В России есть три
экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да,
кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храпслышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то
бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! -
думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили.

В тролейбусе:- Девушка, Вы – балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а!Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая:"Бе-е- лыеро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы...".
И результат не заставит себя ждать. Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время- 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ..

Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну, что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты 
— уважайте ее 
— ласкайте ее 
— обнимайте ее 
— защищайте ее 
— тратьте на нее деньги 
— поите ее вином и кормите в ресторанах 
— покупайте ей то, что она хочет 
— слушайте ее 
— оставайтесь с ней 
— поддерживайте ее 
— идите ради нее на край света 

Как произвести впечатление на мужчину: 
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. 
Жена (расправляет постель) 
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

 библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? 
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы". 
- Хм... А что-нибудь более приличное? 
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". 

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

 

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Приходит мужчина в больницу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я - как в автобусе...

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....