xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Бля, этот креатив просто лучший, жаль не мой:

Как я познакомился с Мусей

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины
моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А
так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в
этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас
сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда
нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на
голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным
местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя
жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,
спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же
миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло,
жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку,
мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем
мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке,
сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя
правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал
в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И
о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете,
собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно
повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два
удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать
свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не
очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это
все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.



- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в
месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее
телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не
до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук,
что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было
похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука
падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем.
Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление
этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес,
лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать
Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий
запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу
происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не
заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.
Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала
лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся
продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все
тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать.
Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит
телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

К сожалению своему, не могу предоставить объяснительную записку, такой, какая она написана, но представляю вниманию в напечатанном виде, сохраняя стилистику автора и орфографию полностью:

                                                                                        в камисию по раселедованию
                                                                                        нещасных случаев от
                                                                                        старшего мастера
                                                                                        ЦИС и ЦАС
                                                                                        отдела №118
                                                                                        Гончарова А.


                                                    Объяснительная записЬка

          Значит было все так. 14.05.07г. Ломакина Лена вместе с такими жа как и она сама кладовщицами ЦИС и ЦАС отдела №118 Лыскиной Галей и Гуртовой Таней пашли в туалет цеха №9 чтобы пассать. Ну я их и отпустил. Они жа хоть и бабы, но ссать- то им тожа нада. Ну пашли они. Заходят в туалет. Лена пассала первой, а потом уже Валя пассала и Таня. Назад значит идут. А погода дюже хорошая была. Лена и на небо загляделась, а под ноги- то не смотрит. Ну и со всей дури дюбанулась о выебану в осфальте (тожа вот овца соеросовая я ж говорил ей чтоб под ноги глядела!). Ну девченки ее киданулися поднимать и поволкли ее на ее рабочее место. А там я сижу, т.к. я там тоже работаю (я мастер старший). Ну вижу девка мучается. Боль то тяжкая до усрачки. Такое никто не выдержит (ох не приведи Господь!). Ну я скорую вызвал и чтоб Лена не мучилась я ее запихнул в машину. Машина поехала.
           Больше в тот день Ломакину лену живьем я уже не видел.
           А пассать они хадили ни по цеху, а на улице мимо помойки цеха №9.

                                                              подпись егошняя

                                                                                 Гончаров А. 15.05.07г.

Нарисуйте себе картинку:
            Приехал к нам как- то на завод дядечка из фирмы, расположенной под славным градом Воронеж. Ехал долго, дела свои порешал, собрался уходить. Но, перед выходом решил нужду свою справить. Заходит он в туалет отдела №***, присаживается...  
            Далее, со слов инженера по охране труда (от первого лица):

            Сижу в отделе один, кто в отпуске, кто заболел. Звонок на телефон:
- Алло.
- Санек(имя изменено), у нас тут по отделу мужик бегает со спущенными штанами, с дымящейся задницей, у меня тетки все позакрылись, бояться выходить!
-???
- Короче, приходи сам увидишь!

Собрался я и пошел! прихожу и вижу такую картину:(нарисуйте себе)

По отделу бегает мужик с выпученными глазами и спущенными штанами. Еле его остановили. Вот, что он смог рассказать:
Зашел я, спустил штаны, присел. Только начал справлять нужду, раздался снизу взрыв(!), меня снесло с унитаза к двери. Очень больно, вот бегал, пытался помощь найти. Но везде было закрыто!

После этого, моск человека перестал опять что- либо соображать и он снова начал насаться по отделу, только теперь он показывал все происшедшее жестами! Начали выяснять, что же случилось, и узнали, что оказывается на *** этаже есть лаборатория, где используют порошок для установки свойств металлов. По случайности(!) оказалось, что порошок этот при соприкосновении с водой, взрывается. Сотрудницы отдела, выполнив опыты, решили высыпать оставшиеся пол мешка в унитаз мужского туалета этажом выше и смыли все это. В результате: разорваный ув клочья унитаз, повреждение туалета(ошметки фекалий по всем стенам) и пострадавшее сидалище гостя завода.
         Больше всех поразили врачи, поставившие диагноз: "Повреждение обоих полушарий ягодиц, в районе экватора(!). Работоспособность ануса- под вопросом!"
         Вывозили этого мужика на носилках, так этот бедолага даже лежа, показывал: взрыв, свое состояние и то место откуда продолжал идти дым.
         На работе этого бедолаги, узнав о происшедшем, попросили не расследовать это дело, дабы избежать позора(!), сказали, что сами во всем разберутся!

P.S.   Морали у этого рассказа нет вообще, присутствует только вопрос: Неужели, у нас кризис кино? Пожалуйста, дорогие режиссеры и сценаристы, берите случаи из жизни, все равно ничего лучше не придумаешь!!!
P.P.S. И поверьте, таких или других случаев куча, так что истории продолжаются...