Откройте свой Мир!

Программа для ведения бухгалтерского учёта и составления основной отчётности.
Это настроенные в Excel шаблоны для ведения бухгалтерского учёта и составления основной отчётности. Очень удобная в использовании программа. Любой бухгалтер сможет разобраться в ней и использовать как ему удобно для ведения бухгалтерского учёта. Прекрасно подготовленные формы бухгалтерской отчётности, которые соответствуют всем нормам бухгалтерского учёта и прохождения аудита. Отчётность данной программы принимается всеми контролирующими органами и прошла опробацию в течении десяти лет. Очень удобно изменять статьи отчётности на те, которые используются у вас. Надеюсь будет удобно для всех бухгалтеров и всех организационно-правовых форм. Это условно-бесплатная программа. При использовании данной программы переведите 120 рублей на телефон 89833880356.
Приглашаем к сотрудничеству всех заинтересованных лиц и организаций в использовании программы и в переводе данной программы на машинный код. Т.е. чтобы сделать из данного шаблона самостоятельную программу.
http://file.qip.ru/arch/-8s...

Как .NET программист и человек исповедующий философию "Есть у самого — поделись с другими" Я, создал в разделе Видео, альбомы C#, Entity Framework, ASP.NET (их больше, но признаюсь лень писать), и залил другие видеоматериалы о программировании и рабочей среде. Лучшие Видео курсы и Видео уроки от CyberBionic Systematics EDU.CBSYSTEMATICS.COM). Как прошедший их курсы, весьма рекомендую! Тем более тут-же (то есть в Центре обучения КиберБионик:) можно и сертификацию пройти.
Верю, выложенное видео, будут полезными сообществу. 

СУРА 68 ЧАСТЬ ВТОРАЯ

(34) Истинно, набожным у Господа блаженные сады.
(35) Поступим ли Мы с Подчиненными как с теми, что грешны?
(36) Что с вами и каково суждение?
(37) Или у вас писание, а в нём учение
(38) Что вам, поистине, любое предпочтение?
(39) Или у вас Наши клятвы вплоть до Дня Предстояния о том, что вам – плод вашего суждения?
(40) Спроси их, кем будут клятвы подтверждены?
(41) Или у них – святые? Пускай же приведут своих святых, если правдивы они.
(42) В тот день, когда откроются все тайны, и призовут земной поклон вершить, они не смогут сделать преклонение –
(43) Опущены их взоры и их постиг позор, а ведь могли они пасть ниц, (когда спустилось повеление).
(44) Оставь Меня с теми, кто ложью считает этот рассказ – когда они не будут знать, их жизнь постигнет завершение –
(45) Я дам отсрочку им, ведь замыслы Мои прочны.
(46) Или ты просишь награды и у них от платы отягощение?
(47) Или, быть может, пишут они тайное откровение?
(48) Ты дотерпи! Господь решит! Не будь подобен спутнику кита. Вот он воззвал, когда его постигло заточение.
(49) И если б не Господня милость, то был бы выброшен он на пустырь, его постигло б унижение.
(50) Избрал его Господь и сделал человеком правоты.
(51) А те, кто отвергает, своими взорами тебя готовы опрокинуть, и, слушая Упоминание, говорят: «Его коснулось бесов проникновение»
(52) Но это - не что иное, как Упоминание для народов, (ниспосланное с Божьей высоты).


Тимур Джумагалиев - ответственный за перевод.


Источник: http://blogs.mail.ru/mail/timjum/62F437EA42AA03A5.html

Ну после бэйсика искал язык для программирования, потом движок, через 2х лет поиска нашёл Quest3d. Сделал часть игры космического стимулятора с экономикой но нужны люди желающие тоже начать собирать(программировать) в квесте движок позволяет многое кроме симуляции клавиш(может работать с портами ,памятью,жоским диском) работать с midi,mp3 и графическими файлами и текстовыми и т.д.. Единственный минус цена движка 
 нужны люди которые моделируют 3d max для моделей космических кораблей и станций
 не слишком сложных для начала 

ну а если найдутся люди работавшие раньше с квестом то будет вообще супер  

через 6 месяцев буду адаптировать в начале сетевой игры потом в он лайн 

ТАК ЧТО НУЖНА ПОМОЩЬ !!! 

Нужен программист: Знание языков программирования  SQL, PHP, JavaScript, XML, XSL, СУБД MSSQL, PERL.  Навыки составления скриптов семейства UNIX SHELL.  Официальное труд-во, белая ЗП.

.

Oцeнивaй фoтo и встречайся с теми, кто зaинтepecoвaл!
А тех, кто сильно пpиглянyлcя - пoxищaй в индивидуальный гарем!




Cтoпpoцeнтнo реальные люди!

Никакого paзвoдa на смс и деньги, при регистрации необходим исключительно адрес электронной почты!



Заходи на - http://wmcm.us/znakoms

Прошу вас, комментируйте на странице ролика!!!Перейти

Мне эта программа понравилось больше чем другие. Понятный интерфейс, множество библиотек. Пока по немногу разбираюсь с этой программой. Друзья соберем информацию о wxDev C++  . Пишите.

Советую купить или скачать книгу: Джесс Либерти - Освой самостоятельно С++ за 21 день. Несмотря на весьма отталкивающее название книга действительно достойна чтобы начинать учиться именно по ней. Все объяснено просто, учиться по ней легко!
 
Вот ссылки :
 
Depositfiles:
http://mskd.ru/getfile.php?books.17006.bggl6wwp7lhuagcam7uivh,wcam7uwerqa4h-h4.C++_za_21_den'_-_Dzhess_Liberti
LelItBit:
http://letitbit.net/download/877a1f519058/C------21-----.rar.html
 

Помогу в Delphi! Обращайтесь!

Всем привет. А давайте напишем какую то полезную программулину)
каждый свой участок кода и склеим в кучу.
Токо нада придумать что именно писать)) кто заинтересовался и имеет идеи то пишите в коменты.

Какие вы знаете хорошие книги и автором по Oracle, в Oracle я пока нуб, но необходимо на него переквалифицироваться с MS SQL.

Основные положения:
1. Установка и настройка сервера.
2. Установка и настройка клиента.
3. Язык запросов.
4. Секреты и особенности...

Мне предоставили несколько книг, но там нету 1-го и 2-го пунктов. Все можно найти в интернете, но т.к. решился вступить в сообщество поинтересуюсь может кто имел удачный опыт изучения Оракл.

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
 
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
 
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
 
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
 
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
 
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель.
- Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
 
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
 
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага!
- Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
 
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!! 
 
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
 
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
 
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.
 
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. 
 
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!! 
 
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
 
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
 
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
 
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
 
Интернетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com
 
Интернетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Интернетчик.
 
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе. 
 
Когда я выключаю комп я постоянно думаю над вопросом: computer шут или даун?
 
Сетевые технологии и сексуальная ориентация :
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина
2. Сервер-сервер - лесбиянки
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист
 
Вопрос:
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Пpогpаммисты не нyжны, нyжен iRotateLampAcrossHourAroow (int iSpeed, long int lTime)
 
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
 
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Девять. Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а ещё четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась.
 
Юзер (Ю) приходит и говорит программеру (П)
(Ю) Мне информацию в электронном виде надо. Hу, на диcкете чтоб.
(П) А в каком формате ?
(Ю) Как в каком? Ясно в каком - в A4.
 
Домашняя идиллия в семье программиста.Папа смотрит телевизор.Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???
 
Заходит один программист (1) к другому (2) и видит такую картину: тот всеми 10 пальцами держит 20 клавиш и ногой пытается дотянуться до кнопки RESET...
...
(2) - Hажми скорее RESET !!!
(1) - ???
(2) - Hашел тут программулину, запустил, а она выдает: нажмите одновременно клавиши Ctrl-Alt-Esc-F3-ScrollLock-PgUp-Ins-A-...-Z и т.д.... Я нажимаю, а она ^$##^^, выдает:"После того, как вы отпустите хотя бы одну из них, ваш жесткий диск будет отформатирован..." &^*&&*^&*%^$$%^
 
Пpогpаммистy надо подняться в лифте на 14 этаж.Его действия :
Hажимает последовательно кнопки 1 и 4 .
Затем мyчительно ищет кнопкy ENTER.
 
Встpечаются два дpуга, одному только что купили комп:
(1) -Слушай, ты меня извини, может, вопpос глупый.
(2) -Hу?
(1) -Чем Pentium отличается от Windows
 
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
 
Как объяснить тупому, что такое бит?
Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт?
Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
Что такое килобайт?
Это слишком долго pассказывать...
 
Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт памяти - она потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете живы, потpебует упаковать их поотдельности.
 
Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.
 
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
 
Познакомился программист с девушкой,
привел ее к себе домой и предлагает :
-Кофе.
-Нет.
-Вино.
-Нет.
-Водка.
-Нет
-Значит стандартные драйвера не подходят.
 
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать - ... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)...
- Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
"Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа."
 
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
 
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок из Ада...
Сатана:
"Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит".
Бог:
"Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!".
Сатана:
"Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
 
Штирлиц посылает донесение в центр:
"Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
 
Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!