Министр обороны Армении сбежал от родителей погибших солдат
Министр обороны Армении сбежал от родителей погибших солдат
Armenia Today [ 05.08.2010 | 15:05 ] Общество , Армения
Министр обороны Армении Сейран Оганян, видимо, испугался встречи с родителями погибших военнослужащих и предпочел покинуть здание правительства через черный ход. Сегодня в Ереване напротив здания правительства Армении проходила акция протеста, в которой участвовали родители погибших армянских солдат. Участники акции надеялись встретиться с министром обороны после окончания заседания правительства.
http://www.armtoday.info/de...
Однако Оганян, видимо, испугавшись встретиться лицом к лицу с родителями, которые потеряли своих детей, покинул здание правительства через черный ход. «Стыд и позор. Он избегает нас потому, что ему нечего ответить», - сказала одна из участниц. «Безнаказанность и вседозволенность приводит к подобным инцидентам, и они будут еще повторяться. Вся ответственность лежит на министре, именно он виноват в том бардаке, который происходит в армии», - заявил другой участник акции.
Манифестанты держали в руках портреты своих детей и требовали привлечь к ответственности виновных к их гибели. Именно это требование они хотели озвучить министру обороны. Однако Оганян предпочел убежать, подобно большинству своих подчиненных которые постоянно избегают наказания за то, что происходит в армянской армии.
Напомним, что за два дня – 27 и 28 июля – погибли 7 армянских военнослужащих. 27 июля от выстрела в голову скончался Артак Назарян. Официальная версия – самоубийство. 28 июля солдат-срочник застрелил 5 сослуживцев и покончил с собой.
Armenia Today [ 05.08.2010 | 15:05 ] Общество , Армения
Министр обороны Армении Сейран Оганян, видимо, испугался встречи с родителями погибших военнослужащих и предпочел покинуть здание правительства через черный ход. Сегодня в Ереване напротив здания правительства Армении проходила акция протеста, в которой участвовали родители погибших армянских солдат. Участники акции надеялись встретиться с министром обороны после окончания заседания правительства.
http://www.armtoday.info/de...
Однако Оганян, видимо, испугавшись встретиться лицом к лицу с родителями, которые потеряли своих детей, покинул здание правительства через черный ход. «Стыд и позор. Он избегает нас потому, что ему нечего ответить», - сказала одна из участниц. «Безнаказанность и вседозволенность приводит к подобным инцидентам, и они будут еще повторяться. Вся ответственность лежит на министре, именно он виноват в том бардаке, который происходит в армии», - заявил другой участник акции.
Манифестанты держали в руках портреты своих детей и требовали привлечь к ответственности виновных к их гибели. Именно это требование они хотели озвучить министру обороны. Однако Оганян предпочел убежать, подобно большинству своих подчиненных которые постоянно избегают наказания за то, что происходит в армянской армии.
Напомним, что за два дня – 27 и 28 июля – погибли 7 армянских военнослужащих. 27 июля от выстрела в голову скончался Артак Назарян. Официальная версия – самоубийство. 28 июля солдат-срочник застрелил 5 сослуживцев и покончил с собой.
Мурад Оганнисян,
13-12-2009 14:33
(ссылка)
Без заголовка
Так пусть же помнит каждый Армянин,
И ум его не помутит сомнение,
Что он Армянского народа сын!
Всего дороже быть должна Армения!
И ум его не помутит сомнение,
Что он Армянского народа сын!
Всего дороже быть должна Армения!
Светлана ***,
08-11-2009 19:43
(ссылка)
Помогите найти песню Гагика Амбарцумяна ушер мнацин. Пожалуйста!
Привет всем! Помогите мне пожалуйста! Я уже столько сайтов музыкальных пересмотрела, и никак не могу найти эту песенку, а очень нужно! Гагик Амбарцумян - ушер мнацин
настроение: Задумчивое
Мурад Оганнисян,
08-10-2009 14:18
(ссылка)
Без заголовка
Пусть мало нас, но величают нас – армяне….
Всех остальные себе не ставя выше,
Должны признать – и мир наш тем богат,
Что есть у нас библейский Арарат,
Что небо только в зеркале Севана
В себя смотреться сможет постоянно,
Отлит в Давиде образ человека,
Что здесь писалась музыка Нарека,
В скале упрямо вырубали храмы.
Пусть мало нас, но величают нас – армяне…
Мы никого себе не ставим выше:
Мы попросту другой судьбою дышим;
Армянской крови пролито не мало…
Когда бы нам история внимала!
Во дни когда бы мы бывали в силе,
Ничьей свободы сроду не казнили:
Не поднималась грозная десница
За все – веков – обиды расплатиться…
Смерть просто наш народ облюбовала
И было ей нас, ненасытной мало…
Во дни когда нас по свету метало,
Мы обрастали прочностью металла,
Что трудимся для каждого народа,
Который нас приветил в дни гонений…
Ему служил души армянский гений:
Пусть мало нас, на величают нас – армяне…
Из давних ран мы через стон воспряли:
Не вытравить из нас улыбки доброй,
Мы знаем как плечо подставить другу,
Как вызволить себя из замкнутого круга
Природной щедрости дарованной нам Богом-
Все во сто крат вернуть высоким слогом,
Воздать по добрости монетой звонкой чести
И в нужный час для друга быть на месте,
У каждой нации своя на свете ниша.
Вот так и мы себя не ставим выше,
Но ведаем, чего народом стоим:
Понятие – армяне – не пустое…
И почему бы не гордиться этим?!
Мы есть и будем. Пусть родятся дети
Всех остальные себе не ставя выше,
Должны признать – и мир наш тем богат,
Что есть у нас библейский Арарат,
Что небо только в зеркале Севана
В себя смотреться сможет постоянно,
Отлит в Давиде образ человека,
Что здесь писалась музыка Нарека,
В скале упрямо вырубали храмы.
Пусть мало нас, но величают нас – армяне…
Мы никого себе не ставим выше:
Мы попросту другой судьбою дышим;
Армянской крови пролито не мало…
Когда бы нам история внимала!
Во дни когда бы мы бывали в силе,
Ничьей свободы сроду не казнили:
Не поднималась грозная десница
За все – веков – обиды расплатиться…
Смерть просто наш народ облюбовала
И было ей нас, ненасытной мало…
Во дни когда нас по свету метало,
Мы обрастали прочностью металла,
Что трудимся для каждого народа,
Который нас приветил в дни гонений…
Ему служил души армянский гений:
Пусть мало нас, на величают нас – армяне…
Из давних ран мы через стон воспряли:
Не вытравить из нас улыбки доброй,
Мы знаем как плечо подставить другу,
Как вызволить себя из замкнутого круга
Природной щедрости дарованной нам Богом-
Все во сто крат вернуть высоким слогом,
Воздать по добрости монетой звонкой чести
И в нужный час для друга быть на месте,
У каждой нации своя на свете ниша.
Вот так и мы себя не ставим выше,
Но ведаем, чего народом стоим:
Понятие – армяне – не пустое…
И почему бы не гордиться этим?!
Мы есть и будем. Пусть родятся дети
Мы должны помочь вылечиться 6-ти летнему Вагаршаку Паланджяну
Мы должны помочь вылечиться 6-ти летнему Вагаршаку Паланджяну ВЗЯТО ИЗ САЙТА АРМЕНИЯ ОНЛАЙН !!
Мы должны помочь вылечиться 6-ти летнему Вагаршаку Паланджяну из Степанакерта.
Сейчас он находится на лечении в Москве в онкоцентре им. Блохина с диагнозом:
рецидив эмбриональной рабдомиосаркомы мягкого нёба.
предлагаю каждому кто это читает внести посильный вклад.
Вместе - мы сила! Давайте докажем это на практике и спасем нашего мальчика.
Вот его фото:
Дополнительная информация:
http://www.deti-life.ru/vagar.html
P.S. Ты не должен ему помогать. Ты просто обязан это сделать!
Сбор денег 31 января в субботу в 16.00 около ст. метро Площадь Ильича,
прямо у входа в обувной торговый центр.
Мы должны помочь вылечиться 6-ти летнему Вагаршаку Паланджяну из Степанакерта.
Сейчас он находится на лечении в Москве в онкоцентре им. Блохина с диагнозом:
рецидив эмбриональной рабдомиосаркомы мягкого нёба.
предлагаю каждому кто это читает внести посильный вклад.
Вместе - мы сила! Давайте докажем это на практике и спасем нашего мальчика.
Вот его фото:
Дополнительная информация:
http://www.deti-life.ru/vagar.html
P.S. Ты не должен ему помогать. Ты просто обязан это сделать!
Сбор денег 31 января в субботу в 16.00 около ст. метро Площадь Ильича,
прямо у входа в обувной торговый центр.
Роман Шагинян,
08-12-2008 07:13
(ссылка)
NEW!!!Анекдот про Армян
Анекдоты про армян
автор: Admin | категория: Юмор > Армянский | Просмотров: 45
1.Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется!
2.Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
3.Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
4.Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
5.Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
6.Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
7.Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит - "слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со стороны жены
автор: Admin | категория: Юмор > Армянский | Просмотров: 45
1.Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется!
2.Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
3.Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
4.Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
5.Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
6.Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
7.Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит - "слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со стороны жены
Метки: анекдоты про армян
Роман Шагинян,
08-12-2008 07:00
(ссылка)
NEW!!! Телефонные коды Армении
Правило набора номера 1. Из заграницы в Армению
+ 374 + код города + номер телефона
2. Из регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel, NK и K-Telecom в Ереван:
0 + 10 + номер телефона
3. Из Еревана, сотовых сетей ArmenTel, NK и K-Telecom в регионы Армении:
0 + код + номер телефона
4. Из Еревана, регионов Армении, NK и K-Telecom на сотовые сети ArmenTel:
0 + 91 + номер сотового телефона
5. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel и NK на K-Telecom:
Шестизначные числа на сотовые телефоны ArmenTel (с сотового на сотовый) прекращены 0 + 93 + номер телефона 0 + 94 + номер телефона
6. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel и K-Telecom на NK постоянных тел. сетей:
0 + код NK + номер телефона
7. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel и K-Telecom на сотовые телефоны NK:
0 + 97 + subscriber number
8. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel, K-Telecom и NK в заграницу:
00 + код страны + код города + номер телефона
НаправлениеСтарый код Новый код
Yerevan marz
Yerevan 1 10
Kotayk marz
Abovian 22 222
Mayakovski 22 90 222 90
Kamaris 22 91 222 91
Balahovit 22 91 222 91
Aramus 22 93 222 93
Arzni22 94 222 94
Ptghni 22 96 222 96
Geghashen 22 97 222 97
Kotayk 22 99 222 99
Hrazdan 23 223
Tsaghkadzor 23 223
Lernanist 23 91 223 91
Bjni 23 98 223 98
Charentsavan 26 226
Alapars 26 75 226 75
Arzakan 26 72 226 72
Yeghvard 24 224
Nor-Hachn 24 224
Nor-Geghi 24 224
Zovuni 24 52 224 52
Proshian 24 53 224 53
Argel 24 54 224 54
Armavir marz
Echmiadzin 31 231
Zvartnots 31 231
Baghramian 31 90 231 90
Vache 31 91 231 91
Norakert 31 95 231 95
Jrarat 31 98 231 98
Khoronk 31 99 231 99
Armavir 37 237
Hoktember 37 237
Metsamor 37 237
Baghramian 33 233
Myasnikian 33 74 233 74
Karakert 33 75 233 75
Dalarik 33 76 233 76
Ararat marz
Vedi 34 234
Ararat 38 238
Artashat 35 235
Masis 36 236
Aragatsotn marz
Ashtarak 32 232
Talin 49 0 249 0
Aparan 52 252
Tsaghkahovit 57 0 257 0
Shirak marz
Gyumri 41 312
Akhurian 43 00 243 00
Arapi 43 00 243 00
Kamo 43 00 243 00
Ashotsk 45 245
Amasia 46 246
Maralik 42 242
Sarnaghbyur 42 91 242 91
Shirakavan 42 93 242 93
Ani-Station 42 97 242 97
Artik 44 244
Pemzashen 44244
Panik 44 92244 92
Arevshat 44 95 244 95
Mets Mantash 44 96 244 96
Lori marz
Vanadzor 51 322
Lernapat 51 94 322 94
Margahovit 51 96 322 96
Pambak 51 97 322 93
Yeghegnut 51 97 322 95
Dzoraget 51 97 322 97
Lermontovo 51 98 322 98
Vahagni 51 99 322 99
Spitak 55 255
Alaverdi 53 253
Tashir 54 254
Stepanavan 56 256
Gegharkunik marz
Sevan61261
Martuni 62 262
Gavar 64 264
Sarukhan 64 264
Vardenis 69 269
Tchambarak 65 265
Yeghegnadzor 81 281
Khachik 81 51 281 51
Arpi 81 91 281 91
Aghavnadzor 81 93 281 93
Areni 81 94 281 94
Malishka 81 95 281 95
Yelpin 81 97 281 97
Rind 81 98 281 98
Shatin 81 99 281 99
Vaik 82 282
Jermuk 87 287
Tavush marz
Ijevan 63 263
Berd 67 267
Noyemberian 66 266
Koghb 66 266
Dilijan 68 0 268 0
Syunik marz
Sisian 83 0 283 0
Goris 84 284
Verishen 84 284
Khndzoresk 84 94 284 94
Kapan 85 285
Kajaran 85 285
Meghri 86 0 286 0
Agarak 86 286
Artsakh
Stepanakert 71 471
Martakert 74 474
Hadrut 75 475
Askeran 76 476
Shushi 77 477
Kashatagh 77 32 477 32
Martuni 78 478
NK Mobile network 7 97
Mobile Network
ArmenTel сотовая сеть 9 91
K-Telecom 93 94
СервисыСтарый номер Новый Номер
Бесплатный телефонный сервис 800 xxx 800 xx xxx
Платный телефонный сервис 90x xxx 90x xx xxx
+ 374 + код города + номер телефона
2. Из регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel, NK и K-Telecom в Ереван:
0 + 10 + номер телефона
3. Из Еревана, сотовых сетей ArmenTel, NK и K-Telecom в регионы Армении:
0 + код + номер телефона
4. Из Еревана, регионов Армении, NK и K-Telecom на сотовые сети ArmenTel:
0 + 91 + номер сотового телефона
5. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel и NK на K-Telecom:
Шестизначные числа на сотовые телефоны ArmenTel (с сотового на сотовый) прекращены 0 + 93 + номер телефона 0 + 94 + номер телефона
6. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel и K-Telecom на NK постоянных тел. сетей:
0 + код NK + номер телефона
7. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel и K-Telecom на сотовые телефоны NK:
0 + 97 + subscriber number
8. Из Еревана, регионов Армении, сотовых сетей ArmenTel, K-Telecom и NK в заграницу:
00 + код страны + код города + номер телефона
НаправлениеСтарый код Новый код
Yerevan marz
Yerevan 1 10
Kotayk marz
Abovian 22 222
Mayakovski 22 90 222 90
Kamaris 22 91 222 91
Balahovit 22 91 222 91
Aramus 22 93 222 93
Arzni22 94 222 94
Ptghni 22 96 222 96
Geghashen 22 97 222 97
Kotayk 22 99 222 99
Hrazdan 23 223
Tsaghkadzor 23 223
Lernanist 23 91 223 91
Bjni 23 98 223 98
Charentsavan 26 226
Alapars 26 75 226 75
Arzakan 26 72 226 72
Yeghvard 24 224
Nor-Hachn 24 224
Nor-Geghi 24 224
Zovuni 24 52 224 52
Proshian 24 53 224 53
Argel 24 54 224 54
Armavir marz
Echmiadzin 31 231
Zvartnots 31 231
Baghramian 31 90 231 90
Vache 31 91 231 91
Norakert 31 95 231 95
Jrarat 31 98 231 98
Khoronk 31 99 231 99
Armavir 37 237
Hoktember 37 237
Metsamor 37 237
Baghramian 33 233
Myasnikian 33 74 233 74
Karakert 33 75 233 75
Dalarik 33 76 233 76
Ararat marz
Vedi 34 234
Ararat 38 238
Artashat 35 235
Masis 36 236
Aragatsotn marz
Ashtarak 32 232
Talin 49 0 249 0
Aparan 52 252
Tsaghkahovit 57 0 257 0
Shirak marz
Gyumri 41 312
Akhurian 43 00 243 00
Arapi 43 00 243 00
Kamo 43 00 243 00
Ashotsk 45 245
Amasia 46 246
Maralik 42 242
Sarnaghbyur 42 91 242 91
Shirakavan 42 93 242 93
Ani-Station 42 97 242 97
Artik 44 244
Pemzashen 44244
Panik 44 92244 92
Arevshat 44 95 244 95
Mets Mantash 44 96 244 96
Lori marz
Vanadzor 51 322
Lernapat 51 94 322 94
Margahovit 51 96 322 96
Pambak 51 97 322 93
Yeghegnut 51 97 322 95
Dzoraget 51 97 322 97
Lermontovo 51 98 322 98
Vahagni 51 99 322 99
Spitak 55 255
Alaverdi 53 253
Tashir 54 254
Stepanavan 56 256
Gegharkunik marz
Sevan61261
Martuni 62 262
Gavar 64 264
Sarukhan 64 264
Vardenis 69 269
Tchambarak 65 265
Yeghegnadzor 81 281
Khachik 81 51 281 51
Arpi 81 91 281 91
Aghavnadzor 81 93 281 93
Areni 81 94 281 94
Malishka 81 95 281 95
Yelpin 81 97 281 97
Rind 81 98 281 98
Shatin 81 99 281 99
Vaik 82 282
Jermuk 87 287
Tavush marz
Ijevan 63 263
Berd 67 267
Noyemberian 66 266
Koghb 66 266
Dilijan 68 0 268 0
Syunik marz
Sisian 83 0 283 0
Goris 84 284
Verishen 84 284
Khndzoresk 84 94 284 94
Kapan 85 285
Kajaran 85 285
Meghri 86 0 286 0
Agarak 86 286
Artsakh
Stepanakert 71 471
Martakert 74 474
Hadrut 75 475
Askeran 76 476
Shushi 77 477
Kashatagh 77 32 477 32
Martuni 78 478
NK Mobile network 7 97
Mobile Network
ArmenTel сотовая сеть 9 91
K-Telecom 93 94
СервисыСтарый номер Новый Номер
Бесплатный телефонный сервис 800 xxx 800 xx xxx
Платный телефонный сервис 90x xxx 90x xx xxx
Роман Шагинян,
08-12-2008 06:57
(ссылка)
NEW!!!Анекдоты про Вовочку и его друзей
Урок русского языка. Учительница дает задание:- Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
- Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!
- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:
- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):
- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".
Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус вторник...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
- Вовочка, ну ты же учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
Мама - Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Мальчишки смотpят в окно женской бани. Стаpушка, пpоходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка:
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
- Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
- Теперь, я тебе ничего не должен!
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф. Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!
Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем мы вообще из постели вылезали!
Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
- Hу давай ты, Леша.
- Хвостики!!!
- Молодец! Hу давай ты, Оля.
- Хомутики!!!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке.
- Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
На уроке математики Вовочку вызвали к доске.
- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?
- Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе:
- Да ты гонишь! Вовочка:
- Ну, на крайняк с децел побольше.
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых.
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом.
- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?
- Лыжная палка.
Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.
- Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе!
- А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"?
- Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть.
- Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"?
- Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил...
- Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?!
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну, как?
- Хорошо.
- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит:
- Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Жена жалуется мужу на сына:
- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.
- Бабушка, что с тобой?
- Ой, милый, болею!
- За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"?
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.
Вовочка допытывается:
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он очень умный...
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пи..де?!?!?
Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением):
- Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок.
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!
- Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".
Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Hу давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет...
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тыщ минус вторник...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
- Вовочка, ну ты же учитель.
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
Мама - Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Мальчишки смотpят в окно женской бани. Стаpушка, пpоходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка:
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
- Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:
- Теперь, я тебе ничего не должен!
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф. Вовочка:
- А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х..й ему здесь делать!
Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем мы вообще из постели вылезали!
Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
Роман Шагинян,
08-12-2008 06:53
(ссылка)
NEW!!! Анекдоты про Штирлица
- Стой! Кто идет?- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт" через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал он.
Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".
Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
- Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.
Кальтенбрунер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, вы женаты?
- Нет, мой генерал, это я просто так выгляжу.
На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.
Утром Штирлиц посмотрел в окно. По улице шли мужики в фуфайках и несли лыжи. "Фуфлыжники", - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал мимо. В восьмой раз, проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: "Кольцевая?!"
Штирлиц идет по Цветочной улице и вдруг замечает огромную яму. "Явка провалилась", - подумал Штирлиц.
Штирлиц прошел по коридору к кабинету Мюллера и повернул ручку двери, дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь, дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом, дверь не поддалась. "Заперто", - подумал умница Штирлиц.
Штирлиц идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Штирлиц подумал: "Филин".
"Сам ты филин", - подумал Борман.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?" - подумал Штирлиц.
Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку, и тот упал. "... твою мать!" - подумал Штирлиц.
- Не смей мне тыкать! - закричал Мюллер.
Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой? Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Мюллер говорит Штирлицу:
- Борман - русский.
- Откуда вы знаете? Давайте его проверим. Протянули веревку. Идет Борман, задел за веревку и, упав, кричит:
- Мать вашу! Мюллер:
- Ни хрена себе! Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама.
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
- Ну, как тебе новая работа? - спросил Штирлиц.
- Нравится, - ответила Кэт, - но позавчера была лучше.
- Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал: "Молодчина, решился все-таки на побег!" Но побег подломился, и пастор упал с дерева.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
В Берлине все знали, что Кэт - радистка, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.
Штирлиц привез пастора Шлага в горы нелегально переходить границу. Глядя как пастор с трудом идет на лыжах, Штирлиц подумал: "Да-а, нелегко ему, он наверное лет двадцать не стоял на лыжах". Стоял июль 1944.
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.
Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.
- Что-то пополнели вы, Мюллер!
- Штирлиц, вы же сами меня постоянно надуваете!
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью!" - подумал Штирлиц.
"К ужину!" - подумал дракон...
Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!
Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х..й длиннее чем у русских...
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах", - сказала Анна, и обхватила его ногами...
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Мимо Штирлица проехала машина с крестом. "И Креста взяли", - подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
Штирлиц внимательно изучал карту южных Курил. Южных и так хорошо знал карту.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
- Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
- Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер.
- Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.
"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.
"А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц.
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Штирлиц подвел итоги, Киселев перестал подавать ему руку.
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватится было не за что.
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому №5.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
На Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает
Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт" через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал он.
Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".
Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
- Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.
Кальтенбрунер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, вы женаты?
- Нет, мой генерал, это я просто так выгляжу.
На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.
Утром Штирлиц посмотрел в окно. По улице шли мужики в фуфайках и несли лыжи. "Фуфлыжники", - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо. Через несколько километров Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал мимо. В восьмой раз, проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: "Кольцевая?!"
Штирлиц идет по Цветочной улице и вдруг замечает огромную яму. "Явка провалилась", - подумал Штирлиц.
Штирлиц прошел по коридору к кабинету Мюллера и повернул ручку двери, дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь, дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом, дверь не поддалась. "Заперто", - подумал умница Штирлиц.
Штирлиц идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Штирлиц подумал: "Филин".
"Сам ты филин", - подумал Борман.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?" - подумал Штирлиц.
Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку, и тот упал. "... твою мать!" - подумал Штирлиц.
- Не смей мне тыкать! - закричал Мюллер.
Мюллер:
- Признайтесь, Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой? Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. Мюллер говорит Штирлицу:
- Борман - русский.
- Откуда вы знаете? Давайте его проверим. Протянули веревку. Идет Борман, задел за веревку и, упав, кричит:
- Мать вашу! Мюллер:
- Ни хрена себе! Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку... Одевалась Галочка уже сама.
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он. К нему запустили еще двух проституток.
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
- Ну, как тебе новая работа? - спросил Штирлиц.
- Нравится, - ответила Кэт, - но позавчера была лучше.
- Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал: "Молодчина, решился все-таки на побег!" Но побег подломился, и пастор упал с дерева.
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив. Отлив, Штирлиц посмотрел на море.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
В Берлине все знали, что Кэт - радистка, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.
Штирлиц привез пастора Шлага в горы нелегально переходить границу. Глядя как пастор с трудом идет на лыжах, Штирлиц подумал: "Да-а, нелегко ему, он наверное лет двадцать не стоял на лыжах". Стоял июль 1944.
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.
Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.
- Что-то пополнели вы, Мюллер!
- Штирлиц, вы же сами меня постоянно надуваете!
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
"К счастью!" - подумал Штирлиц.
"К ужину!" - подумал дракон...
Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!
Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х..й длиннее чем у русских...
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Штирлиц разделся и вошел в ванну. "Ах", - сказала Анна, и обхватила его ногами...
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Мимо Штирлица проехала машина с крестом. "И Креста взяли", - подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
Штирлиц внимательно изучал карту южных Курил. Южных и так хорошо знал карту.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
- Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
- Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер.
- Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.
"Штирлиц, задержите Кэт", - приказал Мюллер. Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.
Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.
"А не послать ли Мюллера на х..й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. "Кастраты", - подумал Штирлиц.
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Штирлиц подвел итоги, Киселев перестал подавать ему руку.
Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватится было не за что.
Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
Одиннадцатого сентября Штирлиц смотрел в прямом эфире, как люди выпрыгивали из верхних этажей пылающих небоскребов. Неожиданно у последнего из них перед самой землей раскрылся парашют. Штирлиц с удивлением узнал в нем профессора Плейшнера. "Никак не уймется, старый экстремал!" - подумал Штирлиц.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому №5.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она. И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
На Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает
Метки: Штирлиц
Роман Шагинян,
08-12-2008 06:48
(ссылка)
NEW !!! Армянские Анекдоты
Армейские анекдоты
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
- Что запрещено делать часовому на посту?
- Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
- Как служится, отец?
- Хорошо, товарищ генерал.
- Ну а еще-то послужить сможешь?
- А чего ж не послужить, пока руки носят.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:
- Ну, остальные пешком пойдут.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
В армии:
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить! Остальные:
- Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..Й НА!!!
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы:
- Так не бывает! Мужики:
- Бывает, бывает.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были?
- Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.
В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Полковник - супруге:
- Отставить, не в ногу целуешь!..
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Да? Тогда отставить...
Получил от дeвушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В начальники.
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!
Генерал держит речь перед солдатами:
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
- Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!…
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Bот так - дурак дураком. Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом:
- Вы играете на каком-нибудь инструменте?
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, да и то у жены, сэр!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии? Студент:
- Да. Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..
- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
- Так точно, сэр!
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
- Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
- Ну, так...
- Так вот! Господа! Я был не прав!!!
Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"
Отец - сыну:
- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Парень звонит в военкомат:
- Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
- Что запрещено делать часовому на посту?
- Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
- Как служится, отец?
- Хорошо, товарищ генерал.
- Ну а еще-то послужить сможешь?
- А чего ж не послужить, пока руки носят.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:
- Ну, остальные пешком пойдут.
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
В армии:
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
- Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить! Остальные:
- Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..Й НА!!!
99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.
Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...
- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- Никаким...
Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!
Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".
Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы:
- Так не бывает! Мужики:
- Бывает, бывает.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были?
- Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.
На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.
В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Полковник - супруге:
- Отставить, не в ногу целуешь!..
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Да? Тогда отставить...
Получил от дeвушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.
Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В начальники.
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа!
Генерал держит речь перед солдатами:
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
- Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!…
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Bот так - дурак дураком. Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом:
- Вы играете на каком-нибудь инструменте?
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, да и то у жены, сэр!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии? Студент:
- Да. Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
Врач на медкомиссии:
- Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать!
- Сесть! Встать! Врач:
- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Снять! Одеть!
- Снять! Одеть! Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
- Так ведь неприлично! Старшина:
- Открыть! Закрыть!
- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..
- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
- Так точно, сэр!
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
- Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?!
- Ну, так...
- Так вот! Господа! Я был не прав!!!
Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"
Отец - сыну:
- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного?
- Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
Парень звонит в военкомат:
- Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...
Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я
Метки: Армянские анекдоты
Роман Шагинян,
16-05-2008 07:00
(ссылка)
может вы свой анекдот добавите?тогда нажмите сюда
давайте каждый свой анекдот расскажет
около 100 анекдотов наберется и анекдот который был выбран лучшим, мной и модератором получит подарок.... подарок гарантировано...так что начинайте прям сюда пишите ваши анекдоты
Роман Шагинян,
13-05-2008 16:07
(ссылка)
Рецепты Армянской Кухни
Холодные блюда и закуски
Салат (ахцан) "Армения"
Свежие огурцы и помидоры нарезать тонкими кружочками и уложить на тарелку чередующимися рядами. Один огурец надрезать в четырех местах и поставить его в середину салата. На верхнюю часть огурца надеть колокольчики, приготовленные из тонко нарезанного огурца. Салат посолить, в колокольчики насыпать немного перца, оформить петрушкой и базаликом, придав колокольчикам вид букета. На 100 гр. помидоров: 100 гр. огурцов; соль, перец, зелень петрушки и базилика по вкусу. Примечание Зелени добавляется в салаты не более 5 гр. на порцию, соли 3 гр., перца молотового черного или красного 0.1 гр. на порцию.
Салат "ереванский"
Салат (ахцан) "Армения"
Свежие огурцы и помидоры нарезать тонкими кружочками и уложить на тарелку чередующимися рядами. Один огурец надрезать в четырех местах и поставить его в середину салата. На верхнюю часть огурца надеть колокольчики, приготовленные из тонко нарезанного огурца. Салат посолить, в колокольчики насыпать немного перца, оформить петрушкой и базаликом, придав колокольчикам вид букета. На 100 гр. помидоров: 100 гр. огурцов; соль, перец, зелень петрушки и базилика по вкусу. Примечание Зелени добавляется в салаты не более 5 гр. на порцию, соли 3 гр., перца молотового черного или красного 0.1 гр. на порцию.
Салат "ереванский"
Помидоры, огурцы, болгарский перец промыть. Огурцы очистить от кожицы, у болгарского перца срезать плодоножку и удалить сердцевину, лук очистить. Нарезать овощи кружочками. Кинзу, базилик, петрушку мелко нарезать. В салатник уложить овощи рядами так, чтобы чередовались помидоры, огурцы, болгарский перец. Посыпать солью, молотым черным перцем, сверху положить лук, полить салат уксусом, а затем посыпать зеленью.
На 100 гр. помидоров: 75 гр. огурцов, 25 гр. болгарского перца, 25 гр. репчатого лука; перец, уксус, зелень кинзы, базилика, петрушки по вкусу, всего не более 5 гр.
Салат "ленинаканский"
Салат "ленинаканский"
Баклажаны, болгарский перец, помидоры нанизать на вертел и жарить над раскаленными углями (без пламени). Овощи и лук репчатый очистить, посолить, уложить рядами и посыпать петрушкой.
На 50 гр. баклажанов: 100 гр. помидоров, 25 гр. репчатого лука, 25 гр. болгарского перца; соль, черный перец, зелень петрушки по вкусу.
Салат "сезонный"
Салат "сезонный"
Помидоры нарезать дольками, очищенные огурцы - кружочками. В салатник положить нарезанный салат-латук, салат-ромен, чередуя уложить помидоры и огурцы, полить подсолнечным маслом, смешанным с уксусом, приправить солью и перцем и посыпать петрушкой.
На 50 гр. салата: 80 гр. помидоров, 80 гр. огурцов, 15 гр. подсолнечного масла, 20 гр. уксуса (3% процентный); соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Салат из белокочанной капусты с маслинами
Салат из белокочанной капусты с маслинами
Капусту квашенную и лук репчатый мелко нашинковать, добавить маринованный виноград, мелко нарезанные яблоки и маслины без косточек, полить растительным маслом (оливковым или подсолнечным), перемешать. Перед подачей салат переложить в салатник, оформить дольками маринованных яблок, мелкими листьями винограда, посыпать петрушкой.
На 100 гр. капусты: 20 гр. репчатого лука, 30 гр. яблок, 4о гр. винограда, 15 гр. маслин, 10 гр. растительного масла; зелень по вкусу
Баклажаны с чесночной начинкой (схторац)
Баклажаны с чесночной начинкой (схторац)
Баклажаны очистить от плодоножек, снять кожицу, затем с одной стороны острым ножом сделать продольный надрез и ложкой удалить мякоть. Подготовленные таким образом баклажаны положить в подсоленную воду на 10-15 мин., затем вынуть их и отжать. Мякоть баклажанов нарезать, добавить очищенный от кожицы нарезанный чеснок, тщательно промытые и мелко нашинкованые коренья петрушки и сельдерея, кинзу и укроп, посолить, посыпать перцем, перемешать и поджарить на растительном масле. Подготовленные баклажаны заполнить этой начинкой и уложить надрезанной стороной вверх в один ряд на сковороду с разогретым растительным маслом. Добавить очищенные от кожицы и нарезанные помидоры, посолить, добавить немного воды (20 гр. на порцию), посыпать мелко нарезанной кинзой, укропом, закрыть крышкой и тушить 5 мин. Подавать баклажаны, полив соком, образовавшимся при тушении. Блюдо можно также подавать как в холодном, так и в горячем виде.
На 200 гр. (3-4 шт.) баклажанов: 5 гр. чеснока, 50 гр. корней петрушки и сельдерея, 5 гр. кинзы и укропа, 50 гр. помидоров; соль, перец по вкусу.
Магадиносы
Магадиносы
Баклажаны подготовить для начинки, как указано для блюда "схторац" (смотри предыдущее). Начинку приготовить следующим образом: грецкие орехи очистить от кожицы и мелко нарезать, добавить мелко нарезанный чеснок, очищенные и мелко нарезанные корни петрушки, разную зелень, перемешать и полученной массой начинить баклажаны; обжарить их со всех сторон и уложить в банки; залить подсолнечным или оливковым маслом, на котором жарились баклажаны, и оставить на некоторое время, чтобы масло впиталось; после этого добавить еще немного масла, так чтобы оно покрыло верхний слой баклажанов. Затем банки закрыть пергаментной бумагой, перевязать и хранить в холодном месте.
На 100 гр. баклажанов: 100 гр. очищенных орехов, 5 гр. чеснока, 20 гр. корня петрушки, 10 гр. соли и масла столько, чтобы оно покрыло баклажаны.
Баклажаны, заправленные мацуном с чесноком
Очищенные от плодоножки и пожаренные на раскаленных углях баклажаны очистить от кожицы и положить в кастрюлю с разогретым растительным маслом. Баклажаны полить лимонным соком, посолить и поджарить со всех сторон. Зеленые стручки горького перца вместе с чесноком пропустить через мясорубку, посолить, взбить до однородной массы. Жареные баклажаны уложить на блюдо, залить приготовленный перечно-чесночной массой, взбитым мацуном и остудить. Перед подачей оформить пожаренным на углях и очищенным от кожицы зеленым перцем и веточками зелени. На 120 гр. (2 шт.) баклажанов: 30 гр. растительного масла, 20 гр. горького зеленого перца, 2 штуки сладкого зеленого перца, 2 гр. чеснока, 10 гр. лимона, 50 гр. мацуна; соль, зелень по вкусу
Баклажаны с лимоном
Баклажаны с лимоном
Подобрать равные по величине баклажаны, равномерно со всех сторон обжарить на углях (без пламени) или испечь в духовке, осторожно удалить кожицу и уложить в кастрюлю с разогретым маслом. Посолить, полить лимонным соком и жарить до тех пор, пока поверхность баклажанов не станет коричневой; затем добавить еще лимонный сок. Переложить на блюдо, полить соком, образовавшимся при жарении, оформить стручками зеленого перца, очищенными от сердцевины, дольками зрелых помидоров, кольцами репчатого лука и маслинами (без косточек), затем посыпать мелко нарезанной зеленью. На 150 гр. баклажанов: 30 гр. масла растительного, 1\5 часть лимона, 30 гр. помидоров, 25 гр. стручков зеленого перца, 20 гр. репчатого лука, 10 гр. маслин; соль, зелень по вкусу.
Салат из баклажанов с луком
Салат из баклажанов с луком
Подобрать равные по величине зрелые баклажаны, нарезать кружочками толщиной 2 см, посолить и оставить на 5-10 мин. для выделения горького сока; затем кружки отжать и поджарить на растительном масле. На дно банки положить нарезанный кружками репчатый лук, посолить, затем заполнить банку баклажанами и луком, залить винным уксусом с черным перцем, банку закрыть и хранить в холодном темном месте. Подавать как закуску. На 100 гр. баклажанов: 50 гр. репчатого лука, 30 гр. растительного масла, 30 гр. уксуса; соль по вкусу.
Салат из баклажанов
Салат из баклажанов
Баклажаны положить на раскаленную сковороду без масла и испечь. Когда баклажаны слегка остынут, удалить с них кожицу, после чего мелко нарезать, переложить в салатник, посыпать толченым чесноком и перемешать. Подсолнечное масло смешать с уксусом, солью, перцем, полить салат и осторожно перемешать. Вокруг баклажанов уложить дольки помидоров и посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки. На 100 гр. баклажанов: 60 гр. помидоров, 2 гр. чеснока, 20 гр. подсолнечного масла; соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Салат из баклажанов с помидорами
Салат из баклажанов с помидорами
Баклажаны очистить от кожицы, посыпать солью, дать полежать 10-15 мин., после чего отжать, промыть и жарить на подсолнечном масле вместе с репчатым луком, нарезанным кружочками. Переложить в миску, добавить нарезанные кружочками помидоры и болгаркий перец, посыпать солью, перцем, полить уксусом и перемешать. Выложить подготовленные овощи в салатник и посыпать зеленью петрушки. На 100 гр. баклажанов: 50 гр. лука, 25 гр. болгарского перца, 100 гр. помидоров, 20 гр. подсолнечного масла; соль, перец, уксус, зелень петрушки по вкусу.
Салат из помидоров с чесноком
Салат из помидоров с чесноком
Истолченный чеснок залить уксусом и дать постоять в течении 30 мин. Помидоры нарезать дольками, положить в салатник, посыпать солью и черным перцем, полить уксусом, настоянным на чесноке, а затем посыпать зеленью кинзы. На 200 гр. помидоров: 2 гр. чеснока, 25 гр. уксуса; соль, перец, зелень кинзы по вкусу.
Салат из помидоров и огурцов
Салат из помидоров и огурцов
Помидоры и очищенные от кожицы огурцы нарезать тонкими кружочками, уложить в салатник, посыпать солью и перцем. Полить салат уксусом, смешанным с подсолнечным маслом, и посыпать петрушкой. На 100 гр. огурцов: 100гр. помидоров, 15 гр. уксуса, 5 гр. подсолнечного масла; соль, перец, и зелень петрушки по вкусу.
Салат из картофеля и квашеной капусты
Салат из картофеля и квашеной капусты
Сваренный на пару или в воде картофель охладить, очистить от кожуры, нарезать кружочками, сложить в посуду; добавить шинкованную капусту, отжатую от рассола, соль, перец, подсолнечное масло, мелко нарезанный репчатый лук, осторожно перемешать, переложить в салатник и посыпать зеленью. На 125 гр. картофеля: 80 гр. квашеной капусты, 50 гр. репчатого лука, 15 гр. подсолнечного масла; соль, перец, зелень по вкусу.
Салат из картофеля со сметаной
Салат из картофеля со сметаной
Сваренный картофель очистить от кожуры, нарезать кружочками, положить в салатник, посыпать солью, перцем, полить сметаной и заправить петрушкой и зеленым луком. На 200 гр. картофеля: 50 гр. сметаны; соль, перец, зеленый лук, зелень петрушки по вкусу.
Салат из молодого картофеля с луком
Салат из молодого картофеля с луком
Одинаковой величины клубни картофеля сварить с кожурой, остудить, очистить от кожуры, переложить в салатник, посыпать мелко нарезанным укропом, зеленым луком, посолить, посыпать красным перцем и подать со свежими огурцами и помидорами. На 150 гр. картофеля: 25 гр. зеленого лука, 5 гр. укропа, 25 гр. огурцов, 25 гр. помидоров; соль, перец по вкусу.
Салат из овощей с яйцами
Салат из овощей с яйцами
Сваренный картофель очистить от кожуры и нарезать кружочками. Огурцы и помидоры также нарезать кружочками. В салатник сложить чередующимися рядами картофель, огурцы, помидоры, посыпать солью, перцем, полить сметаной (сметану можно подавать отдельно), сверху положить яйцо, нарезанное кружочками. При подаче посыпать салат мелко нарезанной зеленью петрушки. Украсить салат помидором, оформленным в виде тюльпана. На 100 гр. картофеля: 1\2 яйца, 50 гр. помидоров, 50 гр. огурцов, 50 гр. сметаны; соль, перец и зелень петрушки по вкусу.
Салат из квашеной капусты
Салат из квашеной капусты
Квашеную капусту отжать от рассола, нашинковать, положить в салатник, полить подсолнечным маслом, перемешать и посыпать мелко нарезанным репчатым луком. На 125 гр. квашеной капусты: 15 гр. подсолнечного масла, 40 гр. репчатого лука.
Салат из цветной капусты
Салат из цветной капусты
Очищенную от поврежденных стеблей тщательно промыть цветную капусту положить в кастрюлю с подсоленной водой (чтобы вода покрыла капусту), добавить мелко нашинкованные корки лимона и варить 5-8 минут с момента кипения. По готовности снять с плиты, слить воду, дать остыть, мелко нарезать, переложить в салатник, полить смесью растительного масла с лимонным соком, посыпать мелко нарезанной зеленью, украсить маслинами. На 200 гр. цветной капусты: 10 гр. растительного масла, 1\4 лимона, 15 гр. маслин, разной зелени; соли для рассола 6 гр.
Орешки гороховые
Орешки гороховые
Отварной горох пропустить через мясорубку, добавить очищенные грецкие орехи, очищенный от стебельков кишмиш, кардамон, настой шафрана, приготовленный на отваре гороха (50 гр. на порцию), хорошо перемешать и скатать из полученной массы шарики величиной с грецкий орех или придать форму паштета. На 80 гр. гороха: 30 гр. грецких орехов (ядро), 30 гр. кишмиша, 1\5 шт. кардамона, шафран.
Салат из красной фасоли
Салат из красной фасоли
Красную фасоль перебрать, промыть, залить холодной водой и варить до готовности, после чего откинуть на сито. Остывшую фасоль посыпать солью, перцем, полить уксусом, смешанным с подсолнечным маслом, и хорошо перемешать. Подать в салатнике, украсив луком и веточками зелени петрушки и кинзы. На 80 гр. фасоли: 25 гр. репчатого лука, 15 гр. подсолнечного масла, 15 гр. уксуса; соль, перец, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Белая фасоль протертая
Белая фасоль протертая
Белую фасоль перебрать, промыть, сварить, процедить и протереть. Миндаль замочить в теплой воде, удалить кожицу и мелко нарезать. Удалить стебельки у кишмиша и промыть. Подготовленную фасоль переложить на противень, смазанный растительным маслом, добавить миндаль с кишмишом (50 гр. на порцию), хорошо перемешать, поставить на слабый огонь на 10-15 минут. Фасоль переложить на блюдо, украсить дольками лимона и веточкой зелени. На 80 гр. белой фасоли: 20 гр. кишмиша, 30 гр. миндаля, 3 гр. растительного масла, 15 гр. лимона; соль, зелень по вкусу.
Кололик из красной фасоли
Кололик из красной фасоли
К сваренной и протертой красной фасоли добавить толченные грецкие орехи, мелко нарезанный репчатый лук, очищенный от косточек промытый сушеный кизил, посолить, поперчить, полить отваром фасоли (50 гр. на порцию) и хорошо перемещать. Из полученной смеси скатать шарики величиной с грецкий орех, уложить на блюдо, посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки. На 80 гр. красной фасоли: 30 гр. грецких орехов, 25 гр. репчатого лука, 20 гр. кизила сушеного; соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Салат из стручков фасоли
Салат из стручков фасоли
Молодые (недозрелые) стручки фасоли перебрать, удалить жилки, нарезать тонкими полосками, промыть, положить в небольшое количество кипящей подсоленной воды и припустить до готовности, а затем откинуть на сито. Переложить стручки фасоли в салатник, посыпать солью, перцем и полить уксусом. Толченный чеснок подать отдельно. На 250 гр. стручков фасоли: 20 гр. уксуса, 2 гр. чеснока; соль, черный перец по вкусу.
Стручковая фасоль с орехами
Стручковая фасоль с орехами
Перебранные, промытые и нарезанные соломкой стручки фасоли припустить в подсоленной воде, переложить в салатник, посолить, посыпать перцем и толченными орехами, полить уксусом, посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки и перемешать. На 200 гр. зеленых стручков фасоли: 25 гр. грецкого ореха; уксус, соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Салат из стручков бобов
Салат из стручков бобов
Молодые стручки бобов перебрать, хорошо промыть, тонко нарезать, положить в подсоленную кипящую воду, припустить до готовности, а затем откинуть на сито и охладить. Подготовленные таким образом бобы тщательно смешать с мелко нарезанным зеленым луком, посыпать перцем, а затем полить подсолнечным маслом, смешанным с уксусом. На 250 гр. стручков бобов: 25 гр. зеленого лука, 15 гр. подсолнечного масла; уксус, соль, перец черный по вкусу.
Салат из шпината
Салат из шпината
Шпинат перебрать, промыть, крупно нарезать, положить в кипящую подсоленную воду и припустить до готовности. После этого откинуть на сито и охладить. Шпинат переложить в салатник, посыпать солью и полить уксусом. Отдельно подать толченный чеснок. На 250 гр. шпината: 15 гр. уксуса, 2 гр. чеснока; соль, перец по вкусу.
Салат из черемши Стебли черемши
перебрать, промыть, ошпарить кипятком, откинуть на сито, после чего положить в подсоленную кипящую воду и припустить. Готовые стебли откинуть на сито, охладить, затем положить в салатник, посыпать солью и полить уксусом. На 100 гр. черемши: 3 гр. соли; уксус по вкусу.
Салат из резака (из сибеха)
Резак перебрать, тщательно промыть, положить в кипящую подсоленную воду, припустить до готовности, а затем откинуть на сито и охладить. Переложить резак на блюдо, посыпать кинзой и петрушкой. Уксус и толченый чеснок подать отдельно. На 200 гр. резака: 8 гр. чеснока; соль, уксус, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Салат из гипомаратрума (из бохи)
Бохи перебрать, промыть, положить в подсоленный кипяток и припустить до готовности, после чего шумовкой переложить в холодную воду и оставить в ней на 15-20 минут для удаления горечи. Процеженный бохи переложить на блюдо и посыпать кинзой и петрушкой. Уксус, соль, а также чеснок подать отдельно. На 150 гр. бохи: 6 гр. чеснока; уксус, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Салат из портулака (из дандура)
Портулак перебрать, промыть, положить в подсоленный кипяток, припустить, откинуть на сито и охладить. Переложить портулак на блюдо, смешать с толченым чесноком, полить уксусом, посыпать кинзой и петрушкой. На 200 гр. портулака: 8 гр. чеснока; соль, уксус, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Кипрей перебрать, промыть, положить в кипящую подсоленную воду, припустить до готовности, после чего откинуть на сито и дать остыть. Переложить кипрей на блюдо, посыпать мелко нарезанной петрушкой. Измельченный чеснок и уксус подать отдельно. На 200 гр. кипрея: 8 гр. чеснока; соль, уксус, зелень петрушки по вкусу.
Салат из баклажанов, жаренных на вертеле
Баклажаны нанизать на шпажку и обжарить на углях (без пламени). Снять кожицу, мелко нарубить, добавить подсолнечное масло, мелко нарезанный зеленый лук, укроп, посыпать солью, перцем, перемешать и охладить. Переложить баклажаны на тарелку или салатник, украсить укропом или петрушкой и зеленым луком. На 200 гр. баклажанов: 25 гр. зеленого лука, 20 гр. подсолнечного масла; соль, перец, зелень укропа или петрушки по вкусу.
Яйца с эстрагоном
Яйца сварить вкрутую, очистить от скорлупы; каждое яйцо разрезать на четыре дольки, посолить и завернуть в лаваш вместе с эстрагоном, придав форму трубочки.
Красная фасоль жареная
Сварить фасоль, откинуть на сито и обжарить на подсолнечном масле, добавить жареный репчатый лук, соль, перец, перемешать и посыпать кинзой. Блюдо можно подать как в холодном, так и в горячем виде. На 80 гр. фасоли: 25 гр. репчатого лука, 20 гр. подсолнечного масла; соль, перец, зелень кинзы по вкусу.
Паштет из красной фасоли с луком
Сваренную красную фасоль пропустить через мясорубку, переложить на тарелку, посыпать солью, перцем, мелко нарезанным обжаренным репчатым луком, зеленью кинзы и перемешать, украсить кинзой и петрушкой. На 80 гр. фасоли: 50 гр. репчатого лука, 20 гр. растительного масла; соль, перец, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Паштет из красной фасоли с орехами
В пропущенную через мясорубку вареную красную фасоль добавить толченые грецкие орехи, мелко нарезанный поджаренный репчатый лук, соль, перец и полить отваром фасоли (50 гр.). Полученную массу перемешать и посыпать зеленью петрушки и кинзы. На 80 гр. красной фасоли: 25 гр. репчатого лука, 25 гр. грецких орехов; соль, перец, зелень петрушки и кинзы по вкусу.
Паштет из красной фасоли с кизилом
Миндаль ошпарить кипятком, очистить от кожицы и нарезать дольками. Изюм и сушеный кизил промыть, замочить в течении 15-20 минут; кизил отделить от косточек, протереть через сито. Вареную протертую красную фасоль переложить в кастрюлю, добавить кизил, миндаль, изюм, соль, залить горячим отваром фасоли (50 гр.) и на 20-25 минут поставить на слабый огонь. На 80 гр. красной фасоли: 20 гр. сушеного кизила, 10 гр. изюма, 15 гр. миндаля, 2 гр. соли.
Мшош
Чечевицу перебрать, промыть и варить до готовности, посолить, добавить мелко нарезанный обжаренный репчатый лук, толченные грецкие орехи, промытую курагу и варить в течении 10-15 минут, периодически перемешивая. При подаче на стол посыпать черным перцем и петрушкой. Подается на блюде. На 80 гр. чечевицы: 20 гр. подсолнечного масла, 25 гр. репчатого лука, 10 гр. кураги, 15 гр. грецких орехов; соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Толма из чечевицы в виноградных листьях
Отварить чечевицу, откинуть на дуршлаг и положить в кастрюлю. Отварить отдельно пшеничную крупу. Желтую сливу (албухару) ошпарить кипятком, удалить косточки и нарезать. Репчатый лук мелко нарезать и обжарить на подсолнечном масле. Чечевицу, пшеничную крупу, лук, албухару, изюм, мелко нарезанную кинзу, мяту, чабрец перемешать, посыпать солью и перцем. Свежие виноградные листья ошпарить кипятком, удалить плодоножки. На каждые 3-4 виноградных листа положить начинку весом 50-60 гр. и завернуть в виде конверта. В кастрюлю рядами положить толму, обложить сладкой курагой, залить водой, чтобы она покрыла продукты, добавить подсолнечное масло и сверху плотно прикрыть опрокинутой тарелкой. Кастрюлю накрыть крышкой. Варить на слабом огне. Готовую толму уложить на блюдо и посыпать петрушкой . Это блюдо можно приготовить и в капустных листьях (свежих, квашеных). На 30 гр. чечевицы: 15 гр. пшеничной мелкой крупы, 20 гр. репчатого лука, 20 гр. подсолнечного масла, 10 гр. кураги, 10 гр. албухары, 10 гр. изюма, 50 гр. виноградных листьев; соль, перец, зелень кинзы, мяты, чабреца, петрушки по вкусу.
Перец фаршированный
Морковь нарезать соломкой и слегка обжарить на подсолнечном масле, добавить мелко нарезанный репчатый лук и довести до готовности. После этого положить очищенные от кожицы, нарезанные дольками помидоры и жарить еще в течение 5-7 минут, затем посыпать солью, сахарным песком, корицей, мелко нарезанной зеленью петрушки и охладить. Стручки перца обмыть, срезать верхнюю часть вместе со стеблем, удалить семена, опустить в подсоленную кипящую воду на 2-3 минуты. Перец наполнить начинкой, разложить в 1-2 ряда в кастрюлю с подсолнечным маслом, залить до половины горячей водой, закрыть кастрюлю крышкой и тушить в жарочном шкафу до готовности. Фаршированный перец уложить на блюдо и посыпать петрушкой. На 50 гр. болгарского перца: 50 гр. моркови, 15 гр. репчатого лука, 60 гр. помидоров, 25 гр. подсолнечного масла, 3 гр. петрушки, 2 гр. сахарного песка, 0.5 гр. корицы; соль по вкусу.
Салат из авелука
Сушеный авелук расплести, промыть в теплой воде, положить в кастрюлю с подсоленной водой и варить до полной готовности; затем откинуть на дуршлаг, дать остыть, мелко нарезать и заправить уксусом и толченым чесноком. На 100 гр. сушеного авелука: 2 гр. чеснока, 50 гр. винного уксуса; соль по вкусу.
Салат из авелука с луком
Сушеный авелук промыть в теплой воде, сварить в подсоленной воде, откинуть на дуршлаг, остудить, отжать, мелко нарезать. В отдельной посуде на растительном масле поджарить мелко нарезанный репчатый лук, добавить туда подготовленный авелук, поперчить, перемешать и продолжать жарить еще 5-8 минут. Подать в холодном виде. На 100 гр. сушеного авелука: 50 гр. лука репчатого, 20 гр. растительного масла; соль, перец по вкусу.
Салат из авелука с орехами
Приготовить салат из авелука с луком (Предыдущий рецепт). Очищенные грецкие орехи замочить в теплой воде, удалить пленку, мелко нарезать и добавить в авелук и, перемешав, жарить 2-3 минуты. Подать в холодном виде. На 100 гр. сушеного авелука: 50 гр. лука репчатого, 50 гр. грецкого ореха, 20 гр. растительного масла; соль, перец по вкусу.
Салат из черемши Стебли черемши
перебрать, промыть, ошпарить кипятком, откинуть на сито, после чего положить в подсоленную кипящую воду и припустить. Готовые стебли откинуть на сито, охладить, затем положить в салатник, посыпать солью и полить уксусом. На 100 гр. черемши: 3 гр. соли; уксус по вкусу.
Салат из резака (из сибеха)
Резак перебрать, тщательно промыть, положить в кипящую подсоленную воду, припустить до готовности, а затем откинуть на сито и охладить. Переложить резак на блюдо, посыпать кинзой и петрушкой. Уксус и толченый чеснок подать отдельно. На 200 гр. резака: 8 гр. чеснока; соль, уксус, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Салат из гипомаратрума (из бохи)
Бохи перебрать, промыть, положить в подсоленный кипяток и припустить до готовности, после чего шумовкой переложить в холодную воду и оставить в ней на 15-20 минут для удаления горечи. Процеженный бохи переложить на блюдо и посыпать кинзой и петрушкой. Уксус, соль, а также чеснок подать отдельно. На 150 гр. бохи: 6 гр. чеснока; уксус, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Салат из портулака (из дандура)
Портулак перебрать, промыть, положить в подсоленный кипяток, припустить, откинуть на сито и охладить. Переложить портулак на блюдо, смешать с толченым чесноком, полить уксусом, посыпать кинзой и петрушкой. На 200 гр. портулака: 8 гр. чеснока; соль, уксус, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Салат из кипрея (из апузана)
Кипрей перебрать, промыть, положить в кипящую подсоленную воду, припустить до готовности, после чего откинуть на сито и дать остыть. Переложить кипрей на блюдо, посыпать мелко нарезанной петрушкой. Измельченный чеснок и уксус подать отдельно. На 200 гр. кипрея: 8 гр. чеснока; соль, уксус, зелень петрушки по вкусу.
Салат из баклажанов, жаренных на вертеле
Баклажаны нанизать на шпажку и обжарить на углях (без пламени). Снять кожицу, мелко нарубить, добавить подсолнечное масло, мелко нарезанный зеленый лук, укроп, посыпать солью, перцем, перемешать и охладить. Переложить баклажаны на тарелку или салатник, украсить укропом или петрушкой и зеленым луком. На 200 гр. баклажанов: 25 гр. зеленого лука, 20 гр. подсолнечного масла; соль, перец, зелень укропа или петрушки по вкусу.
Яйца с эстрагоном
Яйца сварить вкрутую, очистить от скорлупы; каждое яйцо разрезать на четыре дольки, посолить и завернуть в лаваш вместе с эстрагоном, придав форму трубочки.
Красная фасоль жареная
Сварить фасоль, откинуть на сито и обжарить на подсолнечном масле, добавить жареный репчатый лук, соль, перец, перемешать и посыпать кинзой. Блюдо можно подать как в холодном, так и в горячем виде. На 80 гр. фасоли: 25 гр. репчатого лука, 20 гр. подсолнечного масла; соль, перец, зелень кинзы по вкусу.
Паштет из красной фасоли с луком
Сваренную красную фасоль пропустить через мясорубку, переложить на тарелку, посыпать солью, перцем, мелко нарезанным обжаренным репчатым луком, зеленью кинзы и перемешать, украсить кинзой и петрушкой. На 80 гр. фасоли: 50 гр. репчатого лука, 20 гр. растительного масла; соль, перец, зелень кинзы и петрушки по вкусу.
Паштет из красной фасоли с орехами
В пропущенную через мясорубку вареную красную фасоль добавить толченые грецкие орехи, мелко нарезанный поджаренный репчатый лук, соль, перец и полить отваром фасоли (50 гр.). Полученную массу перемешать и посыпать зеленью петрушки и кинзы. На 80 гр. красной фасоли: 25 гр. репчатого лука, 25 гр. грецких орехов; соль, перец, зелень петрушки и кинзы по вкусу.
Паштет из красной фасоли с кизилом
Миндаль ошпарить кипятком, очистить от кожицы и нарезать дольками. Изюм и сушеный кизил промыть, замочить в течении 15-20 минут; кизил отделить от косточек, протереть через сито. Вареную протертую красную фасоль переложить в кастрюлю, добавить кизил, миндаль, изюм, соль, залить горячим отваром фасоли (50 гр.) и на 20-25 минут поставить на слабый огонь. На 80 гр. красной фасоли: 20 гр. сушеного кизила, 10 гр. изюма, 15 гр. миндаля, 2 гр. соли.
Мшош
Чечевицу перебрать, промыть и варить до готовности, посолить, добавить мелко нарезанный обжаренный репчатый лук, толченные грецкие орехи, промытую курагу и варить в течении 10-15 минут, периодически перемешивая. При подаче на стол посыпать черным перцем и петрушкой. Подается на блюде. На 80 гр. чечевицы: 20 гр. подсолнечного масла, 25 гр. репчатого лука, 10 гр. кураги, 15 гр. грецких орехов; соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Толма из чечевицы в виноградных листьях
Отварить чечевицу, откинуть на дуршлаг и положить в кастрюлю. Отварить отдельно пшеничную крупу. Желтую сливу (албухару) ошпарить кипятком, удалить косточки и нарезать. Репчатый лук мелко нарезать и обжарить на подсолнечном масле. Чечевицу, пшеничную крупу, лук, албухару, изюм, мелко нарезанную кинзу, мяту, чабрец перемешать, посыпать солью и перцем. Свежие виноградные листья ошпарить кипятком, удалить плодоножки. На каждые 3-4 виноградных листа положить начинку весом 50-60 гр. и завернуть в виде конверта. В кастрюлю рядами положить толму, обложить сладкой курагой, залить водой, чтобы она покрыла продукты, добавить подсолнечное масло и сверху плотно прикрыть опрокинутой тарелкой. Кастрюлю накрыть крышкой. Варить на слабом огне. Готовую толму уложить на блюдо и посыпать петрушкой . Это блюдо можно приготовить и в капустных листьях (свежих, квашеных). На 30 гр. чечевицы: 15 гр. пшеничной мелкой крупы, 20 гр. репчатого лука, 20 гр. подсолнечного масла, 10 гр. кураги, 10 гр. албухары, 10 гр. изюма, 50 гр. виноградных листьев; соль, перец, зелень кинзы, мяты, чабреца, петрушки по вкусу.
Перец фаршированный
Морковь нарезать соломкой и слегка обжарить на подсолнечном масле, добавить мелко нарезанный репчатый лук и довести до готовности. После этого положить очищенные от кожицы, нарезанные дольками помидоры и жарить еще в течение 5-7 минут, затем посыпать солью, сахарным песком, корицей, мелко нарезанной зеленью петрушки и охладить. Стручки перца обмыть, срезать верхнюю часть вместе со стеблем, удалить семена, опустить в подсоленную кипящую воду на 2-3 минуты. Перец наполнить начинкой, разложить в 1-2 ряда в кастрюлю с подсолнечным маслом, залить до половины горячей водой, закрыть кастрюлю крышкой и тушить в жарочном шкафу до готовности. Фаршированный перец уложить на блюдо и посыпать петрушкой. На 50 гр. болгарского перца: 50 гр. моркови, 15 гр. репчатого лука, 60 гр. помидоров, 25 гр. подсолнечного масла, 3 гр. петрушки, 2 гр. сахарного песка, 0.5 гр. корицы; соль по вкусу.
Салат из авелука
Сушеный авелук расплести, промыть в теплой воде, положить в кастрюлю с подсоленной водой и варить до полной готовности; затем откинуть на дуршлаг, дать остыть, мелко нарезать и заправить уксусом и толченым чесноком. На 100 гр. сушеного авелука: 2 гр. чеснока, 50 гр. винного уксуса; соль по вкусу.
Салат из авелука с луком
Сушеный авелук промыть в теплой воде, сварить в подсоленной воде, откинуть на дуршлаг, остудить, отжать, мелко нарезать. В отдельной посуде на растительном масле поджарить мелко нарезанный репчатый лук, добавить туда подготовленный авелук, поперчить, перемешать и продолжать жарить еще 5-8 минут. Подать в холодном виде. На 100 гр. сушеного авелука: 50 гр. лука репчатого, 20 гр. растительного масла; соль, перец по вкусу.
Салат из авелука с орехами
Приготовить салат из авелука с луком (Предыдущий рецепт). Очищенные грецкие орехи замочить в теплой воде, удалить пленку, мелко нарезать и добавить в авелук и, перемешав, жарить 2-3 минуты. Подать в холодном виде. На 100 гр. сушеного авелука: 50 гр. лука репчатого, 50 гр. грецкого ореха, 20 гр. растительного масла; соль, перец по вкусу.
Салат из алаязы
Алаязы перебрать, удалить поврежденные листья, хорошо промыть, переложить в кастрюлю, посолить, припустить в кастрюле без добавления воды (в собственном соку), откинуть на сито или дуршлаг, дать остыть, затем мелко нарезать, переложить в салатник, посыпать мелко нарезанной зеленью. Отдельно подать уксус, толченый чеснок и мацун. На 200 гр. алаязы: 20 гр. уксуса, 1-2 гр. чеснока, 50 гр. мацуна; соль, разная зелень по вкусу.
Салат из спаржи с яйцом
Тщательно перебранную, очищенную от грубых стеблей и промытую спаржу сварить в подсоленной воде, откинуть на дуршлаг, дать остыть и мелко нарезать. Добавить круто сваренные и мелко нарезанные яйца. Перед подачей заправить мацуном с толченым чесноком. На 200 гр. спаржи: 1\2 яйца, 75 гр. мацуна, 1 гр. чеснока; соль по вкусу.
Салат из спаржи с чесноком
Сваренные (см. предыдущий рецепт) стебельки спаржи мелко нарезать, переложить в салатник, посыпать кинзой, отдельно подать уксус и толченый чеснок. На 200 гр. спаржи: 20 гр. уксуса, 1 гр. чеснока, 5 гр. кинзы; соль по вкусу.
Спаржа в тесте (хромапатик)
Спаржу очистить от кожицы так, чтобы не повредить головки, затем промыть, уложить головками в одну сторону, связать в пучки, положить в подсоленный кипяток и варить в течении 20-25 минут. После этого откинуть на сито, охладить и разрезать поперек на части длиной 3-4 см. Отдельно приготовить тесто (как для оладий), пучки спаржи погрузить в тесто, обжарить в большой количестве растительного масла и остудить. На 150 гр. спаржи: 50 гр. муки, 100 гр. воды, 15 гр. растительного масла; соль по вкусу.
Курица отварная
Подготовленную тушку курицы положить в кастрюлю, залить холодной водой так, чтобы вода покрыла тушку, и, закрыв кастрюлю, варить на слабом огне. Готовую курицу, вынуть из бульона, посолить, разделить на части и уложить на блюдо, придав форму целой тушки. Если вареную курицу нужно некоторое время хранить, то ее следует завернуть во влажную салфетку и оставить в холодном месте. На тушку курицы или цыпленка: коренья петрушки; соль по вкусу.
Баранина отварная
Корейку баранины обмыть, очистить, срезав с наружной стороны сухожилия и пленку, положить целым куском в кастрюлю и залить горячей водой, чтобы вода покрыла баранину. Кастрюлю плотно закрыть крышкой и поставить на сильный огонь. Когда бульон закипит, снять пену, добавить соль, лавровый лист и продолжать варить на слабом огне до готовности. Вареную баранину нарезать на кусочки, уложить на блюдо, после чего украсить петрушкой. Отдельно подать отварной картофель. На 150 гр. баранины: 200 гр. картофеля; зелень петрушки, лавровый лист, соль по вкусу.
Язык отварной
Язык говяжий или бараний тщательно вымыть, поскоблить ножом, вновь обмыть, положить в кастрюлю, залить горячей водой, довести до кипения и варить на слабом огне до готовности. Сваренный язык погрузить на 5-10 минут в холодную воду и, не дав остыть, снять с него кожу, посолить и завернуть в салфетку. Охлажденный язык нарезать ломтиками и уложить на блюдо. Хрен с уксусом подать отдельно. Хрен с уксусом приготавливается следующим образом: очищенные корни хрена натереть на терке, развести винным уксусом, добавить соль, сахар и размешать. На 125 гр. языка: соль по вкусу. На 100 гр. хрена: 200 гр. уксуса; соль, сахар по вкусу.
Мясной рулет
Говядину очистить от сухожилий и жира и отбивать до образования тестообразной массы. После этого посыпать черным перцем, солью и продолжать отбивать. Когда мясо превратится в однородную тягучую массу, разложить на доске слоем 1.5-2 см. На слой мяса поочередно положить продолговатые кусочки курдючного жира, дольки чеснока и половинки яиц, сваренных вкрутую; посыпать солью, красным перцем; свернуть в виде рулета и обвязать тонким шпагатом. Рулет положить в сотейник, смазанный сливочным маслом, сверху томатом-пюре и поставить в духовой шкаф. Чтобы рулет прожаривался равномерно, через каждые 10-15 минут его следует переворачивать и поливать бульоном. Готовый рулет охладить, нарезать кружочками, уложить на блюдо или тарелку и украсить зеленью. На 150 гр. говядины: 1 яйцо, 20 гр. курдючного жира, 2 гр. чеснока, 20 гр. томата-пюре; соль, черный и красный перец, разная зелень по вкусу.
Бастурма мясная (вяленое мясо)
Бастурма представляет собой куски говядины, пропитанные солью, запресованные, покрытые слоем острой заправки (чаман) и высушенные на воздухе. Подают как холодную закуску в очень тонкой поперечной нарезке.Приготовление бастурмыВырезку и мякоть спинной части говяжьей туши разрезать на куски длиной 30 см, шириной 12 см и толщиной 6 см. Куски мяса уложить рядами в посуду, пересыпать смесью соли и селитры, покрыть тканью и оставить на 2 дня, а затем переложить мясо так, чтобы верхний слой оказался внизу, и снова оставить на 2 дня. Затем мясо слегка обмыть холодной водой и обсушить на деревянной решетке. Подготовленное мясо положить рядами на застланный пористой тканью стол, края ткани туго стянуть, на ткань положить доску, а на нее какую-либо тяжесть. Оставить на 5 часов, затем сменить ткань и оставить еще на 12 часов. По окончании прессования куски мяса крепко обвязать шпагатом и повесить в тени на 12 часов для обсушки (мясо на ощупь должно быть сухим). Семена тмина (чамана) перебрать, промыть и растолочь. Чеснок очистить и растолочь. Тмин, чеснок, молотый красный перец перемешать и добавить воду, чтобы смесь имела консистенцию жидкой сметаны. Куски обсушенного мяса покрыть тонким слоем подготовленной смеси, уложить рядами в емкость и выдержать 4 дня. После этого мясо вынуть, вновь покрыть смесью, уложить в посуду и выдержать 3-4 дня. Эту операцию повторить 3 раза. Подготовленное мясо вынуть и развесить в тени для просушки в течении 10 дней. На 10 кг.
Супы из баранины
Баранью грудинку нарезать на куски по 30-40 гр., положить в кастрюлю, залить водой и варить, периодически удаляя пену. Бульон процедить. В процеженный бульон положить куски вареной баранины, очищенный и нарезанный картофель, мелко нарезанный обжаренный репчатый лук, нарезанный эстрагон, соль, перец и варить суп до готовности картофеля. На 125 гр. баранины: 25 гр. репчатого лука, 10 гр. топленного масла, 50 гр. эстрагона, 100 гр. картофеля; соль, перец по вкусу.
Суп из баранины с рисом
Баранью грудинку нарезать мелкими кусочками, залить водой и варить до готовности, периодически снимая пену. Сваренное мясо положить в кастрюлю, залить горячим процеженным бульоном, добавить мелко нарезанный и обжаренный репчатый лук, рис, промытую желтую сливу (албухару), соль, перец и варить до готовности риса. При подаче посыпать петрушкой. На 125 гр. баранины: 25 гр. репчатого лука, 10 гр. топленного масла, 30 гр. риса, 25 гр. албухары; соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Бозбаш "эчмиадзинский"
Баранью грудинку, нарезать на куски весом по 30-40 гр., положить в кастрюлю, залить холодной водой, закрыть крышкой и варить до полуготовности на слабом огне, периодически снимая пену. Сваренную баранину вынуть из бульона и поджарить на масле в кастрюле, а бульон процедить. Обжаренные куски баранины залить горячим процеженным бульоном; добавить в бульон поджаренный на масле мелко нарезанный репчатый лук, нарезанный кубиками картофель и баклажаны, очищенные и нарезанные поперек стручки фасоли, мелкую бамию, болгарский перец и варить суп до готовности. За 15 минут до подачи суп посолить, положить нарезанные дольками помидоры и пряную зелень. На 125 гр. баранины: 100 гр. картофеля, 20 гр. репчатого лука, 10 гр. топленого масла, 100 гр. помидоров, 30 гр. стручков фасоли, 20 гр. болгарского перца, 20 гр. бамии, 30 гр. баклажанов, кинзы, базилика и петрушки по 3 гр; соль, перец по вкусу.
Бозбаш "сисианский"
Баранью грудинку нарезать на куски весом по 50-60 гр., положить в кастрюлю, залить водой и варить до полуготовности, периодически снимая пену. Бульон процедить; мясо положить в кастрюлю с подогретым жиром, добавить нарезанный и обжаренный репчатый лук с томатом-пюре, поджаренную муку и, помешивая, довести до готовности мяса. После этого залить бульоном, добавить нарезанный кубиками картофель, промытые кислые сливы, соль, перец, зелень и варить до готовности картофеля. На 125 гр. баранины: 160 гр. картофеля, 3 гр. муки, 25 гр. репчатого лука, 15 гр. томата-пюре, 10 гр. топленного масла, 25 гр. свежих кислых слив (алыча); соль, перец, зелень разная по вкусу.
Бозбаш "ереванский"
Баранью грудинку нарезать на куски весом по 100-125 гр. и сварить бульон, как для бозбаша "сисианского" (См. предыдущий рецепт). В процеженный бульон положить подготовленный горох и довести до готовности. Затем добавить нарезанный дольками картофель, кусочки мяса, обжаренный репчатый лук и томат-пюре, промытый чернослив, яблоки, очищенные от сердцевины и разрезанные на четыре части, соль, перец и варить суп еще 10-15 минут. На 125 гр. баранины: 30 гр. гороха, 25 гр. репчатого лука, 100 гр. картофеля, 15 гр. томата-пюре, 30 гр. яблок, 10 гр. чернослива; соль, перец, разная зелень по вкусу.
Бозбаш "шушинский"
Баранью грудинку нарезать на куски по 35-40 гр., положить в кастрюлю, залить водой и варить до полуготовности, периодически снимая пену. Бульон процедить, а мясо и мелко нарезанный репчатый лук обжарить на масле, затем добавить муку и продолжать жарить до тех пор, пока мука не приобретет темно-коричневый цвет. Обжаренное с мукой и луком мясо залить процеженным бульоном, добавить очищенный и нарезанный картофель, соль, перец, очищенную от сердцевины и нарезанную дольками айву и варить до полуготовности айвы. После этого добавить нарезанные дольками, очищенные от сердцевины и кожуры яблоки, зелень, и на слабом огне довести бозбаш до готовности. На 125 гр. баранины: 60 гр. картофеля, 3 гр. муки, 10 гр. топленного масла, 50 гр. яблок, 50 гр. айвы, 25 гр. репчатого лука, разной зелени по 3 гр.; соль, перец по вкусу.
Бозбаш зимний
Из бараньей грудинки, нарезанной на кусочки весом по 30-40 гр., сварить бульон, процедить. В отдельную кастрюлю положить перебранный и промытый горох, залить его холодной водой и варить на слабом огне до готовности. В кастрюлю с сваренным горохом положить куски вареной баранины, добавить процеженный бульон, обжаренный мелко нарезанный репчатый лук и томат-пюре, крупно нарезанный картофель, сушеную курагу, зелень, соль, перец и, закрыв посуду крышкой, варить 10-15 минут. На 125 гр. баранины: 50 гр. гороха, 10 гр. картофеля, 10 гр. кураги, 25 гр. репчатого лука, 15 гр. томата-пюре, 10 гр. топленого масла; соль, красный перец, сушеная зелень по вкусу.
Путук
Баранью грудинку нарезать на куски весом по 50-60 гр. и варить в порционной глиняной посуде (путук) вместе с перебранным и промытым крупным горохом. Варить суп нужно в открытой посуде и по мере испарения жидкости постепенно добавлять костный бульон. За 20-30 минут до готовности мяса положить нарезанный кубиками картофель, лук-порей или репчатый, посолить, добавить красный перец, помидоры, нарезанные дольками, мелко нарезанную зелень и варить до готовности. Путук подать в той же посуде; наливать в тарелки перед едой. На 100 гр. баранины: 20 гр. гороха, 20 гр. репчатого лука, 25 гр. лука-порея, 100 гр. картофеля, 60 гр. помидоров или 10 гр. томата-пюре; соль, перец красный, разная зелень по вкусу.
Кололик
Мякоть задней ноги туши (бараньей) отделить от костей. Из костей сварить бульон, процедить. Мясо два раза пропустить через мясорубку. В измельченное мясо добавить рис, яйцо, соль, мелко нарезанный репчатый лук, зелень петрушки, перец, тщательно перемешать и скатать в небольшие шарики. В горячий процеженный бульон положить обжаренный на масле мелко нарезанный репчатый лук, мясные шарики, перебранный и промытый рис, зелень эстрагона и варить до готовности риса. Взбитые яйца развести холодной водой. Перед подачей кололика на стол влить взбитые яйца в суп тонкой струей, непрерывно помешивая ложкой, затем дать закипеть. На 125 гр. баранины: 30 гр. риса, 1\2 яйца, 40 гр. репчатого лука, 10 гр. топленого масла, 10 гр. эстрагона, 5 гр. петрушки; соль, перец черный по вкусу.
Мясной суп (мсапур)
Порционные куски баранины (грудинку или корейку) положить в кастрюлю с холодной водой и варить, удаляя пену, до полуготовности мяса. Затем вынуть мясо, бульон процедить. В кастрюле с разогретым маслом поджарить репчатый лук, добавить томат-пюре и продолжать жарить до тех пор, пока масло не появится на поверхности томата-пюре, после этого влить туда процеженный бульон, добавить очищенную пшеничную крупу (дзавар) и варить суп еще 20-30 минут, затем добавить соль, мясо, нарезанный кубиками картофель и довести до готовности. При подаче на стол посыпать зеленью. На 125 гр. баранины: 20 гр. крупы пшеничной, 100 гр. картофеля, 20 гр. репчатого лука, 10 гр. топленого масла, 15 гр. томата-пюре; соль, зелень по вкусу.
Хохоб
Жирную баранину нарезать на куски весом 35-40 гр., положить в кастрюлю с разогретым маслом, добавить репчатый лук, нарезанный кубиками, и жарить, пока баранина не станет мягкой, а лук не приобретет золотистый цвет. Затем добавить гранатные зернышки и тушить до их обесцвечивания. Залить горячей водой, добавить сахар, дать закипеть. За 5 минут до подачи посыпать суп мелко нарезанной зеленью. На 125 гр. баранины: 30 гр. топленого масла, 200 гр. репчатого лука, 35 гр. зернышек граната, 3 гр. сахара; соль, зелень по вкусу.
Мсапур с просвирняком
Баранину сварить. Бульон процедить, мясо нарезать на куски весом до 40-50 гр. вместе с костями и хрящом, положить в кастрюлю, добавить нарезанный кубиками картофель, мелко нарезанный обжаренный репчатый лук, пассерованную морковь, нарезанную кружочками, посолить, полить процеженным бульоном, добавить перебранный и нарезанный просвирняк, поставить на слабый огонь и варить до готовности. Подать мсапур, посыпав зеленью петрушки; мясо подать отдельно. На 125 гр. баранины: 80 гр. картофеля, 20 гр. репчатого лука, 15 гр. моркови, 20 гр. топленого масла, 120 гр. просвирняка; соль, зелень петрушки по вкусу.
Мясокрупяные шарики (махох)
Баранину дважды пропустить через мясорубку. В замоченную мелкую пшеничную крупу положить сырые яйца, рубленую баранину, мелко нарезанный лук, черный перец, соль, сушеную или свежую зелень и все хорошо перемешать. Из приготовленной массы скатать шарики величиной с грецкий орех (махох) и положить в бульон, приготовленный из костей баранины. Добавить очищенные, равные по величине мелкие картофелины, соль, чаман и варить до тех пор, пока шарики не всплывут на поверхность бульона. Подать махох, посыпав зеленью. На 100 гр. баранины: 30 гр. крупы, 1\4 яйца, 20 гр. масла топленого, 25 гр. репчатого лука, 80 гр. картофеля (4 штуки); соль, перец, чаман, разная зелень по вкусу.
Мясной суп с фруктами
Жирные куски баранины положить в кастрюлю, смазанную маслом, добавить нарезанный кубиками репчатый лук, налить немного воды (20 гр. на порцию), кастрюлю закрыть и тушить мясо 15-20 минут, затем добавить нарезанные ломтиками сладкие яблоки, сушеные сливы, тушить до готовности фруктов; после этого в кастрюлю налить воды (500 гр. на порцию), добавить поджаренный с мукой томат-пюре, сахар и продолжать варку до готовности всех продуктов. На 135 гр. баранины: 80 гр. яблок или айвы, 60 гр. репчатого лука, 15 гр. сушеных слив, 10 гр. томата-пюре, 3 гр. муки, 3 гр. сахара; соль по вкус
Суп из баранины с эстрагоном
Баранью грудинку нарезать на куски по 30-40 гр., положить в кастрюлю, залить водой и варить, периодически удаляя пену. Бульон процедить. В процеженный бульон положить куски вареной баранины, очищенный и нарезанный картофель, мелко нарезанный обжаренный репчатый лук, нарезанный эстрагон, соль, перец и варить суп до готовности картофеля. На 125 гр. баранины: 25 гр. репчатого лука, 10 гр. топленного масла, 50 гр. эстрагона, 100 гр. картофеля; соль, перец по вкусу.
Суп из баранины с рисом
Баранью грудинку нарезать мелкими кусочками, залить водой и варить до готовности, периодически снимая пену. Сваренное мясо положить в кастрюлю, залить горячим процеженным бульоном, добавить мелко нарезанный и обжаренный репчатый лук, рис, промытую желтую сливу (албухару), соль, перец и варить до готовности риса. При подаче посыпать петрушкой. На 125 гр. баранины: 25 гр. репчатого лука, 10 гр. топленного масла, 30 гр. риса, 25 гр. албухары; соль, перец, зелень петрушки по вкусу.
Бозбаш "эчмиадзинский"
Баранью грудинку, нарезать на куски весом по 30-40 гр., положить в кастрюлю, залить холодной водой, закрыть крышкой и варить до полуготовности на слабом огне, периодически снимая пену. Сваренную баранину вынуть из бульона и поджарить на масле в кастрюле, а бульон процедить. Обжаренные куски баранины залить горячим процеженным бульоном; добавить в бульон поджаренный на масле мелко нарезанный репчатый лук, нарезанный кубиками картофель и баклажаны, очищенные и нарезанные поперек стручки фасоли, мелкую бамию, болгарский перец и варить суп до готовности. За 15 минут до подачи суп посолить, положить нарезанные дольками помидоры и пряную зелень. На 125 гр. баранины: 100 гр. картофеля, 20 гр. репчатого лука, 10 гр. топленого масла, 100 гр. помидоров, 30 гр. стручков фасоли, 20 гр. болгарского перца, 20 гр. бамии, 30 гр. баклажанов, кинзы, базилика и петрушки по 3 гр; соль, перец по вкусу.
Бозбаш "сисианский"
Баранью грудинку нарезать на куски весом по 50-60 гр., положить в кастрюлю, залить водой и варить до полуготовности, периодически снимая пену. Бульон процедить; мясо положить в кастрюлю с подогретым жиром, добавить нарезанный и обжаренный репчатый лук с томатом-пюре, поджаренную муку и, помешивая, довести до готовности мяса. После этого залить бульоном, добавить нарезанный кубиками картофель, промытые кислые сливы, соль, перец, зелень и варить до готовности картофеля. На 125 гр. баранины: 160 гр. картофеля, 3 гр. муки, 25 гр. репчатого лука, 15 гр. томата-пюре, 10 гр. топленного масла, 25 гр. свежих кислых слив (алыча); соль, перец, зелень разная по вкусу.
Бозбаш "ереванский"
Баранью грудинку нарезать на куски весом по 100-125 гр. и сварить бульон, как для бозбаша "сисианского" (См. предыдущий рецепт). В процеженный бульон положить подготовленный горох и довести до готовности. Затем добавить нарезанный дольками картофель, кусочки мяса, обжаренный репчатый лук и томат-пюре, промытый чернослив, яблоки, очищенные от сердцевины и разрезанные на четыре части, соль, перец и варить суп еще 10-15 минут. На 125 гр. баранины: 30 гр. гороха, 25 гр. репчатого лука, 100 гр. картофеля, 15 гр. томата-пюре, 30 гр. яблок, 10 гр. чернослива; соль, перец, разная зелень по вкусу.
Бозбаш "шушинский"
Баранью грудинку нарезать на куски по 35-40 гр., положить в кастрюлю, залить водой и варить до полуготовности, периодически снимая пену. Бульон процедить, а мясо и мелко нарезанный репчатый лук обжарить на масле, затем добавить муку и продолжать жарить до тех пор, пока мука не приобретет темно-коричневый цвет. Обжаренное с мукой и луком мясо залить процеженным бульоном, добавить очищенный и нарезанный картофель, соль, перец, очищенную от сердцевины и нарезанную дольками айву и варить до полуготовности айвы. После этого добавить нарезанные дольками, очищенные от сердцевины и кожуры яблоки, зелень, и на слабом огне довести бозбаш до готовности. На 125 гр. баранины: 60 гр. картофеля, 3 гр. муки, 10 гр. топленного масла, 50 гр. яблок, 50 гр. айвы, 25 гр. репчатого лука, разной зелени по 3 гр.; соль, перец по вкусу.
Бозбаш зимний
Из бараньей грудинки, нарезанной на кусочки весом по 30-40 гр., сварить бульон, процедить. В отдельную кастрюлю положить перебранный и промытый горох, залить его холодной водой и варить на слабом огне до готовности. В кастрюлю с сваренным горохом положить куски вареной баранины, добавить процеженный бульон, обжаренный мелко нарезанный репчатый лук и томат-пюре, крупно нарезанный картофель, сушеную курагу, зелень, соль, перец и, закрыв посуду крышкой, варить 10-15 минут. На 125 гр. баранины: 50 гр. гороха, 10 гр. картофеля, 10 гр. кураги, 25 гр. репчатого лука, 15 гр. томата-пюре, 10 гр. топленого масла; соль, красный перец, сушеная зелень по вкусу.
Путук
Баранью грудинку нарезать на куски весом по 50-60 гр. и варить в порционной глиняной посуде (путук) вместе с перебранным и промытым крупным горохом. Варить суп нужно в открытой посуде и по мере испарения жидкости постепенно добавлять костный бульон. За 20-30 минут до готовности мяса положить нарезанный кубиками картофель, лук-порей или репчатый, посолить, добавить красный перец, помидоры, нарезанные дольками, мелко нарезанную зелень и варить до готовности. Путук подать в той же посуде; наливать в тарелки перед едой. На 100 гр. баранины: 20 гр. гороха, 20 гр. репчатого лука, 25 гр. лука-порея, 100 гр. картофеля, 60 гр. помидоров или 10 гр. томата-пюре; соль, перец красный, разная зелень по вкусу.
Кололик
Мякоть задней ноги туши (бараньей) отделить от костей. Из костей сварить бульон, процедить. Мясо два раза пропустить через мясорубку. В измельченное мясо добавить рис, яйцо, соль, мелко нарезанный репчатый лук, зелень петрушки, перец, тщательно перемешать и скатать в небольшие шарики. В горячий процеженный бульон положить обжаренный на масле мелко нарезанный репчатый лук, мясные шарики, перебранный и промытый рис, зелень эстрагона и варить до готовности риса. Взбитые яйца развести холодной водой. Перед подачей кололика на стол влить взбитые яйца в суп тонкой струей, непрерывно помешивая ложкой, затем дать закипеть. На 125 гр. баранины: 30 гр. риса, 1\2 яйца, 40 гр. репчатого лука, 10 гр. топленого масла, 10 гр. эстрагона, 5 гр. петрушки; соль, перец черный по вкусу.
Мясной суп (мсапур)
Порционные куски баранины (грудинку или корейку) положить в кастрюлю с холодной водой и варить, удаляя пену, до полуготовности мяса. Затем вынуть мясо, бульон процедить. В кастрюле с разогретым маслом поджарить репчатый лук, добавить томат-пюре и продолжать жарить до тех пор, пока масло не появится на поверхности томата-пюре, после этого влить туда процеженный бульон, добавить очищенную пшеничную крупу (дзавар) и варить суп еще 20-30 минут, затем добавить соль, мясо, нарезанный кубиками картофель и довести до готовности. При подаче на стол посыпать зеленью. На 125 гр. баранины: 20 гр. крупы пшеничной, 100 гр. картофеля, 20 гр. репчатого лука, 10 гр. топленого масла, 15 гр. томата-пюре; соль, зелень по вкусу.
Хохоб
Жирную баранину нарезать на куски весом 35-40 гр., положить в кастрюлю с разогретым маслом, добавить репчатый лук, нарезанный кубиками, и жарить, пока баранина не станет мягкой, а лук не приобретет золотистый цвет. Затем добавить гранатные зернышки и тушить до их обесцвечивания. Залить горячей водой, добавить сахар, дать закипеть. За 5 минут до подачи посыпать суп мелко нарезанной зеленью. На 125 гр. баранины: 30 гр. топленого масла, 200 гр. репчатого лука, 35 гр. зернышек граната, 3 гр. сахара; соль, зелень по вкусу.
Мсапур с просвирняком
Баранину сварить. Бульон процедить, мясо нарезать на куски весом до 40-50 гр. вместе с костями и хрящом, положить в кастрюлю, добавить нарезанный кубиками картофель, мелко нарезанный обжаренный репчатый лук, пассерованную морковь, нарезанную кружочками, посолить, полить процеженным бульоном, добавить перебранный и нарезанный просвирняк, поставить на слабый огонь и варить до готовности. Подать мсапур, посыпав зеленью петрушки; мясо подать отдельно. На 125 гр. баранины: 80 гр. картофеля, 20 гр. репчатого лука, 15 гр. моркови, 20 гр. топленого масла, 120 гр. просвирняка; соль, зелень петрушки по вкусу.
Мясокрупяные шарики (махох)
Баранину дважды пропустить через мясорубку. В замоченную мелкую пшеничную крупу положить сырые яйца, рубленую баранину, мелко нарезанный лук, черный перец, соль, сушеную или свежую зелень и все хорошо перемешать. Из приготовленной массы скатать шарики величиной с грецкий орех (махох) и положить в бульон, приготовленный из костей баранины. Добавить очищенные, равные по величине мелкие картофелины, соль, чаман и варить до тех пор, пока шарики не всплывут на поверхность бульона. Подать махох, посыпав зеленью. На 100 гр. баранины: 30 гр. крупы, 1\4 яйца, 20 гр. масла топленого, 25 гр. репчатого лука, 80 гр. картофеля (4 штуки); соль, перец, чаман, разная зелень по вкусу.
Мясной суп с фруктами
Жирные куски баранины положить в кастрюлю, смазанную маслом, добавить нарезанный кубиками репчатый лук, налить немного воды (20 гр. на порцию), кастрюлю закрыть и тушить мясо 15-20 минут, затем добавить нарезанные ломтиками сладкие яблоки, сушеные сливы, тушить до готовности фруктов; после этого в кастрюлю налить воды (500 гр. на порцию), добавить поджаренный с мукой томат-пюре, сахар и продолжать варку до готовности всех продуктов. На 135 гр. баранины: 80 гр. яблок или айвы, 60 гр. репчатого лука, 15 гр. сушеных слив, 10 гр. томата-пюре, 3 гр. муки, 3 гр. сахара; соль по вкус
Метки: Армянская кухня, кухня, Кухни, вкуссная кухня
Роман Шагинян,
11-05-2008 11:14
(ссылка)
Армянское радио
вы можете нажать на выбранный вами радио канал и слушать, наслаждатся
РАДИО ЕРЕВАНСКИЕ НОЧИ
СТВЕР РАДИОРАДИО
АРМ НЕТВОРК ПОП АРМ НЕТВОРК РАБИЗ
Роман Шагинян,
11-05-2008 09:37
(ссылка)
ПРОВЕРКА РОССИСКОГО ПАСПОРТА И ПРОВЕРКА РАЗРЕШЕНИЕ НА РАБУТУ
ПРОВЕРКА ПОДЛЕННОСТИ РОССИСКОГО ПАСПОРТА И ПРОВЕРКА РАЗРЕШЕНИЕ НА РАБУТУ
ВЫ КОМУТО ОТДАЛИ ДЕНЬГИ ЧТО БЫ ВАМ ПОМОГЛИ С ДОКУМЕНТАМИ,ВАМ СДЕЛАЛИ БИСТРО..НУ ВЫ СОМНЕВАИТЕСЬ?НУ НАШЕ СООБШЕСТВО ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ВАМ ВО ВСЕМ ДЕРЖАТЬ В КУРСЕ ДЕЛ
ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ПАСПОРТ РОССИСКИЙ ИЛИ ПАСПОРТУ НЕТУ А ЕСТЬ РАЗРЕШЕНИЙ НА РАБОТУ ТО ВОТ СПОСОБ ПРОВЕРКИ ДОКУМЕНТОВ НАЖМИТЕ ПРОСТО НА НИЖЕ ССЫЛКУ
Сервис проверки выданных разрешений на работу иностранных граждан
Сервис проверки действительности паспортов граждан Российской Федерации
Араик Саргсян,
10-05-2008 09:46
(ссылка)
Помогу на "букс то"
Помогу на "букс то"
слушаю: русский рок
Роман Шагинян,
10-05-2008 09:35
(ссылка)
видео клипы
АРМЯНСКИЙ ФРОГ
АНДИ МУЛЬТИК
Так же вы можете скачать кавказкие фильмы
скачать 1/8скачать 2/8
скачать 3/8
скачать 4/8
скачать 5/8
скачать 6/8
скачать 7/8
скачать 8/8
Роман Шагинян,
10-05-2008 08:16
(ссылка)
Анекдоты
Анекдоты про Апаранцев !
Aparancun asum en:
- Aper gites vor Chinastane hardzakvela Aparani vra?
- Ara etqanin vortex piti taghenq?!
Amerikacin galisa Aparan tesnuma dimacic mard u kin en galis.Motenuma sranc
-Excuse me...
-Inch?
Es amerikacin porcuma franseren harcni es marde eli chi haskanum. Ispaneren, japoneren tenuma che sranq chen haskanum dzerq@ tapa talis gnuma. Aparancu kine mardun asuma
- Ay mard yes vor qez asum eyi mi hat otar lezu sovori petq kga esenc orva hamar eyi asum. Marde asuma
-Eh hesa esi 10 hat otar lezu giter inch ogut stacav.
Aparancin nayum e barcr aragutyamb @ntacox troleybusin u zarmanum:
-Es vor kapac a @senc arag gnum, ba vor kapic prcav inch kani!?
Mi aparanci gnum e Erevan hars uzelu, akhdgka hery asum e:
-Mersedes unes?
-Che, - shshmats pataskhanum e aparancin
-2 harkani tun unes?
-Che - manto asum e mer tghan u gnum tun, hor@ patmum. her@ lsum a u asum
- inch anenq tgha jan, erevanciner@ tenc vat mardik en, ari thaza JEEP-d tsaxenq Mers arnenq, isk mer tan 3-rd u 4-rd hakern el qandenq...
Mi aparanci thaza avto e arnum, knkan asum e
-knik, gnam hayastan frram, harazatutyan@ avton cujc tam, mi shabatic het kgam.
mi erku amis e ancnum, nor mer aparancin het e galis. kiny asum e
-ara vortekh eir korel?
-knik jan, es avto sarqoxner@ esh en, gnalu hamar 4 hat skorust en drel, het galu hamar menak mi hat!
Aparancin asuma:
Es banan@ shat hamov mirga, bayc korize shat metsa.
Aparanci akhchik@ galisa Yerevan hars. Tun hyurer en galis shnorhavorelu,hars@ sekhana kcum. Es akhcha kesur@ kanchuma sran khohanoc u asuma: akhchik jan amen inch shat lav arecir, ba andzerocik inchu chdrecir?
Akhchikn asuma: mam jan, erek drel ei, voch mek chkerav.
Aparancin, bumerange dzere brnac, arunlvik yeghac gnuma, mi urish aparanci harcnuma: aper et incha?
- Bumerang.
-Kez petka?
-Che.
-Ba kci.
-An inkd kci.
Aparancun asum en, vor gnas Amerika anpayman hot dog kutes. Sa asuma: ed incha? Asum en, de vor anglerenic tarkmanes nshanakuma taq shun. Mi khoskov, es aparancin gnuma Amerika, herta kangnum, arnuma hot dog@, bacum, nayuma u asum:
-Vay ara, henc es mas@ petka @nkner.
Aparancin namaka grum tun
"Mam jan stex 3 hogi hay enq. Yes u 2 hat uzbek."
Aparani tim@ futbola xaghum brasiliayi dem. Xaghi vaxt datavor@ shtrafa dnum abarani dem, es abaranciner@ paten shinum, bayc sax tekvum meshkoven kaynum, demk@ depi darpas. Es datavor@ gali asuma ara es xi ek meshkov kayne? Abaranciner@ asumen:
Sax ashxar@ petka et gyol@ tena menk chtenank.
Aparantsinern u Braziliatsiner@ football en xaghum. Aparantsiner@ tas hamarin hanum en, erku hat hing hamar en mtsnum. Xaghi verchum Braziliai trener@ datavorin boghoquma. Datavorn acuma:
Dzer baxt@ berela, antsats xaghin tas hamarin hanel en 10 hat arajin en mtcrel!
Inchu Aparancin ttu varung chi utum?
Vorovhetev glux@ bankayi mej chi texavorvum.
Moskvaits Yerevan odanav@ Aparani vrayov antsneluts a linum, aparantsin galis odachunerin asum a stex dure bats ichnem, odachunere asum en ho du gij ches chenk batsi, aparantsin gorgorum a gluxe drann a xpum vor batsen, odachunere yerevani odanavakayani het en kapnvum:
Stex mek@ ka uzum a dur@ batsenk vor ichni.
Yerevanits hartsnum en:
Et ho en kyachal bexerov kolot aparantsin chi?
Asum en ha.
Batsek-batsek ink@ misht @tex a ichnum.
Vonc en aparanciq spanum tarakanin?
Uremn aparanciq larum larum en tarakanin, henc tarakan@ mtnuma shkaphi tak... shkaphi votqer@ ktrum en.
Aparancin zanguma @nkerog tun. Tghen vertsnuma trubken.
-Hert ura?
-Gomuma.
-De gna qshi ga heraxosi mot!
Uremn es aparancin nstuma eshi vra nkarvuma nkar@ uxarkuma vor mer@ tena. Hetev@ gruma: "Verevin@ es em!"
Giteq aparantsiner@ vonts en kov ktum?
Uremn kov ktelu hamar 1 hogi brnum e kovi tstser@, 4 hogi kovin bardzratsnum u ijatsnum en, ISK 1 HOGI EL KOVI ARAJ KOVI HET TRNUM E, VOR KOV@ VOCH MI BAN CHJOGI!
Isk giteq te aparantsinery vonts en pchatsats lampochka poxum? Che? de lseq.
Uremn mi hogi kangnum e sexani vra u nor lampochken pahum e lustraji tsaki mej. 4 hogi sksum en sexan@ frrtsnel, isk 1 HOGI EL PTTVUM E HAKARAK UXXUTYAMB VOR POXOXI GLUX@ CHPTTVI.
Es aparantsin gnum a jam u sksuma bolor momer@ pchel
Mek@ motenum u hartsnuma "@nker jan et inch es anum?"
Aparantsin el "Esor tsnunds a"
Abarantsin galisa terteri mot asuma:
-Ay axper es 10 tariya erexa chenk karum unenank.mi hat xorhurd tur.
terter@ asuma: uremn gnum es Yerusaghem, mi hat mom es varum u galis es, u amen inch lava linum.
Es abarantsin gnuma yerusaghem, heta galis.
Mi or el es terter@ antsnelutsa linum, asuma gnam tesnem erexa unetsav xexch mard@ te che? Gnuma, dur@ tsetsuma, mi hat dur@ batsvuma - mi 20-30 hat erexa.
Es terter@ shshkrvuma, asuma:
-Aziz jan papat ura????
erexen asuma:
-Gnatsel a Yerusaghem momer@ hangtsni!!!
Me Leninakantsim Aparani avtobusi astanovken kangnats e. Me kanim jam kspase avtubus chka. Es Lenianakantsin kse
-- Me eshm eghner nstei ertayi.
Koghki kangnats aparantsin kse
-- @ndzi haskatsnoghi maman (toooot).
Mi or es aparancu txen tun a galis, u hor@ asum a:
Pap nayi tes indz vonc en cecel, nuynisk jebis kopeknern en crvel.
Es her@ asum a- vochinch txa jan, inch linuma tox jeshtin lini...
Aparancin mtnum e apteka u asum ashxatoxin:
Qur ajn, indz mi hat qo &ashakov dex tur.
Es aparancin gnum a TV xanut, asum a:
Guynavor televizor uneq?
Asum en ha.
Aparancin asum a: de indz mi hat kanach@ tveq.
Mi Aparanci ira txun uxarkum a Amerika u mi hat Sevakan(negr) a varcum, vor txun Angleren sovoracni, u asum a, vor 2 amsic kgna iranc dimavorelu.
2 amis heto es mard@ gnum a txun hyur, es Sevakanna bacum dur@, u gorum a:
-Ara Valod, ari tes Herd a ekel.
Uremn es aparancin gnuma stadion... Tsanot marda tesnum, dzerqov bareva talis... stipvac sax stadionin barevuma!
Aparanum Aparantsin @nkeruhun tsaghika talis. Es @nkeruhin asuma: "mersi, nor em kerel".
Mi hat Aparanci shenqi krishic qyarpinjnera qcum nerqev mekn el nerqev@ kangnac brnum dnuma getnin...
Asum en ara es inch eq anum?
Aparantsinern patasxanum en:
Tetris enq xaxum!
Aparancu tan dran zangy talis en, entaniqov skcum en dasamijoc anel!
Ireq hat tutak a trnum, vonc kimanaq aparancu tutaky vorna???
Vandakov a trnum!!!
2 Leninakantsi voroshum en gnan Aparan tesnin te es aparantsik inch en vor sax ksen esh en esh. kertan ktesnin me martm tsoreni arti mech lodka kqshe. me @nker@ kse ... es hastat esh en , ov e tese arti mech lodka qshen. mius@ kse ...yes el tarsi pes loghnal chitem vor ertam asem vor arti mech lodka chen qshe!..
Uremn, Aparancnun asum en vor benzini gnere shat tangacel en. Es Aparancin el asuma:
Tkac unem, meka 100- drami em misht lcnum.
Aparancin @nknuma HAMMERI tak uraxutyunic mernuma!
MI Hat Aparancu erexa galisa u horn asum:
-Pap, Pap es tari Fransia chenq gnum?
-Axmax lakot, et ancac tari Fransia cheinq gnalu, es tari Ispania chenq gnalu...
Aparancin lotoyov nivaya shahum, gnum asuma indz karmir tveq. Asum en vor karmir chka, menak spitaka. Es Aparantsin asuma:
De vor tenca im 300 drams het tvek!
Aparancin galisa bar u asum:
-10 hat araxi bajak lcru, aragin u vergin@ tapi.
U sksuma xmel. Xmeluc heto barmen@ harcnuma -Ay axper jan, ed inchu araginn u vergin@ asecir tapi?
-Vorovhetev aragin bajak@ shat djvara gnum, vergin bajakic heto el sksum em ambax-zambax durs tal...
Mek@ aparancu tan motov ancnuma, tesnuma kov@ proteznerov kangnaca, harcnuma:
- Ape, es xia kov@ proteznerov?
- Karoxa gites xashi hamar sax kovin mortei?
Aparancun harcnum en:
- Jenifer Lopezi het kqneir?
- Vor quns tani, xi chem qni…
Aparancin gnuma krvi dasht u minchev hogu xorq@ viravorvum galisa…
Aparancin zanguma mec axpor@, lacelov asuma:
Papan helel er tsar@ tut tap talu, tap taluc tsaric @nkav, axper jan, u menq mer hor@ korcrinq...
Axpern el patasxanuma:
Hl@ lav nayeq, variant chka korac lini, hom matniq chi kori???
Aparancun harcnum en koshikd inch hamari e, patasxanum e:
-Chgitem, hl@ hamarner@ chem hanel…
Aparancun harcnum en:
-Amena lav ton@ vorn a?
Aparancin:
-Badminton@...
Aparancu erexen nstum a, dnum en zaryadki!
Aparancun harcnum en antar@ tenum es?
Asuma che tsarer@ xangarum en!
Aparanum xot@ tanganuma, esheri vra gaz en dnum!
Aparancin @nkeruhu het mtnum a deghatun u asuma:
-Indz mi hat askofen tveq.
Shur a galis u @nkeruhun harcnuma:
-Kyanqs, du inch kxmes?
Aparancun arajarkum en Mike Tysoni het box kpvel amen raund@ dimanalu hamar 1000$, isk verjum 100000$!!!
Verji raundna, es trener@:
-Davay, davay du kkaroghanas es el dimanas, davay!
-Che arden hesa karogha chdimanam es urodi beran@ tam jardem!
Aparancin pusha matic hanma, tesnuma aruna galis, push@ het texna dnum!
Aparancin gnuma Paris, Efelevi bashnen tesnuma, mota lrvuma... zarmacac nayuma mi erku rope, u @nkeroch@ asuma:
-VAAY, APO ES IM BRELOKICNA!
Asumen Aparan ostanovki tex@ poxelen 200 hogi aparanciya korel...
Aparancun asum en arevn inchi hamara... asuma yertvelu!
Aparancu erexen karichi hamastexutyan taka tsnvum... mere vercnuma tapochken u satkacnuma!
Aparancin 5000 dramanoca gtnum... (vren Tumanyanna nkarac) mtacuma u asum:
Vay, qoranam yes! Xexch marde cnndakane korcrela tanem milpetin tam...
Tanuma, asuma senc senc baner... Es Aparani milpetn asuma:
Bayc xi es senc esh... esqan asel em cnndakani vra nkar chi linum es passportna, passport@!!!
Batalioni hramanatar@ sharuma zinvornerin u asuma, vor hanven bolor@. Bolor@ hanvum en u hramanatar@ hertov sksum e nayel zinvorneri andamnerin (chlen), hasnum e Aparancun, tesnum e vor dra arnandam@ 1,5 metr e!
Hramanatar@ harcnum e Aparancun:
-Txa jan, es xia senc erkar qon@?
-Kamandir jan, ba inch piti liner, amen or 3 million marda kaxvuma dranic :-)
Aparantsin vazelov galisa u asuma:
Et chishta vor kalabok@ kaxvela???
Aparanum harsanik a lnum lik@ chanjer en havakvum es aparancik voroshum en chanjerin qshen. Mi 100 hogi havakvum en u saxov chanjerin qshum en mi hat mostic enkom u most@ trakcnum vor el het galu champa chlini.
Aparanci chanjer@ mi 100 hogov kovi trik (keght) en utum, mek el mi hat chanj asum a:
Txeq ekek tarm-tarm trik em charel!
Es mnacac chanjern asum en ara berand apr-cpr mi bac hac enq utum che?!
Aparancin vonc a uzum dzvadzex sarki???
Dzun tapov xpum a patin u vrov hartuk@ tanum berum!
Aparancin banakic namak a uxarkum tun mech@ nkar a linum. Mer@ nkar@ nayum a tenu ma mard chka nkari mech, frcnum a nkar@ hetev@ grac a linum "mam jan hl@ tes lav em paxkvel"...
Aparancin gnum a Yerevan varsaviranoc varsaviri het vichu ma iran esh @lnelu u esh chlnelu masin, es varsavirn asuma:
V: uzum es apacuc em vor duk esh ek?
AP: apacuci
V: nayi haneluk em asum te gushakir esh chek te chgushakir esh ek
AP: exav
V: en inchn a inch@ horics u morics a gali bayc yes chem???
AP: mtacum mtacum a chi karum gtni
V: tesar vor duk esh ek! AXPERS a, el ov piti lini!
Aparancin hamozvum a vor irank esh en gnuma Aparan tenum a goxakanner en kaynac poxocum, motenuma u asum:
Txeq menk esh enk, karam apacucem.
GOXAKANNER: Apacuci...
AP: en inchn a inch@ horics u morics a galis, bayc yes chem???
GOXAKANNER@ mtacum en chen imanum inchna.
AP: Tesak vor menk esh enk, Yerevanum mi hat varsavir ka, ira Axperna!!!
Aparancin gorcic shut a tun galis tenum a ereq txa ira knka het en, gorum a:
Ara hl@ mi rope, karoxa giteq kniks traynika???
Aparancin gnum a levi , LEV-@ brnum utuma.
Mi hat Aparanci-ghumarbaz (kartyozhnik) ekexecum kangnaca linum, mekel es terter@ xach@ dzeric qcuma u es aparancun asuma:
-Vordyak xach@ tas?
Es ghumarbaz@ nayuma sran u patasxanuma:
-Sirt@ taserku!
Abarantsu dzerits erexen @nknuma jard-u-pshura linum, asuma "Char@ xapanvets".
Mi Aparantsi tgha gnuma axchik paxcnelu. Erku or ants ynkery hartsnuma:
-De inch, akhchkan paxtsrir?
Aparantsin:- Che!
Ynkery:- Inchi che?
Aparantsin:- Meqenayum tex chkar! :((
Aparanum erexun harcnum en:
-Txa jan papan asxatuma?
-CHE!
-Ba inchu remonti chek talis?????
Abarancun erexa en talis wor pahi, @nenca pahum wor minchev hima manen galis.
Abarancun asum en inch shor es sirum, es abaransin asuma texashor!
Aparancun harcnumen inch kompotes sirum?
Asuma 3 litranoc)
Aparancin ttuya dnum galise tesnume ttvela tanum tapume)
Aparancin galisa tun hora asuma:
-Pap jan erku norutyun unem meka lavna meka vata, vorn asem?
-Skzbic vatn asa.
-Yes gomik em.
-Ay tgha ba lava vorna?
-Pap achkis du durs shates galis)
Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?
Aparancun asum en:
- Aper gites vor Chinastane hardzakvela Aparani vra?
- Ara etqanin vortex piti taghenq?!
Amerikacin galisa Aparan tesnuma dimacic mard u kin en galis.Motenuma sranc
-Excuse me...
-Inch?
Es amerikacin porcuma franseren harcni es marde eli chi haskanum. Ispaneren, japoneren tenuma che sranq chen haskanum dzerq@ tapa talis gnuma. Aparancu kine mardun asuma
- Ay mard yes vor qez asum eyi mi hat otar lezu sovori petq kga esenc orva hamar eyi asum. Marde asuma
-Eh hesa esi 10 hat otar lezu giter inch ogut stacav.
Aparancin nayum e barcr aragutyamb @ntacox troleybusin u zarmanum:
-Es vor kapac a @senc arag gnum, ba vor kapic prcav inch kani!?
Mi aparanci gnum e Erevan hars uzelu, akhdgka hery asum e:
-Mersedes unes?
-Che, - shshmats pataskhanum e aparancin
-2 harkani tun unes?
-Che - manto asum e mer tghan u gnum tun, hor@ patmum. her@ lsum a u asum
- inch anenq tgha jan, erevanciner@ tenc vat mardik en, ari thaza JEEP-d tsaxenq Mers arnenq, isk mer tan 3-rd u 4-rd hakern el qandenq...
Mi aparanci thaza avto e arnum, knkan asum e
-knik, gnam hayastan frram, harazatutyan@ avton cujc tam, mi shabatic het kgam.
mi erku amis e ancnum, nor mer aparancin het e galis. kiny asum e
-ara vortekh eir korel?
-knik jan, es avto sarqoxner@ esh en, gnalu hamar 4 hat skorust en drel, het galu hamar menak mi hat!
Aparancin asuma:
Es banan@ shat hamov mirga, bayc korize shat metsa.
Aparanci akhchik@ galisa Yerevan hars. Tun hyurer en galis shnorhavorelu,hars@ sekhana kcum. Es akhcha kesur@ kanchuma sran khohanoc u asuma: akhchik jan amen inch shat lav arecir, ba andzerocik inchu chdrecir?
Akhchikn asuma: mam jan, erek drel ei, voch mek chkerav.
Aparancin, bumerange dzere brnac, arunlvik yeghac gnuma, mi urish aparanci harcnuma: aper et incha?
- Bumerang.
-Kez petka?
-Che.
-Ba kci.
-An inkd kci.
Aparancun asum en, vor gnas Amerika anpayman hot dog kutes. Sa asuma: ed incha? Asum en, de vor anglerenic tarkmanes nshanakuma taq shun. Mi khoskov, es aparancin gnuma Amerika, herta kangnum, arnuma hot dog@, bacum, nayuma u asum:
-Vay ara, henc es mas@ petka @nkner.
Aparancin namaka grum tun
"Mam jan stex 3 hogi hay enq. Yes u 2 hat uzbek."
Aparani tim@ futbola xaghum brasiliayi dem. Xaghi vaxt datavor@ shtrafa dnum abarani dem, es abaranciner@ paten shinum, bayc sax tekvum meshkoven kaynum, demk@ depi darpas. Es datavor@ gali asuma ara es xi ek meshkov kayne? Abaranciner@ asumen:
Sax ashxar@ petka et gyol@ tena menk chtenank.
Aparantsinern u Braziliatsiner@ football en xaghum. Aparantsiner@ tas hamarin hanum en, erku hat hing hamar en mtsnum. Xaghi verchum Braziliai trener@ datavorin boghoquma. Datavorn acuma:
Dzer baxt@ berela, antsats xaghin tas hamarin hanel en 10 hat arajin en mtcrel!
Inchu Aparancin ttu varung chi utum?
Vorovhetev glux@ bankayi mej chi texavorvum.
Moskvaits Yerevan odanav@ Aparani vrayov antsneluts a linum, aparantsin galis odachunerin asum a stex dure bats ichnem, odachunere asum en ho du gij ches chenk batsi, aparantsin gorgorum a gluxe drann a xpum vor batsen, odachunere yerevani odanavakayani het en kapnvum:
Stex mek@ ka uzum a dur@ batsenk vor ichni.
Yerevanits hartsnum en:
Et ho en kyachal bexerov kolot aparantsin chi?
Asum en ha.
Batsek-batsek ink@ misht @tex a ichnum.
Vonc en aparanciq spanum tarakanin?
Uremn aparanciq larum larum en tarakanin, henc tarakan@ mtnuma shkaphi tak... shkaphi votqer@ ktrum en.
Aparancin zanguma @nkerog tun. Tghen vertsnuma trubken.
-Hert ura?
-Gomuma.
-De gna qshi ga heraxosi mot!
Uremn es aparancin nstuma eshi vra nkarvuma nkar@ uxarkuma vor mer@ tena. Hetev@ gruma: "Verevin@ es em!"
Giteq aparantsiner@ vonts en kov ktum?
Uremn kov ktelu hamar 1 hogi brnum e kovi tstser@, 4 hogi kovin bardzratsnum u ijatsnum en, ISK 1 HOGI EL KOVI ARAJ KOVI HET TRNUM E, VOR KOV@ VOCH MI BAN CHJOGI!
Isk giteq te aparantsinery vonts en pchatsats lampochka poxum? Che? de lseq.
Uremn mi hogi kangnum e sexani vra u nor lampochken pahum e lustraji tsaki mej. 4 hogi sksum en sexan@ frrtsnel, isk 1 HOGI EL PTTVUM E HAKARAK UXXUTYAMB VOR POXOXI GLUX@ CHPTTVI.
Es aparantsin gnum a jam u sksuma bolor momer@ pchel
Mek@ motenum u hartsnuma "@nker jan et inch es anum?"
Aparantsin el "Esor tsnunds a"
Abarantsin galisa terteri mot asuma:
-Ay axper es 10 tariya erexa chenk karum unenank.mi hat xorhurd tur.
terter@ asuma: uremn gnum es Yerusaghem, mi hat mom es varum u galis es, u amen inch lava linum.
Es abarantsin gnuma yerusaghem, heta galis.
Mi or el es terter@ antsnelutsa linum, asuma gnam tesnem erexa unetsav xexch mard@ te che? Gnuma, dur@ tsetsuma, mi hat dur@ batsvuma - mi 20-30 hat erexa.
Es terter@ shshkrvuma, asuma:
-Aziz jan papat ura????
erexen asuma:
-Gnatsel a Yerusaghem momer@ hangtsni!!!
Me Leninakantsim Aparani avtobusi astanovken kangnats e. Me kanim jam kspase avtubus chka. Es Lenianakantsin kse
-- Me eshm eghner nstei ertayi.
Koghki kangnats aparantsin kse
-- @ndzi haskatsnoghi maman (toooot).
Mi or es aparancu txen tun a galis, u hor@ asum a:
Pap nayi tes indz vonc en cecel, nuynisk jebis kopeknern en crvel.
Es her@ asum a- vochinch txa jan, inch linuma tox jeshtin lini...
Aparancin mtnum e apteka u asum ashxatoxin:
Qur ajn, indz mi hat qo &ashakov dex tur.
Es aparancin gnum a TV xanut, asum a:
Guynavor televizor uneq?
Asum en ha.
Aparancin asum a: de indz mi hat kanach@ tveq.
Mi Aparanci ira txun uxarkum a Amerika u mi hat Sevakan(negr) a varcum, vor txun Angleren sovoracni, u asum a, vor 2 amsic kgna iranc dimavorelu.
2 amis heto es mard@ gnum a txun hyur, es Sevakanna bacum dur@, u gorum a:
-Ara Valod, ari tes Herd a ekel.
Uremn es aparancin gnuma stadion... Tsanot marda tesnum, dzerqov bareva talis... stipvac sax stadionin barevuma!
Aparanum Aparantsin @nkeruhun tsaghika talis. Es @nkeruhin asuma: "mersi, nor em kerel".
Mi hat Aparanci shenqi krishic qyarpinjnera qcum nerqev mekn el nerqev@ kangnac brnum dnuma getnin...
Asum en ara es inch eq anum?
Aparantsinern patasxanum en:
Tetris enq xaxum!
Aparancu tan dran zangy talis en, entaniqov skcum en dasamijoc anel!
Ireq hat tutak a trnum, vonc kimanaq aparancu tutaky vorna???
Vandakov a trnum!!!
2 Leninakantsi voroshum en gnan Aparan tesnin te es aparantsik inch en vor sax ksen esh en esh. kertan ktesnin me martm tsoreni arti mech lodka kqshe. me @nker@ kse ... es hastat esh en , ov e tese arti mech lodka qshen. mius@ kse ...yes el tarsi pes loghnal chitem vor ertam asem vor arti mech lodka chen qshe!..
Uremn, Aparancnun asum en vor benzini gnere shat tangacel en. Es Aparancin el asuma:
Tkac unem, meka 100- drami em misht lcnum.
Aparancin @nknuma HAMMERI tak uraxutyunic mernuma!
MI Hat Aparancu erexa galisa u horn asum:
-Pap, Pap es tari Fransia chenq gnum?
-Axmax lakot, et ancac tari Fransia cheinq gnalu, es tari Ispania chenq gnalu...
Aparancin lotoyov nivaya shahum, gnum asuma indz karmir tveq. Asum en vor karmir chka, menak spitaka. Es Aparantsin asuma:
De vor tenca im 300 drams het tvek!
Aparancin galisa bar u asum:
-10 hat araxi bajak lcru, aragin u vergin@ tapi.
U sksuma xmel. Xmeluc heto barmen@ harcnuma -Ay axper jan, ed inchu araginn u vergin@ asecir tapi?
-Vorovhetev aragin bajak@ shat djvara gnum, vergin bajakic heto el sksum em ambax-zambax durs tal...
Mek@ aparancu tan motov ancnuma, tesnuma kov@ proteznerov kangnaca, harcnuma:
- Ape, es xia kov@ proteznerov?
- Karoxa gites xashi hamar sax kovin mortei?
Aparancun harcnum en:
- Jenifer Lopezi het kqneir?
- Vor quns tani, xi chem qni…
Aparancin gnuma krvi dasht u minchev hogu xorq@ viravorvum galisa…
Aparancin zanguma mec axpor@, lacelov asuma:
Papan helel er tsar@ tut tap talu, tap taluc tsaric @nkav, axper jan, u menq mer hor@ korcrinq...
Axpern el patasxanuma:
Hl@ lav nayeq, variant chka korac lini, hom matniq chi kori???
Aparancun harcnum en koshikd inch hamari e, patasxanum e:
-Chgitem, hl@ hamarner@ chem hanel…
Aparancun harcnum en:
-Amena lav ton@ vorn a?
Aparancin:
-Badminton@...
Aparancu erexen nstum a, dnum en zaryadki!
Aparancun harcnum en antar@ tenum es?
Asuma che tsarer@ xangarum en!
Aparanum xot@ tanganuma, esheri vra gaz en dnum!
Aparancin @nkeruhu het mtnum a deghatun u asuma:
-Indz mi hat askofen tveq.
Shur a galis u @nkeruhun harcnuma:
-Kyanqs, du inch kxmes?
Aparancun arajarkum en Mike Tysoni het box kpvel amen raund@ dimanalu hamar 1000$, isk verjum 100000$!!!
Verji raundna, es trener@:
-Davay, davay du kkaroghanas es el dimanas, davay!
-Che arden hesa karogha chdimanam es urodi beran@ tam jardem!
Aparancin pusha matic hanma, tesnuma aruna galis, push@ het texna dnum!
Aparancin gnuma Paris, Efelevi bashnen tesnuma, mota lrvuma... zarmacac nayuma mi erku rope, u @nkeroch@ asuma:
-VAAY, APO ES IM BRELOKICNA!
Asumen Aparan ostanovki tex@ poxelen 200 hogi aparanciya korel...
Aparancun asum en arevn inchi hamara... asuma yertvelu!
Aparancu erexen karichi hamastexutyan taka tsnvum... mere vercnuma tapochken u satkacnuma!
Aparancin 5000 dramanoca gtnum... (vren Tumanyanna nkarac) mtacuma u asum:
Vay, qoranam yes! Xexch marde cnndakane korcrela tanem milpetin tam...
Tanuma, asuma senc senc baner... Es Aparani milpetn asuma:
Bayc xi es senc esh... esqan asel em cnndakani vra nkar chi linum es passportna, passport@!!!
Batalioni hramanatar@ sharuma zinvornerin u asuma, vor hanven bolor@. Bolor@ hanvum en u hramanatar@ hertov sksum e nayel zinvorneri andamnerin (chlen), hasnum e Aparancun, tesnum e vor dra arnandam@ 1,5 metr e!
Hramanatar@ harcnum e Aparancun:
-Txa jan, es xia senc erkar qon@?
-Kamandir jan, ba inch piti liner, amen or 3 million marda kaxvuma dranic :-)
Aparantsin vazelov galisa u asuma:
Et chishta vor kalabok@ kaxvela???
Aparanum harsanik a lnum lik@ chanjer en havakvum es aparancik voroshum en chanjerin qshen. Mi 100 hogi havakvum en u saxov chanjerin qshum en mi hat mostic enkom u most@ trakcnum vor el het galu champa chlini.
Aparanci chanjer@ mi 100 hogov kovi trik (keght) en utum, mek el mi hat chanj asum a:
Txeq ekek tarm-tarm trik em charel!
Es mnacac chanjern asum en ara berand apr-cpr mi bac hac enq utum che?!
Aparancin vonc a uzum dzvadzex sarki???
Dzun tapov xpum a patin u vrov hartuk@ tanum berum!
Aparancin banakic namak a uxarkum tun mech@ nkar a linum. Mer@ nkar@ nayum a tenu ma mard chka nkari mech, frcnum a nkar@ hetev@ grac a linum "mam jan hl@ tes lav em paxkvel"...
Aparancin gnum a Yerevan varsaviranoc varsaviri het vichu ma iran esh @lnelu u esh chlnelu masin, es varsavirn asuma:
V: uzum es apacuc em vor duk esh ek?
AP: apacuci
V: nayi haneluk em asum te gushakir esh chek te chgushakir esh ek
AP: exav
V: en inchn a inch@ horics u morics a gali bayc yes chem???
AP: mtacum mtacum a chi karum gtni
V: tesar vor duk esh ek! AXPERS a, el ov piti lini!
Aparancin hamozvum a vor irank esh en gnuma Aparan tenum a goxakanner en kaynac poxocum, motenuma u asum:
Txeq menk esh enk, karam apacucem.
GOXAKANNER: Apacuci...
AP: en inchn a inch@ horics u morics a galis, bayc yes chem???
GOXAKANNER@ mtacum en chen imanum inchna.
AP: Tesak vor menk esh enk, Yerevanum mi hat varsavir ka, ira Axperna!!!
Aparancin gorcic shut a tun galis tenum a ereq txa ira knka het en, gorum a:
Ara hl@ mi rope, karoxa giteq kniks traynika???
Aparancin gnum a levi , LEV-@ brnum utuma.
Mi hat Aparanci-ghumarbaz (kartyozhnik) ekexecum kangnaca linum, mekel es terter@ xach@ dzeric qcuma u es aparancun asuma:
-Vordyak xach@ tas?
Es ghumarbaz@ nayuma sran u patasxanuma:
-Sirt@ taserku!
Abarantsu dzerits erexen @nknuma jard-u-pshura linum, asuma "Char@ xapanvets".
Mi Aparantsi tgha gnuma axchik paxcnelu. Erku or ants ynkery hartsnuma:
-De inch, akhchkan paxtsrir?
Aparantsin:- Che!
Ynkery:- Inchi che?
Aparantsin:- Meqenayum tex chkar! :((
Aparanum erexun harcnum en:
-Txa jan papan asxatuma?
-CHE!
-Ba inchu remonti chek talis?????
Abarancun erexa en talis wor pahi, @nenca pahum wor minchev hima manen galis.
Abarancun asum en inch shor es sirum, es abaransin asuma texashor!
Aparancun harcnumen inch kompotes sirum?
Asuma 3 litranoc)
Aparancin ttuya dnum galise tesnume ttvela tanum tapume)
Aparancin galisa tun hora asuma:
-Pap jan erku norutyun unem meka lavna meka vata, vorn asem?
-Skzbic vatn asa.
-Yes gomik em.
-Ay tgha ba lava vorna?
-Pap achkis du durs shates galis)
Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?
настроение: Хорошее
Метки: anekdoti, Анекдоты, абаранци, про апаранцов
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
