zisn't joke 'bout kazakh, but it's kazakh's joke!

про новых:

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.

Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...





Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам...




Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.


Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"


Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
- Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом "Казахтелекома"!








 

Организация, уполномоченная властями Казахстана регулировать интернет, заблокировала сайт британского комика Саши Барона Коэна, вызывающего негодование правительства своими шутками.

Об этом сообщило сегодня агентство новостей Рейтер.

В ноябре Коэн, выступавший в образе вымышленного казахского журналиста Бората, прибыл на церемонию MTV Europe Music Awards в кабине одномоторного самолета вымышленной авиакомпании Air Kazakh, за штурвалом которого сидел одноглазый пилот с бутылкой водки. Борат представил зрителям "официальный танец казахского правительства", переводил выступление "президента Казахстана", которому перед этим коленопреклоненно расцеловал скоромные места, и прилюдно отшлепал неуважительного зрителя по обнаженным ягодицам. Покидая сцену, Борат вспомнил и о соседях Казахстана: "Мир! Я люблю тебя! Кроме Узбекистана! Уроды!"

После этого МИД Казахстана в лице специального представителя Ержана Ашикбаева предположил, что комик "отрабатывает некий политический заказ", и объявил, что готов применить "любые законные действия", чтобы прекратить "антиказахские выходки" британского комика.

Вместо министерства меры приняла Ассоциация IT-компаний Казахстана, которую правительство назначило администратором национального доменного пространства. В итоге регистрация сайта "Бората" borat.kz была приостановлена.

"Чтобы он под доменом .KZ не хаял Казахстан", - пояснил мотивы решения президент ассоциации Нурлан Исин в разговоре с корреспондентом Рейтер по телефону из Астаны во вторник.

По словам Исина, borat.kz нарушил норму введенных в этом году правил регистрации сайтов в зоне .KZ, согласно которой должен был иметь как минимум два DNS-сервера в Казахстане. Кроме того, административные контакты владельцев сайта были указаны неверно.

"Пусть под другим доменом что хочет, то и делает", - добавил Исин.

Коэн стал популярным благодаря телепередаче "Da Ali G Show", выходившей в Великобритании на канале Channel 4 и в США - на канале HBO.

Используя образы казаха Бората, а также британского рэп-журналиста Ali G и австрийского репортера-гомосексуалиста Бруно, Коэн интервьюировал ничего не подозревавших американцев и британцев, задавая им провокационные вопросы на ломаном английском.

Во время съемок одноименного псевдодокументального фильма, который должен выйти на экраны в следующем году, Борат публично поблагодарил Джорджа Буша за войну в Ираке, призвав его убить всех иракцев и выпить их кровь, а также сорвал свадьбу, которую кинозвезда Памела Андерсон организовала для своих собак.

Согласно слухам, Коэн позаимствовал образ Бората у жизнерадостного турка по имени Махир, персональный сайт которого I KISS YOU выдает поразительное сходство двуx персонажeй – как по внешнему виду, так и по стилю речи.

Домен borat.kz просуществовал совсем недолго. Он был зарегистрирован в конце августа и не протянул четырех месяцев. Видимо, последней каплей, переполнившей чашу терпения регистратора, стал издевательский видеоролик, выложенный на сайте в ответ на угрозы МИДа. Сидя на фоне казахстанского флага в окружении турецких ятаганов, Борат заявил:

"Ягшемаш!!!

В ответ на комментарии господина Ашикбаева хочу заявить, что я не имею никакой связи с господином Коэном и полностью поддерживаю решение моего правительства засудить этого еврея.

После "тулеякивских" реформ 2003 года Казахстан такая же цивилизованная страна, как и любая другая в мире. Женщинам теперь разрешено ездить в салоне автобуса, гомосексуалисты не обязаны носить голубые шапочки, а возраст совершеннолетия поднят до восьми лет.

Пожалуйста, капитаны индустрии, приезжайте в Казахстан, с его невероятными природными ресурсами, усердной рабочей силой и самыми чистыми проститутками во всей Центральной Азии.

До свидания! Дженькуе."


 

 

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-казахски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-казахски?
- Да он сказал, что деньги - попозже!

pro kazaxov-velikix moreplavateley(po4emu ekvator, Argentinu tak nazvali)....Nu tam seriya takix rasskazov Экватор
>
> Легенда гласит, что было время, когда всем миром
> владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной
> половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый
> из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле.
> И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
> владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и
> ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
> называется это место - Екiбатыр (два батыра).
>
> Италия
>
> Италия - Ител, с казахского языка переводится,
> как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим
> основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
>
> Бразилия
>
> На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а ....
> казахи.
>
> Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись
> на такое множество
>
> племен, что тут же окрестили место их наибольшего
> скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского
> переводится, как "страна, где довольно много всяких
> народов".
>
> Баскетбол
>
> Народная казахская игра. Название происходит от трех
> казахских глаголов в повелительном наклонении:
>
> Бас - наступай, дави
>
> кет - уходи, отходи
>
> бол - будь, давай
>
> Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное -
> Концепция игры отражена в трех словах!
>
> Украинский город Харьков основали казахи. В первый
> день их пребывания всю местность завалило снегом и
> старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
>
> Южная Америка вообще очень продвинутый континент в
> плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и
> Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от
> казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители
> США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле
> так и называется - Шиелi, просто в ходе использования
> слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не
> иначе как злобными конквистадорами.
>
>
> Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий
> этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит
> исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-
> батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и
> даже столица этой страны.
>
> Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут
> свой посильный вклад в поиски следов казахского языка
> на глобусе.
>
> Древняя легенда об открытии Японии.
> В древности Казахи были не толко сухопутными
> путешественниками, но и великими мореходами. Однажды
> казахскии корабль после долгого похода подошёл к новым
> не исследованным землям, и решил капитан пристать к
> берегу. Но как назло был силный прибой (или отлив), и
> судно постоянно относило в море волной. После десятой
> неудачнои попытки пристать к берегу, капитан в сердцах
> крикнул "Окинау сен сеген". Так и появился на карте
> мира остров Окинава

Где-то по Прикаспию пылит пазик. Люди возвращаются домой в аулы из города. Все устали. А тут подвыпившие молодые чего-то не поделили. Слово за слово а там и драка.
Их растащили в разные концы автобуса. Один никак не унимается:
- Э, (censored), бер кельш, шешен…, кельш!,
- (Эй, …умник, ну-к иди сюда, мать твою… уважаю)
Другой порывается ответить действием, но его удерживают. Первого это, похоже, еще больше раззадоривает и он продолжает:
- (censored), кель деймiн, (censored)! Порву !
- (Друг, давай продолжим дискуссию, прощу тебя)
Второй сатанеет, но его держат крепко. Бабуля, что рядом сидит, увещевает этого второго:
- Карагым, кой ендi. Анауын шылги мас, не iстеп, не айтып койганын бiлмейдi. Ал сенiкi не? Есiн бар гой. Кой, (censored)-жан, кайтесiн…
- (Сынок, угомонись. Этот вдрызг пьян и не помнит что говорит. Ну а ты что? Ты то в здравом уме. Брось, (censored)-жан, не связывайся)

------------------------------------------

Два приятеля идут в дом, где скончался человек. Приятели - люди современные, традиций не знают. Один по пути спрашивает у другого:
- Слушай, а что я должен сказать жене покойного? Какие слова соболезнования?..
- А чего там особо распинаться? Ты же не один будешь. Пробормочешь что-нибудь, и все дела.
Вот тот, придя и пробормотал: "Е-е-е, женеше, кудайдын анда-санда оститiн жаман эдетi бар"... (Эх, сестрица, есть у бога дурная привычка время от времени прибирать нашего брата.).

------------------------------------------

Мать укоряет сына ставя в пример соседского мальчишку...
- Балам, ана коршінін баласына карасашы, сабагын кілен беске окиды, мектепты медальмен бітіретін турі бар...
( Сынок, посмотори на ровесника своего. Он отличник, глядишь школу на медаль закончит. Почему бы тебе не взять с него пример... )
- Эй, апа...ол пидераст кой...
( Ах мама, он же просто напросто чудак)

...Через пять лет:
- Балам, ана коршінін баласы институт бітіріп, жап жаксы жумыска турды. Машина мініп жур...
(Сынок, соседа то сын вон, закончил институт, устроился на хорошую работу, приобрёл машину...)
- Эй апа, ол пидераст кой...
(Ай, матушка, он же натуральныи чудак...)

Ещё через пять лет:
- Балам, коршінін баласын карамайсын ба...Уйленіп, бала суиіп отыр, кызметі осіп, улкен бастык болды...
(Сынок, сын соседа нашего уже обзавёлся семьеи, вырос по службе, стал большим начальником...)
- Эй, апа, ол пидераст кой...
- Эй, шырагым, енді сен кашан пидераст боласын ?!
(Свет ты мои родныи, ну а когда же ты станешь чудаком ?!)

------------------------------------------

В пятидесятые годы на киностудии "Казахфильм" началось массовое дублирование фильмов других республик на казахский. И вот в клубе одного из аулов крутят очередную мосфильмовскую продукцию. Глядя на русских героев ленты, один из аксакалов в зале восхищенно восклицает: "Уй. мына мужыктарын казакшага шетiнен судай гой!" (Ух, мужики то наблатыкались по-казахски шпарить!)

------------------------------------------

Война. Передовая. С неба моросит холодный дождь, под ногами грязь. Рядовой Абiш Мыркымбаев, подняв воротник шинели и опустив отвороты пилотки, прикорнул на дне окопа. И снится ему джайлау: лето, тепло, барашки разбрелись по зеленому склону холма, детишки резвятся, а он лежит в юрте и видит, как молодая жена вносит дымящийся самовар, наливает в пиалу чай и нежным голосом приглашает его '- Абiш, шай iш, Абiш, шай iш.' Абиш неторопливо тянет руку за пиалой и тут вдруг жена со всего маху бьет его пинком в живот. Он испуганно открывает глаза и видит нависшего над ним немца - 'Ауфштейн! Ауфштейн!'

Korol sozval Russkogo, Amerikanca i Kazaha, i govorit " Ya otdam pol bogatsvta tomu kto smojet poimat zmeyu v lesu. " Nu Amerikanec perviy poshel takoi tipo krutoi, i i zmeya takaya "Pissssssssssssss" Amerikanec raz ispugalsya i uberjal. Vtorim poshel russkiy , i zmeya opyat na russkogo "Pisssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!" Russkiy ne na shutku ispugalsya i ubejal. I tretyim poshel kazah, podhodit k zmeye, i zmeya na nego "Pissssssssssss" A kazah razozlilsya takoi "Kotindi Kissssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!"