это тоже самое,что ползучий голландец

Тут есть переводы некоторых песенА.Л.,кто может,добавляйте!
 
     
Летить зі сраки лайно,
Аж бачить: мураха внизу
Соломину, крехчучи, пре,
Не чує, що суне біда.
Кричить мурасі лайно:
"Покинь ти своє майно!
Відстрибуй-но, брате, убік,
Бо до єбенів роздушу!"
Мураха роззявив їбач,
Зі страху на місці укляк,
Подумав: "настав мій пиздець!
Мураха була - й нема!"
Аж раптом з найближчих кущів,
Та й вистрибнув жвавий хуй
І кулею в сраку влетів,
І лайно туди проштовхнув.
Мураха соломку схопив,
й, заволавши: "Ну, блядь, і щастить!"
У мурашник до себе побіг
Іще солому тягнуть...

Сентенция о кризисе Это случилось внезапно. Наверное, так же умирают хорошие и добрые люди. Без всяких долгих расшаркиваний и предсмертных чечёток.
В огромном супермаркете на меня смотрела консервная банка с надписью "Сердце говяжье в собственном соку".
Я как бы остолбенел. Точнее, как будто съел много крысиного яда, и моя кровь превратилась в кристаллы. Это было не больно и не страшно. Это было странно. И ко мне пришло Осознание.
Вы только, пожалуйста, не переворачивайте страницу, дескать, опять нам тут втирать сейчас начнёт срань всякую. Мне и поделиться-то не с кем, кроме вас. Вас много. А рассказать такое многим гораздо проще, нежели одному или двум близким людям.
Я отчётливо увидел окровавленного телёнка, вылезающего из чрева своей матери. Его первые шаги. Нет, вы не подумайте, что я стал вегетарианцем и вас призываю! Я совсем о другом. Так вот. Счастья у этого телёнка только и было ровно столько, сколько его могло вместиться в эти первые дни его жизни. А дальше - комбикорм, пьяные злобные зоотехники. Стойло, всё в говне. Мухи на глазах. Отсутствие полноценного секса. Поочерёдно его товарищей по стойлу вытаскивали за рога и везли на забой. Пастух лупил палкой по тощей жопе.
А ведь пастух тоже когда-то был маленьким. И верил в легенду, что молочко в бутылочке ему передала Добрая Коровка, а вовсе не фабрика по производству детского питания. И зоотехники верили. Да все верили. И вы тоже. Что, скажете, когда вам было два годика, вы не показывали пальчиком на милую коровку в детской книжке и не говорили - "Мууу!"? Говорили и показывали.
Вот и нашего телёнка вытащили из стойла и повезли туда, откуда не возвращаются.
Как только его завели в цех, на него уставились тысячи коровьих глаз. Они лежали огромной склизкой кучей в специальном отсеке. И в каждом из них застыл ужас. И наш телёнок всё понял. Типа, рванулся, а всё! Нет пути назад. А вперёд с рождения был только один путь, как у большинства простых граждан любой страны. Иными словами, у телёнка путь прямой и короткий. И я думаю, ни один телёнок не захочет пройти его ещё раз, или зависнуть навечно на каком-нибудь его отрезке. Ведь первые дни после родов, когда пахнет мамой, когда тепло, а мир кажется самым великим чудом, забывают все. И вы забыли. А иначе все захотели бы там остаться. И всё бы у вас пошло по-другому. И было бы вам счастье.
Затем гражданин в кожаном фартуке со всей дури ударил нашего телёнка по щам. Прямо промеж трогательных, никого в жизни не забодавших, рожек. Для электората придумана легенда о том, что скот якобы забивают с помощью электричества. Но, во-первых, в контексте моего повествования это неважно, а во-вторых, электричество нынче дорого. А вот удары отрабатывать любой посадский любит. А если за это ещё и платят! Да глаз коровьих хоть полные карманы набивай на халяву. Они солёные под хань чудесно идут. И хорошо, если убивают с первого удара, или разряда (для гуманных граждан). Тогда всё кончено.
Кошмар прекратился. Но чаще, приходится добивать. И ужас в сердце телёнка принимает такие размеры, что Хиросима отдыхает. Ведь у каждого из вас есть своя Хиросима? Есть, есть!
А бывает, что и недоглядят. И в разделочный цех попадает ещё живой телёнок. А там тётки и мужики, которые друг друга ненавидят, потому что у них у всех собственные мужики и тётки либо пьют безбожно, либо в тюрьме. Они даже удовольствие получают оттого, что режут ещё живого. Представляют себе, что это прокурор или сосед.
И через громкоговоритель поют по очереди Анатолий Круг и Даша Распутина. У них горячая ротация. Пиздец, Ад!
Уйти из жизни мучительно, под такие песняки. И вот она, тушка, пропитанная ненавистью и болью. Но максимально это всё концентрируется в сердце. Настрадавшемся, испуганном и невинном. И вот это сердце разрезают и вываривают. Думаю, что этим занимаются люди тоже не с самым светлым фен-шуем в душе. А с чего ему светлым-то быть? Денег мало. Ботинки на зиму нужны. Окно выбито. В телевизоре - Ящер скачет в лосинах.
Затем консервируют в банки. А вы вот подумайте, из какого металла они сделаны, эти банки? Я не о химическом составе. Любой сталевар вам скажет, что сталь это живая субстанция. И когда во время второй Мировой сталь в тылу варили, то верили, что она принесёт победу. Броня крепка и танки наши быстры. Помните?
А сейчас? Какая сейчас энергетика у стали? Да вообще, может быть, эти банки делают из переплавленных помойных баков, в которые население годами выбрасывало свои ставшие ненужными, и такие же многострадальные, как и оно само, трусы все в жёлтых пятнах! А сталевар, а штамповщик? Посмотрите на их лица. Изучите их личную жизнь. Я вот что скажу. Если у повара постоянно плохое настроение, то ресторану долго не быть.
Затем смуглые руки приехавших на заработки граждан других республик раскладывают эти банки на полки супермаркета, построенного на месте разрушенной часовни, на деньги, вырученные от воровства в области нефти, в ходе которого практически вымерли аутентичные ханты, лососи и прочие олени.
А эти граждане других республик, приехавшие сюда на заработки, думаете, любят своих работодателей? А тех, кого им приходится обслуживать, для кого приходится за копейки банки всякие на полки выставлять? И в результате получились эти консервы страха, этот продукт вашего же коллективного творчества, пропитанный всем тем, от чего вы очень хотели, но так и не смогли защитить своих детей - "Сердце говяжье в собственном соку".
Оттого и кризис у вас нарисовался. Не подравняетесь теперь. Поздняк метаться. Не на ту тему консолидировались.
А надо ведь по-другому было. Ведь люди живут только тогда, когда о них хоть кто-то думает. Вот сидишь иногда, и перебираешь в памяти всех, кого встретил в жизни. Иногда даже случайных людей, которых и не увидишь больше никогда. И тем самым даёшь им силы жить. Сам того не осознавая. И ведь это работает. Я знаю.
Никогда не существовало зла и добра. Не было правды и лжи. И истины никогда не было. Всегда была только сука-любовь.
Стрелы Амуров всё так же летают в воздухе. Но не находят свои сердца. Все сердца погибли и законсервированы.

Быть модератором,этто ну точно не ефрейтор,гыгы!(я кстати только до рядового дослужился),этто как минимум полковничья должность,слово модное,но есть ведь сейчас мерчендайзеры всякие...  Вот чувак,что на корочке,Иванов,не боялсо ничего,т.к. это Лаэртский,а его бояться не надо,это известное дело,не киркорачаи и не разные там ещё.Модератор,типпа как корабль назовёшь..это ...уйня всё,ещё главное,куда он плывёт и зачем!А назвать вместо слова модератор можно всяко разно;полковник,медвель,лиса,ёж,фундамент,грабля,ананас,сатана,несатана,трактор,экскаватор,бревно,дуб,тополь,сковородка,затычка,крыша,холодильник,гвоздь,антенна,валенки,ну и т.д.Если использовать принцип земляного червяка,то ему надо всё время ползти вперёд,есть жратва или нет,так как он просто назад ползать не умеет,так то! 

Есть небольшая какая то тут проблемка как выяснилось.Не загружаются никак фотографии любимого нам исполнителя,надписи о нарушениях авторских прав пишутся и не грузится ни хрена.Есть даже мысль уже о заговоре врагов,гадов может каких или просто где то модераторов уважаемых естественно,или ошибка какая...Что делать в этом случае НАМ? Молчать нельзя,надо действовать,призвать светлые умы,компьютерных и всягих гениев,вообще обсудить идеи по этому поводу у кого какие!!?

Сентенция о смирении "Это не то, что вы думаете!" - кричу я бойцам спецназа, размахивая у себя над головой оторванной по плечо женской рукой.
Если бы не кипиш, я бы сумел! Я бы подобрал слова. Я бы сформулировал. Я бы всё объяснил. Желательно, конечно, каждому бойцу персонально. Я приобнял бы бойца за бронебойное плечо, и всё рассказал бы ему, неторопливо, ровным голосом, таким, каким любят настоящие серьёзные поэты с писателями читать свои стихи, а так же прозу. Я бы всё рассказал. И боец бы понял меня. Посмотрел бы уважительно. Снял бы каску. Расслабленно отставил бы в сторону рычагастый пулемёт, устало извлёк бы из ранца готовую папироску и по-свойски предложил бы дунуть. Но реальная ситуация такова, что я бегу с этой сраной рукой на ощетинившееся стволами оцепление, и как мудак ору лишь одну фразу: "Это не то, что вы думаете!" Причём фраза эта заимствована из какого то тупого голливудского фильма.
Ну а вот вы, окажись на моём месте, что орали бы? Не стреляйте, я всё объясню? Дяденьки, это не я? Я сейчас милицию вызову? Банзай? За Сталина, за родину? Расступитесь, я тороплюсь?
Выпустили ощетинившиеся стволы огненно-дымные вулканчики, и мне в грудь, а также значительно ниже груди сильно заударяло.
Больно, бля! Я валюсь на почву, раскинув свои руки в стороны. А женская падает у меня над головой, в виде шапки пальцастой. Типа, я валяюсь дохлый, но красивый, что твоя многорукая индийская богиня.
Просыпаюсь в поту. О таких просыпаниях очень часто и гораздо виртуознее, нежели я, пишут настоящие писатели. Там, типа - дрожь волной шла по его подкожному сальцу. В общем, для полноты картинки, синдромы болезненного пробуждения можете взять из любой книжки, и сюда вставить. (Это я для редакции).
Моя рука сжимает Машкину руку. Машка спит. Рот едва приоткрыт, оттуда слегка посвистывает. Но не вульгарно. Уютно даже.
А её кот топчется у меня на груди, и уже подбирается к "шишке". Блудливое животное. Я его прогнал и тихонько свесил мохнатки со шконки. Нащупал тапки со слонятами, принадлежащие Машке, натянул их, насколько мог, с шовным протреском. Пятки не все уместились. И к шкапу книжному устремился. Сонник вытащил, читаю - если вам приснилась казнь через расстрел, наяву с трудом переживёте болезненное состояние.
Бля! Да я в этом состоянии с рождения самого пребываю! Болезненное Состояние это можно сказать, моё настоящее имя с фамилией.
Упёрся лбом в холодное стекло Машкиного шкапа. И в прошлое недавнее возвращаюсь.
Смирение - это, пожалуй, самая важная вещь в мире. Вот вчера, по пути сюда случился инцидент небольшой. Еду по Яблочкова. В салоне сипло мурлычут о своих проблемах с законом House Of Pain. За тонированными - зима. Невзрачно, грязно. Люди все какие-то загноблённые идут. На них грязь летит. Многие курят, хотя и так дышать нечем. Поглаживаю рулёк. Типа тактильная разминка перед встречей с Машенькой.
И вдруг оп! Выкатывается справа из двора синяя кастрюля от отечественного автопроизводителя. То ли "восьмёркой" они её кличут, то ли "четвёркой". Такая несимпатичная конструкция, типа полуфургона, но размером поменьше.
И выкатывается конструкция так уверенно, будто бы нет меня вовсе на белом свете. Будто я насекомое бесправное, для ножной давли рождённое. Будто я гавно, а полуфургон Гагарин!
И целит "Гагарин" мне точно в бок правый холёный. Я баранку влево, а "восьмёрка", вместо того чтобы остановиться, ещё ускоряется.
Я аварийно на встречку, благо там никого. А представьте себе, если бы там цветы жизни, или животное какое почтенное тусовалось бы? Дети и животные любят шляться, где ни попадя. В общем, исключительно благодаря мастерству моему да реакции отменной, ухожу от столкновения брутального. Встаю обратно в свой ряд.
Зырю в зеркало заднего вида, и вижу, что "четвёрка" сзади, как не бывало, дальше ехать собирается. Ни тебе вежливого мигания аварийкой, ни положенного в таких случаях смиренного замирания на месте в позе подчинения. Вскипает во мне кровь всех народов. Резко давлю на тормоз и выхожу из брички в эту кашу из снега и грязи, сваренную городом. Замирает движение. Кто-то, не разобравшись поначалу, сигналит. Но, затем притихает. Все терпеливо ждут. Не ссать, автолюбители, долго вас не задержу! Подлетает высоко вверх левое боковое зеркало "восьмерки".
Оно бы, кстати, вообще могло улететь во дворы, например. Но провода не все оторвались. Раньше удар у меня посильнее был. Ну а что вы хотите? Годы идут. Образ жизни нездоровый. Бухло, недосып и прочее сказывается. Подхожу к водительской двери нарушителя, чтобы изложить в вежливой форме причину своего недовольства. И тут нарушитель делает вторую ошибку. Никогда, слышите, никогда в подобных ситуациях не пытайтесь выйти из своей колымаги! Просто опустите стекло, выслушайте, что вам сообщат, получите в харчо, и счастливого пути.
А для тех, кто самозаконсервироваться решил в жестянке своей, у меня открывалка имеется. Кореш "Лексус" подарил. Железяка в виде подковы. Её на пальцы одеваешь, как перчатку горнолыжную, и тресь в стекло хулигану дорожному! Осколки салютом летят. Прохожих резвят. Звон стоит весёлый, беспредельный. Я об открывалке и думать забыл, полагал искренне, что все правила знают в городе этом.
Дверь кастрюли начинает приоткрываться. Я как положено в таких случаях собираюсь прикрыть её навсегда ударом той же ноги.
А вдруг оттуда какой-нибудь Майк Тайсон нарисуется?
Но что-то меня удерживает от этого вполне логичного действия. И это явно не гаишник, сшибающий денежку в пятидесяти метрах нас, встревоженных сложившейся ситуацией Россиян.
Ладно, думаю. Вытащу то, что там сидит наружу, и публично всё разъясню. Ну, или отлежусь в сугробе, на крайний случай.
Из салона высовывается рука. Я за руку эту берусь, и рывком на себя, с шовным протреском да с суставным прохрустом.
И что я вижу? Баба вываливается! Лет сорока. Вся трясётся без слёз. И бормочет - я педали перепутала, простите, дяденька… Дожил, бля... Уже ровесницы меня "дяденькой" обзывают! Смотрю на своё отражение в грязных кривых стёклах её уебана. Морда моя тупая, здоровенная едва видна. Расплылась вся как в комнате смеха.
Окна мыть у машины надо чаще, дура! Разглядел бы тебя сразу, не стал бы так запариваться. Грех ведь это, тёток на дороге наказывать. Только самые последние уроды без "шишки" или с чрезвычайно маленькой "шишкой" способны тёток на дороге обижать. Даже если тётка чрезвычайно нелепа и опасна для других участников дорожного движения.
Сам зеркальце её убогое грязное поднял, внутрь четвёрки закинул. "Осторожнее нужно быть" - ласково пробурчал. Похлопал по плечику съёжившемуся, заодно и руку, зеркальцем измазанную, обтёр. И уехал.
А на сердце так тяжко, тухло.
Еду и очень медленно думаю. А какая, впрочем, разница, кто за каким рулём? Ведь не бывает победителя и проигравшего в таких ситуациях. Неправильно это и стыдно. А был бы я смиренным, просто поехал бы дальше. Рассказал бы Машке, какому риску я подвергся по пути к ней, и как великодушно простил нарушителя. Машенька бы на меня ещё восхищённей смотрела бы. Типа, каков Рыцарь у меня благороднейший!
Да и педали любой перепутать может. И не только в автомобиле. Куда страшнее, если перепутают, например, в экономике. Или в политике.
Так что, крепче за баранку держись, шофёр, представляй, что это сиськи твоей "Машки" и, главное, не волнуйся.
Как говорят у нас в Китае, все проблемы решит Спокойствие.

Уважаемый! Вы не озвучите тот глубокий смысл, который Вы вложили в создание данного сообщества? Это по подобию сообщества фанов дзимы еблана? или киркорычаи иже с ними?
Огласите манифест что-ли...устав... или ещё что.
Обсуждать уважаемого Мэтра смысла не вижу... а попиздеть о Вечном и обсудить его фанатов на страничке данного сообщества я всегда ЗА!