Откройте свой Мир!

как избалованный судьбою
несчастлив будет целый век
любви и страсти нет покоя
в их море тонет человек.
как мысли, буйные потоки,
не ищут выхода в лице,
так ищет лишь скандал и склоки
кто душу прячет в  подлеце

пусть лихорадит кровь мою,
и пусть бурлит она по венам
я это ото всех таю
взгляд неподастся переменам.
мне достовляет наслажденье,
когда вы громко, напоказ
кидаете мне убежденье
из грустных но правдивых фраз.
пусть говорите вы нелепо,
я вашу боль всё же люблю-
вы доверяете мне слепо,
а я легко вас предаю.
и мне легко в это сознаться,
мне просто нравиться порой,
как будто стали просыпаться,
кричите "ты играла мной"
и вот оно! вам снова больно
ах, Боже мой мне жалко вас-
вы позволяли добровольно
обманывать вас столько раз...

У кого можно купить электрогитару.
 Можно в плохом состоянии, но не в у.жасном, за небольшие бабосы, и примочь к ней.
 Мои координаты. Курган 7 919 581 80 57 или по майл агенту в среду вечером

что вы думаете о развитии начинающих групп в курганской и других областях ?

Последний выход                                  Dm
В открый океан                                     Am
бегут все крысы                                     C
И боцман пьян                                       E
   Капитан скажи, куда мы плывем         Am C F E
   Капитан скажи, За что мы Умрем        Am C F E
   Почему нам ветер Дует в лицо           Am C F E
   Почему волны окружают в кольцо      Am C F E
Все днище в дырах               
Мы все обречены                 
Утоним в рифах                   
Готовте нам гробы               
   Капитан скажи, куда мы плывем

   Капитан скажи, За что мы Умрем

   Почему нам ветер Дует в лицо

   Почему волны окружают в кольцо
наш корабль на вечно
Пришвартован на дне
Поздравляет сердечно
Нас дьявол во тьме
   Капитан скажи, куда мы плывем


   Капитан скажи, За что мы Умрем
   Мы умрем мы знаем это конец
   Опустят матери на волны венец

Концерт группы "Рожденные свободой" состоится 25 декабря в с.Глядянском, в доме культуры). Цена билета - мелочь, которая у вас в кармане) Приглашаем всех желающих!
P.S. будут исполняться как наши, так и песни других групп (тараканы, наив,lumen и др)

Пендовня это девки делающие жесткий закос под какую - либо субкультуру, как правило эмо, и считают, что это "ниибаца крута". К сожалению, в рядах пендовок можно встретить и парней, но это большая редкость.
Культовые фразы пендовок:

* ПриФфФки КакГгг дЕлИфФкИ???=))))
* ми плоха=(
* маняф хочет куфать
* мну позитиффный человечегг+)
* позитиффчик рулит!!!!

Культовые ники:

* эмо бой
* эмо герло4ка
* секси гёрла
* малыффко
* милаффко
* Йа ЗаЙкО+)
* я мАсьКоОо и мну ПоХх=)))

Пособие для тех кто хочет стать пендовкой:

* Знай ты брутальна.
* В твоём нике должны быть "ХхХ" (хоть ты и не sXe, всё равно Х в нике это модна и крута) Также должны присутствовать такие слова как "Brutal" (можно и "Brootal"), "Grind Core", "Hard Сore", "Death Сore", "Math Сore" (Всё равно ты не слушаешь такое, но звучит очень круто), "Trash" и "Porno"
* Что касается музыки, то ты обажаешь всем сердцем Tokio Hotel.
* Помни HELLO KITTY это брутально
* Твой бог Оливер Сайкс и его группа Bring me the horizon твоя любимая! А ещё ты была на их концерте зимой.
* Кепки в стиле Хип-хоп с ломаными козырьками - это круто! Но знай ты ненавидишь Хип-хоп, рэп во всех проявлениях.
* Длинные виски и нарощенные волосы это брутально.
* Ты мего трэш тёлка, помни об этом, и знай что трэш - это смесь ярких цветов и всякие HELLO KITTY, если тебе кто-то это скажет, что трэш - это грязное исскуство пошли его нахуй, ты брутальна!!!
* Ты всегда должна писать маркером "ICH LIEBE BILL", "TH FOREVER!!!"
* Повсюду ставь американские виды смайлов как XD or <3.
* И еще раз HELLO KITTY = БРУТАЛЬНО!!!!
* Слэм - гавноо, толкаться надо уметь; прояви себя, называя это мошем
* Вся нынешняя мода делится на 3 класса - низший (фанаты ТокиоОтеля), средний (фанаты аматори, психея) и высший (брутальные чики, какты)
* Называй низший и средний класс - пендовками, в том случае, если ты считаеш себя "трэш"
* Фоткай сама себя в зеркале или задирай голову и фоткай себя сверху.
* Старайся кривить губами по-разному, ибо это "неебаца модно и круто!" Похуй, что ты выглядишь словно у тя рак губ, главное что это тру!
* Не забывай накладывать 3 кг штукатурки перед фотосессией.
* Твои интересы это: Вписки, мальчишки, концерты, кеды, ночь, любовь, поцелуи взасос, ссориться с родаками и прочий бред, что придет в голову!!!
* Длинные анорексичные парни в облипках - СЕКС!! Это единственное, что ты по-настоящему ценишь.
* Вписки - это всё в твоей жизни!!!!!!
* На тусах всегда пей только качественный алкоголь - Ягуар, Блейзер, ВинДень, иногда можно и водку
* Не забывай вставлять "xDDD" по 10 раз за предложение. Пусть все думают что ты позитивная и безбашенная!

вот вам заповеди тру-сатаниста:

001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета.
Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы
боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и
черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и
пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и
ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не
мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты
выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу,
дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у
тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что
обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и
освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень
мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией
пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого
повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог -
Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь
похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и
распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает
матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива
и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ,
сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных
магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным
пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно
запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких
сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к
эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий
сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с
нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом
пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения,
которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить
слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это
звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты
можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем,
настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию
что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на
неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов
меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если
раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но
лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и
ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ -
они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень
редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из
двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга".
Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф,
вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с
другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии
авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или
Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их
теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он
ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно,
иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают
их в один текст и называют это непонятным названием . что-то вроде "Диспеплексия
сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть
слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если
"христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете.
Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и
их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других
сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они
написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских
выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим
достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это
считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с
автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают
дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить
друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает
таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из
сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля
круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием
следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует
остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только
другими словами!"
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь
стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить
несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые
сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав
одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист
ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале
сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают
заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко
заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше
сатанистомЪ-магомЪ . ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым
передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали.
Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или
профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй -
заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет
трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты
можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно
просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других
сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать
последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и
злой: народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ.
Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со
скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость,
например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на
используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя
недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать
пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он
умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в
дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай
какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно
заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много
завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные
последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить
их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных
называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые
правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей.
Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они
все твои враги.
084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут
признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".
085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании
сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем
случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции
даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в
нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.
087. Гм, да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена
инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу .
гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела
не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не
запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его
дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а
друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к
другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман -
"муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь
выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу
поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. "Почему-почему". По кочану. Сам подумай . ну кто сам себя будет обзывать? Ты
слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним
относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей
в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много
неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и 'Сатанизм.ру"
Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для
продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь пиз...еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт
должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному
фону - это тру. Материалы напиз...шь с других сайтов, все равно их никто не читает.
Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...
101. Бля.

Происхождение термина

Термин «херка» связан с группой Хим (HIM)(His Infernal Majesty). Шуточное название фанаток группы. По сути идет игра слов: HER — это тот же самый HIM, только женского рода (если рассматривать не аббревиатуру, а слово целиком). Так же имела место расшифровка данной аббривиатуры как Хер И Мыло. Стоит отметить, что «херки» существовали значительно раньше (с момента появления группы).[1]

Алсо, Анонимус сообщает, что какое-то время группа Хим действительно называлась HER (пруфлинк: w:HIM), так что всё возможно… Группа HIM некоторое время издавала альбомы в Америке под аббревиатурой HER, ибо название HiM там уже было зарегистрированно


Также существует сходный по значению, но более емкий термин «готёлка» и комплементарный ему «готник». Еще один термин «готобаба».

Анонимусы: А еще готюшка, готянка, готейка, готавушка, готаскуха и несколько прочих творческих названий.

Иностранные херки
Описание явления

До сих пор специалисты затрудняются с классификацией явления: окончательно относить херок к отдельному подвиду быдла, к подвиду гламурного кисо, или же рассматривать как временное расстройство психики и сознания. Впрочем, вероятность излечения от позерства чрезвычайно низка при любой постановке вопроса.

Чаще всего, херки — девочки лет 15-17, хотя возможны варианты (существуют и образцы мужского пола, хотя их мало). Внешние признаки в принципе соответствуют базовым внешним признакам гота, но, кроме этого, присутствует футболка или иной элемент одежды с изображением Вилле Вало (вокалиста H.I.M.) или прочих почитаемых херками групп (The Rasmus, The 69 Eyes, Evanescence, иногда даже Rammstein и Oomph! [2]).

Тупо наследуют атрибуты готик-культуры, часто не понимая их сути и смысла. Творческая составляющая, характерная для готов как часть их интересов, напрочь отсутствует, обычно по причине чуть более, чем полного отсутствия носителя интеллектуальной деятельности.

Херки склонны меряться уровнем готичности. Именно влияние херок придало слову тру и производным от него, в частности тру-гот, пренебрежительный оттенок, ибо уровнем труёвости меряются всерьез лишь позеры.

Любят говорить «Я слушаю готику метал рок! Лакримоза, хим, раммштайн!» (под «готикой» чаще всего подразумевая метал).

Характерная установка: «Меня никто не понимает, я такая-растакая бедная-несчастная». Часто исключением из круга «непонимающих» объявляются некоторые подруги, обычно тоже херки — тогда они кучкуются стайками (касается девочек, про подобные объединения мальчиков информации мало[3]). Часто в такие стайки входят также эмо, иногда готы с развитым чувством материнского инстинкта. Прочим людям пытаться «понять» херку или установить с ней нормальное общение бесполезно — пытающийся, скорее всего, будет отвержен объектом.

Надежное отличие херки от гота часто возможно лишь в процессе общения, ибо в не особо буйных случаях позерства их легко перепутать. Классифицирующий признак — присутствие лишь внешних атрибутов готик-культуры.

В последнее время этот редкий вид удавов начинает исчезать, так как многие херки превращаются в эмо.[4]
Херки и музыка

Журнал для настоящих готэсс. Кстати, с советами, как выбрать подходящий ковёр™.

Традиционно, херки почитают как сексуальный идол солистов и солисток их любимых коллективов, идеализируют их и часами шликают на их портреты. От вокалистов требуется готический имидж и готичные тексты про кровь, любовь, смерть, секс и одиночество. От музыкантов требуется хоть что-нибудь, поскольку музыкальный вкус у херок отсутствует. Для них важно, чтобы группа считалась готичной как можно большим числом людей, а сами музыканты выглядели готично или позиционировали себя как готы. Именно по этому принципу херки зачисляют группы в «любимые», и скорее всего поэтому в их среде началось увлечение группой Otto Dix.

Любимые группы херок:
HIM (в последнее время HIM слушают только олдскульные херки).
Otto Dix (херки, слушающие эту группу, считают себя киберготами или «сталкер-готами», но эстетами и снобами от электро именуются киберхерками или синтихерками — см. ниже). Более продвинутые синтихерки слушают Combichrist, Assemblage 23 и группы, чьи диски выпускает в России по лицензии фирма Gravitator[5] (Grendel, Dawn of Ashes и др.), причём все подряд, громко восторгаясь их божественным звучанием на многочисленных херских форумах, блогах и вконтактах [5].
Nightwish (готика по мнению херок)
Within Temptation (после выхода альбома «The Heart Of Everything»), а так же её более мэйнстримовый вариант — Evanescence.
#####, Психея, Amatory и прочий русский тинейджерский нью-метал, так называемое «эмо» или «альтернатива». (готикой это обычно херки не считают)
Rasmus (почти забытый, но всё же идол херок)
The 69 Eyes (стёб и наиболее удачный закос под готик-рок, и поэтому самый спорный идол херок)
Дельфин («у него тексты готичные!»)
Виктор Цой
Marilyn Manson, иногда возводимый в отдельный культ, но почитаем всеми херками, хотя они нихрена не разбираются в его творчестве. И естественно считают его сатанистом, несмотря на то, что Мэнсон является убежденным атеистом. Видимо, атрибутика группы, сценический образ и прочие тексты песен, так же как и факт его знакомства с ЛаВеем сформировали в голове среднестатистического быдла (коими херки. безусловно, являются) такой стереотип.
Lacrimosa — Более-менее готична. В своем раннем творчестве группа Lacrimosa играла довольно оригинальный дарквейв, который среднестатистическую херку заставит срать кирпичами. Но херки обычно их старые альбомы не слушают, потому что там нет бжжжжжж и мало пафоса.. Увлечение сим коллективом среди херок началось ещё в те времена, когда на каждом базаре стоял киоск с кассетами, среди коих иногда попадались и вот такие вот вещи. Впоследствии группа ещё больше увеличила свою популярность в среде благодаря свободной продаже их мрЗ сборников. Херки обожают солиста Локремозы — Тило Вольфа (хотя нормальнымбогомерзкимнормальным (и ниипет!)[6] гомофобам он с его макияжем и манерным размахиванием руками кажется весьма и весьма похожим на педика). Так что херки предпочитают слушать не ранние альбомы группы, а попсовый новодел. Поройтесь в дисках любого знакомого гота и почти наверняка найдете двойной мрЗ, оставшийся с херской юности.
Diary Of Dreams — Готичны. Играют darkwave. Фронтмена DoD Адриана Хейтса можно считать одним из их секс-символов. По свидетельствам очевидцев, на выступления Diary Of Dreams кроме вменяемых готов ходят и просто аццкие толпы херок (хуже в этом плане только публика на концертах Otto Dix). Есть мнение, что те же Otto Dix многое позаимствовали у DoD (особенно с визуальной стороны).
Внешний вид херок

Характерные атрибуты:

Херкограмма
Шапка-виллевалка — черная вязаная шапка (другие названия: «пидорка») наподобие той, которую обычно носит Вилле Вало. Сейчас ее носят только олдскульные херки.
Анкх (☥, египетский символ жизни и плодородия, схематично изображает мужские и женские наружные репродуктивные органы[7]) — символ, считающийся «готичным». У херок он обычно большой и тяжелый.
Корсет Корсаж [8](китайский, за 600 руб)
Обязательно наличие намазанных черным карандашом, наподобие гуталина, глаз… Обычно красятся до такой степени, что их нельзя отличить от панд…
Длинное чорное платье в викторианском стиле[9] (смотрится довольно кавайно, но херки в нем частенько запутываются ногами)
Белая пудра на лице, иногда подобие корпспейнта (херки косят под блек-металлистов, опять же считая это «готекой»)
Стандартные атрибуты совкового «нефора» — рюкзак-мешок, напульсники, цепочки для

ключей.
Херкограмма особенно готичный знак. Некоторые считают, что его острые углы символизируют средневековую архитектуру в стиле готики
Есть ещё экземпляры необъятных размеров в ширину, что, в совокупности со всем признаками, делает общую картину ещё страшнее.
Более молодые и «современные» херки носят сетчатые (по возможности драные) колготки на разных частях тела, в сочитании с фиолетовыми/бордовыми юбками, замотаными в черный тюль.

Собственно, некоторым идёт. Не все девушки похожи при этом на неудачно загримированную мумию в полулюбительском фильме. Некоторые выглядят не хуже известной героини известного сериала «Папины дочки». Впрочем, обычно херка выглядит фапабельно все же не «благодаря», а «вопреки».
Кибер-херка

Господин ПЖ приказал всем херкам надеть намордники противогазы и радоваться!

В последнее время это один из самых распространенных видов херизма.

Индустриальные херки:
Люто, бешено дрочат на группу Отто Дикс.
Могут часами спорить на тему «Михаэль Драу — мужчина или женщина?». А разгадка одна…
Обладают совершеннейшим отсуствием познаний об индастриале, думая, что это Rammstein и Nine Inch Nails.[10]
Лазают по всяческим заброшенным зданиям и фотографируют себя на фоне разрушенного дома / завода / железки / кучи говна. При этом фотографии тут же отправляются в контакт.
Считают себя киберпанками, при этом смутно представляя, что это вообще такое.[11]
Имеют аккаунт на Vampirefreaks.com и постоянно выкладывают туда свои фотографии помимо контакта.
Более продвинутые кроме Отадигза слушают Akado, Deform и прочий «индустриал» из серии «The Best of Shitrock Vol.0».
Некоторые индастриал-херки перерастают Отадигз и становятся нормальными и адекватными риветхедами. Но это происходит постепенно и не всегда.
Носят противогазы, респираторы, провода в волосах или еще какие-нибудь девайсы, при этом всех, кто поржал над ними, называют «обывателями» и «быдлом».
Одежда — огромные ботинки (смотрятся довольно нелепо, если киберхерка небольшого роста), рваные колготки, короткие латексные юбки, остальная одежда — из того же латекса «кислотных» цветов. Огромное количество штукатурки косметики, волосы — не менее ярких кислотных цветов, чем одежда.
Как правило — бисексуалки либо андрогины (как они сами себя называют).
В большинстве случаев они обладают довольно хамоватым и истеричным характером. С возрастом это проходит, но не у всех.
Смотрят на нормальных людей, как на говно, за спиной называя их цивилами и (что уже не так актуально) конформистами, причем иногда даже не зная, что такое (нон)конформизм.

Как появляются? Например, так:
Допустим, мы берем херку. И она начинает "мутировать" в мощного "тру"-киборга. Она приходит на какую-нибудь пати направления ebm/industrial, и что же видит ребенок? Много больших дядь и теть, в тапочках на большой платформе, с цветными косичками и в разноцветных трубах, многих - в сварочных очках, респираторах и противогазах. У херки начинает ехать крыша. Она выдвигается на танцпол, где мирно орут группы вроде Velvet Acid Christ, :Wumpscut:, Hocico, VNV Nation и т.п.[12] Она начинает подергиваться в ритм музыке, и замечает, что её пассы никого не волнуют и что все танцуют "электро-буги". Херка тоже начинает танцевать электро-буги. Потом, когда пару раз её пнут говнодавом и ей по лицу кто-нибудь заедет косичками, она решает отомстить и идет в магазин, где покупает себе тапочки-swears, затем в строй-хозтовары, где берет сварочные очки, а потом для полного счастья идет в любой магазин и покупает себе трубы с кармашками яркого цвета. Перевоплощение криво-накрашенного маленького ВАЛОимитатора с гримом Брендона Ли is over.Дальше херка понимает, что надо скрывать свою любовь к выблевало, и идет и покупает себе примитивнейший диск ebm-направленности, чтобы потом сказать: "We are the robots!". Она прослушивает 8-мичасовой диск, в это время ей плетут африканские косички. Спустя день у неё плавятся мозги: от басов и от того, что косички с непривычки тянут.

(link)
Та самая передача про сталкер-херок(link)


Вообще же надо сказать, что столь любимые синтихерками «кибер-готик пати» по сути мало чем отличаются от обычных дискотек — разве что только музыка там играет более жесткая, и посетители одеты по-другому. Поэтому вчерашние посетительницы колхозных дискотек без особых проблем превращаются в кибер-херок. В Цивилизованных Странах™ это явление называется perky goth.
Херки и интернеты

Именно херки составляют основную часть хозяев днявок на даркдиарее и подобных ресурсах. В последнее время практически полностью перебрались на вконтакте и кучкуются там в многочисленных комьюнити. К примеру, вот. - cообщество, посвященное большой чистой любви двух херочек (ими же и созданное).

В интернетах достаточно широко известна пародия на домашнюю страницу типичной херки — night-spirit.nm.ru. И, хотя сайт этот давно не существует, частенько появляются дневники и профили на сайтах знакомств с текстом, который был на night-spirit.nm.ru. С него же пошел мем «Хим и Расмус».

Алсо, винрарной пародией является Дневник супергота на диарее.

Так как большинство херок непоколебимо уверены в своей уникальности и в обладании художественным вкусом, то рано или поздно они начинают шопить свои фоточки, придавая им, как они сами думают, готичность. Что характерно — адский пересвет изначально был придуман готами, это делало их кожу белоснежной (прыщи впоследствии затирались в том же фотошопе), что в свою очередь идеально подчеркивало темный макияж и длинные черные волосы. Херки, обзавидовавшись до зеленых соплей такой невъебенной готичности, тоже стали пересвечивать свои фотки, при этом у них контраст шкалил, как счетчик Гейгера вблизи Чернобыля 26 апреля 1986 года. Таким образом, оставались только глаза, которые были не просто так, а под особым ракурсом, что делало их еще больше, прямо как в аниме. А потом нашествие имо утопило херок в горючих слезах. Но ассимиляция-таки произошла, несмотря на жесточающую гегемонию этих самых имо. В итоге, когда имо фотографирует свой фейс, он использует высокие технологии херок, но из-за челки на фотографии чаще всего представлен только один глаз, но он просто огроменный. Но статистика неумолима — в большинстве случаев в результате получается говно. Для подобных креативов характерно механическое комбинирование образов и приёмов:
готическое кладбище, могилы;
символика (различных культов, без разбору): анкхи, кресты, пентаграммы и т. п;
розы (либо в капельках, либо увядшие — но непременно похожие на зрелую слоёную пизду);
крылья;
кровавые слезы, кровавые руки, кровавые стены — очень элегантно, динамичными пятнами;
лезвия, таблетки, трагические фигурки на краю пропасти;
повороты головы а-ля Психея (лоск провинциального театра конца XIX), экстатичное изгибание тела, или «фирменный» взгляд исподлобья;
проникновенный комментарий поверх изображения: пара строчек в духе романтизма, всё загадочность да потустороннесть;
заретушированные глаза, прыщи, ожирение;
нередок характерный фон: как правило, квартира советского рабочего в спальном районе;
стандартные ФШ-фильтры.

Да, и что немаловажно - каждая херка обязана фотографироваться на фоне бабушкиного ковра и быдляцкого совкового интерьера 1970-х. Чуть менее, чем у всех херок есть подобные фото.

Акт I. История гопничества в России.

Так от куда же и россии появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было п...ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...
Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. гопник обыкновенный)

Позволю вам напомнить основной "стиль" одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем пожалуй с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника, располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы Adidas, модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающем о аэродроме «Пулково» и клоуне Алеше Попове. Может быть гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо спортивные штаны, которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень "гармонируют" со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно храниться пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЕТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость пашей страны? Нет друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы дня з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строго» костюма... Выглядит это очень забавно!
Акт 3. Анатомофизиология гопника

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны.

Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник- проводит на корточках - видать стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит па корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок – тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Акт 4. Психология общения гопников

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма построенного в честь сорокой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- по еврейски - (морковка летает ловко). Следовательно, пацан - маленький (морковка летает ловко).» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315) Хотите называть себя еврейским словом да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо будьте пАцАнАми! Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай п...еть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.
Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления

Как вы наверное догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну па счет общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домом в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п. В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, (ха-ха)дских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац). Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе. Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...
Акт№ 6. Способы борьбы с гопническим движением

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет... Подводя итог выше написанному можно отметить положительный момент - в больших городах гопники перевыродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.) Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавиться еще от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
Обзор №2
Автор неизвестен. Статья взята из какого-то загашника
Кто такие гопники?

Очень многие сталкивались с ними, очень многим приходилось конфликтовать с ними, очень многие просто их ненавидят.... Все называют их гопниками, включая самих гопов. От них много вреда, но мало пользы. Некоторые боятся и избегают их. Они 'язва на теле нашего общества'. И все-таки, попробуем разобраться кто же они на самом деле?

Общая характеристика вида Gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).
ГОПНИКИ ('БЫКИ') - ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ЖИВОТНЫЕ ИЗ КЛАССА МЛЕКОПИТАЮЩИХ, ИМЕЮЩИЕ НЕКОТОРЫЕ СХОДСТВА С ЛЮДЬМИ, А ТАКЖЕ ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ АГРЕССИВНОСТЬЮ, ОЗЛОБЛЕННОСТЬЮ И 'НАБЫЧЕННОСТЬЮ' ПО ОТНОШЕНИЮ КО ВСЕМУ ЖИВОМУ.

Распространены в первую очередь на всей территории бывшего СССР, особенно в школах (старших классах), ПТУ, колледжах (училищах), ВУЗах (выявлены в меньших количествах). Зародились гопы в России (со времён Сталинского террора, когда в тюрьмах побывало полстраны), откуда они и берут свои корни, а посему данные индивиды очень уважают воров в законе, а также 'отмотавших срок' на зоне. Эти криминальные элементы, по своей сути, и являются разносчиками гопоты!

Гопники живут общинами. Внутри общины имеется примитивная иерархическая система, которая строится на неписаных понятиях, заимствованных, преимущественно, из мест лишения свободы, чем они очень гордятся (по видимому стараясь уподобиться низкопробному ублюдству, что весьма ценится в их общинах).

Это существа с дегенеративным интеллектом, сформировавшимся с начала их появления и по сей день и не претерпевшим изменений, даже напротив ещё более упростившимся в процессе эволюции. Сугубо выраженной психоэмоциональной чертой этих звероподобных, биологически сложно устроенных организмов является закомплексованность, формирующаяся в раннем возрасте и, главным образом, способствующая созданию взрослой гоп-особи.

Размножаются посредством гоп-чалок (бычьи самки, бляди, стервы) процессом беспорядочного спаривания (и, вероятно, за счет почкования из кЭпок, хотя последний механизм еще до сих пор до конца не изучен и сейчас поглотил умы лучших ученых страны - прим. редакции). Как правило, от забот о потомстве и ответственности за него - уклоняются. Возможно поэтому гоп-население в нашей стране имеет тенденцию к стабильности, т.к. их дети оказываются брошенными, попадают в плохое влияние дворовых гоп-компаний, не получают должного образования и как следствие уподобляются их сородичам.

Как минимум 50% России заполонено гопниками, но в последние годы их популяция стала постепенно снижаться, т. к. имея слабый интеллект и упорное желание избегать прогресса они склонны к самоуничтожению посредством наркотиков, табака, чрезмерного злоупотребления спиртными напитками и распространения в своих общинах различных венерических заболеваний типа: СПИД, гепатит, герпес, сифилис и т.д. Эти болезни переносят в гоповских кругах их самки, которые, так же, за отсутствием интеллекта неспособны предохраняться от них.
Основные отличия гопников от людей

От нормального человека вида Homo sapiens (лат. - человек разумный) отличаются узким лбом, тупым, не обременённым интеллектом лицом. Многие из гоповских особей имеют привычку таскать с собой небольшую барсетку, помещая в неё что-нибудь маленькое (например, билеты из автобусов - пассажирского транспорта, называемого гопами, унизительным по их понятиям, словом - 'лоховозы', но при этом они сами же в них и ездят(!), что само по себе парадоксально), вращать так называемые 'чётки' или ножики с тонким, узким лезвием, именуемые 'бабочками' (либо 'пёрышками'), при том с упоением наслаждаться этим процессом, считая, что данное занятие подчёркивает их авторитет или глубокий ум, делает их страшными и грозными, но это естественно является парадоксом, т. к. в процессе научных исследований ни то, ни другое у гопов не выявлено, за исключением субавторитета, слагаемого в своей общине. Так же гопы отличаются сутулой, наглой и упрямой (точнее говоря, 'бычьей') походкой, которую они совершают неуклюжими, размашистыми шагами.

Социальное положение гопников обществе самое недоразвитое, низкое и, боле того, низкопробное, что резко выделяет, а так же отличает их от обычных людей. При виде гопа весьма сильно бросается в глаза неадекватная манера поведения, заключающаяся в непонятной агрессивности к людям, выспрашиванием у прохожих денег, сигарет, бессвязная, совершенно неясная нормальному человеку речь (дело в том, что гопота общается между собой на своём, никому не понятном языке, для лучшей ясности, часто заменяя слова жестами, т. к. их словарный запас крайне ограничен), состоящая из обрывок фраз, различных слов по типу: 'ёбана', 'пацан', 'откинулся', 'ты чё, в натуре', 'братан', 'охуел что ли', 'лох' и прочих несложных, отрывистых фраз. Ещё, в ряд лексического подобия человеческой речи входят такие звуки, как часто употребляемое 'чиста пацан, живущий чиста по понятиям', утверждение 'в натуре', угрожающее 'ты чё ваще охуел?', призывающее 'пацаны' (внушительнее звучит 'чиста реальные пацана'). Также в общении используют слово: ненавистное по их природе 'неформал' и много других человеческих слов. Лингвистами установлено, что этими звуками пользуются гопы, проживающие на территории нескольких славянских государств (Россия, Украина, Белоруссия).

Наиважнейшей социально-психологической чертой гопоты является жизнь по неписаным 'понятиям' и, доведённое до маразма, соблюдение этих, мало кому понятных, 'понятий'. Вкратце, пожалуй, можно описать самые важные для гопоты 'понятия'. Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является 'пацан' (с иврита 'поц' переводится как половой член; по всей вероятности оттуда и пошло данное слово), который обязательно должен быть 'здравым' (т.е. хорошим, нормальным) и не в коем случае не 'косячить' - делать что-либо плохо или неправильно, иначе он станет 'лохом' и 'чертом' - неуважаемым человеком. 'Босяк' - понятие, пришедшее в разговорный обиход гопов, опять же, из мест лишения свободы, которое означает у них примерно то же, что и 'здравый пацан', но, вот только на самом деле, согласно словарю Ожегова: 'Босяк - это опустившейся человек из деклассированных слоёв населения'. Эти факты ещё раз убеждают и подчёркивают слабость интеллекта гопов, их тупое следование 'понятиям', даже не зная истинного смысла многих слов.

Самой, пожалуй, главной проблемой является навязывание этих 'понятий' (с тупым упорством, присущим баранам) мирному людскому населению, что вызывает у нас стрессы и складывает крайне негативное, а впоследствии и ненавистное отношение к животным класса гопообразных. К не второстепенным отрицательным гоповским чертам (собственно, у них и нет положительных черт) можно приписать: любимое занятие учить жизни людей, непохожих на них ни внешностью, ни образом жизни, опять же прибегая к своим вездесущим 'понятиям', пытаясь подстроить всех людей под себя и под свой дебильный, 'бычий' образ жизни. Тех кто не такой как они, гопы называют 'неформалами' и лохами, всячески докучая, доставая, унижая, причиняя неприятности, вплоть до нанесения телесных повреждений (замечено, что гопота обладает трусостью и боязливостью последствий, поэтому они сбиваются в кучки или стада, таким образом, компенсируя свою слабость). Стадный образ существования позволяет гопникам почувствовать себя 'крутыми', самоутверждёнными авторитетами в той области или в том районе, где они формируют свои стойла. Следуя данным фактам, нужно стойла такие разгонять, а самых наглых уничтожать или запугивать до заикания, либо до ночного недержания мочи.

Также, внешний вид гопов характеризует их зверский взгляд, тупое рыло, не выдающее признаков интеллекта, наглая матерная речь и абсолютное отсутствие чувства юмора, за исключением их личного стадного юмора, только им одним понятного, под который они ржут с лёгким оттенком крайней степени дебилизма. Образ жизни гопников Жизненно важными факторами и морфофизиологическими критериями, обусловливающими образ жизни, а также поведение гопов, взятыми из пиздецгопамэнциклопедии являются:
1)Радость, получаемая от тупых американских фильмов.
2)'Забыченные', 'попсовые' дискотеки, где они собственно и не танцуют, а цепляют 'тёлок' или блядей для совокупления.
3)Разного вида наркотики и другие прелести в таком же духе.
4)Музыка. Точнее сказать, жалкое музыкальное подобие 'зоновского' жанра называемого гопьём 'блатняк' или шансон. В музыке гопы абсолютно ничего не понимают, но сами они так не считают!
'Блатняк' - это 'чисто' гоповский набор звуков, базирующийся на понятиях, сложенных со смыслом, сводящимся к существованию преступников в местах лишения свободы. Эти напевы происходят под бряканье двух-трёх аккордов на гитаре. Исполнителями такой музыки являются такие же гопы, которые (о, чудо) немного умеют петь: Петлюра, Трофим, Наговицын, Кучин, покойный Миша Круг и т.д.
5)Необоснованное 'встревание' в чужие разговоры и людские дела с обязательными уточнениями: кто прав, а кто 'накосячил', кто 'здравый пацан', а кто лох, кто есть 'кто по жизни' и по каким 'понятиям' он живёт. Все эти идиотские беседы почти всегда ничем не заканчиваются или постоянно приводят к тому, что гоп всегда прав, какая бы ситуация не случилась. Из этого следует вывод: никогда не вступайте в общение с гопами - это бессмысленно! Гопы - тупы и теряются при неудачной попытке свести всё к 'приседанию человеку на уши', а по сему следует сразу же бить их в лицо и живот ногами, руками или посторонними предметами, во избежание попадания в просак!
Гоп - style

Одеваются гопы по особенному, изощрённому, примитивному и непохожему ни на один стилю, который выражается следующим набором ШИРПОТРЕБА (это является главным их одеянием): дешёвыми подделанными кроссовками обычно с надписью 'ADIDAS' или 'REEBOK'; квадратными туфлями (ботинками) из различного 'кожаного' материала, одетыми вместе с джинсами либо со спортивными штанами типа 'треко', как правило разноцветными. Именно по этим причинам гопота, пестря дешёвым китайским ШИРПОТРЕБОМ старается слиться с человеческим обществом, тем самым стараясь сохранить свою популяцию, при этом не понимая, что ещё больше ставят своё выживание под угрозу, вызывая ненависть у правильной молодежи.

Убейгопучёные выдвигают следующую теоретическую версию, пытаясь объяснить столь странный и трудно понимаемый казус: 'На протяжении многих лет, гопы жили, бродя по Земле, причиняя людям вред и никаких признаков прогресса не проявляли. Но в последнее время в стране наступили тяжёлые времена и перемены, крайне отрицательно сказавшиеся на условиях жизни гопоты, представляя опасность для дальнейшего их сосуществования с людьми в одной экологической нише. За недавний срок установлено множество людей, питающих ненависть и агрессию к этим животным. До недавнего времени у гопов не хватало ума, а точнее звериных инстинктов, чтобы понять сформировавшуюся скрытую угрозу для них в виде так называемых 'неформалов'.

Статистика утверждает, опираясь на социологический опрос и психоневрологические тесты, проведённые в провинциальных городах России, что за последние 5 лет (1998 - 2003 гг.) общее количество гопов упало на 18%. Это связано с прекращением работы специальных учреждений для умственного труда гопов, что выкинуло их на улицы. Также резко снизило количество гоповских выродков фанатичное пристрастие их к наркотикам и быстрое распространение этого зелья внутри гоп-общин посредством 'понятий', на которых сформирована дегенеративная гоповская мораль, выражающаяся главной фразой: 'Ты чё, не здравый чиста пацан что ли, ебана?! Все здравые пацаны так делают! А ты чё, лох, в натуре?').

Немаловажным элементом их одежды являются также спортивные разноцветные (как у клоунов) куртки с высоким воротником, в которых они могут появляться абсолютно везде и в любое время года, считая это ШИРПОТРЕБОВСКОЕ китайское тряпьё универсальной одеждой, одевая её поверх вонючей, потной, зачастую рваной футболки, обильно обрызганной недорогим одеколоном, которым гопы обливаются всей общиной из одного бутылька. Верхней одеждой у них являются кожаные куртки. Исходя из фактов следует, что почти вся гоповская одежда имеет спортивный вид, и казалось бы они все спортсмены, но нет! На самом деле, среди гопников спортом занимаются единицы. И самым, пожалуй, главным элементом их одежды является КЕПКА! Кепка имеет несколько разновидностей, расцветок и форм. Гоповские же кепки имеют деталь, которая заворачивается внутрь, либо старая модель, с такой же деталью, но только вывернутой наружу. Благодаря именно этой детали они носят свои кепки и зимой, предварительно развернув её, прикрыв уши. Вообще подобные головные уборы уже давно носят деревенские парни, шофера и грузины. Гопьё почему-то избрало именно эти предметы обихода, покрывающие их недоразвитые глупые бошки. В недавнее время среди гопоты вошли в моду так называемые 'кепки-восьмиклинки' или 'аэродромы' (в форме восьми углов, за что гопки, носящие эти 'мешкообразные' образования и названы 'восьмитами'), которые в конце 19-го - начале 20-го веков в Англии носила беспризорная шпана, чернокожие и весь рабочий класс. Также эти 'головные уборы' широко распространены среди клоунов для большей схожести с идиотами (ради воздействия на публику, вызывая её смех), с целью чего, видимо, глупое гопьё 'аэродромы' свои и носит. А в прочем, гопьё и само не знает для чего, когда и как появились (а тем более вошли в моду среди 'быков') головные уборы, сшитые в форме восьми углов. Они, просто, носят данные мешкообразные шапки, одевая их и в жару и в холод, подтверждая и подчёркивая свой 'бычий' вид, а также отсутствие интеллектуальных данных в гоповских склерозированных мозгах. И всегда, при виде 'быка' в 'аэродроме', сама собой напрашивается мысль приземлить на него какой-нибудь тяжёлый предмет, типа кирпича. За недавний срок исследовательской организацией убейгопучёных, работающих под предводительством коммерческой компании закрытого типа 'Неформалненавистьистребгопебашинс' были выявлены абсолютно новые, ещё мало изученные, головные предметы гоп-обихода. Ими являются только зимние вещи: шапка-лепёшка (т. к. очень напоминает коровью лепёшку), состоящая из меха убиенных животных, тоже имеющая вид кепки (фуражки); шапка типа 'пидорка', очень гопам в обтяжку (вероятно, среди этих животных так модно), а посему обтягивающая их, зачастую, лысые, тупые, маленькие бошки, чем очень напоминает резиновую шапочку для купания в бассейне. Характерной, резко бросающейся в глаза деталью, является шапка типа 'пидорка' с помпончиком на ниточке, что в полной мере подчёркивает их придурковатый и дебильный вид. В завершение, исходя из вышеперечисленных фактов, можно выдвинуть лозунг: 'Возродим страну, уничтожим гопов!'. Гопы - очень плохое явление, которое мы с вами просто обязаны пресечь, выжить, уничтожить потому, что они задерживают уровень развития нашей страны. Гопы - паразиты общества, а от паразитов следует избавляться! Они мешают людям спокойно жить!

В общем, группе Рожденные свободой срочно требуются музыканты! Барабаны/Гитара, вы должны хотя бы чувствовать ритм, остальному научим

Здесь мы пишем о ближайших концертах, событиях в рок-музыке 45 региона