еле тащится.
Мужик и бьет его,и уговаривает,и на коленях стоит-верблюду параллельно.
Тащатся они,тащатся,и видят-стоит эстакада,рядом с эстакадой серьезный мужик с гаечным ключом на 32.Турист:
-Памаги,дарагой, вэрблюд еле тащится!
-Заводи верблюда на эстакаду.
Турист завел,мужик трах верблюду гаечным ключом по яйцам-тот заорал и скрылся за барханами.
Турист:
-Вай,дарагой,а как мнэ его дагнать?!
-Становись на эстакаду...

Немного позитива девчонках :))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.У меня две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
7. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
14. У меня не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!
15. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
17. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
18.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
19. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ
БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "


Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...



Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.



Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.


У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.


Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.


Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &///ь!!!


Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...


Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.


- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...




Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Млять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."