Откройте свой Мир!

Видеоролик о том: что мешает создать счастливый брак
http://www.youtube.com/watch?v=hLohSSGunvU 

я рада что встретила его 

я люблю своего мужа Юрия и нашего сына рада что господь соединил наши судьбы я его обожаю 

За все время я влюбилась с первого взгляда. На протяжении всего времени долго искала человека которого могла бы любить. Я очень рада, что он есть у меня. Скоро его заберут в армию,  я готова ждать его, ведь это человечек которого я ЛЮБЛЮ! Мужчина всей моей жизни

Я обожаю своего МАЛЬЧИКА!!! Я рада,что он рядом со мной, я хочу быть только с ним,дарить свою любовь!!!

Никогда не знаешь, что завтрашний день нам принесет. Вот так и я тогда не знала, что этот вечер положет начало большой и чистой любви, но вместе с тем я и понятия не имела, сколько страданий и мук мне предстоит перенести. Прошло уже 10 лет с тех пор, а для меня как будто все было вчера.       Мне было всего 18. На дворе стоял жаркий август. Как обычно за мной зашли девчонки и мы отправились в Майский парк. Все лето мы проводили здесь, особенно по вечерам любили сидеть на лавочке возле клена, пить пиво, смеяться, обсуждать важные жизненные вопросы. Он был знакомый моей подруги и этот вечер он и его компания проводили с нами. Занозчивый, высокомерный, себялюбивый - вот таким я его узнала. Он постоянно над кем-то смеялся, любил рассказать пару историй о своих великих похождениях, постоянно цеплял девчонок, проходящих мимо нашей лавочки. Он мне сразу не понравился. Но их компания стала частенько подсаживаться к нашей и мне приходилось с ним общаться. И вскоре я стала ловить себя на мысли, что думаю о нем. Я приходила домой и вместо того, чтобы лечь спать вспоминала его лицо, его глаза, его улыбку. "Что я делаю? Я с ума сошла?", но я не могла остановиться, при встрече я не отводила от него глаз, я внимательно слушала все что он говорил, следила за каждым его движением.                   Так прошла неделя. Я как всегда собиралась в парк и при этом думала что одеть, чтобы понравиться ему. Сегодня я решила выпить побольше пива, чтобы стать посмелее. Я сама себя не узнавала тем вечером, а он тем более, но ему понравилась такая я. Он охотно со мной разговаривал, смеялся. Мы пошли в клуб и он пригласил меня на танец. Я просто тонула в этом танце, я ощущала его в своих объятьях, ощущала его руки, его тепло. Как жаль что этот танец не мог длиться вечно. После клуба мы вместе пошли в парк, он лежал у меня на коленях, мы разговаривали. Как же мне не хотелось, чтобы эта ночь заканчивалась, если бы я могла остановить время. Домой я пришла под утро, мама конечно же кричала, но мне было все равно. Заснуть я так и не смогла, я думала о нем, вспоминала наш вечер, наш танец, вспоминала каждое его слово, его взгляд. "Я его люблю, да, это любовь". Я наконец призналась себе в этом. Вот так я незаметно для себя полюбила моего Сережу. Это было какое-то новое чувство для меня, раньше я никогда такого не испытывала, я никогда не любила раньше. Я перестала есть, спать, мне было плевать на все и на всех кроме него. Он был постоянно в моих мыслях, кровь кипела в жилах, когда он был рядом, сердце стучало с бешенной скоростью в груди, у меня захватывало дыхание. Я старалась всегда хорошо выглядеть, хорошо одеваться, чтобы нравиться ему. Но только после этого вечера с его стороны не было видно никакой симпатии ко мне. "Зачем же он тогда танцевал со мной, зачем пошел со мной гулять? Скорее всего он просто был пьян". Для него эта ночь не значила ничего, он не испытывал ко мне такого же, я просто друг и все. Но я не хотела в это верить, я все еще пыталась привлечь его внимание любыми способами. А он просто играл со мной, он становился то немного ближе ко мне, то вовсе отдалялся. Лето подходило к концу, это прекрасное лето, когда я гуляла ночи напролет, приходила домой под утро, ложилась спать, просыпалась в обед и начинала готовится к новому вечеру, к новой встрече с ним, чтобы снова попытаться привлечь его внимание. Но все было безуспешно, он не видел во мне девушку. Лето кончилось. Надо было ехать на учебу, моя прекрасная любовь сменилась нескончаемой болью и страданиями. Я решила забыть его во что бы то ни стало. Забыть… легко сказать.  С каждым днем я думала о нем все больше и больше. Я видела его везде: в прохожих, в витринах магазина. Как же это тяжело, как тяжело постоянно думать об одном человеке, хотеть быть с ним, хотеть, чтобы он принадлежал только тебе. Как же тяжело любить безответно, хотеть отдать человеку душу, отдать всю себя. А он тебя не любит и ты его не можешь заставить. Ты ничего не можешь сделать, и от этого бессилия и безысходности становится еще тяжелее. Любовь… это чувство ни с чем не сравнимо, оно невероятно, потрясающе, волшебно! Это нельзя описать словами, можно только почувствовать, те кто когда-то любили меня сейчас поймут. Любовь возносит до небес. Когда ты любишь, у тебя словно вырастают крылья и ты паришь в небесах, паришь над всеми. Ты как будто начинаешь жить в другом мире, где существуете только ты и он. Но любовь прекрасна только на начальной стадии, когда ты еще не знаешь что будет дальше, будите вы вместе или нет, сейчас ты просто наслаждаешься этим чувством и не думаешь ни о чем. По крайней мере так было у меня. А потом есть две дороги. Те, у кого это чувство ответно продолжают быть счастливыми. А те, кто не получает любви в ответ будут страдать, у них будет болеть душа, сердце и они чего не смогут поделать с этой болью, им придется жить с ней. Вот и мне пришлось пойти по второму пути. Я думала это будет просто, думала, что уеду, не буду видеть его и забуду. Но не тут-то было. Он навсегда поселился в моем сердце я не могла вырвать его от туда. Он, его образ стал меня преследовать, он стал словно частью меня. Он как будто постоянно был рядом, ходил за мной, сидел со мной в институте за одной партой, обедал со мной за одним столом, ходил со мной по магазинам. Это чувствовали даже мои подруги. Чем он меня зацепил, я до сих пор не могу понять. Вот это и есть настоящая любовь, когда любишь, но не знаешь за что.  
              Прошло два месяца и я снова его встретила. Его глаза, его улыбка.. они сводили меня с ума… мои чувства разгорелись еще сильнее. "Я люблю тебя, Сережа", - как же мне хотелось сказать ему эти слова. "Я так хочу быть с тобой, ты так мне нужен, я все отдам ради тебя", - говорили мои глаза, но он этого не слышал, а может просто не хотел слышать. Мы снова стали общаться, он изменился с лета, но он был все тем же Сережей, моим Сережей… он всегда был моим, правда он не знал об этом. Я стала каждую неделю ходить в клуб, чтобы увидеть там его. А когда у меня не было денег, я просто стояла под окнами, чтобы посмотреть на него хоть одну минутку. Конечно потом снова лились слезы всю ночь, не хотелось жить, мне было страшно больно, не дай Бог кому испытать столько боли, сколько испытывала я, но эта минута того стоила. Вся эта боль стоила того, чтобы просто взглянуть в его глаза, я просто в них утопала. А он прекрасно знал, что нравится мне и он этим хорошо пользовался. То он проявлял ко мне повышенное внимание, провожал домой, приглашал на танцы, то снова отдалялся, когда  у него появлялась очередная подружка. А я терпела, я терпела каждую его девку. Я наблюдала за ними в надежде, что это ненадолго. А когда он бросал ее спустя неделю, то снова возвращался ко мне и снова начинались разговоры, танцы, прогулки, я забывала обо всем. Но дальше этого у нас не заходило. Он мог пользоваться мной как своими многочисленными девушками, но он не делал этого, он видел, что я не такая, он знал, что я хочу серьезных отношений и поскольку не любил меня и не мог мне их дать, то не допускал ничего кроме дружбы. За это я его уважала еще больше.         Так прошло полтора года моих мучений. Сколько всего произошло за это время! Сколько он сменил подружек, сколько слез я пролила! Я пыталась, несколько раз пыталась его забыть, прекращала ходить в клуб и когда мне становилось чуть легче он снова напоминал о себе то какой-нибудь смс, то встречей, то звонком. Он словно не хотел меня отпускать, но и ближе подпускать не хотел тоже. Это был замкнутый круг, я не могла выбраться из него как ни пыталась. Сколько боли он причинил мне за это время, сколько горя, но я все прощала, ведь я любила его. Надо было видеть, что творилось с ним, когда я стала общаться с его другом! Как его била ревность! Он стал предпринимать попытки разлучить нас, стал чаще мне звонить, приглашать гулять, а когда мы с его другом расстались, то он снова отдалился. Я не могла понять зачем он это делает!? Он был как собака на себе: и быть со мной не хотел и отпускать тоже меня не хотел! И я снова предприняла попытку его забыть, забыть окончательно и бесповоротно, чего бы мне это ни стоило. Я снова перестала с ним общаться. Но приехала моя подруга, которую я год не видела и очень захотела пойти в клуб. Я знала, что если пойду, то встречу его и все начнется заново. Но идти все равно пришлось. Этот вечер был особенно тяжелый для меня. Я узнала, что Сережа уходит в армию. ВСЕ! Это же ВСЕ! Если он уйдет, то все закончится, я возможно никогда больше его не увижу, мало ли как повернется жизнь! Мы возможно больше не будем дружить, ведь когда он вернется, то все изменится и он изменится и я. Как я буду жить без него! Два года, целых два года без него! Это же катастрофа. Да, я иной раз мы не виделись по несколько месяцев, но подсознательно я знала, что в любое время могу его увидеть, когда захочу. А тут уже нет. Теперь я его не увижу. Он обещал прийти к клуб в следующую субботу, это была его последняя суббота. И я решила тоже пойти и признаться ему в своих чувствах. Он должен знать это.         Время пролетело быстро и вот наступила суббота. Я весь вечер смотрела на него, но боялась подойти. Но надо было… "Нет я не могу, я боюсь". Меня будто парализовало. Вечер подходил к концу, а я так и не поговорила с ним. Все, пора было уходить, и Сережа как раз вышел на улицу. Это была моя последняя возможность. Он сам подошел ко мне  и начал что-то говорить. "Какой же он хороший, как я люблю его". Меня терзала мысль, что я больше его не увижу. Я смотрела на него и думала: "Ну почему? Почему все именно так происходит? Почему мы не можем быть вместе? Я бы все отдала ради этого! Как я хотела в этот момент просто быть со своим любимым человеком, хотела чтобы он тоже полюбил меня и хотела хотя бы секундного облегчения от боли, которую вызывает осознание того, что этого никогда не случится!" Мне терять было уже нечего, я должна была рассказать ему о своих чувствах, и пусть он потом думает все что хочет, пусть смеется надо мной, пусть пошлет меня куда подальше, но я должна. - Сереж, мне надо сказать тебе что-то очень важное!- Ну хорошо, давай отойдем…. Так что ты хотела сказать?- Вобщем… я не знаю как начать… вот ты уезжаешь и я подумала, что ты должен знать это.. я тебя люблю.- ….- Нет, я знаю, что ты не испытываешь ко мне такого же и я ничего не требую от тебя, ты просто должен знать.- А почему же ты раньше мне не говорила? Почему ты так поздно сказала?- А что бы изменилось, если бы я сказала раньше?- Что-то бы изменилось. - А я думаю что нет.- Я этого не знал, я подозревал, что нравлюсь тебе, но что любишь я даже не догадывался.- И тем не менее это так. Скажу даже больше: я никого не любила так как тебя.- Ну если это так, тогда мы обязательно еще встретимся, если конечно не забудешь.- Настоящую любовь забыть нельзя, можно только смириться с потерей. Я постараюсь смириться, попробую.- Знаешь, если ты меня не забудешь, то все будет хорошо.- Нет, хорошо ничего уже не будет. Давай оставим все так как есть. - Хорошо, я тогда просто буду знать, что ты меня любишь.- Все я пойду…- Подожди, останься еще.- Нет, мне пора. Мне и так тяжело, я больше не хочу мучиться. Может быть когда тебя не будет рядом, мне будет легче. Все, не держи меня. Я ухожу.    Я обняла его крепко, крепко, в последний раз посмотрела в его красивые глаза и убежала.    Кто бы знал, как же мне было больно в этот момент! Осколки моего сердца как будто собрали и снова бросили о землю! Мне никогда еще не было так плохо, как сейчас, но я знала одно: то, что я сказала ему о своих чувствах - это было самое правильное решение в моей жизни! Если бы я этого не сделала, то никогда бы себя не простила!    Он должен был уехать через 3 дня. Я так надеялась, что он  мне позвонит. Как я хотела чтобы он просто попрощался со мной! Я как дурра бежала к телефону, когда раздавался очередной звонок, но это был не он. И вот наступила ночь перед его отъездом. Вдруг мне пришла смс: "Приветик! Завтра я уезжаю. Я просто хотел попрощаться. Надеюсь, что мы еще встретимся.""Значит я ему не совсем безразлична"! Как я была счастлива в тот момент, я снова и снова перечитывала эту смс и рыдала как дура.Я набрала номер его друга и попросила заехать ко мне, сказала, что это очень срочно. Он приехал и я отдала ему письмо, которое  написала когда узнала, что Сережа уходит в армию. Это письмо я попросила отдать Сереже завтра перед отъездом и извиниться за то, что не смогла отдать его сама.  Вот что было там написано: 
Дорогой мой Сережа!Пишу тебе это письмо, хотя никогда его тебе не отдам. Но здесь я скажу все, что не смогла сказать лично Я тебя очень люблю. Ты это знаешь, но ты не знаешь как сильно я тебя люблю. Есть такие вещи, которые нельзя описать словами, одна из них - моя любовь к тебе! Это необычное, особенное чувство. Моя любовь бесконечна, как целая вселенная, но мое сердце еще больше, ведь в нем уместилась вся эта любовь.  Я думала, что самое горячее и яркое во вселенной это Солнце, но самое горячее и яркое это мое сердце. Я думала, что больше всего воды в океане, но я пролила столько слез, что они могли бы переполнить весь океан.    Как бы я хотела, чтоб ты хоть на миг почувствовал то, что чувствую я, тогда бы ты узнал как сильно я тебя люблю. Когда я встретила тебя, я и понятия не имела, что смогу так полюбить. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Для тебя это сего лишь три слова, написанные на бумаге, но я вложила в них всю душу, вся моя жизнь заключается в этих словах. Я люблю тебя каждой клеточкой своего тела. Ты для меня как воздух, как вода, ты моя жизнь!    Но злую шутку сыграла с нами судьба. Ведь ты так и не смог меня полюбить. Но почему? Я не могу понять почему она так поступила с нами? Ведь мы могли бы быть счастливы! Я пыталась поспорить с судьбой, я сделала все что было в моих силах, но она выиграла эту битву, а мое сердце проиграло. Скоро ты уезжаешь, уезжаешь на целых два года. И за это время я должна буду забыть тебя, не знаю как, но я обязана сделать это. Говорят любовь бессмертна, но мне надо найти способ убить ее, я должна. Я просто не могу больше так страдать. Мне очень тяжело. Но чтобы я не делала, мое сердце все равно будет тебя ждать и надеяться. Сердце не заставишь полюбить, но и разлюбить его тоже не заставишь. В моих мыслях только ты, в моих мечтах только ты, я постоянно думаю о тебе, даже когда сплю. Я просто не представляю как я буду жить без тебя эти два года, да что там два года, я представить не могу как всю свою оставшуюся жизнь буду жить без тебя.. Наверное я никогда не смогу склеить осколки моей души, которая словно ваза разбилась в дребезги. Я никогда не смирюсь с тем, что не суждено нам быть вместе.     Я не держу на тебя ни зла, ни обиды. Напротив, я желаю тебе счастья. От всей души! Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, пусть даже без меня! Когда-нибудь ты встретишь хорошую девушку, которую полюбишь, и я желаю, чтобы она полюбила тебя так же как и я, тогда ты точно будешь счастлив.                                            До свидания Сережа, а вернее прощай, прощай навсегда. 
          Прошло два года. За это время произошло очень много событий. Что было со мной после отъезда Сережи трудно описать словами. Первые две недели я просто сходила с ума. Как же мне было больно и тяжело. Полегче становилось лишь когда я засыпала, а когда просыпалась, то снова вспоминала все что произошло и снова становилось больно. Я ходила словно в тумане, я не ела, я очень сильно похудела, плакала постоянно. Я ходила с плейером в ушах и ни с кем не разговаривала. Я не могла понять, почему он так и не смог меня полюбить?! Я чувствовала себя полным ничтожеством и ненавидела себя. Я представляла что бы было, если бы мы были вместе, но тут же я вспоминала, что этого никогда не произойдет и снова становилось паршиво на душе.  Потом стало чуть полегче, правильно говорят, что время лечит, но все равно во всех я по-прежнему пыталась увидеть Сережу. Я начинала встречаться с парнями, но тут же прекращала встречи, так как ни один из них не мог сравниться с Сережей. А с ним стали переписываться и созваниваться спустя месяцев 6 после его отъезда. Я сказала ему, чтобы он забыл все что я сказала, что хочу остаться с ним просто друзьями, он говорил, что не известно еще что будет когда он вернется, что возможно все, но к этой теме мы редко возвращались. Вот так и пролетели два года.      Сережа должен был вернуться на днях. Мне так хотелось его увидеть. Интересно изменился ли он? В субботу он мне позвонил и сказал, что приехал и что сегодня пойдет в клуб, там мы и договорились встретится. Мне было страшно. К этой встрече я стала готовиться задолго: я сменила прическу, записалась в фитнес клуб, стала ходить в солярий. Я очень хотела измениться, стать лучше, понравиться ему, я хотела чтобы он меня увидел и пожалел о том, что не захотел быть со мной. Я купила себе просто обалденное и очень дорогое платье. И вот я в клубе. Я смотрела по сторонам, я искала его в толпе, но его пока нет. Я сидела за столиком и глаз не сводила со входа. И вот появился он. Сердце снова забилось в груди. Он… он стал еще красивее чем раньше, он очень возмужал. Я будто под гипнозом встала со стула и направилась к нему. И вот опять он рядом, он близко, спустя столько времени я снова вижу его, я могу до него дотронуться.  Я обняла его. Мы как будто и не расставались. Я снова посмотрела в его глаза и поняла, что я его все еще люблю. Все мои попытки забыть его прошли в пустую. И в эту минуту я поняла еще одну вещь: настоящая любовь приходит только один раз и остается на всю жизнь! Мы долго разговаривали, практически весь вечер он не отходил от меня, а потом проводил домой. Конечно он сильно изменился, но все равно это был все тот же МОЙ Сережа, мой родной Сереженька! Я даже не могу описать своих чувств в этот вечер. Я как будто вернулась в те далекие времена, когда мы только познакомились. На следующий день он опять позвонил и предложил погулять, я конечно же согласилась. Мы гуляли, разговаривали, даже не заметили как пролетело время. Сегодня мне было так хорошо и так легко с ним общаться. Было уже почти утро. Пошел дождь. Мы стали под большую иву возле моего дома. На моем мобильнике играла песня Андрея Губина "Без тебя". Я слегка замерзла и он дал мне свою кофту, а сам остался в одной футболке. Ему тоже было холодно, но он говорил, что это не так и мне было очень жалко его.  Мы долго смотрели друг другу в глаза. Боже, как я не хотела чтобы этот момент заканчивался. "Ты меня еще любишь"? - вдруг спросил он. "Конечно люблю, я же сказала, что настоящую любовь забыть нельзя". Он приблизился ко мне еще ближе, обнял меня за талию и поцеловал. Это был наш первый поцелуй, и мы в нем просто утонули. Раньше я думала, что счастья не бывает, но вы только представьте эту картину: идет дождь, мы стоим под ивой, играет музыка. О таком романтичном поцелуе я и мечтать не могла, да еще с ним, с моим Сережей… вот это и есть настоящее счастье. Когда я вернулась домой, то поняла, что зашла слишком далеко, что все мои страдания начнутся заново, если вовремя не положить этому конец. Я уже смирилась с тем, что мы не будем вместе, что он меня не полюбит и я не хочу снова страдать. После я перестала отвечать на его звонки. И он явился ко мне домой.- Привет!- Привет. Ну проходи раз пришел.- Почему ты не берешь трубку вот уже несколько дней.- Сереж, что ты хочешь от меня? Снова хочешь надо мной поиздеваться?- Нет, я просто хочу быть с тобой.- Что? Ты хочешь быть со мной?- Да. Я многое переосмыслил за это время, теперь я жалею, что все так вышло, что я раньше тебя не замечал. Теперь у меня появились чувства к тебе и я хочу быть с тобой.- Так не бывает Сереж. Если ты не смог полюбить меня тогда, то я никогда не поверю, что спустя столько времени у тебя появились чувства ко мне. Нет, так не бывает.- Ну как видишь бывает. Прости пожалуйста, что я причинил тебе столько боли.- Боли, а ты знаешь что такое боль? Да не дай Бог тебе испытать хоть части страданий, которые испытывала я.- Как бы я хотел вернуть время назад. Ну прости, прости что понял это слишком поздно.- Ты правильно сказал, слишком поздно уже, уже ничего не исправишь. Раньше надо было думать.- Да ничего не поздно, мы можем быть вместе, мы можем быть счастливы. Ведь ты же сказала, что любишь меня.- Да, я люблю, я буду любить тебя всю свою жизнь, но я никогда не буду с тобой, потому что слишком поздно уже, потому что слишком много я пережила и смирилась, потому что я не верю что у тебя есть ко мне чувства и я не верю что ты сможешь полюбить меня так же как я тебя.- Почему ты мне не веришь?- Не знаю. Просто не верю, просто так не бывает. - Помнишь ты сказала мне одну вещь: слова могут быть ложью, поведение может быть обманчиво, но глаза.. глаза не лгут никогда. Так посмотри мне в глаза!- Ты думаешь все так просто, ты можешь  делать все что хочешь, а я буду ждать, когда же ты соизволишь быть со мной. А теперь я должна броситься тебе на шею и сказать спасибо? Это не игрушки, это моя жизнь, я хочу быть счастлива, я хочу чтобы меня любили, мне надоело страдать. Оставь меня в покое, хватит надо мной издеваться!- Но я хочу сделать тебя счастливой…- Нет ты хочешь быть со мной от безвыходности, потому что я тебя люблю, потому что больше тебе не с кем быть, мне не нужна твоя жалость.- Ты подумала что ты сейчас сказала? Это не так! Я тоже хочу быть с тобой, ты мне нужна! - Хватит, нам не надо больше общаться, уходи пожалуйста.- Если я сейчас уйду, то я больше никогда не вернусь. Отец предложил устроить меня на работу, но это очень далеко, на севере. И я решил, что если у нас что-нибудь получится, то я не уеду, а если нет, то уеду отсюда, может быть навсегда. Так что решай сейчас.- Нет, ты еще что-то требуешь от меня, ты вообще имеешь на это право? - Ты права, не имею. Но все же… тебе решать наши судьбы.- Я уже все решила.- Я уезжаю через неделю, в четверг, мой поезд отправляется в 8 вечера. Решай.    Наверное все подумают, что я больная, ведь наконец-то мой любимый человек проявил ко мне интерес и все может быть хорошо. Но я боюсь, я слишком много усилий приложила, чтобы научиться жить без него, я не хочу снова страдать, я знаю, что ничего у нас не получится, просто не судьба, а потом мне будет еще больнее. Я не хотела теребить старую рану. Пусть все лучше будет так как есть.      Всю неделю я ходила как в тумане, рука тянулась к телефону, мне так хотелось ему позвонить, но я тут же останавливалась. Вот уже настал день, когда ему надо уезжать. Раздался звонок в дверь, на пороге стоял его друг и протянул мне какую-то бумагу. Это было мое письмо, которое я писала Сереже. Он сохранил его, неужели сохранил. Что же делать? Действительно надо решать, моя и его судьбы в моих руках. И тогда я решила, что лучше пожалеть о том, что сделала, чем всю свою жизнь думать, что бы было, если бы я его остановила. Времени было мало, его поезд уходил через 20 минут. Я бросилась на вокзал, я должна была его остановить. А вдруг у нас и правда все получится! Вдруг мы будем счастливы! Вдруг все мои страдания наконец вознаградятся! Я бежала и бежала, никогда так быстро я не бегала. Когда я наконец примчалась на вокзал, то увидела лишь хвост уходящего поезда. Я не успела. Из глаз полились слезы. Какая я была дурра, почему я его оттолкнула, ведь я его люблю. Я сама упустила свое счастье, сама отпустила его.  Я села на бардюр и смотрела на огни уходящего поезда, в это время мне не было ни больно, ни хорошо, в душе было полное безразличие. Вдруг на плечо мне опустилась чья-то рука. Я обернулась. Это был мой Сережа…. 
 

          Никогда не знаешь что завтрашний день нам принесет. Прошло уже 10 лет с тех пор, а для меня как будто все было вчера. С Сережей мы были вместе 4 года, 4 прекрасных года. Мы любили друг друга, мы жили друг для друга. Как же я была тогда счастлива. Сбылась моя мечта - он смог полюбить меня так же сильно как и я его. А ровно два года назад его не стало. Его просто сбила машина на улице. Смешно правда… судьба снова отняла его у меня, судьба снова отняла мое счастье. На этот раз уже окончательно. Но пока человек живет в нашем сердце, в наших мыслях - он жив. Сережа как будто просто уехал в другой город. Странная штука жизнь… она то гладит тебя по голове, то снова бьет… Я часто вспоминаю то лето, когда мы познакомились, наш первый танец, наш первый поцелуй под ивой. Как бы я хотела вернуться в то время, когда я страдала, но наравне с этим я была еще счастлива от того, что он просто был рядом. Но ничего не вернуть. После Сережиной смерти я не проклинала свою судьбу, я ни обижалась на Бога, нет, напротив я была благодарна, что он подарил мне любовь. А смысл жизни я нашла в нашем сыне, он так был похож на Сережу. Шло время, дни складывались в недели, недели в месяцы, месяцы в года и вот я решила взять бумагу и написать нашу историю, историю о любви, которая будет длиться вечно.  
           Иногда нам бывает плохо до такой степени, что жить не хочется, но при этом надо помнить, что когда нам будет хорошо, все в жизни будет прекрасно, будет хотеться жить, нас может просто сбить машина на улице. Берегите свое счастье, боритесь за него и помните, что завтра его может просто не стать.                                               Как же я без него скучаю, как хочу вернуть его…                                               Мне так его не хватает…

Я в принципе никого не ищу....=)

Ученые в 1282 раз выяснили, что страстные любовные переживания – явление недолговечное и обладает достаточно кратковременным периодом распада – не более двух лет. Эти два года любви «до гроба» держатся исключительно на особом виде протеинов – нейротрофинах, которые за 24 месяца постепенно сходят на нет.

Раннее считалось, что все заканчивается еще раньше, но итальянские исследователи из Университета Пизы в результате всеобъемлющих анализов крови установили, что отмеченный для любви срок составляет в два раза больше.

Тем не менее, не все так печально, как может показаться на первый взгляд – после того, как нейротрофинов становится слишком мало, чтобы любить без оглядки, нам на помощь приходят окситоцины, которые позволяют примириться с окружающей действительностью и вступить в новую стадию ровной и доверительной привязанности друг к другу.

Однако из любого правила есть исключения – у некоторых людей, что нашли любовь всей своей жизни и свято верят, что умрут в один день, организм подстраивается и продолжает вырабатывать нейротрофины в тех же количествах, что и в самом начале отношений.

По словам ученых, в крови по-настоящему влюбленных друг в друга людей наблюдается совсем другая картина, нежели чем у страстно влюбленных, но не готовых к настоящим чувствам.

А как определить эту готовность – ученые пока не выяснили.

Любовь - это когда ждешь встречи считая мгновения, и находясь рядом забываешь обо всем и начинаешь верить, что все возможно. Любить, значит жить жизнью того, кого любишь. Любить за понятия и размышления, за взгляды на жизнь. Любишь разумом и знаешь, что ОН - это самое дорогое, что есть у тебя...

http://romanticcollection.r...

http://romanticcollection.r...

Любовь долготерпима и милосердна
Любовь безобидна ,
Любовь не превозносит,не гордится,
Любовь не ропщет,не мыслит зла,
Она не ищет выгоды и небесчинства,
Любовь не радуется неправде,
Но со-радуется и истине и ведет к свету ,
Любовь все покрывает
И всегда в любом проявлении благословенна



Любите и будьте любимы!!!

Все кончено...

Честно, я не знаю вообще для чего мне сейчас существовать. Моя жизнь кончена... Хотя все начиналось как в сказке. У меня появился парень, я впервые за долгое время влюбилась, доверилась человеку, который мне был дорог. О такой сказке можно было только мечтать, в которую я попала. Он просто носил меня на руках, какой он был нежный , милый по отношению ко мне... Я всегда чувствовала преимущество над его знакомыми девушками. Но я очень сильно ошибалась... Сказка закончилась быстро, наши отношения стали холодны, я старалась как-либо это исправить, но все тащить на своих плечах я не могла, да еще мои друзья говорили, что он выдает себя не тем, кем является, как говорится - в темном омуте черти водятся.

Когда отношения вообще сошли на нет, меня это насторожило и я увидела доказательство того, что я у него не одна... Для меня это был просто шок. я не знала, куда себя деть не от болди, а от гнева.. Но как говорится - беда не приходит одна. Я поругалась с лучшим другом, который всегда мне помогал и поддерживал. Уже долгое время я с ним не общаюсь, а мне без него плохо, а всему вина гордость и его характер. С лучшей подругой тоже все разладилось. Я сейчас просто одна, у меня нашли многие болезни, от которых мне надо лечиться.. А может и умру... но я думаю , что я переживу вс трудности и я буду счастлива, значит так надо, чтобы я через все это прошла...