Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много треплется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый.

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.
Раз в ри месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу.
В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв>, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису.
Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.

И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>.



Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт.
Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.

Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.

За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит.

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
Источник: www.fromuz/forum.com

Запомни сегодняшний день, потому что это начало. Сегодняшний день — это начальная точка нового будущего. 30 пунктов, в которых говорится о том, что надо начать делать для себя, если конечно, вы любите себя.

Итак:
1. Проводите время только с подходящими для этого людьми

2. Встречайте проблемы с поднятой головой

3. Будьте во всем честны с собой

4. Поставьте свое собственное счастье на самое первое место

5. Будьте настоящим собой и гордитесь этим

6. Обратите внимание на настоящее и живите им

7. Цените уроки, которые получаете благодаря своим ошибкам

8. Будьте более вежливы по отношению к себе

9. Получайте удовольствие от того, что у вас уже есть

10. Создавайте свое собственное счастье

11. Дайте шанс своим идеям и мечтам

12. Поверьте, что вы уже готовы к следующему шагу

13. Заводите новые отношения с людьми тогда, когда это стоит делать

14. Давайте шанс новым людям

15. Соревнуйтесь с прежним собой

16. Радуйтесь победам других людей

17. Ищите хорошее в сложных ситуациях

18. Прощайте себя и других

19. Помогайте тем, кто вас окружает

20. Слушайте свой внутренний голос

21. Не доводите себя до стрессового состояния, делайте перерывы

22. Замечайте красоту каждого мгновения

23. Принимайте даже то, что несовершенно

24. Каждый день работайте над тем, чтобы приблизиться к своим целям

25. Не скрывайте то, что вы чувствуете

26. Берите на себя полную ответственность за свою жизнь

27. Активно развивайте наиболее важные отношения

28. Сосредоточьтесь на том, что подвластно вашему контролю

29. Сосредоточьтесь на возможности положительных результатов

30. Думайте о том, как вы все-таки богаты


Успеха ВАМ и берегите себя.

1. ВНЕШНИЙ ВИД
Оденьтесь в дорогие вещи. Неважно, как они будут сочетаться, мужчины в этом ничего не понимают, главное дорого выглядеть. Соберите шмот у всех своих подруг, а если подруга работает в бутике - придите к ней в бутик и оденьтесь, а потом все вернете обратно. Подумаешь, один раз оденете - никто и не заметит. Стиль должен быть такой: очень очень короткий узкий низ, очень очень глубокое декольте, открытые плечи и живот. Самое то будут чулки-сеточки, шорты и топик, сапоги-ботфорты на шпильке и норковая шуба.
Будьте блондинкой или не ходите на свидание. ТОЛЬКО блондинкой.
Придите в дорогой бутик с духами и косметикой. Побрызгайтесь пробниками самых дорогих духов, штук пять-шесть разных в сумме дадут сногсшибательный аромат. Потребуйте от консультантки сделать Вам пробный макияж. Пусть работает, нефиг сидеть как кукла на витрине. Чтобы ничего не покупать потом, надо охаять всю косметику и сказать, что ничего не понравилось, все подделка и в этом бутике одни жулики работают.
Главное во внешности женщины - не глаза, как думают романтически настроенный дурочки. Грудь! Если Вы обладательница размера 5+, то Вам не о чем беспокоиться - с Вашей внешностью все в порядке. Все, что меньше 5+ нуждается в корректировке. Вата и еще раз вата, старый проверенный способ.
Вот вроде и все. Теперь представьте себя - Вы вся такая блондинко с пятым размером в ботфортах на шпильке за 48 тыщ, в норковой шубе в пол, кожаные шорты от Армани, топ Гуччи и украшения Сваровски, от Вас пахнет пятью парфюмами общей стоимостью как хороший автомобиль - чувствуете, чувствуете?? Ваша самооценка скачками унеслась вверх, а это Вам сейчас сильно пригодится, потому что впереди - встреча!...

2. ВСТРЕЧА
На встречу нужно приходить пораньше, за полчаса, и где-нибудь спрятаться. Для того, чтобы посмотреть на мужчину первой. Потому что стратегию завоевания надо строить заранее. А не по ходу пьесы, импровизация тут не катит. Выходить из укрытия нужно с опозданием не менее получаса. А причина опоздания должна быть конешно не "бабушку через дорогу переводила", а более весомая, ну например "проспала, вчера поздно из клуба вернулась".
Мужчина конешно потеряет дар речи, увидев Вас, вот тут самый момент брать быка за рога и вести в стойло, ну в смысле в самый дорогой ресторан. После фразы "тебя чем-нибудь угостить?" нужно слегка поломаться, типа ресторан чуханский, потом долго-долго мучить официанта вопросами типа "а фуагра свежее?". Во время еды нужно постоянно ругать еду и официанта. Это чтобы произвести впечатление изысканной и утонченной особы.
Мужчины любят слушать женщин, поэтому трещать нужно без умолку. И только о своей работе и карьере. Мужчина четко должен понять, что Вы женщина самодостаточная и сделали одолжение, придя на свидание. Подговорите своих подруг, чтобы звонили Вам каждые 15 минут, отвечайте им фразами типа "Ленусик чмоки-чмоки, да я уже вернулась с Бали".
Информацию о себе нужно выучить наизусть, чтоб никаких проколов и оговорок! Вам 25 лет, и это не обсуждается, даже если это в два раза меньше вашего реального возраста. Пусть мужчина попробует доказать обратное.
В свою очередь, Вам нужно выудить из мужчины всю нужную информацию. Это будет нетрудно, т.к. он будет ошалевший еще от первого впечатления и вывалит все как на духу. А выяснить нужно следующее: 1) семейное положение 2) материальное положение 3) перспективы замужества.
Если Вас все устраивает - переходите к активным действиям. Но это уже другая тема...

Достигнув 27-летнего возраста и самостоятельности, поняла, что готова. Готова выйти замуж!)

Откопала в сети дневник Жанны Эппле. Потрясающая женщина! Восхищаюсь ей и её творчеством)
Жанна Эппле
актриса Бальзаковского Возраста и полноправный член Клуба Бывших Жен (на правах ведущей), мать-одиночка и участница рискованных антреприз. Водительский стаж – 25 лет.
Ссылочка тут! http://www.epple.ru/

Бен Гейне
(Ben Heine) родился в Восточной Африке, а сейчас живет и работает в
Брюсселе. В свое время Гейне стал обладателем ученой степени в
журналистике. Более всего Бенджамин известен как политический
мультипликатор. Кроме того, создает иллюстрации на всевозможные темы от
карикатур до цифровых творений привычной живописи.

Если людям суждено встретиться- они обязательно встретятся. В этой жизни или следующей. И все дело лишь в том , готов ли ты воспользоваться этим подарком, готов ли ты принять свою судьбу.

За окном солнышко светит ярко-ярко, а я, сидя перед монитором, задумалась о том, что же актуально сейчас для всех, и не только для девушек...
Многие молодые люди остаются "неудел" только лишь потому, что существующие стереотипы в красиво "уложенных" головках всё больше воздействуют на принятие зачастую абсурдных решений, как например: "Выйти замуж за иностранца". Хоть эта тема и не нова, она остаётся актуальной и по сей день... Увы...
Далее статья из известного нам всем портала Lady на mail.ru:
"Брак с иностранцем зачастую овеян романтическими иллюзиями о настоящем принце в современной упаковке. Однако громкие скандалы, разразившиеся в последнее время вокруг интернациональных семейных пар, заметно охладил пыл потенциальных невест.
Невесты на экспорт
В советское время сложилось мнение, что нет ничего лучше жизни за границей. Этому способствовало и то, что «оттуда» мало кто возвращался обратно. Свобода слова, свобода выбора, устроенный быт - уехавшие попадали в другой мир, оказаться в котором (без особых проблем) можно было с помощью брака. Сейчас границы открыты, увидеть другие станы не составляет труда, но наши женщины все также рисуют радужные картины семейной жизни за рубежом.

Стоит отметить, что речь не идет о тех случаях, когда семейный союз с иностранцем был вызван, скажем так, объективными причинами, к примеру, совместной работой или общими друзьями. «Дам, мечтающих выйти замуж исключительно за иностранца, можно условно разделить на две категории, - поясняет психолог Мария Киселева. - Одни расценивают гражданина другой страны лишь как способ уехать на ПМЖ за рубеж. В представлении других - иностранец по личным качествам в разы лучше любого нашего мужчины».

Утверждение, что жизнь за границей априори по всем параметрам лучше нашей, несколько сомнительно. Однако этим принципом руководствуются многие женщины, которых иначе как охотницами за иностранцами не назовешь. При этом социальный статус и личные качества избранника играют второстепенную роль, а брак расценивается как самый простой способ приобщиться к легкой жизни.

После свадьбы
Однако муж-иностранец - это не панацея от семейных неурядиц и конфликтов. И не всегда наша невеста бывает готова к проблемам, с которыми она бы не столкнулась, выйдя замуж за «своего». Несмотря на стирание границ между народами, никто не отменял разницу в менталитете и традициях. И языковой барьер - это совсем не миф. И прежде чем с головой окунуться в семейную жизнь, стоит выяснить, с чем придется мириться.
Самый безобидный пример: киприоты терпеть не могут, когда их жены с тоской в голосе говорят о своей родине, постоянно сравнивая ее с местом нынешнего проживания, причем не в пользу последнего. Но это цветочки по сравнению с тем, какие драмы иногда разыгрываются в интернациональных семейных парах. Даже те, чей брак считается удачным, признаются, что далеко не все гладко.
Даже выйдя замуж за любимого и ненаглядного иностранца, женщина окажется в более уязвимом положении у него на родине, чем у себя дома. Ведь теперь ее будут окружать вещи, о которых она раньше и понятия не имела. И здесь большое значение имеет гибкость и умение подстраиваться. Ведь хлопнуть дверью и уехать к маме будет довольно затруднительно.
Важный вопрос - знание законов новой родины. Юридическая неосведомленность может обернуться большими проблемами для женщины, еще недавно витавшей в облаках от счастья. В СМИ с печальной регулярностью появляются сообщения о злоключениях "наших" жен за границей. В первую очередь этого касается бракоразводного процесса и судьбы общих детей после него. Так что любовь любовью, а подумать о своем положении, если семейная жизнь не сложится, стоит все же заранее.
Стоит ли выходить замуж за заморского принца - каждая женщина в итоге решит сама. Однако с розовыми очками желательно расстаться как можно раньше."
Ну а моё личное мнение таково, не стоит выходить замуж не подумав хорошенечко о последствиях и вообще. Ведь как ни крути, два человека - это как две разные планеты, а мы, например, до сих пор с Луной поладить не можем. Вот так то!

Этот пост написала моя однокурсница - Наташа. Я в шоке! Это именно то ощущение, когда расстаёшься с любимым человеком! Она смогла передать словами то, что я могла лишь почувствовать!
Зацените и скажите, что вы об этом думаете! Пожалуйста!
 
Дрожь!Дрожь! Мне холодно! Мысли о тебе проносят дрожь по всему телу, от мозга до кончиков пальцев. Застывает дыхание, скулы сжимаются до боли в суставах. Движение вокруг как смазанный кадр, ничего не вижу, никого не замечаю. Сжимаю руки на груди, как бы пытаясь не отпустить частичку оставшегося тепла. Того тепла, которым ты смог наполнить меня за минуты. Но теперь тебя нет, тепло уходит, заставляя меня замерзать. Я жду тебя! Ведь ты наполняешь меня теплом. Ты греешь меня даже на расстоянии, ты вдыхаешь в меня жизнь. Я хочу жить. Появись! 

«Согласны ли вы взять в супруги…» Конечно! И этот день станет самым счастливым днем нашей жизни. Мы ждем этого, потому что… так принято. А что происходит в нашей душе на самом деле? Свидетельства экс-новобрачных.
 «Это репетиция, это начерно, когда-нибудь будет набело…»

Нина, 7 сентября 1991 года. «С Андреем мы были одноклассниками, роман развивался бурно и увенчался решительным объяснением во время выпускного вечера. На первом курсе мы уже жили вместе, в одной квартире с моими родителями. Это была постоянная борьба – с привычками, взглядами и семейными устоями друг друга. Каждый старался сломать другого, подчинить себе… Мне это удавалось хуже. Когда мы подавали заявление в ЗАГС, я понимала, что долго не продержусь, но огромное желание стать замужней женщиной и отделиться от родителей взяло верх над здравым смыслом.

День свадьбы запомнился мне исключительно тем, что я боялась криков «Горько!» (так как знала, что Андрей ни за что не станет целоваться на людях и отдавать дань «идиотским традициям») и того, как посмотрят на моего непьющего избранника мои друзья и друзья родителей. Испытывала заранее досаду, стыд и обиду – на тех, кто осуждает, кто пожимает плечами или сочувствует…

Так накрутила себя, что впала в истерику от беззлобного замечания подруги: «Ну уж бокал-то шампанского он бы мог себе позволить ради такого случая…» В общем, больше всего я хотела, чтобы это все поскорее закончилось, отчетливо понимая, что этот первый день нашего брака – по сути первый шаг к разрыву. А накануне свадьбы я записала в дневнике: «Ну что ж, это пока начерно, когда-нибудь будет набело… Схожу замуж. Года на три». Так в результате и вышло…»

«Только один человек знал, что на самом деле происходило в моей душе»

Алена, 28 августа 2002 года. «Не хочу вспоминать это время, но так сложилось, что мне отчаянно нужны были деньги, так как я запуталась и задолжала большую сумму. Подруга предложила познакомить меня с бездетной парой, которая искала суррогатную мать для своего ребенка. После ряда проверок и обследований они выбрали меня, и я стала «инкубатором». Когда пошел третий месяц беременности, приехал мой отец и устроил дикий скандал: он кричал, что я позорю семью. Про долг и про то, что ребенок не мой, я никак не могла ему рассказать, он бы меня просто убил. Я рыдала и не знала, что мне делать. И вот тогда мой друг Толя просто предложил: давай распишемся, чтобы твои родственники угомонились. Я зарыдала еще сильнее и рассказала ему про все. Он не смутился и сказал: что-нибудь придумаем…

Толя очень жалел меня. Свадьбу родители мои устроили такую, чтобы заткнуть рот всем родственникам: с кортежем, банкетом, салютом, голубями, номером для молодоженов в роскошной гостинице… Гости ликовали, заставляли нас с Толей целоваться, дарили подарки, произносили пафосные тосты, плясали и в конце концов подрались с тамадой.

Родители были довольны, а мы с Толей улыбались, как механические клоуны. И я была ему так благодарна за то, что он единственный среди всех этих людей, кто знает, что на самом деле творится в моей душе, и ему это не все равно. Ребенок родился в срок… Мне жаль было расстаться с ним. Даже не хочу рассказывать, что пришлось наврать моим родителям. Мы уехали в другой город. Я очень переживала. И Толя все это время был рядом, он был мне и мужем, и братом, и другом… И мы до сих пор вместе, хотя поженились вовсе не потому, что оба этого хотели».

«И этого я ждала семь лет?»

Ирина, 17 сентября 2005 года. «С Сергеем мы прожили вместе не расписываясь семь лет, Верочку родили… Честно говоря, нам и так было неплохо, но надоело, что все спрашивают у дочки, почему у нее не папина фамилия и т.д. Помимо этого, уже никто не верил (особенно мои родители, которые даже отказались прийти на свадьбу – «Не такой судьбы мы дочке желали!»), что мы вообще когда-нибудь поженимся. Так что наше решение выросло из желания оградить дочь от вопросов и сделать назло родителям.

Несколько раз ездили в ЗАГС: не могли подать заявление из-за очереди. В итоге свадьба совпала с Днем города, кругом был сплошной праздник и автомобильные пробки. Накануне я мыла полы и гладила наряды, мы спали полтора часа. Потом сломалась машина, не привезли цветы, торты… Я все проклинала – уже ничего не хотелось! Мы страшно опаздывали, я переживала, а в результате вся церемония заняла минуты две…

И вот я выхожу из ЗАГСа с дочкой за ручку и думаю: «И это все? И этого я ждала семь лет? Да и ждала ли – ведь знаю, что отношения наши в связи с появлением штампа никак не изменятся…»

Конечно, у меня с детства были какие-то мысли о том, какая у меня должна быть свадьба, но ни одна из них не воплотилась в результате в жизнь. Зато столько было теплых слов и поздравлений со стороны друзей – вот этого мы как раз совсем не ожидали и были глубоко тронуты».


Постскриптум: интересно, какие будут переживание у меня перед свадьбой...

"Always coca-cola!" - именно так звучит телефон моей подруги, когда звоню я. 
Но речь не об этом. Сегодня, сидя дома на диване и держа в руках шипучий и всем известный прохладительный напиток, я подумала, что как бы мы ни ругали кока-колу, как бы ни говорили о его вреде, всё рано люди пили, пьют и будут её пить!
И сегодняшним моим постом я всемирно заявляю: "Да здравствует кофеиновое чудо! Да будет кока-кола!"

Примечание: позаимствовано из дневника моего друга на ли.ру ;)
 
Здравствуйте,дорогие мои пупсички, сегодня мы будем делать беременного мишку.

Шаг 1.
Возьмем ненужного медведя.


Шаг 2.
Отрежем торчащие наружу внутренние органы.


Шаг 3.
Сваляем из шерсти белый шарик,порежем пополам,пришьем бисер, и наклеим на место старых глаз - и охуевший медведь-гердосник почти готов.


Шаг 4.
Поскольку нам нужна беременность,а не героиновая зависимость - возьмем штуку,которая вызывает у меня священный страх,ручку,и фальсифицируем улики. (долго, кстати, боролся с желанием на него поссать,но я же не беременный,полосок будет мало).


Шаг 5, заключительный.
Пришиваем тест к руке медведя,что кстати не так просто,и вот - сюрприз готов,осталось только подарить его счастливцу-папаше.
 
хахахахахахахахахахахахаха ;)

Чистый воздух, как едкий дым,
Совершенно не пригоден для дыханья.
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками.
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже.
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может!
 
Красивые слова, заставляют задуматься...
А вы как считаете?

Как показывает мой опыт работы с клиентами в центрах оперативной печати, правило "Клиент Всегда Прав" не всегда совпадает с действительностью. Некоторые из тех случаев которые я нашел в интернете реально происходили и со мной. Жаль сам тогда не записывал, так как клиенты иногда такие перлы выдавали. Ниже буду приведены смешные случаи при беседах. А бывают ведь и такое, что клиент вытворяет думая что за ним никто не наблюдает. Но об этом как нибудь в другой раз. Хотя приведу один пример: как-то раз клиент чихнул и видимо хотел это сделать по тихому, прижав кулачек к носу. Но не тут-то было, сопли моментально наполнили его кулак. А так как платка у него с собой не было, он решил так незаметно все вытереть о клиентскую стойку типа - о какая гладкая стойка. вот такие вот дела. Ну ладно не буду сбиваться с мысли. И вернемся к нашим баранам. (всмысле поговорка такая, не имел ввиду клиентов ;))

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?


Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

О понимании

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

Профессионалы

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)... А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов! Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

Ты скажи, ты скажи ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

Заработавшись

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер (в запаре): Да какая разница!

Клиент (по телефону): Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

Одной фразой

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент (влетая в зал цветного ксерокса): Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент (глядя на распечатку): Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

Очепятки

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

Загадочное

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент (по телефону): Я у вас забыл дискетку, не знаю где, но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

Красивый и такой понятный язык ассоциаций! Тот, кто им владеет - счастливый обладатель необыкновенного таланта! Прочла в одном блоге, согласилась и позаимствовала. Прочтите, это интересно. А потом выскажите мнение.
Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…

(с) MISSunderstanding

Нельзя не любить его: за тайную любовь к сладкому и явную – к глубоким вырезам на твоей одежде. А также:
1 За то, что они дарят нам подарки. Или цветы. Пусть даже не каждый день, а хотя бы несколько раз в год. Пусть даже не самые полезные. А если честно, то порой и вовсе бесполезные – типа помады морковного цвета, которая тебе совсем не к лицу, саше или… удочки.
2 За то, как трогательно они спят.
Это только герои фильмов засыпают с таким же выражением лица, с каким спускаются с небоскреба, отстреливаясь от врагов. А обычные мужчины спят совсем по-другому. Посапывая, в обнимку с подушкой и смешно подогнув одну ногу.
3 За то, что даже после трех лет совместной жизни они не перестают задавать вопрос: сколько времени тебе надо, чтобы собраться?
И удивляются, когда не получают четкого ответа, а потом злятся, что целых 20 минут пришлось ждать в коридоре.
4 За то, что они так героически переносят наши ПМС.
И немедленно бросаются тебя утешать, когда ты пускаешься в слезы из-за того, что час стояла в пробке. И вообще ты устала, хочешь есть, спать и принять ванну, и мучаешься, что не можешь решить, чего же из этого тебе хочется больше.
5 За восхищенный взгляд, которым они на тебя смотрят, когда ты надеваешь блузку с глубоким вырезом.
Собственно, на это и сказать больше нечего.
6 За их холодный мужской ум.
Не перестаем удивляться, как мужчины на любую женскую проблему способны предложить три варианта решения, а также без промедления покончить с твоими сомнениями в примерочной, какую кофточку лучше выбрать ("Я считаю, надо брать обе!").
7 За скрытую и тайную любовь к сладкому.
Только мужчины, пускай даже довольно редко, могут с наслаждением пить чай с сахаром, есть торт и закусывать все это сгущенкой. А потом уверять тебя, что вообще они сладкое не любят, и то, что ты сейчас видела, было первый и последний раз.
8 За то, что они упрямо отказываются заводить себе страничку в социальных сетях.
Но при этом стабильно раз в неделю заходят через твой профиль посмотреть фото ваших общих знакомых. И каждый раз потешаются над их студенческими фотками.
9 За то, что в примерочных они обнаруживают поразительную привередливость.
Изучают этикетку на предмет состава ткани ("Полиамид! Да это же голая синтетика!"), час будут выбирать между вельветом в крупный и мелкий рубчик, а в итоге купят десятую пару джинсов.
10 За способность съедать тонны еды и круглогодично иметь хороший аппетит.
Ты искренне умиляешься людям, которые спокойно могут навернуть в 12 ночи бутерброд из половины батона с котлетой, политой майонезом!

Долой Марксизм!!! Сплошной комплекс неполноценности!!! Нужно любить друг друга и наслаждаться этим, а то напридумывали тут!
Открыто протестую и тихонечко лабаю Джаз

Дорогие и любимые участники,
 
с каждым днём нас становится всё больше, а интересные темы для обсуждения прибавляются с двойной скоростью! Чему мы все безмерно рады!
Однако, хотелось бы лично видеть участников сообщества, поэтому убедительная просьба, к моей убедительной просьбе отнестись со всей серьёзностью и ответственностью)
А просьба следующая: в нашем сообществе появился новый фотоальбом, самый первый, и, надеюсь, не самый последний. Фотоальбом называется: "Наши участники", где будут размещены фото участников, любые, главное, чтобы можно было чётко увидеть лицо(поэтому фотографии с большими компаниями и одноклассниками не присылать), ну и естественно, детские фотографии также не будут приветствоваться. Публикуйте фотографии, ставьте оценки другим, а в конце конкурса будет выявлен победитель, и ему достанется приз (лично от администрации сообщества:))!!!
Так что , на старт, внимание, ЖДЁМ!!!!

Так недовольна и сера,
Скрипит в душе моей хандра -
Сплошная проза,
Её безрадостный мотив,
Без спросу душу посетив,
засел занозой...

Мотив весёлый подберу,
Раскрашу серую хандру,
Весенней краской,
Добавлю рифму - красота,
Была хандра, теперь - мечта
Ну просто сказка!

Только что прочитала одну очень хорошую статью, чего и Вам желаю)
Что Вы об этом думаете?
 
«Счастье – это когда тебя понимают!» - сакраментальная фраза из нашумевшего фильма стала на много лет формулировкой, определяющей счастье. Понимание – кажется, что это в жизни главное, только вот смысл каждый человек вкладывает свой собственный.
Мужчины – хотят, чтобы их «не доставали», чтобы их выслушивали, потакали их прихотям и увлечениям и вообще, не лезли в их жизнь. Женщины мечтают, чтобы поняли их потребность в любви, нежности, чтобы сопереживали и ценили, понимая, как сложно бывает крутиться день-деньской, и при этом оставаться нежной и женственной.
Как все просто, кажется. И с той, и с другой стороны желание понимания имеется, проблемы можно сформурировать в каждом конкретном случае. Так что же мешает?
Герой одного из кинофильмов обрел способность читать женские мысли. Ох, и намучился, бедолага! Вы хотите, чтобы ваш муж, любимый читал ваши мысли? Я – нет, категорически! Иначе он там такое вычитает, что не только понимать – он верить во все на свете перестанет, так запутается.
Ну, правду сказать, вот вы упрекаете мужа, что он вам ко дню рождения вместо норковой шубки очередную кастрюлю притащил. Что вы при этом думаете? «Как он мог, он меня вообще за женщину не держит, он ко мне равнодушен, он мои желания не чувствует, он обо мне совсем не думает. Я всю жизнь мучаюсь, ему покой и уют создаю, а он мозгами не пошевелит, издевается! Я ему сейчас эту кастрюлю на голову надену, я ему устрою «праздник»!» - это не полный перечень того, что мгновенно проносится в голове.
Теперь представьте, что он, муж, все это слышит. Вряд ли он поймет, в чем провинился, а про «загубленную молодость» и «лучшие годы» пластинка старая и заезженная, на нее и не реагирует давно никто! Может, он эту кастрюлю в муках выбирал, думал, что вас порадует, поскольку вы недавно восхищались красивой посудой, показанной по телевизору. Да и мало, какие соображения в мужской голове заставили именно такой подарок сделать – вы же их не слышите.
А если бы услышали, то, не исключено, что следующее:- «Как надоело, домой идти не хочется! Что ни слово, то упрек, улыбаться разучилась, даже уголки рта, вон, книзу. Зачем я вообще женился – лямку тянуть или для радости в доме? И все время только давай, давай, деньги, деньги. Мне на работе женщины эту кастрюлю купить посоветовали, сказали, что в ней не пригорает! Хотел, как лучше, а она…!»
Счастье, это, когда тебя понимают...правильно. Взаимопонимание – это когда каждый делает свой шаг навстречу, а не выплескивает все обиды разом, стоит только появиться поводу, да и без оного. Хочется понимания, конечно хочется! Чтобы желания исполнялись, чтобы внимание и забота. Так ведь не только нам – каждый о том же мечтает. И брать все время нельзя, отдавать просто необходимо. Может, не нужно считаться в детскую считалку, кому первый шаг делать? Сами понимаете, нельзя хлопать в ладоши одной рукой. А то, пока считаешься, жизнь проходит, в ссорах и раздорах!
www.wild-mistress.ru

Опубликовано: 18 июля 2007, 10:35

Часто мысли и чувства других
Мягко скажем, нам кажутся странными,
Не спешите ругаться на них -
Со своими живём тараканами.

Наставления не спасут
С бесполезными охами-ахами,
Чем других выносить на суд,
Ты своими займись прибабахами :)
 
P.S. Ну что вы об этом думаете, дорогие мои?))
Автор - Олеся Авдеева!
А вот и ссылочка на её блоги: http://blogs.mail.ru/mail/olesya-thebest

В пролёте ты? Ну так пари же!
Не забывай сейчас и впредь,
Что и фанера над Парижем,
Красиво может пролететь! :)
 
Это было написано Олесей Авдеевой, с которой я полностью согласна) А вы?